幽默搞笑的朋友圈说说


幽默搞笑的朋友圈说说

一、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

二、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女,一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

四、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

五、我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。

六、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

七、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

八、有没发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

九、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

十、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

十一、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

十二、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

十三、别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。

十四、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

十五、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

十六、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

十七、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

十八、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

十九、听说你想看一场雪,我默默攒了一冬天的头皮屑。

二十、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

笑死人的搞笑朋友圈说说

一、知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时,还嫌弃别人丑!

二、小时候我们都很快乐,因为那个时候的我们,丑和穷都还不是那么明显。

三、集五福能分到多少钱并不重要!重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。

四、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

五、男人两大痛:嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人!天啊!

六、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

七、你的父母尚在苟且,你却在炫耀诗和远方。

八、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。

九、人的一生中也至少要有两次后悔,一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕,一次为说走就走的旅行而赶上春运。

十、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

十一、女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。

十二、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

十三、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子,进去了就出不来的就是被窝。

十四、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

十五、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。

十六、比一个人吃火锅,更寂寞的是,一个人没有钱吃火锅。

十七、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。

十八、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

幽默搞笑朋友圈说说大全

1、千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上多试几次。

2、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。

3、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

4、有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。

5、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一起吗?

6、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

7、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

8、你左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

9、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

10、男女关系处理得好会传出佳话,处理得不好会传出闲话。

11、世界上最残酷的三个字不是不爱你,也不是分手吧,而是快起床。

12、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

13、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭饭。

14、老师,你看上哪个家长就直说,别老开家长会。

15、妈妈说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

16、每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

17、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

18、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想是不上班。

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