搞笑语句笑死人一句话


笑死人的一句话搞笑语句

一、大学一室友打呼噜巨响,有天早晨忽然问我们:“我昨晚是不是又打呼噜了?”我下铺那哥们就说了:“你打没打呼噜我们不知道,反正楼道里声控灯亮了一宿。”

二、一对情侣在大街上闲逛,突然女的对着一辆轿车感慨道:“好喜欢这款车!”男的说:“你就不能喜欢便宜的东西吗?”女的道:“可以啊,我不是喜欢你吗?”

三、我要让全世界的人都知道我很低调……

四、最近总是失眠,16小时就醒一次。

五、让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。

六、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。

七、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……

八、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。

九、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

十、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

十一、心脏是一座有两间卧室的房子,一间住着痛苦,一间住着快乐。人不能笑得太响,否则会吵醒隔壁的痛苦。

十二、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳。

十三、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

十四、单位出纳说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”

十五、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

十六、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

十七、面条被馒头欺负,找花卷替他报仇,花卷遇见豆包误以为是馒头,将其揍了一顿回来,面条问:报仇了吗?花卷说:放心吧!粑粑都打出来了!

十八、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

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一、网恋请选我,全网无前任,有也不承认,我绿你可以,你绿我死 妈,365张假照,你喜欢的样子我都有。

二、你说你们女生之间何必勾心斗角?反正几十年后都要一起跳广场舞的。

四、今天买了件新衣服,绿色的,戴帽子的那种,走在路上,听到背后两妹子在我背后议论:“那傻 逼,戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的,说的好像我有老婆似的。

五、现在再 找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。

六、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

七、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥胖多吃货,单身总矫情。

八、怕被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。

九、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

十、女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我:你他妈倒是给我剩啊!

十一、现在网恋门槛真高,要有钱,要会打游戏,贴吧要高贵,qq要6位,还得会kp,过节还得发红包。

十二、向老师投诉,食堂的饭菜简直是猪吃的。他把我的试卷摔在我面前:“你不是猪!?”我竟无言以对。

十三、我国的地 域歧视到了什么地步,那天认识一个上海老外,他说他打心里瞧不起北京老外。

十四、公交车上,一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它还看我。我就一直盯着它看,它也盯着我看。持续了一段时间后,那女的看看她的狗,又看看我,问:你们认识?

十五、今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下个孩子,声涕俱下。我刚报完警,就被旁边的剧组人员打了一顿。

十六、社交达人参加社交活动:如鱼得水,一般人参加集体活动:重在参与,我参加集体活动:重在掺和。

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一、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

二、怎样寻求速死的技巧:在公众场合大声对一女生说:“呦!今天又穿女装出门啊!”

三、单身只有三个原因!1:长得丑,2:自己丑还嫌别人丑,3:没钱还长得丑。

四、一次文艺晚会,主持人上台报幕,下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨

五、从最开始的3000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,只是想告诉大家:欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

六、玩吃鸡我能开车一定不走路,能蹲在屋子里一定不趴山坡上,现实如此凄凉,游戏中不能没车没房。

七、当自己想冲动购物的时候,请默念“房租、水电、信用卡费…”

八、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。

九、多年不联系的哥们,突然打个电话过来说,最近观察天象异变,恐有大事发生,叫我把10年前欠他的50块赶紧还给他。

十、开着宝马去找女神表白,她说:“做梦吧你!”这让我陷入沉思:我并没有宝马。

十一、“你吃牛肉干嘛?”“答:牛跟你告状了?”

十二、问:为什么广州叫羊城?答:两个广州人吵架:“你讲咩啊!” “咩啊!” “咩咩啊! ”

十三、不晓得我爸是在跟谁打赌,刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hello kitty。

十四、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”

十五、“当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?”“王炸!就剩一张牌啦!”

十六、小时候看黄飞鸿,一直搞不懂:你说你一个开医馆的,练这么好功夫干嘛?现在总算明白了。

十七、小时候幼儿园午睡,我睡不着,发现边上有个毛线线头,就拽着玩。起床时我才发现,旁边小朋友的毛线裤一条裤腿没了。

十八、语言上的老司机,行动上的大怂逼。——致许多人

十三、酸甜苦辣我自己尝、喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳,无须凭借谁的光

十四、有些东西,并不是越浓越好,要恰到好处。深深的话我们浅浅地说,长长的路我们慢慢地走。

十五、人有两条路要走,一条是必须走的,一条是想走的,你必须把必须走的路走漂亮,才可以走想走的路。

十六、你备胎无数,你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭

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