过去的文章（精选25篇）
过去的文章（精选25篇）
那些难过的时光，终究会过去
文/夏雨天
01
记得那一年有段时间好多朋友隔着屏幕都说“你真的瘦了耶”“你怎么瘦了那么多”“你怎么又瘦了”……
屏幕那头的我撇撇嘴笑着回复说：有吗？好像没有吧……
其实那种心情，回想起来大概只有自己清楚吧！真的是那种有点难过却又不得不坚强的感觉，于是深呼吸，笑一下给自己悄悄加油。
我想成长大概就是把痛哭调成静音的一种模式吧！有些经历不必跟所有人言说，学着自己消化，自己把道理想明白，做好自己，那一切都会好的。
记得毕淑敏也说过啊，“当你处在人生的低潮期时，你只需要安静的等待；好好睡觉；锻炼身体，无论何时好的体魄都用得着；和知心的朋友谈天，基本上不发牢骚，主要是回忆快乐的时光；多读书，看一些传记，增长知识，顺带还可瞧瞧别人倒霉的时候是怎么挺过去的；趁机做家务，把平时忙碌顾不上的活儿都干完。”
嗯，我觉得挺有意思的，就是那句“多读书，看一些传记，增长知识，顺带还可瞧瞧别人倒霉的时候是怎么挺过去的”，事实上真的受用无穷呢！
02
我是一个感性又有点多愁善感的女孩，所以许多发生过的事，或者是爱过人，即便真的许多年过去还是没办法遗忘，但是至少能做到放下，我想对于我来说这就是最好的状态了吧！
偶尔的时候想起一个人，心还是会莫名的疼一下，并不是怀念，也不是放不下，只是心疼那段青春奋不顾身爱过一个人的心情好像之后再难有了。
可能我们许多人在经年过后，怀念的都并非是记忆中的那个人，而是曾经那个奋不顾身的自己吧！
没有什么可不可惜，也没有什么遗不遗憾，即便时光重来，我想我们许多人也依然还是会选择当初走过的那条路，去经历一些事，去爱一些人，即便最后无果，你还是会觉得一切都值得，你还是会觉得青春里经历过那些欢声笑语、声泪俱下、彻夜难眠……才算是圆满的青春。
因为青春里的许多事，包括未来，本来就是未知的，但也正是因为一切都是未知，才有了中间许多的故事。想想看，如果你从出生就能预知自己的未来是如何，陪伴在自己身边又是怎样一人，如果不那么完美，那你还会期待吗？不会，对不对？所以啊，一切的未知，才让我们有了更多的期待。
03
就像之前有个闺蜜跟我说：77我分手了，太难过了，该怎样才能够忘掉……
我回复说：不用刻意的去忘掉，毕竟真爱过你怎么可能一下就忘掉呢？有的只是自欺欺人罢了。想念就想念吧，难过就难过吧，去找一些事情来做，把单身后的日子当成一个人最好的增值期，当你慢慢变好，许多美好自然清风徐来。
而那些你一度以为忘不掉的人，放不下的过去，也就在念念不忘中渐渐地模糊了。
这些你都不必太着急，时间就是最好的良药，既验证了人心，也见证了人性。它会让你懂得真的，也明白假的，没有解不开的难题，有的只是解不开的心绪。
过往总总，无论你经历过多少无眠的夜晚，还是经历过多少泣不成声的岁月，终有一天你会明白没有过不去的经历，只有走不出的自己。
04
人生就像是一场旅行，又像是一场修行，途经风景无数，途经人世万千，我们会在一些经历中获得一些经验，也获得一些成长，在这条人生的菩提道场上慢慢修行成更好的自己。
经历风霜雨雪，人世铅华的你，就像是稻田里成熟的稻谷，饱满而厚重，内心丰厚而充盈。
这会的你收获的不单止是人生的阅历，还有内心那份难得的淡定和从容。
一路走来，跌跌撞撞，但是任何一件事只要努力了、珍惜了、问心无愧，如此，便好。
曾经那么难过的事，终有一天你也能云淡风轻并微笑着说出来，然后依旧心怀感恩，满心坦荡和善良，张开双手拥抱世界的阳光，打开心扉感受世间的温暖祥和。
单人旅途
文/柒染
风很温柔地从耳边流过，天气很好，空气中有淡淡的肥皂香，夹杂着某道掩藏起来的疲累。
也许一个人最好的样子就是平静一点，哪怕只是一个人佯装笑脸，简单到生活没有一丝涟漪，因为我有我自己的孤寂。
我常怀念过去，怀念那一直停留在单车上明媚的十七岁。我依然记得那棵不大的小树下无法忘却的合影留念。可是到了这个夏天，它却不再有遮掩的浓密绿荫，因为它的叶已长眠于地底。
那天，我哭了好久。也就在那天，你们离开了。
至今我都没有想过这条路走到一半就要告一段落。总以为还须不停地往下走，往前走，穿越所有的悲欢和喜乐。自己能给自己什么呢，只有情到深处的一声叹息，然后继续着一个人还未走完的旅途。尽管沿途有擦肩而过的风景，无心的我还是马不停蹄地朝前赶，以此来麻木自己。挖出最心疼的那部分，亲手将它扼杀。
我似乎再也记不起当初的我们没心没肺地奔跑在学校的廊道里，任时间透过指缝悄然流走，然后孤军奋战地度过以后的日子；走在灯光昏黄的街头，听着夜里自己哭泣的声音如雨点般打湿了所有泛起的涟漪，心湖不再平静。
没有你们在的每一天，我都依旧骑着自行车呼啸地穿行于各种不同的人群，尽管那些陌生的面孔在我的眼中晃动的苍白无力，节奏快得令我喘不过气，甚至于窒息。感觉自己显得那般渺小，小到如车后的尘埃——无力地被抛起。
阳光很温暖，适合开始一场轰轰烈烈的旅行。单人上路，沿途的风景依旧。我怀念过去的你们，但现在的我们已不再是过去的我们了。
我不知道接下来的路还要走多久，那些从身边溜走的惶恐张皇的面孔，带着熟悉和陌生，随她们的离开而淡出，消隐。从脑海中连根拔起，而且不会觉得疼痛。
单人旅途，伤期已终。
行路万里
文/叶兆言
过去一年，很多时间花在路上。这是以往很少有的状况，我的人生大多数时光，都坐在电脑前苦思冥想，往好里说，在闭门造车，写虚构的小说。往不好里扯，就是胡编乱造，脱离活生生的现实。
去了好多趟北京，去了好多趟上海，交通便捷，让旅行变得不再恐怖。去北京和上海，抓紧一点，当天可以来回。现实生活在改变，时间不是过去的时间，空间也不是过去的空间。有时候，往返一次上海，并不比火车站更麻烦。从家里去火车站会堵车，打出租，有时很方便，有时还真的很不方便。
有一次，要一早出门，晚上让女儿订好出租，结果第二天，打开手机来了一条短信，很抱歉地通知，说车坏了，要去修理。是不是真坏也吃不准，反正顿时狼狈，外面下着雨，用“嘀嘀”叫车，怎么也叫不到，幸好时间有余，赶快让女婿开车送，一路堵车，紧追慢赶，总算赶上，吓出一身冷汗。
粗粗一算，去过两次云南，两次四川，四次广东，两次河北，两次安徽，一次浙江，一次福建。省内更多，用不计其数来形容，也不能算夸张。以路程计算，不知道有了几个万里。
出过两次国，一次巴西和阿根廷，正好世界杯期间，我们到达，东道主刚被淘汰，完全感受不到热烈气氛。这两个国家都把足球看得很重，当地人告诉我们，如果巴西和阿根廷没被淘汰，大街上全是看足球的人。球输了，对外来的旅行者，或许还是好事，否则整个城市都可能陷入瘫痪之中。
意大利的威尼斯待了将近一个月，拉美之行，基本上在赶路，马不停蹄。在威尼斯完全是静养，住圣马可广场旁边，出门二分钟，就是最热闹最繁华。赶上三十年不遇的大水，圣马可广场一片汪洋，可以行船。中央电视台为这个骇人听闻做了报道，远在国内的女儿吓一大跳，微信上一遍遍问候。
过去一年，完全不像一个书斋性作家。或许写得太多，写得太久，正在尝试一种新的生活节奏。新作长篇小说《刻骨铭心》需要配合宣传，刚完成的《南京传》要不停修改。我似乎习惯人在路上，习惯了流动中写作，无论坐高铁，还是乘飞机，都可以保持非常好的干活状态。
不妨把这看作是一种返古，年轻时精力旺盛，只要有时间，在哪都能写，什么时候都能干活。成为职业作家，渐渐变得娇气，认地方看时间，这样那样，惯了许多坏毛病。现在挺好，仿佛回到从前，我喜欢旅途中的孤独和寂寞，一个人坐在那，打开电脑，噼里啪啦乱打，完全无视别人的存在。这时候，你沉浸在自己的世界，孤独不再是孤独，寂寞将扇动它巨大的翅膀，悄悄离你远去。
乡感
文/千海江
可能是离开故乡时间太久的原因，回到家乡有恍若隔世之感。尤其是家乡的味道，和昔日所比，大有不同。那过去的家乡的味道，将永远成为生活中的记忆。
一
过去在家乡时，每到春天，那野草、野花扑鼻的香味，让人如醉、如痴，那春风、春雨，让人浮想联翩。那植物、泥土、水、空气、阳光，一切都那么新、那么纯、那么柔和、那么恬静、那么温顺，置身其中，让人有安稳闲、幸福、满足之感。
四季是那样的明显，通过鸟叫就可以知道季节的更替，物换星移。小燕子的叫声，预示着春天的来临；布谷鸟的叫声，预示着夏季的来临；大雁的叫声，预示着秋季的来临；猫头鹰的叫声，预示着冬季的来临。
而现在，早上院子的鸟叫声音没有那么脆，也没有那么多，鸟儿似乎变得少多了。
遗憾的是，在故乡的近两个月的时间里，竟然没有见到布谷鸟，马一雀，老鸹，还有色彩斑斓，不知名子，却叫声很好听的鸟儿，只是见到了一些麻雀。
过去，感觉谁家都有个空院。
空院就是没有房子，有各种野草，有各种树，低矮的，挺拔的，野草葱茏，树木蓊郁。各种鸟儿四处翻飞，栖息树上，生态和谐。
现在，所盖得房子挨挨挤挤，一家比一家高，一家比一家大，一家比一家气派，而树木在房前屋后却越来越少。
我想，这可能是导致鸟儿越来越少的原因之一。
二
"雾霾"在中国内地已成为一个新的名词，也成为人们饭后茶余议论的新话题。社会发展了，环境却被污染了！
记得在童年和少年时，无论是天阴还是天晴，故乡北部的太行山都能看到。而现在，无论是天阴还是天晴，故乡北部的太行山却怎么也看不到了！
我也问了故乡人这是由于什么原因，但他们给我的答复大多是，内地工厂排放的烟尘、汽车的尾气、飞机的尾气，在位于长江中下游平原到处被风吹来吹去，就形成了这样的"雾霾"天气，从而也殃及到了我的故乡。
童年时在故乡也不少次见到"大雾"天气，但这种天气持续的时间并不长，很快就会"烟消云散",且没有味道，就像无色无味的空气一样。有时候"大雾"散去，感觉空气异常湿润且清新，没有不适之感。而现在的"雾霾"天气，虽然和过去的"大雾"天气散去的速度同样的快，所不同的是，"雾霾"天气过后，给人没有空气湿润的感觉，却有一种难闻的，甚至令人窒息的味道在里面。
童年，让我时常梦牵魂绕的芦苇塘还有，但不仅没有一株芦苇，连水也没有了，取而代之的是生活垃圾，废塑料袋、废纸在风中乱飞。这些曾经在城市的角落所看到的"白色"垃圾，在故乡农村也似乎成为"司空见惯"了。
三
同学情，朋友情，没有先前那样亲热，言行感觉有很大差异。心里话少了，投机话少了，想法不一样，思路不一样了。
都在忙自己的事情，很少有时间坐到一起侃大山了。
子女成行的真不少，大都到了要结婚的年龄，做父母的要给他们盖房子。除结婚外，给孩子盖房子是一大事情，所有的积蓄经不住这么一盖，就所剩无几了。没有办法，一把年纪的人了，却仍然得背井离乡去打工挣钱，为的是不给子女们添麻烦，不给子女们增加生活负担。
有的年龄并不大，四十出头，或者刚到五十，都已经做了爷爷或者外公，开始在为他们的后辈养育子女了。岁月在他们的额头烙上了深深的印记，有的甚至连前门牙齿都在脱落了。头发虽然没有花白，但面容憔悴的真不少。子女较多，生活压力较大，在他们的身上得到了充分的验证。
四
街头小贩的叫卖声音也和过去的不一样。
过去街头小贩的叫卖声，一听就知道是卖啥的，而现在却听不出来。为什么？过去是用人的声音，破着嗓子喊，而现在人们学聪明了，也学省劲儿了，买个能装电池的喇叭筒，录上自己的吆喝声音，挂在车头或车尾，重复着进行播放。土话就土话，虽说外人听不明白，本地人一听就明白。但是，不是这样，非要录一些土话不是土话，普通话不是普通话的吆喝声，让人从声音里面很难知道是卖啥东西。
我连续几天，都听到房后大街上一个卖牛奶的录制的吆喝声，每次都要侧耳静听，试图知道她是卖啥的，但实在没有听出来。于是只好问二哥。二哥说："那是卖牛奶哩！她喊的可能是所卖牛奶的牌！"
一次我在街上，终于又一次见到这个卖牛奶的。她骑着一辆电动三轮车，在她所骑的电动三轮车的车厢上，我发现白色喷漆喷着"归一牛奶"的字样。
哦！原来是在卖"归一"牌牛奶。
在房子里如果听到外面的吆喝声，如果不跑出来看个究竟，绝对不知道他，或者她在喊什么。
那半生不熟的普通话夹杂着的土话，喊出来有时确实让在外生活久了的故乡人琢磨半天。
五
日月更替，物换星移。
故乡的什么都在变，唯有一些石器没有变，无论是颜色，还是体积的大小。只是其遍体斑驳的伤痕，让人感觉到它在人世间存在年代的久远。
打场的石磙，小时候和母亲一起推过的大石磨，还有母亲在里面捣过大盐粒以及大麦的石臼。
亲眼看到了小时候母亲常说的后小庙的撑杆井边，那个被用来洗衣服的石头槽，现如今被废弃在路边，那撑杆井没有了，还有撑杆井旁边的一棵柳树，也没有了。
离世的老人、壮年不少，差一年不到三十年的时间里，自己凭童年时的印象，能回忆出音容笑貌的人，现在大批的都不在世了，尤其是老人，似乎成批的离世。
生老病死，人之常情，但那些本应该活得很好的壮年过早地离世，多少还是让我感到有点不理解，因为现在的生活条件和居住条件，都远比过去要好，他们为什么就会突然说离世就离世呢？据说都是得了怪病，看都来不及，人说没有就没有了。
从童年见过的石头，到看到现在不断离世的老人，我感觉到了时空的变换，岁月的变迁，人的生命是如此的短促。
六
年味变化了，绝对没有过去那么浓。无论是大人还是小孩子，对过年不像过去那么热衷，也没有过去那样欢天喜地的情景。
有些风俗习惯，严格遵守的也不多了。大年三十的下午，在过去来讲，是要给老人上坟的，也就是到坟上，带些供品，在老人的坟头（实际上好多已经没有坟头，因为缺少土地而平掉了，只是需要上坟的时候才堆一小堆土），烧些纸，说些过年了也希望老人回家过年之类的话，然后放一长鞭炮。现在这个风俗习惯还有，但大部分在过去没有信仰基督教，而现在信仰基督教的却没有上坟的习惯了，正如他们所说："信仰基督教了，也就不能再信鬼、神了！"听起来似乎也有点道理。
在过去，春节的大年初一，凡是本家的要相互走动挨家挨户地拜年，给家里供奉的牌位或在家里的老人磕个头，问候老人来年身体健康！大早上，街上，大人小孩子三个一堆，五个一群，或者更多，说说笑笑，好不热闹。现在还有，但明显冷落，气氛也不热烈。
在过去，不到十五、十六，春节是不算过完的，而现在大年初一、初二一过，这春节基本上就算已经过完了。尤其是一些十八、九，一、二十的年轻人，在街上已经不见踪影，原来是上班的上班，外出打工的打工。
到了元宵节的夜里，除了放烟花的声音，整个村里却几乎听不到人说话的声音，但烟花似乎比过去厉害得多，现在在城里搞啥活动时才能看到的放烟花，在故乡千村都能看到了，且持续不断地放，将天空装扮的五彩缤纷，那转瞬即逝的灿烂，几乎盖过了皎洁的月光。然而，最令人想不到的是，第二天的早上，整个村庄都被笼罩在了"雾霾"之中。
七
童年在故乡时，就觉得我们的姓氏是千，有点奇怪，奇怪的是张、王、李、赵那么多，我们干嘛姓千，却还很少。
这次回老家，谜底终于揭开了。村里的文化人千本立给我说，我们的千姓起源于古代一少数民族--氐族。本立说，按理我们应该给有关部门申报少数民族，但随着时间的久远，没有人关心这个事情。
据百度百科说明：氐族，是我国历史上一个重要的民族。从先秦至南北朝，氐族分布在今甘肃、陕西、四川等省的交界处，大部分集中于陇南地区。魏晋南北朝时期，以氐族为主，先后建立过仇池、前秦、后凉等政权，对当时的历史有重大的影响。南北朝以后，氐族逐渐融合于汉族等民族中。
我想这可能就是我们千姓在中国为数稀少的原因。在我看来，古代少数民族融合于汉族等民族中的，远不止我们千姓一个。
每天都是新的一天
文/曹若珺
人们常常以“每天的太阳都是新的”来劝慰自己。我们抵不住光阴，挡不住成长，岁月是有见证的，不论曾经的过往在心里是多么的不经意，就像风掠过池塘泛起的波纹，都无法逃过时间的更替。
每一年的冬季总是收敛了欲望，像一帧简笔素描，又似一页干净的音符，褪尽尘世的喧嚣，宁静而安谧。
时间过得真是快，转眼又将是新的一年。过去的每一天都有许多不如意，然而，第二天清晨明媚的阳光又会提醒你：“今天不同于昨天了，今天，是新的一天。”于是，才有了前行的动力，有了与艰难搏斗的勇气。
人生，是自然而然去体会的过程，直到某天光芒乍现，一段曾被遗忘的困难带领着你，重新找到昨日的激情与梦想，一切在顷刻间发生转变。由此，过去旧的一天，也不该被遗忘的。
人生而自由，何不纵情绽放，一如在俗世里耕耘，企盼着收获，虽只有微弱一缕，也能涂一抹极致的绚丽。由此，每一个新的一天都该好好把握。
一杯茶，一抔净土，一首歌，一番回味。阳光在温度里蒸融，午后的安静不被打扰。过去的那些人和事，花一样半开，酒一样微醺。由此，该保留对过去一天的回忆，以供新的一天回味、思索。
新的一天带来的小欢喜，往往能得大惬意。
在欲求泛滥的今天，越来越发觉，当生活徒然无获之时，能够守住最初的纯粹，不盲从不游移，做好一个学生，是多么安宁。当身旁他人以喧嚣博取风光时，应该执守自己心灵的净土。独坐一隅，细细检点安静的时光，一一敲出思酌好的字句，那些属于今天的痕迹，哪怕是那样寡淡而孤独，却依然亮着属于自己的轨迹——这最不易。可是，心里却是满满的欢喜，如云在青山月在天。
每天自然都是新的一天，推半窗明月，卧一榻清风，故梦往事犹在其间。
每天的太阳都是新的，每天的心情亦都崭新。
喜随众草长，得与幽人言。昨日已逝，今日正长。保留一颗对未来无限期望的心，认真地让每一天都无悔。
一花报春
文/唐悠客
多少天啊，早上逛公园，对我来说简直是非常奢侈的事情。
今天早上，我毅然来到了公园，漫步在公园的水边，攀登在山坡的台阶上，寻找春天的步履，享受春天的气息，沐浴春天的时光。
不经意间，发现有嫩芽吐绿，还有黄花报春。我停下脚步，掏出手机，认真地拍照。从我身旁走过的路人，有的惊讶于春花的悄然开放，也有的不屑一顾，觉得这么小的花不值得一拍。其实，赞许者也好，反对者也罢，他们都不了解我，更不懂得我的心。
假如时间退回到两年前，对我来说，那是怎样的一个春天啊！
无端地猜疑，无理的阻扰，无情的谩骂，我都默默地承受，慢慢地化解。两年多，我最怕手机铃响，更怕无休止的短信骚扰。两年多啊，我常常被噩梦惊醒，哭喊连天。两年多啊，我有冤无处申，有苦无处诉，有泪无处流。多年的读书和修养，长期的工作和生活历练，让我能容天下难容之事，忍天下难忍之人。常常，眼睛里含着滚烫的泪水，咬咬牙，攥攥拳，暗暗地鼓励自己：黑暗总会过去，天总会亮的！坚持，加油！
当然，在最烦恼最疲劳的时候，我也有我自己的独特调节方式：一是拍照，二是上网。
无论是冰天雪地还是盛夏酷暑，无论是漫步于社区甬路还是骑行于母亲河边，见到可拍的花草，预见可拍的风光，邂逅那人见人爱的宠物，我都会用随身携带的手机和卡片机，一一拍照下来，有的还录了像。心，只有在拍照那一刻获得些许的宁静；神，只有在按动快门那一瞬获得些许的安定。
让我感到最惬意的事情还有就是回到书房时，打开电脑，拷贝照片，修整照片，尔后上网，将调整好的照片发到博客上，与博友一起分享，互相交流。在此，我要特别感谢各位博客朋友对我的关注、关怀。
如今，寒冬已过，冰雪消融，虽然还会有风，还会有雨，但风已经不是过去的风，雨也不过是过去的雨。
黑暗已经过去，天终于亮了，我渴望的春天又一次来到了！
我满怀激情地拥抱春天，徜徉在松软的土地上，吸吮着春天的雨露，让心灵奔放。
屈指算来，我已经跨进老年的门槛有几年啦，留给我的人生有效时间并不多啦。过去，我多数时间是为他人活；现在，我要将有限的时间好好地为自己活！该吃吃，该喝喝，该游游，该玩玩。等到闭眼那一刻，能说上一句：“我也曾在有限的时间里为自己活过。”
就知足啦！
辗转
文/草本儿
只有心真的付出，当不经意的受伤的时候，那是致命的，我分析，我在思考，但是我却不能减少半耗的疼痛，我把一个平淡，有风度的人，变成发疯的魔鬼，我是怎样的人，我知道，BENBEN真的努力，而且也足够的好，我也是毒药。
爱是温暖阴霾心的旭光，可是我却让它变得好疯狂，即使没有旭光，阳光一样明天高升，一样的落日芬芳，而我一样的歇斯底里的痛，我每次都在劝自己，一定会过去，一定会过去。
这样的我，以前一样，只是老天厚待我几年，让我很阳光，是呀，一个不能太贪婪，我就是太贪婪的人。
过去吧，笨笨，不管发生什么，一定要坚持过去。
过去的，我全忘记了
一个很平常的日子，接到初恋男友的电话。
认识十年了，却有5年没有联系了。说实话我并不愿意接他的电话……但是出于礼貌我没有挂掉。我一点点也不喜欢这个男人。我把原因都忘记了。都说初恋很美好，也许吧，反正我也不记得了。
他结婚了，问了一下我的状况。后面就匆匆挂了。然后给我发信息，让我不要写到QQ空间，让他媳妇看到不好。因为我们是校友。我当时笑了笑，回，这么大把年纪了，难道我就那么不懂事。其实潜意识我很不想回。我从来没强求过谁给我打电话。而且，我知道错了，换号后不应该把号码写在QQ上。虽然我拉黑了你的QQ，我忘记了，你会用你的媳妇的QQ来看。
我也不需要你提醒我，我的确是年纪很大了，但是我不至于让你操心，也不至于让你告诉我这个事情。我嫁不嫁人是我的自由，并不是你结婚了，我就一定要去结婚。我不喜欢你，你结婚不结婚跟我有全毛线关系。
一个好好的晚上，被这个事情给弄憋屈了。
发泄完了就好了。
纵然我恋旧，也只对值得的人。就像那句话说的，爱你的时候，你说什么就是什么；不爱你的时候，你说你是什么。
我只想记住好的，过去的，我全忘记了。
原来，时间可以过去很久、很久……
文/脱去伪装ヽ早已遍体鳞
三年了，时间仿佛是一把无情的利剑，它削铁如泥，改变了你、改变了我、改变了我们身边的一切一切。很久没有这么感性地写这样的文字，很长一段时间我都没有办法冷静地沉淀下来，静静回首自己走过的路、错过的人、那些滑落的风景与日益模糊的曾经。
人生是一次奇妙的旅行。在这场漫长的征程里，我们总会遇到形形色色的人，遇见属于我们的怦然心动。还记得初相识么？我是一个完全不懂刻意构建任何秩序与结局的女子，对于缘分从不强求。一次偶然，一次误会，促成我们的相识相知。你一定还记得我的木讷吧！记得我那么随心随意的没心没肺。我不懂得如何让你开心，也不懂得怎样去把握属于我的感情与缘分。即使那么惊喜，即使那么欢欣，表面上我始终波澜不惊。
文字让我想起从前，如今，翻看你的文字，我一点一点回到从前，被记忆攻陷。
亲爱的，我依然孤身一人，而你，已然是她的手心宝，眼中珍。我不能流泪，是么？这样的结局，不是从一开始，我就知道？不是因为知道是这样的结局，我才始终不能勇敢地走向你？
你细心的记录每一个细节，也小心的省略和我们有关的一切。两个人，心领神会的逃避对方。我静心地读，领悟每一个与我相连的标点。你和我，都不是自作多情吧？我们异口同声地说：一份感情，维持这么多年，太难得了！我笑着回复你。远隔千里，你看不到我泪流满面。
如果让我们回到相遇时的那一刻。我们是否有勇气改变彼此的结局？
以我们的个性，今天，才是最完美的结局吧！？
不能相守，却远远相知。也许从不联系，却能用彼此的心跳相互感知。我们总是不需要太多的言语，就能清楚地了解对方的心境与需要，我们总能从对方细微的眼神与动作里，发掘到深深的感动与情怀。亲爱的，我依然用这样的称呼，记录现在的心情，说一些或者你都不会听到的话。人生有一种相恋是永不再见；人生有一种相思是心心念念！
我说，原来，时间可以过去很久、很久……
不是么，一转眼，岁月偷走了我们的五年。你转身，我总在这里，总在这里。这是喜剧，还是莫大的挖苦？
愿过去所有的遗憾，都是今后惊喜的铺垫
文/梁小小
1
上周，表弟在微信上找我借钱，说还有几天就要还房贷了，可这个月工资只发了一半，刚够吃饭。
我急忙追问情况。原来，表弟在一家广告公司做影视后期。前不久，为了完成一个项目，他连续赶工，几天没有回家，累了就趴桌上睡一会儿。本以为能拿一个满意的提成，可几个项目都没结款，不少同事都得借钱生活。
我赶紧借了他钱，但不知该怎么安慰他。表弟却淡淡地说：“没事，苦日子总会过去。”
随着年龄增长，我们渐渐就会明白，虽然每一次痛都可能让人无法呼吸，但翻过一个夜晚，再多的艰难也会有过去的一天。
我自己也是一样，修改了几十次的方案因为客户否定瞬间落泪，但擦干眼泪后还要笑着给自己打气。
因为我知道，所有痛和难都会过去。因为，时间永远是新的。每一段时光，只要放在心上，就是地久天长。每一分不易，都将停留在昨天，只要跨过去，就是阳光明媚。
2
想起之前去菜市场，看到一个年轻的妈妈背着孩子卖生蚝。她蹲在地上用力撬着坚硬的蚝壳，孩子舒服地靠在妈妈背上，用纯净的眼神打量着过往的行人。撬完生蚝，她又把孩子抱在怀中，拿刚刚洗过还湿润的手摸摸孩子的脸，孩子看着她甜甜地笑。这一幕差点让我红了眼眶。
看我走上前，年轻的妈妈立即招呼我。买完生蚝，我同她聊了一会儿。她说每天天不亮就去海边批发生蚝，回来再给孩子穿衣喂奶，匆匆吃过饭就来市场。孩子太小，只能背着。虽然可以留在家给老人看，但她说更愿意跟孩子待在一起，看见孩子的小脸就高兴。
是啊，任何苦累都会在得到安慰的瞬间消散。生活向来喜欢奖励那些善于寻找快乐的人，因为他们懂得珍惜，再小的喜悦中也能找到满足。
倦了，想想有家人在等着我们，一身的疲惫立刻消失不见；觉得撑不下去的时候，回头看看过往的脚印，告诉自己再坚持一下就会很好。
有人说，“当我们活在当下的那一刻，才能斩断过去的忧愁和未来的恐惧，才可以得到真正的自由。”
3
曾在网上看过一个视频，被深深打动了。深夜的快递站，一名仍在工作的快递小哥借着路灯的光与女儿视频：“你不要哭了，爸爸等一下回去给你买个玩具呀……先睡觉，你眼睛睁开就看到我了。”为了哄哭闹的女儿睡觉，他还对着镜头笨拙地跳起女儿教他的舞。
小哥说，那几天包裹多，他每天回家都很晚，这让女儿很想他。但为了家人能过上更好的生活，他还是要努力工作。
不管现在怎样，明天一定是充满希望的一天，这是每个人内心最朴素的念想。
生活，其实就是这样，每天忙忙碌碌，为了养家糊口，也为了心中的梦想。但再多的劳累，也掩盖不住幸福的滋味。累了就睡一觉，醒来后又充满力量；想家人了就打个电话，叙叙旧又能让心情豁然开朗；难过了就吃一顿好吃的，胃暖了心也暖了，这就是生活赐予我们最纯粹的美好。
不必苛求过多，也不必总是羡慕他人。想要成功，就立即去做，不沉迷在过往的脆弱中；再远的路，一步步往前就好，不踟蹰于眼前的困顿。
人生路上，风雨再多，只要你哭过之后依然笑着，就是无惧。
愿过去所有的遗憾，都是今后惊喜的铺垫。
人就这么一辈子
文/刘墉
我常以“人就这么一辈子”这句话来告诫自己并劝说朋友。这七个字，说来容易，听来简单，想起来却很深沉；它能使我在懦弱时变的勇敢，骄矜时变得谦虚，颓废时变得积极，痛苦时变得欢愉，对任何事拿得起也放得下，所以我称它为“当头棒喝”、“七字箴言”。
人不就这么一辈子吗？生不带来、死不带去的一辈子，春发、夏荣、秋收、冬藏，看来像是一年四季般短暂的一辈子。每当我为俗务劳心的时刻，想到那七个字，便忆起李白《春夜宴桃李园记》中“天地者，万物之逆旅，光阴者，百代之过客，浮生若梦，为欢几何”的句子，而在哀时光之须臾，感万物之行休中，把周遭的俗事抛开，将眼前的争逐看淡。
人不就这么一辈子吗？短短数十寒暑，刚起跑便到达终点的一辈子；今天过去，明天还不知道属不属于自己的一辈子；此刻过去便再也追不回的一辈子；一个不容我们从头再活一次，即使再往回过一天、过一分、过一秒的一辈子。想到这儿，我便不得不随着东坡叹：“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。”我便不得不随陈子昂而哭：“前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。”我便不得不努力抓住眼前的每一刻、每一瞬，以我渺小的生命，有限的时间，多看看这美好的世界，多留些生命的足迹。
人就这么一辈子，想到这句话，如果我是英雄，便要创造更伟大的功业。如果我是学者，便要求取更高的学问。如果我爱什么人，便要大胆地告诉。因为今日过去便不再来了，这一辈子过去，便什么都消逝了。一本书未读、一句话未讲，便再也没机会了。这可珍贵的一辈子，我必须要好好把握它啊！
回忆那逝去的时光
文/雨夜如歌
时光，在一阵喧嚣之后会变为沉寂，快乐的日子随着时光的脚步在渐渐远去。过去那些难忘的日子，总是梦绕魂牵，在心中留下了依依不舍的情结。
不经意间，翻阅那泛黄的日记，看着写满雨露沧桑的记忆，如同清风明月般的神秘与飘逸，感叹来去匆匆的岁月，霎那涌动的思潮，无论这样挽留，都无法记录拂袖而去的岁月，无力承载辛酸苦辣的回忆。
日子在不停的一页一页地翻着，季节在一季一季的转换，我在这寂静无聊，空虚寂寞中消磨者自己意志。颓废时，总是为自己的行为寻找着种种借口和合适的理由，辩护着自己虚度光阴的无奈和困惑。不屑任何人的理解，萎靡不振，颓废消沉，消磨时光，亲手剪断自己的生命……
不知从何时起，自己学会了习惯等待，让那无情的日子任意从自己的身旁溜走。日子也好像在和我们开着玩笑，它悄然的来到我们身边，又悄然的偷偷溜走。那些往日里的忧愁和悲伤，在逝水流年的涤荡下轻轻的逝去，而留下的欢乐和笑靥在记忆深处却日久弥香。在这样的欢笑中，自己渐渐的麻木，自己渐渐的消亡，生活的浪涛，涤磨去了年少懵懂的棱角，更不见了年轻时的勇气。我们慢慢的习惯了等待，在轮回中不知不觉的站回等待的原点，不知道这样的等待是否会有一个圆满的答案？这样的等待会有一个什么样的结果？许多美好的东西在等待中错过，期许着美好幸福，在失去后幡然醒悟。其实，等待本身就是一种可笑的错误！
面对飞逝的时光，我们更多的是回忆，怀念，感叹。我们怀念过去，是因为过去的时光里包含了我们已经失去的东西，有些东西一旦失去了，就再也无法回来。正如一位朋友说的好：过去的、回不来。回来的，不再完美。但我们可以从现在开始，书写一个全然不同的结局。
岁月的脚步谁也无法阻挡，光阴的逝去你更无法挽留。逝去的美好，只能留给回忆，我们再也回不到过去，过去的也不会再回来。人生没有彩排，每一场都是现场直播。回忆过去的点点滴滴，蓦然发现，原来的完美已经渐渐老去，逝去的美好只能留在我们的记忆中，我们再也回不到过去，再也无法重写昨天。如果把人生比作是一本书，翻开那苍凉的扉页，涂抹了不堪回首的以往，那么下一页我们该如何书写翻阅？那逝去的光阴最终会给我们留下什么呢？
月很美，夜很静……时光去，空悲切，又怎奈何？
爱已成为过去
文/编剧赵嫣
张强是二舅家的表哥，记得他73年他参军前回过老家，那时的表哥是一个很帅气的小伙子。
张强部队转业后分到青岛市公安局当了一名刑警，后来经人介绍认识了在教育局工作的刘珊珊，刘姗姗长得好看又能说会道，很快赢得了舅妈和舅舅的欢心。当时舅舅在北海舰队任师长，舅妈在部队医院当一名主治医生，表哥在公安局已升为刑侦科的科长。在那个年代这样的家庭属根红苗正的革命家庭，条件算不错的，刘珊珊也许正看上这些。
张强和刘珊珊很快结婚了，并育有了可爱的女儿甜甜，一家三口小日子过得也算有滋有味。因为张强工作需要经常值夜班，孩子靠刘珊珊一个人照料，她免不了会抱怨表哥几句，埋怨他只顾工作不管家里的事，表哥总是憨厚地笑笑说：家里的事辛苦你了。
后来刘珊珊把孩子送到娘家，***妈帮忙带孩子。张强有时间就跑到丈母娘家帮着做家务，主要是想看看孩子，对丈母娘他是充满感激。
时间就这样不知不觉过去了两年。
一天突然降温，刘珊珊值班没回家，中午张强拿着一件风衣去教育局找她，在路上遇见了和刘珊珊同屋办公的张姐。
张姐和张强打招呼：张科长，你怎么来了？你有什么事吗？
张强摆摆手说：没啥事，珊珊昨晚值班没回家，天降温了，我给珊珊送件衣服。
张姐顺口问道：昨晚是她值班吗？
张强不明就里地问道：不是吗？
张姐有些不自然地说：哦，是，是……
张强看着张姐，感觉有些可笑，一个办公室的人还不知道排班时间。
张姐又对张强说：珊珊可能已经回家了，你回家等吧。
张强说：不可能，我就是从家里走过来的，一路上也没遇见到她，再说姗姗一般都在单位吃饭，中午不回去。
张姐尴尬地说：哦，那我走了。
张强看着张姐远去的背影若有所思。
张强拿着衣服走进了教育局大楼，正是下班时间，大楼里空空荡荡的。他走上了二楼，刘珊珊的办公室在右侧的走廊深处。
走近办公室门口，办公室的大门虚掩着，只听里面传来了对话声。
一个男人的声音：姗姗，晚上我过来接你。
女人的声音：不要，昨晚我就跟他讲值班，今晚不回去没有理由。
张强听出来，女的就是刘珊珊。
他悄悄地转身走出教育局大楼，作为一个干刑侦的老公安，老婆出轨了自己竟然毫无察觉，真是天大的侮辱。
那天晚上，张强喝了很多酒，他打了刘珊珊。
从那天起，刘珊珊住回了娘家。
以后的日子里张强迷上喝酒。
张强照常每个星期天去丈母娘家看孩子，到了月底他只给自己留下少许的零花钱，其余的全部送到丈母娘的手里。他想不管大人怎么样，不能让孩子受委屈。
就这样日子一年年过去了，张强和刘珊珊谁也没提离婚的事。
陈晨是四川籍的女孩，当初和张强同在一个部队，陈晨是部队医院的一名护士。他们是在陈晨所在的部队医院认识的。当初张强得了急性肺炎住院，多亏陈晨细心照料才得以很快康复，为此张强的心里对陈晨充满感激。在几天的接触中，陈晨喜欢上了这个山东小伙子，因为部队有纪律，陈晨只好把爱深深地埋藏心底。
在一次战友聚会的时候，有人提起了张强，说了他的婚姻情况，提起了他酗酒成性。陈晨转业后也分在公安局工作，如今31岁了还过着独身生活。第二天陈晨就买了火车票从四川攀枝花来到了青岛，在公安局找到了张强，张强看到了陈晨很诧异。
张强知道了陈晨的来意后告诉她：这件事不要再提了，只要刘珊珊不提出离婚，我是不会主动离婚的。
陈晨不解地问：你们都分居这么多年了，既然不爱了，为什么不离开？
张强低着头想了片刻说：为了孩子，为了这个家。
陈晨分辨道：都那样了，那样的家还能叫家吗？
张强摇了摇头痛苦地说：这么多年，一直是她带着孩子，而且把女儿养育的很好，很优秀。我不能对不起她们母女俩。
陈晨看着张强不知说点啥好，她很难理解这个男人心里究竟怎么想的，这样的日子他居然还能忍受下去。
陈晨走了，张强还是每天酗酒。
刘珊珊的母亲因病去世了，张强去帮忙办理后事，并提出接刘珊珊和甜甜回家，刘珊珊没有答应。后来刘珊珊的父亲又娶了一个老伴，老伴进门后，对刘珊珊母女多有不满，经常跟刘珊珊父亲唠叨：她们母女算怎么回事，又没离婚，老赖在娘家住也不怕让人笑话。我的女儿还在上大学，放假回来住哪里嘛。
刘珊珊的父亲对此事并不表态，老太太就经常在刘珊珊母女面前甩闲话。
公安局给张强分了一套140平方米的的海景房。装修的时候刘珊珊跑去帮忙，张强明白刘珊珊的意思就说：你们娘俩回来住吧。
刘珊珊和甜甜搬到了海景房，一家人虽然一桌子吃饭，因为十几年来的分居生活，他们已经不习惯睡在一张床上，三个人各居一室。
张强喝酒越来越多，有几次乱醉如泥睡在了楼下。
张强已经不适合在公安局工作，局长劝他提前早退。
以后的日子，他天天喝酒，还经常醉睡在外边，刘珊珊和甜甜已经习惯了，谁也不在意他是否回家。倒是有几次同楼的邻居半夜把张强送回家。
好长时间没有张强表哥的消息，一次我回青岛才知道，刘珊珊把张强送到了精神病医院，说是送去为了强制戒酒。
要离开青岛的时候我去医院看张强表哥，通过两道铁门才来到了亲属接待室。我在楼道里面碰到几个神色各异的精神病人，心里不免一阵凄凉阴森的感觉。
护士把张强带进了接待室，关上了铁门。
一眼望去表哥的面庞浮肿，人也肥胖了很多，他脚步沉重而迟缓地走过来，一脸的迷茫，看了我半天才认出我来。他说真没想到我会去看他，家里很少有人去看他。
我问他在里面怎么样？
表哥低着头半天不说话，过了一会才抬头看着我，眼睛湿润了。
我忍不住对他说：哥，你跟我去北京吧。
他的眼睛突然间光亮起来：真的吗？你肯带我去北京，好，我这就给你嫂子打电话，让她来给我办出院手续。
张强生怕我改变主意，赶忙夺过我的电话，一会电话接通了。
没有刘珊珊签字，谁也不能接表哥出院。
刘珊珊来给张强办理了出院，她冷冷地对我说：表妹，你表哥的情况你看到了，不是家里人不管他，实在是他病得太厉害。你接过去可要注意看管，别让他喝酒，别让他跑丢了。
我带张强回到北京，看到他的衣物只有两套警服，我问他怎么就这两套衣服？他说就从来没买过衣服，一直穿单位发的制服。
唉~我的表哥呀……
表哥来北京以后明显心情好了很多。我每天带着他在小区里散步，他的心情开始明朗起来，每天散步后他自己走上八楼。表哥的身体明显好转，休息的时候我带他去郊区玩，他跟我说：妹，我再也不想回青岛了。
表哥和我在医院看到他的时候变化明显，好像换了个人，我点点头同意了。
有一天表哥找我说：妹，给我点钱吧。
我问他：你自己没钱吗？
自从来到北京，表哥的吃喝用药都是我花钱，他好像就没花过什么钱。
表哥不好意思了：我没有钱，我的工资卡在你嫂子那里，在医院的时候她每月给我一百元的零花钱，来北京的时候我只给了我二十元。
我睁大了眼睛看着他，真不知道表哥过着这样的日子。
张强表哥可是月薪七千多元的副处级干部待遇。
原来表哥去精神病医院还是刘珊珊托了关系送进去的，每个月除了300元的饭费，其余的单位全部报销。自从刘珊珊回家住以后，她就把表哥的工资卡要走了。
陈晨知道了表哥在北京的消息后专程来北京看张强，年近五十的陈晨看上去还是那么年轻，她在我家住了四天，每天变着花样做表哥喜欢吃的饭菜，我打心里喜欢这个四川女人，要是表哥能跟她生活在一起有多好。从谈话中我得知陈晨一直过着独身生活，她跟我聊天中流露出对张强的恋恋不舍，希望我能从中说和她与张强表哥的事情。
张强还是那么倔强，他还是坚持要对家庭负责。
陈晨失望地离开了，临走时给张强买了一件羊绒衫，并给他买了喜欢吃的酱牛肉。陈晨临走时嘱咐我，如果张强有什么事情一定打电话通知她。
表哥在我家住了八个多月，身体也恢复的很好。因为我要去韩国待一年，我跟表哥商量送他回青岛，他听了以后心情很沉重，提出还让他继续呆在我这里。
我怕家里没人照看他的时候再喝酒出问题，最后还是决定送他回青岛。
走的时候张强跟我商量：妹，你首饰盒里有好几条项链，那串紫水晶的项链给我吧，我回去带给你嫂子。
唉~ 我可怜的表哥！啥时候都忘不了他的媳妇，难道他真的感觉不到人家心里真的没有你。
来北京八个月了，刘珊珊没打一次电话，表哥给她打过两次，都是讲了不到一分钟就匆忙挂了。
我从韩国回来以后才知道，张强表哥回青岛一个星期后，刘珊珊又把他送进了精神病医院，那时张强应该没有酒瘾了……
城市和记忆
文/梓墨
旅人的过去是随着他所走的路径而改变的：这不是指每过一天就增添一天的那种最近的过去，是指更遥远的过去。每次抵达一个新城市，旅人都会再度发现一段自己不知道的过去：你不复存在的故我或者你已经失去主权的东西，这变异的感觉埋伏在无主的异地守候你。“
记忆的潮水继续涌流，城市像海绵一般把它吸干而膨胀起来。--《看不见的城市》
在一个意大利人的故事里，马可波罗对忽必烈说：
”旅人的过去是随着他所走的路径而改变的：这不是指每过一天就增添一天的那种最近的过去，是指更遥远的过去。每次抵达一个新城市，旅人都会再度发现一段自己不知道的过去：你不复存在的故我或者你已经失去主权的东西，这变异的感觉埋伏在无主的异地守候你。“
人的一生是一场无休止的漫长旅行。当你走向远方，你也在完成你的过去，就好像我们小时候热衷的那种连线游戏，你按照数字依次找到下一个点，逐一联系起来，于是，一步步地，你不断颠覆、完整自己原本的猜想，在这个过程中，渐渐看清你生命的全貌。几年，几十年，就逐渐雕刻出了时间的形态。
不要奢望从哪个人那里得知一座城市的全貌，因为没有人可以完全描绘出一座城市，你也不能说一个人的描绘比另一个人更真实，因为每个人对一座城市的记忆都应该是独一无二的。城市就像一个人，每个人看到它性格的一面，它生命中的一段，每个人又在这段记忆里附加上自己独有的生命印记，在这座城市的历史中写下只言片语，于是，人与城市，他们在成为彼此过客的同时，也成为了彼此生命中独一无二的一部分。他们交换双方的生命作为信物，彼此鉴证，证明这些独特的形态与品质，曾如此鲜活而真实地存在过。
即使你无法在一座城市里逗留很长时间，只要走过，就会留下印记，不是幻想与虚构，更不属于别人。那也许是初春的一场大风，也许是车站里的人声鼎沸，它们刺激过你所有的感官。在那一分一秒，那个地点与角度定格，唯独属于你。
所以，不要轻信，去经历。
真正到达一座城市之前，你也许很难控制自己不去对它的样貌产生幻想。你找不到线索，无迹可寻，于是，你去请教别人。你走进图书馆，书店，打开电脑，倾听别人的诉说。于是，你在脑海里构建它的面貌，幻想它的性格：你走过它的街道，遇到路上的人们，在一个摊位面前驻足，讨价还价，为赢得一件纪念品而欣喜若狂，即使它是一文不值的羽毛，它的轻盈也因为出现在这座城市里而平添了重量。你品尝那里的食物，齿夹留香，烤面包的味道扑面而来，混杂着厨房窗外鲜花的气息，那是你没见过的植物，缤纷的色彩，即使精于绘画的大师也不知如何调配。那里的天空是灿烂的蓝，镶嵌着明媚的阳光在水面闪烁；也可能是深灰色的阴霾，转眼一场大雨倾盆，溅起清脆的声响。在这样的街道上，广场中，花园里，人们踩着乐点跳舞，那是你没见过的舞步，也许欢乐，也许忧伤，人们拉起你的手，你在梦中回旋。思绪流动，在出发前，你已经完成了一场旅行。它也许让你惊喜，也可能让你失望，却也都成了你有关一座城的记忆，还未相见，你们已经有了一场美妙的邂逅。
有一天，我突然想，我要去纽约，对，我要去纽约。没有任何目的，没有计划，只有十四天和我自己，忽然想找一个地方把自己和原有的生活彻底割裂开时，脑海中第一个想到的，就是纽约，与当年想到香港时一样，这样的城市，适合作为暂时的藏身之地。你不想让任何人，包括过去的自己找到你，最好的方法，就是躲进一个陌生城市的人群。在那林立而紧凑的建筑和川流不息的人群里，你可以彻底与世隔绝。
只有在极度的喧嚣中，才能找到彻底的安静。
在一次次擦肩的瞬间，你看到流走的时间和生命，每一张脸，陌生又熟悉，透过你的视网膜，瞳孔，反射弧，神经元，在你的大脑皮层瞬间定格，恍惚间，你看到了自己，他们不断地提醒着你生活，是啊，生活。你在他们中间寻找着那个走失了的自己。有时候，你找到了，追上去想抓住，有时候，他回过身来，你却更加迷茫。人群中，你看到一面面镜子，四面环绕，一不小心，我们便走失在这座巨大的迷宫里。你在此细细寻觅，把这些短暂的片段，拣拾成你记忆中的藏品。
每个人都是一座博物馆。在那里，瞬间，即是永恒。
爱因斯坦给宇宙提出了一个速度，在这个速度下，你就能抓住时间，速度变成了一个相对的变量，所以，我需要运动的人群，站在他们中间，我试图看到时间的影子，看到它，我才有勇气与它对视，才能摆脱对被这”无形“的手抓住的恐惧。
时间的入口，在城市的人群中间。
在一个明媚的冬日的清晨，我站在纽约哥伦布环岛的中心仰望哥伦布的雕像，想象那些中世纪伟大的航海家和旅行家们的旅程，满是未知，充满惊险与刺激。他们的梦里带着浪涛的声音，一定比我们的更让人兴奋。他们没有如何抵达目的地的指引，也不知归路。太阳与星星与他们为伴，茫茫的苍穹是他们的引航人。如今，四通八达的交通线路，让年轻而充满激情的生命抱怨再无失落的陆地可以探寻，也许野心勃勃的人们把视线投向宇宙。可其实，宇宙不过是万物，万物都是一个宇宙，譬如，一座城市。
未被发现的土地，在城市的角落里。
在你走过的城市里，你收集心头所爱的街道、巷口、角落，拼凑你心中的城市。每个人都是一座城，丰富而孤独地勾画清楚自己生命的坐标。
时间让记忆过滤，若我将向你讲述了许多地方，其实，那里都是同一个地方，我曾到达，也未曾抵达，我心中的那座城市。
黑夜总会过去，黎明一定到来！
文/北叔
前段时间，一句“2020能重来一次吗？”登上了微博热搜。无数网友在评论下留言：
如果时光能倒流，希望可以避开所有不如意，希望能够阻止疫情的发生，希望今年的春节只有欢喜没有沉重。
但，2020终究无法重来，已经发生的事情也无法改变，我们能做的就是，勇敢的去面对一切。
这个年，对每个人来说都是个不平凡的年。
疫情来势凶猛，我们不免心生惶恐，时不时为这场疫情而忧心。
在突如其来的困难面前，我们似乎都显得那么渺小与无力。
然而，当看到一方有难，八方支援的众志成城，便坚定了我们打赢这场疫情战的信心。好比雨滴虽小，聚集起来，却可以汇成汪洋大海。
“没有谁是一座孤岛，在大海里独踞；每个人都像一块小小的泥土，连接成整个陆地。”
灾难无情，但人间有爱。
疫情的袭击，照出了人性底色的温暖与坚韧。
就像那些昼夜不眠赶制口罩的工人，那些不顾自身安危奔赴前线的医务人员，他们都在尽自己的力量守护着我们。
自古以来，每逢大难，必见真情。
现在，从上到下，从国家到个人，都心系一处，积极地做着自己所能做的一切。
虽然我们不是医者，不懂科研，但是，我们能够积极配合，去做好自己的本分。
不过度惶恐，不轻信谣言，保持乐观的心态，耐心地等候，坚信黑夜总会过去，黎明一定到来。
你要知道，没有波涛的海洋，绝不是真正的海洋；没有波折的生活，也绝不是真正的生活。但是，山高高不过脚底，海宽宽不过航灯。
人生好比一条路，而我们就是在路上行走的人，当我们踏上这条路，每一步的落脚都会有不同的体验，零零散散的脚印，或深或浅；点点滴滴的体验，或好或坏。但就是这些并不一帆风顺的体验才汇聚成人生。
面对布满荆棘的人生，面对挫折与困苦，我们应该毫不畏惧，知难而上，要相信，人永远不会被困难打倒。
待到疫情完全结束，我们再尽情地去拥抱，拥抱任何想拥抱的人，去见所有你想见的人。
今年没能相聚的亲朋或伴侣，再重新相约，共赏春暖花开。
素年锦时
文/罗凌
明天，我们将在另一个纬度相遇。 谨以此文，致我的朋友茨仁娜姆，兼怀生命深处的岁月。
————题记
和朋友谈起过去的时光，露天电影、琼瑶小说、蝙蝠衫等等。说到初恋，她从书架上取下一本书，小心翼翼地翻开，两指颤巍巍夹起一枝干花，微笑着说道，我最喜欢这种花。乍一看，有点惊艳，蓝紫色的细碎花朵，和“勿忘我”相似，细弱的茎叶楚楚可怜。不知道它的学名是什么，如果翻译成汉语，便是鹦鹉花。在藏民族的传说中，鹦鹉的血为神灵赋与，是蓝紫色的。
朋友经历曲折，从县城南面到北面，几乎所有区乡都有她工作的痕迹，辗转迁移，可谓南征北战。凡有行走经历的人，过去都不会是一片空白。去过她初涉尘程时工作的乡镇，这种鹦鹉花适宜那里的气候，一到夏天，漫山遍野都是这种蓝紫，如梦如幻。朋友当时年方二八，正是青春年少时，如今已快要奔四。不禁感叹，那时，她的笑脸映衬在花丛中，该是一张多么美丽的图画。
她的婚姻由初恋演变而成，极其简单，没有现在的人那么多花样。高原区乡的艰苦，不是高原以外的人可以想像得出的，踏上那片土地，就像到了一个并非桃源的世外之境，苍凉到了极致，有些地方甚至寸草不生，稍一动弹便黄沙扑面。河流两岸的人可以清楚地对话，但要走一两天才能相遇。水就流动在眼帘下面，得走大半宿才能挑到水。乡政府坐落在零零散散的民居之间，几十个乡干部朝夕相处，低头抬头都是熟面孔，用一句藏族谚语来形容，就是“看过去是猫的脸，看过来是猫头鹰的脸”。最痛苦的是菜蔬单一，难见鲜果。但，尽管条件如此恶劣，人们仍然孕育着真情真爱。长期的共同生活，使他们之间有一种亲情般的联系，爱情隐密其中，等到机缘巧合，双双对对便从年轻人中提炼出来，琐碎的人生就此开始。
朋友那时和村小一男老师谈恋爱。如诗的季节里，蓝紫色的花儿成了最好的礼物。他送她一束鲜花，她挑出最有形的一枝，用厚厚的书压制，吸水，保存下来。他们在繁馥的花叶下，望着眼前连绵不断的山脉，定下终身。在没有手机、QQ的年代，他们写信送纸条。近在咫尺，有些话还是不愿当面讲，她笑，现在看那些字，真是相当肉麻。她的写作能力大概便由此锻炼而来。乡干们就这样一起挑水，一起赶路，一起学习，然后相继离开那里，走向下一个驿站，更多的乡干又充实进来，重复着前辈们的生活。最普通最基层人们的爱情，是小资们无法理解的。虽然在性情世界里，故事总是相似和雷同，无一例外地有笑，有泪，有吵闹，有欢乐。只是，朋友的故事里没有矫情，它更是历练，患难中的爱情成了她一生的财富，过去枯燥单调的生活使她对现在的日子格外珍惜。
蓝紫色干花流动着润泽的香味，很淡远。我感念朋友的心，要知道，制作干花很费时。除了鹦鹉花，朋友还对桃花情有独钟。打开她的电脑，满目的桃花图片，绚丽夺目。我明白，她之所以对这些花草凝聚深情，不仅仅缘于花草本身的美，而是在她内心深处，始终有过往的光芒照耀。如果人生可以是一首诗，那么这些物事便是意象，当她重读过去写下的诗行时，那些经年的点滴便渐次浮出，击中了敏感的触角。朋友一直生活得很沉实，别人极易夭折的初恋，到了她那里就很成功。她说这和艰苦不无关系。他们结婚，生子，为琐碎的事争吵，但始终不离不弃。过去的战友们都从山里走了出来，现在在街上遇见依然亲切。他们命运不同，有的顺心如意，有的际遇繁多，曾经的爱情有结果的，也有枯萎的。不过，那些艰苦的时日，每个人都不会忘记。
喜欢累积这样的点滴，里面饱含着对人生往复的记忆。每当听她零星地谈起往事，心里总是酸楚又快乐。高原人的日子就是如此原生态，首先要战胜的是生存条件，爱情一如单纯的景，粗犷简单，他们不会为每一段心路附庸唐诗宋词，也不会为缘分的差错死去活来黯然神伤，可是，谁又能否定其间涵盖的情义和暗香浮动呢？人们往往对“我是君前一枝梅，君是我心千年泪”的缠绵心动难言，总以为心碎悲伤残缺的情感才是永恒的，其实，信天游式的情爱往往粘合着最恒久，最唯美，最诗意的能量，它沉旧而有质感，如果要问情深、情重我选择谁，毫无疑问是后者。因为，情重更有岁月的含量。
曾经的是曾经，过去的是过去
曾以为，那些回忆将是永恒的记忆，
时间无法冲淡那些回忆，我始终无法放弃。
我曾以为，即使离开，我还是会记得那些点点滴滴，
时间不能冷却记忆。
但是，那些所有，都只是我以为。
而如今，我可以放下所有的过去。
这样忙碌的生活让我没时间去回忆，没精力去想念。
我承认我很累，每天比别人忙，但是我乐意，这样不会让我觉得无聊，
不会让我还牵挂那些没必要牵挂的东西。
其实有时候，感情是盲目的，谈不上的喜欢，只是一种感觉。
或许是彼此还不了解，如若有一天，能够明白，才会发现，
自以为深深牵挂的那个人，有多么的不适合自己。
而曾经患过的伤风，就像一场风，只是乱了生活的节奏。
我感谢我的忙碌，燃放我走出那样的孤独，
曾经我以为我一直会沉浸在过去，
可是后来我才发现，我的忙碌让我摆脱了所有。
又是一季，我不再停留在过去，他说，我很坚强。
我笑而不语，因为曾经太懦弱。
他说我没必要把自己整地这么累，这么疲惫。
我笑而不语，他不知道，我累，却快乐着。
回收作别，那些过去的点点滴滴，从此，我不再沉留。
我开心做自己，然后过自己的生活！
写给那纯真的过去
文/树下轮回
写给那个漫长的九年，写给那时的我们，也写给千千万万有过这样初恋的人们。铭记那些过去，我们年少时的懵懂，那些纯真的过去。
三年，三年又三年。我还记得那时的约定···你呢
第一个三年，我开始喜欢上了你。小学懵懂的我，那是一年的夏天。开始喜欢上看你浅笑时的酒窝，喜欢看和我争吵后你欺负我时的模样。那时的我们很傻很天真。记得那一年我和同学为你打架，最后被别人堵到胡同口的窘状。你却勇敢的站在我前面，你大叫着别打了，让我跑。那是的我很弱，很傻。倔强的冲过去，一副天不怕地不怕的样子。那一年，你喜欢上了后桌的男孩。我不情愿的为你们递情书，嘴角发苦却还说不出口。小学的情书是多么可爱，有几个人还记得那个场景。那时的我也很想写一封，但最后我勇敢的站在你的面前，诺诺的说我喜欢你。那一次你拒绝了我。后来你和后桌的男孩分了手，你问我为什么你会那么傻。那个冬天你拉起我的手，一起在寒冬的大雪里疯闹。打雪仗堆雪人，最简单的游戏，最简单的快乐，最难忘的爱恋。以致多年后，那个画面还在脑海。那一年，我们将要毕业。你静静的说，你知道吗大人眼里的我们有多么幼稚有多么长不大。你静静的说你要努力三年后我们衡中见面，你说要我努力，不许再去打架，不许再逃课去玩耍；那时的我成绩很差，你说我很聪明只要去学就会很好，你说我不努力的话，你就会牵起别人的手。于是，我想了半天决定要努力学习，牵你手的人只能是我。我相信我们会在那里相见。那一天，你我聊了很多。你说假期里你要去看远在日本的姥姥，你说姥姥很爱你，你说姥姥很想让你陪着她，你说了很多很多。但是我没想到那一次的聊天，竟是你我迄今为止的最后一次。那个小学的最后一个假期，不能遗忘。
第二个三年，我开始在思念里爱上了你。那是一年的期末，倒数的我名次已经排在了前十。那一天，晚上在日记里写了好久。电话里和你聊了好多，你对我那时说的话语现在还记忆犹新。那一页页的日记，写满了我的思念与开心，因为目标离我很近很近。课堂上我不再沉睡，作业本也不再空白，没有基础的我一点一点的努力。在多少人惊讶的目光里，我开始奋起，狠狠的满足了一下我小小得虚荣心。那一年的假期，很希望再见到你。却不知道这一次我开始失去了你的音信，只剩你留下的只言片语。你说让我不要松懈，让我继续努力。那一次，家里开始出现崩裂，而我却也开始生病了。上天和我开了一个小小的玩笑，森白的病房里无力的睁开朦胧的双眼，屋里站满了人。父母的争吵越来越激烈，母亲挥舞着刀捅向父亲。父亲醉酒的身躯早已摇晃，我冲到近前，庆幸我握到了那冰冷的刀片。那一夜后，发生了很多。但我绝对相信这只是一场急骤的暴风雨。父亲也只是因为家里的经济而伤怀，借酒消愁愁更愁吧，母亲也只是被生活逼到无奈。那一年，很快我自己就体会到了什么叫无奈。中考的前夕，终于得到你的音信。可是那时你已经去了日本，我嘴里一直念着不可能不可能。中考后衡中的通知书下来了，可我却没有再去那里。母亲说自己的身体重要，高中多累。一句话改变了我的人生。那时心灰意冷的我早已不在乎去留何方。
第三个三年，我开始怀念你。那一年，我以为我已经长大。那一次我去了五年一贯制的大学，在那里我开始走向迷茫。那一学期，我开始了学医之路。那一天，站在校园里开始沉沦。那一次我开始去网吧，学抽烟，学喝酒。那一年，已是我的大二。那一次我挂了科，父亲没有说我什么，可是我知道自己应该学点什么。那一天，我开始探讨生活，原来自己还小。那一次后，我开始成熟。那一年，我大三了。那一学期，我开始努力学习。那一天，我再次想起里你，你在何方。那一年，我将要大四。终于有了你的音信。那一天我开心的像个孩子，可是马上我就静下来了。因为我真的不再是孩子。那一次，我知道你又回去了。回到我们开始的地方。那个小城里，有的不再是你的背影。那一夜，我听说你是在衡中毕业的。那个假期，你组织了小学聚会，可我还在学校里。沉默的花开在了梦里，有一种脆弱叫永远。
同学问那次聚会为什么不去，后来你为什么不再去见他。我笑着说发生了太多太多，我都已经沧桑了。如今三年三年又三年，这已经是第四个三年的开始了。抬头仰望那45°的太阳，你还记得那曾经你要我等的三年吗？
现在的心情说不出，也无法再面对现在的你，几年前的我们是否还在。
几年前几年后，你在或不在，我就在这里。
朦胧的昨天，岁月里流逝的回忆，在你记忆的沙漏里关于我的那一粒沙是否还在。
消失的花朵，沉淀的美丽
曾经的沧海桑田，经过岁月的洗炼，都是那样的波澜不惊。青春是一个诗意的话题，光阴的严重，你我的青春之时一段插曲。但明天成为昨天，昨天成为记忆的片断，你我有着不同的感慨。
司马迁受父亲的教育的影响历游大江南北、祖国河川，忍辱负重写下了“史家之绝唱，无韵之《离骚》”的《史记》。李时珍从小打下扎实基础，询问百家，以身试毒留下了宝贵的医学“素材”——《本草纲目》。李白少时的努力不去的性格，他成为了“诗仙”方仲永虽有奇才，但少时不及时地学习让他不及众人。
鲜花经过一冬的禁锢，开出了美丽的花朵，那花朵代表着消亡。种子承受土壤的压力，破土而出的向大地贪婪的吮吸着养分，为未来的壮大做准备。我们的青春就好像是一个储蓄的过程，在这之中有着许多酸甜苦辣，它们装饰了青春。
如果不仅过努力就得到成功，那么就不会知道在挫折中努力其实也一件快乐的事情。当我们回首往事时，我们的记忆力不会是空白。
过去、现在、未来向刘水一样永远不间断。在这浩浩荡荡的河流里一切的一切“现在”都将被插上过去的标签、打上封签，然后被送上时间之船驶向历史流向过去，于是在我们每个人的心理都有一个个用来掩埋过去美好的小坟区永远的记念那过去的激荡。
如果我们不充实自己那无比美好的青春将成为人生中最黑暗的时光，应为你后悔没有充实自己。过这段时光的储蓄我们会更加的觉得我们为你的忙碌是值得的。我们将会更加的从容面对挫折。当回首往事时，不因虚的年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻，这样他可以说我今生可以无悔了！
当青春消逝，我们也不在有过多的冲动无知。用青春时的努力去填满消逝的青春。
消逝的花朵，沉淀的美丽。
岁月
文/jessica
一个人的变化缘于他的环境、他的经历…
一个人的成长也只在一瞬间…
岁月暂时留给我的是泪水…
昨晚，看着被冷落N久的空间，看着过往的照片，带给我的是美好的回忆，但留给我的是感伤，情不自禁地留下了眼泪…
过去活泼的我哪里去了？过去快乐的我哪里去了？过去有爱的我哪里去了？
被惨痛的经历冲走了…我要找回那个依然笑容满面的自己…
中午和一蕾聊了很多，也许本性难移，我依然活泼，依然有爱，只是暂时丢失了，因为我的生活遇上了瓶颈…
只要这个坎过去了，一切都会好起来的。
表弟说我现在负能量满满，我想是的…
也许看着我一路走来的朋友都感受到，只是他们不知如何和我谈…
惨痛的经历给你带来泪水的同时，也让你感受到别有的温暖…
在我最难以支撑的时候，是身边的好同事兼好朋友开导我，也许那个时候没有你，我不知道会怎么办？也许我还是难以振作和坚强起来…因为那个时候的自己已经达到了极限…
了解我的人都知道这俩年我的性格变了，不了解我的人又怎能知道这一切的变化缘于何？
小娥看了我以前的照片，说以前那样多好，那种风格很适合你，那样活泼快乐多好，殊不知，在鸭梨重重下，我又怎能做到无忧无虑，快快乐乐…
小平看了我以前的照片，说真的不一样，性格真的不一样，因为在认识她的时候，是我状态最差的时候，那个时候的自己天天绷着一张脸，一句话都懒得说，谁见了会喜欢，谁见了会晓得以前的我是那样的？
我永远坚信：任何一个人现在的性格特征都是他的过往经历形成的。
我永远坚信：只要你对人好，别人总会感受的到。
我坚信，很多事是时候未到…
此时此刻，看了过往写的点点滴滴，我想说，我的思想已经发生了大变化，那种感受已经很难回忆…
但一颗追求有爱生活的心永远不会改变…
有影子的地方，就有光明
如果你不经历过去，就不会拥有现在。
夜晚的森林十分黝黑，一只胆小的兔子，彷佛得了焦虑症…非常害怕自己的影子，觉得影子就像紧紧追随牠的怪兽，似乎正等待机会，一口将牠吞噬。
…
某一天，正当牠为了逃避影子，发狂似地在森林里狂奔时，突然被一个慈祥的声音叫住：「孩子啊，你在害怕什麽呢？」说话的是一只老猫头鹰。
「我害怕我的影子。我愈是想摆脱它，它就追得愈紧！」兔子焦虑地说。
猫头鹰笑了，牠用翅膀指了指天空。
兔子抬头一看，漆黑的森林上空，竟挂着一轮皎洁的明月。兔子怀疑着，不知道为什麽从来没有注意过这麽美的月亮？
「孩子啊，你何必害怕影子呢？」猫头鹰说：「有影子的地方，表示光明就在不远处。」
美国柔道选手凯拉？哈里森（Kayla Harrison），日前风光地拿下奥运金牌。有媒体形容「美国历史会永远记住这个名字」，原因不仅是她出色的竞赛成绩，而是她勇敢地公布了一段黑暗的过去：她十四岁起，持续数年遭到性侵害，而施暴者竟是她的柔道教练！
她一度痛恨自己，痛恨人生，甚至痛恨她最爱的柔道，再也不愿意练习。可是，她终究克服了阴影，选择走向阳光，并重回道场。前几年，她勇敢地说出这段不欲人知的过去，与恶狼教练对簿公堂，让对方受到了应有的法律制裁。
得奖後，她被媒体包围，讲出了一段极为感人的话：「就算你是个受害者，你依然能做任何你想做的事情。没有任何事情可以阻止你，只要你想做。」
另一种生命中可能遇到的伤害，「加害者」未必是别人，而是我们自己。谁没有过不懂事的时候呢？每个人，或多或少都曾做出让自己後悔的事。
有个女明星刚出道时曾经拍过色情片，即使她现在已经成为国际巨星，但这段历史还是常被提起。
有一天她出席新片发表会，有个记者又问起这段过去。这女明星不但没有动怒，反而坦然地说：「我不但不会否认过去，反而欣然接受。因为如果我不经历过去，就不会拥有现在。」
是的，正是过去的一切，造就了现在的我们。无论那些过往，有多麽让你难堪、让你痛苦、让你不安……但是，它都已经成了你的一部分。你不可能改变过去，只能坦然接受，然後，想办法将生命中的阻力转为助力。
不要害怕身後的影子。因为，只要我们转个方向，就能看见影子前方，其实就存在着光明。
【心灵小语】
每个人的生命都是一部历史。
这部历史可能有很多不完美，有很多你想遗忘的部分，偏偏我们不可能回过头去修改它。
那麽，就坦然接受生命中的「好」与「坏」。
因为，正是那种种的一切，累积出现在的我们。
朋友，你在千里之外
文/南极的月光
你没法忘记的不是朋友和友谊，只是你自己的狗血青春。你可能只是很自恋而已。
在斗转星移中始终不能忘记自己的存在，仿佛很多事物正是因为自己的点缀才辉煌灿烂，不可磨灭。其实真的不是。在没有你的回忆里，别人也可以伤春败秋，痛哭流涕。很多人觉得奇怪的是为什么脑子里记着的过去全是好的，而现在正在经历的却这么的苟且。其实很简单，是你的眼光变了。你用苟且的眼光对待这个世界，还想从它身上收获幸福。想的还真是不错。
曾经在你的生命中出现过的朋友，因为他们的陪伴，你始终无法忘记一些事情。这种事情其实没有什么具体内容，而只是一些回忆起来觉得很美好的情绪。那时候不管认为多么的不可分离，即使是分离了，也会日思夜想，寝食难安的，好像今生的足迹就到此为止了，剩下的只要靠着回忆就可以很充实了。今后不管发生什么，似乎跟自己都不会有什么交集了，心里挂念着的这些人这些事就够了。你不会料到，也许只是短短的几年之后，曾经那么坚信的牢不可破的感情，不知不觉会被泯然一笑代替掉。
就算你再怀念他们，深夜里当你看到他们的头像还在闪烁时，忍不住满怀深情的发过去一些动人追念，等很久也得不到回应，至多只是明天一句迟到的告知：“不好意思，昨天没有看见，有事吗”。这时候你还会有事儿吗？
不管喜不喜欢，我们离不开的是现在就在你身边的这些陌生人。刚开始时你努力的去和他们创造话题，制造交集，因为人都是社会化的，管你能不能意识的到，我们从一个地方搬到另一个地方的时候尽管充满痛苦，最终还是要重新开始。这个过程没有什么隐士高僧可以撇开周遭的一切，冷不丁的因为讨厌重新开始就自顾自的羽化成仙了。哲人说人不可能两次跨入同一条河流，因为河水在不停地流动。人也不可能一直生活在自己认为的美好世界里，因为时间在不停地往前跑，就算你再伤感，也没有办法。时间这东西，我们泛泛之辈是无力抵抗的。
所以这就是规律。真善美永远只在我们的印象里，留在过去。我们的经历，我们的朋友，我们的情义，我们看过的永远也忘不掉却再也不会出现的风景。但是，现在陪着我们寻找高兴，大家聚在一起相互取暖的却是从天南地北跑来完全没有过交集的陌生人，我们差别那么大，来到一个共同的陌生的地方，为了各自的生计，或者心机。于是，我们有了共同的话题，我们试着越聊越投机，慢慢变成彼此觉得不是朋友却能够给予彼此最大安慰的熟人。会不会成为朋友，不好说，因为没有了过去的那种单纯。一方水土，一个村庄，火红的朝阳下，一片麦地，一群牛羊。
彼此还是会在打开各自的手机或者电脑的时候情不自禁的给那些永远都是回复慢三拍的朋友发过去一张搞怪的表情，然后收获一张同样的表情。然后，以为就只有自己知道的我们之间正变得慢慢失去热情，变得冷漠。偶尔想起以前在一起的时候设想过的未来，变得模糊，归于死灭，脸上连一个讪笑的表情都没有。
还有些忘不掉的，我原来还以为是我们的感情，现在我明白了，不是，我忘不掉的只是我自己的幻想，我自己的纯真，我自己的青春，我逝去的不再回来的充满回忆的青春。所以，朋友，你会怪我吗？我会怪你吗？我竟然把你们给慢慢的忘记了。在你们那里，我是不是也是一样的？
刚分开的时候我们还信誓旦旦的安排以后在哪儿哪儿见面，规定好了一年几次，甚至连见面要聊的话题都是预设好的。可是，过去了这么久，真的就过了这么久，我发现我们一样都没能遵守诺言。一开始还给自己安慰，每个人都假装很体谅对方，约定下次，一定怎样怎样，可是下次也已经过了无数次了。干脆我们还是不要再承诺了，再约定了，因为谁都知道，那没有意义。直到彼此之间只是成为对方通讯录里的一个名字的关系，越来越习惯大拇指的一划而过，这时候，就是忘了吧。
你也会忘记我的，也许某天真的约定见面了，该聊些什么呢？无非是聊过去的那些只属于我们各自的时光吧。这样的情景，让我觉得《好久不见》真是首很好很好的歌。而现在，就在自己身边的这些陌生人，我们变得越来越相互帮助，不管真诚与否，起码我们彼此需要。也许，我们终究还是会变成千里之外的朋友。只是我们还会那么深刻的难忘吗？
走过去，前面是片天
这些年，一个人，
风也过雨也走
有过泪有过错
还记得坚持什么！
毕业证上写着我是7月份毕业的，可是要翻开我的日记本，我才能想起我是那一天毕业的了。
然而2006年3月18日，一个永远铭记的日子。两年前的今天，我成了同学中第一个离开校门的人，在同学羡慕的目光中，我第一次坐上了公司的小车，没有眼泪，没有那种离别的伤感，更多的是充满对未来的可望和勇气，学着伟人毛泽东的样子，挥挥手，出征！更多的是一种学不成名誓不归的气势！
在今天，它提醒着我――你离校已经两周年了！换过一种说法，我在大地公司已经两周年了！是啊，两年了！
一种很很复杂的感情由然而生！是对自己的陌生？还是对时间的恍然？亦或是对人生的不解？两年前那个书生意气，挥拆方遒的那个青年早已无处寻觅！两年前那个以为地球就踩在脚下，敢于呼出“王侯将相宁有种乎？”的青年已不见踪影！只是依稀记得当年的豪言壮语，时常在梦中惊起，回荡！
总以为我可以改变环境，我可能通过我改变我周围的人，进而改变整个环境的人，结果是我还是我，环境还是环境！竟这样的不相融！不是不能融于环境，而是不愿融于环境！也许是太书呆子气！你根本不是什么伟人，振臂一呼而应者云集！典型的书呆子气！典型的自以为是！
两年的困惑和疑虑，甚至走不出自己的心结！几乎得了什么郁抑症！人也许会走在自己不愿走的跑道上，不得以上路！不得以，既然走上了道，就得把这一站走好，走通！走出去，也许，前面就是片天！
也许是自己太闲了，有太多的空余时间了，才会想那么多！想那么还堂而皇之的称之为“生于忧患”，我生了吗？多少人是生于忧患了？有谁吗？有，但不多，仅有的那些，被写在了我们的教科书上，不过我知道很多现代人却死于忧患了，什么这个郁抑症，那个压力过大，还算会给自己找理由！
也许是我真的太闲了，而没有把这些时间放到做事情去，而放在了空想社会主义上了！真的觉得自己可笑了！
总是对未来充满太多的自信和太多的乐观，相信前方的一定是坦途。殊不知，过份的自信，其实就是一种自卑，过份的乐观，其实就是盲目，没有对未来失败的充分考虑，就不可能会有对未来成功的规划！也许是所有年轻人的一种通病！
空有理想，空有抱负，空有激情，空有勇气，而生活在最低层，而且是最低层，一切形成了一个最强烈而鲜明的对比，所有自已认为的不幸也许在出发的那一刻早已埋下了人生悲情的基调！
唯一的可喜，也许就是真的还记得坚持什么，还坚持着自己的信念，追逐着自己的梦想！
一切的思维和思绪都得改变，都得变，思考方式，学习方法，钻研精神，都应该去重新打亮别人的，观察与他人的区别与长短，仔细思考！从和计议！好好的去反思自己！痛并快乐着！
把有限的时间和生命，放到实处，放到应该放到的地方，努力去做一些小小的事情，人注定不可能会一促而就，更不可能会一夜成名，都要经过很长一段时间的积累，和奋斗！
更多的不是在人前的荣耀、鲜花和掌声，我想更多的是它背后不为人知的故事，“人们只惊羡它现时的美丽。当初它的牙儿浸透了奋斗的泪水，洒遍了牺牲的细雨。”
我想受着这样那样思想折磨的，也不是只有我们这些人，应该有着同样理想和执着的青年一代的人！
成亦成，败亦败，那有何妨？
大不了重头再来！且珍惜有限时光！
借用苏轼《定风波》自勉：
莫听穿林打叶声，
何妨吟啸且徐行。
竹杖芒鞋轻胜马，
谁怕？
一蓑烟雨任平生。
吹酒醒，
微冷，
山头斜照却相迎。
回首向来萧瑟处，
归去，
也无风雨也无晴。
有过梦，有过痛！回头一笑！一切释然
过去是泡影，前方是深渊
第一次见到你，你穿着灰色的大衣，我睡得迷迷糊糊起来开门，你和我阿姨站在门口，我阿姨笑着说，小棋，我给你找了个舍友。
你眼角带笑，白皙的脸颊牵扯着嘴角，说实话那个时候，我并没有细看你，只是觉得是个长得还算清秀的人，但也毫无非分之想，我回到房间继续睡觉，小阿姨给我打来电话，说是你要搬过来住，她在电话那头笑的喜庆，像我仔仔细细的介绍你，说是家境良好，南师大毕业，做软件的。
我没搭她的话，吱唔两声算是默认，住在别人的屋檐下，很多事情不得不妥协，比如三室的房子，让我一个人住叫奢侈，按她的话说，多个人我即安全也热闹。这所谓的热闹把我折腾成现在这样。
我们的第二面，来的委实是快了些，晚上一朋友过生日，我浓妆艳抹准备去酒吧，我下楼你正好上楼，我当时大脑已经在不停思虑我朋友过生日，我该上多少钱的份子，所以当你对我说你好的时候，我还是愣了下，半分钟过后你笑着说，小姑娘，我手上拎的这个包，你能帮我提上去么。
我把你送到家，送佛送到西，又带你一起去蹭了我朋友一顿饭。之后我们就算的上是熟悉了，所谓的熟悉，不过是我们点头微笑的地步。
我那时写小说，整夜整夜的不睡觉，有的时候会拿着望远镜，在黑压压的客厅里看窗外的夜景，对楼的情景，我称之为找灵感，你却和我说一大堆关于法律问题，试图阻止我半夜站在这里，吓着起身上厕所的你。
好吧，这是我第一次的妥协。
你每天七点起床，起床之后习惯先到阳台上呐喊一声，我不知道你这是什么毛病，但渐渐的也就习惯了，反而把这一声呐喊归类为我该睡觉的提示音，你七点半准时出去跑步，一开始的时候，你会死命的敲我房间门，试图劝服我和你一起晨跑，但是自从听说我习惯夜里写作之后，你算是有点良心，每天提前了半小时起床，为我顺便做份早餐然后喊我吃过之后，再放我睡觉。
尽管我多次和你说，吃完东西就睡觉容易长胖，你却依旧不依不饶。
你总是说，你瞧你，多瘦啊。又瘦又矮，真丑。
其实你并不知道，如果是又胖又矮那会更丑。只是我一直都没说。
我们还没在一起的时候，你为我做的最让我感动的事情是有一天晚上我突然发烧，你跑了很多条路才给我买到退烧药，因为在我头痛欲裂的时候，我和你说，我不愿意去医院，我最害怕的就是医院。
后来我们是怎么在一起的？貌似是你醉了酒，忽然而至的敲门声，你倚着门，一声声的呢喃，你说，安棋，我们在一起吧。
和你在一起之后，对我唯一的好处便是你成了我所有的经济来源，我又有足够的精力和我父母的冷战继续，尽管你每次都会强烈要求我回去看看，还给我买好礼物让我带回去，好吧，我妥协。
我们在一起的第二个月开始，你坚持每一个月带我出去旅行一次，最远的地方时三亚，最近的地方是镇江，还记得去镇江的那次，是我下午的时候，忽然很想吃镇江的锅盖面，话说我打电话给你的时候，你正在公司开视频会议，你不接我就一遍遍的打，后来你接了，我说，我想吃锅盖面，然后你就声色严肃的断然拒绝，末了还来句，我真是把你惯出毛病了。
然后我就生气了，一整个下午我躲在书店里看书，然后又约了朋友去吃饭，手机也关了机，话说，是把你吓傻了，我回到家，你二话没说就带我拉上车然后我们就去了镇江，尽管那时我已经没了吃面的欲望。
我们第一次吵架是因为陆翊，陆翊见到你的第一面，就和你很不对盘，两人在茶桌上就开了盘，我在一旁傻傻的，不知道说什么好。
你回到家的第一句话就是，安棋，陆翊比你大那么多岁，你怎么就和他有说不完的话了。那时候陆翊已经三十岁，他开的是奥迪，住的是马诗兰德，而你住在我阿姨的房子里。
话说，你说你有一天也会得到陆翊所有的东西。
你东拼西凑整日的不着家，回来越来越晚，你越来越会装，对谁都客套。
如今，你也有了房子，如今你也有了车子。可是，你身边的那双需要你牵着的手，不在是我，而我再也无法对你说，我爱你。
你说，你把你一辈子都该说的我爱你，对我一个让你说光了。你说，你再也不会对哪个姑娘像对我那么好了。
其实今晚，我很想对你说，我并没有和陆翊在一起，而他不过是为了还我一个人情。
而我还想说的是，我猜不到我们的结局，可是看见你今天的幸福模样，我很想对你说，或许陆翊才是真正适合我的。我的眼睛被横驰的风遮挡住，才会看不见近处，而只能看见那些被风吹来的幻影。
其实没有过去，过去在梦里。
找寻
文/cc布丁
人总会在无意间通过各种各样的碎片突然想到过去的自己。文字，图片或是过去的人一面、一句话。每每这个时候，千万种感慨却无法用语言表达出来。岁月给了我们太多，快乐过、幸福过、伤心过、痛苦过，可是过去了终究还是过去了，再怎么回忆却感受不到那些曾经以为刻骨铭心的真切感觉。
2012年的日子，始终以忙碌为主旋律。工作、生活，没有停歇。偶尔失望、偶尔失落，却依然勇往直前，不懂得停步，这或许能算是一种有点了吧。
昨天听舅舅说，表弟7月将回国一趟，万分欣喜。这个唯一的弟弟，会不会还如5年前回国一样粘着我，一直要和我手拉手过马路，逛大街。我希望他早点懂事，却也希望能和过去一样孩子气地粘着我。时间更新太快，连记忆都来不及更新。
近视越来越严重，忽然让我有种忽然的觉醒，我想保护好自己，爱惜身体。过去很享受折磨自己的刺激，如今即便撕心裂肺地哭泣也无法让自己发泄情绪。或许真的需要有个人能懂得自己，即便你对他大笑也能读懂你的忧伤和无奈，而不是在你哭泣的时候说你在作践自己。
所以，真的需要冷却。静下心来好好放空自己。操心地越多并不一定会有好的结果。顺其自然自有它的道理。找出一部年轻人的电视剧，看看他们的浪漫和激情，自己也能YY一下自己的曾经。虽然浪漫的时间太短，传统的束缚太多，可是并不能磨灭那个曾经敢爱敢恨的自己。谁没有在年轻的时候为一个人哭到天明，谁没有在最美丽的年华为一个人做些疯狂的事情。其实青春还在继续，可是，我的青春却渐渐被埋葬在自己画的小圈圈里，终于在不经意间一触即发，重新定位，去找寻真正的自己。
很多事情其实没有我们认为的那样重要，很多人并不如我们期望那样亲密。太清晰便会偏离。再远，已经不着边际。
