关于逗比的文案（精选100句）
搞笑逗比的文案
1、每次向成绩好的同学借作业时，他总会回复你一句：“我乱写的！”你说气不气！
2、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
3、“老师说我是搅屎棍，我不去上学了。”“别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？”
4、我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。
5、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！
6、在成才的路上，我天天过着二货似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
7、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
8、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？
9、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。
10、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我……
11、有没有那么一个人，只要他/她一更新状态，你就想说；脑残！
12、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大，以后再想见到你，估计只能下载啦！
13、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
14、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
15、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
16、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了！
17、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
18、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，不会亏本吧！
19、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”“呸！”“谢谢你，就知道你会支持我的。”
20、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌
让人笑喷的搞笑文案
1、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
2、别问我怎么老是一边做作业一边听歌？难道你就没有注意到，电影里主角做大事的时候都有背景音乐的吗？
3、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
4、昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！
5、女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！
6、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬！
7、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
8、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
9、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
10、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
11、一男生问：如果你在坐公车，忽然身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？女生回答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
12、安全须知：第一，好脾气的人发起脾气来很恐怖，要提防；第二，别和没什么东西可失去的人竞争，赢了也没什么用！
13、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了。有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人；没装好，你就会卡在那里了，很二。
14、蝌蚪嘲笑蛤蟆：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。
15、据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
16、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。这是婚后第一个晚上，老婆跟我说的话！
17、在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了擦完了没水；拉完了擦完了有水没冲下去；拉完了擦完了有水也冲下去了，可是又飘上来了。
18、“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦。”小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”
幽默雷人的搞笑文案
一、天若有情天亦老，人若有情死得早。
二、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
三、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。
四、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
五、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
六、下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。
七、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。
八、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
九、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
十、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
十一、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！
十二、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
十三、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
十四、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
十五、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
十六、作为失败的典型，你其实很成功。
十七、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
十八、所有人都在谈恋爱，就我一个在弹烟灰。
十九、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪；柯南：去哪哪死人。
二十、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
逗比的朋友圈文案
一、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
三、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
四、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具……
五、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
六、“你腿真短”“我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”
七、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
八、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
九、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
十、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
十一、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
十二、给你脸是客气，不给你脸是道理。
十三、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
十四、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
十五、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
十六、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
十七、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
十八、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
十九、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
二十、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
令人捧腹大笑逗比文案
一、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
二、半夜睡得正香，被一个电话吵醒了，郁闷的接起电话，对面说：“哈哈，你是不是在睡觉？”我回答：“没睡，你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默，仿佛有听到心碎的声音。
三、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说：我就这么一个儿子。我说：你让我们在一起，不就有两个了吗？
四、在现代汉语课上，老师语重心长地说汉字是逐步演变到今天的，从图形到文字，现在你们都用表情包，是历史的倒车啊。高潮来了！她刚讲完，窗子外面传来那熟悉的旋律 ：倒车请注意！倒车请注意！倒车请注意……
五、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是不能勉强的”。
六、今天去药店买药，有一老哥，人家问他买什么药，他说忘了，卖药的说 : 我卖了三十多年的药，你只要说出两个字我就知道你想要什么药，那老哥沉默了一会儿，说，胶囊！
七、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
八、有回我得流感，躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。”我心头一暖。
第三天，他被安排到我隔壁床。
九、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学……大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱…
十、领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快……“司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭。领导更急了，脸憋的通红，说：“快快…调头！！走错路了！！“
十一、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。
十二、你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”
“有是有，你还是得跟我来趟保安室。”
十三、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我……
十四、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。
十五、家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯……
十六、这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。听了他的话，第二天我就感冒了。
十七、表哥生病住院。调戏小护士：“你们护士服没有电视上好看。”小护士说：“你看的是日本的吧！ ”
十八、一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。
超级搞笑逗比的文案
一、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
三、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
四、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
五、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
六、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
七、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！
八、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”
九、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
十、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
十一、你想要了解我吗，那就先了解天气吧
十二、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
十三、长得漂亮的女生，只有长得帅的男生看她，她才会害羞。长得丑的男生看她，她只会害怕！
十四、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
十五、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
十六、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
十七、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
十八、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
十九、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
二十、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。
比较逗比的文案
1、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来。结果饭碗就丢了。
2、多照照镜子，很多事情你就明白原因了。
3、玩游戏，输赢不重要，重要的是要赢。
4、不逼自己一把，永远不知道自己多优秀。
5、我是怎样的一个女子，半夜看着别人的故事，自己哭的一塌糊涂。
6、没钱没事业的人，才有时间去提高自己的人生境界。
7、幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
8、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
9、说好一起到白头，你却中途染了头。
10、修养，要知羞而学，知错而改，知耻而思。
11、强大的信心，能克服来自内心的恶魔，产生无往不胜的勇气。
12、你全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
13、不能制约自己的人，不能称之为自由的人。
14、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
15、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
16、一些年轻人，通过高端消费来营造自己高端收入的形象。
17、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
18、一个人只能温暖棉被，两个人才能温暖整个未来。
逗比朋友圈的文案
一、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
二、我最大的梦想：能够活着进天堂。
三、只想优美转身，不料华丽撞墙。
四、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
五、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
六、思想品德不及格，总比没思想好。
七、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
八、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
九、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
十、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
十一、你若使用美人儿计，我就将计就计。
十二、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
十三、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
十四、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
十五、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
十六、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
十七、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
十八、情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。
逗比女生专用文案
一、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么鸾用。
二、道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。
三、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
四、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
五、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
六、不管你是什么海王，被我抓到，我就炸了你的鱼塘。
七、我是国家分配给你的宝贝，不支持退货。
八、别的小朋友都有小熊抱，我却没有，因为你是猪。
九、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
十、你不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
十一、走了几个小时的路，床就吃醋了，陪了它一个晚上。
十二、以前我以为钱可以买到一切，后来我发现并不是，因为我钱不够。
十三、男人也许会欺骗你，闺蜜也许会背叛你，但数学不会 ，不过就是不会。
十四、我每天找你聊天为什么？还不是想让你知道我想你吗？
十五、如果人类可以按ABCD来分的话，我想做你的友人A。没错，人的确是以ABCD来分的，但我喜欢E，柔软。
十六、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
十七、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
十八、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周！
逗比朋友圈文案
1. 那天，我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年以来的残疾。
2. 我单身，是因为没有人，能轻易配得上我这个共产主义接班人。
3. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像要饭的。
4. 梦到自己被卖到山里当压寨夫人，结果因为太能吃被赶了回来。
5. 常常听说，过了这个村，就没这个店；可是，现在有连锁店啊！
6. 据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
7. 我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了一定要记得告诉我，我会教你怎么过苦日子。
8. 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃啊。
9. 你说吧，你是想死还是不想活了？
10. 淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：我帮同学买的，她穿的很难看，我非常满意。
11. 想当年，我也是个痴情的种子啊，结果下了场大雨，淹死了。
12. 我一定要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
13. 穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
14. 如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
15. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
16. 对于长肉这件事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来！
17. 我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
18. 喜欢你的时候，你吃屎都觉得你可爱，不喜欢你的时候，你干什么我都觉得你像是在吃屎。
有文化逗比的搞笑文案
一、读十年语文，不如聊半年微信！
二、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
三、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
四、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
五、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
六、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
七、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
八、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
九、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
十、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
十一、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！
十二、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
十三、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
十四、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
十五、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
十六、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！
十七、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
十八、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！
最逗比的极品笑话文案
一、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
二、1楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪
三、风吹过我的身旁，残留着你的味道，我忘却的那种情怀，不知不觉怀念起那种感觉，使我偷偷的傻笑。
四、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
五、1.到现在都没人来表白，真沉得住气！
六、很喜欢这句话：一朵花的凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。凡事不要想的太复杂，想多头疼，想通心疼。手不要握得太紧，东西会碎，手会疼。
七、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
八、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
九、对一个人最好的就是放下，无论再想念也不会去打扰。就算我们没能走到最后，我也不会心存遗憾，你有你的苦辣酸甜，我有我的喜怒哀乐，既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留，那就祝今后的我们，披着各自的骄傲，互不打扰。
十、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
十一、“你喜欢什么，我送给你。”“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”“可以换个别的吗？”“怎么了？”“藕太粗了，伤身！”
十二、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
十三、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
十四、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
十五、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
十六、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
十七、我们已经相互认识了，不如顺便再相互喜欢一下。
十八、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
十九、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
精辟逗比的文案
1、为什么你距离我很近，我却拿着放大镜也看不见你的身影。
2、曾经你是我最大的梦想，现在却是我不敢想起来的人。
3、只记得那个时候你突然从我严重消失了，再没出现过。
4、被误会的情况下，誓言却显得那么微不足道。
5、人生是一场即兴演出，没有做不成的梦，只有不早醒的人。
6、一个女人，靠爸妈可以做公主，靠男人可以做王妃，靠自己才能做女王。
7、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。
8、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
9、傻与不傻，要看你会不会装傻。
10、曾经无数次的梦中相遇，曾经无数次的淡淡相思。
11、认识的朋友多了我更喜欢狗！
12、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。
13、原谅我这一生不羁放荡爱基友。
14、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生投缘的女生答，该男生泄气道：头扁的行不行。
15、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
16、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。
17、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
18、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。
搞笑逗比文案
一、通往成功的路，总是在施工中！
二、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
三、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
四、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
五、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
六、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
七、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
八、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
九、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
十、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
十一、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
十二、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
十三、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
十四、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
十五、成人不自在，自在不成人。
十六、我都不泡你了，你又何苦泡我。
十七、每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
十八、秋天来了，请使劲儿矫情。
搞笑的逗比文案
1. 要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
2. 淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
3. 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
4. 其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
5. 安得广厦千万间，我却没钱买一间。
6. 坐吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。
7. 其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。
8. 我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
9. 人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
10. 如果她（他）对你说：忘了我吧。＂你告诉对方：我一直没记住。＂
11. 你不要惹我哦，把我惹急了，我也用英语和你杠上啦！额，是中式英语啦，简称“拼音”
12. 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
13. 男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
14. 书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。
15. 不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。
16. 我不会眼睁睁地看着你跳火坑的，我会闭上眼睛的。
17. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
18. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始
