大学的文章（精选20篇）
大学的文章（精选20篇）
创业的父亲
文/鲁秦儿
父亲是村里有名的“生意人”，人们也常喊他“老板”。
从我记事起，父亲衣着就很讲究，母亲的衣柜里有他的各式各样的领带，花纹甚是洋气，那时候父亲经常奔波于外地。每次回来给我和妹妹捎带一些他乡的零食，村里的小伙伴们很是羡慕我和妹妹。
因为父亲一直在外打拼，我和妹妹的童年一点也不“苦难”，我们像城里的孩子一样拥有着花裙子、新书包、小零食。
听母亲说父亲高中毕业，没考上大学，祖父家里穷，说啥也不让父亲再去复读高中了。父亲当时很郁闷，曾一度想不开。因为父亲从小就有远大志向，他要考大学，他要飞出那个山沟沟。当一切希望破灭后，父亲开始了自己的闯荡，他先是去了青岛一个鞋厂，打了两年工，积攒了一点钱后，就在青岛批发了一些工艺品摆地摊卖，没想到竟挣了小小的一笔钱，从此便激发了做生意的欲望。不久，父亲便从鞋厂辞职，在摆地摊卖工艺品的同时还不停“研究”市场。父亲有一次去即墨买衣服，看到皮衣很便宜，并且样式也新颖，于是就多买了几件带回小城。回到小城后，父亲先在服装城看别人家的皮衣，那些质量和样式比父亲的皮衣差了好多，但价格比父亲的高了几倍，父亲一看有市场，就顺势在小城租了一个摊位，返回去批发了一些皮衣，在小城卖得很好，父亲又挣了一笔小钱。那年冬天，父亲衣冠整齐地回到村里，大家都对他另眼相看。从此父亲成为村里公认的生意人。
可以说父亲是个有头脑的人。因为父亲做生意不断地在变换，现在想来那时候的父亲已经懂得走在市场的前头了，只要看好市场，他把挣来的钱会果断地投到下一个好的“产品”中去。
有人说父亲做生意比较“手善”，就是说心肠不黑，那么好的市场他应该能多赚十倍的钱，但父亲做生意一直坚持让利于顾客，拼的是个“商德”。父亲曾经对我们说，他做生意最主要的目的是实现他的人生价值，而不单纯是为赚钱。
父亲的梦想是考上大学，没考上大学的父亲却闯出了另一番天地。每当我在生活中遇到挫折，父亲总跟我说，不要在一件看不到转机的事情上有执念，要学会转变，改变命运的不是机会，是更多的思考。在每个关头父亲总是给予我思想上的力量。
如今，父亲已六十多岁了，他仍在小城经营着一间茶馆，茶馆里提供着各种书籍，供喝茶的顾客翻阅。此刻，忽然想起，国家现在提倡全民创业，万众创新，父亲其实早已走在我们的前面了。
夜大也是大
文/千人伊面
我心里有一个永远的遗憾。为这遗憾，我夜夜做梦——— 梦见考试。如果能让我重返一次校园，让我再参加一次高考，我将会多么努力。可惜，机会永远只给人一次。
结婚以后，我渐渐敢于走进人群。之前，看见热闹我一般是要躲的。一个偶然的机会，我看见许多人围着一个窗口吵嚷。好奇地走过去，发现那是“成人高考”的报名点。“成人高考”，后两个字像磁石一样吸引了我，像两扇尘封已久的门，吱呀一声，将我封闭的世界打开。
已经结婚了，不琢磨怀个小宝宝，参加什么成人高考呢？这一考，可是要上四年学的。我不理睬这样的劝告，当初高考我没有珍惜，现在，第二次机会摆在我面前，我无论如何要珍惜。假如以后有了孩子，孩子问我什么学历，我说大学总比说高中强吧？带着这样卑微的目的，我走进北京建筑工程学院的大门。
大学生活是愉快的，哪怕是夜大，我也感受到一股青春的活力。白天顶着清凉去上班，晚上裹着温暖去上课，我像一只飞出樊笼的小鸟。日子像算盘上的珠子，紧密有序，我把它打得啪啪响。
我们班是个大班，个个建工男，人人理工女。在为数不多的女生中，我是活泼的。可我绝不愿意做花瓶，我要做“学霸”。
教高数的是一位女老师，严肃严谨，像极了居里夫人。我听她的课特别认真，因为高数难学，我不敢漏掉一个字。这样步步紧跟着，我的头脑像编程一样严谨起来。当初那些遗憾让我一点点填补。教材料的老师是位风度翩翩的教授，他的儒雅、风趣给我们的夜大带来迷人的风采。女学生仰慕自己的老师，就是成人高校的女生，也是一样的仰慕。
每天晚上放学，都像一次小小的浪漫的别离。同学们都住在同一个城市，那一排排高大的柿子树下是个离别的车站，公共汽车一来，大家“挥手自兹去”。一个小时后回到家，老公总是做好夜宵等着我。上大学，是我的心愿，也是他的心愿，我一个人去上课，其实带着的是两颗心。
夜大最后一年，我不是带着老公的心，我是带着我们的儿子去上课了。儿子在我肚子里和我一起听课，老师同学们都戏言，说这孩子在娘胎里就上了大学。我心安慰，夜大毕业，儿子出生，一切按照我的计划完成了。
拿到了毕业证，把它放进抽屉，以为今生它不会有别的用处。可是后来，看到别人都在报考各种注册考试。一问，我的文凭也是可以的，再一考，竟然一次通过了全国级注册考试。别人都祝贺我、羡慕我，我在看到成绩的瞬间，眼睛里迸出泪花：所有努力都没有白费，夜大学也是大学，我的心血终于开出绚丽的花朵。
如今儿子十岁，他常常问我“上的什么大学？”我不卑不亢地回答：夜大学。夜大学给了我欢乐和自信，给了我成功和便利。人生有遗憾，但不能一味遗憾，只要努力，一切都会来得及。
致骗我来上大学那个女孩—— 瞬间生命的光彩
文/佑风恋～依佐
致骗我来上大学那个女孩—— 瞬间生命的光彩
有时候，突然间，眼前会浮现以前那段美好的时光！
迷糊之间，想起高中时期：生物老师给我及我的高中同学，用多媒体放了一个短片！短片的名字我记不清楚了。但大概的内容是：一个高中生和一个女性家庭教师谈恋爱。其中男孩与女教师的恋情招惹而来的各种问题及伦理道德的确让人蕴味无穷！最后，男孩继续深造，上学—上大学！（这是他母亲的心愿，等他上完大学，然后再谈及他与女教师的恋情问题）。
短片结束后，生物老师说：“大学会改变一个人的一生的信仰，价值观！年轻的冲动及冒失会随着时间消磨殆尽！当一切理解和诠释的时候，这个男孩会醒悟自己所做的一切的一切。”
当时，我只是在想着肯定是在“炒作”，可是这样的结果也的确不错！爱情无界限；而我当时恰恰根本没理解透生物老师说的那些话！
而我当时正处在像小说《围城》那样所说：城外的人拼尽一切向进入城内，城内的人想尽一切方法走出城——我正在恋爱！
当时，我只是一个高中生而已，唯美的爱情，迷幻的未来，沁人心扉的蜜言甜语，愿为爱情付出一切的思想的普通男孩！
十八岁的年纪，又是一个充满雨季的年纪！与千万年的古树相比，不过是那一年当中无论干旱与丰沛所肤亲而淬炼成一个坎坷的年轮圈。生活本是如此！
经历多了！总是在不知不觉得成长了许多！时间是最伟大的治疗师，所有感情的伤都会慢慢抚平，愈合！生活与理想总是差距很大！人活着不就是活出自己，显示自己的价值。
有时候被现实打击的全身伤痕。但又有那什么，因为还活着，只因为我们还活着，就应该微笑地走下去！
英，此时此刻又在做些什么呢？谢谢你，骗我上大学。此时的我没有两年前那样的迷茫，也没有两年前的恐惧！只是在很多事情站在自己的立场有很多看法和理解！也同时站在他人立场思考着些什么……
虽然有时候，突然眼前会浮现以前那段美好的时光。瞬间的永恒，阳光微笑的你，立刻温暖着自己！
陪我走过我堕落三年之中最后一年。那是的我认为今生今世和你长相厮守，走完漫漫的一生！也正是这样无知，幻想的我。其剧情结果正如很多人想的一样……
现在的我是如何明白自己当年的局限。我的价值，我的堕落。空白的三年之中有你的出现真是一个伟大的奇迹。正所谓“山外有山，人外有人”，世界之大，远非自己所看见及所想的那样鼠目寸光！砂砾般渺小的自己。
有些事情要看到质，的确要丰富的经验和博览的知识！现实社会大体趋势，地位，金钱，物质逐渐开始主导我的生活！这并不是我一个人能改变的现状！我不是诗人，不是哲学家！我只是一个热血，积极向上，奋发拼搏的男孩！我也有自己不能输的意念和想要成功，和许多人一样！顽强的工作，学习，生活，爱……
时间总是悄无声息地流逝。对于一个还有几个月大学时光的我而言，学到不仅是知识，还学到其他看不透的知识。自己的价值也已经发生质的改变，追求今生所信念的东西的意识越来越强。
此时的我如果和你在一起的话。我觉得我们会没话可说，并不是我浅薄，也并非我心中没有你。而是我们的价值观不同，思想不会像以前那样交集，没有共同话题是一个多么可怕的一件事。
这只是如果！并且只能如果……永远不可能实现的如果！
社会的步伐之快。有时候让自己顾不上想这些。即使想到，也只会疲倦不堪地闭上眼睛想着第二天要做的事情，想着自己的家人，想着如何让自己在这个城市生存下去！因为肚子饥饿，再美的境界也不会再有。所以隐忍，咬着牙齿睡觉，忘记此时彼刻……
这就是我所处的时代。不，是我们所处的时代。一个充满许多不公平，但是要你与之奋斗的完美的时代。因为没有任何一个时代比现在这个时代更完美！
夜晚幕临，不小心划破手指，用嘴巴吸允的时候，疼痛地清醒自己，感慨思考自己来这座城市是为了什么。为了心中的所爱。来此奋搏。眩迷的灯光，喧闹的夜市，只有自己那颗不甘平庸于此的心是那么平静而坚定！
不一样的感悟，大学人生
文/流行点阵
每一次的奔波劳累都告诉自己，这是一件很快乐的事情，不管多少白眼，不管多少等待，都是值得的，大学，学而广之。
我的大学注定不愿意在平凡中平凡。在短短四年不求获得荣誉，但必激起一点浪花打在人生路上的暗礁。一路走来，伤心过，开心过，迷茫过，我拥有所有人所拥有的一样的心情。颓废、无奈、自弃我也拥有过，一次次的击打让自己成熟，曾经天真的以为别人对你好你就应该对他好，并且他还要一直对你好，这才是义气。
明白了一切的我知道，义气是在有需要的时候可以帮助到就出手，而不是盲目以物换物，以情伤情。我想快乐，很想快乐，可是生活中的快乐来源心态，心态好点就开心，不好点就伤心。没有几个人知道伤心的人，但是快乐的人却总会被人知道。
我愿意更深一步发现别人，不是因为我好奇，而是我希望可以再别人的角度下发现自己的所作所为的否符道义。在成长的过程中，错误太多了，伤害过别人，被别人伤害过。
常常为获得不理解而悲泣，常常为获得理解而欢喜。经常会遇到这样的情况，某一天做了一件事，这只是很普通的事，可是很顺利的完成了，还被周围的人发现，并获得好评，这个事情后的一段时间会欢天喜地，而且是发自内心的。
同样，要是遇到一件事，别人都做完了，可是自己还在摸索中，随着时间的加速，心情变得浮躁，思绪开始打乱，接下来一段时间都不高兴。这就是脆弱的精神世界。
锻炼果然是可以改变人的地方，在一次次过程中发现了规律，获得了经验，就这样，在下一次同样的事情到来的时候，如果遇到了棘手无法解决的事情自己就会告诫自己这只是一件小事，失败了想办法解决，可是内心深处还是焦虑。大学生心理就是这样一步步升华。随着脆弱的体现，发现虚伪的一面逐渐表现出来，做事总是违背自己的意愿，总是希望得到别人认同，总是希望获得无尽荣誉，总是希望得到周围人的理解，总是希望得到顺利的一切。
一天天的走过去，不知不觉的认为虚伪人前才是对的，就这样开始让自己对自己犯罪以便让别人得到尊重。
尊重有时候还真奇怪，每个人都有自己的思想，某一件事，某一个人发现了违背那貌似顺理成章的默契，就觉得人变了，开始修改自己以前的人生观，甚至价值观都开始发生变化。再随着接触人多了，一些人言传身教的告诉自己“是自私的，每个人都是以自我为中心”这一思想刚好和自己体验出来的一样。
就这样，重新定了一个价值观，开始变得更虚伪，人也变得自私自利。但是直到很长时间后人们才会发现这个人生观价值观是误解，也就是为什么那么多老年人是那么的心胸开阔。
有时候不是不成熟，而是太过虚假；有时候不是玩幼稚，只是真实情感；有时候不是没感情，只是心里放不开；有时候不是不自然，只是自然的不自然；有时候不是不想要，只是不想太刻意；有时候不是不伤心，只是伤心太平洋…
残荷伤怀
文/有他的地方是天堂
盼望着！盼望着！开学的日子终于到了，怀着对大学的向往，一个人拿着行李，满怀憧憬的步入“狮子山”这个校区。似乎人生就是不断在憧憬中度过的，因为憧憬，所以美好。但当真正踏进大学校门的那一刻，我对大学的期待，似乎断了线索，就如断了线的珠子，散落满地。然而“美好的生活总在远方向我们挥手，等待着我们去追寻”，就连沉睡的梦里都带有一丝青草向上的芳香。长远的路途，早已令我身心疲惫，我随着人流缓缓而行，陌生感，孤独感，以及“怪异”的新鲜感，如五味杂陈搅在一起。心想，我终究还是到了这里。
都说当我们进入了一个新的环境，无措和迷惘常常萦绕着我们，此刻，真是感同身受。但是，随着时间的推移，当我们对周围之景渐渐熟悉时，一阵秋风吹来，一片落叶飘落，都令人赏心悦目，而陌生该当何然？明月亦是当年明月，人儿却不是当年人儿。
我的大学，有一池荷，不大的椭圆水池上方架有一座小桥。当我看见它的那一刻，便有一丝亲切感，或是受朱自清《荷塘月色》的影响吧！我不禁吟诵：“采莲南塘秋，莲花过人头；低头弄莲子，莲子清如水……”，可瞬间心中竟莫名的伤荷，为何？为何？而今中秋之际，繁华消失殆尽，荷塘“花调香秒谢红妆，独留残叶对秋光”。我被眼前的景象震撼了，昔日碧满塘的荷叶，立着一个个亭亭玉立的少女，如今是一池残荷，满池花碎，一眼望去，或躺或坐，残了折了，垂头叹气……满目萧索景象的正如我观赏的心境，而满池的沉重又如写满了无知的大学生活。
觅一处石凳坐下，梳理着已经被秋风扰乱了的思绪。回顾着时光甬道的夏日，我和荷花彼此邂逅，它用艳红的笑颜摇曳着我的迷恋，而今，远远望着它弯曲的枝干，蜷缩的荷叶，此刻，似乎整个荷塘都在叹息韶华即逝。我不禁联想到了我们的人生，曾经青春勃发的我们，总有老的一天，那么我们为什么不珍惜时光，努力绽放我们的光彩。此时此刻，真想吹一曲离别歌，伴我为荷花送行。秋荷败叶，随风飘落的竟是一片片枯叶！那是家乡的梧桐树叶，我不禁想到诗人的：“梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴，这次地，怎一个愁字了得”。远在故乡的梧桐树叶怎会飘至蓉城，是南飞的大雁替我捎来的消息吗？——不！是迷途的游子在找停泊的港湾！
“浮生若梦，一梦千寻”有时我们走得远了，渐渐的，便会忘记自己从哪里来，亦将到哪里去。都说人老了，就会怀旧，而此刻的我们，似乎会忘了自己的起点，甚至忘了自己来到大学的初衷。此时，一阵风儿将我拂醒，我走上小桥，不知要寻些什么，看着一池的死寂……突然，我看到了！看到了！“勿忘我心”，心中那种强烈的情感在不断对我呼唤。我俯身望着池塘，竟有一群游鱼，自由而快活，他们在嬉戏玩耍，似乎还唱着歌儿相互应和，难道它们不为满池残荷而伤怀吗？我突然明白了！它们是万物萧索中的一团生机，他们不会为环境的改变而失去自己生活的方式和态度。我不禁释怀：为何鱼儿能活出别样的光彩，而我们不能呢？花开花谢，乃自然之规律，一池残荷谢流年，这里的‘谢’，既是一种春去秋来自然的凋谢，更是对岁月赐予了一份生命之美的感恩之意……，让我们懂得感恩生命的可贵吧。我似有所悟，花开不惊，花落不伤，不笑不悲的面对世事轮回，是一种真正坦然超脱的境界。面对人生的巅峰，不傲，面对低谷，亦不悲，或许，这就是我以后应该有的心境。
人生有多少夏季！败叶秋荷下有的是饱满的莲子，想到东坡一句诗“且将新火试新茶，诗酒趁年华”。我的人生该起步了，为了最初的梦想，我一定要到达，无论前方怎么困难。“既然选择了远方，便只顾风雨兼程”。
愿自己拥有淡然的情怀，选择自己喜欢的生命状态去度过每一天，当默然回首时，对自己问心无愧的说：我的生命是有意义的，我无悔，那就够了”。
来到了大学
文/我喜欢
昨天的星期五过去了，又一个星期的生活落幕，时间过的很紧张。有些感触，经过了这么久，让我来到了这个地方，我知道，有不少的不屑、白眼，也有些许的落寞，坐在这个写字台旁，心里有些异样的感觉。
来到这暂时也没有什么曾经憧憬的室友之情，有的只是阵阵的失落感，很意外的我被分到大四的宿舍，两个新生，三个学长，平时只是简单的对话，缺少了朋友间的侃侃而谈，不可否认他们很友好，也很愿意帮我们解决一些问题，可毕竟我们的作息时间不同，生活习惯不同，中间不可避免的会有些隔阖，不过我觉得随着时间的推移，一切都会好的。
选择财管这个专业，也并没有什么特殊的感觉，来到这个学校，以前认识的有四个人，不过还是认识了不少新的朋友，同寝室的汤石磊总是会用好像关谷的调说话，然后引起我的爆笑；一个网络工程的老乡，一个电气信息的帅哥，其实最让我欣赏的还是那一对不是兄弟的兄弟，真的很佩服他们能在这个物欲横流的社会中找到那种感情，不管若干年后面对自己的生活、家庭的压力如何，至少现在我看到的是一种信任，一种心与心之间的交流。
哦，对了，还有那个女生，一个很有意思的女孩，说话的时候总是很温柔，轻声细语的。其实挺感谢她的，感谢她那天晚上的汉堡、薯条、鸭脖，感谢她的那种友好，最想感谢的还是她的那份心。晚上十点多了知道我们还没吃饭，还从麦当劳里带东西回来，搞的我挺惭愧的。
天挺冷，那晚食堂也关门了，我们在室外坐在乒乓球台上吃饭，真的很享受那一刻的快乐，虽然我只是配角，不过也还好了，在我离开家，离开亲人，来到这个陌生的城市，当你对一切都很茫然的时候，你就会珍惜那硕果仅存的友谊，目前为止为数不多的朋友。
曾经荒废过青春，那时候年轻的自己不知道该做些什么，那时候的自己真的太无知，只是一次次的走向堕落、失败。用了额外的时间让自己成熟，成长自己，让自己知道想要的是什么，找到了路和方向，找到了友情，找到了能一直在路上陪我的朋友。
寂寞时首先想到的总是他们，曾经欢声笑语的回忆，尽管现实的波折让大家天各一方，也许我们不会常聚，但心底还是会保存当初的那份回忆。 一切都再也回不到从前，我知道，这是成长所付出的代价，从上学到上班，再到结婚，一切都变的那么理所当然，看问题会用一个成熟的眼光，不会再耍孩子脾气，那真的很没有意思。当我们都长大后，走向远方，从相聚到相离，剩下的只有祝福，希望大家都可以好好的。
想王磊，想那个高中几年收获的朋友；想王兆安，想那个高中四年像兄弟一般的人；想陈妹，想那个高一结束分班的时候我们就约定好会是朋友的人；想叶强，想我们那军训十天的回忆；想袁涛，想我们曾经一块的欢声笑语；想常锁，想高中最后时光每天厚着脸皮借他手机看电影；想宋宇雨，想那个用自己的努力实现变化的人；想李红祥，想那一年最佩服的人，他用自己的行动带动着我也进步；想陈楚君，想那一年可以放的下男女生的姿态在一块玩的人；想钮银胜，想那一年会不时地给我打气的人；想陈春杰，想那个高中几年外加军训都能一直在一块的朋友。总是有那么多的想念，说得有些像小孩，不过没什么，只是一些感想罢了……
我从来都是一个性格自由的人，喜欢那种随心所欲的感觉，张开嘴巴的大笑，静坐沉思的忧郁，偶尔八卦下，诙谐下，做一个尽量让自己快乐的人。
我说过，我把什么看的都很开，我用自己的方式去接触别人，交新朋友，不管你接不接受，我问心无愧。我不会去刻意讨好什么人，因为有些人不配。我想交些能够交往的朋友，而不是一个孤独的漂泊，但并不是想要得到什么，我也不需要。当每天拖着疲惫的身体回到宿舍，一个人空洞的面对一切，用手机看看电视，偶尔玩玩学长们的电脑，剩下的就只有睡觉了，想念家的感觉。
舞台
文/坚强的守护
舞台
每个人心中都有一个属于自己的舞台，每个人总是幻想着自己在舞台上收获掌声，鲜花。我们也习惯了为别人在舞台上的精彩鼓掌，为他人成功背后的辛酸而落泪。
这几天大脑像影碟机一样不断的重复着一个小女孩在《职来职往》的求职全程，在深受震撼的同时也引发着我的思考，希望自己能留下点思想的痕迹。
一位才19岁却拥有三年工作经验的小女孩站在舞台中央，看着那稚嫩的外表，我带着太多的疑问了。慢慢的，她淡定从容的自我介绍着包括说出自己在学校被劝退的一些事情，在舞台上，她呈现出来的始终是一个的真实自我。面对着达人老师们专业技能的测评，她不慌、不畏、不备的回答所折射出来的老练和成熟让我自行惭秽。我不知道她有过什么样的磨砺，因为我懂得一个人彻悟的程度等于她所受痛苦的程度。带着更多的疑惑，我全神贯注的看着她的VCR.一个本该被捧在手心快乐成长的小女孩却由于上天恩赐了一位暴君--父亲，而不得不在暴力的环境下成长。她那一句“我开始报复这世界，既然别人都不喜欢我，我为什么还要善待别人”让我揪心，但看着她后来慢慢地开朗，慢慢地强大自己的内心，慢慢地寻找自己的人生方向，我开始从心里佩服这个小女孩。果然，达人老师们看到了她的转变，看到了她的潜质，纷纷为她亮起了希望之灯，让她的舞台在瞬间光彩夺目。
其实站在舞台上陈述自强不息的事例并不少见，对于这样的情节已经很难激起我内心的涟漪。然而，当老师问她“市场营销的概念是什么？”.她居然能迅速的用自己的语言简洁而准确的给出解释。这样的局面让我充满了危机感，这样一个小女孩，没有走过高考这条独木桥，没有感受过象牙塔的美好，没有经过专业化知识的教育，有的只是自己的努力和积累，却能在通过自身的提升在舞台上演绎得如此娴熟。相比而言，现在的我很舒适的呆在象牙塔里，接受着专业化知识的教育，却未必能表达得如此顺畅。于是，我在思考着--在大学这个舞台上我的角色是怎样的？
在进入大学之前，我们会把大学当做我们自己的舞台，希望在这个舞台上可以演绎好自己的人生。我们会制定自己的学习计划，会规划自己的职业方向！我们对于一切未知的挑战都怀有最美好的憧憬。然而，当不再受到老师的高度关注时；当不再可以再大学这人才济济的舞台脱颖而出时；当不再拥有自己的观众时；当不再得不到掌声时，我们慢慢的沉默了、最后沉寂了！当不再受规章制度的管束时，我们自由了却不习惯了…看不到舞台带给我们想要的收获，感受不到台下观众的欣赏，慢慢的，我们迷失了，找不到曾经的目标，圆不了曾经的梦想，驶不到想要的彼岸。
我们期待大学成为我们的舞台，却从不愿精心搭建。只是在不停地迷茫，恐慌，唯恐得不到鲜花，获不到掌声，然而舞台回馈给我们一句最具戏剧化同时也极具讽刺性的对话。
-“开始了吗？”,
-“已经结束了！”.
是的，时间就是这样残酷，在我们还没搭建好我们的舞台时，在我们还找不着我们在舞台上的竞争优势时，我们就得接受另外一个舞台的原则--社会生存规则之“优胜劣汰”.也许，是时候好好的去建设我们的大学舞台了。
也许我们不再流行祖梑闻鸡起舞式的发奋图强；不再以孙康、车胤的囊萤映雪为荣；学习环境也不再需要像匡衡一样“凿壁偷光”;我们更加忘记了一种叫做“头悬梁，锥刺股”的学习精神，然而，我们却拥有着得天独厚的“建筑资源”.只要我们学会在枯燥的专业知识里探索出学习乐趣，打好舞台的基础，成为在社会立足的第一步；学会在浩淼的图书室里寻找自己想要的知识，提升自己素养，经常为自己的心灵来一次“沐浴”,从各方面来丰富自己的“舞台设备”;学会在实践中运用系统的理论知识，并不断总结，积累经验，增强自己的核心竞争力，让自己的舞台独具一格。当我们准备好一切的时候，我们会看到自己的舞台上的表现是多么的发挥自如，台下的观众是多么的欢呼雀跃，掌声是如此的悦耳，鲜花是那么的灿烂。
不要担心，没有彩排的人生也许更值得期待，不知道的未来才具有更大的挑战。现在唯一能做的，就是把自己当做舞台上的主角，不停的搭建属于我们自己的“舞台”,不断的使它丰富，精彩。即使没有观众，我们也要倾尽全力将人生在我们自己的舞台上直播到底！
谈，大学
文/萌萌
学无止境活到老学到老每一种生活态度都是一种学习要想让自己生活的更好就要不断的学习学习为人处事对于每个刚步入大学不久的人来说也许一开始会很憧憬 向往感觉不像高中一样那么充满紧迫感 反而觉得更加自由 久而久之 其想法也会随着时间的改变而改变其实不然大学更需要加强自己的自律性要有自主学习的好习惯更需要勇于表现自己善于交际为将来步入社会奠定基础其实大学就是一个小社会 在这个交际圈中我们每个人都要拥有一个好的生活态度用良好的心态去对待每个人每件事从锁碎的事物中不断学习 吸取精华以便有更强的能力去应对大社会中的种种变化做到游刃有余随机应变
回首青春
文/水念
鼓足了很大的勇气，才决定去看《致青春》，致我们已逝的青春……
只是看过之后，不免后悔。我们都有过纯真的青葱岁月，梦想、激情、迷茫、颓废……一个个故事，一处处场景，一张张面孔，在每个默数流年的黄昏里，都会清晰浮现。记忆中，大学里的青春，或是青春里的大学，好像不单单只有爱情，虽然那时无比向往，但我相信那绝不是每一个人的唯一，更不会是全部。
在最纯真、最烂漫、最珍贵的岁月里，我们守着空旷的四角楼阁，漫步林荫甬道，看湖岸倒映出生涩的青春年华，踩着漫不经心的步履，将那份翠玉的时光，抛撒在不知何处的彼岸。每一座校园，都会有相似却不同的高矮楼房、宽敞明亮的阶梯教室、相距而邻的男女宿舍，满腹经纬的图书馆；更会有质洁的长椅、碧波的湖水、葱郁的柳岸、翠绿的草坪，更会有挥洒过无数汗水的篮球场和那个让人一生牵挂与怀念的倩影……
走过大学的青春，几乎将所有的韶华，都抛撒给了那片心中纯净的天空，飘散在翠绿里，梦想开始茁壮成长；依偎在长椅上，恋情开始慢慢滋生；散落在湖岸边，相依开始渐成守望；消逝在落叶中，分离开始演绎结局。大学的四季，有人选择相恋，有人选择离散、有人选择独守，更有人选择放弃……不同的路途和境遇，都无法掩饰内心的迷茫，太多的人不知如何雕琢青春这块璞玉，随心挥霍着她的珍贵，待到光泽暗淡，却是青春已逝，只好将如风的往事与离去的面孔，存留成淡淡的怀念……
有缘自会相聚，无份自会离散。滋养在单纯的时光里，每个人心中那份纯粹的向往与守望，都在大学四季芳华中或多或少，或浓或淡消减了昔日的光彩。青春，在现实的迤逦前行中，慢慢褪去纯粹，覆盖起了世俗的影子。因为太多的梦想，消灭了光亮，距离现实渐行渐远，青春便不再如往昔阳光灿烂，开始躲闪在黄昏里，默数着暗淡的流年，匆匆渡过了四年的光阴，好似从未来过，从未拥有……
然而，生命的长河总是一往直前，或许有时涓涓细流，有时波涛汹涌，有时孤寂徘徊，青春的时光却总要如水般流走，那些曾经的梦想，便似花落水中，大多成了落花有意，流水无情。记忆中的青春，总是在不停的追逐，从升学到爱情，从求知到解惑，自认为答案在前方，路在前方，那个倩影也在前方……只是待追逐过后，四季轮回悄然憔悴了青春的发丝，踏出校门的那一刻，才猛然发现，脚步又迈回了原点。曾经的曾经，一个不知名的清晨或黄昏，正是这一步踏进了校门，开始了青春如风的追逐，如今青春不再，梦想已非……
这或许就是电影中，男主人公最终回到曾经抑或是一直深爱的女人身边，想重拾青春的原因。只是，一切都已过去，生命似水，青春如歌，逝去便不会再回来，人可以故地重游，心却非昨日，唯有蓦然回首，淡淡品味青春曾经留下的痕迹，寻找遗憾和失落，在点滴中学会成长，走上成熟，懂得珍惜。这或许是青春留给每一个人的唯一财富与最终答案。
大学里的青春，青春里的大学，爱情不是唯一，也不是全部，却是每个人心中最美好的向往。相爱，单思，只不过是青春曾经犯下的错，无论男女，付出而被拒绝的一方，总会成为弱者，曾经爱的热烈与悲伤，最终，也只是在黄昏散步，茶余饭后，偶尔想起时微微一笑而已……
致那些，我们曾经逝去的青春……
母亲，我永远的思念
文/马润前
母亲没上过几年学，但有着中国妇女勤劳善良、坚韧豁达的优秀品质。母亲生于1946年，3岁丧父，随母改嫁。在新家中，母亲少吃饭多干活、做家务带弟妹，处处谨小慎微，早早成为了外婆的好帮手。
母亲16岁嫁给了我的父亲。在大炼钢铁的困难年代，她一过门就承受着“巧妇难为无米之炊”的考验。粮食难以维济、家境每况愈下，要维持一家人一日两餐和生活用度，那是母亲一生最艰难的岁月。在哥哥、姐姐和我相继出生后，生活的担子就更重了。她起早贪黑，抢干工分高的活，进入村里专业队干活贴补家用。母亲25岁时，父亲参加了工作，所有的家务压在母亲羸弱的双肩上。那几年，忙完生产队的活，她还要喂猪，偷偷养兔、养羊，夜里摸黑上山采柠条籽，千方百计增加经济收入。1980年，实行承包责任制后，父亲在田庄粮站工作，哥哥、姐姐和我都要上学，农活全压在母亲身上，她独自一人将全家的责任田种得有模有样，为我们撑起了温饱安宁的一片天。
也是在1980年，我家发生了一件大喜事，哥哥考上了大学。经过思考，母亲做了一个扭转儿女命运的决定。1981年，她决定离开农村搬进县城，给我们考大学创造条件。父亲的低工资难以维持全家生活，她在建筑工地提泥、搬砖、扛包，揽零活、看地摊，不辞劳苦挣钱补贴家用。她说她不怕吃苦，惟求我们姐弟好好读书考上大学。1984年，母亲坚持让我上高中考大学，又一次改变了我的命运。
1986年，我家喜事连连。哥哥考上了山东大学研究生，姐姐被太原工业学院录取。秋天，父亲单位分了房，我们有了自家的两孔窑洞。年底，母亲和我转成居民户口有了粮本。腊月二十六，父亲托人买了一台18寸黄河牌彩色电视机，和大哥一起抬回家。大年三十，母亲把炕烧得暖暖和和，满屋子热气腾腾，父母跑前忙后仿佛有使不完的劲。吃罢年夜饭，一家人盘坐在炕上，第一次在自己家看电视，幸福的笑声不时响起，这是我这辈子最难以忘怀、最欢乐幸福的一个春节。1987年，我被西安公路学院公路系桥梁工程专业录取。至此，我们姐弟全部考上大学，母亲的辛苦有了完美的回报。
我们兄妹毕业后先后成家，母亲生活的重心也变了，全身心地照料孙子辈，为儿女们解决后顾之忧。孩子们接连出生，她心怀欣喜、精心哺育，带大一个又接一个。2002年，全家最小的孩子，我的儿子马康出生了。母亲喜极而泣，连坐车都不晕了。那年春节母亲像年轻了几岁，干活有劲，手脚麻利，走路都快了几分。
正当母亲该享清福的时候，2003年10月16日，母亲因偶尔咳血和气喘无力去医院检查，被确诊为肺癌。尽管我们在西安唐都医院、西安交大附属医院进行了最先进的治疗，但最终没能挽救母亲的生命。母亲是一个坚韧的人，挺过了她人生所有的艰难困苦，即使在最后治疗的那段日子里，也处处露出乐观豁达的笑容。在癌症晚期最疼痛的时候，她咬紧牙关不吭一声，生怕我们伤心难过。对于她的病情，我们小心翼翼地隐瞒，似乎她也没往坏处想，但在母亲去世后，从邻里阿姨们那里得知，母亲早已知道她得上了要命的病，并叮咛老姐妹们不要告诉我们，怕我们着急。2004年9月22日，59岁的母亲离开了她眷恋难舍的这个世界，把无限的悲痛和永难忘怀的记忆留给了我们。
母亲的孝敬在四里八乡是出了名的。爷爷治病住在我家，因我对爷爷高声说话，母亲非常生气，狠狠地数落了我一顿。爷爷去世后，母亲把奶奶接到我家，夏天水果不断，冬天肉食不少，有什么好吃的总是第一个递给奶奶。母亲对子女的疼爱是朴实的。哥哥家在西安，我们每次去西安母亲都要捎东西。姐姐在绥德工作忙，基本上和母亲一起吃饭。母亲知道我爱吃苦菜，常常上山拔苦菜整理好后捎给我。母亲清楚地记着每个人生日，把儿女的生日当成节日来过。每当谁的生日临近，她就要提醒叮嘱在这天吃好。不管人在不在母亲身边，她都不忘做上过生日的人最爱吃的饭菜，然后和父亲好好吃一顿。我的工作和钱打交道，母亲总是告诫我，农民的孩子吃公家饭不容易，要正气、要爱岗、要珍惜，决不能收受他人钱财，要靠正道赚钱。
母亲待人的和善是少有的。母亲和同母异父的弟妹从未闹过别扭，他们有事总要先征询母亲的意见，母亲总是竭尽所能提供帮助。母亲生病后，我的舅舅、妗子、姨妈心急如焚，真心诚意前来侍候，避开母亲则痛哭流涕其情感人。我的姑姑更像是母亲的亲妹妹，个人事情都由母亲一手操办。母亲生病后，姑姑走乡拜庙、磕头祷告祈求奇迹能够出现。母亲去世后，姑姑哭的死去活来，几天就瘦了很多。母亲的善良不只是对家人。在农村时，与邻居们从未红过脸。在绥德县城住了20年，从未与人高言一句，和老姐妹们一起买菜、逛街、看秧歌、听说书、打麻将、带孙子，总是友善的相处。治病期间，母亲每个疗程回家住10天，所有邻居早晚来探望，将新鲜的吃食送到母亲手上。母亲去世后，远近的乡亲纷纷前来吊唁送殡，灵柩回到老家后，家乡的村民们都来祭拜，悼念失去了一位好人。
母亲的爱心很朴素却异常打动人心。她是个闲不住的人，捅下水道、扫公厕、帮清洁工倒垃圾，只要碰上她就会习惯性的相帮。我家门前有条土路，母亲每天都要清扫，冬天扫雪开路成了她固定的工作，一扫就是十几年。附近有一条通往小学的土路，坡陡弯急，每天要走好几百学生，时间一长，路面变得光滑，行走起来很不安全，母亲就时常用铁锨铲出小台阶防滑。每逢雨雪天气母亲更加忙碌，她跑前跑后照应，唯恐孩子们有什么闪失。后来在母亲的呼吁下，绥德县拆迁办将小路修成了石板路，学生安全了，学校放心了，母亲终于满意了。
母亲一生只为别人，从不为自己着想。她想完老人想儿女，想完儿女想孙子，她要管自家的事，帮亲戚的忙，总有操不完的心做不完的事。在生命的最后几天，还想着如何能多照看几年小孙子，还想着给我姑姑送点钱解决子女上学问题。母亲去世后，我常常梦见母亲，每次上坟，姐姐都会大哭一场，而我却愧疚痛苦难以倾诉。每逢过年和与母亲相关的日子，都会勾起我对母亲刻骨的思念，心里一遍遍想，我们呼唤妈妈再也没有人答应了，再也不能吃妈妈做的年夜饭和地软粉条包子、苦菜包子了，再也不能听她讲我们小时候的事了。
母亲离开我们已经十二年半了，我们遵从母训发奋努力，都取得了进步。今年清明节，我把全家的变化向母亲做了完整汇报，我相信母亲一定能收到我们的思念。我还想提醒人们，要珍惜和父母相守的时光，所有的事情都可以重来，惟有时光一去不复返，不要像我一样承受子欲养而亲不待的悔恨，不要像我一样留下难以弥补的遗憾。
青涩岁月的味道
文/小城雪儿
每次去沈阳穿过那些曾经熟悉却又陌生的大街小巷时，诸多的回忆总会涌上心头。毕竟我大学五年的时光是在那里度过的；毕竟，童年时期，已逝的父亲曾在那里工作了两年。
周六，坐火车带宝宝游玩，去了大学时代经常去的中山公园。几天前，在网上查到那里建了大型儿童游乐场。原以为那里的游乐场定会建得很有规模呢。到了之后，竟有种上当的感觉。十几年了，那里的变化不是很大。所谓的“大型儿童游乐场”在公园的东北角。占地应该不到一亩吧。可供儿童游玩的项目也很少，还不如我这里一个普通的“儿童乐园”物美价廉，来得实惠呢。不过想到“既来之，则安之”，就买了两张门票带着宝宝玩了一个多小时。之后，又带着他去了中街、五爱。路过这些地方时，不知为何突然想起读大学时的一些事情。
读大学那会儿，因为家境贫困，家里最开始只给150块的生活费。伙食费和生活费都包括在内。所以即使去服装最为廉价的五爱服装批发市场，我也很少买衣服和鞋子。不记得是大几了的某天，因为鞋子实在是破旧不堪了，便借了自行车去五爱市场买了一双10块钱的布鞋。回到校园后，班级的学生会干部兼班长看见我穿的布鞋后，意味深长地冲着我笑嘻嘻地说：“哎呀，人是衣服，马是鞍。有了新鞋穿就是不一样啊！”当时，单纯的我还无法理解他那句话的深意。多年以后，才渐渐懂得了，其实他当时的语气完全是在讥讽嘲笑我的贫穷。是啊，在我的那个年代的人，很多同龄同学穿着都很时髦高档。作为一名女大学生，我真的不知道是如何度过那些岁月的。单纯的我，从不在意别人是如何看待自己的。也曾做过几次家教，用来补贴生活。只是，感觉自己怎么那么笨呢，不比寝室里的“老大”，整个学期都能找到家教做。直到毕业那天，她才告诉我：她对那些家长都撒了谎，说她是师范院校的学生，甚至还弄了一个师范院校的假学生证。因为那些家长喜欢找比较专业的大学生来教他们的孩子。而我每次总会据实以告。尽管我的大学时代的岁月是在艰难困苦中度过的，终究也有一些美好欢乐的回忆。记得，曾经有一个同学，家境同样有些贫穷，但是他总会在我遇到困难的时候出现在面前。有天，他对我说：“毕业后，如果我出人头地，当了领导一定去找你。”只是，当时的我，一直视他为朋友，只是，毕业这么多年来，他音信杳无。无法忘记的是，实习那年，我迷上了绘画，每到双休，总会背上画架，或者去中山公园或者是南湖公园写生。那时的我，多么年轻啊！年轻得喜欢在写生时，假装故作深沉。有时更会故意在一些画师旁边假装专注地看着，其实，心却早已飞向了高远的蓝天碧云间……
十几年过去了，每每想到此，总是忍不住自嘲摇着头笑笑。十几年后的我，再次踏进了那些熟悉又陌生了的商场时，酸涩、甜蜜交结于胸膛。大学时代的我，曾经连一双十几元的鞋子都买不起，十几年后的我，可以拿着自己赚来的钱买任意一种自己喜欢的衣服、鞋子；十几年前的我，单纯到无法判定别人的言语是嘲讽还是赞美，十几年后，我会留意别人的一些针对性的言语；十几年前时，我的父母都还健康、艰难却又乐观坚强地活着，十几年后，他们却都相继离开了这个世界！
而今，时常拷问自己的内心，到底是希望做回十几年的我，还是继续沿着既定的人生之路走下去。只是，那些青涩岁月里的味道啊，其实与今天没有本质上的不同。其实，人生的每段路，不都是由酸、甜、苦、辣交织而成的么？只是那时的我单纯得还无法体会到而已。
下一站的等待
快开学了，呵呵，心里满满的期待。无聊了几个月，终于盼到了开学，恩恩。我希望对我的大学一见钟情，每一段新的开始都有段新的心情。聚聚散散，不知道经历了多少回，已经习惯了，每个人，每个故事都是我青春流年里不同深浅的点缀。新的开始，又会有人走进我的世界，会跟我一起在新的舞台演绎新的故事。都说大学找到朋友很难，或许吧，只是性格不同，我相信只要真心对待，心很晴朗，也会遇到可爱的人，我相信。我希望做个有情有义的女子，带着灿烂笑靥，给身边带来温暖。、
生活，实践，学习是大学的全部。随着自己的成长，渐渐了解了更多，懂得了许多，早已改变了当初的梦想。不知道未来要干什么，会成为什么，没有去想，慢慢走，慢慢决定。想体验不同的生活，一直有太多束缚，或许大学里会有许多的机会。很多年没骑过自行车了，到了学校一定要有，到处逛逛。北国不知道跟我们安庆有多少不一样，北国的冬天肯定很美，特别是下雪天，虽然很冷。期待看见一场大雪，虽然安庆的冬天有时也会下雪。
我若军训阴天就好，嘿嘿，当然不希望艳阳高照，也不想它下雨。军训会是一次别样的体验，错过会很可惜，想看看自己英姿飒爽的样子，还可以摸枪多好啊、或许或很累，或许会晒黑，如此无所谓，刺激一下我很少运动的细胞也不错。
……还有许多许多，难以预料。不知道下一站谁在等我，什么事在等我，我可以勇敢面对，努力做最好的自己。终于要踏上前行的列车，等待下一站，等待别样的明天……
人生的底气
文/凌长安
2015 年9月4日，阳光明媚，流光浅浅。北方某大学的校园里熙熙攘攘，这天是新生报到的日子。只见一个小伙子骑着自行车，穿过人群，来到新生报名处，支好车子，递上一叠资料说：“我没迟到吧？”
负责报名的老师望着面前这个黝黑的小伙子，翻了翻资料，又扫视了一下四周，看到不远处那辆沾满尘土的自行车，问道：“你是一个人骑自行车来的？从老家到这里很远吧？”
“八百多公里，我骑了六天才到的。”小伙子抬手擦了擦脸上的汗珠，腼腆地答道。
老师笑了，迅速为他办好了所有入学手续，并叫来一个同学说，“你领这位同学到宿舍去休息。”
小伙子是来自安徽省一座沿江江城市的新生，今年18岁。 他从小聪明好学，学习成绩一直很好，父母视为掌上明珠。由于娇生惯养，一副柔弱的样子。他上高中参加军训，不到两天就支撑不住了，哭着跑回家。父亲硬把他拉回学校。老师说：“这点苦都经受不住，学习成绩再好今后能干成什么事？你从现在起就应该锻炼坚韧的毅力，在今后的人生的道路上才有底气。”
那年暑假，父亲带他去登泰山。他们进了泰山的第一道山门，看到一个少年腋下夹着两支拐杖交替上下，“咚咚咚”的富有节奏，在崎岖不平的山路上正一步步攀登，那么有条不紊，那么充满力量。一个中年男子紧随其后。他们感到惊奇，紧赶几步，与男子攀谈起来。男子告诉他们，那少年是他的儿子，十岁的时候一场车祸使他失去了双腿，他仍坚持上学读书。今年考上了重点高中。他常常听人谈起泰山的雄伟和美丽，多年前就有了登泰山的愿望。说常人能够做到的，他同样能够做到。所以，趁假期就带他来了。
他们一路同行，也一路憧憬着到达山顶之后的成功和喜悦。行至一半，他们的衣服已经与身体融为一体，汗水从衣角一滴一滴地被甩到地上。父亲提出休息一会，那少年回过头说：“我能行！”他的双拐依然有力，身体依然向前探着，继续向上攀登。傍晚时分，他们登上了玉皇顶！那少年抑制不住激动的心情，两拐撑地，张开双臂高喊：“我登上了泰山，战胜了泰山，也战胜了自己！”
这次泰山之行使他得到了一次灵魂和意志的洗礼。从此，他把磨练意志作为自己的必修课。每天坚持跑步、骑自行车去上学。就是在高三冲刺阶段，他每晚坚持跑步两千米。无论在生活上和学习上遇到困难都被他一一克服，终于以650分的高分被北方那所大学录取。
他早就想好了一个很“酷”的报到方式：一个人、一个背包、一辆自行车，一路看着风景去大学报到。收到录取通知书后，他买来了地图，跑到客运站询问老司机，自制了一张路线图。一切准备就绪，不料遭到父母的反对：“路那么远，你从来就没有一个人出过远门，何况还是骑车去。路上出了意外怎么办？没人照应。不行，我们送你去！”他把自己的想法和所作的准备情况告诉了父母。父母拗不过他，只得同意。但要他每天早中晚都给家里来电话。
然而，想法很“酷”很浪漫，但过程并没有他想象得那么一帆风顺。第一天中午，轮胎就被一根铁丝扎破了，幸好有好心人帮忙，才把车修好，而且还从修车人那里得知，方向走反了。
他天刚蒙蒙亮就出发，午饭后稍事休息就接着赶路，一直骑到看不清道路才找个小旅馆住下。为了不再走错路，他一路大叔大妈，哥哥姐姐叫个不停也问个不停。遇到刮风下雨就躲一会儿，小雨穿上雨衣继续赶路。就这样每天要骑100多公里。跨越安徽、江苏两省，历经6天800多公里的骑行后，终于抵达那所大学，
“哈哈，终于到达目的地了！大学是人生的起点，这次经历给我人生征途增添了坚韧的底气。累，却是值得的！”这是他上大学后在微信中写的一段话。
是啊，当一个人在心灵深处充足了坚韧的底气，在人生的道路上，什么艰难困苦，什么失败沮丧，都不过是暂时的烟云，还会有什么力量能够阻挡前进的脚步？
回忆
文/耀眼残阳辉
青春的花开花谢，让我疲惫却不后悔；四季的雨飞雪飞，让我心醉却不堪憔悴；轻轻的风轻轻的梦，淡淡的云淡淡的泪，淡淡的年年岁岁……不知不觉我已到了大二下半学期了，在我亲爱的大行知已经生活两年了，我依然深情地爱着这片土地。
曾经我带着灿烂的笑不会悲伤，曾经我做着艰难的数学题依然嘴角上扬，曾经我熬过了多少白天和黑夜……因为我向往着我的大学生活，祈祷着永恒的完美。无论是学业还是爱情，或是梦想，我都矢志不渝的坚持着它的美好，于是我用执着而坚定的目光眺望着那未知而又遥远的前方，隐约看到希望在闪光……
这样也许痛苦，但我会一直带着微笑，闻着书香，畅想大学的美好时光！
终于，轻轻地我走了，带着我的纯粹的梦想，淡然地笑容中，坚韧珍惜，亦或是顾盼不舍，前行……前行……我来到了我的大学。
清晨伴随着第一缕阳光，我奔跑在足球场上，释放着我的青春；早上，在清脆的上课铃声中，陪伴我的是——手中那本自己喜欢的书；午饭，和舍友有说有笑的谈论着上课的内容，自然也不乏对哪个女生的赞美；晚上，在自习室看看一天学习过的内容，预习下明天该学的内容，也过得充实；回到宿舍，我们会无边无际的畅想着未来的美好生活，有时也会八卦那一对一对的情侣……
不知不觉半个学期过去了，再美好的东西也会消失；再坚强的意志也会随时间的流逝而一点一点的消失殆尽……此时宿舍已经有3台电脑了，他们生活在游戏的世界之中，并且各种请假，各种迟到，到最后的各种旷课……而我也变了，不到上课，决然不会提前起床，不到下课，盼望下课的心情早已高涨。有时间，我会待在宿舍，“呆”在宿舍。我没有电脑，我不玩游戏，我会抱着手机，似乎无聊到了极致，空虚到了极致……
突然，我觉得我如果一直没有目标，没有理想，那我跟咸鱼又有什麽区别呢？翻看手机相册，无意中我看到了高中时的照片，那时我还是一个青涩无畏的少年。那时我没有恋爱的沉醉，没有毕业的离别，没有一路奔波的笑里带泪，也没有渐渐浮出的成熟和疲惫，此刻我追忆过去，我畅想未来……似乎前方的路开始清晰，而我也渐渐找准了自己的目标…
于是在后面的日子里，我不断努力，也许有失败，有痛苦，又辛酸，但又有什麽可怕的，因为我的目标很坚定，我上大学的初衷是不变的，那就是深造自己，增加自己的无可替代性，让自己的人生之路更加平坦一些……
时间的脚步不会乱了我的节奏，匆匆忙忙中，有失败，也有成功。我要让我的生命有意义，要倔强地对待我的梦想，那不是顽固，亦不是盲目，不过是一种永不妥协的姿势，在这人云亦云的世界里，有个性的人才能生存，我怕的不是路途的坎坷，而是怕自己没有一颗足够强大的心！
我相信我也会有一颗强大的心，哪怕是终会一败，我也会坚持，坚持，走在自己的人生之路上！
清醒地成长
雨后黄昏，走在寂静清冷的校园里，雨打风吹后的绿草丛上，白花依在，我才明白有些事想忘也忘不掉，于是带着忘不掉的过去赶海。八月二十四日，再次踏上了北上的列车，一路无话，只有车轮单调的声响。海子有诗：“明天，明天起来后我要重新做人……挥霍我自己的青春，然后放弃爱情的王位，去做铁石心肠的船长。”越是离家千里，所奋斗的城市越是大而不当，铁石心肠的决心就越坚决。这样心态的人越来越多。我也一直想绷出一张冷漠的脸来，半天才噗嗤地泄气——还没有挥霍过什么，那就莫慌做铁石心肠的船长。
出门上学，有时候觉得自己就像一只风筝，不管在远方的天空中怎样翻飞，总有一根线牢牢地抓在母亲的手中，而自己就像只候鸟，每年冬夏二季总会飞到母亲的身边。而这样的一根线，在经历了不到三个冬夏的变迁之后便会那样决绝的断开，那种怕自己再也感受不到季节感召力的凄清与荒凉便会油然而生。那时候，扯断了和母亲和故乡相连的脐带飞走，故乡是否会终成异乡？盛京会成为我的未来之地吗？我的下一站又会是在何方？那是一种在经历无数次彷徨、选择与迷茫之时都会从心底涌起的忧伤。
还记得新东方董事长俞敏洪2008年在北大开学典礼的演讲中，不仅提到了自己是怎么提高英语成绩，如何为班级服务，最后努力都获得回报的励志故事。也意外地提到了自己的大学同学海子，说：“（大学时）我跟写诗结上了缘，但我终于没有成为诗人。后来我感到非常地庆幸，因为我发现真正成为诗人的人后来都出事了。我们跟当时还不太出名的诗人海子在一起写过诗。后来当我听说他卧轨自杀的时候，嚎啕大哭了整整一天。从此以后，我放下笔，再也不写诗了。”
工资来衡量前途固然功利而不公平。但是对于入学第一天就被成功学洗礼的大学生来说，似乎也没有其他更为高级的评价尺度。不同形态的青春，大家都只有“买得起房子”的同一个梦想。同一个梦想，也共享着同一份绝望。在高校录取又将进入新一轮的疯狂扩招之际，大学生们恐怕也只能用冷笑话来解嘲： “张华考上了北京大学，李萍进了中等技术学校，我在百货公司当售货员：我们都没有前途。” 像怪兽那样活着，还是像好人那样死去没想过退学的学生，不是好学生。想过退学，就说明对大学还有怀疑和迷茫，而不至于全盘信任。然而，对大学的迷茫，却不再是哈姆雷特式有些做作的，孱弱的，嗫嚅的：“生存还是死亡，这是一个问题。” 经典的问题变成电影《禁闭岛》中的发问：“像怪兽那样活着，还是像好人那样死去？” 大多数人选择的是前者。大学之所以如此不可爱，却仍然可耐，大概是因为大学生在进入大学之前，已经受了十几年更惨厉的中小学、高中教育。对于在18层地狱生存久了的人来说，17层半的地狱已是天堂，虽然那半层并不是什么升华，而仅仅是脱离了管制的一点喘息的空间。在17层半的地狱活着，就必须像怪兽一样活着。大学生们对大学的种种弊端、猥琐、丑闻其实了解得最多。很多教授听起来都咋舌的事情，从大学生口中讲述不过略带一个轻蔑的微笑。而要存活下来，且活得好，恐怕必须把实用虚无渗入灵魂，熟练地借力体制并与之共舞，面带微笑；最大限度地从中获取自己的利益，悄不声张。即使无法做到这样演技超群，退学者也寥寥无几。一来，只有打破牢笼的希望被预见到时，所有人才会有行动的共识。二来，真的需要用退学，来证明教育的强大，可怕的大学终于战胜了么？选自《新周刊》2010年6月15日出刊325期推荐：本期另一篇文章：可怕的大学——大学是间坏公司（陈漠文） 附： “张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”此例句网友水舞月影 考证：“刚才去翻了翻桌上的语文书。果然。八年级下，人教版，253页最下方。” 我想，也许老俞的话多少有些否定之否定的意味吧。否定了那段差点当诗人的岁月，拍一拍胸口，吁一口庆幸——幸亏早早识时务者为俊杰，大义灭蠢，嘲笑轻狂。这大概是一次成功的讲座吧，因为在这段话后，演讲文字稿上有个括号，写着“笑声加掌声”。刚入学的大学生在第一天就获得了宝典真经：拒绝在莽撞迷路的天空翱翔，选择在地下摸打滚爬，开出一条曲折泥泞、通往成功的小径。没想过退学的学生，不是好学生蒋方舟 我们哀歌的，是从未拥有过的往昔太阳底下并无新鲜事，大学精神的失落更是唱衰了几十年，以至于现在再有人痛心疾首，以捣穿地面的力度哀嚎：“大学太堕落！教育要改革！”观众都忍不住嫌他大惊小怪，还在演古装的苦情戏。早在1912年，时任中华民国第一任教育总长的蔡元培，在全国临时教育会议上就说，大学教育有两大弊：一曰极端国民教育，使得受教育者迁就于政府的主义，“皆富于服从心、保守心，易受政府驾驭”；二曰极端实利教育，意思是把大学作为一个职业训练所，所有人都是生产流水线上一个驯服的小零件，配合永续生产而永远不发问，配合永续消费而永远不要求答案。当年蔡元培要大刀阔斧除掉的大学的两大弊端，无论是来自意识形态，含蓄的围追堵截；还是源于功利实用，猖狂的穷追猛打，却都像打不死的小强，像认得回家路的幽灵，在近百年一次次被“改”被“革”之后，以更强大的形态强势回归。在大学教育近代史，这条几乎一条路走到黑的甬道中，我们倒也曾拥有过光明乍现的瞬间，有过少数真正实践“自由灵魂、独立思想”的几年，大多也是极其偶然的情况，稍纵即逝，似真还假，连时代本身都有突兀的愕然。 1937年，抗日战争，平津沦陷，北大、清华、南开被迫南迁，合并成一所简陋流动的西南联大。这几乎是中国近代高等教育历史上最美丽的海市蜃楼，学校坚持不采用政府教育部布置的大学课程，声称教学是大学自己的事，不是教育部的事。老师没有固定的教学大纲，随着心意安排课程，学生没有生硬的选课要求，学生们整日整夜地泡在学校外面的茶馆里看书写作。9年的时间里，培养出了我们后来投入百十倍的时间金钱都追及不了的大师。有人说西南联大成果的唯一诀窍是自由。西南联大的学生王说：“那是一段谁也不怕的日子。” 据说教育界有种共识，说1949年之前的高等教育基本是成功的。那时的大学，还有与国际教育主流接轨的野心和可能性。而到了80年代，大学精神有了短暂的回归，大学生终于有了他们该有的样子。80年代，劫后余生的大师们，终于登上讲坛，在垂垂暮年有了点燃下一代智慧之灯的机会，精神荒原上长大的年轻人，终于来了圣殿，在未老之际还有重组和构建心灵版图的机会，知识在两代人之间有了种缠绵得粗暴的哺育关系，从废墟上也要建立起血肉相连的精神谱系。青春的圣器被前所未有地举到最高。 90年代，见证了大学的堕落。青春的圣器从最高处被摔得粉碎，里面盛着的天之骄子狼狈地滚出，大家发现他们原来是那样不堪一击，也幼稚庸俗狭隘…… 在用一系列贬义词拼贴出罪状时，我却突然觉得语塞。我忽然意识到自己并没有资格使用“堕落”这个词，它是一个如此高级的词汇，暗示着曾有过的高贵，和曾经存在的高度，而我们从进入大学第一天开始，已经处在溃败后的底线，起点如此之低，我们甚至没有自由落体前腾起来起跳的高度。而对准备进入大学，或者已经读了几年大学的90后来说，好大学——甚至不那么可怕的大学，都是个伪概念：我们失去的，是我们从未拥有过的东西；我们哀歌的，是我们从未拥有过的往昔。 2008年，我大学入学。当时，隔壁北大的开学典礼上，新东方董事长俞敏洪正在演讲，他是北大请过的第一位来演讲的校友，显然是觉得他的成功路径对大学生很有借鉴意味。在演讲中，他提到了自己怎么提高英语成绩，如何为班级服务，最后努力都获得回报的励志故事。意外地，他提到了自己大学同学海子，说：“（大学时）我跟写诗结上了缘，但我终于没有成为诗人。后来我感到非常地庆幸，因为我发现真正成为诗人的人后来都出事了。我们跟当时还不太出名的诗人海子在一起写过诗。后来当我听说他卧轨自杀的时候，嚎啕大哭了整整一天。从此以后，我放下笔，再也不写诗了。” 俞敏洪的话多少有些
否定之否定的意味，否定了那段差点当诗人的岁月，拍一拍胸口，吁一口庆幸——幸亏早早识时务者为俊杰，大义灭蠢，嘲笑轻狂。这大概是一次成功的讲座，因为在这段话后，演讲文字稿上有个括号，写着“笑声加掌声”，刚入学的大学生在第一天就获得了宝典真经：拒绝在莽撞迷路的天空翱翔。选择在地下摸打滚爬，开出一条曲折泥泞、通往成功的小径。同一个梦想，同一种绝望 “张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”我想，只要是上过学的人都见过这句话。它印在中小学语文课本最后几页，示范冒号的用法，被誉为课本上被隐藏得最深的冷笑话。中学的时候，老师每每讲到这句话时，总会面露尴尬地说：“现在时代不同，这三者的命运差别还是非常大的，所以还是要好好学习。” 看每年录取季的新闻图片，接到录取通知书的大学生或喜不自禁或涕泗纵横，他们的高兴，不仅仅来源于十八年后，终于被教育海关大手一挥，允许通过，驯服和隐忍终于换得网开一面的大赦。更多的，他们开心是因为得到了来自未来的承诺，一个光明的前途，至少是一个区别于上技校的李萍，和当售货员的“我”的前途。然而，上了大学之后，我们才发现，知识改变命运的说法是错的，知识只能延迟命运，而一星半点不能改变——“考不上大学，18岁就失业；上了大学，22岁就失业”。我周围许多同学也认识到这个悲凉的现状，他们攒眉抿嘴沉痛良久，又迷茫仰头望天半晌，才轰然叹气道：“那就读研吧。” 把未来推得更远一点，也许人生就好过一点。我小学的同学大多数都上的是三类学校，或者二级学院之类似是而非的大学。我假期回去和他们交流，总是被他们身上笼罩的巨大绝望所震撼。他们虽然上了大学，但没有半点优越，对未来也没有一点憧憬和期待。其中有些人，会做些务实的打算，比如为了好找工作去当兵。大多数人，过早就有了将来被社会抛弃的预期，拒绝去改变这种认知，可是又不敢去面对迎面而来的现实，他们变换各种花腔嘲讽大骂社会，既冷漠又易燃易爆。青春仅存的遗物只是戏谑冷笑的面孔。而内心已自视为泥土般，早就把身体平摊成一块让人踩踏的土地。而我的大学同学，就读于国内最顶尖的大学。相对于我“三类高校”同学的无所事事，他们总是显得那么忙碌，有志，对前途胸有成竹，对自己胜券在握。无论是走在学校什么地方，我都可以听到我大学同学们谈论的问题，这些问题永远不离以下任何一个：成绩排名、奖学金、推研保研，GRE分数……对于“未来”这个未知项X，这些是他们仅有已知的题设，好像完美解好了这些问题，就能担保导出一个美丽的X。这导致老师和学生、学校和学生之间有了一种心照不宣的默契。学生毫不隐瞒自己是为了好分数而学习，老师也无奈却善解人意地发放学生所需要的分数。学生毫不隐瞒自己是为了累计个人资本而积极参与学校活动，而学校也大发慈悲地允诺一个和苦累程度相应的报偿。大学里无论是学风森严还是严肃活泼的集体美感，揭开了都是学生对个人利益的锱铢必较。而具体到每个大学生，每个排得满满当当的课程表和日程表，揭开了看，都是表演结束后的空虚啊都是空虚，虚无啊都是虚无。可近段时间，我发现，我忙碌有为的精英同学的绝望并没有比我的“三类高校”的同学更少。尤其是这段时间连续发生的名校学生自杀，更是让这种绝望日渐明朗。 去年9月，一个浙大的讲师跳了楼，他当年是清华水利年级第一，西北大学全额奖学金，六年博士后毕业。有六篇google学术收录文章，三篇被“科学引文索引“SCI收录（SCI目前是衡量国内大学科学工作者学术水平的唯一标准）。他拥有一份完美的履历表，大学生活需要解决的所有已知选项他都交出了完美的答案，可是发现最后导出的X是每个月仅仅2000块的工资。 用每年的毕业季，当看到穿着学士服，优雅从容的拍照的毕业生，会觉得他们的高兴，不仅仅来源于四年的成长与蜕变，更是一种无可取代的刻骨铭心。每年的录取季，当看到手捧录取通知书的大学生或喜不自禁或涕泗纵横时，则会觉得他们的高兴，不仅仅是来源于十八年后，终于被教育海关大手一挥，允许通过，更有一种驯服和隐忍终于换得网开一面的大赦之喜悦。而我，站在岁月的中央，经历着曾经的期待，也体会过曾经的迷茫，终于嗅到了那份走过大一的从容与淡定的芳香。不可否认的一点是，总会有人对自己的现状有所不满，总会有人抱怨，总会有人迷茫，但终究会明白的是，不要为生命的意义而烦恼，活着本身就是活着的价值。多想无益，我们只需前行，只要步伐未停，路就在脚下延伸。如今我们大二了，那就不要想去想大四的事，不要想毕业后的事，将目标定在我们可以看到的地方，过远的目标会增加不必要的压力，不要因未来的想象影响今天的生活。就像海子的诗，还没有“挥霍”过什么，就莫慌做铁石心肠的船长。悲观地思考，乐观地生活，我们既需要思考的深度，也需要生活的温度。
每天早晚，上课放学，参加形形色色的活动，接触着形形色色的人。有时候脚步匆忙、面色疲惫，但更多的却是那份带给我的锻炼与充实。一年了，努力过，收获过，也失败过，痛苦过，成长过，让我欣喜的却是那份跌跌撞撞之后的勇敢与清醒。记得不论是公众场合的开会，还是私下里的交流，自己总会告诉大一同学的就是，无论你在大学里如何去锻炼自己，改变自己，如何让自己与人打成一片般沟通，永远不要忘记的是：要时时刻刻做一个真实的自己。这样的成长，才是一份真正清醒地成长。
然而，大学里想要“自由飞翔”， 想要没有父母“讨厌逆耳”的唠叨安逸享受的，“60分万岁”的…诸此种种，却也是一种常为人知的“大多数”。想要清醒地成长，必须要有脱离这个轨道的勇气。即使轨道之外，并不许诺成功。要相信，所有的墙壁，其实都是门。要相信，除开道路本身，我们没有其他的目的地，除了老在途中，也没有什么其他选择。所以，是走还是停，是快还是慢，是我们仅剩的能够决定的事情。之外，并不许诺成功。今年，我陆陆续续接触了一些年轻人，一些与众不同的年轻人。有的高中生放弃了名校，去就读企图建造乌托邦的南方科技大学；有的大学生，刷海报、拉选票，去参选人大代表；有的师兄师姐毕业了，也放弃名校、外企这样的选择，去做一些他们认为能够改造社会的事情。没有什么“形势永远比人强”，因为所有的墙壁，其实都是门。如果有一千个人中，有一百个人，有自己与大环境格格不入的内心世界。一百个人中，有十个人有离开这个跑道，忠于内心的勇气。十个人中，只有一个人获得了成功。那么未来的社会，也许会大不一样吧。未来的中国，会变成一片原野。有跑的、跳的、在阳光下晒太阳的。少有所学，壮有所为，老有所安。盛世强国下的年轻人们，人人有选择的自由，和择善从之的勇气。 2011年9月10日在尤伦斯当代艺术中心（UCCA）的盛世强国下的年轻人，人人有选择的自由，和择善从之的勇气。
一年了，在学校里的活动也有很多，有些时候，那份真正属于自己的时间也会少了很多。所以一直以来，我最羡慕的都是这段旅途上的那些慢行者，和那种坐对一丛花，眸子炯如虎的神韵。换言之，则是做一个自由的人，心不为形役，形也不为心役，坐拥一整块无人的疆域。但不管是怎样的日子，不管是不是你主动选择的日子，只要在你的生命中留下痕迹，回忆时便总是夹杂着一种温情。因为这一年的日子毕竟是在我们的青春中，是我们自己走过的，是我们一大群人一起走过的。在这里，我收获了清醒地成长。
散场的青春
每天早上站在教育专线上，我的脑袋里就会想很多东西，天马行空。很多时候是对过往的怀念，我不是一个恋旧的人，这段时间却如此的多愁善感。7月初公交车从石油大学门口经过时，看到毕业的学生一个个拖着行李袋，一一告别，就想起了两年前的我们，毕业是个伤感的季节。大学四年，我们的青春，我们的爱情，我们的友情，太多见证我们成长、我们存在过的足迹。不知道什么时候我们的青春散场，但是对于很多站在20岁尾巴上的朋友，大家也开始感慨了。经常能看到他们空间里分享的照片文字，都是关于青春的。
终有一天我们将长大，每天的生活只剩下上班下班，平淡的激不起一点波澜。然后在某个午后，一张报纸，一杯咖啡，我们开始回忆……
高中对于我的记忆都是平淡的，上学，做题，考试，打针，吃药，一次又一次的考试，理科班的教室里死气沉沉，就那样压抑的生活了三年。只是在高三的时候，我经常会一个人躺在操场的草地上看蓝天，至今我都能记起9月份北方小镇的天气，那么蓝，那么远，带着我慢慢的梦想。
武汉是我从农村走出来的第一个城市，至今对于武汉都有一种莫名的亲切感，大学四年，这个城市见证了太多太多，留下了我所有的欢笑与泪水。湖大的校园里，我们一起为篮球赛欢呼；临近考试，我们在图书馆一圈一圈的占座；周末的户部巷里，几个女孩子边走边吃，在人群里挤来挤去；沙湖边上，我们一起牵手散步；某个黄昏，我们一起从汉口江滩走回徐东；春天来临的时候，我们在东湖的草地上晒太阳，幻想着以后去普罗旺斯旅游，去西藏看天，去海滨城市生活，买什么样的房子，过什么样的生活……那是的天空是那么蓝，空气闻起来都是满满的香味，春风扶着彼此的气息，我们就这样躺一个下午，任人来人往、草长莺飞。
就这样回忆着，我的大学就落幕了。毕业两年无疑是沉闷的，你在继续学业，我在工作，我的折腾、不安分、你的不理解，我们之间的矛盾越来越多。我说你不关心我，你说我不成长……我们就这样吵着、闹着，最初的美好最终却荡然无存。青春落寞，我们的爱情也落寞了，然后我们在想，人生若只如初见。
分开几个月，我依旧怀恋，我想，我的多愁善感应该与这个有关。前几天读了韩寒的1988，恍然发现，不读韩寒已有6年。这个陪我走过高中三年的大男孩，现在也以成家立业，三十而立，他的成长是我们这一代人的。1988，谨以此书献给我生命中跌倒在路上的朋友们，以及我生命中的女孩们。曾经，无论你解不解我的风情，无论我解不解你的衣扣，此刻，我是如此的想念你，不带们！
此刻，我是如此的想念你，想念你，我曾经亲爱的！
选择“确定”
文/程文帅
夜风在城郊的烟尘中咳个不停。张小凡在案前杵着一本书在看，书上写：人面不知何处去，桃花依旧笑春风。他心中蓦地塑出一个身影，乖顺，腻人，像蜂蜜的油，对着他笑，灿烂如野花。碧瑶，那个他唯一一个可以坦诚相对的爱人，甚至连身份证号都知根知底。大学真是一个美妙的地方。他心中像是潮起的海，汹涌而激荡。
即便是高考，几轮的模拟将他淬的更平静了。张小凡每每望向教室窗外，望着霞光如紫色的胭脂，那拼命的日子其实离他并不远。他从来不担心会没精力，他只怕失眠。他学习到很晚，晚到小区的灯光像清凉的咖啡，撑着他，让他去奋斗。就像周星驰对着大海喊：我要努力！我要奋斗！他总是失望。不是对自己失望，是觉得不值得，他有时想，自己为什么不是少数民族出身呢？那样可能会受到照顾，进一所好的大学。或者他爸是王健林，手里几十个亿，自己也不会太难过的。偏偏他只是一个普通家庭里的普通人，父母都是朝九晚五的上班族，高考可以说是他唯一的出路了。
张小凡参加了誓师大会，那一刻他心情庄重了很多。回首高中三年的学生生涯，如梦，如气球，被祝福、希冀拖着渐行渐远。张小凡折了纸飞机，上面写着理想，在他踢了无数场球赛的草坪上，丢出去。他在去年也曾经看着上一级的学生做过同样的事，如今轮到他了，这是不是一种薪火相传和青春的继承呢？
高考前一天，他故意早睡。有些慌，反而睡不好了。
从他的眼光看世界，曾经熟悉得像豆浆油条一样的场景忽然陌生了。
他像霜打的苗圃，等其他考生入场，等广播说考试开始，等监考老师分发打草纸和答题卡、试卷。他竟出神了，回忆起父亲有一天在桌子对面剥着栗子喂他，问他将来想做什么。他那时认真地说，他以后要去专门帮人剥栗子，剥一个一角钱，一天剥一万个，啧啧，多么丰满的收入啊。他咂了咂嘴。
“考试开始！”像警笛声，将他从残存的温情中扯了出来。他再度看向这个世界，目光柔和了不少。
五科，两天。
他后来对自己的表现做了评价：“砍瓜切菜”。
生命的转折，仅仅用了两天，便拍案决定了。这就是命运啊！终于熬过十几天，张小凡整上午没干别的，一直刷新，查分，眼神像要伸出舌头的馋样。他太难忍了，就像吃了只青蛙，哪里都蹦蹦跳跳的，哪里都闲不住。
670分！
他看了三遍。他不相信。他浑身都在高兴地发颤，每个细胞都在兴奋地呼吸！他吸了口气，他恨不得让全世界都知道，他的激动。范进似地疯。
他抓起手机，像抢。一个一个地报喜。
最后，是和他的碧瑶了。他颇有些自豪地想着，一切都像碧海蓝天，生活扬着轻盈的帆。电话那边的声音却没有他意料的快乐，只有低低的悲哀。
“其实，不在一个学校也不会怎么样啊，你说是吧？”他为难地说。
不知道多久，才传来低低的一声，“嗯”。似有不尽的苦。
他来回看着志愿，没有遗憾，选择“确定”。上海复旦。
听说他的成绩后，班主任总是笑着看他，像欣赏自己的一件完美艺术品。而那天却不一样，张小凡能感觉得到，他的老师有些不满，噘着嘴。“你成绩不错啊，选杭州电子科技大学干嘛？那可是个二本。”
他像被一道惊雷劈中了。
他像是一瞬间被吸干了血液。
他有些惊痴。
“这怎么可能？”
他忽然想起，碧瑶前几天给他发短信说，她想和他上同一所大学。
明明还在夏季，还在盛放的季节，张小凡的心落了。他的似锦前途，他的命运，又与他开了玩笑。
他原本期盼着遇见新的校友。
他原本期盼着遇见上海的繁华。
他原本期盼着遇见一份体面的毕业证，体面的工作。
毁了。他的心成了废墟。他不知道怎样面对碧瑶，是与她履行从前的向往，还是恨。
光阴湍湍流走。张小凡有了一份工作，有了一个家庭。他无事时喝蓝山咖啡，他的目光看向这个世界，认真了许多，包容了许多。
大学是埋葬青春的坟墓
文/轻柔指尖上歇斯底里的
大学是埋葬青春的坟墓。
如果选择了荒废，那么很有可能在未来收获一片荒芜。
规划可以那么好，行动却是那么难、那么乱。
其实大学生活并没有想象中的那般无聊，是我们自己勾勒了无聊。
你可以充实的度过每一天，也可以安逸的享受每一天，甚至可以浮沉毫无知觉的等待下一天，选择全在于你的一念之间。
未来仿佛遥不可及，又仿佛触手可及。
能否在未来华丽的展现，大学这几年可谓相当重要。
为了自己美好憧憬的未来，为了拥有一个幸福美满的家庭，请放手拼一拼，搏一搏。
年老而体衰，再回头黯然恨伤。你可甘心面对这样的场面？
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生活可以讲究讲究，生活也可以将就将就。不必太过苛刻，随意就好。
都说学校是社会的缩影，在我看来，学校根本算不上社会。
社会太过现实，现实太过残酷。
我常想，现实的虚伪和残忍是否会感染甚至泯灭我们的灵魂与本性。
没有人愿意沉沦。
既然这样，好生熟想，我们的行为是否在让自己沦落。
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谁的心里没有藏着梦。
谁的心底深埋着一个梦，从未对任何人说起。
谁渴望在人生的旅途上，遇到一个志同道合的人。
谁期盼能够拥有一个知音，相逢点头致笑，心有灵犀，默契十分。
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喜欢就追取，拥有就珍惜，错过便无戏。
男人，可以经得起考验，经得起磨难，唯独经不起背叛。
女人，可以经得起伤害，经得起无奈，唯独经不起等待。
现代很多年轻人貌似都对爱情观发生了转变，对此我深表遗憾，只能摇头叹息。
我不清楚未来的我是否也会这样，但至少现在我能让自己清醒。
性格是长时间的积累，很难转变。
我想如果我再变得勇敢一些，很多事情应该都会变得不一样吧。
多少次心动没有行动，终究淡却了冲动，化作了被动。
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你对我好，我就对你好；你不对我好，我为什么要对你好？
很简单的原则。
一个人是否值得信任，需要时间和用心去证明。
如果你想获得我的友谊，你就必须拿出足够的诚意。
我最讨厌欺骗，最恨背叛。
所以，请诚实，请诚信。
如果，你真有难言之隐，我会谅解。
每当上台自我介绍的时候，很多人都会说愿意与大家成为朋友。
我相信，这是事实。可最终的结果如何，我不清楚。
第一印象并不能说明什么，如果就凭那几句话，就当面跟你说想与你交朋友，会不会显得有些唐突？你心里就不会有其它想法？
朋友在精不在多。
如果你真想与某个人成为朋友，请用心。
如果有个人真想与你成为朋友，请不要拒绝，尽管你并不缺少朋友。请相信，对方是真心想与你交朋友。
也许在未来你会真心喜欢这个朋友。
有些力量深不可测。
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那些从我生活中出现又消失的人，请不要再回来。
那些从我生命中存在又离开的人，请不要后悔。
那些如今依旧留守在身边的人，请相互珍视。
那些未来我们一起走过的或喜或悲的岁月，请用心珍藏，不要淡忘。
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那些愿意将后背放心交给我的人，我绝不会让他失望。
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若喜欢本文章，请加1162237549
大学往事
文/九满
一九八四年九月，我从乡下去往省城长沙，进入长沙交院就读。
一踏入这个校园，我就由衷获得一种光明与自由感，仿佛一条从砧板上挣脱的鱼游进了大湖。
我是一名复读生，能进本科院校就读，总算是对自己和家人有了一个交代。进了这所大学，四年之后，我就是一名国家干部了。
学校在长沙的黄士岭。当我七转八拐，风尘仆仆地到达目的地的时候，没有想象中的霓虹闪烁、车水马龙，迎接我的是一条被雨水和车辆蹂躏得形态狼狈的沥青马路，一大片灰头土脸的顶端便是我们的校园。校园周围是一些民居与菜地，我似乎并没有走出多远，从乡下又到了乡下。
刚来的失望很快被崭新的校园生活冲刷了。这种崭新，不仅体现在校园环境与设施上，还有一种内在气韵。是的，我很快就捕捉到了这种气韵。
校园里，又安静又蓬勃，显得朴实与神秘，师兄学姐们抱着书本或者吉他，有的步履匆匆，有的气定神闲，有一种莫名的我无法抵达的底气。是的，底气！他们，就是传说中的天之骄子吧。
这里的老师，年长些的，都是一些博学讲究的样子。年轻的老师，他们应该大学毕业不久，好像被阳光照着，眼神熠熠，带着一种又昂扬又傲娇的光彩。我们的辅导员高老师就是他们中的一员，充满阳光的心就像清澈见底的小溪，此落彼起的笑声犹如波光粼粼，如果你愿意稍作停留，可以看到溪水中的水草，水草下的卵石和卵石上的青苔。如果有意无意往溪水中扔下一颗石子，你也得准备好承受水花四溅。
校园里的建筑物乏善可陈，只有图书馆大楼还算宏伟漂亮点。初来乍到，新生们不约而同地选择图书馆作背景，拍摄大学生涯的第一张照片，然后寄给远方的亲人、曾经的同学，以此弥补我们对学校的失望，告慰我们潜藏心底羞于承认的虚荣心。尽管楼外昭然悬挂着“图书馆”烫金字样，其实里面包含了综合办公室、电教室、自习室等。图书馆反而只占很小一块区域，而且节假日不开放，似乎也没什么好书。然后是阅览室，有各类报纸、杂志可供阅读，但通常大家把它当作自习场所。
那时我们一般背着书包去吃早餐，上课就把餐具放课桌下的抽屉里，最后一节课结束还差十来分钟的时候，后排就有人用饭勺叮叮当当敲着饭盆，然后，敲的人越来越多，声音越来越响，老师便笑笑提前放我们奔向食堂。那时候，因为家境不好，我的菜总是围着那几道素菜打转。于今，我还记得红烧豆腐那道菜，勾了薄薄的剁辣椒，豆腐滑嫩，汤计浓郁，口感咸鲜，撒了葱花，特别开胃。食堂师傅实实的一勺下来，稠稠地浇在饭面上，汤汁渗入饭粒，美味得很，它几乎统治了我整个大学时期的胃。
许多个中午，我捧着饭缸子，在宿舍前的橱窗或宣传栏边，看那里展览的同学的书法或绘画，有相识的，也有不识的。看着看着，心上一片惶恐，原来，这个学校里，有我的很多同学，他们的时光成片成片地在纸上墨上度过，像成千成百亩的向日葵在阳光下，专注而安稳地盛开。
下午没课，时间全靠自己安排，饱经十余年密集的课堂之苦，这成了我们最可消受的妙处，大把可供挥霍的时光，有点让我们不知所措。有人在足球场踢球，有人在小树林里聊天，有人窝在宿舍的床上消磨青春，有人坐公交车到市里转悠，也有可敬又可怜的同学呆在阅览室里钻研功课。
与我同室的同学，大多都带着一种与生俱来的自信与优越感，这种自信与优越感，让大家显得落落大方、生龙活虎。
来自广西的卢坚，板寸头，一脸憨厚的笑或者不笑。课堂上他流利地咕哝着我怎么也听不懂的英语，但外教听起来似乎毫不费力，令我不得不时常把看他的视角半信半疑地往上调高那么几度。
阿美，入学头两年，无论成绩还是才艺都不显山露水，可不知不觉中，他得体的微笑和举止显示出融冰穿石的威力。他的个子不比我高多少，也不显得多壮实，可他身上的肌肉硬得简直就不是我们中国人的，我曾试图用两只手搬倒他一只手，却痛得我自己直甩手。
老茂，一个自强自立的安徽男生。大学四年基本靠学校发的每月十几元助学金支撑着，学习成绩却是特别的出色。他的父亲早逝，考上大学后村长主动把女儿许给他，颇令他要强的母亲扬眉吐气。入学不久我就在他的书包里见过他女友的照片，快毕业的时候好像他也有过一点犹豫，是不是有女同学喜欢他了我不清楚，反正优秀的男生总是更讨女孩喜欢吧。
本万，小而匀称的身材，圆圆的小脸上长着两只圆圆的大眼，像不断涌出笑意的温泉。他在班上人缘一直很好，成绩也不错，如果当年的班长书记是民选，估计他是热门，那眼高过顶的松强就对他颇为敬重。不过，虽然在校期间他和几位漂亮女生走得近，却没见他和谁热乎到拉手的程度，直到大学毕业，我也没见哪个女生到我们寝室来“宣示主权”……
而我呢，除了不着边际的文学与不切实际的幻想，还有什么呢！我的时光被我的淡漠和疏懒切割得支离破碎。我上课几乎不用心听讲，每次考试，学习成绩总在及格线上载浮载沉。那些勤奋的时光，总是别人的。而我，经常旷课泡在宿舍里构思作品，随时准备创作一部震惊中外的巨著。可是，我这个可怜的诺贝尔文学奖的妄想者，只能选择躲在蚊帐里，鬼鬼祟祟地思索着我那部惊鸿大作，偶尔也偷偷码上几个字。我的床下永远都有报废的纸团，那是我这个伪作家不时从蚊帐里扔出来的废品，它见证着中国第五大名著即将诞生的构思进程。这世界除了我以外，所有人都斩钉截铁，赌我这辈子不仅没有那部名著，甚且连几行“啊，大海”的小诗都不会有。所以，四年大学生活，我就像一只麻雀错误地混进大雁群里，反令大雁们惊愕着也困惑着。
多年过去，我真的没有像大学时代梦想的那样成为作家，而是贴着地面，过着之前就能想到的平凡生活。一些同学聊起来，会说，你那时候多文艺多骄傲啊！我吃了一惊，笑了笑，有吗？我有什么可骄傲的呢！也许是恰好用了一种貌似文艺的方式，掩饰与武装了自己罢了。几乎让我相信我也许真的有美妙前景，就兀自高兴了一小会儿。
沉默的钟声
文/王天宇
1
窗外的雨声越来越大，错落有致地敲打在窗户上，发出铿锵有力的鼓点。天气很灰暗，偶尔夹杂着沉闷的雷声，轰隆轰隆地像是碾车从头顶碾过。此时，我百无聊赖地平躺在床上，双眼呆滞地盯着雨中的世界发呆。我从来不担心发呆的时间，有时是几分钟，有时是个把个小时。阴云密布的天气把阳光请去了咖啡馆。而它，现在正扮演着前者的角色，兴致浓厚地播撒着雨水和灰暗。
它似乎听到了我让它不满的评论，此刻窗外的雨声越发地响亮如号角。
我收回投向窗外的目光，转而打量我眼前的房间。屋子里光线很暗，唯有窗口散发出稍亮的光。整个给人的感觉就像置身于一处幽暗的角落，而我知道这样的环境最容易滋生爱情。
可我总觉得少了些什么，就算是爱情的萌发地也需要男和女的传情答意。我知道，我少了可以倾心相向的对象。因此，我只能发呆，看雨中的树啊左摇右摇地向我招手，听在雨中奔跑的风的哭号。我一直都不想说的某种感觉，在我每当侧卧在床上时不可抑制地疯长。
我想你知道，那是什么。
2
昨天我实在是受不了这种无声的煎熬，即使是冒着小雨也要外出转一转。搭上一辆前往市区的公交车，司机直到亲眼看见我把硬币投入铁箱后才缓缓地启动汽车。我拣了一个靠窗的位置坐下，雨点淅淅沥沥地打在车窗上，混合着微凉的空气。汽车加速后，大量的冷空气从窗口涌入，我感到有点冷，想把车窗关上，没想到身后的老者制止了我的行为。他笑呵呵的对我说，让流动的空气进来吧，年轻人。我稍稍地愣了愣，准备关窗的手停在半空中，兀地落下。我承认，在老者说完后我感觉到一股清新的空气拂过我的脸，让我体会到一种莫名的舒适。也许是流动的风景好过昏暗的光线吧，也许是四处的张望强于沉默的发呆吧。我把衣服连带的帽子扣在头上，这样寒冷会少一些对我敏感的脸颊的光顾，我也能安心地望着窗外的风景。下车的地方类似广场，我一下来就看到竖立在广场中央的高大的大理石柱，浑身剔透的汉白玉色，很是挺拔。周围是连成一片的草地，边边角角随意堆放着几座石山，上边用红漆刻上大大的字。此时雨渐渐小了，最后停了。我沿着广场的边路慢慢走着，偶尔有打着雨伞的行人冷漠地与我擦肩而过。摆在路边的石英凳在雨水的反射下显得格外的光滑，似乎在提醒路人不要心血来潮把屁股后面的裤子弄湿。年轻的妈妈总是对淘气的小孩无可奈何，只能用一个家长的威严一遍又一遍地提醒小孩不要往水坑里踩。我微微靠在一棵巨大的榕树旁边，眼瞧着小孩笑嘻嘻地一个脚印一个脚印地往水坑里踩，年轻的妈妈真的是毫无办法啊。
3
马路上沾了一些泛黄的落叶，戴着口罩的环卫工人手持扫把一点一点地清理。两旁的商铺显示出无精打采的姿态，懒洋洋的店主目光呆滞地坐在各自的店前。我注意到一位中年的男人手里拿着一份残破的报纸，就着店内昏暗的灯光认真的阅读。我无意讨饶，只想买一瓶矿泉水以防口渴。男人似乎不满我对他难得有闲情雅致阅读的打扰，又或许因为我只是为了一元钱的消费而麻烦他挪动稍胖的身体，他于是犹豫了一下，不耐烦地放下报纸，转身去冰柜拿取。我感到有些不好意思，在他拿水的过程中低下眼睛，那份报纸的内容映入我的眼帘。我感到有些眼熟，好像一个星期前在家里的某个角落里见过。骑着单车送报纸的男子我已经和他熟络，他几乎在每天的固定时刻来到我家，送上微烫得报纸。这种敬业精神曾让我一段时间肃然起敬。看到眼前的报纸让我不由自主地想起他，心生几分感慨。店主递过水，我抬起头，又看到他认真地端起报纸，全然不顾我的存在了，我本想善意地提醒他如此昏暗的灯光不适合阅读，又想着他难得有此雅兴，实属不易了。我转身离开。走过马路的对面，又转过头看看店的那边，让我着实惊奇的是，报纸落在了地上，人已消失不见。或许，我想，这种让人提不起精神的天气，更适合麻将和纸牌吧。
4
我继续漫无目的地行走着，天上的乌云黑压压的连成一片，像一块没有边际的裹尸布，留给人一种沉沉的压迫感。街道的气氛十分冷清，我呼吸一口凉气，决意去一座“空城”。来到石阶前时我有些气喘，石阶两旁生长着高大的榕树，遮天蔽日。我抬头仰望，不自觉的倒吸一口凉气，数千个台阶宛如一条气势恢宏的瀑布从天而下，让人望而生畏。我费了全身的力气终于爬到顶端，屈身休息之余还不忘左顾右盼，果不其然，一座和滕王阁和岳阳楼风格相像的仿古建筑出现在我的眼前，真难想象它是一所大学的主楼。没错，我来到了一所已经荒芜了的大学，之所谓荒芜，是因为它已经整体搬迁到一座经济更发达，人口更密集的城市里去了。休息好了，我漫步向里走去。开阔的篮球场久经风吹雨打而步入风烛残年，水泥地板也坑坑洼洼，年久失修。我穿过篮球场进入主楼，除了坐在门口的保安气定神闲地收听者电台，我便未见一人。询问保安，得到这样的回答，大学搬走已久，物是人非，以前的欢声笑语成为这座空城永久的纪念。没有人会记起，在这样的小山城里曾经屹立过一座大学。我点点头，再从外面仔细地端详起它。朱红宝漆装点四周，琉璃瓦点缀着飞檐，有伸出来的石栏，有飞天相接的石桥，有精美的流苏流光溢彩，有褪色的竹亭交辉相印。古楼的典雅孕育而生。我慨叹，可惜寂寞了一座楼。
此时，消停的雨又卷土重来，豆大的雨点从天而降，我赶忙跑进楼道。站在门口，极目天际，一群低空盘旋的燕子惊慌失措地在雨中哀嚎，一声声穿过我的骨膜直入我的心底，我感到一种怅然若失的迷惘悄然在心房滋生。门口的保安眯着眼睛对我说，去楼上看看吧，顶楼有一口钟，站立了很多年。我又点点头，向着他声音的方向望去，他半个身子伸向门外，背对着我，晦暗的光线使我看不清他的容颜，不过听声音，是经历过岁月洗礼的。
5
“毕竟你是为数不多前来纪念的年轻人，你还记得有过这样的一座楼，就必然要听听那悠扬的钟声。”他的声音平稳，我实在怀疑，他单单的只是一个保安。也许他之前是这所大学的教授，退休后也只是想单单地陪伴着这所孤独得大学。
6
楼里实在是昏暗，我摸索着上楼，需要借助手机的微弱光亮。我一级一级地往上走，每路过一层楼便要看看它洒满灰尘的走廊。，这样不知路过了几个走廊，我登上了再也没有阶梯的走廊。靠着栏杆往远处看，整个雨中的校园，甚至整个山城的景象都尽收眼底。山雾缭绕，山城若隐若现。我收回目光，开始寻找那口老钟。沿着走廊我走向空间稍大的中厅，我屡屡和蜘蛛网结缘，虽然灰尘在雨天会变得格外的沉重，但我还是可以嗅到空气里浑浊的尘埃。终于，我在中厅发现了它，就像穿越了重重的迷雾发现了稀世珍宝。它四四方方，座落在地上，他应该是深红的檀木色，可是厚厚的灰尘给它外披了一件保护衣。他躲在角落里，像一位不愿见人的隐者。我好奇地盯着它，惊奇地发现它竟然还悠然地摇着钟摆。我打开手机对照时间，不差分秒。这又让我想起了那给我家送报纸的男子，他的兢兢业业和眼前时钟的如此相似，我又再一次肃然起敬。我突然想听听它的钟声，看历史的回声和时光的印记是否蕴含其中。此时离下午五点整还差五分钟，我毕恭毕敬地站在它的面前，虔诚地闭上双眼，等待着钟声的想起。
此时静极了，听得到雨点滴答滴答的滴落声。我的脑海里翻腾着无数记忆的浪花，突然，我听到了天空里飞鸟的悲鸣，我惊得睁开了眼，看见时钟的时针正对着五，摇摆依旧，却没有声音。我却听到空中的飞鸟的悲鸣，一声，两声，三声，四声，五声。我听到雨滴的滴落，一声，两声，三声，四声，五声。我听到自己的心跳，一声，两声，三声，四声，五声……
7
屋子里的灯光仍旧昏暗，但窗外的雨却渐小渐小。我停止了发呆，挣扎着坐起来。我又想外出走一走，这次我不走那么远，就在家门口，站站也好。
