早安爆笑短句

关于早安的爆笑短句

一、2019年，希望钱和难过一样多，早安！

二、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格，早安。

三、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。

四、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。

五、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。

六、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

七、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。

八、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。

九、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。

十、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

十一、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。

十二、曾经有人问我，生日时谁给的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命到现在还用着。

十三、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。

十四、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

十五、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。

十六、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

十七、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

十八、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

十九、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

二十、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。

网络上很火的爆笑短句

一、如果规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。可问题是，我翻遍了资料，也没发现这个规定！

二、“为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么？”“算了，回来吧，二十就二十，就当给你带一件。”

三、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。

四、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。

五、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！没事就给我充点话费。

六、不许在我面前说我朋友的坏话，否则我也会忍不住跟着说起来。

七、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

八、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！

九、昨天我的包被人抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了？

十、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。

十一、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

十二、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十三、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

十四、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

十五、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

十六、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十七、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”

十八、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。农夫说：“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

十九、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

二十、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

爆笑短句文案

一、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

二、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。

三、朋友说我丑，我笑了，你是没有照过镜子吗？

四、小时候关灯，总是要以80迈的速度冲上床，然后迅速把被蒙在头上！

五、一次没带眼镜去逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，走近一看原来是一面镜子。

六、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。

七、香蕉跟人打架吃亏了，几天之后苹果发现全身溃烂的香蕉奄奄一息地躺在街角。苹果含泪问香蕉：“打不过就打不过吧，何必这样呢？”香蕉笑了笑：“打不过他，怎么也得让他摔一跤！”

八、有次不想去上课，苦思冥想怎么都想不到理由。后来打电话给班主任，直接说太久没吃水煮鱼了，要请假去吃。班主任居然批了，并说：“我也是啊，带我一个！”然后我花二百块钱请了一天的私教！

九、比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅！选不选我做你男朋友你自己看着办吧。

十、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

十一、明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”

十二、毕业了，同学们从事各行各业，都去了不同的城市，看来我的眼线已经遍布全国的每个阶层了！

十三、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

十四、这么有趣的一个人竟然没有女朋友！因为他已经有趣到不需要女朋友了！

十五、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”

十六、等我有钱了，就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

十七、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！

十八、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！