朋友圈段子

微信朋友圈段子搞笑

一、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

二、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

三、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

五、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

六、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

七、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

八、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

九、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

十、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

十一、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

十二、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

十三、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

十四、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

十五、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

十六、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

十七、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

十八、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

十九、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”

二十、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

朋友圈很火的搞笑段子

一、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！

二、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

三、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

四、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。

五、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

六、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。

七、一对玉镯子千万不要戴在两只手上，别问我为什么，我只是鼓了下掌。

八、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。

九、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和好几十个男的一起上课，我说过什么了？

十、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。

十一、最开始养了一条狗，狗老死了，我痛哭流涕，从那之后我只养乌龟。

十二、老婆竟然说我长得黑，我一巴掌过去，我这还不是为了暗中保护你。

十三、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。

十四、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

十五、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。

十六、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

十七、老公生气了，蹲在门口不进屋，怎么说都没用，后来我改了无线密码，老公立马冲进屋问我密码。

十八、我吻过你的脸，都是粉底、隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好几十块钱。

十九、司马徽：“皇叔，卧龙凤雏得一人而得天下！”刘备深鞠一躬：“愿闻其详！”司马徽愣了三秒钟，把刘备带到了厕所。

二十、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！

微信超火的朋友圈段子

一、肥肉，放过我的腰，有本事冲胸来。

二、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

三、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来的事实证明：我想多了！

四、马上五一小长假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

五、“为什么家长只看分数？”“废话，你以为他们看得懂题目吗！”

六、现在我每天都要纠结三件事：早上吃什么；中午吃什么；晚上吃什么。

七、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

九、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子吧，不倾国，不倾城，却倾家荡产。

十、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今已经28个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！

十一、失眠的时候，不要数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

十二、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方：朕已阅。

十三、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

十四、有情趣的男人，女人说他色，没情趣的男人，女人说他不懂生活。

十五、每一个长期减肥未成功的女子，都有一个多年增肥无效的闺蜜。

十六、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

十七、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

十八、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。

十九、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

二十、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。