十年日记(必读5篇)


十年日记(必读5篇)

十年

文/是哈哈呀

再次执笔关于你已过去十年,现在的我们都结婚生子,曾经说得你在内心深处,现在你依然还在,我多次幻想,去到你的城市可以跟你偶遇,场景想了无数次,或许是擦肩而过,或许是简单问候。

直到现在我都能背下你的QQ号,我不知道你是否还记得我的,我经常会搜一下你的QQ,但是却不敢点进去看一眼,因为QQ会显示浏览记录,我害怕你看到我来过并嫌弃我来过,毕竟我不知道你是否遵循承诺也把我放在你内心最深处!!!

其实不知道该完善的说些什么,只是想亲口听到你说,你很好,我也想亲口问候一下,想你了,你好吗?

请各位有人帮我转发,让他能看到。

十年只是匆匆

文/令灵子

离婚好几年了。以为早已经忘记了,猛然间被人一提起,又忽忽的上起心来了。

看着眼着年轻的红男绿女,突然被问到"你认为夫妻间什么最重要?"

这个问题,有人说是"爱",有人说是"财".我觉得,是平等和信任。

我不能说前夫是个坏人,他没有苛刻我却也没有优待我,很平常,正如我也是个普通人一样,我照样也是如此。

离婚数年,因为有着孩子,并不是没有和他接触的机会。也不是没有动过念头的时候,看他也不是没有动过念头的时候,然而最终我总是能躲就躲开来。

并不是因为恨。恨一个人太麻烦。何况,退一万步说,就算他不是个好人,那也是结发夫妻,曾经在心底住过的人。

终于避开的原因,我想,还是因为我觉得在婚姻里失去了平等和信任。他从来没有想过在婚姻里平等地对待我。

婚姻里的东西真的很微妙。也许就当我是镜子,给我多少就还多少,不会亏了人,但也没有大把的便宜给人赚。而他总想着占便宜的时候,我终于被推远了。

说起来很可笑,当离婚后他有一次上门来时,我当时其实也很喜欢。

然而,当他说留下来的时候,我却不敢。

因为我总觉得他一留下来之后,马上就会扬长而去,然后我就成为他证明自己魅力的一个工具。我不是在乎其它,却不想自己这么委屈。

我没有问,因为如果我问,他一定会否认。然而,我总归是不会信。

我对他在这方面已经失去信任。

这种猜测也许也许很不公平,然而从他以前的种种作为,我若不作此猜测,则对我自己不公平。

终于我逃不过这样事事狐疑,那就还是远远离开吧。

也许只有等我能高高在上的时候,对他那些作为可以当做生活中的小磨难的时候,我才能心平气和地重新接纳他。

一梦十年

文/蝴蝶兰

如果这十年是一个梦,我可以重新来过。然而只是如果。

现实情况是,我是一名医生,尚不太专业,也缺乏一些热情,更不知能否长远的在这条路上走下去。外界环境、我自身,与我当初所想有着千万差别。原本1月4日是我的农历生日,可是那天忙碌了一整天,直到今天才想起来,呵呵。

现实情况是,我到了适婚年龄,却不知该去和谁结这个婚,我没有喜欢的人,也没有一个喜欢我的人,事到如今我的脑子已经有点乱,我原本的淡定和理智也已不复存在,我没法清晰的去分析问题出在哪,是我长得丑,是我太挑剔,还是我太过晚熟。内心真的感觉有些寂寞和冷清。高兴时我会好奇自己的结局会是什么样。心情不好时就会想自己的后半生大概就悲惨了。坐在门口望着大街上过往的行人觉得自己就快化成了一块望夫石。呵呵。

我想要的生活,现在还难以达到。

十年后的自己

文/乐暖橙

Dear diary:

以毒攻毒会产生两种结果:1.攻下,2.更甚。

爱一个人太累,想把自己养的好好的,等着别人来爱。

对TA的喜欢,不是因为TA是某一性别而喜欢,而是我喜欢的TA在这一世恰好是某一性别。

爱是没有条框限制的,这样的爱才是最纯粹的爱。

不管你遇到多大的艰苦困难,不要一来就放弃,请一定要试一次,即使失败了也是好的,至少,又知道了一种不合适自己的东西。

其实,每个人都有最爱的人,都曾为TA流过泪受过伤耗过时间。

突然想到十年后的自己,我想对他说:我会竭尽全力地去过好现在的每一天,不让你后悔遗憾。

听心36天。

写给十年后的你

文/小灰灰的旅行

十年后的自己,应是怎么样的呢,你趴在桌上努力思索着。

那年,你31岁,你拥有自己的事业,家庭,孩子。你也许每天开着小车在车水马龙的城市中奔走,你也许在为柴米油盐酱醋茶而烦恼。

两年前,刚进大学的你,懵懵懂懂,对大学生活充满着向往,被现实打击得体无完肤。你想不到你会转专业,你想不到你会过着如此不满现状的大学生活,你更想不到你也会有一场恋爱可谈。十年后的你,到底是什么样的,谁也不知道,未来是不可知的,但你想拥有什么?事业,家庭。在物质、精神上达到基本的小康。

你的未来不可知,你每天都在努力,未来一切的质变都在于今天积累中的量变,十年后的你,只有一件事情是明确的:你定会感谢那些年一直努力的自己。

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