关于损人的文案（精选100句）

经典短句损人搞笑句子

1、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

2、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

3、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

4、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

5、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

6、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

7、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

8、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。

9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

10、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

11、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

12、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

13、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

14、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

15、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

16、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。

17、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

18、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

经典短句搞笑的损人句子

一、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

二、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

三、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

四、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

五、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。

六、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

七、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

八、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

九、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

十、不想奔三，还没二够。

十一、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

十二、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

十三、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

十四、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十六、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

十七、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

十八、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

十九、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

二十、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

有点损人的搞笑经典短句子

1、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

2、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

3、我们到得了天涯海角，也终究到不了地老天荒。

4、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

5、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

6、你穿的很危险，但是你长的很安全！

7、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。

8、只要你肯努力没有什么事情是你搞不砸的。

9、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

10、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。

11、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

12、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。

13、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

14、这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人。

15、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

16、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

17、得知你过得不好我也就安心了。

18、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

经典笑死人的损人搞笑句子

一、当有负面情绪的时候，不要说。管好自己的嘴，有时候做“哑巴”，是一种境界

二、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。

三、只要结局是喜剧，过程你要我怎么哭都行 幸福可以来得慢一些，只要它是真的，晚点我真的无所谓的。

四、世界上大多数都是你这种只会节衣缩食买奢侈品，但根本不知道奢侈品是怎么骗钱这回事的无知少女。

五、你也不必特意敷衍，假意诚恳，我这二十几年不至于白活，是否真心待我，我还是勉强能看穿。

六、有时候，看人，不要用眼睛去看，容易看走眼，更不要用耳朵去听，因为可能是谎言。

七、大多数人目前的状态就是：学不进去 ，玩不痛快 ，睡不踏实 ，浑身不对劲 ，吃得还特多

八、这世界上根本不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。

九、若总被忽视，又何必作贱了自己；若不被珍惜，又何必苦苦去维系。

十、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。

十一、不要一厢情愿去迎合别人，你努力合群的样子并不漂亮，不必对每个人好，他们又不给你打钱 。

十二、本身就穷，折腾对了就成了富人；折腾不对，大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。

十三、某天你一定会感谢那个遗弃你的人。感要不是他置之你不顾的人。你还真找不到更好的下一个。

十四、真正长得漂亮的人很少发自拍，真正有钱的人基本不怎么炫富，真正恩爱的情侣，用不着怎样秀恩爱发截图

十五、世间万事风云莫测，没有人可以掌握时间。危难关头，只有你包里的人民币才能让你挺起腰杆做人。

十六、古人目标：修身齐家治国平天下。我的目标：瘦身成家出国吃天下。

十七、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你他妈的是要找机会来暗算我啊？

十八、为什么要吵架呢？就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？

笑死人的搞笑句子

1、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

2、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！

3、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

4、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！

5、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！

6、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

7、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

8、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

9、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

10、小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。

11、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

12、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

13、妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说："你怎么长得这么丑啊？！"室友听了面露怒容，妹子连忙改口说："……都快赶上我了！"

14、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！

15、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

16、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

17、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

18、爱情最是让人捉摸不定，两个人好着好着就分了；两个人吵着吵着就好了。

19、甲：你年薪多少？ 乙：万。 甲：一个月竟然有一万啊。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。

20、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说，走，带你吃好吃的去。

超级搞笑的损人的句子

一、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

二、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

三、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

四、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

五、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

六、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

七、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

八、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

九、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

十、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

十一、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

十二、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

十三、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

十四、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

十五、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”

十六、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

十七、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

十八、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

十九、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

二十、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。