干饭人的幽默句子


关于干饭人的幽默句子

一、我会把你捧在手心,为了表达对你的尊重,我双手合十。然后,憋不死你!

二、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了道:这次不方便,下次一定去。

三、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,更不要怀疑自己,至少你的判断力还是很精准的。

四、“足球比赛我看的多啦!我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我,足球网有多少个洞?”

五、有一次在路上堵着,感觉旁边有个美女冲我笑,我紧张的脸红心跳,不好意思转头。半小时之后,我还是回头看了一眼,竟然是个广告牌!

六、中午食堂开饭的时候,老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口,说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话,让送两份饭过来,还是刚才的路口!

七、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

八、“小李子,你用一个字形容一下朕。”小李子回答说:“喳!”小李子卒。

九、完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗,不存在!

十、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

十一、今天解决不了的事不必着急,因为明天还是解决不了!

十二、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我虽能力不足,但我技术超群。

十三、热吗?这么热你还不把舌头吐出来,难道不知道你身上不会出汗吗?

十四、世上最痛苦的事是上班,更痛苦的是天天上班,再痛苦的是加班,再再痛苦的是白加班!

十五、结婚第一天,老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了,世界上还有比这更难吃的东西吗?吃第二个我哭了,还真有!

十六、奶奶说想看书,于是我拿出平板电脑告诉她用这个就能看,奶奶很是惊奇,拿过平板看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。

十七、以前有个人卖油条的,典型的小心眼。炸得好的,舍不得卖,自己吃了。炸得不好的,卖不出去,又自己吃了。

十八、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回:真对不起,没在家和你一起分担。

奇葩的幽默句子

一、去麦当劳买甜筒:”来个滚筒”,我永远忘不了服务员看我的眼神。

二、前几天,去吃面,看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐,我也没看,就猛倒,结果下了一碗牙签。

三、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

四、要去当兵了,上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深地鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站地。

五、老师:“考成这个样子,你们跟猪是什么关系?”学生:“师生关系……”

六、从今天起大家可以叫我新的英文名:沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅德布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。

七、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”

八、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

九、中午做饭的时候,我妈说:“去,把胡萝卜切成肉丁!”……臣妾做不到啊!

十、身为一个资深女光棍,别人劝我:“不如你就信教吧,这样好歹也算有主了”!

十一、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!” 路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

十二、为什么父母都很期盼孩子上大学呢?可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。

十三、妈妈转了条朋友圈给我,标题“军队男人的床上功夫”,我点开看,是叠被子……

十四、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸?”“因为一只手挡不住她们整张脸。”

十五、没结婚的女性除了别人以为她过得不好,其余都很好。

十六、教练:看到前面那个人没有? 我:看到了。 教练:撞他! 我:为什么呀?!我不敢! 教练:不敢你他吗还不踩刹车!

经典搞笑的幽默句子

一、我在街头抽烟,一个乞丐走过来找我借根烟抽,我给了他一根,他看了看牌子,又还给了我。

二、一进门我爸指着我大骂:“好几个月没见到你,去哪野去了?”我说:“爸,我考上大学了啊,好不容易趁过年回来几天。”

三、螃蟹走路撞到了一只泥鳅,泥鳅大骂道:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”

四、天上流星划过,我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”

五、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

六、和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?

七、有个客户来售楼处看房子,觉得特别好,然后找来个风水大师,可风水大师说不好,于是客户转身就走了,风水大师当时就交了定金!

八、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的,但是黑芝麻怎么来的,这件事困惑了我许多年,如今我看见了火龙果。

九、老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”

十、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!

十一、给暗恋的女神连续发了好几天短信,她都没回复,今天她终于回复了一条:TD。

十二、考试前一天老妈对我说:“以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,有的是力气打你,而且打死你还能再生。”

十三、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

十四、我妈说开学了一定不能像以前那样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,痛改前非,开学第一天,就跟老师打了一架。

十五、站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空:谁家小孩站阳台上尿尿,有没有教养!

十六、我不想再去上学了,老师整天问我这道题怎么做,那道题怎么做的,是我教他还是他教我啊!

十七、表妹问我:“姐,你觉得最完美的男朋友是什么样子?”我果断的说了句:“别人的!”

十八、“师傅,快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机拿起对讲机:“喂,老张,你回来下。”

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