特别幽默搞笑的句子（精选98句）

特别幽默搞笑的句子（精选98句）

1、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。

2、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

3、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

4、给你喜欢的人发消息，她很久都没回，不要纠结人家是不是在忙，人家根本就是在和别的男人聊天。

5、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

6、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。

7、和你已经陌生到，连是否点赞都要斟酌再三的地步了。

8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

9、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

10、又到了一年一度的“有什么事过完年再说吧”时期。

11、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。

12、买鱼的时候，问老板：“老板，鱼怎么卖的呀？”老板说：“10块一斤。”在鱼缸里看了看，又问：“唉，老板，你这鱼怎么都是死的？”老板说：“没人买，气死了。”

13、为什么假期感觉很短？因为假期没有上午。

14、试试将普通话的一声读作二声，二声读四声，三声读一声，四声仍然读四声。你就会惊奇地发现，你会说河南话了

15、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

16、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

17、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。

18、不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等！一定要等啊！

19、老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

20、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真的越来越多了。

21、幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。

22、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！

23、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。

24、有天，我把老爸惹急了，他要来打我。我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。 结果还是把我是一顿胖揍！ 后来我问他，他说以为我挑衅他。

25、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

26、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”

27、我一直想问，究竟是谁TM设计的方便面分量，一包吃不饱，两包吃不完！

28、我跟你谈感情，我叫你发朋友圈，你说怕你爸妈知道，那我就不怕我对象知道？

29、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

30、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。

31、你们可别惹到我！呵，你是不知道，敢惹到我的话，我叶良辰一个电话过去......你的电话就响了。

32、记得那年高考，考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？

33、任何事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单，生活也会，工作也是。

34、我本来可以过得很好很快乐的，都是没钱害了我。

35、用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

36、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

37、假如前任欺骗了你，不要悲伤，不要难过，打开美颜骗回去。

38、我想做你的小太阳，要不温暖死你，要不晒死你。

39、昨晚跟蚊子大战一宿，打了个平手，它没吃饱，我没睡好。

40、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。

41、很多人谈了一场恋爱，对着手机哭，对着手机笑，最后分开的时候也没能抱抱他。

42、那些在等白马王子的人注意了，骑白马的不一定是王子哦，最近一只短腿小柯基，骑马骑得贼溜！

43、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。

44、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

45、自从用手机购物以来，我获得了两大成功，登陆成功，支付成功。我还有自己的车和购物车。也明白了自己的不足，余额不足。

46、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。

47、熊熊剪了脚趾甲变成了能能。

48、大盘操纵了我的心情，K线左右了我的心跳，盈亏决定了我的生活。

49、起初你是一个名字，后来你是一个背影，最后你是一个故事。

50、送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑，幸运马上就报到；心情悄悄美一美，编号定能往前飞；祝福话语收一收，编号排名你为首。幸福哟！

51、我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？

52、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

53、女大十八变，越变越随便。

54、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！

55、下馆子吃小龙虾，氛围很热烈，掌柜的切歌，放起了 大悲咒……………大悲咒，突然出现一个声音，“是需要边吃边超度么…”

56、有一个人较真罗嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真罗嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气地说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

57、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”

58、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”

59、晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩。我说：别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！女儿还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。老公：看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？女儿小声说：妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴，好的不灵坏的灵……

60、信就信，不信就不信，还整个微信。

61、如果不想上班、不能接受批评，不能坚持、不能受苦，不能受累，不主动积极，动不动就抱怨，动不动就放弃、不想出力还想赚钱，怎么办？买个碗，你就是董事长！

62、终于结束了，大半年的单身生活，现在开始下半年的……

63、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

64、每每看到那扇思念的窗，我就会想到你，想你一脸的骄阳，想我牵着你的手，想你千年前的诺言，想你总会有一天款款而来。

65、不摔一跤，不知谁会扶你；不摊一事，不知谁会帮你；不病一场，不知谁最疼你。下雨了，才知道谁会给你送伞；遇事了，才知道谁会对你真心。珍惜该珍惜的人，做自己该做的事，别在乎其它太多；难过不是你和别人好，是看到别人那么容易就可以代替我的存在，对我来说没有人可以像你，对你来说每个人都可以是我；失望到极致是想说一长串证明自己的话，可是话到嘴边却又变成了苦笑，觉得再没有任何必要，说一个字都觉得多余。

66、有人想找个合适的老实人迈入婚姻的坟墓，最后你会发现：“对方既不合适，也不老实。”

67、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

68、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

69、一只蚂蚁迷路了，问另一只正在走的蚂蚁：你都如何回蚁窝？另一只蚂蚁想了想说：带着笑或是很沉默？

70、问：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”？答：无痛人流多了才不孕不育的啊。

71、一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。

72、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

73、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

74、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

75、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

76、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

77、老婆：老公，你身上有零钱吗？老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？老婆：NM ，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？

78、没有钱，拿什么维护你的亲情，稳固你的爱情，联络友情。靠嘴吗？别闹了，大家都挺忙的。

79、“你感情路上不顺吗？”“顺啊，一路上都没什么人。”

80、我早已习惯了你的温暖，为什么我们不能一直这样下去？为什么我要在凄冷的清晨，独自承受与棉被分手的痛苦！

81、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的。

82、你应该找一个可以逗笑你的人，而不是我这种帅哭你的人。

83、生病让女生多喝水的男生，就相当于吃饭看电影都说随便的女生。

84、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

85、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子！为什么我要面对这么多！

86、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！

87、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要温水送服才有用。”第2天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水服用的，还是没用。”商人问：“你喂了几次？”农夫答“一次”商人说：“你看下说明书，6盒一个疗程。”

88、教练：换一家吧，我教不了你。

89、别急着否定自己，你特别好，特别温柔，特别值得。

90、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。。。”

91、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符！”

92、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。

93、在饭店点餐的时候，偷看隔壁桌上的菜，有一种考试作弊的感觉。

94、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！

95、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。

96、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

97、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。

98、谁说泡面最好的搭档是火腿肠，要我说就应该是手机。