沙雕文案句子


朋友圈沙雕文案句子

1、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

2、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

3、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

4、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

6、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。

7、不要同没有素质的人争论,因为那就像与猪摔跤,赢了不光荣,输了更丢人。

8、令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。

9、每个人出生的时候都是原创,悲哀的是,很多人渐渐都成了盗版!

10、皇上:容嬷嬷,你为何百般刁难小燕子和紫薇,你这下贱的奴才有何居心?容嬷嬷跪在地上,泛着泪说:皇上,您记得当年大明湖畔的夏雨荷,那撑船的容嬷嬷你还记得吗?

11、如果你注定不能给予我期待的回应,那么就保持在安全距离之外吧。

12、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

13、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃。

14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

15、你这个高级演化不完全的生命体,基因突变的外星人。

16、当你看到别人在笑时不要以为全世界只有你一个在伤心,其实别人只是比你会掩饰。

17、那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。

18、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……

很火的沙雕文案句子

一、现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较特别了,我吃不饱!

二、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

三、我家狗一定以为,每天中午给我送快餐的外卖小哥,是我的主人。

四、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

五、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。”

六、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来,刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去,“砰”,他妈的吓我一跳!

七、前几天,去吃面,看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐,铁的,我也没看,就猛倒,结果……倒了一碗牙签!

八、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?

九、我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”

十、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

十一、小明放学回家对妈妈说:“我是我们班力气最大的!”妈妈问:“你怎么这么有把握?”小明说:“我们班主任老师说,我一个人拖了全班的后腿!”

十二、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你,我真的很喜欢你,真的离不开你,可惜老子根本喝不醉,哈哈,满上,满上!

十三、带小外甥去自然博物馆,他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了,一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。

十四、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的粉底没抹匀呢!

十五、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

十六、大街上听见一对母女的对话。女儿:“妈妈,我发现我越来越白了!”母亲:“你白白胖胖的跟条蛆一样!”女儿……

十七、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……

十八、父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说:“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了,冷笑说:“呵呵,你儿子也好不到哪儿,跟个猴儿一样。”

十九、一次考试全班都考得很差,老师生气的说到:你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动,这时小明站起来了,老师问:你承认自己的智商低了?小明说:不是,我智商不低,我只是不忍心看你一个人站着。

二十、晚自习的时候,同桌说想放屁,快憋不住了,叫我掩护他,他数三二一,我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去,隔了一秒,他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。

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一、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

二、多体谅一下那些讨厌你的人,说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

三、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

四、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。

五、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

六、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

七、不要认为有钱就可以得到一切东西,就像李嘉诚,都87岁了,至今都没有我的微信!

八、我男朋友长得又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

九、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

十、幸亏我没对象,不然这么冷的天,我还要伸出手回你消息,真是脑残,哼。

十一、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

十二、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

十三、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

十四、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。

十五、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

十六、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

十七、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。

十八、既然你那么讨厌我,那么我便站在最高处,这样你就可以时时看见我了。

十九、今早去拉面馆吃饭,要了一碗拉面,吃完的时候正要付账,发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗?老板说刚才有人帮我付过了,我……谢谢啊!

二十、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

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一、迪也蹦了,卡座也订了,酒也喝了,伸手搂你的时候,看到你给男朋友发了一句:晚安,我睡了。我就知道我们的故事就要开始了!

二、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

三、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一亮一黑的,我怎么没见你们怕过?

四、吾日三省吾身:看脸;看秤;看余额。

五、别跟我说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。

六、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

七、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

八、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长胖好几斤。

九、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

十、初恋的结果只有两种,要么修成正果,要么走火入魔。

十一、身为女人,人生最苦的莫过两件事:邋遢素颜走在路上遇到熟人,打扮得花枝招展却没有局。

十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

十三、以前的女孩,会像她们妈妈那样做饭,现在的女孩,只会像她们爸爸那样喝酒。

十四、生活不止眼前的苟且,还有旧爱送来的请帖。

十五、英国的恋爱专家从男生的角度说:女生要更主动些,如果你只是坐等男人来找你,那你等的多半是渣男,因为好多正派男生根本不懂得撩妹。

十六、自来水是不能喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。

十七、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。

十八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

十九、真正的环保企业,是卖方便面的,一年卖出一亿多份红烧牛肉面,只需要杀死一头牛。

二十、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

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