干饭人的幽默句子

关于干饭人的幽默句子

一、我会把你捧在手心，为了表达对你的尊重，我双手合十。然后，憋不死你！

二、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。

三、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

四、“足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞？”

五、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张的脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！

六、中午食堂开饭的时候，老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口，说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话，让送两份饭过来，还是刚才的路口！

七、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

八、“小李子，你用一个字形容一下朕。”小李子回答说：“喳！”小李子卒。

九、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！

十、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

十一、今天解决不了的事不必着急，因为明天还是解决不了！

十二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

十三、热吗？这么热你还不把舌头吐出来，难道不知道你身上不会出汗吗？

十四、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！

十五、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！

十六、奶奶说想看书，于是我拿出平板电脑告诉她用这个就能看，奶奶很是惊奇，拿过平板看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

十七、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。

十八、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。

奇葩的幽默句子

一、去麦当劳买甜筒：”来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。

二、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，我也没看，就猛倒，结果下了一碗牙签。

三、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

四、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。

五、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”

六、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅德布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。

七、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”

八、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

九、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”……臣妾做不到啊！

十、身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了”！

十一、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

十二、为什么父母都很期盼孩子上大学呢？可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。

十三、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……

十四、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？”“因为一只手挡不住她们整张脸。”

十五、没结婚的女性除了别人以为她过得不好，其余都很好。

十六、教练：看到前面那个人没有？ 我：看到了。 教练：撞他！ 我：为什么呀？！我不敢！ 教练：不敢你他吗还不踩刹车！

经典搞笑的幽默句子

一、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

二、一进门我爸指着我大骂：“好几个月没见到你，去哪野去了？”我说：“爸，我考上大学了啊，好不容易趁过年回来几天。”

三、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”

四、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”

五、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

六、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

七、有个客户来售楼处看房子，觉得特别好，然后找来个风水大师，可风水大师说不好，于是客户转身就走了，风水大师当时就交了定金！

八、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

九、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

十、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

十一、给暗恋的女神连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。

十二、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”

十三、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

十四、我妈说开学了一定不能像以前那样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，痛改前非，开学第一天，就跟老师打了一架。

十五、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：谁家小孩站阳台上尿尿，有没有教养！

十六、我不想再去上学了，老师整天问我这道题怎么做，那道题怎么做的，是我教他还是他教我啊！

十七、表妹问我：“姐，你觉得最完美的男朋友是什么样子？”我果断的说了句：“别人的！”

十八、“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”