适合发朋友圈的文案沙雕


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一、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

二、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

三、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

四、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

五、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

六、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

七、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

八、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

九、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

十、我不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。

十一、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

十二、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

十三、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

十四、我刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

十五、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

十六、我发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面。”

十七、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

十八、今天坐公交车,问开车师傅为啥选择开公交车,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

十九、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

二十、一直找不到女朋友,今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

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一、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。

二、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款百万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。

三、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

四、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:孩子,你还是用功读书吧!

五、每当我遇到极度讨厌的人的时候,我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”,然后,一想到这,我也就随之释然了。

六、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,吃完饭又想打自己。

七、男人的烦恼:做男人难,既怕娶不上媳妇,又怕娶了媳妇后跟人跑了!

八、如果没能力把眼前的苟且过好,就暂时不要去想诗和远方。

九、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

十、目前最令我恐怖的事就是:成绩无下限;社交不成功;友少偏爱宅;人丑还颜控;没钱还任性;蠢材不努力;体肥仍爱吃;人穷不剁手;单身还矫情。

十一、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。

十二、所谓的同学聚会,就是在多年以后给所有到场的人一个机会,看看什么叫沧海桑田,看看什么叫物是人非,看看什么叫岁月是把猪饲料。

十三、宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海,你就一直浪。

十四、人生的目标,你的钱我花,你的床我睡,你的老婆我当。

十五、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手才能航行。

十六、父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?给了我这张脸!

十七、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

十八、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

十九、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,瞬间就平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

二十、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:“你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。”老婆答:“包治百病!”

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一、你们是不知道我男友有多抠门,发了0、25的红包,叫我倒过来看。

二、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

三、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。

四、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。

五、自从有了美图秀秀,腰也不粗了,脸也不肥了,黑眼圈也没了,脸也不黑了。

六、所谓天堂,就是所有的女人都在,只有老婆不在的地方。

七、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

八、我有一个目标,在三十岁之前买一套房子,现在已经完成一半了,快三十岁了。

九、男人的话就像老太太的牙齿,没有多少是真的。

十、当觉得自己不行的时候,就去过斑马线,这样你就是行人了。

十一、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。

十二、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

十三、又帅又有车的,那是象棋,有钱又有房的,那是银行。

十四、凡事都得看得开,生活才能玩的嗨。

十五、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

十六、没钱的时候,在家里吃野菜,有钱的时候,在酒店吃野菜。

十七、人生理想是头发五天不洗也不油,然后我每生一次气,讨厌的人身上就多长二斤肉。

十八、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。

十九、女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

二十、有一种人,你不约她,她永远不会来约你,但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩,没准你再不约她,她就死在家里了,比如说我。

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一、吃货最高境界:眼见为食。

二、当代青年主要运动项目:取快递、取外卖!

三、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。

四、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

五、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

六、你们在烦怎么赚钱,我现在烦怎么花钱,谁可以告诉我100块怎么用到下个月?

七、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人,真是太没见过世面了,你们是没听说过”快起床“这三字。

八、最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

九、我真的很需要一个人,张口闭口就是工作,约我出去就是挣钱,不努力反手就是一巴掌,带我走向人生巅峰!

十、我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

十一、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友!

十二、单身并不可怕。可怕的是,在你的圈子里只有你一个人单身。

十三、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

十四、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

十五、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。

十六、现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。

十七、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。

十八、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。

十九、最近天气越来越冷了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛了,我已经感冒了。

二十、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的!

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