终其一生，你不必活成优秀的某某某
直到现在，我依旧记得12年前一个自信满满的小女生，扎着马尾辫、穿着白衬衫在国旗下的讲台上做演讲。 演讲的题目叫：我能行。
演讲的开头连用三段排比，具体的内容我已经忘记了，但每一段的末尾都是一句“我相信，我能行”。
那年我13岁，心高气傲，什么都想争一争，想要赢也想站在人群中发光，尽管心扑腾腾地跳，双腿打颤，我依旧坚信“我能行”。
或者说，我在内心暗示自己可以的，哪怕紧张得要命，我也会藏好那份忐忑不安，让大家看见自己落落大方的样子。
现在回过头看当年那个争强好胜的小姑娘，觉得还蛮可爱的，虽然带了那么一点功利和虚荣心，但因为年少与稚嫩，我倒也认为没什么。
毕竟谁在那些读书时光里不曾渴望万丈光芒和无数关注。 到现在，我还是为当年那个小女孩的炙热、傲气与不服输的那股劲诚服和感动，但如今的我在渐渐褪去当年那股“我能行”的莽劲。
比起“我能行”，我开始逐渐接受“我不行”。 不是收敛光芒，而是慢慢意识到，我凡人一个，有很多“不行”不是缺憾，而是正常。
如果你认识十三四岁那个要强的我，大概会惊讶于现在的我这轻盈和平静的“低欲望”。
某天，我无意间跟朋友说起我的转变，她以为我是受了什么打击，劝慰我“要更自信一点”。
她大概是以为我所说的“我不行”是一种无奈的放弃，后来我才跟她说，我只是试着在探索自己能力的边界和上限。
边界就是，我在“行”与“不行”中找到的临界值，而上限则是，我在完成一件事时，摸索到的自己能做到的最好的状态，或者说，自己可以拼的最大的努力。
一天下班后，我在办公室加班“偷听”到两位同事（领导）的对话。 一个同事在为即将要降临在她头上的选题会和工作任务汇报、前景规划焦灼。 另外一个同事则在疏导她：
“我从来不为我完成不了的任务而恼，我有我的上限，做到了我的上限，那我就选择退下来。 很多事情不行就是不行，比如我只能做到30万的杂志销量（每月），让我做50万，那我就觉得这是我的天花板。 我突破不了，所以我得承认我不行'。 ”
这样的话从我这个同事口中说出来我是惊讶的，毕竟我所见到的她一直是那种往前冲的姿态。 她能把一本刊从无到有，做到全公司最好，也能把一个新文创做到好看又好卖。
她的这种态度和我是很像的：尽自己最大的努力，如果还不行，那就必须坦然承认自己不行。 我们常常说，人生不设限。 这句话是对的，但人生有时候也是需要保持后退的魄力的。
不設限的人生，交織著惶惑、脆弱和無懈可擊的堅強。它的存在，似乎是為了證明勇氣、突破和成長的魅力。而承認“我不行”的後退，在別人看來也許是膽怯的懦弱，但只有自己知道承認“我不行”有時候是比堅持更痛苦和需要勇氣的事情。畢竟往上爬的姿勢維繫太久，但凡一點下滑都是需要自己粗喘一口大氣，腳往下試探著，要踩穩了才敢放的。
有時候，堅持不需要理由，硬撐就可以了。但對於心氣高的人來說，放棄是需要一個能說服自己的理由的。要先說服自己放下傲氣和心性，主動拔掉那一根根尖刺，甘於做溫順、被撫平的綿羊。
我從什麼時候開始做這只“溫順的綿羊”的呢？
大概是工作這兩年。這兩年我清晰地意識到，自己的一些“不行之處”。
比如，對時尚和娛樂天生不敏感的我，不再執著去搜索關於這些的邊角料，索性關掉一些沒必要的社交軟體，大方承認“自己根本就不是什麼時尚達人。”
比如，領導安排一件工作之外的任務，如果在自己時間掌控之外，我也學會了拒絕：“抱歉，我心有餘而力不足”，不再強求做那個事事讓人滿意，討人喜歡的人。
我沒有一定要去爭輸贏，也不太在意別人眼裡的自己的能力或者所謂的情商如何。我盡全力做自己分內之事，也做好了結果不盡人意，承認自己還不太行的準備。
当然，我所说的，我们要敢于承认自己不行，不是让你为自己推脱找借口，也不是让你安于现状，什么事都以“我不行”而草草收尾。 而是希望，你在尽力，问心无愧，尝试无数遍，深知自己的上限和边界之后，坦荡承认一句“我不行”而放过自己。
人生不就是这样吗？ 从什么都要试一试，到渐渐明了自己的短板，扬长避短，有所敬畏，有所守护，有值得拼命的东西，有没必要的虚掷，也有够不着的辽阔。
握得住的，努力抓住; 难以企及的，内心释然。 最重要的是，找到属于自己的区间。
庆山在《素年锦时》中写父亲和自己对自己的期望：他也许曾希望我能朝向更多人世的实际，我却趋向天空的另一边，是空寥的白云苍茫青灰天色。
与其热闹着引人夺目，步步紧逼，不如趋向做一个人群之中真实自然的人，不张扬，不虚饰，随时保持退后的位置。 心有所定，只是专注做事。
如果，你明知道那份荣光不是自己想要的，或者无论自己如何努力也披戴不了，那就勇敢承认“我不行”，哪怕那个位置光芒万丈，万人垂涎也没有关系啦。 选择待在让自己舒适的角落并没有错。
你不一定要事事成功，也不一定要成为优秀的某某某，你可以“做自己披星戴月闯荡的英雄，有些笨拙，但不懦弱。 做自己的桨自己的船，自己的风帆“。
