搞笑文案大全

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一、你这个人嘛，长得很有创意，活得很有勇气！

二、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。

三、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！

四、其实你也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点，贤惠点，懂事点，大方点，谦虚点……

五、助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱！

六、曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜。如果上天再给我一次机会的话，我想对你说：吃饭了吗，你请我吧！

七、公仆不怕饮酒难，万杯千盏只等闲，“习水”“洋河”腾细浪，“孔府”佳酿走泥丸，“酒鬼”下肚肚里暖，“特曲”壮胆胆不寒，更喜“茅台”“五粮液”，三陪过后尽开颜。

八、昨天，我们俩睡一起，结果蚊子嗡嗡嗡的吵的人睡不着觉。你气疯了，翻箱倒柜找出一盘儿蚊香来。我劝你说：“还不到夏天呀，哪儿用得着那东西啊！”你不听劝告，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！

九、伍佰的弟弟是二百五，麦当娜的弟弟是麦当劳，史龙的弟弟是屎太多。

十、我们的感情，在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展！

十一、杀死你吧我怕见血，毒死你吧假药太多，电死你吧电费太贵，淹死你吧没准你还会游泳，还是想死你吧！

十二、登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？

十三、你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上——48K纯铁的！

十四、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

十五、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！

十六、一演员演出回来对朋友说：我的演出获得极大成功，观众的掌声经久不息。不过下星期就困难了，因为要降温，这样蚊子会少很多。

十七、按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词：“行行好吧！”

十八、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

十九、与你偶遇；慌乱的我不知所措；你那双含情脉脉的双眸；我无法回避；明白你的心；我拼命躲开；你却紧紧相随；我哭喊着；谁家的狗啊！

二十、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！

令人笑出声的搞笑文案

一、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……

二、小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。

三、昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。

睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。

四、同学身边的一对学霸CP，七夕那天女生为了表示一下背了520个单词，男生知道后不甘示弱背了1314个单词 ，我从未见过如此强势的秀恩爱。

五、一次放假 念小学的小明在骑自行车 骑第一圈的时候 对妈妈说：“妈妈，你看你看，我可以不用手骑。” 第二圈的时候他又对妈妈说：“妈妈妈妈，你看你看，我可以不用脚骑”。第三圈的时候他对妈妈说：“妈妈，你看我的牙都没了！”

六、一同学上课时感觉要放屁，而且是响屁。她想出一个主意，在放屁的时候拍一下巴掌，把放屁声遮住。然后她拍了一下巴掌，全班同学的目光都被她吸引了，之后她放了个响屁。

七、排队的时候，有个人的手机从口袋掉到了地上，口袋里的零钱也一起掉了出来，那个人来了句 手机摔得真够狠的 话费都摔出来了！

八、我从乡下挑着一筐菜去城里卖。路过一公园，听背后一帮男女喊：“茄子！”我转过身，屁颠屁颠的冲她们跑过去。没想到这帮人照个相就走了，城里人就这样玩吗？

九、坦白说，结婚这么多年，我老婆都没跟我红过脸。因为，我直接就可以把她的脸气紫喽。

十、看毒液的时候，小女孩指着屏幕对爸爸问到：啊！爸爸，这个是什么？他爸爸眼睛没离开过屏幕：橡皮泥橡皮泥…

十一、老婆：如果有一天我病倒在床上而你的守望刚开局，你选哪个？丈夫：我选麦克雷吧，我玩的还挺好的。

十二、一个新手要停车，怕碰到墙，对过路的一个人说：“能帮我看下停车么？要碰到墙叫我。”那个说：“OK”然后他启动，后倒，旁边的人不停地说，“好，好，好，继续，好，碰到了。”

十三、某男喜欢玩跳伞，为增加辩识度穿了一套银色的亮漆皮衣，结果跳下飞机后操作不当，跌落进一家民宅。他爬起来发现墙角蹲着一个女人便问道“这是哪里？”女人一脸惊恐，战战兢兢的回答：地……地球！

十四、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！

十五、"刚才和和朋友下棋，他把我帅吃了。""你想表达什么？""我帅死了"

十六、一根牙签走在路上，一边走一边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签身边缓缓走过，牙签跳了两步追上去大叫一声：公交车，停！

十七、我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。

十八、有一天，老师问学生，这道方程解怎么求解？没人回答，老师又说，谁求解就直接放学！这时候，一个学生站了起来，说，姐，我求你。

十九、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了…

二十、都说小刚的脸长的像屁股，小刚不信这个邪，跑到井口想看看什么样。突然从井里传出过声音：小子，你要敢往下拉屎你就死定了！

爆火的一句话搞笑文案

1、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

2、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

3、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。

4、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。

5、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！

6、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

7、＂大师，我梦见我失恋了，好伤心。＂＂放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。＂

8、今天分享一个健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——别对着镜子刷，万事大吉！

9、“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”

10、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

11、真的很幸运，很感激，认识多年，你们对我的态度一直不变，比如去年的生日没有礼物，今年依然没有。

12、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

13、最好的恋爱状态就是，男朋友每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”

14、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

15、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！

16、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

17、当我来到美国，深吸一口气，空气是如此香甜，于是我扔掉了我的五个口罩，然后默默的穿上五件防弹衣。

18、其实大可不必为你是一坨屎而感到沮丧，因为就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天！

19、昨天我的老板对我说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

20、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！