幽默的文案


搞笑幽默的文案

一、能用一句话描述在北京堵车的感受吗?神回复:少小离家老大回!

二、时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到。

三、问:你是从哪个细节发现女朋友出轨的?神回复:那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。

四、视频网站有种魔力,我明明只是上去找个访谈,十分钟之后我却在看别人家的刺猬学游泳。

五、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

六、问:女友跟前男友分手后怀孕了,我应该怎么办?神回复:谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。

七、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。

八、问:为什么找男朋友那么难?神回复:没有一见钟情的资本,又缺少日久生情的条件。

九、钱不能带来快乐:我现在有5000万美元,但我并不比只有4800万美元的时候快乐。

十、问:女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬?神回复:那又怎样,女朋友又没我的漂亮。

十一、现在一发工资就问同事你发多少钱的人,就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人。

十二、问:你收到的最雷的表白语是什么?神回复:做我女朋友行不行,行就行,不行我再想想办法。

十三、台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

十四、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面,我跟她说,大家都在排队,你先去拿个号。她说,我是贵宾。我回她:我以为你是藏獒呢?这么霸道!

十五、如果干什么都需要前面有人拉着,后面有人推着才动,那你就离死不远了。

十六、二十几岁,匆匆忙忙,慌慌张张,除了穷丑,一无所有。

十七、校花是指女孩,校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了,想来想去,总觉得哪里不对劲……

十八、昨天被情侣过来问快捷酒店怎么走,我给指了去新华书店的方向,希望他们在知识的海洋中找回迷失的自己,日行一善。

朋友圈最火的幽默文案

一、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

二、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

三、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了吗?”

四、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。

五、问:你做过最大胆的事情是什么?答:老婆做微商,我第一时间把她屏蔽了。

六、作为一名大龄男青年,父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”

七、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

八、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

九、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。

十、公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

十一、喜欢一个女生很久了,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着!

十二、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

十三、妈妈说,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。

十四、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。

十五、我把10086改成了男朋友,这样总能感受到来自男朋友的关心。

十六、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了?

十七、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。

十八、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

句句幽默的朋友圈搞笑文案

一、你一笑就跟着笑的人,不一定就是爱你的人,也可能是脑子有病的人。

二、人无完人,被人羞辱是正常的,而我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。

三、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

四、小儿子练习蛙跳,跳了几下之后突发感慨:“青蛙可真不容易,天天这么跳得多累啊!”

五、社会好现实,活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说的最多的一句话就是:“什么时候还钱?”

六、爱情好比打喷嚏,不经意总能打出来,刻意要打时却总是不尽人意。

七、“儿子,该起床去学校了!”“妈,让我再睡会,我真的不喜欢去学校,同学们不喜欢我就算了,老师们也都不喜欢我!”“可你是校长啊!”

八、我唱歌从来都不会跑调,我只是擅长改编歌曲罢了。

九、“卖西瓜了,不甜不要钱!”“老板,我就要不甜的,有多少我都包了!”

十、“哥,我买彩票中了五百万!”“太好了,那你打算怎么花?”“我打算先把买彩票欠的钱还上!”“那剩下的呢?”“剩下的慢慢还呗!”

十一、自从你向我借了钱之后,我每一分每一毛都在想你。

十二、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

十三、有的人在我心中就像一头猪,而你则不同,你是两头。

十四、这次考试本来想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我思考再三,最终决定还是隐藏实力,蓄势待发吧。

十五、丈夫抱怨妻子的妈妈对自己不好,妻子:“早知道这样,我当初就应该听我妈的话,不嫁给你好了。”丈夫态度大变:“什么?你妈当初阻止过你嫁给我?看来我错怪她了,她对我是真好!”

十六、别人的腹肌都是对着镜子练出来的,而我的腹肌则是对着镜子笑出来的。

十七、“金钱买不来快乐,更买不来幸福”,一般说这话的人,要么是钱太多,花钱累着了,要么就是钱太少,买啥都不够!

十八、“我好害怕,害怕有一天你突然不爱我了!”“傻瓜,想什么呢,我什么时候爱过你!”

十九、有的人说你像猴子,有的人说你像猪,还争执不下,他们真是太过分了!你明明就是长得像猴子,脑子像猪!

二十、我减肥终于成功了,你看我两个下巴都尖尖的了。

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