天堂的文章（精选21篇）
天堂的文章（精选21篇）
我一直都在…
文/寳唄
曾几何时，你也像王子一样出现在我的世界里，教我成长，教我爱。我们不是情侣，可我却对你无比依赖。一直以来，我都相信：有你的地方就是我的天堂。日子就在我们的欢笑声中过着，可美好的时光总是短暂的。你的离开让我措手不及，我还是个孩子，我还不知道有一个地方叫作：天堂。原来真的有那么一个地方，听别人说那个地方很美丽、很幸福。也是我曾经希望去的地方。可是我现在却对它无比的愤恨，只因它带走了我最珍贵的你。从此让我再不会微笑。我还记得那片天、那片海--无数次出现在我梦中的场景，还有那个总是对我微笑的你。我要怎么才能让你知道，在这个孤独的世界我有多想你！我一直在这里，等待，希望有人可以看到路边无助的我，然后，带我走！
杨树天堂
文/Atlantis
仰头望见仿佛伸向了另一个时空的枝干，纠缠着依稀纷繁的黄色，绿色，看不到它们飘离那片天堂时的失落。她在积得厚厚的落叶中仰望，曾经的伤痛，哀怨延伸至今日今时竟也只剩下酸涩的余味。他的气息掺杂其中，分外鲜明，一个没了缘由的微笑勾起的全是她心中留恋的美好，把怨恨遗忘，只精心保留最初最纯真的开始，和他一起走过的日子。
那一年站在这栋老旧不堪的楼前，承受一切自身带来的压抑和懦弱的否定：这个世界太不公平，被抛弃的那份不幸必定尾随着喜欢孤独的人。低头是细得慌张的土黄色烟尘和坚硬得令人畏惧的水泥石板，有两种可能：在尘土里窒息，或在石板上撞死。就要这样消极地进入秋季余下的部分。阳光苍白却可以到处弥散，铺盖在行人稀少的僻静街道上。所有新形成的印象即使事实上是明美平静的，在形同流浪的生命中也是死一般的惨白。
他就在那时出现，毫无征兆，露出不知是嬉闹还是惊讶的坏笑。指着同一个方向。那是他的家。几番苍然的自怜归结起来最终竟是搬近了他的家。很难否认她紧缩的心悸，以沉默或冷眼来掩饰加速的心跳。何等的讽刺。是命运的玩笑吧。这种补偿的方式过于特别，可是最终会怎样收场呢？一切注定多年后依然是她一个人独行于这条僻静明亮的街。变化的只有心底深处的慨叹。在经历过后的诸多层次和复杂，但当时谁会意识到未来会如此简单。他就像方程中的变数，没办法解。她惶然地面对，依旧忍受着命运的支配。然而，终究是总能在一起的朋友，没有疑问。聊闲，玩笑，倾诉，最终视为生活中的平常。隐去的珍贵情愫也无需以任何方式明了，她学会了一种内敛和对自己的宽容，学会了面对各色的现实、虚假……也许归功于他的出现和存在，也许因为别的。不论是何原因，她已能够释怀。懂得如何让自卫的眼神淡定。有回忆的生活，有憧憬的未来--他令人不可思议地完成了她对自己的解救。本来以为美好会继续下去，成为一段普通的记叙，在乎内容而不需要波澜。那只是本来，冥冥中就是有些事不可避免，没有原因或结果的解释。曲解得无法去辩驳，"因为"在这里变得乏力。
离开，是选择而非逃避，他低着头不去告别，就当是反抗和不舍吧，那在无法控制的局面中是多余的，她有话想说，打破无声，至少要他明白，自己的感谢，只是些平常的话作为道别。注意身体，再见之类。没办法说出口。连眼神都拒绝交流，只有成为遗憾的可能，也许这是他希望给她留下的，永远不能忘却的结束，超过任何礼节上的语言或百般猜测的视线。再见在此时成为了禁忌。仿佛他预料到了"再"的久远，远的无法清算。
在信中说的话模糊疏远，让人怀疑曾经是否有过面对面的交谈。最难以预料的变数。他有了怎样的改变。就是在眼前也无力猜测。结局早已在淡漠的短句中风化了。
接近真相的路途比预想的遥远。那老宅是否还在？修缮之后的门面荒凉得难以辨认，她在多年后回到这个人生转折的中站，得到他已不再人间的简短回答……
她抚过坚挺的树干，徘徊在落叶铺就的僻静小巷里，他清晰地用自己特有的语气调侃：这是必然吧，你有什么好惊讶的，身体本来就这么脆弱。连老去的资格都没有。
晃动的光影隔世般隐现。真正留在她心底的是那调弄的笑容，不受制约的，驰骋的心。还记得最后一封短到几行字的信吗？上面的内容是平淡无奇的客套和寒暄，最后却是来自天堂的挂念。
贯穿一生的短暂记忆，脱离了躯体的支撑，陪伴在高耸入天的杨树旁，她莫名中期盼着它们能够传递些什么，却只有弥漫到呼吸的静谧。
我的天堂
文/曹文润
在我有限而浅薄的宗教阅读记忆里，似乎全世界的宗教都有一个共同的昭示，就是恶人下地狱，好人进天堂。可见，天堂是一个世俗凡人无不神往的理想幸福之地。
世界各国被称为人间天堂的地方恐怕不少，我所知道的就有譬如著名的法属波利尼西亚向风群岛的塔希提岛，亦称为大溪地，被称为是“最接近天堂的地方”，岛上的土著居民个个号称自己是“上帝的人”；尼泊尔首都加德满都，是一座有1000多年历史的古城，素有“山中天堂”的美誉。不扯远了，先把话题收回来，说到国内，我脑子立刻跳出中国人都知道的那句老话：“上有天堂，下有苏杭”。无疑，以江南烟雨，小桥流水，吴侬软语闻名天下的苏杭当然是国人心目中的人间天堂。说到底，不管国外还是国内“天堂”，其实不外乎是指那地方除了风景优美，气候宜人，文化悠久，物产丰盛，居民衣食无忧，幸福指数高。
仙界天堂，我不信；人间天堂，境外的太遥远，我一介布衣，既不懂英语，又用不惯刀叉，更不谙繁琐的西式礼仪那一套，所以断然没敢有那奢望。国内的呢，实话说心里倒是想过待哪天挣了一大笔稿费就跟团过去走走看看，还想去看看像拉萨、凤凰城、丽江等等，花银子也不多。又一想，就算一个人去了，还不是形单影只，跟在举小旗子的导游屁股后面，傻乎乎地瞎转悠，恐怕想在某个景点著名的哪棵古树或哪块石头旁拍张照片也不方便，大把年纪总不能还随身夹带一件自拍神器去到处招摇吧。左想右想，觉得没劲，也就作罢。于是又心有不甘地自我安慰，不去就不去，干脆等到何时机缘到了再去，也不辜负天下美景。
在我们达州人眼里，可以与苏杭媲美的“人间天堂”，大概就是成都府。成都不是“天堂”，但称“天府”，可见也算半个“天堂”。从小我就和小伙伴们唱那首广为流传的童谣：“胖儿胖嘟嘟，跟着二爸上成都。成都又好耍，胖儿骑匹马；成都又好玩，胖儿吃汤圆……”这歌谣里的每一个词都如钻石般闪闪发光，光芒万丈。在我幼小的记忆里，成都，她就是童话里遥远的天国，令人梦寐以求，无限神往。
托改革开放的福，上世纪九十年代末，我带着一家三口迁居成都。用达州话说，算是“糠箩篼跳进米箩篼”的好事。这个综合实力名列前茅的城市它不仅有杜甫草堂、熊猫基地、三星堆遗址等著名文化符号，后来还被媒体贴上了“慢生活”“红粉之城”“休闲之都”的标签。据说成都人每年喝掉的茶水可以装满7个西湖，大导演张艺谋来了一趟成都，喝了盖碗茶，啃了兔脑壳，听了川剧折子戏，离开时毫不吝啬地赋予成都“一个来了就不想走的地方”的溢美之词。
但是，让我羞愧的是我仍然难以让自己真正融入这个美丽富饶之城。
当我无数次从那些一栋又一栋大厦的玻璃幕墙下走过，从炫目耀眼的荧光灯广告下走过，从泛着华丽高贵之光的奢侈品旗舰店橱窗前走过，从豪车名驹的车流间穿过，我如此强烈地感觉到一份客居他乡的漠然与落寞之情，对它的陌生感和疏离感，让我觉得这个繁华的现代化大都市，就像一个金壁辉煌的殿堂，她展现的一切都只供膜拜与观赏，而无法让我靠近，她的精彩她的生动都与我保持着一段冷冰冰的距离。这种情形有点像正在上演的川剧的剧院，台上台下，卖力的演员，喝彩的观众，而演出终会落幕，曲终人散，我必会从观瞻回到现实，随人群怅然离去。
俗话说，水往低处流，人往高处走。可我就是闹不明白，来成都生活这么多年了，潜意识依然会固执地提醒自己不过是一个客居此地的达州人。其实，我不是不知道，很多方面，我的故乡达州都无法与这个全省的政治经济文化中心大都市相比，我没有理由不喜欢这个富裕丰饶之地。但是，我就是依然爱我的故乡，爱我的达州，因为那里有我全部的童年记忆，这种无法复制的记忆是根植于灵魂深处的情感之源。
任何时候，我只要一踏上回故乡的路，就会像小孩过年一样兴奋异常，欢乐无比；只要一闭上眼睛，我脑袋里就有无数关于故乡的记忆片断奔涌而出：高高的凤凰山、清悠悠的州河水，有着千古传说的塔沱龙爪塔，南门码头的镜花滩，永远让外地人一头雾水的“铁桥”（通川桥），西门石岭桥的煎包，月台上的鸭儿糕，窝窝店的水八块，箭亭子的小人书摊，顺城巷湿漉漉的青古板，以及从高高低低的古老屋檐之间洒下来的细碎阳光，那些阳光每一次从吊脚楼上晾晒的衣物和楼阁窗台的花草之间无声地穿过久远的岁月，轻轻地照在我的头顶和脖子、胳膊这些裸露在衣衫之外的肌肤上，暖融融地直透心扉，让我顿时觉得如浴春池，沉醉其中。因为那阳光里永远有我熟悉的故乡的味道。
何处是天堂，天堂何处寻。
我想，其实我们每个人降生人世，血脉里就早已注定有一个天堂，一个唯一可以安放我们灵魂的天堂。
故乡即天堂。
你在的地方就是天堂，可我寻不到
文/祭奠曾经执著
我随着浪漫气息，来到这座城市，陌生的人和陌生的路。寻找你留下的那颗陌生的心。褪色、却褪不去思念。旧梦想从做，却自找了龌龊。你转身离开后的背影，佐证了你醉后的真言。我怕，陪陪我也许更怕。失神后的眺望，更望不到你的留恋。痴痴的我该爱着谁。
梦醉西楼
如果，我的思想，只能在梦里重生，徘徊在废墟之上，那么，对我而言，情境已化做那一盏微弱的灯火，默默的注视你们描绘的荣耀与赞美的天堂。
时间的光，散漫出苍茫的色，就像相信生命般的幻想，只因相信而存在，而唯心的悬浮已洇足了这么多的忧伤，是把封存很久的安忍与宽和，释放出这般灼热，这般淡定从容，此生此时的希望。
如果，有一天我静静地远去，随风飘散，请不要为我悲悯，我会安静地带着笑容，或在梦里，回到我的生前，我该怎样表达来生的憧憬？可是，我的心已锈迹斑斑，岁月流歌，世界的诞生与消亡，已将一缕缕牵绊的悲欢离合，融入在熙熙攘攘的归途里，迷失着前行的方向。
而那些重复的，一幕幕交织着破碎的魂魄，可否让我最后体会一次细水流年？把光芒磨成细沙，从指缝间悄然逝去，在夜尽阑珊时，思念成疾，过去的，弥留的化为铭记。
谁走进你的生命，是由命运决定，谁停留在你生命中，却是由你自己来释然。你可以将一盏茶，喝到无味，将一首歌，听到无韵，将一本书，读到无字，却不能将一世情，演绎到无心。
深情即是一桩悲剧，必得以死来句读，生命中，不断地有人离开或进入，讲述着自己的故事或为他人的悲壮而感动，不管怎样，都得一个人欣然上路，我渴望像平常一样，静静安睡，梦见云上紫红的座椅，白的雪芒，铺成通往天堂的一条绵长的路，随人潮涌动，不知归途。
天阴，天晴，天堂。
文/哆唻A蕾
天晴——
火烧云甚是漂亮壮丽。冒着炊烟的那个人家，收拾好餐桌，等着归人。
人生总有盼头。
要你平安，要你健康，要你快乐，就是这样。
等你，等她（他），等在乎的人，等不在乎自己的人，等不属于自己的人，和没有结果的爱情。
我说，门前的牵牛花开得太过耀眼，不让人注意也难。
这是生命，是存在价值的体现。
花开无声，花开惊人。美丽的时令，总有美丽的鲜花。
平地上的庄稼，令农人喜笑颜开。每天的劳作有了回报。
有付出，才谈得起回报，才有资格不索取回报。
天阴——
乌云才不是天空的全部。雨过之后天总会晴朗。
窄小的屋檐下，聚拢了一些，认识，还是不认识的人。
分享一片天空。
时间久了，笑声化开了窘迫的气氛。
你，我，或者就在下一个雨天，一个屋檐，躲一场雨，等下一片晴空。
然后成为，相识的人。
再然后，相互遗忘。
拼接记忆。
就像白墙上装饰的 千纸鹤 ，有着飞翔的梦想，也只是在我眼底。
还有，一串紫白色的风铃，难得的清新色彩，和一屋的白相映衬。
古老的 收藏夹 早已镀上了一层灰。
尘封的往事，还是继续被尘封吧。
我们谁都不要提及。
天堂——
天使爱乖的小孩。
所以不可以轻易哭，不可以一个人难过，不可以说没事 其实有事。
不可以给别人 担心 的机会。
不可以做 不可以 的事。
可是没人能做到，谁都有隐藏自己的时候，有消失的念头。
不是天使不垂青，是我们根本不需要天使。
不需要上帝。
不需要 不需要的人 。
只要相互需要的人在一起。安静的在一起。
两个人，就可以是一个世界。
我说我不愿意，你相信吗。
我说我不想，你相信吗。
我说我担心死了，你相信吗。
我说我会难过，你相信吗。
我说过的全部，你都能相信吗。
婆母去了天堂
文/玉儿
这段时间，家里的事情又不少。
97岁的婆母，带着满满的幸福去了天堂。
55年前公爹就走了，留下三个女儿和一个养子。婆母变卖家产把三个女儿都培养上了大学。养子正好迎来文革未成有上大学的机会。在社会大学也发展的不错。
我进这个家的时候婆母已经70大寿了，那年我去湖州时就给她买了寿团花的绸缎准备给她做寿衣。婆母很是喜欢，也很放心百年之后了。
眨眼间我进这个家门也三十年了。
婆母是个很有原则的人，三个姐姐的孩子都是她老人家帮着带大的，到我有孩子的时候，她说她老了，不能帮我带孩子，所以她的生活费只要三个姐姐的，不肯要我的，每次去给她钱都不肯要，后来我给钱她都是采取不告诉她，直接放在她忱头下面。
婆母喜欢我，到现在都把我当孩子一般看待，我们这一辈人，只有我这个媳妇一直给压岁钱。把她认为最好吃的多少都要留给我吃。
婆母也特别喜欢我带着她上街溜达，因为她喜欢牵着我的手。
婆母还特别喜欢我给她洗澡、理发，喜欢我给她剪脚趾甲。
喜欢我给她做的肉圆、包的粽子、饺子……
婆母喜欢我给她织的帽子、毛衣，喜欢穿我给她买的衣服，也喜欢套我的衣服。
……
婆母一生都很善良，修来的福份，安详的去了天堂，婆母请走好，来世我还会做您老人家的媳妇！
天堂车站
文/梁园幽草
在我幼年的时候，这座城市不叫朱集，亦不叫梁园，她的名字叫车站。那时这里只有一条主干道，分为三段：玖莹门（现在的中环广场）到古城叫城站公路；铁路以南叫道南；铁路以北叫道北。一条陇海铁路，将一座城市分成了南北两半。
因一条陇海线穿城而过，这地方的历史上便有过一个个如河埠渡口一般的闸口，老一辈人说起话来，常挂在嘴上的不是归德路、凯旋路和神火大道，而是道南、道北、东闸口和西闸口。
闸口是铁路闸口，在火车经过的路口设置栏杆，有火车经过时，穿铁路制服的工人小旗一挥，栏杆落下，路便被拦腰截断，一路两旁的人流车马俱都定格，定格在铁路两旁，亦定格在一段历史的节点。那时的火车还是黑的车头，挂着绿的车厢，一节一节，有天南海北各式发型与服饰在车窗一一闪过，栏杆以外的人们，犹如置身某道门槛之外，隔着一道栏杆看风景，像隔着高耸的堤坝看天边彩虹。火车过去，天地一空，仿佛无数的精彩都被列车载去，目光不由得茫然追逐，像追逐一道闪电，一团幻影，一抹如霓如梦的海市蜃楼……
那时这地方还十分村野乡气，房子是一片一片，小院挨着小院，胡同连着胡同，迷魂阵一样的一圈一圈，圈子的外面是苇坑、荷塘、粪池与田野……每到夏天，大粪的酸臭气息裹挟着荷塘花香阵阵袭来，飘落在铁路两旁，亦飘落向遥远的岁月……记忆中的铁路两旁总有些篱笆墙的院子，生长着金黄的向日葵、粉紫的霉豆与嫩绿的丝瓜，孩子们欢快的叫声总被火车的鸣笛打断，就连婆娘们的呼儿唤女，时而也只是短短的一截，因为火车来了！火车很大声地从屋后经过，一把板斧一样，把所有的声音俱砍成片断……到了夜晚，火车在人们的梦中驶过，便总是金戈铁马，沙场将兵……枕着铁轨长大的孩子，无论走到哪里，都有些钢铁的质地与金属的遗传，人生的路上杀伐决断，带着性情里的铁骨峥峥，因那长长的坚硬的铁轨早已伸进骨骼血肉，反是远离火车的夜晚，常让人感觉梦的残缺，一颗心悬悬的没了着落……
上个世纪末，不知从哪年月起，所有的铁路涵洞与闸口连同驴车、马车、荷香与粪臭俱从这地方云烟般消失，取而代之是地下通道与钢筋水泥筑就的空间，一座座高楼拔地而起，一条条街道拓宽延展，与外埠一样的花草绿地，车水马龙……曾经遥远而神秘的一切如今司空见惯，就连穿城而过的火车也渐失往昔的威风，内燃机收敛了黑车头的霸气，全封闭车厢如一串串移动的铁屋子，就连火车进站时的动静也不再惊天动地，与愈显嘈杂的市井聒噪日渐混杂在一起……
如今，铁路以北的城区又面临大面积改造了，大大的"拆"字写在楼墙和街道两旁，半城人不禁都有点惊诧与期盼，经历过沧桑的老头老太们再来到街角路口，相互间不再儿女情长，虚实寒热，而是一鳞半爪地传递着一个令人兴奋的信息：高铁来了！
高铁是上一辈老人梦也梦不到的新鲜事情。上个世纪，只一条单一股道的铁路小站就给一个小小的集镇带来沧海桑田的变化，而今规划中的郑徐、商杭高铁和陇海铁路三站合一的中国中部超级大车站又将给这里带来什么呢？一切无可言说又不言而喻。人总说有梦的人生多姿多彩，有梦的土地神奇而美丽，然而，从第一声火车的鸣笛唤醒这片沉寂的土地，人们便开始懂得：现实总比梦境来得更真实，演绎得更精彩，走得更遥远。
在距朱集旧车站不足百余米的归德路上，有一座青砖灰粉的天主教堂，每每从这里经过，我总感觉梦想中的天堂离我们很近亦很远，如果把上世纪初朱集小站落成后的百年变化视为人间天堂，那么，未来这座车站，又会把我们载往哪里？站在这新旧交替之间，我想起一首叫做《天堂车站》的歌曲：我一直站在这里等你……你要飞到怎样的天涯海角……
尘世·城市
小的时候很向往城市，总以为城里的风景一定很美很美，高楼林立，灯红酒绿，没有农村的贫穷和落魄，处处散发着耀眼的鲜亮。所以，我以为，那里就是天堂了。
于是，小小的心开始为实现走进天堂的梦而努力 ，憧憬着融入那里的美好，然后傻傻地笑。
终于有一天，梦想实现了。我走出了禁锢了父辈一辈子光阴的黄土地，来到这个陌生的城市里，初识了它的容貌。
它，的确有它的美：琳琅满目的商品街，车水马龙的泊油路，还有人来人往熙熙攘攘的地下铁，处处显现着与这个时代同步的现代化高节奏气息。人们穿着高档的服装，踩着亮亮的皮鞋，昂首挺胸，睥睨群雄。每个人的脸上都写满自信的笑。
很长一段时间里，我以为那样的笑容是来自于他们在物质上的富有，只不过后来我发现我错了。
城里的生活节奏是快速而单一的，刚开始的时候，也许你还会兴奋，因为还不了解，因为满怀热情和期待。但等时间长了，慢慢地，你会厌倦的——朝九晚五的上下班，几乎是一个固定的模式，你没有过多的时间去探亲访友或旅游，甚至偶尔少得可怜的假期也会被老板以“工作任务未完成，需加班”为由而剥夺。
那样的时候，一定很无奈吧？像是被人不停抽打着的陀螺，你已经转得很累很疲惫了，却始终无法按自己的心意停下来，因为别人的手里攥着你的命运和前途，不想得罪他而给自己找麻烦的话，便只有屈从了。
再浪漫的幻想也敌不过现实的残忍吧？当初年少痴狂，锋芒毕露，然而在岁月的打磨下，亦会变成圆滑的鹅卵石呢。
总以为城市才是实现梦想的地方，却从来没想过，其实城市也正是断送梦想的地方。
浮华的城市外表下是一湾波涛汹涌的暗流，善良诚实的人们总会被吞噬，而后消失在那里，尸骨无存。我坚信，如此的炼狱，只有拥有凤凰一样浴火重生本领的人们才可幸存。而我，为了摆平那样的劫难，恐怕还要修炼一千年。
可我的寿命最长也不过百年。所以，我该是不属于这里的，也终于明白为什么那些土生土长的城里人会笑的那般自信了——因为这是他们的城市，他们的家！而我们，不过是忽然闯入的外来者。没有人会真心欢迎侵入他们领土的人们的。所以，从他们那自信的笑容里，我们也看到了那么多对外来者的轻蔑和不耐烦。
所以，虽然不错，城市里有美丽的烟火，但你，用心感受到了吗？那一束束燃放的焰火，照亮的其实并不止是城市的夜空，更是那一个个空虚，寂寞，且淡薄的灵魂。
城里的烟火没有热量。所以，城市里不是天堂。天堂里不该有冷漠和寂寞。天堂应该是一个像家一样的地方，可以不美，可以贫穷，但只要有温度和善良美好的灵魂，就像我们来时的家，那一个个貌似破落的村庄，虽没有华丽的外表，却是我们心底里最信赖最真实的存在。
在别人的城市里看别人的烟火，我们都是一群被热闹掩埋的孤单漂泊者，冷眼旁观，没有温暖。
清明，思念如雨
文/仇士鹏
清明为农历二十四节气之一，处于仲春与暮春之交。清明之前一天的寒食节，相传是春秋时期晋文公为悼念在这一天被大火烧死的功臣介子推，禁止百姓举火燃炊，只能冷食，故名“寒食节”。因寒食与清明相接，后合二为一，流传至今。清明节即将到来，我们选取了4位作者的来稿，一起品读他们笔下的清明。
雨，是思念的形状。清明，眼角低垂着一抹哀伤。
妈，在你去世后，父亲在你坟旁栽了一棵松树。三年前瘦瘦小小的松树，如今却在茁壮成长，萌出了一层又一层的碧绿。
儿时，父亲整日在外奔波，你因为残疾，便留在家里陪着我。
小屋外，你一瘸一拐地提着淘米水，给院子里我种下的无花果树浇水，然后摘了些葱回来；小屋里，你摇着快没气的煤气罐，用快要精疲力竭的火焰摊着饼，打上两个鸡蛋，端到赶作业的儿子身旁；阳台上，你扶了扶老花镜，小心地穿针引线，把三寸春晖密密地缝进破了的校服中，补丁上，一朵小花正缓缓地盛开。
那些平淡而温馨的日子就像是阳光下安宁的呼吸，时不时便在时光的某次低眉时响起，却又在怀念开始凝结泪滴时悄然退场，于是一切都被维持在一个美丽的位置上。
我时常想，如果没有那次脑溢血，一切又会是怎样？可惜，眼看着冬天就快要结束，在最后一场大雪落下后不久，你便匆匆地走了。
你走后，很多故事便随着你一起走了。
那所你任职打字员，见证了你的半辈子和我的童年的学校已经丢了名字，被拆掉重建；那辆矮矮的，你每天骑着上下班的自行车早已锈了，被卖掉了；那台你每天听养生讲座的收音机也哑了，灰尘落满每一个按键；那些被你冠名的家常菜，更是失去了最让我亲近的色泽和味道，它们与味蕾的关系也突然变得陌生。
但是，终还是有一些逃过了时光的洗劫，为一些苦苦流浪的回忆而积攒着。
你辛苦记满养生知识的笔记本还在，泛黄的纸页叠在一起，便有了时间的重量，闲暇时翻看，那纤瘦的字体写就的药方就像是一篇篇散文，各具芳菲，字字含情；你悉心照料的那棵无花果树已经高过了墙头，每年都结出紫红的果子，捧在叶间，似是给天堂的献礼；你为我缝补过的枕头陪伴着我，呵护着无数个雨打屋檐的梦。
妈，清明节又来了。
只见阵阵轻烟悠悠荡荡，带着这一年的呢喃细语飘往天堂。
雨，却从天堂落往人间，咸咸的，凉凉的，仿佛泪光……
亲爱的，在天堂还好吗？
文/颜小希-唯美文字创始
黄昏时，谁会到坟前去辨认残破的墓碑，已经忘了埋葬时的方位，只记得哭的时候是朝着斜阳的，还有满天的枫叶……
你走的那一瞬间，我读懂了对你的思念……风吹落最后一片叶，对你的回忆在凋谢，只剩下寂寞的枫叶。也许你已经离开我，我的笑靥已退却，如同没有秋季的枫叶。那梦的国度是我对你的想念，你走的那天，整个天空好像都在下雨，凄厉的秋风，冷漠的雨水，却隐藏不了我脸上的泪痕，难道你的离去，是你的解脱，还是洒脱？不解，那感觉让我窒息。
在你走后，我不在到那片有我们回忆的枫叶林，不是忘记，而是害怕，我害怕那里的红枫美得让我寂寞，让我再次误解你的爱。两年的空白曾经让自己用恨来填补，直到最后才明白，你已经离开，唯美的凋落来诠释对你的爱，其实我没怪你，只是常常心脆弱的苦涩，而你早已不能回到我身边，我该怎么办？我祈求还有来生，祈求……
冷风吹着你坟上的草，这是你的选择，对吗？这是你要的，或许我早已经明白，就让我守侯这寂寞的枫叶，让思念变得绵长绵长……亲爱的，在天使的国度还好吧，我很想你，很想你……
幸福就在身边，知足便是天堂
文/少年___追梦
像孩子一样，真诚。像夕阳一样，温暖。像天空一样，宁静。
有的时候，我们以为的无路可走，其实是生命另一段旅程的开端。
看开了，谁的头顶都有一汪蓝天；看淡了，谁的心中都有一片花海。
每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。
爱不一定就是习惯和迁就，而习惯和迁就却是难得的爱。
每一次烦恼的出现，都是一个给我们寻找自己缺点的机会。
生活中很奇怪的是，你很容易忘记你想记得的事情，却不容易忘记你想忘掉的事情。
每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。
累了，蹲下来抱抱自己 ,依旧倔强的说：也不过如此。
若是先甜后苦，总会让后面的苦显得更苦。若是先苦后甜，总会让后面的甜显得更甜。
幸福就在身边，知足便是天堂。
来自天堂的一摞家书
文/黄理瑞
9月20日夜，年仅17芳龄的陈晓玉带着对父亲的深深眷恋与歉疚走进了天堂。她从天堂那里寄回了生前（此前四个月里）给父亲写的10封信——一直隐匿于心底的声音。她生前的书籍成了她的信使。
一
亲爱的爸爸：
从我在学校晕倒入院到现在已经有5天了，为什么我还不能回家，不能回到学校中去呢？我现在什么事都没了，真的，您看；我每天还不是您那个欢蹦乱跳的女儿吗？况且，我知道，医院的医疗住院费也是不低的。
这个问题我已问过您好几次了，可您，每次都像是敷衍我似的——“乖女儿，没事的，你很快就能回家了。”可我从您躲闪的目光中知道，您在瞒着我什么。其实，我也问过那些护士姐姐和医生，可他们三缄其口，什么都不告诉我。
今天早上，您竟然还把我的课本和几本小说都搬到我的病房里来了，说我无聊时可以看看书。我看着您的脸，看着您血红的眼睛，说；“爸爸，您太累了！”
“没什么，只是昨晚睡晚了些。”您说道。
我越想越感到奇怪，我看着家的方向，而又漫不经心地翻着我的书，发现您连我给好朋友写信的信笺及笔都带来了。另外又想到，我长这么大了也都没给您写过一封信，所以就给您写了这封信。
爸爸，您还记得吗？打小学有作文课开始，我写的不少作文常常为老师所看好，特别是上中学以来，老师经常称赞我的作文很有文采，也很有内涵。我每次回家都是首先告诉您我的“战绩”，而您也总是拍着我的肩膀说：“我的乖女儿，就是聪明！”
还记得吗？我曾读过一首诗给您听：
绿叶
装点大自然盛装的一角
却是最耀眼的明珠
阳光照射下的舞动
折射出的不是彩虹
而是生命的气息
平凡如沙漠中的沙粒
却孕育了娇美欲滴的温柔
风儿陶醉的倩影
摇曳的不只是美丽
还有您奉献的身姿
永远只拥有半尺空间
却把无边的世界放在心上
即使到了最后一刻
也要将身躯融入大地
滋养另外一点绿意
您摇头晃脑地听我读完，拍着手掌对我说：“写得真捧，念得真捧！”
我问您：“明白我写的是什么意思吗，爸爸？”
您摸着我的头笑着说：“您可知道，爸爸连小学都没毕业，哪能懂呢？不过是女儿写的，就一定是最棒的！”
我看着您，竟然情不自禁地扑进您的怀里。
爸爸，我很想那个温暖的小窝了，也很想好好地为您做一顿饭了。这些天来您也太累了。
爸爸，我真很想很想回家，很想很想回学校了。此致
敬礼
您的女儿
5．25
二
爸爸：
今天又是六一儿童节了。每年的这天，您总是忘不了给我准备一大包糖果。尽管我已不再是一个小女孩了，可您还是一大早就抱着一大包糖果来到我的面前，憨厚地笑着说：“女儿，六一节快乐！”
我噘着嘴巴，假装生气的样子，说：“我又不是小孩子了。”
“在爸爸眼里，你永远都是个小孩子。”您说。
我莞尔一笑，随手剥了一颗放在嘴里，感觉到真的很甜很甜。您站在一旁看着我，满足地笑了。
后来，您被医生叫出去了。您不知道我偷偷地贴在门缝上听到了您跟医生的谈话，当我隐隐约约地听到“白血病”三个字时，我的脚顿时不听使唤了，一下子瘫在地上。因为我很清楚什么是白血病。
我忆起了我问您什么时候能回家时您那躲闪的目光和那张疲惫的笑脸，我的泪水便簌簌地落下来。我强忍住哀伤，不想让您知道我难过。我知道我在流泪，可您的心里却在流着血哪！
我很清楚家里的经济情况：这十天下来的医疗费早已耗尽家中的所有积蓄了。
我拭干泪水，回到病床上躺下来，又吃着您送来的糖果。这样，那股甜意便暂时战胜了脆弱。
几天前，我班上的同学连同老师一起来看我。当时您不在。我看着一班同学和老师熟悉的面孔，一股暖流涌入我的心田，我抑制不住又泪流满面。
全班所有的同学都来了，包括那些从不和我搭话的男生，他们挤在小小的病房里。他们你一言我一语安慰我，开导我；而我激动得说不出一句话来。暖人心扉的话在耳边一遍又一遍地重复着，窗外下着大雨，可我心里却是晴空万里。
爸爸，我真的无法想象，当您刚知道我得了白血病是怎样的心情。但我知道那时一定下着大雨，电闪雷鸣，一道道闪电一声声响雷一定在您的心头上忽闪炸响。可您每天还得在我面前装出笑脸来逗我开心。
现在我已经语塞了，不知道说些什么好了，只有那么轻轻一句：“爸爸，谢谢您！”
此致
敬礼
您的女儿
6．1
三
爸爸：
我清楚地记得今天是我第三次化疗了。这个月我又晕倒了两次，而您也无法瞒住我了，因为我的病现在已经很严重了，医生说必须得进行化疗来抑制病情。你坐在我身边，尽量抑制住情绪，平静地握住我的双手说：“没什么的，你一定会好起来的，相信爸爸！”
我轻轻地点了点头，可泪水还是涌了出来。
你见状，马上把我搂在怀里，拍着我的脊背说：“别怕，晓玉，有爸爸在呢！”
爸爸，有您在身边我什么都不怕，可我是那么的担心您呀！自从我住进医院，我发现您是一天比一天瘦了，本来乌黑的头发一下子变得花白了。我多想一下子就好起来呀！这样您就不用再担心了。
十天前，您高兴地跑过来把我抱起来，慢慢的对我说，医院减免了我的一大部分的医疗费，社会上的好心人也给我捐了很多钱。还有，学校也发起了捐款活动，我的同学和老师们给我捐了几万块钱呢！
这么多天了，我第一次见到您笑得那么舒心。我端详着您的脸，不禁伸出一只手紧紧地握着您那粗糙的大手，泪水再次涌了出来。您一下子把我搂在怀里，掏出手帕轻轻地把泪水拭了去……
做发化疗时非常难受，这是医生告诉您的。于是，您便不顾医生的反对，坚决要求在我做化疗时在身边陪着我。医生拗不过您，只好让您穿上厚厚的防护服站在我的身边。
爸爸，您知道吗？当我很难支撑下去时，睁眼看到您在我身边时，就又有了撑下去的力量。我对自己说：“陈晓玉，为了爸爸，你一定要撑下去！”
每天，我躺在病床上，您总是坐在我的旁边，用爱怜的目光看着我，看着我苍白的脸。这时，我往往又想起小时候生病时，您坐在床边唱着儿歌，讲故事让我入睡，而我的小手就握在您的大手上。有时，我在恶梦中惊醒，我的小手还握着您的大手。您也马上醒过来，把我搂在怀里，再次唱起了儿歌……
爸爸，您说过我是您的小天使，那您一定就是我的守护神了。
您的女儿
6．23
四
爸爸：
您在我的眼里，不仅仅是一个好父亲，还是一个好厨师。在我住院的一个多月里，您每天都变着法子做出我平常最爱吃的美味菜肴。我知道那是您见我住院之后已经瘦了好几圈了，想让我多吃点，吃好点，补补身子。
您做的菜，煲的汤依然跟从前一样好吃，可我总感到有点不对劲。我想了好几天，也想不出个所以然来。是不是材料放多或放少了？是不是您在做菜时让眼泪掉进锅里了？……最后，我终于悟出来了：并不是味道的问题，而是场景不同、氛围有异的缘故。
过去，我和您总是一起坐在家里的那张小餐桌前吃饭，可现在，在这病房里，就只有我一个人吃了。您在旁边用慈善的目光看着我，时不时说一两句：“好吃吗？好吃就多吃点，看你瘦成什么样子了？”
爸爸，您总是喜欢这样，总是说我瘦，平时我就少吃一点您就唠叨个不停。那么您呢？我看您也瘦了很多，我从来就没有见过您这么瘦。我知道我让您陡生了这么多的忧虑烦恼，晚上也一定没睡好，您得为我的医疗费费心，还得为我准备好吃的饭菜。您想时时刻刻陪在我身边，说笑话来逗我开心，可您还必须离开，因为还有很多事等着您去干。
爸爸，请答应我，别太劳累了。最多女儿答应您，我一定会振作起来，一定好起来，再做回那个能随时逗您开心的傻丫头。
以后，我要和您一起吃饭，我们要像从前那样生活。您还是我的好爸爸，我还是您的乖女儿。我要餐餐给您盛饭，就像从前那样，我盛多少您就得吃多少，绝对不能浪费。我还要每天给您捶背。您说过，让我给您捶背是您最舒服的事情，能让您把一天的劳累全部捶光。
爸爸，您现在的样子真的让女儿很心疼，我也感到很内疚。但这一些都不是我所能作主的。我知道您最希望的是我能健康快乐，那么您就得答应我，您也要健康快乐，这样咱们才会真正的开心。
您的不孝女儿
7．10
五
爸爸：
告诉您一件事，虽然您从来没有告诉过我。其实我很小就知道了这个秘密：我是被您捡回来的。
上幼儿园的时候，我记得大多的小孩都是由妈妈接送的，而我总是您匆匆忙忙地送来，又匆匆忙忙地接回的。因为您得拚命工作来养活我，而我没有妈妈。这就给那些捣蛋的小朋友有制造捣蛋的理由。
“你的妈妈呢？为什么你的妈妈不来接你呢！”
我支支吾吾了半天，只好无奈地说：“不知道！”
于是他们便笑开了：“看，没有妈妈的孩子。她是没有妈妈的！”
…………
可我当时居然没有哭鼻子，只是瞪大眼睛，不知从哪里挤出了一句：“我有一个好爸爸，你们给一千个妈妈我都不和你们换，哼！”就这样，他们竟被我给震住了。
当然，我也问过您：“我的妈妈在哪？”您每次都说：“妈妈去很远的地方工作了，很快就会回来。”第一次我信了，第二次我也信了，可第三次，我哭着闹着非要见妈妈不可。您没办法，就只好使出了杀手锏——给我买了一串冰糖葫芦。我因贪吃的天性，加之您又左哄右哄，便陶醉于冰糖葫芦而不再哭，不再闹了。
大约是十岁那年，我跟邻居家的女孩吵过一次架。她吵不过我，情急之中她说了一句：“你是个野女，是你爸捡来的！”
我生气了，厉声道：“谁是捡来的？”
“你呀，这是我妈说的，还有谁不知道！”
我沮丧极了，冲进了房间，躲进被窝里呜呜地哭起来。过了好一阵，我拭干泪水，趔趔趄趄地走到邻居家，死缠着问邻居家阿姨。她没办法了，只好一五一十地告诉了我。我听着听着，又呜咽起来。最后，她说不要紧，并千叮万嘱我不要说是她告诉我的。
那天晚上，您回家时，我就跑过去紧紧抱住您好双腿，泪水夺眶而出。
您问：“怎么了？谁欺负我的宝贝女了？”可我没有说。
爸爸，我还知道，您不结婚也是因我拖累了您。
爸爸，我真的不敢想象，在那个寒冷的冬夜，如果没有您的温暖，我早就不知魂归何处了。多少夜晚，您那双温暖的大手曾经给我多少抵抗寒魔的勇气和力量啊！
如今，乌云又漫天涌来，可我拉着您好的手，我会继续勇往直前的。
永远爱您的女儿
7．25
六
爸爸：
化疗的副作用使我真正的皮包骨了。两个月前，我还因为喊着减肥而被您狠狠地训斥了一顿。我还记得您那时的表情，我知道您是真的生气了。那时的我有着青春少女所特有的叛逆，丢下生气的您，冲出了家门……
而现在，我几乎连站起来的力气都没有了，美丽而飘逸的长发也在化疗之后逐渐脱光了。您坐在我的身边看着我日渐憔悴的样子偷偷地落泪。
当我刚发现我的头发不断地脱落时，紧张地问您：“爸爸，我会不会变成一个小尼姑呢？”您没有回答我就冲出了病房，留下我在病房里丈二和尚——摸不着头脑。
不一会，您就抱着两个假发走了进来，还没等我反应过来，假发就套在我的头上了。您笑了。
我拿起镜子，看见镜子中的金发少女，也不禁看着您也笑了起来。
爸爸，您知道吗？多少个夜里，我在梦里迷失了方向。在黑暗中，我被周围的东西碰得浑身伤痕，我拚命想找到您，大声地叫着您直到声音沙哑了。后来我终于听到了您的声音，可那声音越来越小了，最后离我而去了。我真的很怕很怕，因为我知道那不是您离开了我，而是我越走越远了。我走得很快，您跟不上我，便想叫我慢点，可我走得太快了，没有听见。但当我醒来时，发现您还在我身边，心就觉得有了依靠，有了安静的理由。
现在，我的头发早就脱光了，而我正处在这个特别爱美的年龄，所以我每天都戴着您给我买的假发。它虽然没有我原来的长发那样自然那样飘逸，但却凝聚了您对我的爱，就足够让我把它作为我生命中重要的一部分，永远珍藏下去了。
爸爸，有时候您还是挺小气的。有个护士姐姐见我戴着假发，就笑着对我说：“哟，哪里来的外国金发女郎呀？”我发现您在旁边就生气了，说：“什么外国女郎，中国就不能有金发女郎吗？”
我笑了，伸手去拉着您的大手说：“爸爸，不管是哪一国的，我始终是您的女儿嘛！”
“是呀，你永远是我的女儿，永远，永远……”您随声附和道。
永远爱您的女儿
8．10
七
爸爸：
我感觉自己的生命已进入倒计时了，因为我再也无法自主呼吸了，而必须依靠呼吸机来维系生命了。
我也再吃不下任何东西了，可您还是每天都问我想吃什么。只要是我想吃的，您都千方百计满足我。
我知道，白血病即是血癌，而唯一的治疗方法是骨髓移植，可您从来没有跟我讲过这码事；我知道，一切都太晚了，我的生命再也无法挽回了，可您给我的永远是阳光，永远是希望。
我记不清我的同学我的朋友来过多少次了，总之只要有空，他们都会来看我。其中有许几个要好的同学，尽管是上课期间，只要是惦念我了，他们往往借故请假来看我，我很感激，也很开心。
他们也跟我说过骨髓移植的事，他们往往拍着胸脯说：“只要合适你而你又需要，这个，我们全包了！”那时我流泪了。
我真的不幸而又很幸运，很幸福，我有您这个好爸爸，也有一大群关心我的好朋友。如果为了这个“幸运”，我就必须忍受这个病痛，那就觉得值了。
月亮是因为太阳的眷顾而发光的，而我是因为您的爱才留在这世上多飞舞了十七年，那么我不是白赚了这十七年吗？
十七年前，当您那温暖的双手抱起了已冰冷的我，您便将所有的温暖都给了我，把所有的爱都给了我。这十七年里，在您的呵护下，我拥有了一种最美好的人生。
小时候，您总是坐在我的床前唱着儿歌，讲着一些故事来哄我入睡，那声音很美，很动听。童年时代，上学总有您粗糙的大手牵着；不开心时，总有您来开导我，逗我开心，往往会给我买我最喜欢的冰糖葫芦或者糖果什么的。我还有一条很漂亮的裙子，是您知道我喜欢，给我的生日礼物。您说我穿上它时更加漂亮，还记得吗？当时我穿起它时跳了起来，就亲了您一口。
爸爸，现在我的手脚真的很沉重了，写字都有点困难了，可我的脑子还很管用。谢谢您，爸爸，您是我一生中最重要的人。
永远爱您的女儿
8．24
八
爸爸：
我忽而觉得上帝真的太不公平了，将我交给您养了十七年，却没有给我一点报答您的机会。
此时此刻，我对人生再没有什么奢望。我不知道自己还能在这个世上逗留多久，而我现在最为遗憾的是再也不能报答您的养育之恩了。
您用十七年的心血将我养育成人，但到头来我给您带来的却只有撕心裂肺的疼痛。虽然一切都只是发生在我的身上，但这应该比您来承受这一切还更加感到痛苦呀！或许在多少个日夜里，您曾经抱怨上帝：“为什么要让我的女儿这么痛苦？为什么这不发生在我的身上？”我知道您爱我，并且远远胜过爱您自己。
可爸爸。这或许正是我所庆幸的，因为痛在我的身上比痛在我的心中那真的不能相提并论的。您若是健康的，这就是我最大的幸福。对于这点，我倒是感谢上帝的。
一直以来，我都是掖在您的翅膀下成长的，因为这里是最温暖、最安全之所，风来有您挡着，雨来有您遮着。您总是时刻都在为我着想，不会让我受到半点伤害。
爸爸，我欠您的实在太多太多了，多得我都数不过来。现在，我躺在病床上，每天看着您劳苦的样子。虽然在我面前您总是微笑着的，可我看您的心一直在滴着血呀！
我一点办法都没有了，爸爸！我想抱着您哭，可我不能。我不能让您为我流更多泪了。您说，您喜欢我笑，说我的笑很甜美，所以我在您面前，我一定要笑，我要让您开心。
爸爸，您总是说我给您带来了幸福，带来了欢乐，也带来了您那份来自童年最美的记忆。如此，就请您好好记住那些美好，忘掉所有的伤痛吧。
永远爱您的女儿
9．5
九
爸爸：
我感觉我的生命已经接近尽头了。我真的很怕，很怕那个永别的时刻会随时降临！现在我的手已经在颤抖着，我不知道这是否是死神的召唤。
谅女儿不孝，在您正慢慢变老时，我却无情地抛下您一个人。我原以为我能看着您慢慢老去，一直待在您的身边爱您，照顾您。可这一切只能成为泡影！今天早上，我问您：“爸爸，您怎么一直不给我找一个妈妈呢？”
您笑了，碰了碰我的鼻子，说：“傻女儿，爸爸有你就足够了。”此时此刻，我的世界好像都给泪水淹没了。
这以前有我，可我走了以后呢？
爸爸，找一个人来陪您，照顾您吧。这样，知道有人照顾您，爱您，那么女儿也就放心了。
十七年了，从我出现那天开始，您原先生活的轨道就彻底改变了。现在也是时候返回正轨了。重新去组织一个完整而又幸福美满的家庭吧，去找回您为爱我而失去的另一份爱吧！
您是个好爸爸，相信将来也会是一个好丈夫的。您也会有自己孩子的，并且会像爱我一样爱他们，他们也会像我爱您那样爱您的。当然，最重要的是她——您未来的妻子的爱（当然我再也没有机会叫她“妈妈”了），有她为您操持家务，关心您，照顾您，支持您，爱您。
爸爸，这个，才是您应拥有的家庭。我的命运已经无法改变了，可您还可以重组一个幸福美满的家庭。没有我的拖累，也许您能活得更好，这也是我的最大心愿。
爸爸，您给我的够多了。我会在天堂上看着您和家人在饭桌上进餐言笑，在草地追逐，在沙滩上嬉戏……忘记您的不孝女儿吧，爸爸！
爸爸，如果真的有来生，我还要做您的女儿，我亲爱的爸爸，好吗？
…………
永远爱您的女儿
9．15
十
致父亲
站在生命的边缘
回望
十七年
并不孤独
温暖的双手
如冬日的阳光
驱走了心灵的寒冷
即使夜很漫长
可您总在我的身旁
紧紧握着我的手
很温暖 很温暖
爸爸 我明白
有您 才有女儿的今生与来生
9．20
天堂里有秦腔
文/荆爱民
白玉串样的槐花飘着淡淡清香，绿油油的小麦在黄土高原上掀起层层绿浪的时候，农历四月八就快到了，村上人早就私下里吵吵开写谁家的戏班子。
农人利用玉米蹿芽，小麦未收割的一点儿空闲时间，小小地放松一下，在这一点上，平时很少能尿在一个壶中的村干部意见出奇地一致，很快就写下了戏，是蒋家村的老戏班子。听说有一个小生唱的好生了得，这位小生的妻姐也是一个俊俏的好旦角，听说这小生和他的妻姐住在一块。
唱戏前十天，母亲早早地就操办开了，赶着我们姐弟几个磨好平时舍不得吃的麦面，买些家常菜，打扫房子，拆洗被褥，早早地烧好热炕，人间四月天，早晚还凉得很呢。我和三弟到下何村请舅舅，到杨涝池村叫姐姐，还有西头王村的三姑姑、庙上村的六姨奶，平时不上门的老亲戚都是要请到的，去请的人和被请的人都是一脸的光彩。尤其像我们这样贫穷的家庭，更是看重这喜庆时候的亲戚走动，亲戚们能来，就是给我们家长精神。
高音喇叭上传出的锣鼓家使震得屋檐发响时，我们一伙孩子早已在戏场里跑了几十遍了，满眼是人挤人，我早早地搬去了条凳，喊弟弟看着，又一次跑回家叫母亲，我急急地说：妈，快一点，再不去戏就开了。母亲说，你和你姐姐看去吧，我在家能听得见，我还要看门呢！
听母亲这么一说，我的眼泪哗哗地流下来了。
每回看戏，母亲都是不会去的，她总说她要看家，她说要等亲戚来，怕哪一位老亲戚来，门上上锁进不了门咋办？我的几位出嫁的姐姐也都叫母亲去看戏，我家就在大队戏院隔壁，来回用不了五分钟时间，再说那会儿家徒四壁，根本没有什么值钱的东西，根本没有看家的必要嘛？
至今每每听见秦腔声音，心里就潮潮的，禁不住暗自流泪。有一回我下班回家，实在太累，也不想吃饭，妻与儿子到外面买的吃饭，我一个人在家里听秦腔，呆呆地就听得泪流满面。提前回来的儿子开门看我这个情景，大惊失色，赶忙打电话叫他的妈妈回来。妻、子哪里能体会到一个孩子对他母亲的思念之情。
父亲去世后，三十九岁就守寡的母亲和三姐在生产队劳动，养活着一家五口人，工分不好挣，要挣大工分就得出大力，生产队的工分是男10分、女8分、老汉娃娃6分工，这样评定工分事实上是很公平的，女劳力就是比男劳力差一些，母亲想多挣工分，她只有干男人干的活，才能挣男人的工分，铡草、挖牛粪、往虚地里运粪，长啦啦的冬天散高大高大的粪堆，炎阳高照的夏天拉上满满一架子车粮食往公社粮站缴公粮，只要生产队里有活干，多重多累母亲都去劳动，为了她的孩子能吃上饱饭，母亲就像一头凶猛的雌豹，拼命地干活，三姐也低着头不说话拼着性命劳动。一年四季，母亲几乎就没有个空闲，劳动回来，她还要做家务，在石磨上磨面，挑水，做针线活，缝缝补补，洗洗涮涮。母亲常说：笑懒不笑穷，再穷也要穿干净穿整齐。晚上我做作业时，母亲就着油灯纳鞋底，花白的头发映照着淡淡的灯光，分明如罗中立《春蚕》画境上的母亲身影，我以为天下的母亲都是这样，母亲对子女的爱是无私的，她们只想着奉献给儿女无限的爱意，从没有想到在儿女那儿索取什么。早上我还睡着，就听见灶间里风箱吧哒巴哒地响，母亲在烧开水了，然后是扫帚轻轻划响着院中的泥土，母亲在扫院子了，然后是大门一响，母亲才去生产队劳动。现在人到中年的我，上一天班回来，常常是累的不想动弹，连饭也不想做，不知道母亲在营养那样差，心情极度不畅快的情况下，是怎样地度过那艰难的一天天的。母亲常常说：年好过，月好过，日子难过。
平常日月最难过啊。
有一次我与文友说起秦腔《拾黄金》、《白先生教学》，我以为秦腔中的这几出戏具有典型的浪漫主义风格，你看《拾黄金》中的主人公，实际上就是一个叫化子，拾黄金说白了就是叫化子在那儿穷开心，秦腔中的浪漫主义气息是非常浓郁的，是值得我们写作借鉴的，在旁边闲坐的母亲说，《拾黄金》我都听过十九遍了，词我都记得熟熟的，说着就哼出其中的道白：“城隍爷人老心还翠，老了老了还想听个《花亭会》，《花亭会》就《花亭会》，来一段”。
村里唱戏，母亲白天不去看，晚上也是不去看的。她要做的事多呢，我的鞋底早磨透了，要新做一双鞋，小妹的裤子也短了一截，要续上一段，早早地再磨些玉米面，麦收就在眼前，猪圈里猪粪也高了，赶紧得往外起。家里人除过三姐外，我和三弟、小妹都帮不上母亲的忙，母亲就说，做活要笨鸟先飞，看戏还不是听词嘛，听得遍数多了，一句台词我都没有落下。在家想怎么听就怎么听，也免得在人前人后挤。
我问母亲，为什么不让姐姐看门，你去看一回戏呢，母亲说，你姐姐在婆家不容易，肯定有很多委屈，好不容易到咱家来，让她们散散心，她们都不容易啊。我老了，看不看也没什么。
我长大成人，受母亲的影响最大，母亲的坚毅，顽强，从不向困难低头的性格时刻激励着我，她宽厚的胸怀、总是先替别人着想的品质时时让我感动。妈妈说，事要干成，就要有耐心，不怕慢，就怕站。
爱人工作不顺心，孩子也不太听话，日常生活中又遇到很多很多困难，她很少说出。她知道说也无益，常常欲言又止，我无言以对，也无法替她排难解忧，在这一点上，我就像一个性无能者一样，只能悄悄地默不作声。但我知道天下做母亲的都一样，她宁愿放弃爱情，也不愿让自己的孩子受委曲，她宁愿放弃自己的幸福，也不愿让家人委屈，爱人这样的做法，让我感动，让我心痛，让我绝望。每每在这个时候，我就沉默，我就无语，我只有默默地向爱人，向母亲，向天下所有做母亲的女性，致以崇高的敬意。因为母爱是无私的，虽然有时候它是以牺牲自己的幸福为代价的，有了母亲，这个世界就不会缺少爱。
母亲在世时，我竟没有陪母亲一起去看过一回秦腔，只是哪里演戏，告诉母亲一声，请小姨与母亲一起去看戏。小姨每每看戏回来对我说：***看戏的精神大得很。
母亲三周年祭祀时，我花了240元写了乐上，我对乐上的头说，别的乐曲你看着办，秦腔你一定要唱好，唱得痛痛快快的。我想，秦腔一定能飞到天堂。妈妈，听听儿子为你点的秦腔吧。
也许，有一天我突然死去
文/凌汐风
也许，我说的是也许，有那么的一天，我突然死去，我想知道有谁会为我哭泣，有谁会为我伤心，有谁会默默地仰望天空祈祷我在天堂过得很好。我不知道，但我又知道，我很模糊，是亲人吗？朋友吗？兄弟吗？知己吗？红颜吗…这个世界真的很陌生，我真的不知道未来的自己会怎样？也许真的有那么一天突然死去，然后默默的消失在人生路上遇到的所有人的眼里…
哦，我忘了，如果死去，我不一定会上天堂，因为我不是好孩子，但我也不是坏孩子，我是夹在它们之间的一个被遗忘在角落的孩子。我不一定上天堂，因为我可能会在天堂与地狱的交界处，一不小心失足掉落在那充满黑暗，阴冷，孤独的地狱，一不小心坠入深渊，一不小心，就被困在地狱的最底层十八层地狱，那一层充满着煎熬，痛苦，孤独，悲伤，可怕…传说那一层有着地狱唯一一条通往天堂的希望之路，却无人能触及，只有渴望，在渴望中受伤破碎…
也许，有那么一天我突然死去，我希望上帝能给我最后一天的机会，让我完成自己最后的遗憾，让我真正感恩一次父母，让我化解与朋友之间的矛盾，让我完成自己最想做的事是让我最后看一眼这陌生而又熟悉的世界…可惜有着太多的事没法完成，我会后悔，后悔自己活着的时候为什么没有完成这些事，可惜我只有一天的时间，一天完成不了那么多的遗憾，所以我带着悔意上不了天堂，入不了地狱，一直在交界处四处流浪，成了孤魂野鬼…
也许，这只是梦，这告诉我们想做的事就要去做，因为我们不知道我们会在哪一天突然死去，所以为了不在有遗憾，我们不该延误自己想要做的事，要在自己有限的生命里，完成自己的希望。
也许，有那么一天我突然死去，但是我没有遗憾…
幸福的摩天轮
我们生活在世上，要牵挂的人很多，在我看来能牵挂和被牵挂是幸福的。那种幸福就像缓缓上升的摩天轮，缓缓地，味道淡淡的，但是很满足。坐在摩天轮里，我想起了很多人，真希望这份幸福可以传递，不间断地延续。此刻想起一起看电视时，妈妈总是对着字幕读，然后赖着问我：对不对；想起爸爸看我背着他买的书包脸上的笑容；想起小时候哥哥拉着我的手，为了不被坏人抓到，我们一直跑；想起……现在我长大了，那些经历我一直视为幸福将它们轻放在左心房，时间一直在前进，我会带着它奔向白发苍苍的彼岸。
记得关于摩天轮的传说很多，每个盒子都装满了幸福，我们仰望它的时候就是在仰望幸福，摩天轮有多高幸福就有多高。坐在摩天轮里，深深吸气，真想把里面的幸福全部融到血液里。慢慢地上升看着人们忙碌的身影，想来人生是很不容易的，我们要用尽所有的气息才能站在这片土地，所以每天要不断朝着目标努力、前进，不能停下来。
人们总说，好人死后都会去天堂，那是灵魂的净地。在摩天轮慢慢上升的时候，可以更靠近天堂，那是奇妙的感觉。天空的颜色更清澈，我不是作为灵魂靠近天堂的，而是一个祈求幸福的虔诚者，也许上帝会听到，也许，爷爷会听到，这样就够了。在顶端的那一刻，我闭上眼睛，匀称的呼吸，灵魂在这一刻被净土融化。在高处，我看见了很多，虽然我眼睛不好，但是我很努力在看，这个就是我要的幸福的高度，这需要慢慢收藏，然后将它们整理刻在脑海里。我从来不敢说的那句话会不会有一天回头眷顾。儿时，我们总喜欢做约定编织未来蓝图，那是最初的梦想，虽然现在握着的已经经历时代更迭，但是一直记得，记得最初的样子。
远处天边的那抹碧绿在不断扩散，直到最后我那深潭的双眸里装满的是希望，这感觉真美好，我以为自己是置身天堂，那里到处充斥色彩充满爱。如果可以，我想以自己的快感为中心，以地球为半径传遍世界的角落，这样即使我像最初的梦想一样散落下来也是值得的。
摩天轮开始往下了，总有人生的旅程快走完的错觉。我惋惜着这一即将逝去的美景，突然觉得永远是个很奢侈的词。什么都是会变的，所以摩天轮一直旋转，也将盒子里的幸福和甜蜜送给游客。
时间并没有太久，可是我觉得我是把一生的悲欢离合用完了，今天我在很靠近天堂的地方许了个愿，若干年后，将会变成什么样子，我等待，我见证。
给天堂里的爸爸一封信
文/紫玲珑
亲爱的爸爸：
你突然离开我们已经七十一天了，这些日子里我无时无刻不在想你！不知道这个人世间是不是真的有灵魂呀，可是为什么我就从来没有遇到过你呢，如果真的有，你为什么不回来看看我们呢，我想你啦，真得很想念你！老想着你出差的时候，一去也是十几天半个月，但从来没有象现在这样离开过这么久。以前也不是时时回家看你的，从来没有想念过，因为你一直会在家里等我们。可现在为什么总感到空荡荡的。从我结婚以后，前几年还每个星期回去看看，老公经常说，哪有嫁出去的女儿回家这么频繁的，嫁出的女儿泼出的水，就不应该天天惦记娘家啦。后来，一个月也就是回去个一两次。自从我生了孩子后，带女儿回家的时间也不太多。只有现在工作单位到了凯旋门后，离家比较近，我才隔三差五的回来转转，但这一般也是你给我做好吃的，打电话叫我回来的。我知道你很想我们。但你从来也不说，只是偶尔打个电话问问我们的情况，让我们有空多回家看看。那时真得很对不起你，光顾自己的小家从来没有想过你自己在房子里有多少孤单，真应该多陪陪你啦。可惜现在说什么都晚了，如果有卖后悔药的，我会好好的照顾你，绝不会让你生病，也不会再让你孤单寂寞的，我会经常回家陪你，哪怕只是吃个饭而已。
你不舍得买衣服，不舍得吃。以前你是最爱吃肉的，后来天天吃豆芽，豆角，炒青菜，居然吃起素来，这对于曾经肉是命根的人来讲真是天方夜谭。而偶尔吃肉也只是我回来时你才买来给我们吃。因为你的钱并不多，这些我都是后来才知道的。那时二砂的效益不好，大半年没有发工资，而你只是靠你打球当教练时每个月的二三百元，过得十分清苦。但你从来没有跟我们伸手要过钱，也从来没有给我说过。你常说的一句话就是不给我们添麻烦。有什么麻烦呀？我是你的女儿呀，有什么不能说的，我们是一家人，我从来舍不得你受苦，我这几年好过多了，我会尽自己的能力照顾你的。不光我，小雪也一样。在我们的心中，爸爸是最亲的，是最好的，是最疼爱我们的。
那时，我想给你买名牌运动服。我经常说，爸爸天天穿得那么破的去打球，看看人家的教练，一个个穿得周武正王的，不管打得球好不好，至少身上穿得都是名牌运动服。哪有象你穿得这么寒酸的。你总是赶紧把柜子里的运动服找出来说，这不是你给我买的乔丹嘛！我不是没有，我是不穿，球打的好的人不在乎穿得好，只要技术好就成！我说爸爸你留着干嘛，有空就穿吧，难道还等着虫蛀吗？就这，你还是不舍得穿，总是在有事的时候才拿出来穿那么一两次，你说这是我女儿买的。其实你是最臭美的，妈妈给你买了君臣王的作训服，你穿起来真是帅呆了，在家穿了好几次，又脱下来，总不好意思穿到外面，穿完后又叠得整整齐齐再放起来。许多衣服都是新崭崭的，没穿过几次。我们经常拉着你出去逛街就是想给你买东西，总觉得给你买东西，我们花多少钱都愿意，看着你穿上这些，才是我们最幸福的！你走后，看到衣柜里好多新衣服都没有怎么穿过，真是太可惜了！
我知道你很寂寞，天天与花花草草打交道，把所有的心思都倾注在盆景上。你最喜欢盆景，以前喜欢梅花。多次说想去嫣陵买梅花。我说等我买车了有空就拉着你去嫣陵。车我已经买了，可我还没有满足你的愿望时，你就这样离开了，给我留下了永远的伤痛。陈砦花卉市场你是经常去的，有时自己去，有时陪我们去。我们买花时都让你给参谋，你养了几十年花，是这方面的专家。你每次去，都主要转的就是梅花和石榴盆景。蹲在那儿一看一个小时，从棵型到枝条，到形状，一点一点看，还与卖主攀谈。最后也总是忍不住一盆一盆地往家搬。那时，你的钱虽然不多，也不舍得买别的东西，但盆景到是三四百一盆也毫不犹豫就买下来。天天在家倒腾，把好好的枝条剪下来，说不好看，还拿锯锯下来一大段，另外还把枝条用铁丝一点点弯曲，做出形状，说要造型。后来还专门买了一本盆景书专门研究。当一盆盆景诞生时，你快乐的就象孩子一样！我只要一回家，首先映入眼帘的就是你坐在阳台上，吸着烟，对着一盆花盯着看。有时一连看上几个小时，连上面有几片叶子，什么时候有第一个花骨朵，什么时候有虫子了，你总会第一个就发现。看着那些花，就象看着自己的孩子一样舒心！真真受不了你呀！真可惜，你那么爱花如命，如今自己都不在了，那些你与之相依为命的花你就再也不能照顾它们了。没有你的照顾，它们还能生活得那么好吗？就象花草离开了太阳，鱼儿离开了水一样。不过你放心吧，你的那些花，由于我自己的水平有限，怕都养死了，都送给了爱花的叔叔了，他如今也象你一样，天天对着花看，不停为花浇水、施肥，捉虫，相信他也会好好照顾它们的。
爸爸，我是一个不善表达感情的人，从小，我就不象妹妹一样能在你的怀里撒娇，也不象妹妹一样把“我最爱你我的爸爸”放在嘴边，还经常亲亲你的脸颊。我总是在心里默默地敬佩你，爱着你。长大后，生了孩子后，我更加感谢你生我养了我，给我了良好的品德。我最爱做的事就是能亲热地挽着你的胳膊去菜场陪你买菜，爱在你炒菜的时候从后面抱着你的腰撒娇，爱让你牵着我的手去散步，总是想起大头儿子小头爸爸中的一首歌“大手拉小手，走路不怕滑，转眼之间孩子就长大。”这些时候就是我最幸福的时候。现在，我终于能表达我的爱时，你却走了。
爸爸，你怎么从来没有说过你工作很厉害呀！这是我后来听你们车间的人说的，说张师傅不但技术过硬，连带的徒弟一个个都能独挡一面。我看过你的工作总结，真是想不到，我老爹是个这么让我骄傲的人呀！是厂里的工作先进者，还先后代表厂里去外地参加研讨会，介绍先进技术。还做为厂里攻关小组的组长解决了很多技术难题，给二砂带来了效益，争得了荣誉。据我所知，你还带领你的技术小组去泰国帮助组建生产线。就是你退休后，还有不少人慕名而来请你出山。虽然你多次带队出去工作，做为领队，公款总是由你来负责，你从来没有考虑过中饱私囊，总是想着如何给队员改善生活，从来没有为自己想过什么。我还记得当时你自学机械制图等技术时，每天你都跑到公园或街心中心去背书，学习，厂里考试时，你得了全厂第一名，比第二名整整多出了二十多分，门门功课都是九十分以上。你学一样象一样，总是把它学透，学深，学精，你总说，要学就要学出个名堂，不要一瓶子不满半瓶子晃荡。无论是学习，还是玩，你都是最优秀的。
不但这些，你最值得我骄傲的就是你的乒乓球。你原来是黑龙江省队的，那时大家都在打弧旋球，你是唯一一个打直板快攻的人，而恰恰是你的快攻技术，连你的队友们都难以赢你，使你在省队名列第一。而你回到郑州后，在省体训队又进行训练，邓亚萍的爸爸邓大松也是你们一期的队员，进行了多场比赛，成绩非常显着。还带着公司的球队，去打联谊赛，均取得优秀的成绩。后来你依然老当益壮，当教练了几十年，你的学生桃李满天下，在河南省的乒乓球界，凡老一辈的人没有不知道你张教练的，都说你的球打得好，技术成熟。你的打球姿势非常漂亮，动作不大，但发球有力，拉起的弧圈非常有质量，同样打出的球，威力比别人强出几倍，速度也惊人。直到你去世后，你的学生还到家里看望你，还带走了你的照片说是要永留纪念。你的学生说了一件事，说她平时父母对她关心不够，冬天的时候她的手起了冻疮，而她在打球时，你发现了这个问题，悄悄地买了蛇油护手膏给她，让她非常感动，说比她的父母对她还要好！而我们听了更是唏嘘不已。
“淡泊名利，宁静致远”，这是许多有识之士恪守的座右铭。大千世界，芸芸众生。在茫茫人海里，又有几个人能够达到这种超凡脱俗的境。我不认识别人，只知道还有一个人能达到如此境界，那就是您。你对任何事情都看的很淡，特别是对名利看的更轻，你总说，人生在世就是这么一辈子，平平淡淡才是真的，心态平和下来，遇事有道，处事不惊，永远保持平稳的心情，不给别人添麻烦。你对金钱看得很淡，有钱也行，无钱也罢，各有各的过法，既不抱怨生活带来的贫苦，也不眼红别人的财富。这样的精神境界是我们一般人所难以达到的。你在我的心目中简直是个伟人，非常高大，令我仰视！你的精神值得我们学习！呵呵，说得有些过了，但确实是我的心里话，爸爸，你是个伟大的爸爸，是我最敬佩的人！
如果在天堂遇见你，你还记不记得我是谁？
如果在天堂遇见你，你是否还像过去那样对我慈爱？
如果在天堂遇见你，你会不会紧握我的手象小时候那样？
如果在天堂遇见你，你会不会帮助我坚强？
如果……
寄往天堂的怀念
苍茫人海/我苦苦寻觅/只为那段已逝的过往/任凭泪水铺洒了一路/而你，绝情依旧/我又怎能怪你/但求你灵魂的安宁
这是写给你的，但世上已没有了你的地址
曾几何时，你我携手漫步杏林边的那片白杨林。你说你的愿望是做一名老师，每天下午带着孩子看美丽的落日，你说的那么认真，一脸欣悦的表情。看着你可爱的样子，我笑了。你还说，希望有一天能环游全中国，踏遍各地美丽的山水。
你还说……
可如今，你的话已成了寰宇的回响。
“青山永不老，为雪白头；绿水本无忧，因风皱面”每每念及过往的相处之时，总有太多的悔恨与心痛，不由得，泪水便悄然滑落。岁月如梭，情何以有，而我却无法割舍心中那些烙印般的记忆。纵然心痛，我选择铭记。
你走的那么突然，连一句简单的告别都没有，神经的麻痹让我忘记了流泪，只有想念，绵绵无尽。也许你并没有离开，只是选择了一种特别的方式陪伴着我。你的存在让我孤寂的心灵得以抚慰。
两年了，我依然感受着你那悉心的呵护，如此温馨。尽管你我缘隔两岸，但我丝毫不曾忘记你美好的一切。
终此一生
你现在、幸福吗
你现在还好吗？在你离开这些年。我渐渐习惯一个人过着，一个人吃饭、一个人睡觉，一个人回忆着，晴天 雨天 思念无尽蔓延 泛黄的相片微笑的脸 已不 在 多少年 。我独自一个人 总迈着沉重的脚步，眼睛里的一切东西都是那么的模糊，路依旧是我们曾经走过的那段路，我依然是以前的我，唯一改变的是，我已经没泪了，树 依旧是我们曾经种下的那棵树，这段路上记忆载着我们所有回忆的甜蜜 ，这段路上还有你对我的细心照顾。还有你留下的爱，我闭上眼睛 回忆我们曾经走过的一步一步，我一直都记得所有的人都在给你祝福 。 我们亲手种下的那棵小树 也长大了随着风左右摇晃，仿佛它也体会到了我这些年的悲伤， 八年前 我把着你的手在这棵树上 刻下了属于咋们的幸福，彼此谁都不能忘 虽然 那些字已经消失不见，小树历经了风雨 学会了成长变得坚强，看着树垂的影子那么长我知道我也变得坚强了，你还记得吗， 你对我说 这是一棵能够许愿的树，如果 真的是这样 我最大的愿望就是你还能回到我的身边，思念伴随着记忆 就像风儿把树叶轻轻吹起一幕一幕 让我不能忘记 我的上帝 为什么这么不公平？一场意外夺去了你花一样的生命， 你最后留给我的一丝笑容我还记得，但是你却永远 闭上了你的眼睛，你睡的那样安详 就像一朵凋零的花我搂着你的 身体眼泪为你流下，我知道 天堂的路 一定铺满了鲜花 我们都在为你牵挂你现在 幸福吗？无数的夜里 我都能感受到你的呼吸，我知道这是你在天上给我的勇气，每次我都会认认真真的告诉我自己，我最喜欢的那个人 还是你。对了，这些年 我又写了好多日记，记载着我的点点滴滴还有对你的回忆，我要把它 寄到梦里 让我们的故事在继续，如果用整个世界 换你在身边 哪怕是一瞬间，我也愿意，枯萎的玫瑰放在胸前，用生命为爱祭奠 祭奠亲爱的 我会经常来看你的 希望你在天堂笑得更美
你在天堂还好吗？我真想你啊！不知不觉已经八年多了，不知道天堂的饭菜合不合你的口味，你在天堂的这段时间里经历了什么？能托个梦和我说说吗？时光如水啊！明天我就要带你最喜欢吃的东西去看你。你一定要在天堂看着我哦！我会在人间遥遥的祝福你！人间的天气一天天凉了下来，天堂的天气还好吧？如果不好的话你要多呆在自己的窝里，没事就不要出去了，免得着凉。这些天不知怎么搞的，我常常梦到你。就在昨天晚上，又梦见我死了，到天堂和你在一起，可能是太在意了吧，夜深了，可还是坐在电脑前不肯去睡觉…天忽然好冷啊，虽在租住的小屋里，却还是冻得手脚冰凉！夏天一个劲的热得让人窒息，冬天又忽冷忽热，一年到头来，却又找不到春天和秋天，即使偶然发现了她们来过的痕迹，又在一夜之间消失得无影无踪！有一点点困了，点上一支烟，思路也慢慢随着烟圈的绚丽散开。我想我还是很喜欢这个城市的，有着大都市的气息，骨子里却又透着些小家碧玉，快速的生活节奏，还有街上那些会享受的漂亮女孩。这是一座瞬息万变的城市，时间在这里好像快了一个节拍，经常让我措手不及。还以为自己真的麻木了，就像武林外传里佟湘玉的那句话：原来人的心真的是会痛的。一直以来，总是拿酒精和尼古丁去麻醉自己，可结果也仅仅是把自己的那些伤痕压到了心的最底层，他们总是在你不注意的时候，慢慢地绽放，像血红一样的玫瑰，绚丽却又带着冰冷的毒刺…我一个人不孤单，想一个人才孤单，有伴的人在狂欢，寂寞的人怎么办？总以为水是山的故事，海是帆的故事，天是云的故事，你是我的故事，我却不是你的故事！一壶老酒，绵香醇厚；一段越剧，情意悠悠；一段岁月，难以忘记……
难道天堂里就没有烦恼吗？
今天我进了周素红的空间，看了她写的日记，一个24岁的
年轻生命就这么陨落了，不知道是用同情还是用悲悯来看这
位让父母、姐姐和弟弟伤心痛苦的孩子。
年轻的研究生，年轻的导师，七嘴八舌的是与非，社会网络
媒体等各方面的报道，把一件事情闹的沸沸扬扬，在事实面前
很多人都被蒙蔽了双眼，周素红死了，她是为了什么而死，大家
看到她的遗书都觉得是她的导师杨XX把她逼死的，而万大婶我只
进空间看到了周素红写她的导师杨XX的一篇日记，万大婶从日记
中可以看出，周素红喜欢她的导师，大婶我也结合了西南交大的
校友提供的信息发现周素红的死和导师杨XX虽然没有直接的关系
但是她的死也算是杨XX间接引起的。
同是西南交大的校友，我觉得周素红选择的方法过于偏激，自己
死了，上了天堂，自己年迈的父母还有自己的姐姐弟弟都在哀哭
中度过。
周素红死了，留给社会的是舆论，留给亲人的是痛苦，留给不知情
的人们的是猜忌是疑问是是与非。
在感情的路上没有对与错，在生命里，我们大家都要好好去珍惜
一点一点的血液，只要活着，什么都能好起来的。
在这里，万明希望所有的人们遇到事情的时候都要冷静，千万不
能做傻事，在想做傻事的时候想想自己年迈的父母自己的兄弟姐妹
我们不能做自私的儿女，我们不能做自私的兄弟姐妹，好好活着就
是对辛苦养育自己成人的父母最好的安慰。
用我女儿赵娅如最爱说的一句话来结束今天的话题，人啊，活着
就要活的开心，人啊，就算是疯癫也要疯的快乐。
天堂里也有痛苦，也有车来车往。
最后一次 闭上眼睛
你说你想去天堂，我说我要陪你，天堂是不是很美，我不知道……是不是所有的灵魂都在飞翔，天堂里是不有你的追求，不再有忧伤与痛苦，不再有落寞与孤单，就让我陪你去吧，不在乎生与死的界限！
听着最后一次的歌，真的很伤感哦。我先走了去了好远的地方，不能再陪你看日出等不到天亮，生死由天决定不要太伤心，在我最后一次闭上眼睛之前，我想对你说我爱你，在你怀里舍不得放弃，心里有千万语还没说给你听，我使尽全力不想闭上眼睛，因为这次告别就不能再相遇，不能再陪你但不要忘记，你曾经答应我你会好好活下去，
当我坐在电脑前，开始用心去回忆这段辛酸的往事，敲着键盘的双手在不停的颤抖，我的眼泪一直在眼眶里打转，我的心也一直的在滴血，无比的伤痛在心中升腾，太窒息了！我好象感觉到死神的临近，不停的呕吐，吐出我的血，我的胆，我的心，这些东西和我一起痛苦的痉挛着，哭泣着，呻吟着，透彻心扉的苦痛在我的一遍又一遍的回忆中蔓延……我不想忘却，真的，不想忘却，曾经试着去忘记，但是我做不到，想忘却一个人真的很难，很难……
你因曾经拥有而痛苦，我却因为不曾得到而悲伤……在被你遗忘的角落，与我同眠的是寂寞，生死两茫茫，不思量，自难忘！我默默的告别，告别我们拥有的一切，这样错误的选择，对我，是千般难言的惆怅，对你，亦是万般无奈的忧伤，我含泪带走你的爱，含笑留下那份恨，不恨别的只恨生命是如此的多难，像流星闪过却不像星月一样永恒我将在天国祈祷美丽的结局不为今生只为来世！
谁能料到最后的结局会是这样，谁又曾知道我的生命是如此的坎坷，我在几天之间失去了我的一切，我的最爱也从我的生命中走散，消逝！当我从封闭的空间中走出来之时，我想见见蓝星是什么样了，是不是和我一样，也憔悴了，我想我也可以想通了，我们是真心相爱的，翔的死，不是我们的错！
她的心理承受不了这么多的痛楚，她给我留下了几个字就这样的也从我的生命中走失，去了天国，是啊，为什么？我也迷离了，我的世界到处都是血淋淋的，无法漂白！我欲哭无泪，问天，问地为了忘却，我选择了漂泊，离开这曾经令我喜欢，又令我伤心欲绝的地方，漂泊了很久了，有人说漂泊是为了寻找到更好的归宿，可是我最终的归宿还是这，
都说喝上一口孟婆的汤，能够忘记今生的种种烦忧，你在天堂的路上可曾喝过，忘记好吗？我在问自己？如果有来生，我不会再让你这么的孤单和寂寞，也不会让你对人生失去信心，不会再让你承受这么多的压力和流言，如果我知道那是最后一次再雪中漫步，我会祈祷上天，不要停，你说你喜欢雪，你说那雪好纯洁，好美。其实，你就是那雪，真的很美；你说不喜欢这世界的复杂，不喜欢为什么人生，是这么的痛苦！我能说什么呢？如果生命可以从来，我会把你紧紧的拥在怀里！不能失去你，失去了你的世界是这么的黑暗！可是生命可以从来吗？我好后悔！后悔没有在你最需要我的时间中，能够陪伴在你的身旁！
天堂是不是很美，是不是没有了这许多的尔虞我诈，在那你是否还是很孤单，还事实那么的忧伤，把我忘记了吗？都说，能够在轮回炼狱中，我们能够再一次的相见！
