搞怪句子


很有意思的搞怪句子

一、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了可乐似的,不能让别人瞧不起!

二、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

三、“如果你瘫痪在床成了植物人, 我喊你什么你才会醒过来?”“好不容易变成植物人,我为什么要醒过来?我还要开花呢!”

四、有的人,你跟他讲道理,他就和你耍流氓;你要是跟他耍流氓,他就又来和你讲道理。

五、语文老师失业了可以去写作,而数学老师失业了可以去游泳馆工作,游泳池总是漏水,需要数学老师去算算什么速度加水合适!

六、每当老师罚我抄课文的时候,我就立志做一名科学家,将来发明一种可以复制粘贴的作业本!

七、你们应该感谢上课不来的同学,因为正是有了这些同学的存在,你们及格的几率大大增加了。

八、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读得好就可以长得难看。

九、我觉得现在的游戏太不合理了,不充钱根本没法玩,我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗?

十、昨晚和老婆吵架,我这火爆脾气,气的我用膝盖将老婆刚买回来的榴莲都砸碎了!

十一、2019年你有什么愿望?大声的说出来吧,反正也实现不了!

十二、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”,出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的吗?”冷汗直接就下来了。

十三、去朋友家,他家有只鹦鹉,我盯着鹦鹉半天,等着听它说话,鹦鹉也盯着我,一直不说话,就在我要放弃的时候,鹦鹉终于说话了:“你怎么还不说话?好吧,算你赢了!”

十四、“对方说什么,会让你觉得最无助,最无能为力?”“王炸!就剩一张牌啦!”

十五、哥们喝多了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了,好了,别倒了……”

十六、我不奢求能一夜暴富,多么的不现实,我半个月暴富就行。

十七、小明:“爸,朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸:“你这是在通知我,还是在征求我的意见?”小明:“都不是,我在跟你要钱……”

十八、最近想和女朋友去看电影,希望大家推荐一下,有什么好的女朋友吗?

十九、爸妈总担心我乱花钱,真是多余了,像我这么懂事的孩子,他们竟然从来都没给过我零花钱!

二十、程序员:“我上相亲网站找女朋友了。”老妈:“找到了么?”程序员:“找到了网站上的一个Bug!”

搞怪噎死人的句子

一、其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返硬座的。

二、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。

三、打开外卖:满88减10,满116减15,要是我体重也这样就好了。

四、“你知道长沙发生了什么吗?”“长沙发生了什么……短沙发?”

五、一次文艺晚会,主持人上台报幕,下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨

六、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶,上一步什么都是,下一步什么都不是。

七、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

八、玩吃鸡我能开车一定不走路,能蹲在屋子里一定不趴山坡上,现实如此凄凉,游戏中不能没车没房。

九、“医生在吗?”“在,有什么事?”“我爸前天去你那看病,回来一脸不高兴,说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了!”

十、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

十一、鲁迅说:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,但钱从哪來鲁迅却沒说。

十二、新款iPhone真难抢,我拿刀上街逛了半天没看到一个人用!十三、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。

十四、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁,过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。

十五、唐僧的长相,悟空的身材,沙僧的脾气,这就是我理想中的男朋友。

十六、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

朋友圈欢乐搞怪句子

一、据说,男生摸女生的头很多是因为喜欢,女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

二、减肥是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。

三、女人的心情,三分天注定,七分靠shopping。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。

四、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

五、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白。

六、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒。

七、我真的不懂,为何我那么穷,还可以吃那么胖!

八、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

九、结婚前媳妇是小鸟依人型的,7年过去了,如今她已经进化成座山雕了。

十、“胖人九分财,不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话,吃货们,敞开肚皮放心吃吧!

十一、现在不想跟人聊天 ,一般都“吃饭了” “等会儿我先洗澡” ,哪像我们初中那么酷,直接 “不是本人!”

十二、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

十三、“这是我的号码,想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的!是电信移动还是联通?”“是工行。”

十四、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

十五、未来和我结婚的那位,虽然我不知道你是谁,但还是少做点对不起我的事。

十六、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,没时间去市场,只能加班叫外卖。

十七、今天去学车,教练气的说:方向盘上挂个骨头,狗都比你开的好。

十八、在公交上放了一个响屁,结果前面四个人转过身来看我,感觉像参加了中国好声音一样。

上一篇:分手时的文案

下一篇:情感小文案