暗恋的文章（精选24篇）

暗恋的文章（精选24篇）

暗恋

文/Captain

多少次告诉自己已经忘记，可曾想她一直烙在心底挥之不去。有天知道她的结婚消息，想着那么多美妙的祝福话语，可最终都没敢出现在那里！只能独自躲在黑暗的角落里，掺着眼泪的酒精麻醉自己！多少年已经过去，你已经是两个孩子的妈咪！可一直躺在我那冰冷的好友列表里，不敢联系！没人知道，无数次打好又删除的话语，从没发出去，总觉得说啥都不合适，都不合时！也许，那没有结果的过去，只能自己才能想起！多年后一次相遇，我真的好想告诉你，我曾经多么多么的喜欢你！可最终千言万语都化成一句祝福语！暗恋最终还是暗恋！

我还想再暗恋你一次

文/竹鸿初

走过的路，不会回头。流过的泪，不再伤心。有些日夜，你的名字会跃然心上，我无法控制自己激烈的心跳。我一直在怀疑，我的心到底会以什么样的节奏继续漂泊流浪？时常会在我的思念上贴上你的名字，作为爱的标签。但你从不在意，只是淡淡的一笑，将我远远地抛弃在菁菁校园里。一个人，独自徘徊在空旷冷清的操场上，曾经心中的枫树变成了梧桐树。

我站在树下，落寞的目光透过枝叶的间隙，看到一片残月天搂着素云，向更深邃的天空飘去。我紧追不舍，不愿斜木就这样模糊了我的目光。我还要看，还要看天上是否倒映着你远在天涯的身影。我失望的垂下头，深情的望着梧桐树，它苍老挺拔的枝干平添了几道时间的伤痕，褪去的树皮以一根牵挂的丝线紧紧的抓住自己曾经的归宿。如今，即将离别，一切都会以其它字符作为新的记忆。它的不舍恰似我孤单的脚步的失落，一步又一步，似乎在等待，但却不知等待谁？

是她吗？我不知道，但我能在时间的尽头看见一张模糊的脸，带着几分清纯，不停的碰撞着我的心扉。是什么时候？她的入驻萌动了我纯洁的情愫。不，她只是路过，并没有挽袖轻叩我的心门。她走了，没有为我留下一点回忆。我只能在逼仄的林荫小道上漫着步，释放自己赘余的情怀。道旁的树还是那么雄伟，但却遮住了天空，使我的仰望变得愈加孤独。走到一块石桌前，坐在石墩上，痴痴的展开记忆的画面，希冀能发现你的惬意的颦笑。对于别人，也许你的笑只是一种美，而对于我，却是我最幸福的享受。趴在桌上，任由一丝丝凉意染上我的思念，将几只觅食的蚂蚁逗的喜笑颜开。

秋风又起，萧瑟之意敲打着我瘦削的斗志，低落的情绪不断缠绵交错，把我困在一张情网上。当我想振翅飞去时，才发现自己还在茧中喘息。失去了自由，对于一个自由主义者来说是一种耻辱。可为了继续自己的相思苦恋，我折断了自己的翅膀，涂黑了自己的青春。你不需要知道，只要我路过时，你冲我莞尔一笑，便是我在这个季节里的最丰盛的收获。我太脆弱，甚至不如一棵衰草的生命力，我没有勇气再继续奢望，只祈求自己能在这个泛黄的世界里种植出几许思念。

黄叶飘舞着，演绎着我没有尽头的伤感。一路上，有人嘲笑，有人围观，他们的淡漠刺痛了我的心扉。不管生活怎样欺骗我，我的生命都必须继续——因为我相信，你还在梧桐树下等我。我是懦弱的，为了爱情，不够勇敢。一味的逃避，缩减了我思念你的距离，却拉长了我想你的夜。

坐在你的身边，不敢在原有的间距中放飞自己的爱意。教室里，你认真听课的模样还在我的脑海里浮现。两眼的专注叩开了我向上的心，就在那刻，我把秋波焚烧成闲情，偷偷地将你的样子烙印在记忆里。我知道，有聚必有散，所以我把握此刻，甜滋滋的分享着你的一切。我明白，你的动人的笑容下隐藏着心伤，那是你不曾为人揭露的疤痕。我不敢触及，只用一些碎纸写上几句安慰的话语，祝福你能快乐。但我知道，这样做，于事无补。你需要的是爱，那些错过了你的人给你留下了无尽的伤痛。坚强地你从不曾表露出来，你在试着忘记，试着放下。

座位被调离，但与你相距也不过几尺之远。我熬不过思念的痛苦，将浓郁的心意镌刻在薄薄的白纸上，趁教室空无一人之际，偷偷地塞进你抽屉里。转眼间，喧闹的校园又恢复了死一般的安静，上课了，老师在讲台上熟练地讲着课，我假意认真听课，却时不时乜斜你一眼。我的心七上八下，如麻线般乱。一边是紧张，害怕从此连朋友也没得做。随着你的表情变化，我的心愈加忐忑不安。最终，你笑了，然后笑意刹那间失去了我世界里需要的底色。我不停的揣测着，开始后悔在上面写了一些幼稚的只言片语。我不敢以情书来命名那张碎纸片，因为它在我后悔的那刻就丧失了我追求的权利。

从那以后，每一次的相遇都是那么的尴尬，我无力挽回自己的错误。于是，故作冷漠的与你擦家而过。此后，我义无反顾的踏上了一条陌路，你没有跟上来。这我明白，自始至终都是我一个人在自编自演。当我还想对你说句情意绵绵的独白时，你已经投入了别人的怀抱，把花前月下的风景都粉刷成了我的哀伤。看着你幸福的样子，我的心底升起一些暖意。只要你快乐，比什么都重要。于是，我试着忘记你，把自己的一厢情愿都解释成梦里无情的花落。

忘记一个人，不仅需要的勇气，更需要坚强的心作为爱的后盾。宁愿一个人独自黯然心伤，也不愿看见你泪流满面。祝福也许对于我来说是昂贵的，但就算一字一千斤，我也要蹒跚着步履把它们驮到你的身前。也许我的情太廉价了，扮演多情客是要付出代价的，因此我丢失了一颗鲜热的心。它在痛，它在按照你的喜怒哀乐跳动。如今时间已过去四年多了，那些岁月从我的手心里的溜走，带走了你给我的欢笑。

遇上你，我无怨，恋上你，我无悔。不是缘分在捉弄我，而是爱情的秋天欠缺了一些绿意，从头到脚，我全身枯黄，一如这个这个世界的肤色。

校园里还是那么静，只有我一个人沉重的呼吸声还在努力的挣扎着，似乎欲摆脱你的束缚。我放慢自己的步伐，穿过乒乓台，拿出手机，拍下了那棵长在宿舍后的梧桐树。它的高大，已经无关我的风月，我只要把对她的思念和爱植入这棵梧桐树，来年一定会开出许多白净的梧桐花。此刻，就算秋雨绵绵，我也不敢湿润自己的眼眸——我还要用它们来看你。也许相忘是我对你最沉重的思念，但一次次的尝试，只是让自己心更加伤痛。

时间流失了不少，能穿梭过我的脸庞的恐怕就只有载着你笑容的那段美好时光了。爱深情重，但终究经不住时间的冲洗。你慢慢的淡出了我的生活，淡出了我的记忆，但我始终无法忘记——在那个菁菁校园里，我羞涩的暗恋着你。

如果时光能逆转，即使要剖出我的心，我也要大声的对远在他乡、近在我心底的你说：“我还想再暗恋你一次。”

暗恋，终究是一场浮不上面的单思

文/沁媛

“有人说，暗恋很伟大。有人说，暗恋是一个礼物般的伤口，凄美浪漫。但是，请相信我，暗恋若是没有修成正果，对方没爱上你，那么，暗恋终究只是一场浮不上面的单思。” ~张小娴

--题记

从未觉得暗恋有多伟大，只是觉得，要有多傻就有多傻！曾经，暗恋了一个同学六年，知道的闺蜜从未说过这是多么伟大的事，反而都说怎么那么傻。是的，怎么那么傻？只是，暗恋的人初衷都是抱着希望的吧？会想：不久的将来，我们一定可以在一起，要多幸福，就有多幸福，要有多甜蜜，就有多甜蜜。谁会一开始就认为这份卑微的爱情没有美好的结果呢？倘若没有这份傻气，没有这份执着，恐怕很多爱情都是没有结果的吧？暗恋，不那么伟大，至少也需要足够的勇气。不是吗？

暗恋，是个礼物般的伤口！确实，遇见他，我一直都很感激，一直都认为这是老天给我最好的礼物。即使，最后他只不过是一个礼物般的伤口。但是，认识他的日子，我是积极向上的，并且很多时候他就是我的快乐和期盼。我们的身份是最好的朋友，我们以最真诚的方式，毫无芥蒂的相处，一起学习，一起嬉戏，互相鼓励和倾诉。这些，对于一个暗恋者来说，已然是种浪漫和幸福。

在这暗恋的六年里，多数时候，是快乐并幸福着的。不管他怎么理解彼此的感情，至少，我是落落大方的很自然的做着自己该做的事，那些细致入微的关心的言语，那些充满战斗力的鼓励，…他都怎么看？他没有说！这份感情，他没有参透！于是，他爱上了别的女孩，而我的暗恋终究只是一场浮不上面的单思。

“我们以为自己苦苦暗恋着某人，而其实，我们暗恋着的，只是一个我们在想像中美化了千百遍的人，愈是得不到愈是爱，愈是得不到愈是肝肠寸断。到了后来，那浮不上面的单思，只好沉落在暗恋湖的湖底，化成一片荒芜的青苔。”~张小娴

爱你，我没后悔过！

只是，

终究只剩下一片荒芜的青苔……

遗落在暗恋里的时光

亲爱的，如果，如果你无意中看到这些文字，会不会在回忆时心生伤感呢？

有些地方是已经被当成了信念，当成了信仰。无比渴望，无数次想象行走其中。在秋末阳光安静纤细的午后，在思绪翻飞的雨天，在那些让你感触让你不舍的日子，想象你就在那儿，穿行于大街小巷。无比真实却又无比遥远。也许，这个地方你适合永远都不去，便永远都不会有失望。那是不是那些过往与暗恋都适合永远放置在某个角落，不闻不问？

下午昏睡中毫无预兆的醒来，没有人在。为什么会突然想起那句话？为什么那个下午的场景是如此的清晰深刻？为什么我还会为这些感到心疼？我自以为的不在乎。

高一开始的那段日子，在我仍处在会考失败的消沉中时，惊慌地发现自己不知从什么时候开始喜欢上了那个声音很好听，很安静的男孩。他坐在我前面，时常会转过头来故意拉着调子问我借东西，周围的同学一起哄，他立刻不好意思地笑了，脸也红了。我也跟着笑，想着这个人怎么这么害羞啊。之后，却无可救药地喜欢上了。

可是，一次比一次惨烈的成绩是我和父母所禁受不起的，一次次的打击之后，我变得越来越寡言，我学会在他面前用冷漠去掩盖心底的自卑。

我目不斜视地从球场经过，却能关注到他的一举一动，只要一听到他的声音，我就会停下所有的事情不露痕迹地认真听，我装作漠视冷对，却费尽心机假装自然地拿到他的作文本逐字逐句地看，渴望从文字里了解他哪怕一点点。

那个我曾经深深喜欢人啊！你会知道我喜欢过你吗？你究竟知不知道啊！你又是否也有喜欢过我呢？

我小心翼翼地掩饰自己，默默承受着学习的压力与暗恋的煎熬。有时候在路上走着走着，写作业写着写着，突然想：如果现在就要我哭，我肯定哭得出来。于是眼泪便怎么也控制不住，落啊落。

你是那么的聪颖，一眼看穿了我的心思，只一句话，我便全招了。于是，那些试卷成绩总分排名充斥的日子里，有了陪伴，不再那么孤单绝望，我说着我的心事，你说着你的心事。只是，你和我不同，你是那么骄傲而喧嚣地活着。你自嘲着对我说你把初恋扼杀在了摇篮里。我苦笑：你有资格接受，有资格结束，而我，却连表露的勇气都没有。

我看着你一颗一颗地织着星星，陪着你去给那个男孩买作为还礼的衣服。你也有叹息，可你异常清醒这一切都很正确，你说你们以后是不同世界里的人，不管怎样，你的成绩总是令人嫉妒地排在最前面。

那个下午，我和你漫无目的地走在学校外那条挤满各种小吃车的巷子里，突然看见他就站在一旁，你熟络地和他打招呼，他转过头来安静含蓄地笑了。我内心万分悲凉，却依旧瞟都没瞟一眼，目无表情地从他身旁走过。进了校园，我们一圈圈地踩在布满煤灰的操场上，你说：“班上很多女孩子喜欢他，你的眼光不错哦！”我笑了笑，没有说话，你便没有出声，我们继续这样默默地走着，一圈又一圈，仿佛走过了沧海变成桑田。

在那个没有落日的傍晚，操场上神奇地十分应景地弥漫着一层烟雾。巨大的凄凉与空洞的哀伤。

你问我毕业那天会告诉他吗？我迟疑了几秒，点了点头。你还对我说，他这种男孩子啊，要不是一张白纸，要不是一张黑纸、、、、、、

那个寒假的每一天傍晚，我都会面对窗外灰色的天空思念一个人，无比强大的寂寞。我会在梦中看到他，那些梦境会突然清醒，巨大的凄凉袭来。

高二分科后，我们都在一起。不知道是时间使某些东西变淡了还是我压制的太好，已经没有那么强烈的思念。唯一不变的是，我依旧沉默寡言，你却更加喧嚣吵闹，在一大群人里面高声说笑，忘乎所以。我似乎好了，你也似乎好了。我们偶尔会在一起说起以前的事，之后谁也不曾提起。那些相依为伴的日子再也没有了。

后来，有人在班上热烈讨论着他与另外一个女孩子。终于有一天，他追着那个女孩子跑出了教室。我像其他人一样大声起哄，你反过头了深深看了我一眼，欲言又止，又迅速把头反过去了。我默默地把那封写到深夜一点准备毕业那天递给他的信给撕了，慢慢地撕成一小片一小片，塞在垃圾袋里，然后没事一样的继续做题。

是不是伪装得太久，以致我已分不清自己的真实情感。

我可以自然地对他说话，对他微笑，内心波澜不惊。

你依旧风光地排在年级的最前面，毫不掩饰地表露着你的追求。我们之间有了无声的隔阂。你有了同样骄傲喧嚣的朋友。我不知道，朋友在你心中究竟是什么分量。

有一天晚上我突然打电话给你，你“喂”了一声，沉默了两秒，我故作自然地大声说：“哎呀，我好久没打电话和你聊天了。”你没有应和，我突然自己都觉得假。那个晚上你说了很多。你说你有什么错呢？你就是不喜欢这座小城，你向往大都市的繁华生活，你喜欢穿得干干净净，扎着精精致致的马尾辫的女孩。你只是按照自己设计的轨道一步步走向用物质堆积的小资生活，至于朋友，不会陪伴你太久。我竟没有什么话说，你没错，可我做不到。那次之后，我们再没有通过电话。

高考放榜之后，你在QQ上问我考在哪里。看到这条信息的一瞬，我承认，心里是有难受的。

那是高考之后的唯一一次交流。

大学生活紧张忙碌地上场。我以为那些事情会淡忘，突然之间才发现，那些记忆在某个特定的场景会突然涌现。那个下午，那些话是那么清晰地留在我的记忆里，我仍会感到心疼。你知道吧，原来他并不是我们想的那样、、、、、、

我不知道，是无果的暗恋使这一切深刻，还是遗落在暗恋里那段同样无果的友情？年少时的事，又有多少是说得明白的呢？亲爱的，你是我会一直念想的人，那段混沌、孤单的青春，没有任何人，除了你，陪我一同熬过。

谁，把青春耗在了暗恋里

总有一个人，在一段时光里，当过另一个人的神。

总有一个人，不论你喜欢了多久，花了多少气力，最终都得不到结果。

总有一个人，你忘不掉，不是因为Ta，是因为那个时候的你自己。

总有一个人，你希望Ta能多看你一眼。你为了Ta，错过了无数沿途的风景。

总有一个人，你日日在线，而不是隐身，希望Ta能弹一下你的窗，跟你说一句：晚安。

你手机里存着Ta的号码，或许是你自己鼓起勇气问来的，或许是千辛万苦打听来的。

你也想和Ta发发短信聊聊天，可是你又不知道该怎么开始打下第一个字。

你可以在朋友面前大声地放肆地笑，可是一看见Ta就立刻脸红。

或许你也装出若无其事，可是你听得到你心里小鹿乱撞的声音。

也许，你每天夜里，都会写好一条长长的短信，联系人那里，写的是Ta的名字。

可能，你写的是：明天天气冷，记得多穿点衣服。早点睡觉，老是熬夜对身体不好。晚安，我喜欢你。

然后，想了想，改成：明天天冷，多穿点。早点睡吧，晚安。

再犹豫了一会，还是没按下发送，又把短信改成：晚安。

最后，你删了晚安，叹了一口气，合上手机，关了灯，躲进被窝里。

其实，你想说的，只是那四个字：我喜欢你。

Ta可能是受欢迎的一个人。也可能只是一个默默无闻的平凡人。

你关注着Ta的生活，一点一滴。Ta喜欢什么，Ta喜欢谁。

你努力地去了解Ta的爱好，然后想和Ta找多一点的共同话题。

你很怕Ta也喜欢上别的谁，或是别的有谁也在喜欢着Ta。

你会关注那些潜在的对手的一举一动。Ta只要改条状态你就会胡思乱想。

你想掩饰得很好，不被任何人发现你的心思。而在别人起哄你们的时候，你无比尴尬，又有一些小甜蜜。

你换了新发型，穿了新衣服，你把每一次有他会出现的场合都当成大事对待，总怕自己不得体。

你总是在猜，Ta对你有没有注意过你，有没有感觉，有没有想过你也很不错。

你的心，明明是想靠近。却还是不肯迈出去那一步。

你是在怕么。如果有一天你去告白了，会连朋友都做不了。

也许本来还有百分之五十的幻想机会。如果Ta拒绝了，就连这百分之五十都没有了。

你不是没有努力过，你暗示过，或多或少，流露出一点喜欢他的意思。

可是Ta就是没有反应。你心里想，Ta是真的不知道，还是假装不知道呢？

也许，他是真的不知道吧。哎，Ta还不懂，Ta是不懂。

后来，你一直没有告诉过Ta，在你最好的时光里，你曾经很喜欢Ta。

直到多年以后有一天，你突然发觉，原来Ta已经面目不清。

在你心里那么多年，可能不过是自己想要有个人来思念。

原来你也不过是害怕心里因为空无一人，会显得兵荒马乱。

你笑着问自己，为什么原来还会花那么大的力气去喜欢他？

你努力了再努力，还是给不出一个原因。

这过去的分秒滴答，大概就是青春吧。

谁，又把青春耗在暗恋里了呢？

暗恋，浮尘里的静美

文/黎槿轩

那段青春年华里，花儿未曾开放，然而总有一个人如花儿一样盛开在你心间，而后在记忆中散发着淡淡的清香。

在花季一样的年华，总会遇见这么一个人，想念却不会去想相恋，生命的轨迹将那一湾浅浅的喜欢拉长，最终那个人离去再也没有交集，将那一切留给自己，留给回忆。

我想我们每个人在心目中都会有一个“理想对象”，当某一天遇到的某个人身上有着和“理想对象”身上相似或完全的特性时，便会对这个人产生好感，渐渐地变为默默的喜欢，从来没有表达，只是静静观望着他的一切，直到心底的感觉随着时光的流逝而淡灭。

在那如花一般青涩的年华里，我亦那样暗恋过一个人，从入学后到毕业甚至更久，和他的相遇没有偶像剧或言情小说里的浪漫，也没有所谓的一见钟情。感觉由无至有，由淡至深，之后便一直维持在那水平线上，曾经以为那是很深的喜欢，可以用爱来形容，但在现在看来，只不过是浅浅的喜欢，不过仍是持久的美好。

起初对于他并没有多大的注意，他不帅，不优秀，也不喜欢吵闹，别人都不觉得他有什么好，我自己也说不出他到底有什么好，就是那样喜欢着，这种喜欢或许有一点盲目，可喜欢不就是因为有些微盲目而愈发显得纯真美好吗？不知道究竟从什么时候开始对他有感觉的，就是越来越喜欢与他说话，与他毫无顾忌地开玩笑。喜欢静静地看着他，看他认真的样子，看他害羞的神情，感觉他的一切都是那么美，那段时光是那么美好。

正是因为太过美好，所以才有了后来的不舍，记得那次他说他准备选文科，顿时心里特别伤心，害怕以后永远分开，因为我是确定选理科的。后来他说是开玩笑的，心里才稍微好点，那时最大的希望便是我们班做理科班，那样就不用分开了，可事与愿违：我们班成了文科班，听到这个消息时，心里特别失落，可还是安慰自己说：如果有缘，说不定就被分到一个班了，就算不在一个班还是可以再见面的，说不定以后就考进同一所大学了，现在想想，那时的想法是那么天真幼稚。

分班后，虽相隔不是很远，可几乎没有碰面，我也没想过去找他玩，只是发呆时想想他，想想在一起嬉闹的那些日子，仿佛一幕幕就在昨天，那么清晰。我们的教室在不同的楼梯口，偶尔有几次会故意从他那边过，只是为了与他偶遇，看一眼就可以了，但多数的时候还是就近原则，我从这边楼梯过，他从那边过。碰面了也只是打下招呼，从来没有好好停下来聊聊的机会，可我从来不觉得悲哀。分开后的两年，每年他生日，都会送他一份简单的生日礼物，他总有一丝的羞涩，而我看到他羞涩时便会更加羞涩。后来，读大学了，不但不在同一所大学，还相隔甚远，每年的生日依然会送上生日祝福，他亦如此，尽管只是言语的却还是感觉很幸福。每次聊天时还是会互损，那种感觉就像回到了最初，那么真实，那么纯真。

我永远都不会跟他说曾经喜欢过他，他也永远都不会知道，可我不会认为这是一种遗憾，那些过去早已在我的心间铸成永恒，喜欢在心里发酵，酝酿出的真情在记忆中愈久弥香。

在现在纷扰的红尘，暗恋被很多人所不屑，被看做是怯弱的表现，可我并不这么认为，暗恋只是静静等待适当的时机，并不是所有的感情都适合交付于一个人，有的自知即可，暗恋犹如一朵圣洁淡雅的莲，在心间静静地绽放，在浮尘里摇曳，展示着它的静美。

暗恋是一杯苦咖啡

文/梅花开，苹果熟

暗恋是一个人的事情，与任何人无关，哪怕是暗恋的对象。

暗恋于我，就像一杯苦咖啡，适合一人在深夜慢慢啜饮。

我不知它是什么时候开始的，从哪里开始的，但我不愿意让它消失，永远永远都不愿意。尽管，我不知道这是不是我一个人的错，但我心甘情愿无怨无悔地付出，虽然那滋味有点苦，但我依然会义无反顾。

雯是她的名字，雯有着修长的身材和白皙的肤色以及像清溪脉脉流淌的双眸。这样的女孩会有很多优秀和不优秀的男生追求。那双如同清溪一样脉脉流淌的眸子，从天边流淌过来，一直流淌进我的梦里，诱惑我无法停止呼吸。也许是上天眷顾吧！这样的才女佳人居然和我同在一个班级。为了接近她，我竟然一时冲动地去当我们班的班长。九年的班长生涯虽然劳累，却未能阻止我对她的倾慕。后来的日子里，不管是挨了上级领导的批评还是受了同学多少委屈，只要她轻轻地说一声："班长，挺你1这一切都会变成过眼云烟，心情马上豁然开朗。班级集队或是搞什么活动，我的视线都会情不自禁地从人群中搜索她的身影，那个挎着一个小背包的背影真好看，我永远都看不够。我和雯之间无论是打电话还是发短信，我总是最后一个挂线，和她聊天，我的心里有种莫名的悸动。夜深了，我不情愿说晚安，因为我知道晚安之后将是漫长的等待，我害怕等待，那无止境的等待让我心寒。天气转凉了，从睡梦中醒来的第一件事就是拿出手机，看是否有雯发的短信，然后以最快的速度给她编辑短信：

雯：

天气转凉了，起床了吗？记得要多带衣服回学校哦，别冷着了……

无数次，我把短信都编辑好了，却没有勇气按一下手机发送键。就这样，关于雯的未发短信越来越多。关于雯的一个字，一个符号我都不想失去。

校运会如期召开，雯代表我们班出赛。站在起跑线上的雯微笑着对我说："班长，陪我跑吧！为我加油",我不假思索地报以微笑回答说："好，放松跑，跑完请你喝奶茶1雯点了点头。发令枪响过后，雯如箭般起跑向前奔去，我也跟上了她。途中，我不断地鼓励她，为她加油打气，给予她肯定的眼神。快冲刺了，我渐渐放缓我的步伐。因为我知道她的未来我不可能总陪着她去冲刺，去撞线，她必须学会独自面对。但我的眼神一直没离开她，一直看着，许久许久。

直到有一天，我听见雯的前男友又回来追求雯的消息。虽然还没有确定，但已经刺激很多人的眼球，其中就有我。我不知道我那幼稚的爱是否能得到她青睐，我只有强忍住泪水对自己说：只要雯快乐幸福，我就快乐幸福，我会永远祝福她。我的爱至少不是自私的。

雯和他的感情似乎有点像小孩子玩过家家一样。短信中我知道雯非常矛盾。雯喜欢他，但雯的家人不喜欢他。问我应该怎么办？这对我来说无疑是致命的打击，雯可能永远都不知道我此时此刻的痛，但我还是再一次忍住泪水给她回信道：

雯：

这个问题，你可真把我难住了，我不知道应该怎么回答你，选择的权利谁也无法剥夺你的，我不能站在任何一方说话，因为那总有人受伤，但我更不愿意看到你伤心流泪，不管你如何选择，我都会尊重你的选择，支持你的决定！

此时此刻，我多么手机发送键失灵，可手机却没能读懂我情感。后来的一个多月里，我想轻轻把雯忘掉，不去听有关她的任何消息。我本人想做到的，可记忆不忍心就这样把一张动人的面庞抹去。所以，在我不喜欢的课上、睡觉前、听歌时总会走来一个人的身影，清晰地可以抓住，但真想去抓时，却又变得飘渺起来了，我最落寞，落寞得可怕，所以我选择冷落她。每次相见的时候只是微笑一下，一句话都不说就离开了，除了一个加以修饰过眼神再没有过多的交流，那是一种很辛苦的表情，我真的很累，真的很辛苦。

之后很长一段时间里，我总是在看不见雯眼神的地方望着雯，那样至少不用装得这么辛苦，不会这么紧张，不会不知道说什么就离开。

新年的钟声已经悄然敲响，这杯苦咖啡我还要独自一人喝下去吗？新的一年里我多么希望雯能给我唱首《勇气》，"只要你一个眼神的肯定，天涯海角我都愿意随你而去……"

走下去，别回头看我

文/okeaidenii

“我喜欢你很久很久了，但只能到这里了，我不要再喜欢你了。”你走吧，别回头看我。我也要起身走了，于是我会有安宁。

忍了好久，还是觉得不写点什么今晚肯定睡不着。这是病啊！这些天情绪波动有点大，时而悲伤得要融化在黑暗里，时而荡漾得少女心几乎爆炸。现在我是处在爆炸临界点，嘤嘤嘤。

昨天榜姐一条放弃一个暗恋很久的人是什么体验的微博跃上热搜，十万评论，十万人爱而不得。看评论的时候突然觉得心都要碎了。

“下一次可不可以换你褪去一身骄傲，喜欢我到疯掉。”“要是我再漂亮一点就好了”“……”每一条评论都载着他们的心如刀割，看得人的心都要碎了。

暗恋这种事，我也做过。在那个还玩qq微博的年代，字字句句都小心翼翼地藏着那点珍贵又可笑的心情，真是想想都心酸。现在我依然觉得，暗恋是世界上最伟大也最委屈的事啊。不吝啬所有的关心关注于你，所有的委屈难过自己背。

晚上和蜀黍聊天的时候，聊到他对人高冷。他说，帅的人才叫装高冷，他那叫装犊子，他不去主动搭讪，只是因为麻烦。我顿时乐了，笑他的高冷其实是与生俱来，因为情商低。

他回了我什么大抵的都忘了，后来不记得我说了什么，他居然画风突变，回了“讨厌！”给我，顿时萌我一脸。我居然从中感受到了一抹娇羞……平时沉稳有些高冷的男生突然卖萌，真的瞬间戳中萌点，把人迷得不要不要的。真是太可爱了。之后我们并针对可爱这一词进行了激烈辩论。他说这样很娘啊，还说，为什么我就不能把他当成成熟的男人。真是太可爱了啊。

其实哪有什么情商低或者高冷，喜欢你的人，再高冷也会在内心为你留一片温暖，情商再低也会主动向你走近。

一个人不爱你，你做什么都是一文不值，都是错的。就好比你跪坐在地上哭着说让他抱你最后一次，他却动也不动，说害怕你不放手。你觉得他高冷他情商低，不过是他不想把他温暖的一面展现给你而已，不爱你，而已。

但我说这些，绝不是劝说任何人尽早放弃心中所想，相反，我想说，暗恋就去靠近吧，喜欢就去表白吧。说不准富士山有一天被你捂化了也不一定。

哦，如果你接触了一次两次三次四次……很多次，他依然岿然不动，你就走吧。不要奢求他能够回头看你一眼。毕竟，长痛不如短痛，爱自己比较好过。

那一场芬芳了流年的暗恋

周末之夜，华与高中同学以分别十五年为由，首聚于梦海之都。初相聚，同学们热气腾腾的疯劲仿佛能够把饭厅的顶顶出个大窟窿，四十多个同学，四十多张嘴，分成若干个“党小组”，笑声，说话声，闹闹嚷嚷、不亦乐乎。聚会进入高潮后，有人提出“暗恋”这一话题，并一本正经地嘱咐让所有童鞋回家后务必说真话，在班级Q群里坦承，实在不好意思的话允许曲径通幽。

同学带有玩味的提议，一时间勾起他心底的莲动，临走前，他用意味深长的目光再一次看了看那个不断挥手着的她走上了他的归程。这一晚，他失眠了。远去的曾经就像细细的涓流慢慢的浸润了水汽糯湿了他记忆里的那道篱笆墙。

那一年，高中一年级的他被老师特意安排坐在教室最后一排的位置，和另一个男孩子同桌。他们的前排是两个女生，其中的一个就是她，那时候的她是班级学习委员。

这是一个聪明灵秀、阳光而略显沉静的女孩子，扎着两条短短的扫把辫，白皙的脸上淡淡的峨眉，小巧的鼻梁，总是带着微微的浅笑。而那时候的他则是全班出类拔萃的捣蛋王，他可以把画的漫画打上叉叉斜着从同学的高领底下一路张扬成诙谐的风景；他可以肆无忌惮地在别人的背上用圆珠笔即兴发挥；他可以坐进老师讲台里边打瞌睡；有一次，他甚至在上课铃声敲响时，把教室门半开半闭，然后在上面放上倒扣的畚箕，想在英语老师进门的刹那，将其罩进他设置的“大帽子”里。

日子流沙一样划过秋天流进冬天，他还是像一个长不大的孩子一样在没心没肺的淘气里晃荡着，这时候的她和他虽然前后位坐着，却是风马牛不相及的两条平行线。直到有一天，他的同桌指着前面正襟危坐的她悄悄对他说“什么时候稍稍修理她一下，我就服你。”

“我还当是什么大事，小菜一碟，等着。”他嘴里回应着同桌，咬着笔动起脑筋，不长时间，他画了一只呆头呆脑的小白鹅，又草拟了一首打油诗，内容是取笑她小女生两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，是整个的书呆子，呆头鹅。然后，将其小心翼翼的粘贴到了她的背上。非但如此，下课铃声一响，他就在她的后面手舞足蹈暗示同学们看他的杰作。同学们的窃窃私语和哄笑声终于惊动了她。在同桌的帮助下她拿到了纸片，她的脸色在看到纸上的内容后迅速晴转多云，多云转阴，最后趴在课桌上哭了。

他有点意外，整个的小女孩么，不就屁大个玩笑？还哭成个悲痛欲绝。谁知道，他的情绪还处于调整中，她却雷雨骤停“霍”的一下站起来转身朝他逼进，此时的他正坐在凳子上，享受着秋高气爽的无辜。说时迟那时快，就见她突然双手用力，一边沉着脸对他说着“叫你写，还呆头鹅。哼，你写啊。”一边用课桌将他逼迫到了墙角，这一刻，他倒傻了，竟然任其发泄，忘记了反抗。看到他的窘境，她“扑哧”又是一个冷哼，脸却乐成了朝阳花。嘴里喊着“也不过如此，银样镴枪头。”接着她又迅速写就几句话往他面前的课桌一放，意思是：你以为你很优越、很能耐？我为你感到难为情，你用无知博取无心的嬉笑，你也用时间消耗着自己的明天。写完，她便风轻云淡转过了身子。

记忆里，从那时起，她的身影便成了行走在他心事里的常客，她的声音便成了响在他耳畔的天籁。慢慢的，他感觉自己的心盛放了她的一切。他变得沉稳了、平静了，他不再无事寻衅，不再嬉皮笑脸。在一次课间休息之后，他把一张写了“请原谅我的混蛋行为”的纸条放进了她的文具盒里。他想，自己在放进“请原谅”的时候，许是把心也轻轻的放进了她的文具盒里了。

暗恋，就这样在他的猝不及防下，悄然而至，落心生根。为了在高二的文理科分班时和她分在一个班，他想方设法的打听，和爸妈软硬缠磨，最后如愿以偿。虽然说，分在一个班因为成绩的悬殊，她与他还是没有交集，但他觉得，能够静静的相守在一个班级，能够每天看到她那种耀动了太阳般的微笑就是一种满足。那以后，他开始暗暗努力，他想打破坚冰，博一个学习相当。

高中毕业前夕，他的成绩有了大幅度提升，在数次班级排名时，已经可以与她一争高下了。高考填报志愿的时候，他很想与她相约报考一样的学校、去她想去的地方，但是每次想问却总是在开口前掉失了所有的勇气。那一年，也是造化弄人，高考他发挥失常，她考取了B城的一所知名院校，而他却进了一所民营院校。虽然说，两个人的学校都坐落在一个城市，毕竟在他的心里是失了比翼双飞的契机了。大学四年，彼此间咫尺如天涯，更无谈相会。但他还是心满意足于同城，冥冥中，他感觉似乎这样的相守也是一种若即若离的幸福。

大学毕业后这几年来，他一直知道她和他同在这个N城。N城说大不大，说小也不小，他暗暗的看着她谈恋爱、结婚，暗暗的打听着她的生活和工作，暗暗的为她的幸福和快乐祝福。有几次，他甚至信马由缰地绕过大半个城市转悠到她办公大楼的楼下，想给自己和她制造一场不期而遇的邂逅，然后说上几句“这么巧，你就在这里上班呀，我正好在这附近办事。今天天气，哈哈哈哈”之类的托词。

直到今晚，他和她终于相聚于同学会。坐在人群里的他，先是偷偷地四处梳寻着找她，等到看见她又不好意思走近，只是远远的看着她。视线所及，昔日的她成熟了、变瘦了、长高了。曾经的短辫成了齐耳的直发，人还是那么淡雅，静若处子，闲若轻风。一件暗紫色的风衣把那张笑脸晕染得甜润里带了丝丝神秘和柔和。她的旁边聚了几个人，她的轻言细语仿佛是漂浮在半空中的闪着柔光的缎带，把他由衷的窃喜似乎也缠绕成了一束束向阳开放的翠绿。她在人群里捕捉到了角落里的他，他和她的视线在半空中对接、碰撞、交集，随后她撇开众人三步两步走近了他，她的喜悦在脸上漫流，她的两腮成了飞舞的花，她的声音扶摇在一句句的问询里。她轻轻的问“这几年，你好吗？”她告诉他，她曾经好几次找过他，也曾试着打过他一两次的电话。可是每一次总是不巧。说完她又问他，为什么大学四年同在B城不与之联系？她又问他，毕业后同在一个城市，为什么就不能主动招呼一声？完了，她笑着打趣道：是怕我再一次用课桌挤了你？还是怕我这个同学吃了你？

比起高中时候的她，现在的她有了一份洒脱，有了一份幽默，更有了一份小小微微的顽皮。今晚的相聚，他执心曼舞、为情兴奋。一场暗恋，曾经无数次醉过他的心，曾经无数次潋滟过他的梦，并一路芬芳了他的流年。如今，曾经千百回魂牵梦绕的暗恋又一次从梦中走出了蓊郁，走出了灿灿流光，完美了他的曾经。

入夜，在同学们络绎不绝的敬酒干杯声里，他终于走到她的面前说得敬她三杯酒。其实，她哪里知道他的这颗暗恋了多年的心，只是要借一个干杯，喝自己一个爱意朦胧，情义荡漾。脸红红的他先干了三杯酒，看着她，他眼里带着笑，更带着曾经沧海的真情。他说，我知道你不会喝酒，请随意。最后的他看着她笑着喝干满大杯橙汁的时候似乎也把他的暗恋喝成了酸酸甜甜的回味。

夜已经入梦，想起同学的那个提议，他打开了电脑，此时此刻，他很想告诉那个她，自从那一年的那一次之后，他的无意笑闹、她的嗔怒发威和那一抹带泪的微笑就在那一瞬间定格成了他心中的永远，并胶合成了无垠的相思沃土，种上了他心底的初恋。他还想问问那个她，这一路走来，你可知道有一个人曾经那么真、那么深、那么长长久久的暗恋过你？随之他自嘲般笑着摇摇头又打消了这个念头。虽然说“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”，毕竟是流年里的曾经了。此时他对自己说：只要有过曾经，有过梦就够了，过去的，就让它在心底的那个角落继续芬芳流年、漫溯轻歌吧。

最初的暗恋

文/疯丫头

那些短暂而美好的时光，总是让人忘怀不了。就算已经过了几年，我还是很清楚的记得，当初的自己，是怎么喜欢着另一个人。虽然过了几年，我还是无法把他忘记，因为他是我青春时的一个梦，而这个梦，一旦圆满，就没有最初最初的那种感觉了。

那一年的我，刚上初一，而我上的那所学校，是典型的私立住宿学校，那时的我，走进校园，有些心奋有些忐忑。我是晚报到的，所以，我并没有参加军训。因为是星期一，要升旗，我站在最后一个，听见男生队的前方的一个声音，那声音有些刺耳，有些稚嫩。听到这声音后，我惹不住抬起了头，在我印象中，没有哪个男生能够拥有这样的声音。在看到他的时候，我心噗通一跳，他有着两个深深的酒窝，带着浅浅的笑容。

我没想到的是，在这个学校可以遇见很多的小学同学，所以便不那么紧张，让我讶异的是，我居然能够和他在一个班。久而久之，我发现，班上喜欢他的女生，不止我一个。那么不善于表达的我，似乎没有和他说过一句话。慢慢的，我和同学们变得熟络起来，有慢慢的靠向了他。

打闹，是我认识他的最佳捷径，在当时的我，是那么认为的。果然，我们也因为打闹而认识，初一那一年，几乎整个年级，包括老师，都认为我和他恋爱了，我们在一起了，可惜，事实并没有。

初二那年，或许是谣言太过于疯狂，我与他不在有任何的交际，半个学期下来，我们并没有说过一句话。半个学期之后，我们的关系稍微好了一点。我会记得，那个午后，阳光有些刺眼，在篮球场上，他的朋友，对着我的朋友说，他喜欢她，让她做她的女朋友。那一刻，我感觉很尴尬，不知道该怎么办。他喜欢她，也是我预期的事情。我抬起头，看了他一眼，他正笑看着我的朋友。心有些微痛，看着他那张洋溢着笑脸的面容，那时才知道，自己是真的喜欢上他了。朋友并没有答应他，在我那个时候认为，我朋友也是喜欢他的，至于为什么不答应他，估计是怕他开玩笑的吧！

在初三那年，朋友和班上的同学恋爱了，而那个男生也是他的好朋友，知道后，他渐渐的远离了她。看着这一切的一切，心海是微微有些不舒服，有些羡慕我的朋友。初三，那年，过得很快，我与他依旧在打闹，依旧这样把时间消耗着。

高中三年，我还是无法把他忘怀，得知他与我朋友开了情侣空间，我的心又痛了。自嘲的想想，我没有资格的。后来，直接把他拉入黑名单，但还是相近各种办法进他的空间，观察着他。

或许是等待了太久，主动了太久。高三那年，遇见了一个对我好的人，我以为我能够忘记他，可是还是不能。在我心中，顺口而脱的名字，依旧是他的。高考的时候，我还见到了他，他长高了，站在人群之中，他先叫了我的名字。我对他笑着点了点头，从他身旁走过。紧张，不安，伴随着我走到寝室。其实，我多想看看他，可是，这样胆小的我，没有那么大的勇气。

在后来的后来，他说他喜欢过我，现在还有机会么？我笑了，也许很多人都以为我修成正果，可，事实是，我并没有答应他。他只是我一个梦，一份牵挂，他不适合我。我想，第一住在你心里的人，一定会要很长很长得时间才能够忘记的吧！我并不打算忘记，我想保留着这一份很纯真的感觉，很悸动的回忆。

暗恋是一首忧伤的歌

文/七弦

默默地守候过一份没有结果的感情，远远地关注过一个印象中完美的人，为什么觉得她完美？是因为没有再靠近他，因为距离产生美。我甘愿陷入美丽的幻想，陷入莫名的忧伤，痛并快乐着。

突然在某一天，我又想起了印象中那个花季少女，多年没有她的消息她还好吗？直到有一天，偶然在朋友网上看到她的资料，看见她的照片。陡然发现光阴能改变一个人，他不再是以前那个少女了，变得更成熟、也更沉默，岁月流逝、斗转星移，他已经不是当初的陈雨。我在频幕面前泪水滂沱，难以控制自己压抑多年的情绪。

既然选择了暗恋，就必须承受那种孤独。原来自己多年来想的念的人，并不知道我心里有多关注、多喜欢她。但是我也没有怨恨，独自唱着忧伤的歌曲。心中的那份真情，全世界的人都知道，唯独他看不见。

我甘愿做她的影子，离她很远，也不愿意打扰她平静的生活。我因为她的快乐而快乐，因为她的痛苦而痛苦，也因为喜欢她，心情变得更加落寞。暗恋是一首忧伤的歌，唱出了我心中的惆怅。

爱一个人，不一定要一个结果。哪怕是水中的倒影，你也会为它着迷。暗恋是一首忧伤的歌，唱出多少人的哀伤和忧愁。但是我宁愿沉浸在这美丽的忧愁中，演着自己的独角戏，也不愿意说出我有多爱你，我怕承诺太轻，我怕相守太短，所以要默默地把你收藏在心底，只是，只是我忘记了应该怎样把你放下。

感谢有她的出现，有了她才有我眼前动人的风景。站在斜阳外，偷偷地打量她的面孔；站在远远的地方，看她那活泼动人的笑脸。哪怕心再痛，也努力保持微笑；哪怕自己再卑微，也要假装高傲和坚强。

暗恋是一首忧伤的歌，是一首绵长的离歌，是心中绝望而又没有结果的爱恋。但是我不抱怨，也不恨，这是我心灵深处唯一的一方净土。

踮脚张望的时光

文/隔窗望海

寂地，把跳跃在掌心的阳光给了我们。

淡淡的感觉。

今天的阳光很暖，我和小伙伴穿梭在树丛，晒太阳。

想起了小时候在外婆家搬长凳到院子面朝天空心向阳光的日子。

那时的天空明亮深邃，厚重地堆在一起，迅速的变化流动。那时的云好像啃不完的棉花糖，丝丝甜甜都是小小的快乐。

是的。生命，是需要阳光的。

只要你愿意，就一定能拥有坚强的力量！

暗恋是美好的，即使不被知道，依旧乐在其中。

可惜的是，看不到林晓路和韩彻的故事，就像那时再也看不见余周周和林杨的后来。

我没有真真实实地恋爱过，却的的确确享受那种暗恋的味道。

淡淡的，只属于自己的小秘密。

我把青春耗在暗恋里，却不能和你在一起

chapter1 °

电话响了，显示的是多年未见他的名字，颤抖着按下接听键，那边道“我喜欢你，我们交往吧。”本以为多年等待终成现实，细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑意，于是淡定回答“好。”电话那头爆发哄堂笑声，继续淡定问道“你选的是大冒险？”那头的回答冲破层层戏谑“不，我选的是真心话。”

chapter2 °

她喜欢他四年，收集关于他的一切，喜欢他低头的样子，看见他和别的女生一起会生气，也写过无数次情书。只是，这一切，他不知道。若干年后，他和她早已不在一个城市，她在婚前却收到他的礼物，是那次她不小心遗落的一只耳环。信上：我把青春耗在暗恋里，却不能和你在一起。

chapter3 °

我是整形医生。现在，女孩正向我告白。“我喜欢你，把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除，她醒了，说：“我的脸怎么什么都没变？”我回答：“没错。我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。“啊”她自言自语，“我的胸部变大了”

chapter3 °

她是个名列前茅的学生，总是霸占住第一名，但自从他奋发图强后便打乱了一切。他后来居上，一次又一次以1分之差取得第一的桂冠，她也只能每次都只有第二名。当她终于不服气到极点，很生气地去问他为什么要考第一名时，他说：因为考到第一名，在颁奖时就能站在你的身边。

chapter4 °

她配不上他，所有人都这么认为，包括她自己。他仍坚持同她结婚，婚后日子过得很幸福，只是多年都没孩子。她怀疑是自己问题，日渐消沉，却无意间发现他的不育报告，暗暗松了口气。几年后，她因病去世，他再婚。婚后不久，新婚妻子便怀孕，看着她照片，他喃喃说：至少走时你是安心的吧。

chapter5 °

一个女孩在家里自杀了。男友听闻噩耗赶来，看到此景，不禁潸然泪下。处理完她的后事，他在她家整理东西，打开了她的电脑，看到最近浏览记录是一个网页和一个文档，网页打开显示是昨晚他的公司班车在路上出车祸，全车人都无一生还的新闻，文档打开是一句话：你若不离不弃，我必生死相依…

chapter6 °

洋葱小姐从小就是个喜欢哭泣的小女孩，但和茄子先生谈恋爱后她的眼泪就越来越少了。只要一念起茄子先生的名字，洋葱小姐就会忍不住微笑起来。茄子先生流泪的次数却越来越多，朋友劝他和洋葱小姐分手。可只有茄子先生自己知道，他的眼泪越来越多，是因为他一层一层地离洋葱小姐的心越来越近。

chapter7 °

深冬，狭小的合租屋里阿v已经给妻子做好了晚餐，他小心的尽量把菜里的肉丝挑出来留给妻子，然后留了字条“老婆今天菜里放了好多肉，吃撑了，差点忘记给你留，对不起哈”阿v今天夜班，回来已经是午夜了，他围着楼跑了几圈直到身体开始发热才上楼，这样就不会让冰冷身体和妻子相拥而眠了。

chapter8 °

她知道他的父皇灭了她的国家，嫁给他是为了复国的计划，现在她成功了，她看着士兵包围了他，而他的剑正横在她的颈项，她闭上眼平静的等待死亡，却听见耳边他的说话：下辈子，没有国，只有家。他猛的推开她，无数羽箭穿透他的胸膛。她抱着他离开了这个国，青灯佛前，只为许一个来世的家。

chapter9 °

二十年前，爸爸为妈妈放弃了当无国界医生的梦想。十年前，妈妈过世，爸爸为了照顾我，辞去了急症室主任医生的职位，在家附近开了家小诊所。明天，我要出国留学了，跟爸爸说：谢谢你为我们牺牲了自己的舞台。他笑笑说：那是因为我没有太阳那么伟大，只能做一盏聚光灯，照耀我生命中的主角。

chapter10 °

他用微博的搜索功能，又一次搜索那个熟悉的id。已经好长时间了，他没有关注她，知道她有男朋友。昨天她微博上写了她和男朋友又吵架了。这已经是这个月第四次了，他们怎么总吵架呢？今天，他再一次搜索了她的id，他觉得他的机会可能快来了。只见她最新的微博上写着：“我要结婚了，不再给你机会了”

chapter11 °

相亲会上，父亲说“我女儿又漂亮，又会做饭”她摸摸脸上的疤痕，心想我哪里会做饭了？交往渐渐频繁，她问他，以前有喜欢的人吗？“有，她漂亮，会做饭”她开始学料理，每次他吃了，总会说，“味道真像。”后来，她终于生气。“你爱我还是爱她！”他笑，“傻瓜，她车祸失忆后，我一直在等她”

chapter12 °

十七岁的时候 她爱上他

二十岁的时候 她去找他

三十岁的时候 他们结婚

四十岁的时候 他们离婚

五十岁的时候 她还等着他

六十岁的时候 她走了 他来找她

暗恋告白季

文/追枫无情

时光匆匆，很多事情随着单向的时间轴，消失在记忆深处。但是，总是有那么些话是我想对你说的。总有一段记忆，是始终无法忘记的。我活在时光里，你，活在我的心里。哪怕你不在身边，因为有你所以我并不孤单，这就是我对你说的话。

你曾不知道，某个人会爱上了你的笑容；你曾不知道，某个人会爱上了你的文字；你曾不知道，你的生日被某个人留记不忘；你曾不知道，某个人在网上搜寻你的一切；你曾不知道，你的名字在某个人的日记里反复出现；你曾不知道，你的一声称呼会随着某个人胡思乱想几天；你曾不知道，某个人突然坚定的一个梦想，是因为偶然看到你的一张照片；你曾不知道一个人曾经喜欢着你的偶像；你曾不知道，你爱的书也成了某个人的最爱；你曾不知道，你曾让某个人为你偷偷的哭泣；你曾不知道，你的爱护曾让某个人记忆至今；你曾不知道，我曾经那么深的喜欢着你，几乎都要忘了我自己。

那些曾经被你几乎完全忘怀的时光，那些曾经被你忽视的琐碎点滴，在某个人心中却构成了珍藏一辈子的美好图画。暗恋，也许是这个世界上最愚蠢的一种感情。无论怎么去做，还是不敢活得属于自己的短暂的幸福。在暗恋的那一刻开始，那个笨小孩就开始有一种自卑埋在骨子里面。因为笨小孩并不完美，在他心里你是完美的。既然我并不完美，那我怎么可以配得上你？想想自己暗恋一个人的时候，以自己现在的年龄觉得那个时候的自己真的很幼稚，每一天的情绪都只被一个人牵动。那么容易的自以为是的紧张，自以为是的难过，不管是谁也难以改变我心中的想法，哪有虽千万人吾往矣的尽头。不过如今的自己少了那一份羞涩，少了那一份忐忑，变得盲目，很难再找到那个可以让我虽千万人吾往矣的人了。人总是会成长，总是会被心事带出瞎想。可是我还是想多说些什么，有时候需要开口，大胆一点，为了那种没有意义的脸面，或者所谓的尊严，保持缄默，不敢或者不肯开口，死要面子活受罪。所以冷月把这篇文字的题目取作“暗恋告白季”

对于初恋这个字眼，至今见到任然有种很失落的感觉。初恋在我的人生中好像是一个空白，能够回忆起来的，只有一段谁也不知道的暗恋。

这是个喧嚣的世界，我曾未觉得安静过。它的繁荣，它的昌盛带给人们却只是跟多的疲惫，更多的抱怨。于是我捂住双耳，不去听它的疲惫，不去听它的昌盛，不去听它的繁荣，也不去听它的抱怨。于是我以为我的世界安静了，只是这世界总有那么一人，哪怕她不曾对我讲过一言一语，但我却听得到她的声音……

文/冷月QQ：601806308

暗恋的味道

文/九满

建球，一个让我心跳、冲动的名字。

她，我的中学同学。面庞白皙，容貌姣好，而且善解人意。所以，在我们班上，她华美高贵宛如公主。

看她的第一眼，我就彻底沦陷了，那双美丽的大眼睛，闪烁着迷人的光彩，像子弹一样瞬间击中了我，仅用零点零几秒时间就将我的整个身心俘获，让我对她萌生爱意。

那年夏天，我圆了我的大学梦。

第二年，建球奇迹般的录到与我们学校只有一墙之隔的水电师院。

她报到那天，我怀着忐忑的心情去她们学校找她。新生报到处，一见到丰满高佻的她，我的心里就虚虚的、痒痒的，眼珠里放出了光彩，周身流窜着电流，我沉浸在怪异的感觉里，如果是幸福那一定是极度兴奋的幸福。她的脸上显露出动人的微笑，她的眼睛里闪烁着美丽的、迷死活人的光彩。比中学时代更加迷人，更加风韵焯人。我顿时方寸大乱，怀着战栗的心情跑着迎上去！

在找寻她的宿舍的路上，我的心随着她的脚步在她们学校的林荫小道上飘荡。我趁着混乱，色胆包天地走到她身边，鼓起勇气与她搭讪，我们说了许多话。说真的，这次见面，她给了我极好的印象，它怂恿了我，给我接近她的勇气和信心。从此，我周围的一切都消失了，任日月星辰上升下落，我却不知白天与黑夜。

接下来的发展让我很快乐，我与建球频繁的来往，愉快的交流。她对我也不设防，让我得以自由的接近她，单就这项优惠便把我的灵魂提升到超出自己的高度。从此，我觉得爱上一个人是一件幸福的事情，也是煎熬的事。为了能看到她的实体，为了能和她说上几句话，我费尽了心思！

“我要去找建球！”一到周未，我就愉快地望着美丽的天空大喊。吃过晚饭，更是什么都干不成了，一切的一切都交织在这期望之中。我也曾决心不那么频繁的去找建球。可是，我做得到吗？我天天都受到诱惑，心里天天都许下神圣的诺言：“下个周未别去找建球啦！”可是，下个周未一到，我又找一个无法回驳的理由，转瞬之间，我就到了她的宿舍门口。要不就是她上次分手时曾说：“下周见！”建球都这样说了，我还有什么理由不去找她！

当然，建球也时常到我的宿舍来找我。那时候，我真的特别幸福。她的身影在宿舍的窗口一闪现，我就无法控制自己了。我的目光便追随她的身影，听她那磁性的声音，看她那柔美的造型，唉！那真的是世界上最美的事情。

我和建球时常到湘江边散步。她走在前边，我跟在后面，我们漫无边际地走着、聊着。当她为谈话方便，挪得挨我近些，她嘴里呼出的美妙绝伦的气息可以送到我的唇上，这时，我就像挨了电击，身体都要往下塌了。当我的手无意间触到她，或是我俩的肉体无意间碰撞的时候，天哪！热血便在我周身奔涌，我像碰了火似的立即缩回，但是，一股隐蔽的力量又在拉着我向前，我所有的感官都是晕乎乎的，像腾云驾雾一般，让我沉浸在一种类似幸福的感觉中。　我感到一阵眩晕，幸福的暖流通过我的双手，飞蹿着爬升，并在瞬息间流遍了全身。

我俩交谈之际，她偶然一个眼神掠过，我就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧……我全部的心思都陶醉在她温情的目光里，我便飘然欲仙起来。只有在这个时候，我才可以放肆地欣赏她那双乌黑的眸子，她那生动的双唇和活泼鲜艳的面颊毫不犹豫的把我的整个灵魂都吸引住了，我头脑中所有的区域瞬间被她的眼神照亮。

她一张口，刚吐出一个音符，我就完全沉醉在她那奇妙的声音里，我的全部身心立即融入只有我和她的世界，仿佛与她在一起就是我的一切，除此之外，我别无所想，别无所感，别无所求，困扰我的一切痛苦、紊乱和郁闷统统消散得无影无踪。她提到我的每一个文字，更像荒景里碰上了丰年，让我不停地捞着那几个字颠来倒去地想，非要把那句话里的骨髓窄干了才罢。于是，我就成了一个被剥夺一切思想和自由的人，沉浸在建球赋予我的世界里，享受那一厢情愿的甜蜜。

唉！原来我离天堂只有一步之遥，妙极了！后来的后来，她将语言化作涓涓细流流入我的心田，去滋润、去抚平、去慰藉我的心灵，让我从中感受和领略许多丰富、深远的意蕴，并享受她那沉冗冗地关怀。

慢慢的我与建球无话不谈，文学、梦想、人生……

随着时间的推移，我渐渐地发现：建球是一个相处越久越令人喜欢的女生。

尽管我知道她是我高攀不起的，但是，我实在无法控制自己的情感。

大学毕业后，我南下广州，建球回了老家益阳。

后来，我们各自成了家。但是，我对建球的那份恋情，就像一壶美酒，被窖藏了。偶尔打开来闻一闻，觉得满肺腑都是醇香，有同学情也有暗恋的余味？

我还想再暗恋你一次

走过的路，不会回头。流过的泪，不再伤心。有些日夜，你的名字会跃然心上，我无法控制自己激烈的心跳。我一直在怀疑，我的心到底会以什么样的节奏继续漂泊流浪？时常会在我的思念上贴上你的名字，作为爱的标签。但你从不在意，只是淡淡的一笑，将我远远地抛弃在菁菁校园里。一个人，独自徘徊在空旷冷清的操场上，曾经心中的枫树变成了梧桐树。

我站在树下，落寞的目光透过枝叶的间隙，看到一片残月天搂着素云，向更深邃的天空飘去。我紧追不舍，不愿斜木就这样模糊了我的目光。我还要看，还要看天上是否倒映着你远在天涯的身影。我失望的垂下头，深情的望着梧桐树，它苍老挺拔的枝干平添了几道时间的伤痕，褪去的树皮以一根牵挂的丝线紧紧的抓住自己曾经的归宿。如今，即将离别，一切都会以其它字符作为新的记忆。它的不舍恰似我孤单的脚步的失落，一步又一步，似乎在等待，但却不知等待谁？

是她吗？我不知道，但我能在时间的尽头看见一张模糊的脸，带着几分清纯，不停的碰撞着我的心扉。是什么时候？她的入驻萌动了我纯洁的情愫。不，她只是路过，并没有挽袖轻叩我的心门。她走了，没有为我留下一点回忆。我只能在逼仄的林荫小道上漫着步，释放自己赘余的情怀。道旁的树还是那么雄伟，但却遮住了天空，使我的仰望变得愈加孤独。走到一块石桌前，坐在石墩上，痴痴的展开记忆的画面，希冀能发现你的惬意的颦笑。对于别人，也许你的笑只是一种美，而对于我，却是我最幸福的享受。趴在桌上，任由一丝丝凉意染上我的思念，将几只觅食的蚂蚁逗的喜笑颜开。

秋风又起，萧瑟之意敲打着我瘦削的斗志，低落的情绪不断缠绵交错，把我困在一张情网上。当我想振翅飞去时，才发现自己还在茧中喘息。失去了自由，对于一个自由主义者来说是一种耻辱。可为了继续自己的相思苦恋，我折断了自己的翅膀，涂黑了自己的青春。你不需要知道，只要我路过时，你冲我莞尔一笑，便是我在这个季节里的最丰盛的收获。我太脆弱，甚至不如一棵衰草的生命力，我没有勇气再继续奢望，只祈求自己能在这个泛黄的世界里种植出几许思念。

黄叶飘舞着，演绎着我没有尽头的伤感。一路上，有人嘲笑，有人围观，他们的淡漠刺痛了我的心扉。不管生活怎样欺骗我，我的生命都必须继续——因为我相信，你还在梧桐树下等我。我是懦弱的，为了爱情，不够勇敢。一味的逃避，缩减了我思念你的距离，却拉长了我想你的夜。

坐在你的身边，不敢在原有的间距中放飞自己的爱意。教室里，你认真听课的模样还在我的脑海里浮现。两眼的专注叩开了我向上的心，就在那刻，我把秋波焚烧成闲情，偷偷地将你的样子烙印在记忆里。我知道，有聚必有散，所以我把握此刻，甜滋滋的分享着你的一切。我明白，你的动人的笑容下隐藏着心伤，那是你不曾为人揭露的疤痕。我不敢触及，只用一些碎纸写上几句安慰的话语，祝福你能快乐。但我知道，这样做，于事无补。你需要的是爱，那些错过了你的人给你留下了无尽的伤痛。坚强地你从不曾表露出来，你在试着忘记，试着放下。

座位被调离，但与你相距也不过几尺之远。我熬不过思念的痛苦，将浓郁的心意镌刻在薄薄的白纸上，趁教室空无一人之际，偷偷地塞进你抽屉里。转眼间，喧闹的校园又恢复了死一般的安静，上课了，老师在讲台上熟练地讲着课，我假意认真听课，却时不时乜斜你一眼。我的心七上八下，如麻线般乱。一边是紧张，害怕从此连朋友也没得做。随着你的表情变化，我的心愈加忐忑不安。最终，你笑了，然后笑意刹那间失去了我世界里需要的底色。我不停的揣测着，开始后悔在上面写了一些幼稚的只言片语。我不敢以情书来命名那张碎纸片，因为它在我后悔的那刻就丧失了我追求的权利。

从那以后，每一次的相遇都是那么的尴尬，我无力挽回自己的错误。于是，故作冷漠的与你擦家而过。此后，我义无反顾的踏上了一条陌路，你没有跟上来。这我明白，自始至终都是我一个人在自编自演。当我还想对你说句情意绵绵的独白时，你已经投入了别人的怀抱，把花前月下的风景都粉刷成了我的哀伤。看着你幸福的样子，我的心底升起一些暖意。只要你快乐，比什么都重要。于是，我试着忘记你，把自己的一厢情愿都解释成梦里无情的花落。

忘记一个人，不仅需要的勇气，更需要坚强的心作为爱的后盾。宁愿一个人独自黯然心伤，也不愿看见你泪流满面。祝福也许对于我来说是昂贵的，但就算一字一千斤，我也要蹒跚着步履把它们驮到你的身前。也许我的情太廉价了，扮演多情客是要付出代价的，因此我丢失了一颗鲜热的心。它在痛，它在按照你的喜怒哀乐跳动。如今时间已过去四年多了，那些岁月从我的手心里的溜走，带走了你给我的欢笑。

遇上你，我无怨，恋上你，我无悔。不是缘分在捉弄我，而是爱情的秋天欠缺了一些绿意，从头到脚，我全身枯黄，一如这个这个世界的肤色。

校园里还是那么静，只有我一个人沉重的呼吸声还在努力的挣扎着，似乎欲摆脱你的束缚。我放慢自己的步伐，穿过乒乓台，拿出手机，拍下了那棵长在宿舍后的梧桐树。它的高大，已经无关我的风月，我只要把对她的思念和爱植入这棵梧桐树，来年一定会开出许多白净的梧桐花。此刻，就算秋雨绵绵，我也不敢湿润自己的眼眸——我还要用它们来看你。也许相忘是我对你最沉重的思念，但一次次的尝试，只是让自己心更加伤痛。

时间流失了不少，能穿梭过我的脸庞的恐怕就只有载着你笑容的那段美好时光了。爱深情重，但终究经不住时间的冲洗。你慢慢的淡出了我的生活，淡出了我的记忆，但我始终无法忘记——在那个菁菁校园里，我羞涩的暗恋着你。

如果时光能逆转，即使要剖出我的心，我也要大声的对远在他乡、近在我心底的你说：“我还想再暗恋你一次。”

突然就明白了

最近被一些事所困扰

无非是情感

想当初自信满满信誓旦旦

结果还是被你的一句话土崩瓦解

不是我想放弃

而是我不得不放弃

我根本就没有机会了

听你兄弟说你有暗恋的人了

不能说

于是写给我看

再见，少年

这些天一到晚上就到处找催泪电影看

无非是想借着机会大哭几场

一边哭一边看陌生人给我的安慰

内心好像就真的慢慢放弃了

暗恋死伤最大

幸而我活过来了

By:苔苔苔

怀念，让我心如止境

文/LZX寒夜雪

无意间翻起大学时的照片，看见了他。那个我一直暗恋了很久的男生，那个就算现在想起也会心情愉悦，有人说暗恋的日子很痛苦，但是对于我来说真的很美好。因为从暗恋他开始的那一刻，我就知道我们不会有结局。

身为独生的我，在外地读大学只是为了开阔自己的视野，而他是当地的并且也是独生。再说那个时候的他已经有女朋友。无论怎样我们都不会有结局，可这场毅然而然的暗恋还是开始了。

班上成绩还不错的我，成为了他们实验合作的愉快对象，上帝也许知道我的想法，明明是老师安排的队伍，而我和他被分配到了一起，那个时候的心情格外的激动，可是我知道我不能表现的太明显，每次实验都快速的完成自己份内的事，在很好心的过去看他需不需要帮忙，然后一起去完成实验。

有时候爱情真的很奇妙，就算什么也不说，只要和他在一起，看见他就很开心。也许是皇天不负有心人，以后每次他不会的专业知识就会来询问我，我每次都很开心，觉得自己只要可以帮上他一点点也好，就是那一点点我就可以快乐很久。

在大学期间我也谈了一次恋爱，是我的一个同学，当然，这场恋爱并没有维持特别久的时间，一年多我们就因为各自的原因而分手，在这期间，我也依旧帮助那个我暗恋的男生，我觉得也许从开始我对于这场恋爱就是不忠心的吧，所以也没有伤心太久。

就这样大学的暗恋时光陪伴了我很久甚至到现在，我的心依旧告诉我，我还在喜欢他。只可惜现在天各一方的我们，他再也不需要我的帮助，而我也慢慢的远离他的消息。

他一辈子也不会知道曾经的我喜欢过他，而我也没有想过让他知道。

如果告诉了他，无论在不在一起，我们都会彼此伤害，不如就这样，不曾伤害过，还留下了的印象。

我不知道我可以在他脑海里停留多久，但是我希望是一辈子，年老时提起大学同学的我，至少可以在他的脑海里一闪而过，那就足够。

爱情，到底是什么？一千个人有一千种答案，不要把别人的答案硬塞给自己，按着自己的心走，快乐的东西才是我们应该去追随的。

暗恋对我来所就是一种爱情，因为怀恋可以让我心如止境。

那些年，我暗恋着的女孩儿

回想起那些年的高中生活，就如同现代小说《平凡的世界》里写的一样的那么紧张有压力，但是也有疯狂和冲动。那几千个日子历历在目，其中有很幼稚很单纯的画面，偶尔闲暇的时候，也不禁想起，而且总会情不自禁的笑出声来，那是一段最甜美的记忆，或许我要用一生的时间来回味！

我已记不清是不是在高二的时候，我们教室外面的走廊上多了一个美丽的身影，那是她（隔壁班的一个女生）经过时留下的。又过了些时，我意识到了不仅仅是我，很多同学有着与我一样的看法，晚上在寝室里，我们慢慢的开始有些话题是关于她的，似乎形成了共识，都觉得她非常的漂亮，开始有人称呼她为二班的班花…

从此，对她，我便多了一份关注，只要她从窗外走过，我必然能捕捉到她的身影，对我来说那是一道风景。从小，我就喜欢美的东西，一切与美有关的都能引起的我的注意…

时间一长，我发现她除了外表美之外，还有内涵的美，记起老爸说过的一句话，他说外表很美的人其内心必然不丑，太对了！然后我用了一个词去形容她的美——“古典美与现代美的完美结合”，至此，我已经深深地陷入了对美的沉迷之中。

益才园本不那么大，再加上一班和二班挨在一起，所以我能时常看到她的身影，甚至我在很远的地方看到她了，我也会加快脚步，立刻站在她的不远处，然后用欣赏的眼光去审视她的美！甚至，最后我能很准确的知道她会在什么样的时间出现在什么地方，她在教室里坐在哪个位置，做课间操的时候她站在第几排，她什么时间在午睡，什么时间醒来…我很享受那种远远望着她的那种感觉…

尤其是高三的时候，越是学习压力大的时候，就越是需要美的东西帮我去放松，看到她的时候我就能觉到快乐，所以，无论是累的时候还是心情不好的时候我都会走出教室从她们的教室窗外走过，当同学们都在午睡的时候，我每次都能看到她还坐在那里学习，在这种不经意之间你给我也传达了一种刻苦的力量！

我见过很多很美的人，很多很美的物，但是从来没有一个人，从来没有一件物让我有那种很迷恋的感觉，除了她！也许对你不是特别的了解，所以我总觉得原来这世间也有完美！我喜欢兰花，我觉得你就如同兰花一样的让我迷恋…

那时候的“喜欢”“迷恋”其实真的很单纯很简单，不以占有为目的，身边有人问我我这么喜欢她为什么不去追求让你做我的女朋友，谈一段恋爱，哪怕追不到，最起码尝试过，但是我没有这么做，我只喜欢静静的迷恋，因为高中的学习真的很关键，我怕打扰到她，也怕影响了我自己，也因为后来听说她有男朋友了，还因为她或许根本就不认识我…我在想，如果有缘分，以后或许会走到一起的，如果没有缘分，短暂的在一起也没有太多的意义…

一眨眼，三年的高中生活就要结束了，高考前的傍晚，同学们都在教室里收拾东西，我站在走廊上平静的望着鉴湖的水，看着时珍广场上的小草和石头，突然，我看见她在草地那边散步，一时，很冲动的想给她发条短信，“你站在桥上看风景，看风景的人站在楼上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦！”当编辑好了这条短信的时候我还是犹豫了，我怕她会生气，我怕这是在对美的亵渎…或许那时候我已经能够意识到，那段时光必然能成为我高中生活的一段美好的记忆，所以最后我还是忍不住的走下楼去，表示希望能与她一起合影，因为我希望能留住关于美的记忆！

高中毕业了，我来到了武汉，在这个非常优越的环境里，我与朋友们一起成长着，渐渐地，思想开始慢慢的更加的成熟了，也更加的有些颓废了、现实了，上大学了以后似乎心中已经没有了小学时候心中做科学家的梦想，也没有中学时代报效国家的壮志…看着身边好多的朋友都在诉说着“执子之手，与子偕老”的誓言，我也希望能找到一个她共度美好的岁月，但是渐渐的我发现，我总是在照着她的样子去寻找，却怎么也找不到，只是一次与朋友的闲聊之中，我得知她也在武汉读大学，于是我又开始心有悸动！

通过朋友（她高中时的同桌）的qq空间，我又一次的找到了她的qq。我非常欣喜的，非常仔细的查看了她空间里的每一天说说和留言板上的朋友留言以及日志，得知她在10年四月份的与男朋友分手了，我想，可能这就是天意，注定我和她还是有缘分的，于是我开始尝试着和她有了一些联系~

单恋是痛苦的，但暗恋却是最美的

文/我心飞翔

单恋是痛苦的，但暗恋却是最美的。

在一切都还来不及开始的时候结束，才是最令人回味的。

在他的心里投下一颗石子，那浪花小小的，水波慢慢地散开，轻轻的扑打着他的心房。那些微的颤动介乎爱情和友情，很微妙，很温暖，也很窝心。

虽然相见也和从前一样，但是我们相望的眼里渐渐的有了些内容。你会牵念我的身影，我会盼望你的脚步。当我们有机会并肩站着的时候，会觉出对方的温暖。但仅仅是这样。

最后，尽管他们都离得很远，尽管只有我们两个人，但那些话，终究没能说出口。佛祖拈花，伽叶微笑。我们都已会意，但终究没能说破，却只是因为太过在乎！

这些年，虽偶有联系，但真的很淡，淡得如同那年你离去时我们脸上的惆怅，只有自己能读懂。你的背影越来越远了，远到我的眼睛都看不见了，但却在心里，留下了你的转身。

今晚，电话里只有一句"我结婚了",我笑了，说了恭喜，但眼里那抹落寞，只有自己看得见。

推开窗，只有一挂月牙。月色很淡，淡得好像湖面的薄雾，慢慢模糊了我的双眼。

花未全开月未圆。一切都刚刚好，在没开始的时候说了再见。我们都没有勇气说破那几个字，但却将对方种在了心里。总是以为，幸福就在下个拐角等待我的到来。如果人生是一趟旅程，而我们却都在幸福的那一站前犹豫着，却都没有想到这一转身就成了错过。

在错的心境下遇到了今生对的人。说好了不再见，但我知道，在你的心里，还留有我优美的转身，就算错过，也要完美！

我竟是那一抹恬淡月光，偶尔投影在你的波心！

写给我亲爱的他

我跟他不是恋人，只是朋友，好朋友

相识两年，回首往事，还有一番回味呢

我们的关系很微妙，我曾暗恋过他，当然，最终被他知道

他是较为软弱的男子，对于我的暗恋以及追男攻势，他选择了逃避

很长一段时间我们没有说话，如陌生人，对他我也渐渐失去那时心动的感觉

这一切的转变是来自于他

兴许是他觉悟了，追他时我对他很好，而他置之不理，心中没点愧疚恐怕说不过去吧

渐渐的，我们关系逐渐升温

这让我很庆幸，很感动

无话不说我想我们还没有达到，性别不同所带来的代沟也不深不浅

但至少他要把他的事情给我说，让我为他定夺，我很感激

他现在有女友，我也将我们的关系处理的很微妙，至少他女友不会达到要找我麻烦的地步

我爱他，他对我来说是朋友，是亲人，是一生的爱人

我们很多都一样，像说话的语气，聊天时会打什么符号，以及爱好，对事物的判别

我们都爱陈奕迅

为我们的友情，亲情欢呼，万岁

那年，我暗恋的女孩

文/巴山石头

上这所中专学校，令我永远忘不了的就是遇见了她——一位性格开朗、活泼好动的女孩。她的头发很美，总是喜欢很自然地披在肩上，如瀑布一般洒脱、幽雅。就是这头美发，从初次见面那天就吸引了我的目光。是的，她的美安静、自信、从容，是那种能让人感到温情的甜美。

事有凑巧，我们被分在了一个班，更令人幸福得难以置信的是，我们居然成了同桌。开学那天，她穿一件花格子连衣裙，头发依然如瀑布一样披撒在肩上，侧目间，头稍一摆动，便优美柔和地起伏着，校园的阳光恰到好处地点缀其上，光斑随之跃动，很是好看。那天，我第一次看清了她，如我想象中那样，她长得很美：瓜子脸，大眼睛，白净的脸颊散发出逼人的光亮，令人不敢多看一眼。

她其实很开朗，这是我万万没有想到的。她居然微笑着先给我打招呼，还简单做了一下自我介绍。我不敢正视她那双明亮的大眼睛，费了好半天功夫，才结结巴巴地说出自己的名字。为了消除心中的慌乱，破解一下尴尬场面，我故作镇定以调侃语气说我还有个小名叫小文子。她立即咯咯地笑了起来，是小蚊子么？就是让人讨厌的那种小害虫。我连忙打趣说不不，我这人挺好的，你就放心做我同桌吧。

一个晚自习，她发现我在日记本上写的诗，便很认真地读了一遍，问我，这是你自己写的吗？我说是啊，曾在校园报纸发表过诗歌散文，读初中时还与同学一起成立诗社、编过油印报。她的语气诚恳起来，说，我也喜欢文学，但是写作文总是力不从心，今后你得帮帮我。见她真诚的样子，我也郑重其事地点点头，说互相帮助吧。

从那以后，她隔三差五便拿自己写的散文、诗歌给我看，我也装模作样给指画一下。后来，出于对文学的热爱，我发动一些有相同爱好的同学成立了校园文学社，并被推任为社刊主编，我也选了一篇她的作品发表在社刊上。她的学习成绩不错，这对于成天将心思和时间花在文学创作、校内外交流活动以及篮球场上的我来说可是好事，在她的帮助下，我的成绩总算没有掉队太远。

没事的时候，我们都喜欢天南海北地聊一些轻松话题。从三毛汪国真亦舒乃至金庸张学友陈慧娴直到海湾战争飞毛腿导弹，一旦聊起来就是无边无际、没完没了。渐渐的，我们的交往日益密切，许多知心的话互相都毫不隐瞒。

一天上午，她没有到教室上课，而是让寝室同学代为向老师请假，原来她患上了重感冒，需要打针输液吃药。教室里只少了她，我却感到整个世界都是空落落的，老师讲的什么全都听不进去。好不容易捱到下课了，我以一名篮球健将的速度冲出教室，径直奔向校外。在诊所里，我看见本就纤柔的她变得更加孱弱，吊针下面，那张原本红润的脸庞变得十分苍白。见到我，她的脸上浮现出一丝笑容。我装作若无其事地逗她说，你爱啥不好，偏要爱上感冒，没什么大碍吧？她笑着说，已经打过针，输几瓶液就会好的……

从那以后，我发现自己越来越不对劲。在她面前，我总是有意无意地表现自己，而一旦她与其他男生一起说说笑笑，心里便不是滋味。有她在旁边，我的心情就十分舒畅；当她不在，心里便少了什么东西似的空落落的。好多次，我都梦见她那美丽的长发与清脆的笑声，在青青的草地上飘荡。天空是那么蓝，她是那么美，而我，却不敢鼓足勇气走进因虚幻而绝美的风景。

凭着十七岁特有的早熟，我渐渐明白，自己已经深深喜欢上了她，虽然处于青涩年代的这种爱是那么幼稚、那么地胆怯。

在一个深秋的黄昏，同学们或去操场打球，或去河畔漫步，教室里空无一人。忐忑的我踌躇半天，才把一封偷偷叠好的纸条递进她上锁的书桌。做这一切的时候，我像贼似的，纸条放进去之后，不但没有如释重负，反而心跳加速，甚至产生了从未有过的恐慌与悔意。接下来，将会出现什么样的结果，我根本不敢去想象，只知道这张寄托自己圣洁初衷的纸上写满动情的句子，如诗，如画，亦如我的心一样赤诚。

然而，出乎我意料之外的是，第二天的她居然像没事一样。而我总是面红心跳、言不由衷，她的每一句无端的话语都会令我尴尬不已。她依旧心平气和地做题，依旧和我谈笑自若，只是当我的眼神降临时，才似乎有意无意地躲避起来。

这之后，我曾几次鼓起勇气想约她单独去河边走走，斗胆表达自己的一番心意，可是，面对她那纯真无邪的样子，我只好又懦弱地打消念头。在忐忑中，我只好努力平复情绪，将空余时间用在打篮球或操办文学社、编辑社刊、开展社团活动上面，当然，还躲在笔记本中为她写下许多情诗，直到美好的校园时光犹如断弦之音，戛然而止。

毕业后，我们之间也通过一段时间热情洋溢的信件，大多是谈及直面社会的迷茫、今后的打算以及文学爱好方面话题。可是，让我一直惴惴不安的是，关于那张纸条的事，她是否根本就不知道？

时光如水，匆匆流逝。一晃二十多年过去，多少懵懂事物从青涩季节走来，正有条不紊抵达淡定从容的金秋。恰如人生是一篇草稿，未及修改便被匆匆发表，多少意气风发、刻骨铭心、懊悔莫及的时光片羽，逐一散落在我们身后，已不可能回头拾起。

或许，我俩之间本不该介入所谓爱情的因子。这段青涩暗恋，不就是岁月存留下的一道美丽的心灵印记？

暗恋

那天，

机缘巧合的和我曾经喜欢过的男生有了联系。

很意外。

随便聊了几句，便也没了下文。

却让我想起了曾经的自己。

那时的我像一颗青柠檬一样。

我的暗恋并不像小说里那般轰烈，

没有告白，没有偶遇。

记忆最深的是有一次在走廊看到他的时候，

我并没有像故事情节里那样惊慌失态，

或是什么脸红心跳。

我只是忍不住的想笑，

我笑的很开心。

在我的世界里笑可以掩饰一切，

估计当时是身体的本能反应吧。

那时的我很倔强，

觉得暗恋是个丢人的事，

以至于每当同学提起他的时候，

我就会说：长那么丑，你是不是眼屎太多遮住了眼啊。

现在想到以前的自己都忍不住发笑。

要是当时有一面镜子一定可以看到自己红的跟苹果似的脸。

暗恋，是件美好的事。

那种青涩的味道有时会比成熟的玫瑰更诱人。

距离

文/冯唐

世间存在距离。

距离有许多种：月亮与地球之间，是空间上的距离；同样站在河边，也说“逝者如斯夫”，你和孔丘之间，是时间上的距离；白发如新，倾盖如故，熟悉的地方没有风景，身边的姑娘不懂爱情，人与物与我之间，是心理上的距离。

空间上和时间上的距离；可统归为物理上的距离。物理上的距离需要超越。在超越的过程中愉悦心智，在超越的尽头脱凡入圣。

物理学贵在以近知远，以易知知难知，以可知知不可知，超越距离。阿基米德洗澡的时候发现了浮力定律，想出了鉴定金冠真伪的方法，于是欢呼雀跃，裸奔于雅典街头。伽利略在比萨斜塔上扔了两个大小不等的铁球，人和神之间的距离在瞬间消失，他险些被教会做成意大利式烧烤。

而心理上的距离需要保持。在保持的过程中愉悦心智，在生命的尽头脱凡入圣。爱情和感情是不完全一样的。梦归梦，尘归尘，土归土，情人是要梦的，老婆是要守的。黄脸婆永远是黄脸婆，梦中情人淡罗衫子淡罗裙，总在灯火阑珊处。可是走近些，挑灯细看，灯火阑珊处的梦中情人也不过是另一个黄脸婆。

但丁足够聪明，暗恋一女性四十年，得《神曲》三篇。他从不敢让他的暗恋接受日常生活的洗礼，所以他的暗恋精细而悠长。试想但丁如果和他的暗恋结合，一个星期之后，他不会觉得那个女性比一盘新出炉的比萨饼更诱人。

司马相如不是不够聪明，而是卓文君太好，他无法把持。文君解风情，听得出相如撩人的琴心；文君有勇气，千金身家一笑抛之，随相如私奔天涯；文君充满世俗智慧，开个小酒馆恶心娘家人，从而过上小康生活。可到头来，有好妇如文君，相如还是要逃。逃出来，便是生前身后名。

所以不要小看这段距离。它或许只是一堵墙，一个严厉的家长，一个存款的差额，或一个固有的观念。但是在这段距离里，可以种植相思，可以收获汉赋唐诗宋词元曲明清小说。

所以要学会知足。春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，每段时光都是最好的时光。环肥燕瘦，胸大的茁壮，胸小的跌宕，每个女人都是最美的美人。但是，世间又有几个敏而好学的人能学会知足？