朋友圈段子


微信朋友圈段子搞笑

一、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。

二、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

三、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

四、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

五、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

六、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

七、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

八、唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

九、为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。

十、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?

十一、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

十二、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”,直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。

十三、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!

十四、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。

十五、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

十六、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

十七、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让傻逼们知道什么叫文武双全。

十八、现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢?

十九、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了,真的太惨了!”

二十、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

朋友圈很火的搞笑段子

一、去医院体检,美女医生说我有三高,高富帅的三高!

二、喜欢我就来表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

三、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

四、早上跟被窝分手了,晚上我又回去找它,可它始终对我十分冰冷。

五、什么叫青春?就是你妈催着你,你还是不穿秋裤;什么叫成熟?就是你妈还没催你,你早就穿上秋裤了。

六、专家说,总站着容易静脉曲张,于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出,于是我躺着,专家又说躺着容易得颈椎病。

七、一对玉镯子千万不要戴在两只手上,别问我为什么,我只是鼓了下掌。

八、曾梦想仗剑走天涯,看一看世界的繁华,后来手机没电不去了。

九、现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和好几十个男的一起上课,我说过什么了?

十、分手后,千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样,我怕我会忍不住大笑。

十一、最开始养了一条狗,狗老死了,我痛哭流涕,从那之后我只养乌龟。

十二、老婆竟然说我长得黑,我一巴掌过去,我这还不是为了暗中保护你。

十三、其实,我不跟你说话并不是讨厌你,我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。

十四、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

十五、昨晚做了个噩梦,梦到我的存款只剩下一千万了,太可怕了,平时做梦都是一个亿的。

十六、为了不让儿子成为不学无术富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

十七、老公生气了,蹲在门口不进屋,怎么说都没用,后来我改了无线密码,老公立马冲进屋问我密码。

十八、我吻过你的脸,都是粉底、隔离霜、BB霜、防晒霜,感觉一口吃了好几十块钱。

十九、司马徽:“皇叔,卧龙凤雏得一人而得天下!”刘备深鞠一躬:“愿闻其详!”司马徽愣了三秒钟,把刘备带到了厕所。

二十、有人向我问路我都是胡说一通,就是为了让他们长点记性,越漂亮的女人越会骗人!

微信超火的朋友圈段子

一、肥肉,放过我的腰,有本事冲胸来。

二、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起让一让,你挡着我女朋友了。

三、一直想剪短头发,后来怕结婚的时候盘不起来,后来的事实证明:我想多了!

四、马上五一小长假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

五、“为什么家长只看分数?”“废话,你以为他们看得懂题目吗!”

六、现在我每天都要纠结三件事:早上吃什么;中午吃什么;晚上吃什么。

七、如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,便是丑得自暴自弃。

八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

九、没有女人会因为买买买而倾家荡产,倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子吧,不倾国,不倾城,却倾家荡产。

十、妈妈从小就一直教育我:人要特别能吃苦!如今已经28个年头了,我仔细的想了想,我还是比较成功的,因为短短的7个字,我就已经做到了6个!

十一、失眠的时候,不要数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!

十二、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方:朕已阅。

十三、有时候觉得自已变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

十四、有情趣的男人,女人说他色,没情趣的男人,女人说他不懂生活。

十五、每一个长期减肥未成功的女子,都有一个多年增肥无效的闺蜜。

十六、自来水是不能喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。

十七、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

十八、身为女人,人生最苦的莫过两件事:邋遢素颜走在路上遇到熟人,打扮得花枝招展却没有局。

十九、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。

二十、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

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