拥有强大的内心,自己想要什么就勇敢去做


不知道大家有没有这样的感受:明明很想在某一方面改变自己,但又太在意别人的眼光。

比如,班级举办一个活动,需要选一位主持人和策划者,你明明很想尝试,但是总觉得自己这么积极,会不会被别人在背后议论;

比如,你很想改变自己的穿着打扮,想要换一种风格,但是你害怕身边的人说你故意学什么人,整天就知道臭美;

比如,你很想减肥,让自己变得苗条好看一些,但是你害怕自己出现在健身房时,那副笨拙的模样会被别人嘲笑;

比如,你突然有一天想要好好学习,多花一些时间看书,但是你不敢光明正大地去图书馆看书,你只会偷偷地去。 因为你害怕别人会因为你的不合群而孤立你; 特别是,万一坚持学习,到最后却没什么效果,就真像一场笑话了。

因为这些顾虑,你还没有真正开始行动,就感觉做什么事都好难。

原来,改变不只是自己的事,还有很多你无法左右甚至承担的压力,而这些才是最累人的。

其实,一切没有想象中的那么难,难的是你自己内心潜藏的自卑怯懦阻碍了你。

你不但无法克服它们,而且总是习惯将它们无限扩大,永远假想自己活在别人的眼光下。

在想象中不停地纠结,一边想让自己变得更好,一边又想伪装自己,想尽一切方法隐藏自己内心对生活的野心。

这种行为有点近似人格分裂了。 时刻给自己安一副假面具,太沉重了。

可当我们一开始没有足够的力量抵制长久驻扎在内心的自卑时,这些心路历程是无法避免的。

记得,我当初刚上大学时,周围的同学大部分都怀有一技之长。 有的会跳舞,有的会弹吉他,有的会弹古筝,有的会唱歌......

而我呢,高中三年,除了看书学习,什么都没有学,更别提这些艺术特长了。 那时候,我自卑又怯懦,觉得自己土里土气的。 说话、穿着、行为举止都带着一股浓重的土气。

刚开学不久,宿舍一个会跳舞的,一个会弹吉他的,她们想要排练四人组的舞蹈,去参加新生晚会。

我被拉着加入了。 可是,我笨手笨脚,动作、眼神、踩点节拍都不到位。

因为我内心很自卑,觉得自己和她们站在一起就像一只丑小鸭。 白天鹅的光芒太耀眼,丑小鸭连那份努力的精气神都完全丧失。

我时刻抱有这种情绪,而不是想尽办法去做好当下的事。 可真实情况是,学跳舞是我从小的心愿,直到现在它还是我待实现的愿望之一。

但我被自己的怯懦与自卑彻彻底底地打败了,最后彩排时,我一个人被刷了下来。

后来,有好几次班级办活动,我特别想当主持人,但是我不敢争取。 我担心自己普通话不好,被别人嘲笑。

在台下看别的同学在台上主持,我坐在台下巴巴地羡慕着。 我总觉得,自己可以做得比她们好,可长久的自卑压制了这份蠢蠢欲动的野心,让我找不到挣脱的出口。

但我唯一确定的是,我是一个打从心底就对生活有野心的人。

我相信,一定有很多像我这样经历的人。

因为自卑,我们做什么事都不自信; 越不自信,就越无法激发自己的潜能。 甚至有时候会有一种错觉,觉得自己做的事都很low。 可能在别人看来,简直就是小儿科,甚至都是其他人不屑做的事。

越是这样在假想中和别人对比,越是没有勇气去走出成长的第一步。 畏手畏脚,一遇到打击就自我怀疑。

努力也只能是那种躲在没人的地方偷偷地努力,很害怕被别人看见。 生活越来越累,越来越感到心不从心。

内心世界很脆弱,别人的无意之举,可能就会把自我建构的世界打击得七零八碎。

可其实,当你有一天,真正迈出了这一步,敢于在公众面前落落大方地表现自己。 回头看曾经的自己,原来那些脆弱敏感只是因为自己不够强大,不够坚定。

当你真正坚定地走出这一步,拥有了一份不畏惧在人前展现自己生活野心的勇气,你会由内而外地感觉到生活的自由自在。

你明白,这个世界每个人走的路不一样。 所以,不需要太和别人去比较。

即使你受了很大的打击,睡一觉醒来之后,在你眼里一切还是风和日丽的。

最重要的是,你发自内心地变得自信了,那份对生活的野心会毫无遮掩地展现出来,甚至还试着去鼓励别人,期待将这份能量传递给更多的人。

也许偶然会沮丧失落,但你明白,只是生活的一种常态,自己该做的只是尽快调整过来。

别人的生活看起来再精彩,你也不会羡慕,而是转头微笑着走自己的路。

你深知,自己想要什么,又需要做什么,甚至还要经历什么样的历练。

我想说,那个时候的你,真的很好看。

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