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1、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
2、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
3、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
4、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
6、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
7、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
8、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
9、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
10、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？
11、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
12、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
13、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
15、你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。
16、当你看到别人在笑时不要以为全世界只有你一个在伤心，其实别人只是比你会掩饰。
17、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
18、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
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一、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
二、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
三、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
四、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
五、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
六、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，他妈的吓我一跳！
七、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
八、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
九、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
十、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
十一、小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
十二、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上！
十三、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
十四、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的粉底没抹匀呢！
十五、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
十六、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿……
十七、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
十八、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
十九、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
二十、晚自习的时候，同桌说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。
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一、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
二、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
三、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
四、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
五、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
六、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
七、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
八、我男朋友长得又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
九、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
十、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是脑残，哼。
十一、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
十二、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
十三、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
十四、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
十五、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
十六、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
十七、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
十八、既然你那么讨厌我，那么我便站在最高处，这样你就可以时时看见我了。
十九、今早去拉面馆吃饭，要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有人帮我付过了，我……谢谢啊！
二十、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
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一、迪也蹦了，卡座也订了，酒也喝了，伸手搂你的时候，看到你给男朋友发了一句：晚安，我睡了。我就知道我们的故事就要开始了！
二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
三、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？
四、吾日三省吾身：看脸；看秤；看余额。
五、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
六、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
七、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
八、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
九、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
十、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
十一、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
十三、以前的女孩，会像她们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像她们爸爸那样喝酒。
十四、生活不止眼前的苟且，还有旧爱送来的请帖。
十五、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
十六、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
十七、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
十八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
十九、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
二十、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
