轻狂的文章（精选10篇）

轻狂的文章（精选10篇）

轻狂岁月

轻狂的岁月，岁月轻狂。那些曾有过的日子，从前的少年。

那段未了的时光，不了的情缘。

从前的少年，从前的你我。

一个少年，和一个少女的过往。

不言，不语，不回答。

不听，不看，不想象。

岁月痴狂，痴狂你我。

你若笑我多痴狂，我若笑你多沧桑。

山和水的坚持，水和山的环绕。

云上，有你，也有我。

青春的岁月，多么难想象。

永不回头的，是你我过去的时光。

像箭一样，不回返。

轻轻的岁月，

轻轻地流淌。

谁懂我轻狂

十五岁的花季，是谁包容了我的年少轻狂，又是谁，安抚了我的悲伤。

夕阳西下，人去楼空，在繁星的映衬下，是你，迷乱了我的眼。是夜，亦是悲伤。“举杯邀明月，对影成三人。”好一千古名句。本我孤独一人，举杯又如何，谁会与我共饮。只留我一人，渐行渐远，那被夜映衬出的影子，你是否懂得我的内心，你是否不离不弃。

十五岁的我，不会像小时般痴傻，对父母的话唯命是从，更不会盲目地追求哪个明星。十五岁的我，只想一个人掩藏在黑夜中，哪怕无依无靠，也不愿让人看到我的狼狈不堪。

亦是在花季中吧，放弃了所喜爱的文学，只想一个人静静地掩藏在角落，记录着属于自己的故事；亦是在花季中吧，听腻了曾经日夜循环的歌曲，只会一个人默默地在路上，哼唱着谱写自己的曲调。

太阳的光茫太过耀眼，我伸出手想去遮挡住那片不属于我的光芒。太阳照在手上，暖暖的，似一股暖流注入了我的心田。我急忙收回手，真的好怕自己会恋上这光芒。果然，我还是不属于这个世界吧，伴着每个匆匆走过的人脸上洋溢着的幸福笑容，我想，在她们当中，我的世界似乎太过黑暗了吧。曾几何时，我的面庞也曾拥有过那般笑容；曾几何时，我也曾那么无知的肆意奔跑；曾几何时，我心中也有着那个属于我的炙热太阳。

几曾何时，我变得那么脆弱；几曾何时，我变得那么胆怯；几曾何时，我变得那么不堪。我永远不会忘记，这一切的一切，都是你，都是你们带给我的。

十五岁，在花季吧，虽说花季都不是浪漫的粉色，可也不至于是阴暗的黑色吧。我永远不会忘记，是谁，给了我希望，可又在转瞬间将我推向了那无尽的黑暗。

我的悲伤，就让它沉寂在黑夜中于花季自生自灭吧。谢谢你，给了我一切的绝望，打碎了我本纯真的梦。从现在开始，我就是我，不会再受任何人的摆布，不再是任何人的傀儡。

谁知我天生轻狂，世界亦能奈我何？

谁懂我轻狂背后的悲伤，给我一宽厚的臂膀。

不甘，堕落？

那不是我。

既不甘堕落，我便会活出我的张扬。

我的世界，谁准听天由命？

悲伤，就让它如此沉迷在花季，随着黑夜，反复重现，以填补我心中那支离破碎的童真。

谁懂我轻狂？

那些年，我们年少轻狂

闲着的时候喜欢冥想，就会不经意的回想起以前的点点滴滴。

有的时候，总觉得一个人莫名其妙的就进入了你的世界，唧唧歪歪的到了无话不聊，似知己似情人，最后却在时间轴的某个定点上消失的无影无踪。

你，

是否也和我一样， 忽然就想起了那么一帮人。

请允许我没有胆量正正当当的在这里公布那些

以前可以聊得死去活来，活来死去的人的名单。

毕竟，这是和隐私搭上了一点点的边，至少这些也早已成为了过去时。

有时候，我也很想知道，那些人是不是和我一样，

纳闷，惊楞，或是有点点的忧伤。

因为一个梦，偷偷的暗恋上一个大男孩；

因为一个梦，把不喜欢的因素通通过滤；

因为一个梦，开始期盼求学问是的日子……

其实那个梦很简单，梦里他拉着我满世界的跑，我喜欢那种感觉，进而就喜欢他。

那些年，谁爱上谁，谁喜欢谁，这样的话题可以绕着寝室连绵不断，排山倒海，甚至通宵达旦。

那时大家会用异样的眼光打量那些被非议的人，我也不例外，我不喜欢被非议，觉得那是些害臊的，倒霉的，没脑筋的事情

那时候，我不会在心里计算和他的距离，也不会扭头搜索他的位置，谈话间也不会吐露一个关于他的讯息，好像什么都不要和他搭边，这样就谁也不知道——那些被封藏在内心的想法。

于是，我学会了想象。有他在的日子就一点一点的顺着时间漏斗流逝了。

在毕业后的某年某月某日的某个角落里，透过某部手机传来了他的讯息，他的号码，他的短信，“我是……，***是你吗，在干嘛？”然后，我拿着短信兴奋了许久，怯怯生生的按下了一字一句，恨不得把所有的感情和激动透过它们传过去。

从那时起，隔三差五的，看到你的头像闪耀，

每次发短信的时候，就是要一字一句道检验清楚，生怕那个字会使一切戛然而止

你会不耐烦的抱怨我回短信的缓慢

你知道吗，

我只在和你聊天，我一直在编辑短信。

后来的后来，我们欢天喜地，开始谈天说地，

终于有一天，你在时间轴上不见了。

女孩子是矜持的，起码我是很被动的那种。

某年某月某日的某台电脑上，我鼓足了从小到大所有的勇气，“在吗？”闭着眼睛发了给你

很快，“在，干嘛？”回复了过来。

我不知道，那时候看到干嘛，两个字到时候会有多大的伤感。

然后，压抑着所有的伤心，平静的回复了“没什么”然后一切恢复死寂。

我也不知道我这样子，逼着自己鼓动过多少的勇气，

心碎了，一股脑的跑到理发店把长发理短了，

心死了，头发续了很久，很长。

回头发现，你真的不见了。

从此我变了，

我认识了另外一个男生，一个当年酒后乱言说喜欢我的男生，

我像你当年一样，

慢慢的接近他，

我很主动的短信他，

很主动的视频，电话，甚至神经似的要和他跑去看电影，

然后逼着或是怂恿着他，每天每天会送来美好的晚安。

我会很快的回复短信，会发错字，会说错话，可是一切都很无所谓

包括他，

也许，当年的你和我一样，

在某年某月某日的某个瞬间

摸着良心，看着闪动的头像，和回复的短信，狠狠心决定，

不该伤害一个不喜欢的人了。

趁没有刻苦铭心，就应该当机立断，

对不起，这次是我消失了。

他没有满世界的找我，

其实我知道，他对我，我对他，一样一样的。

也许，我伤害了一个，和我以前一样的人，也许我没有。

在后来的某年某月某日的某个时刻，我想通了以前伤害过我的人，和可能被我伤害过的人。

曾经，我们年少轻狂，只怪我们年少轻狂。

以前记忆很久很久的人，以为会一辈子霸占内心最大位置的人，最终还是被时间这个洗涤剂一点一点的清刷，再次讲到他的时候，心不会加速，脸不会红了。平淡的和所有陌生人一样一样的。

这些人消失了，教会了我，坚强；教会了我，乐观；也教会了我，遗忘。

我们终究摒弃了年少轻狂，披起成熟的衣衫，踩上高跟鞋，昂起头，好像一切都不再刻骨铭心。

283，一个开始，一个结束

人似秋鸿来有信，去如春梦了无痕。

放下电话，心里的怯弱也随之丢弃，丢弃所有我该丢弃的东西，仅仅是那一瞬间，我发现；我的生命里再也经不起疼也经不起痛。CD里放着我喜欢的《千千阙歌》:当某天，雨点轻敲你窗，当风声吹乱你构想，是否抽空想这张旧模样？

当某天，夕阳西下，在如血的氤氲里，打开一幅幅美与不美的记忆画卷，你的灵魂里可有我的印象，当某天，音乐响起，蝴蝶翩踏，在如水的月光里，守望平生残与不缺的心灵日记，你的笔端下，可有我的印痕。在那个岁月轻狂的年代里，我们曾经走过的心伤。

逝已逝兮，锁了轻狂，锁了轻狂，冷了空虚，人生的画卷可不可以用老时的幕昏添点随笔，我知道，你会的，纵使相逢应不识，尘满面，鬓微霜，可是在你的灵魂深处，我永远都是繁星照在你脆弱的天空里，尽是让你如此忧伤，我知道，这一次我是真的伤害了你，但是，为了你的明天，我只能这样，你了解吗？

你在用心听吗？

正青春人在天涯，添一度年华，少一度年华，纵使长岭应有崖，岁月仇杀，切断记忆忘我吧！

283,别了，你的结束，我的开始。

陈情于笺岁月莫笑轻狂

文/千颜万色

其实并不想多说什么。有些消息传来，却让人不得不多担一份心。毕竟说是局外人，又非局外人，有千丝万缕的联系。那些息息相关，你怎能当成没看见？

我自是可以美其名曰，不在其境，不设其防。可那片田陇间，有我放飞的鸟儿，种下的稻谷，我总希望它们能茁壮，能飞得好。我不希望看到苗倒鸟伤。

于是我请鸽子为我冒昧送去春天的心语。我渴望那个受信人，能理解我心底的情意。

眼下的灯光，在寂寂孤夜里这样明亮。真想问他，是否心里也有一盏灯，可以驱走黑暗，带来一室的温暖？

这灯，黑夜里泛着华丽的光，我借着它，写着关于春天的畅想。也借着它，想象着灯火摇曳下，岁月纵使有轻狂，也还有诗意的酣畅。只不知这灯光，又会把我暗夜里写作的身影，投射入窗外哪一个人无意流瞥过的目光？

然而我最想的是，那只鸽子，是否已经到达他的屋梁？是否落在了他的窗？而他展笺而读的眉宇间，是理解还是恼怒的旁徨？

是啊，他自是可以说你是一位局外人。可同生天地间，谁会是真正的局外人呢？缘来缘去，走不出天地一方！而同生天地间的我们，谁不是生命链中的一环，总还是息息相关！若得不相逢，自是无须细看。既然相逢过，丝缕皆成环！

才说过小个体也能起大作用。不是吗？

陈情于笺岁月莫笑我轻狂。若得个个小心谨慎，横于前的大山怎破怎搬？愚公若无移山志，怎启发后人夷山峦为平地的大胆畅想？若个个都是圆滑的球，世上便无金刚钻。没有锋利，又怎会有塑造后大同的来现。良玉与美丽的图画不都需要勇敢的刀刃去用心雕刻吗？

愿为我的所思所想而化作轻狂。只要，它能起到一定的作用，即使不能毕竟我尝试过，无愧于心灵一方。也愿，这一丝关于春天的话语的信笺，可以化作友爱的桥梁。其实万事，只要能理解，就可以商量！

曾经的年少轻狂，原来是那么的可笑

在繁杂的街上，竟找不到任何一丝熟悉的气味。于我，这个世界实在陌生得可怕。

一直在挣扎、一直在彷徨、一直一直的在感情的世界里试图寻找自己的出路。青春的印迹很深很深，可是对于感情的记忆，却始终很浅。或许，它已无意于停留在某一个特定的空间里。

看尽世间的分合，有人认为那是人生的一种无奈。其实很多时候，感情只是一种苍白。就像每一个现在还沉浸在爱情所带来的伤害里的人，他们明明知道在结局面前自己已无力去改变什么，却还在一次次地努力着试图去改变。

我一直都认为，感情是很累人的。或分或离、或伤或痛，它往往给不了一个人想要的一切，却那么霸道地硬塞给一个人无法接受的一切。思念的背后是痛苦，坚强的背后是寂寞，希望的背后，就只能是绝望。

很多时候，思念仅仅只是一种无法呼吸的痛。寂寞的夜，回忆如流水，感觉一切的一切都是那样的冰冷。在无数个这样的夜里，我开始明白，有一种爱是不需要用泪水来感动的。

这种爱，已经渗透了灵魂，甚至超越了灵魂。

曾经很努力，也很执着，以为穷其一生终究会得到那份自认为的幸福，但是其实满地都是我可耻的幸福。寂寞有时候真的美得惊人，那么的安静、那么的与世无争。

雨前的空气总是压抑得可怕，可是雨中的独步却是另一种凄楚。直到今天，仍然有好多人无法理解，为什么我是那么的喜欢独步雨中。我的回答是，我想洗刷自己的灵魂。可是这样的理由，显得很笨拙、也很牵强。

流着泪走在雨中，便没有谁可以看到我眼中的悲伤了。我一直都告诉自己要很坚强、很坚强，因为我明白，再多的泪水也换不来爱情怜惜。

这么多的日子过去了，曾经的哭泣现在依然鲜明地印在我的脑海里，附带的，还有那些无法用语言来表达的痛苦。曾经我哭泣了，我在爱情的面前流下了我的泪水，可是却最终连可耻的幸福都无法触摸。无法忘记曾经的伤痛，也无法忘记我当初竟是爱得那般的低微，我甚至无意的去用自己的泪水来试图感动爱情，感动那颗未曾为我跳动过的心灵。

现在回过头来看看，就算当初用泪水感动了爱情，但那样的爱情只能是一种同情、只能是一种可怜。

现在我已经学会了坚强、学会了不在爱情面前流泪。可是我曾经爱过的那一个人，他已经从我的视线中谈出了很远、很远。这些日子以来，我一直都很想告诉他，我已经从寂寞中明白了该如何去爱，在泪水中明白了我们之间是永远的。

错过了一时，也许真的就错过了这辈子。

但是从此之后，我不会再试图用泪水来感动爱情……

21岁了

文/A monologue

往事不堪回首，目光游离在那若隐若现的记忆之门上，当许许多多都已渐渐凋零，渴望在层层雾霭中搜捕到那欢声笑语的片刻，但又有多少回忆值得深藏？一个错误的决定，换来的也许是永恒的遗憾。千斤愁，万般忧，只能一个人孤零零地默默承受。

时间就像流沙从我双手中滑下，不知不觉，我已迈入21岁了。21岁的我应该收起孤傲的脾气，试着有另外的思维去思考一切，21岁，一个美丽的年龄，我应该慢慢的改变 自己，想想，自己的怪脾气也该改改了，21岁了，能轻松的看日出日落的时间越来越来少，开始步入社会的压力，你要历练，因为我不在年轻，不在轻狂，对一些事情的看法也该改改了。

夜深人静，一个人屹立在窗口，窗外的那株树早已枯萎，几片憔悴的残叶耷拉地无声呻吟。微微眺望远方，悠然一声轻叹，或许是对往事的叹息，或许是对现实的无奈，亦或许是对未来的迷惘。一股淡淡的忧虑，才下眉头，却上心头。看远方灯光缭绕，不知欢贺几时。孰不知灯红酒绿的狂欢驱散不了的是心灵的空虚，如若无人的呼啸毁不灭的是无言的孤独，荣华富贵的生活抚慰不了的是精神的贫瘠。一日复一日的醉生梦死，一年又一年的南柯一梦。

感情这个东西，很奇妙，说不清道不明，喜欢一个人是一秒的事，不喜欢一个人也是一秒的事。 情人节前夕，我鼓起勇气向有一点点喜欢的人，告诉他我喜欢他，听到拒绝的话，我很轻松，没有不开心，是一种洒脱。才明白那不是喜欢而是一种寄托，也许我始终从不出来他的影子吧。 21岁了，试着打开心扉，去接纳关心自己，疼爱自己的人。如果你肯为我放弃所有，我敢把所有的都给你 ,真的，我肯定的事，不会改变，不管结果如何，我会勇敢面对。21岁，不能再像以前狂妄无知的挑战别人的耐心了，因为，随时可能失去他们；21岁，不能再像以前肆无忌惮的玩笑人生了，因为，人生不再对自己宽容；21岁，不能再像以前目空一切的好高骛远了，因为，摔倒了再也没有人会扶你站起……21岁，不能做的事太多了，所谓的不黯世事，所谓的年幼无知，所谓的年少轻狂，已经，不再属于21岁了。以前无论做什么，身后总有个坚强的后盾，如今，剩下的，唯有前方的栅栏了。

于是，我轻轻关上20年来从未关过的门，过去的无论是温馨的美好还是挫败的失落，跟它们缓缓地说声，再见，再也不见！未来的路还长，选择的人和事也很多，只是不得不接受一个很现实的现实，自己在不知不觉中已经步入21了。21岁，年轻的外表下却有着一颗饱经沧桑的心，多少年的意气风发瞬间泯灭。21岁，一座大山般的重量，压得自己有些喘不过气了。至今我还是不太明白，为什么21岁就要承担那么多。懦弱的人总喜欢回忆，然后再感叹人生。以前的自己，又何尝不是呢！有些事，明明知道是错的，还是拼命地坚持，因为不甘心，希望有回旋的余地，结果到了最后，受伤的依旧是自己。这，也许就是所谓的年少轻狂吧！现在，回忆起来，也是无悔，至少可以微笑的对自己说：“别遗憾了，起码当年已经坚持了，虽然摔得很惨。”然而，一眨眼，已经21了，那些轻狂，变得不再轻狂了。得为自己行为负责了，不是吗？没有人会默默为你擦屁股了，一切，都得靠自己。

人生虽然精彩万分，但这人生的道路却难走。我看遍了这人间坎坷辛苦，泪落满手而不自知。有些话，到要说的时候才明白要多艰难便有多艰难，说不出的话，只能深深埋藏在心底。等到山花烂漫时，已是悲伤成海。心灵的痛远远大于身体上的苦，我曾经发誓不再流泪，但它却是一滴滴往下不停的流。一滴泪跌落唤醒沉睡的记忆斑驳，半世崎岖在夜空吟下诗意泪蹉跎。原来，自己还是没有看透一切……

心如果没有了栖息的地方，不管怎样，它都算是在流浪。我没有流浪，所以，我想，我计划了属于我的未来。一步一步，踏出生命存在的光辉。无论成就高低，无论富贵贫贱，我得风风光光的，高高兴兴的为自己活一回，一世无悔的永久前行，我要用不尽的奋斗去弥补岁月的伤残破。

但我也要让世界知道，我，从来就没有输过。眼中悲怆的泪花，化作坚韧不屈的神话；心中悲伤的痛楚，变成一缕哀思助我成长。踏着昨霄的伤痛，大步流星，我依旧仰首挺胸在前行。我将重新点燃我的生命，面朝大海，春暖花开！

只念在那时年少轻狂

1.他和她在一班，他是班上霸道的男生。她是引人瞩目的清爽的女生。

2.在小朋友对“喜欢”有浅显的认识的时候，他觉得自己喜欢她。

3.他喜欢她成了班上公开的秘密，她不理不睬，他宁愿为她打架，那才是证明。六年级时他说我喜欢了你三年，他觉得他能等她一辈子。

4.他没用一辈子便把她等到了，她感动了。他们在六年级成双入对，不顾旁人目光。她觉得要付出真心才好。

5.在毕业未到来之前这段等待漫长却相守短暂的感情宣布崩溃，不知算不算爱情。如此，模模糊糊，不言而喻，无疾而终。

6.大概是腻了吧，大概是厌了吧，大概是以前的盲目追寻是错的。他们之间不再是情侣关系，甚至连普通同学都不算。因为，不再言语。

7.他在班上依旧横行霸道，她依旧与闺蜜玩耍。他们不再对话，从不。原本亲密两人彻底变为陌路人，不知为何。互相无视但是心知肚明不可能就此不见。

8.初中几经辗转还是在一所中学。他谈过好几次恋爱，分分合合。她与他擦肩而过时眼不眨一下，对方出现的场合尽量不去，遇见时当做空气。对彼此之间的情况了如指掌。和他的女友对话时她不会尴尬，也不会提起什么。

9.她和一个男孩交往，表面融洽愉快。她不喜欢他，她深知这样做的意义只能欺骗自己。但是，只能这样。表面的云淡风轻可是心不由己，不是想要忘记便能彻彻底底。她知道自己无处倾诉，原本，就是自己一意孤行。

10.他试图与她说话，她却始终不开口，也许，是不敢面对他。

10.他重新喜欢上她。她与原来的男生终究分道扬镳。那又如何，他们早就不能回头了。遗忘已经开始了。

11.他桀骜不羁。曾经他说愿意为她改变坏毛病，现在不知道这句话对几个人说过。她说，是她的错。

12.在一个月的同班机会，依旧是互相不理不睬。她在一个平静的上午忽然泪流不止，号啕，不加遮掩。突然的释放。

13.她说，我们做朋友。

14.他说，过去的过去了。

15.现在他们不是路人不是情人，朋友只是一个名称，重要的是，他们可以平静的面对。因为，释然了。

那些躲避的不言不语的让人无法理解的，统统是不敢面对的不敢回忆的不敢提起的。

顿悟之余

好久了，不再有以前的感觉。无论学习、运动，乃至生活中的一举一动，那份洒脱自如的舒畅，那种酣畅淋漓的痛快，都与我渐行渐远。

也许我找到了了结我现在迷茫状态的方法了。我终于明白是我自己迷失了自己，别人眼中的轻狂也许只是自己不服输的拼搏精神，更是对自己所做的事执着专注的态度，由此得来的成就也是自信必有的支撑。或许它只是该以一种更合理的方式存在，以一种既能鞭策自己又能迎合别人看法的方式。

我也不知道是因为我试图得到别人更多的肯定，而视其为缺点并加以改进，还是因为自己心生惰性，当做允许自己放弃努力的台阶顺势走了下去，但不管怎么说，轻狂是积极的，我必须为它正身，即使它为人所不容。

想要保持轻狂就必须苦练实力做支撑，没有资本的轻狂是站不住脚的，所以它的存在就是激励自己不断努力的鞭笞，让自己不敢懈怠，总也斗志昂扬。

我在放弃轻狂的同时也放弃了热衷于赢得竞争的心态，进而沉溺于享受懒散的安逸，荒废了，无奈了，因此也变得不再自信了，渐渐的就迷失了。

如何成功？我认为成功就是经历一次次的失败却始终不放弃思考与改进，由此积累失败的量变，最终达到质变迎来成功。

我一再反思，却始终找不回那时的我，那个充满斗志而又又目标清晰的我。我始终无法战胜自己，战胜现在这个迷茫又堕落的自己，以至于陷入了不进取的恶性循环，人啊，很容易破罐子破摔。

说给自己听

文/陈颖

是在哪一天呢，青春破墙而入，漏进一方天光，日光月影循环进驻，风霜雨雪常来常往，从此，看世界的目光一点点地被刷新。

飞速流转的秒针原来是最心狠手辣的刽子手，吞噬了昨天，肢解着今天，对明天又虎视眈眈。

万分虚伪的经纬假装是最深得人心的收留点，洋洋自得自以为是俘获了当下世人的心。

终于我也能轻而易举地觉察岁月不饶人。

终究我也当起了志在远方、心系未来的追梦人。

回望前路，是如何走到这里的呢，路过的时光让一切经过变得顺理成章。是啊，除了那旧时光，一路走来再没有谁是自始至终地陪着我的，连同自己，都不曾始终如一地陪伴我。

总有一些与自我不和解的时候，那种感觉，是一团黑暗对峙着另一团黑暗， 明明相容就可以过渡到光明，却彼此面对面时时刻刻保全黑暗永不湮没。每每那时总会倍感孤独，连自己都没法守住，竟让自己与内心反目。

而如今，在我很主观地来看，我们都在自己的生命里缺席过，但毋庸置疑的会再次回归。我还没能学会在自己的生命里恪尽职守，没能真正成熟起来，幸运的是，我从未完全背弃自己，并且一直朝着与自己更好地相处的方向走去，这就好了。

成长的时光里，总有一些思念泛滥的时候，而且似乎越长大泛滥的次数越多，能在我的思潮里引发起洪灾的人也越多，都是上辈子擦肩而过多少次回眸多少次的人啊。

我知道，我遇见的人越来越多，我们共同的故事越写越长，而那些故事里的人最后都会离我而去，我们或许会再见，或许再也不见。

我不知道，下辈子我们会不会因为这辈子没有擦肩而过，所以继续在一起，又或者下下辈子，有没有可能说：嗨，我们又见面了！

不过我知道，在有限的今生里，遇见我所认定的美好的人们，为之毫无保留地付出我所能给的温暖，那么也便不留遗憾了。

我常想，青春把我们每个人摆在一个尴尬而不舒适的位置。有时候我是那条童话与非童话的分界线，顾看两旁顿觉迷茫，界限原是被谁也没有接纳的，走不进童话也走不出童话。

有朋友问过我，年少注定轻狂吗？

我说，年少允许轻狂，轻狂无罪是因为年少。

而今细想，这么说来还得感谢青春标榜的这份年轻，这个世界才会包容下这么一个残缺幼稚的我。那么在我失去这种包容以前，我不仅要珍惜这些包容，还要努力填补那些残缺，最好借着年少的这股轻狂，找到自己想要的位置，成为自己想当的那种人。

当然，我明白自己不一定会成功。可是，那又有什么关系呢，成长，本来就是一场长远的修行——亲爱的自己，

愿你一路风光无限。

愿你满怀希望令人歆羡。

愿你能把过往的人惦念。

愿你让人觉得值得留恋。

愿你看穿苦难是种欺骗。

愿你不觉生活把你亏欠。

愿你有心领略变与不变。

此刻，我身处湖师的自习室里，身边是一群刚刚认识不久的大学新同学，也恰是此刻，我的大学生活刚刚开启，我的未来刚刚开启。所以，我仅以此篇拙作，祭奠过往时光，也祝狮山的学弟学妹们，在人生的长远修行中，有心领略，变与不变。 ——后记