开心的文章（精选25篇）

开心的文章（精选25篇）

别哭，应该开心的

感谢今天的分离

从此你还是你

庆幸我已不再是以前那个我

不会再傻傻地藏在桌子底下，努力按捺自己的哭泣声，以为这样就能把床上的她换成自己

也不会像个小偷一样躲在衣柜里恐惧着……

其实你还是对我好的

起码你不曾告诉我你的唇尝过多少种滋味

起码曾在我耳边告诉过我，我的唇是最柔软的

是啊，就像在你面前的我一样，懦弱。

别哭了，即使烟火转眼即逝

别哭了，即使已是明日黄花

但，是应该开心的

毕竟自己真正需要的，是一双不离不弃的眼睛

一双始终望着我，一双能让我永远都看见烟火的眼睛

毕竟，落红不是无情物。

明天，开花

放开心去享受

文/空城旧梦

习惯了匆忙，习惯了繁琐，习惯了抱怨，习惯了惆怅，习惯了伤感，习惯了一切与这个年龄阶段有关的习惯。

似乎，生活就是刚开始满怀憧憬，然后慢慢被现实磨去本该有的棱角和光鲜。习惯了所有不该习惯的习惯，慢慢的在生活中堕落沉沦，最终成为一个被现实淘汰的人。

大学的生活，转眼间一年就消逝不见。除了几本几乎没怎么翻过的课本，其他的貌似什么都没留下，记忆中翻来覆去，都没有什么值得留恋的。

想起一句话“用随心所欲的心态，过随遇而安的生活”。

第一次看到这句话，感觉太洒脱了。不受约束，随心而行。不以物喜，不以己悲。但是，慢慢的明白，没有人可以做到这样。至少我做不到，能做到的那是圣人。而我，只是一个很普通，还有些懦弱的人。

有时感觉，随遇而安，甚至是一种消极的态度。很多人所谓的随遇而安，只不过是在面对无力改变的现实面前对自己那种无法改变现状的无力感给自己一个心理安慰。而甚至有些人，根本就没有试着去改变。只是自怨自艾而已。这样的随遇而安，更多的是一种无奈。

每一天的时间，对谁都是公平的。既然怎么过都是一天，那何必不让自己心放开点。让这一天在欢乐中结束？ 记得我爸曾经给我说过：“人一辈子，不管你怎么过，都是那样。也不一定比人家多几年少几年。一辈子过得是幸福满足，其他什么都不重要。即使是家财万贯的百万富翁，也不见得有一个街头乞丐过得幸福。”

其实，感觉挺有道理的。快乐和幸福，和物质没什么必然的联系。关键取决于你的心态。

很多时候，当我们无奈时，当我们在现实中碰壁时，当生活与理想冲突时，我们的态度是——习惯了就好。可以很直白的说，这就是在逃避现实。

但是，你逃得掉吗？

俗话说，人在江湖，身不由己。而现实，就是那江湖。有人的地方，就有江湖。你如何去逃？

逃不了，那就对了。

为何要逃避？ 为什么不去试着改变？ 很多东西，只要你用心努力去做，是完全可以改变的！即使改变不了，那也要去面对。逃不掉，也不可以逃。更不可以给自己的懦弱寻找一个心安理得的借口。

这几天一直想，自己就这么浑浑噩噩的过着，等到大学毕业以后，或者等到五年，十年以后，那是的我会不会恨现在的自己？

如果一直这样，我想肯定会的。我没有给未来的自己留下什么，甚至连美好的回忆，都少的可怜。

上大学之前，曾经想过很多要在大学去做的事情。因为高中有太多限制，所有的时间都在学习中，只为了跨入这一片自由的天地。现在，如愿以偿了。但是曾经想要完成的梦想，早已被抛到九霄云外。谁还记得那是什么？谁还管他那是什么？

放纵的生活，慢慢的让我忘记了自己是谁。 不过还好，思想还在。 尽管懒惰沉沦，但至少懒得还有些追求。还知道自己喜欢什么。还愿意花些时间去做自己喜欢的事情。尽管想不出什么门道，但偶尔也还会去思考思考自己的人生。如果连思考都不会了，那就等同于死了。

为了不让现在的我对不起过去的自己，也为了能让未来的我感谢现在的自己。不管发生了什么事，至少从现在开始，应该做些什么，改变些什么吧。我本不是忧伤抱怨的人，为何要用积极的心态过着悲伤痛苦的生活？

这两天，不知道是带着什么样的心情过来的。本以为自己的伪装已经完美无缺，但是还是因为一些事情，没能控制住自己的情绪。伤害了身边的人。一天之内诸多的不顺，让我莫名奇妙的烦躁。可能当一个人突然陷入绝望的时候，都会这样吧！

心情不好的时候，就喜欢一个人出去走走。

事实上，对我来说，有时候我还是挺喜欢一个人慢慢的走着，思考着，不管想些什么。那种沉浸在里面的感觉，很好。

来学校一年了，还真没有什么时候是带着一种特殊的心情在学校逛逛。

从宿舍出来，听着歌，沿着田径场漫无目的的走一圈。隐没于夜色中的我，只是静静地走着，真的没有什么目的，若有，可能只为了在这陌生而又熟悉的地方多留下点足迹。也或者，仅仅是为了散散心，安静的享受一下一个人的世界。

身边的人在操场塑胶跑道上，一个个与我擦肩而过。突然发现，原来有那么多人，放下了忙碌但却一点都不重要的生活，都沉浸在这静谧温柔的夜色里，尽情的去享受。对比之下，突然感觉自己的生活好单调，单调到没有色彩，没有活力。

一路走，也不特意去往哪里去走，只是顺着路，顺着心情，借着夜色，慢慢走出阴影的轮廓，走向那光明的地方。

深秋的风，格外的凉爽。一阵阵吹来似乎深入刺骨，我有些瑟瑟发抖。昏暗的路灯下，只有影子和我不离不弃。仿佛，它是懂我的，所以才一直陪伴着我。

路过篮球场最终到了琴湖。都开玩笑说琴湖也叫情湖，因为这里总是会有很多情侣。但是，并不是只有两人才算的上是完美的。心在其中，所有的风景一个人也可以深深的体会。

在湖边找一个安静的地方，坐在冰凉的青石上，晚风拂面，水波在远处路灯微弱的灯光映照下，波光粼粼。一波又一波平静的浪从远处向我涌来，我静静地享受着，翻开手机的通讯录，拨通了高中同桌的电话号码。

好久都没有联系了。有些人，就算一直都不联系，也不会变得陌生。这些人都早已经永远的住在心底。对于这些人，时间是不能冲淡我们之间的关系的。像一坛佳酿，时间越久，越是香醇。

换一个地方，找一片草地，躺在上面。闻着远处飘来的青草味和身下泥土的气息，仰望星空，才发现原来洛阳的夜空，也会有很多星星。只不过平时都不愿意抬起头去看两眼。每天花那么多时间做那么多繁琐而且没有意义的事情，为什么都愿意找一个安静的角落，去享受这静谧祥和的风景呢？

安静的氛围中，听着远方的诉说和安慰，看着头顶的星空。似乎一切都是那么美好。心中大部分的负面情绪，也消失在这静谧的夜色中。

以前，在书上看到某某某描写夜色是多么优美，去享受这些是多么幸福的一件事。每当看到这些总会嗤之以鼻。感觉那些作者都有些做作，把自己写出来那种很高尚的情操。总是想，夜不都还一样，无非就是白天变成黑夜。什么都看不到，那些花鸟虫鱼，山川草木，有什么可欣赏的。

真的是那时太年轻。也不懂得什么是欣赏和品味。也没有什么经历和感悟，单纯的有些傻。不过没关系，至少我还在成长，我已经慢慢懂得了，懂得去珍惜，去珍惜自己生命中看起来平凡，不起眼的东西。懂得了用心去发现，去享受我所拥有的一切。

结束了通话，四周已经没人了。不知不觉，都说了一个小时。乱七八糟的都不知道说了什么，只记得什么都说了。

夜，依然微寒。

站起身，走在回去的路上，寒冷的秋风和无尽的黑暗，似乎要把我吞没。但，心却是暖的。

摘下眼镜，远处的灯光，像一朵永恒绽放的烟花，定格在开放的那一刻。路灯下一直陪伴我的的身影，慢慢被拉长。显得我是那么的高大。我知道，它是在默默地告诉我，要变得坚强。

夜虽凉，心已暖。

幸福的真意

心理学上有一个很有趣的实验，打个比方说，平白无故给你50块钱，开心么？

如果接下来告诉你，坐在你旁边这个人拿到的是100块呢？还那么开心么？

人的本质关注的其实不是自己过得怎么样，只要比别人好就行了。

羡慕别人工资更高，房子更大，朋友更多。

其实这都是只别人多拿到的那50块钱在作祟。

如果想要自己开心点儿，就多想想自己有的，其实，没有什么是理所应当，没谁规定生命中拥有的所有就必须是自己的。好好珍惜，才是幸福的真意。

不开心，活一百岁又有什么意思

文/王碧君

前几天，下班等电梯时，秋姐喊住了我，拉着我到她办公室，说有东西要给我，递到我手上的是一本泛着墨香的新书，当我看到作者名字时，不由得惊叹：哇，你又出新书了，太厉害了。

秋姐是一个顶厉害的人，在我们单位经营部门工作，业绩年年第一，这不是让我最佩服她的地方，真正让我佩服的是她有一颗永不向病魔屈服的心，大概十五年前，或者更早，在我还没进这个单位之前，在一次体检中，秋姐被查出患了慢性粒细胞白血病。

我进单位时，秋姐已经挺过了五年的危险期。听说秋姐生病时，刚上班没几年，父母年迈，孩子尚小，可想而知，她历经了多少磨难和艰辛。

具体怎么挺过来，我不太清楚，只知道她后来出了本书——— 《我想要绽放的生命》，记录了她住院期间，求医路上与疾病抗争，最终逃脱血癌“魔掌”的点点滴滴。她把版税全部用来买书，送给病友，希望可以通过自己的故事激励病友们不要放弃。

我曾向秋姐讨要过这本书，秋姐没给，说一般人没必要看，她的书她只送病友。

秋姐就是这么爽直的性格，风风火火的，很少在办公室见到她，她不是在去跑业务的路上，就在旅行的路上，一天到晚，充满电似的，浑身有使不完的劲。无论任何时候见到她，都化着精致的妆，身上也穿着当下最流行的服饰，香水是她的标配，她说或多或少能掩盖掉点她身上常年服药散发出来的药味儿，她到哪儿，一阵香风就刮到哪儿，任谁看，她都不像一个病人。

她也没把自己当病人，整天满面春风，乐呵呵的，特别热心，我们单位的人都喜欢她，我有什么事也爱跟她唠叨，前不久，我体检查出甲状腺有结节，体检中心的医生建议我去医院复查，确定一下结节的性质，是良性还是恶性的。我心想，肯定不好才让我去复查，可把我吓坏了，我不敢去复查，生怕查出什么来，不查又不放心，纠结煎熬了一天，还是把事情给秋姐说了，秋姐一听笑了，说就这么大点事儿呀，值得你愁眉苦脸的，没发生的事想也没用，事情若真来了，该怎么办怎么办，除了积极乐观地面对，别无他法。

后来，秋姐陪我去做了检查，医生说没事，只要定期复查就好，悬着的一颗心落了地，我好奇心作祟问秋姐，当时她是怎么挺过来？

秋姐说，也没什么，疾病来了，又不能一把抓掉，你越是抗拒，害怕，越是对身体无益，生活仍然会继续，日子还是要过的，能做的只有接受，接纳它成为身体的一部分，把心放宽与之和平共处，像我们这样，处成朋友，它可能就不会伤害你了。秋姐说这些话的时候，我们刚刚走出医院大门，深秋的阳光洒在身上格外温暖，我扭头看着身旁的秋姐，眉眼从容，额头光洁，眉间没有一丁点儿的川字纹，比同龄人看起来要年轻五六岁。

我想这可能跟她心态好，喜爱旅行有关。如今，秋姐的孩子已大学毕业，她的工作也游刃有余，经常外出旅行，最新出的书就是她的旅行感悟，她说，感觉现在的时光都是赚来的，她要用余生看遍祖国的大好河山，每时每刻都要开开心心地活，走了那么多地方，经历了那么多事儿以后，她已经不像原来那么在意生死了，以前会想着一定要撑到把孩子养大成人，考上大学，后来又贪心地想要活到看着孩子结婚生子，她很享受现在平静美好的生活，睁开眼睛的每一天都值得被好好珍惜，人呀，不开心，活到一百岁又有什么意思呢？

是啊，不开心，活成神仙，长生不老，又有什么意思呢？！

今天是个很开心的日子

一连下了三天的雨，心情很郁闷，到早上地面还都是湿的，天气预报说今天多云，我就担心是否还会下点雨。很要好的朋友今天结婚，我特意嘱咐朋友，不能只要风度不要温度，在公园拍录像时间长，当心有风雨别感冒了。哪知上午八九点钟的时候整个世界阳光明媚，真是天公作美啊，一扫前几日的阴雨潮湿，叶子更绿花儿更红空气也更加清新，在这样不冷不热的好天气里办喜事，真是太好了，好像老天格外开恩赏赐这样一个好天气一样让人欣喜。

还有一件很开心的事是：失去联系的好战友吉-----给我打来了电话，19年没有音信了，接到他的电话我很开心也很感动。这让我相信，很多失去联系的好同学好朋友好战友，可能分别的时间很久远了，也可能天各一方无缘相见，但其实彼此都在对方的思念里。你在某个深夜里想起了他（她），也许他（她）在那个时刻也正想起了你。

我想一直都恋爱

我想一直都恋爱，我想一直都被人疼，我想一直都被人宠，我想一直都被人疼，我想一直都被人哄，我想一直都溺在爱情的甜蜜中……

我想被抱着，我想被抚摸着，我想一起和你逛着街，我想和你手拉手，我想晚上让你搂着我睡觉，我想一家人周末一起开心过，我想多照一些一家三口的照片……

这些只能一直是我想，永远都不会成为现实，因为我选择的对象是错误的，因为我选择的是和我喜欢的人在一起，图的一时的满足，我因为有了最先的主动权，所以失去了永远的优先权和一切的优势。

这就是我的命，我自己选择的命，可我不愿意这样忽冷忽热的过这以后的日子，不愿意总去哄人家的开心，我是谁啊，我是开心，可我怎么就不能让自己真正的开心呢，好压抑啊！

感情这东西，碰不得，伤不起。

养得好感情，他就会是一家人的幸福。

养不好感情，他就会是一家人的不幸。

我不知道我是幸福的还是不幸的，我想做幸福的人，可现实好像我是不幸的。

孤独的人……

文/盘点幸福

咫尺之间的幸福，我们却需要凭借想象，一场梦的距离，我们却还需要等待，时间划过的旅途，却烙下心际的孤独，独怅，独尝，慢慢的，愈发严重，留下深深的一道……，转眼之间成了无药可救。

我们奔跑着，在田野中并肩齐跑着幸福，望向远方一边试擦着额头的汗水，一起走过一条很长很长的路，……哦，对了，那是很久以前的事了，一直就这么回忆着！

黄昏的余光中，斜靠着某依靠慢慢的往下滑，呆呆的盯着某处，瞳孔里失去往日的那份张扬，孤独的身影……

透过孤独的身影，她的脑海里都是片片美好的的回忆，即使是悲的。因为独，所以孤，说着说着常联系，常联系，彼此都坚定的回应着，多年以后，也一样美好如初，不，没有了，再也没有了，留下来的只是残缺的记忆，有时忘记了手机是用来干嘛的，对，听听歌，看看电影也不错。

孤独是一种病，一种可以治疗的心病，孤独的人很脆弱，又很坚强，当一碰触，她的心会很痛，很疼，眼神里藏着忧伤，无光，只是藏着，严严实实地包裹着自己。

孤独的人，不喜欢走在繁华的街头，即使是走着，也会加快步伐，走近偏听偏静的小巷里头，一个人，渺小的身影，渐行渐远。一个人，不带任何牵挂的走着。

孤独的人并不是没有朋友，而是彼此之间走得太远了，向左，向右，没有了交点，彼此之间，孤独搭建了一幅断了的桥。

孤独的人有着她自己的悲伤，每每都伤得不轻。

孤独的人喜欢静静的一个人，不大喜欢说话，却喜欢笑，傻傻地笑着，有时她会因为一件别人并不起眼的事而引起极大重视，当他看到一个她觉得搞笑事，可以让她开心的像个孩子，只是才一个人在那开心着，她很想跟她身边的人分享她心里的那份喜悦心情，但却无法再用表情或都言语描述他那些情绪，即使激动的说着，也只能引走别人的诧异，落到最后只剩下一个人在那儿傻笑，傻傻地笑着。当她遇到不开心的事，整天沉默着，不说一句话，时而走神，时而发呆，让人无法理解。就让沉默去解释一切。

孤独是一种滋味，一种涌上心头的隐隐作痛。

是什么替代了开心

文/唯爱深白色

爱如果可以，可不可以不哭泣；

爱如果可以，就请你好好的照顾自己；

如果开心的可以替代伤感的，那我想我不会再放开你的手，看着你走；

想告诉你的是，不是不爱了，是爱了，爱得太深，爱的没有办法那么自私的留你在身边；

之所以离开是不想我成为你的包袱，你的负担；

我们都一样渴望自由的飞，那我怎么能狠的下心来束缚你呢？

我爱的人啊，你怎么就不曾懂呢？别再这样纠缠，我没有那么大的耐力可以让自己不去自私，离开吧！去寻你的梦，你的未来，只要你好好的，那什么都不再重要了…可你为什么偏偏不懂呢，不懂我的良苦用心，不懂我的真心，你可曾知道，当你说出那些只是玩玩而已，我的心在滴血，我是那么的爱你，怎么会舍的伤害你呢？

开心被忧伤代替，可你在我心里的位置无人可替…

让自己开心，让别人放心，让家人安心

文/苏眉细细

让自己开心，是智慧。

一个人从懂事开始，便有了自己的烦恼，成年后的压力更是与日俱增。可即使人生实苦，也总要给自己调出点甜。

小区附近的公园里，每晚总有一个中年男子在吹笛子，笛声宛转悠扬。后来得知，这位男子和妻子开着一间早餐店。一家人的生活都靠夫妻俩起早贪黑拼命忙，一天下来，夫妻俩都腰酸背痛。

但是，他总会在晚饭后，到公园里吹一会儿笛子。笛声一起，所有的困顿烦恼都会烟消云散。

让自己开心，除了坦然接受生活的馈赠，还要学会取悦自己。听一首喜欢的老歌，看一本心仪的小说，或者找个清净的地方喝杯茶、发个呆，都能让心情焕然一新。

取悦自己，不是逃避，也不是抵抗，而是让自己转换心境，养精蓄锐，更有掌控生活的信心和力量。

让别人放心，是能力。

周末和朋友喝茶的时候，她接到了公司的电话。说是有个周一要用的宣传册出了问题，需要重新修改印刷。作为企划部主管，她打开工作表看了一下本周的应急小组成员，然后打电话把事情交代给了相关负责人。朋友说，这个同事特别靠谱，什么事都能处理得妥妥帖帖。

关键时候成为工作中的救火队员，让他人如此信任，这大概是职场人最出色的能力。

听过这样一句话说：“靠谱是比聪明更重要的品质。靠谱的人不一定是最聪明的，但一定是明白自己能力边界，有能力、可靠的人。”

让别人放心，是一种能力，是一种态度，更是一种美好品质。

让家人安心，是担当。

这样的场景是不是很熟悉：刚失恋，脸上还挂着泪花，接到父母的电话，立刻嘻嘻哈哈地和父母报平安；工作不顺，心情沮丧，却在迈进家门的瞬间换上了笑脸。为了让家人安心，多少人心甘情愿扛起了一切。

前阵子，在上海打拼多年的同学辞职回了老家。他的父亲突发脑血栓，后半生得在轮椅上度过。他卖掉了上海的小房子，在老家买了一个大房子，把父母接到一起住，然后用剩下的钱开了一家店铺。

我问他，离开上海会不会遗憾？他说，肯定有啊，但是，现在照顾好父母是最重要的事，为了他们，无论在哪里，自己都会努力。

如果把责任当成包袱，满腹牢骚，就会越活越累；如果把责任当成前行的动力，积极面对，生活总会越来越好。

最好的人生，不是拥有多少高光时刻，而是努力让自己开心，让别人放心，让家人安心，将日复一日的平凡日子，过得有声有色 。

你不开心的时候，我希望，我刚好就在你身边

你不开心的时候，我希望，我刚好就在你身边。

为你讲个笑话，为你买盒巧克力，为你变个魔术。

最好再碰上下雨天，为你撑起一把彩虹伞，慢慢走在林荫小道。

听你抱怨，为你擦眼泪。

你知道我看完了多少本笑话书，学习了多少魔术，只为了每每的这一刻，逗你微笑。

我是不是很坏，竟然有时候会奢求这样的机会多一些。

陪你走着，偶尔路上的行人会看着我们。

他们会不会以为我们是情侣呢？想到，我就会很开心。

有时候，我会觉得自己病入膏肓，没救的那种。

你在不停的说着他，说着她，何时，我才能听到我们。

我笑了，我在心里说，亲爱的，你幸福就好。

天空转晴的时候，我看见你终于笑了，笑的很灿烂。

亲爱的，请记得：如果需要，我会随时为你撑起这把彩虹伞。

开始的错，结束可能不完美

文/Angelica_MS

爱上一个人，就应该和他在一起，这样没有错。

第一眼爱上一个人，就应该鼓起勇气和他搭讪，让故事发展下去，这也没有错。

我为什么会做错？

我看见你，我第一眼爱上你，我鼓起勇气和你搭讪。后来我知难而退，我成了一个默默祝福却不奢望拥有你的人。走出这一步对于那时的我来说，不知道有多简单。知道你单身，心里会有波动。但是波动之后，还是只剩祝福。我常常希望，每一个我爱过的而不想拥有的人一定要幸福，比我幸福，我愿意把身上的光环分给你们，让你们更耀眼，更幸福。而我，只想站在原地，等着一个愿意把他的光环给我的人。

后来的后来，不常联系的你，我已经放弃的你深夜醉后致电，说你想要分你的光环给我。

清醒的我问不清醒的你，是否确定，我可以不当你的醉后之言为真。你说你确定，你很清醒，说出这些话时的你，比任何一刻都清醒。

我很开心，开心到，找不到形容词。此时此刻想来，当时，除了开心，还是开心。

后来我清醒了。恍然大悟。我问你，你知不知道我是有男朋友的，你说你不在乎，只是床伴罢了，不想用情太深。我开始犹豫，但是我是这样爱你，以为一眼可以永恒，我答应你，如此荒唐的要求。

我们两个人就这样伤害了另一个完全不知情的人，也许可能他一生都不会知道罢。

有人说，一对仇人在一起三个月，都会产生感情，何况是一对男女。所以我笃信，你对于我一切的走心的举动，都是你的伪装，你从来不曾对我动感情，从来都没有过。

那天和你争执，你说，你不是没有付出过感情，你也很认真地在相处，我怔住了。我以为，那一切都是你的惯性使然，从不上心，因为你从不曾爱过我，甚至连喜欢都没有。对于男人来说，和一个不喜欢的女子上床，是一件不难的事，可是你知道吗？我答应你，是因为我喜欢你。

刚才你说，老师们建议你找一个学妹，谈谈恋爱。我知道你在试探。我也知道你是在提示我，可能是时候该做好离开你的准备。我微微地笑着，说：“如此看来，我们也处不了多久了，你就要找女朋友了啊。”你说：“不可能，我找不到的。”你知道吗？离别对于我这样的人来说，如同割肉一般痛苦，而且反射弧很长很长。所以我想，我应该从这一刻起，做好随时离开你的准备。我想我离开的时候，背影是很潇洒很美的。既然你，从来不曾想过，让我做你的女朋友，那么我也决定，对于你来说，暧昧最好，不想和你，在一起。

嵩山之游

文/四叶草

嵩山之游

嵩山位于河南省登封市西北部，东临七代古都开封，西与九朝古都洛阳相邻，北依黄河，南进颍水，有太室山和少室山俩大群体组成，最高峰竣极峰海拔1492米，有“嵩山唯岳”“竣场于天”的说法，古往今来，人们把登竣极，览天下，观胜景，赞中原，视为天下一大乐事，飞泻直下的卢崖瀑布，绵延俩公里的九瀑十潭，嵩山四季皆成景，各有看头，初春满山的嫩绿让人心醉，夏季呈恋叠峰，满山都是郁郁葱葱的林木，深秋满山红叶侵染，冬季雪后，满山银霜素裹，景色绝佳，她是中国历史上唯一的女皇帝武则天封禅之地，她是汉武帝，清乾隆等四十余位历代皇帝巡辛之地，也是历代文人墨客集游之地。

这次有辛亲自去登五岳之一的中岳嵩山，一行共十一人，我们九点多从学校出发，坐公交来到市里，有的取钱，有的去买东西，然后坐车来到嵩山脚下，十点开始从山脚向山顶出发，由于走大路需要门票，所以我们走的是小路，一路我们边走边玩，玩累了就歇会，饿了就吃点干粮，喝点水，继续前进，大于三点半我们到达最高峰，待了会就开始下山了，在七点半左右下到山底，找了个地方，吃了饭就回去了。

登山登山之悟：

1，此次一行共十一人，除了小刘之外我都不认识，剩下那九个都是小刘的大学同学，但是一路上他们都很友好，我们走过的地方总是充满欢声笑语，通过这次爬山我认识了他们中的大部分人，感觉和他们在一起很快乐，很开心，有种久违的温暖，他们的微笑感染了我，以前我为了可能离开后的得不伤，告述有的人，有一天我会离开的，想让有的人感觉到习惯，我以为这样就算后来真的离开了，也就不会那么伤了，可是我却忘记了去微笑，忘了去珍惜现在，离不离开丢不丢那是以后的事，我阻止不了，我又何必拿明天的烦恼来让今天爱我的和我爱的人不开心呢？谢谢你们让我学会了，要把阳光般的温暖带给你爱的和爱你的人，那样就会过的辛福快乐！

2，在登山的过程中我曾多次走到崖边去看树的茂盛，山的巍峨，石的各异，看到他们长于自然，包罗万象，屹立挺拔，看到他们让我感到自己的渺小和度量的狭小，想想以前的人和事，想到了自己不能舍身处地为他人着想，爱斤斤计较，实在做错许多事，比如：别人不给我聊聊扣扣我就不搭理他，别人不给我发短信，我就不理他，别人不给我打电话，我也很少主动联系他，心理老是计较：“为什么老是我先？”，渐渐地有些人就被我给弄丢了，看到嵩山的博大后，我明白了，遇事少计较一点，心就开心一点，以后我会多主动一点，希望那些渐行渐远的人，等等我，我要把你们找回来的。

3 ，在爬山的的过程中，有的人，脚歪着了，有的人提的东西太多了，大家都会热情的帮忙，那种真诚的感觉真好，也许我习惯太冷漠了，看着你们我想起了，友好，温暖这些温馨的词！以后我也会带着友好的态度去对待生活。

谢谢你们对陌生你的友好，你们的善良，感染了我，我会把他们带到我的学习生活里，小刘看到你和周围的人相处那么好，我很开心，也谢谢你张望里的期待，谢谢你们！希望你们过得好！

你开心，我才会快乐

刚与你通完电话，本来关机睡觉了的，躺在床上，思绪记上心头，想写点东西了。

一切都是关于你的，每次想起你，总是想个不停，关于的的点点滴滴，我的记在心里。

今晚和你通电话，没有发觉到你的微笑，是不是今天什么事情不开心了？也许是我想太多了！

亲爱的你，发现你一个非常好好的习惯就是每天第一条微博就会道一声“早安”，我关注着你，每天下班回来打开电脑查看微博，就是从更新的微博一直往下看，直到看到你的那句“早安”为止，只有这样，我才会安心。这也变成了我的一个习惯。宝贝，如果可以的话，建议你下次道早安后面加一个微笑的表情，嘿嘿！

亲爱的，我一直非常珍惜着你的。你不用想太多，感情的事情还是交给自己决定，要对我有信心嘛，因为你开心，所以我才会更快乐，你不开心了，我的心也就失落了，这种感觉超级不好受的。

好了，时间不早了，先就写这么多吧，最近发现自己睡眠也会不足，但就是每天睡到半夜会醒来，悲催的我！还是早点睡了，不然明天又睡过头就不好了！

错爱

失恋是一把刺刀，对着心口狠狠的刺入，刨出那心，看着跳动，扔向那黑暗的深渊，一直下坠……一直下坠……

我的男朋友离开了我，失去的瞬间，心就是这样的下坠。我想大声叫喊着我爱他的话语被我仅有的自尊阻挡回到心扉。我能做什么？这个年代的男孩、女孩，谁还在意分手呢？我在意！心确实很痛嘛！我真想哭，但是很多时候都不能被人看到，只有在夜深时回忆着点点滴滴才不情愿的流下泪水。不敢大声的哭泣，因为父母都在熟睡，我能怎么办？我到底应该怎么办呀！我好难受，我好困惑，我不知道为什么人要有感情！到底为什么？

我的男朋友是个很有个性的男生，我喜欢他，他不帅，在这个年代很少有像我这样执着的女孩子会选择所爱，而不是相貌了。我真的好喜欢他，幻想着一起牵手散步，这是一种幸福。喜欢和他说话，这是一种幸福。想象着未来一同打造自己的家庭，虽然有是觉得是傻傻的想，但也是一种幸福。好开心这样幻想着，因为他在我身边，一切都变的不是那么重要了。只要他在我身边，我担心他的一举一动，担心他的紧锁眉头。说是担心，也许我已经把自己当成了他身体的一部分了。

我的好朋友也为我在他身边而开心，因为我的好朋友也希望我能很开心很开心的面对每一天。接触的时间长了，他真的变的越来越帅气了。虽然他原本不是那么帅，但是也许这就是那句“情人眼里出西施的缘故吧”.我好开心，好开心他在我身边的每一天，朋友们的恋全能感的分分和和我看的已经有点厌倦了，但是还是很自信这样的问题不会出现在自己的身上。他们都很幼稚的对待爱情，我不会，我不会失恋的，我是用心在付出我的所有。

每个人对自己恋爱时的一切都是那么的肯定，但是失败的也是那样的肯定。我失去了他，他不喜欢我。我很倔强，心中不承认，但是表面上的坚强让我都吃惊。我能忍受这些，只是面对他，只是说分手的那一刻……

我在家中哭了，没人的时候，想着想着就这样黯然的哭了……

我到底做错了什么？为什么会这样？很多很多无法解释的感觉出现在我的心中。想象着一切如果都能回到从前该有多好，但是那些是永远不会再有机会了。我失败了……不能理解的是我被我的好朋友打败了，我比她差吗？我不觉得，亲爱的他说出的分手的原因竟然是那样的牵强，说我看起来很纯洁，其实不那么纯洁。难道我不纯洁吗？为什么要这样刺伤我的心，你可以选择离开我，可以选择失去我，为什么要这样刺伤一个这样深爱你的我呢？到底是为什么？还有我那亲爱的朋友，你为什么这样对我？我把知心的话都对你诉说，而你成为了我的敌人。“敌人”,这个词真是用在此时好可笑，我不把你当成敌人，因为这个战场上本就没我……

你希望我能原谅你，我能原谅你，因为我把友情看的比那不成熟的爱情更为珍贵。你说如果不与我交谈便会让我舒畅，你宁愿我不理你，你觉得我会吗？侮辱是同时的，他侮辱了我的感情，而你，侮辱了我的友情……

一切不就这样简单的过去了，我不曾想破坏什么，因为我知道自己还是善良。不想让比较完美的事变的难以收场，只是笑叹我的真情和那逝去的时间。也许时间能够抹杀一切不愉快的记忆，但是我还是想着他，想着想着就有那泪水想滴下。我想开心，但是怎样才能开心呢？你和他一定很开心吧？我的好朋友……

就这样淡忘吧，为什么你又想见我？难道你不知道我的心会随着你的举动而摇摆吗？我该见你吗？我不知道，我不想见你是假的。我能骗所有的人，但是无法欺骗自己的心。我需要一个人让我下决心去见你，哪怕面对的是又一次的伤害。有人让我下了决心，我要勇敢，我要面对。而你，狠心的你，为什么说当时接触我是为了接触我的好朋友？难道我的心在你心目中不是一颗女孩子的心吗？难道非要让我遍体鳞伤才能让你们体会幸福吗？你好残忍！我恨你！也许这样的爱恋是不成熟的，但是恨你绝对是成熟的。我不要你的抱歉，但是为什么要这样伤害我？难道你忘记了我曾经是那样的深爱着你了吗？为什么这样对我？我到底做错了什么？

不说了，继续说只能让我泪水无休止的滴落，曾经为你心碎是值得的，现在为你流泪也许也是值得的。

希望我那好朋友不会如我一般心碎，希望你有那一点点男人的责任感来呵护着她，让她体会我没有机会体会到的爱……

祝你们幸福……永远幸福……

开心的快乐

我不是名人，自然人家也不会过分的来找我，安静的时候就想着，自己突然长大了，突然就有了很多美好的东西。总是以为，可能你自己好好的过，你的爱人也就会好好的过，我的生命中太多不安定的因素，所以亲，你明白么，我要的其实只是最后的安定。就好像小孩子没有了布娃娃会哭一样，我没有了男朋友也会哭，只是我乐意告诉别人我是不爱你的，实际上往往违背了我自己的心。哭的时候就哭好了，人家总是要误解你的时候就让人家误解好了。既然人不能坦诚相对，既然人要有所隐瞒，既然人喜欢怀疑另外的一个人，那么我退出就好了。

只是想过年过节的时候再也没有人好好的哄哄我，再也不会有人乐意抱着我，我又会呆在亲人的家里感受着他们的温暖。天知道我是多么一个心口不一的人，我宁愿走开哭泣，嘴上和你说恨你，然后自己咬咬自己就好了。最近要补考了，和曾经追过我的一个男孩子说话，因为他先帮我看了补考的时间，很感激这样的老好人，即便我伤害到了他，他也不会来伤害我。有人曾经在QQ上写太在乎一个人往往会让自己受到伤害，多想说，我在乎一个人，不会表现出来，我不开心了，就和人家说，我失恋了，人家甩的我。人家就会问谁？他么？哪里好？要你这么不开心？你又不缺人追！呵呵，我就告诉别人，他对我很好的，我想好好和一个人在一起的时候他正好出现了，其他的，不喜欢被怀疑，感情里没有信任，不喜欢被欺骗被隐瞒，不喜欢别人说我不爱他，但自己四处找女人。人家就沉默了，说乖啊，不要难过，抱抱。

我也不知道该说什么。算是我不开心的时候的随笔吧，以后再也不会这样了。再见，沙安小宝贝。

幸福就这么简单

回家两天了，家里的天气异常的不好，没有什么事做；下雨天更是让人烦死了，我不喜欢下雨天，所以心情也就和天气一样，什么越想做。

我梦到你了，也许真的是我太想你了，看到你是多么的开心，说实话我真的很想你，真的很想；回到家里，家人一直在问关于的事，我半推半就的告诉了一些有关你的事给他们，让他们看了我们的照片，看他们的样子还是蛮喜欢的，我更是开心；回到家，我又很想学校，在学校可以更能安心的学习，在家就想玩，再有时间也不想看书；还有就是，在学校，至少想你的时候我就可以看看你，在家里又不能聊天，什么也做不了。

我现在想你时就看看我们的照片，好像一切就在昨天一样，我的心也慢慢地平静很多，有你的日子真的很开心，看到你，所有的不快又能算什么呢？

现在的我更加坚信要能力去学习，我害怕未来我不努力的话，我没能给你们幸福，回到家，看到家人的担忧的脸，看到他们为我的一点小成就而开心的样子，我知道，我还必须加倍努力才可以，不然的话，将来我会一无所有；我想你会告诉我，我还有你；可是，若是我连自己最心爱的人的幸福都给不了，我最亲的家人的好生活都给不了，我还有什么用呢？给你们幸福、快乐是我的责任，我不能保证给你们挥金如土的生活，但我很通过努力，让你们过上衣食无忧的生活，这就够了。

我累点无所谓，是应该的，是我的责任，为了你们，我累点又有什么呢？你们开心、幸福就是我最大的快乐，有你们我就是最幸福的人；我只想我们以后一家人和和睦睦的、开开心心的，就这么简单。

开心就好

中午回来才不自觉地翻阅了一下信箱里的邮件，呵，居然是上次班级矛盾的邮件来回。里面有好多同学都发言了，大多数人都是支持哭了的那一方，怎么说好呢？事情的大概我也是知道的，只是平时沉默惯了，不愿意多说什么罢了。其实，事情并没有什么错，只是有人提出了一个疑问，有人承受不住了，定住了大哭了，于是大家便把所有的错推到那个产生质疑的那个人身上去了。在这里，我没有说谁做错谁有对了，而且纠结这种问题一向都不是我的强项，我只知道，那个提出问题的人如今被这么多同僚批斗，至少是挨了白眼了，我可以想象她有多痛，我想她只是把那个好奇说出口而已，本质算是好的，倘若真的没有问题，我们的集体也太不像集体老人。

每当这些时候，我总是变得越常平静，强制让我说话也说不出几句让人欣慰的话来。毕竟都这么大，看淡一些事情是必要的，就像大家说的“禁得起多少诋毁就禁得起多少赞美”.是啊，说不就是这样吗？吵来吵去有多少意思，只会显得粗俗罢了。当你真心喜欢上某种东西的时候，外在的事物不应该影响到你本身，后来再谈自己的艰辛是不是也有点显摆了呢？

我们都有一个远行的梦

在以前的若干时光里

什么旅行，什么远行，这都与我无关

那像是一个遥不可及的梦

一个朋友说过，趁着年轻 还有精力和时间 为何不出去走走呢

其实好不喜欢有种种顾虑啊

我承认我有够逆天

我喜欢坐火车，管它速度快慢

一直以来，都梦想着能有一个一人游或是两人游。

不管距离，不管熟悉与陌生，只要开心

放开所有的压力、不开心、难过

丢下所有包袱，释怀吧

轻松上路

那该是多么安逸的一件事啊

还有很短的时间就十一了

南京，等着我

这是我有生之年最遥远的一个出行

所有好奇、冒险、逆天的念头充满脑海

我好期待

我知道，你亦如此。

漫谈幸福

文/陶荣娟

我常常一个人锻炼身体，无论严寒酷暑。某个傍晚，一个朋友特地跑来陪我锻炼，其间他问我：“我陪你，你幸福吗？”我想了想，告诉他：“我很开心很快乐。有朋自远方来，不亦乐乎？”但快乐和幸福是两码事，我无法用言语向他说清。

我一日三餐粗茶淡饭，只求心静如水，然红尘三千，安得无烦无忧？一朋友见我日渐消瘦，每隔几日炖好鸭或鱼，用饭盒装了，开车跨水而来，饭盒到我手里仍热乎乎的，开盖即食。这一刻我是幸福的。可以想象，朋友站在炉边，守着火，放进调料，同时放进的还有他的真心和温情，我吃到了幸福。仿如清晨的阳光，透过层层叶隙洒下来，沐浴我全身，那是一种从内至外的幸福与温暖。

另一朋友生意忙，忙得连轴转，但只要有空闲就约我一起吃饭，有时一碗馄饨，有时一盘饺子，简简单单。有个人和你一起吃饭，只要开开心心的，路边摊一样可以吃出幸福。

其实，幸福就是生日时朋友送的书夹和鲜花，幸福就是皑皑白雪中那一条红围巾，幸福就是炎炎夏日那一顶遮阳帽，幸福就是开心时欢乐的笑声……世间最美好的事，也不过如此，能被人记挂于心，能有人叙说二三事！

食色

文/晓风

谈情怀是容易让人上瘾的事，只是发现蓄满了一肚子情怀，却没有一个朴质的大姐过得殷实真切时，便会不断地在欲望的空洞里坠落。

太阳很燥，一出来就晒得人浑身发痒。路边的草坪长得并不好看，倒是一堆人工的花圃里纸伞般的花朵盛开着，享受着阳光的恩宠，几只蜜蜂也在花蕊里打滚。

女人的妩媚从任性的摘下一朵花开始，一路摆着姿势一路开心自拍。是一条不太繁华的街道，路面凹凸不平，一会走在马路，一会跳上人行道。穿过一条小巷，运沙车涔下干净的河水，过马路时，车来了，我先护着她，她也护着我。

越是曾经熟悉的朋友，越是感觉调情的尴尬。恰同学少年之后，开玩笑也变成了调情。果然是语言的丰满会死在身体的丰满面前。

单纯是有好处的，背后的欺骗也和当面的欺骗一样公正。反倒是活得太圆滑，在人群间开心的滚来滚去，人们也开心的把他滚来滚去，因为是场游戏，只是很多人都隐忍着脚被撞的疼痛和抱怨。

看过一篇文章，说我们缺少社会契约，所以常常以奸诈和小聪明为荣誉。在商业生活中，老板与员工之间坦诚点是否值得推崇。责任是个枷锁责任是种美德。曾和公司合作的T总开始和他的员工和供应商打游击战了。T总很年轻，英俊潇洒，只是自己从一开始就对他的印象不好，其实也从没有和他共事过。自己做的这份职业，锻炼了自己感觉的灵敏度，某些人身上必然散发着一些他的形象左右不了的气息。所以，我现在回忆起来，他像一只长长的老鼠。而他身边有个女下属像一只吊着脖子嘎嘎叫着的鸭。所以，一起走到一起的人没有偶然，总是被相互吸引着而聚集在一起的。不要庆幸遭遇，塑造自己成什么样子便影响了生活的际遇。

一个行业，因为刚开始很赚钱，也很容易赚钱，所以很多人涌了进来，必定也一些人成了公司高管。后来发现数年后，行业开始冷却，而公司其实依旧是个三流，丧失了竞争力，是否会惶恐岁月的流逝。任何事业都要有一个长远的眼光，居安思危，越是赚钱越是危机重重，因为行业进入很容易，而自身改革实艰难。

今年的目标是赚钱。

夜空下的愿望

文/木木邸

天色渐渐暗下来，路上的行人步伐匆匆，独自站在窗边的我，看着对面大楼的灯被一盏盏点亮，禁不住感慨，生活在这个大城市屋檐下的人们，有多少人会趁着夜色摘下自己的面具来面对真实的自己，又有多少人会一直怀揣着自己的心事久久不能入眠呢？今夜的我无眠，今夜的你是否睡得很安稳呢？

太多的话埋在心里，却一直没适当的表情，也找不到合适的时间来对你诉说，我想今生我都不会亲自当面对你提及这个秘密。那么今夜请让我对着这片夜空任性一回，第一次，也是最后一次的任性。

作为大哥的你，小时候真的没做过几件好事。自生下来我有记忆起，能记起的大部分童年时光都是你欺负我。你总抢我爱吃的东西，爱玩的玩具，爱看的书，以及我最珍贵的零花钱。不仅如此还经常拿各种虫子以及鞭炮吓我。仅仅只是以上的这些，就足够让我对你的所作所为恨之入骨了。但不知道为什么，自从那天那个走失噩梦之后，你对我的态度就发生了天翻地覆的变化，让我甚至怀疑自己以前的记忆是不是出错了。

那天下午不知道出于什么原因，你心情异常的好，竟然破天荒的说带我去市中心的电影院看电影，我还以为你良心发现，知道过去亏待了我。于是开心得屁颠屁颠的跟着你屁股后面去电影院。我承认那时的我大字都还不识几个，所以知道紧跟在你身后，看着你买票，然后跟着你一起走进了影院。虽然那不是我第一次去电影院看电影，但因为有了前几次和爸妈他们看电影的美好经历，心情还是很激动的。结果坐在座位上的看电影播放的时候，却发现看的内容和以前的很不一样，好多恐怖的画面，还有很多吓人的僵尸，你倒是看得很开心，完全忽视坐在你旁边一直很胆小的我。看到中途你说你要上厕所，要我坐在座位等你，不要乱走。我到时很乖的一直在等你回来，但是谁知道你这个厕所一上就上了这么久，直到电影快放完了都没有回来。虽然平时你对我不好，但我那时的我还是很坚信你会回来接我的，还是坚信你不会丢下我的，因为我是你的亲妹妹。所以我一直在座位上等你回来，一直没动过，直到观众全部散场。但当坐在座位上的我，看着偌大的电影院，黑漆漆的一片，想起下午看的恐怖画面，小小的身躯缩在座位下面在颤抖时，我开始很生气，只是针对你那天下午对我的所作所为。当恐惧的心理与等待的时间慢慢升华，我对你的恨意也开始升级，简直不能原谅，不仅仅是下午的事，还有以前的种种恶行。

又过了很久，估计你应该不会来接我了，我带着我的怒意朝电影院门口走去，到门口时才发现原来天已经黑了。我凭借着自己过去来过的记忆，开始准备自己回家。走着走着，肚子开始饿了起来，但身上又没钱，看着外面店子里的食物，只能忍着口水，默默的走着。不知道过了多久，猛的抬头，发现这地方好像以前从没来过，于是变得恐慌起来，站在原地不知道该怎么办。我觉得自己好像是一个被遗弃的小孩，找不到回家的路，想着想着就直接坐在街上哭起来了。街上的行人开始围观过来，有的只是观看，有的则会问我怎么啦。但当时的我觉得委屈，任何人都不想理，沉浸在我自己的悲伤世界里。不久，就有警察过来直接把我抱走了，坐在警察办公室里的我也只知道一个劲哭，一个劲摇头，警察叔叔们也无可奈何。后来哭累了，就自己趴在椅子上睡着了。

第二天醒来的时候，发现自己竟然躺在自己的床上，但身上还是穿着昨天的衣服，觉得像是在做梦又好像不是。我赶紧下床去看爸妈在不在，却发现家里好像很正常，老妈正在厨房做早餐，你和老爸坐在沙发上看电视，倒是你出奇的起的特别早，竟然看到我还对我笑。搞得我蒙了，感觉很怪，有种想哭却哭不出来的感觉。吃早餐的时候，我跟老妈说起这件事的时候，大家竟然异口同声的说我是做了个恶梦而已，而且都还出奇的对我很好，桌上的早餐全是我爱吃的。你竟然不跟我抢东西吃，还主动拿给我吃。我真心是吓到了，被噩梦吓到了，也被你的改变吓到了。虽然一开始很不习惯你的改变，但后来久了之后便觉得不奇怪了，反而越来越依赖这种改变。

自此以后的大片时光，记忆里的你，满满的都是太阳的味道。你会主动的把好吃的让给我，主动的买好玩的玩具给我，也会主动的把你的零花钱分给我一些以及还解决我的各种疑难杂症。

还记得那次你送我的生日礼物吗？初中的我一直很喜欢孙燕姿，知道她那年要开年轻无极限中国巡回演唱会，并且7月10日要来长沙巡回演唱时，心情很激动，真的很想去。但跟爸妈说后，他们坚决不同意，态度很强硬。主要是他们很忙，根本没时间陪我去。虽然是在长沙，和郴州都在湖南省内，但让我哥陪我去他们非常不放心。当时听爸妈说不能去时心里还是很伤心的，搞得我近一周都无精打采的。但奇怪的是，9号那天你竟然跟我说，你想提前送份生日礼物给我。直接把孙燕姿的长沙站的门票从手里摊开，当时看到的一瞬间眼睛都发光了，但想到爸妈的态度，马上变得伤感起来。看到我的表情你竟然还用你标准式酒窝笑笑得很开心。你说你带我去，但不能跟爸妈说是你单独带我，因为你说是和你同学的一家人一起去的，昨晚还特意叫你同学帮忙打电话来跟爸妈劝了很久才同意的。当时我开心的直接跳起来了，大大的和你拥抱了一个。我们当天当即买了很多零食，还买了荧光棒之类的东西。在去长沙的汽车上，我一直兴奋的跟你说着关于孙燕姿的事。当天我们住在贺龙体育馆旁的宾馆里，晚上我根本兴奋得睡不着觉，硬是拉着你一遍一遍的重复着孙燕姿的事。演唱会当天晚上进场时，你一只手拿着东西，另一只手一直拽着我的手，好像生怕我走丢似的。来看她演唱会的人真的很多，里面满满的全是人，现场的气氛很热闹，也很热。虽然当晚因为我们买到的是三等票，离舞台比较远。但有你陪着我一起拿着荧光棒挥舞，能够一遍一遍的听她唱歌，在舞台下随着人群一起尖叫，挥洒着自己的青春，真的觉得自己很幸福。虽然现在的我已对她不再那么崇拜，但那段喜欢她的时光，那个有你疼我已经足够。

如果时光能够一直停留在那，一直这样美好下去，那该有多好。

后来的你依旧对我很好，不知道是我太贪心了，还是已经习惯了把你对我的好当做了理所当然，总觉得你没有以前对我那么好了，而且有些东西也再慢慢发酵改变着。进入高三的你突然变得很用功，开始变得很忙，忙着写看书，忙着做习题，陪我玩的时间变得越来越少，甚至几乎为零。记得刚进高中的你曾说过只想考个普通的大学，做一份普通的工作，简单开心的生活。但为什么后来却改变了呢？我也并不是那么无理取闹的人，知道考大学很重要，所以仅把这些改变当做是你为考大学的必需，高考后就会回归到原样。

高考过后，你整个人也变得放松下来，你又对我跟以前一样好了，还利用暑假带我去了我想去的地方玩。尤其是高考成绩公布后，还非常开心的说要带我去特别想去的东江湖玩。只是为什么和我们同去东江湖玩的还有另一个女生，你和她聊得很开心本来就让我很郁闷了，过分的是你竟然还要我叫她嫂子。不知道为什么，虽然我承认她很漂亮，而且还有一头令人羡慕的乌黑长发，但我真的很厌恶这个称呼，也很厌恶这个女生，反正就是不喜欢她。本来去东江湖玩是件很开心的事，但看到那片美丽的湛蓝的湖水时，我却怎么都开心不起来。也许是看到本来活泼好动的我变得异常的安静，也许是悲伤的表情过于明显，你总算是注意到我的不开心了。你开始主动带动我去玩，还叫那个女生一起玩互动游戏，但见我还嘟着嘴，爱理不理，还说别吵我，我想安静看海时，你竟然就直接让我自己静静呆着看湖，你们自己去玩了。就这样，那个女生就这样成为了这个世界我最厌恶的女生。

你们在一起后，你似乎是感受到了我对那个女生的厌恶，你对我比以前更好了，你以为我只是担心你们在一起后你就没有以前对我好了。你以为只要对我比以前更好了，久而久之，我的顾虑消除了，就能和她好好相处了，你以为，你一直都这么认为。

最初对你也是有抱怨的，但进入大学后的你呆在家的时间真的很少，想起你一直以来对我的好，便变得不再有抱怨了，更多的是想念，很想。但对那个女生的厌恶却随着时间的增长有增无减。你在外读大学的那些时间，我经常会习惯性的问老妈你什么时候放假，什么时候回，问到最后老妈都懒得回答了。每次你放假回来时，听你说着你的大学生活，你加入的社团，你参加的比赛活动，总会感觉自己错过了太多，太多与你相关的事。因为不想再错过，想亲身去参与到你的生活中去，那时想跟你读同一所大学的愿望特别强烈，哪怕只能和你在一所大学一起只读一年，我也想和你读同一所大学。为了能和你上同一所大学，以至于高三那年那么拼命努力学习的自己，都把自己吓到了。每天念着你读的大学的名字，一遍又一遍，便觉得动力十足。

也许是我的努力感动了上苍，当我如愿以偿的拿到你们学校的录取通知书时，激动的流下了眼泪，整个暑假都因为这个消息兴奋异常。

我以为只要我来到了你的学校，走过你走过的校园，参加过你参加的社团，我就会比以前更真正了解你，但后来我才我的想法大错特错了。我大一时，你已经大四了，我刚对大学充满好奇与兴奋时，你已经开始要回忆了，我军训时，你却又要开始忙着实习，忙着毕业论文，忙着找工作。突然发现我们的差别已如此之大，无论是面对的问题还是所处的思想高度，同一个家庭似乎已变成了我们的共同话题。唯一还好的是，还好你对我还是很好，还是那个会标准酒窝笑的人。

或许真正不够了解的还是你的内心，关于你的她。大四的第二个学期答辩后的第二天，有天晚上你喝了很多酒，打电话要我出来到操场坐坐。你说你和我厌恶的那个女生分手了。你说你高中的时候很喜欢她，因为她说你能和她考上同一个大学就愿意和你在一起，你拼命的努力学习。你说你们在一起将近四年了，你们有过很多美好的回忆。你不停的说你们之间的事，不停的问我为什么她要选择分手？本想说些安慰你的话，但听着听着，你没哭，反倒我哭的很伤心。我哭得越来越大声，你却越来越清醒，最后反而变成你安慰我了。你以为我是为你的事伤心，其实只有我自己知道我是在为自己哭泣。因为我发现其实我根本就没真正的了解过你，你也未曾真正懂过我。你为你喜欢的人而变得发愤读书，我为你而发愤读书，而你一直以来真正喜欢的人却一直只有她，而我只是你的妹妹，一个你觉得应该关心爱护的亲人。

你毕业之后，除了关心我，关心爸妈之外，重心全部放在工作上了，打电话也很少听你提及你的感情生活。我不知道这是好事还是坏事。你的生活似乎又有了改变，我也不想一直被困在原地，因为觉得没可能。大二的时候，我交了一个男朋友，是我主动追的他，并不是他有多么帅，多么优秀，而是因为他笑起来也有酒窝。明明是我追的他，但他却对我很好。他和你很不像，他不会不管我，也能说会道，还会经常给我制造一些小浪漫，但我们就这样一直平平淡淡的相处着，谈不上很开心，也谈不上不开心，但我还从未跟你提及他的事。

我们总是相当的有默契，都为喜欢的人发愤努力去考同一所大学，都对彼此感情的事决口不提，也决口不问。就连当我毕业时跟你提及他时，你也持反对态度，还互相讨厌彼此的恋人。你觉得他不真实，怕我将来受伤害，但其实真正伤害过我的人又是谁呢？毕业时，我也提出了分手，我们最终没能在一起。我不知道是什么原因，或许我又知道是什么原因。突然间有点明白为什么她为什么会提出分手，或许都是因为不够深爱。

望着这个陌生城市的夜空，我突然明白，也许不只是我，这个世界的很多人或许都在以爱的名义伤害着爱他们的人，也在伤害着自己。爱可以是礼物也可以是负担，如果当初你一直欺负我，你不那么关心我；又或者我足够勇敢，我不那么依赖你，我们的爱将会是一份珍贵的礼物而不是负担。其实我清醒的知道，你的爱情从都不属于我，只属于她；你的亲情属于我，也属于我们这个家，我们的爱从来都不是完全对等的。

但今夜，我许下愿望，来生我不要做你的妹妹，要做你的爱人。

为母手记

文/了一

初为人母那会儿，隐隐感觉，这个小家伙定会给我带来翻天覆地的变化。

母爱泛滥的那会儿，和所有新晋母亲一样，我的空间里各种给儿子拍的照片，甚至连自己的微博名字也隐去，一度叫做“教子手记”；差一点，连QQ头像巴不得换成儿子的。

简直呐，儿子就是我当时的一片天。

记得很长一段时间，出于种种原因，我一直处于待业的状态。母亲身体不好，儿子也被接过来上幼儿园。一时间我手忙脚乱，茫然不知所措。白天大把的时间，终于百无聊赖，通过一次活动，我便争取到了去一家心理咨询机构做志愿者的机会。

那里，不定时地会有些来访者。我看着太多衣着光鲜的人，满脸的焦虑，以及面对不争气孩子的无奈，突然感觉到，这个世界，太多的人，原来生活得那样不安与紧张。

每天空余的世间是很多的，那时候的我，守着一张小小的办公桌，朝南的房间，每天，都会有金色的阳光暖暖地挥洒进来，充盈着整个房间。在这样巨大的温暖之下，我像是病了太久的人，渐渐吸取着能量，同时，还有一处能量的来源，就是书籍。

那段时光，我有机会阅读到一些心理学方面的书籍，让我印象深刻的，就是萨提亚女士所著的《新家庭如何塑造人》、《萨提亚家庭治疗模式》，等等。

我像是一个大病初愈的人，胃口渐渐复苏那般，如饥似渴地，啜饮着以前从来没有接触到的，知识之水。

而对于孩子，对于如何做一名男孩的母亲，我渐渐地，有了全然不同的认识。

男孩女孩的思维模式截然不同，而养育儿子，我觉得最重要的，是不要试图打压磨灭男孩身上的冲劲与匪气。

孔融让梨，被多少教育机构拿来用作教育孩子的经典教案。然纵观孔融的一生，作为一个男人而言，活得抑郁，无法酣畅淋漓，难言幸福。很显然，当一个孩子，尤其是男孩，从小压抑着自己的渴望，并成功地学会了在权威面前压抑自己、取悦他人的时候，也是这个孩子天性沦丧的时候。

所以我决定，为了儿子的将来，我首先需要做的，是在儿子面前演绎一个真实的母亲，而不是在他面前塑造一个冰冷的雕像。

此志存立，我轻松了很多。我从此不必刻意伪装，可以和他坦诚交流。那一阵子，我复习考试，我焦虑，不止一次地，我在儿子面前留下脆弱的泪水。儿子愣愣地看着我，不明所以。我告诉他，妈妈看书的时候，发现好多都看不懂啊，觉得自己好有挫败感啊。儿子只轻轻叹了口气，说，妈妈，是不是每个人学习都会遇到自己不会的啊？我点头。那妈妈啊，他说，这不正常么？要是你都会了，干嘛还去学习呢？

嚯，这小子，竟然能悟出这番道理，我不禁心情大好，抱着他狠狠亲了一口。

今年九月，儿子就要上小学了，对于老师及其他同学家长谈之色变的考试，他倒是有一种难得的镇定与自如。

先生这几年，也经历了大大小小无数次考试。为了提升自己，先生这几年不停地充电学习。那一次，先生接儿子回家，路上，表现得有些焦虑。没想到儿子竟然开导他说：“爸爸，我觉得人有时候还是傻一点比较好，傻一点呢，才会开心，像你呢，就是把自己逼得太狠了，干嘛那么拼命学习呢？也没人强迫你啊。爸爸，你也要适当休息休息，不开心呢，可以多玩耍玩耍，这样就会好多了。”先生一听，整个心都快融化了。

这个小人，给我们带来的，竟然是很多哲理性的启迪，出乎我们的意料。

有时候，我很烦恼，便在睡前找儿子倾诉，儿子说：“妈妈，人遇到不开心的事情很正常，其实日子呢，也就这样一天一天地过去了。有好多不开心的事呢，你也不要想太多了，有时候几天一过，大家就又都好了，像没有发生过一样。”为了证明他这句话的正确性，他便和我说起，他们班里的小朋友谁谁今天吵架了，后来又合好了。我听着他的开解，看着他稚嫩的小脸，一时真有点儿恍然若梦的感觉。

不敢小瞧孩子，他们有着上天赐予的灵性，那种对于父母情感的体察，超出我们的想象。在孩子面前，我从来不伪装，也从来不假意迎合他。我不开心，就告诉他不开心，他也表示很能理解；我开心的时候，便会告诉他我很开心，然后他愿意的话，我们会在一起尝试各种匪夷所思的玩法，经常笑到爬到床上，不停翻滚，直嚷着肚子痛。

我就不是一个能配得上“隐忍“这个词的母亲，我也不喜欢背负各种头衔，我更愿意做我自己，那种忍辱负重我委实做不来，干脆，敞亮地表达自己的欲望。例如，遇到好吃的，我一定会告诉他，这么好吃的东西，妈妈也想吃。然后，儿子就会权衡，有时候会给我先吃几口尝尝，有时候，他也会毫不客气地狠吃几大口。

一天早上，我们跑去喝豆腐脑。端上来挺烫，我便先喝了几口，不想，小家伙的眼圈立即红了。我问他，他毫不客气地对我说：“妈妈，你刚才那几口，吃了那么大块的豆腐脑，我看着好伤心呐。”我纳闷：“这碗里不有很多么？而且，这么大块的豆腐脑，我喝着感觉很爽呢。”“你倒是爽了，我看着难受啊。”他也倒是坦诚。

我憋着笑，和他达成了一个共识：从今往后，吃豆腐脑之前，我们多要一个碗，将这碗豆腐脑平分，然后再各自吃各自的，他表示同意，这个问题就得到了公开透明的解决。

有时候会想，如果我是孔融他娘，我看见那么小的孩子，分明咽着口水，但当着大人的面，那样“深明大义”般将最大的梨让咯，给自己留个最小的，然后，换来街坊邻居异口同声的称赞，我定会隐隐地心痛。儿啊，你是娘心头的一块肉，娘在乎的是你是否真的幸福。而你的幸福，倘若你自己不去争取，不去和这个世界谈谈，你指望谁能让你幸福呢？

孔融让梨，该给当下的教育让让道了。这种问题，不妨尝试以下几种解决思路。

首先，孔融是个孩子，他想吃大梨，父母应该鼓励他说出自己真实的想法。然后，再让父母及兄弟姐妹说出自己的欲望。人嘛，谁都想吃大梨，那肿么办？这样，大家商议着，兼顾彼此的感受，或者轮流吃大梨，这体现公平；或者明确告诉他父母也想吃，但因为爱，所以把大梨让给孩子们吃，让孩子们看见爱；再不然，把梨子全部削皮切成块，放入一个盘里，大家再自己拿着吃。切成块的梨，不论原先的大小，吃起来竟没有太大的差别，借此告诉孩子，透过现象看本质。

如果如此，我想孔融学到的，不会是压抑自己，而是在这个世界中，如何合理地满足自己的愿望，同时也可以兼顾他人的感受；顺便提高提高情商，学会多方面看待问题，有利于今后处理好成长道路上的各种矛盾与困难。

儿子在大院有一个好朋友，和儿子一般大。

他的妈妈，四十来岁。自己匪气的儿子和她那个文弱的儿子，形成鲜明对比。和他母亲聊起，才知，他的母亲是传统文化教育虔诚的贯彻者和实践者。她说，她的儿子从小便被灌输各种伦理道德，就是靠着《弟子规》、《三字经》等各种资料和光碟灌大的。看着这个母亲略微自豪的表情，我只说，事情都是两面的，这种传统文化教育，恐怕多会磨灭了男孩的天性。

以我个人之见，传统文化教育，更像是一个流水线，它的教育目的，很大程度上是培养一代又一代，既听话又肯干活的，而且无怨无悔、甚至有些愚忠的，臣民。

那种君让臣死，臣不得不死的，对生命的轻蔑与糟践。

身为一个男孩的母亲，我不要那些虚名，更做不出往儿子背上刺字的惊天壮举。我关心的，是我的儿子是否可以真正幸福。这种幸福，与他人的认可与关注，其实并没有太大的关联。

我希望我的儿子，有血性，有匪气，有泼劲。今后，他能在这个世界中，迎娶一名中意的女子，铸成一个暖暖的爱巢。由于他的亲娘我，从不会压抑委屈自己，所以今后的儿媳，也大可不必背上沉重的精神枷锁。虽然我了解，出于人之本性，我多少还会偏袒儿子，但我更明白，儿子的情商，是决定他今后幸福与否的，关键要素。

我只是一名母亲，一名再普通不过的，男孩的母亲。

至于，这样的儿子，未来能成就什么，我觉得，这都不是问题。只要他能够，把自己的问题解决好，兼顾他人的感受，他的未来，自然不会差到哪里去。

母亲说，那个乖巧的儿子朋友的母亲，就是前文提及的传统文化教育的笃行者，现在突然有种隐隐的担忧。据说，当她打开房门，将儿子放出，看着一群男孩儿玩耍的时候，她突然发现，自己的儿子，缺少了很多男孩身上的果敢与无畏，始终中规中矩，伸展不开，她突然目瞪口呆。

“是不是我把儿子拧得太狠了。直到我打开房门，看见这帮男孩子，才发现自己的儿子好像缺少了什么。“她问着我的母亲。

母亲没有回答。

不论缺少了什么，时光，都不可逆了。

想起儿子肆无忌惮地，坚持不打伞，在雨中踩着小水坑，直到弄湿了球鞋，弄湿了衣服，我撑着伞站在一旁，当外人惊诧的目光传来，我毫不在乎，因为我满眼看见的，是我的儿子，发自内心的快乐。

我发现，每当我满足了他的愿望，他也渐渐学会了换位思考，也开始学着体会我的心情。我坦白地告诉他，其实玩雨没什么，只是玩雨之后，由于浑身湿透了，特别容易感冒，如果你生病了，妈妈会十分担心和难过。于是，他会十分配合地，每次玩雨回来，乖乖洗个热水澡。

当我抱起光溜溜的他，将他放到床上，给他换上散发着太阳香气的衣服时，他会狠狠地搂着我，使劲地亲，顿时，一股无法言说的甜蜜，如阳光一般，充盈着整个房间。

认识你我很快乐

文/刘丽在哪

许多人都说：网络是虚拟的，不真实的。不应该相信网络。但是我们都学过哲学，都明白：应该全面地看待事物，不能以偏概全。我们都不能否认，网络也给我们带来了心灵的愉悦和欢乐。

我和你是在聊天室认识的。那时有个无聊的人在恐吓我，说要把我从聊天室踢出去。我惊慌失措，是你的安慰让我的心渐渐平静。我说我喜欢任贤齐的歌 ,你就为我点他的歌。我说我比你大，你就亲热地叫我姐姐。我想也为你点一首歌，点了以后才发现那首歌实在不是很好听。你却很大度地说：没事。小弟啊，你的细心，你的体贴令我感动。认识你我是多么快乐啊！

经过这么长时间地交往，我发现你是一个全面发展的人。你的钢笔字写得很好，还过了级。当我向你抱怨我的字不好看时，你风趣地劝我：古往今来，你见过哪个大书法家是女的啊？呵呵，谢谢你的开导，令我开心了许多。你的英语水平也很高，所以当你说你考上山大外语系的时候，我真心地为你高兴。你还会游泳，会做一些我不会做的事情。小弟，说实话，我挺羡慕你，你的生活比我要精彩多了。在某些方面，你就像一个大哥哥一样呢！呵呵，我这样说，你可别太得意啊！

我在家上网，家里的电脑不知道哪儿出了故障，总是打不开网站。我的同学想要个QQ号，我申请多次总是申请不下来。无意中跟你一说，你就慷慨地送了我一个，还细心地把密码设置的很简单以方便我修改。我对同学说：你是多么细心的一个人啊！后来，同学的那个号让人给盗了。我跟你一说，你二话没说，又大方地为我提供了一个新的。小弟啊！那一刻，我看着电脑屏幕，我的心中溢满了感动。你对我真是太好了，能够认识你我真幸运，是不是？

那次我们在聊天时，你问我喜欢看《神雕侠侣》吗？我说喜欢。因为里面写杨过为了小龙女，一直等了她16年。这样的爱情虽不轰轰烈烈，却也令人感动。试想，一个人肯为他所爱的人忍受16年的煎熬，其中的孤单寂寞惟有主人公才知道吧。你说对啊，同感。鲁迅曾说：人生得一知己足矣！能够遇到一个能够引起自己心理共鸣的朋友是多么快乐啊！认识你我真的很快乐。

当然了，你也有遭遇尴尬的时候。当你把自己的狼狈事告诉我时，我很开心。不过你可别误会，我不是为你的狼狈而开心，我是为你能够信任我而开心。试想，如果你不信任一个人，又怎会把自己的糗事告诉对方呢？你告诉我，说明我是一个值得你信赖的人。我为你能够信任我而快乐。

小弟，感谢你的出现令我的生活更精彩，认识你我真的很快乐。

请原谅我这样

今天过得不开心。原因，当然是因为你。

月17日，晚。恋爱了额。不过不是正式的，是试恋。

月22日，也就是今天。SC的生日，喝了点酒，不开心，很不开心。

每次你出去谈事情的时候，就很怕，你是不是在外面跟别的女生在一起，不要我了。

每次别人说你跟谁谁谁有什么的时候，就感觉心里很难过，明明是跟我在一起，为什么你不制止，为什么你就不肯说你已经有女朋友了。连一个解释也没有。我在你心里到底算什么，你有没有在乎过我的感受？

明天是七夕节，每到这个节日，就害怕。这次也一样。

虽然之前说好的一起过，但是现在已经快10点了，你也没说明天要一起过。

明天，我不想去学校了。也许去了，你会跟我说分手勒。呵

我不开心，不开心，真的很不开心。

为什么你连一句安慰的话都没有？

天了，好像我越来越不听话，越来越没风度，越来越不能忽略关于你的点点滴滴……

邂逅

文/爱之弥笃

不经意间，微笑在靠近。

——题记

时隔一年，我和她又相遇了，我的好朋友——hxj.

每次遇见她的时候，我们总是彼此微笑，并不会聊得很久，或许那时还小，腼腆。然而这次，我们聊了很久（相比于以前），上车后聊到了下车。说真的，这是暑假第一件真正开心的事。

4：20

我在等车，和平时一样。前几天，在车上会碰到一个新高一的，每次都会和他聊几句，感觉也还好。每次我的目光在车后移动时，总会发现那个新高一，今天相信也会如此。车来了，上了车，没发现那个人。我就朝车上最后一排走去（每次乘车都坐最后一排）。她先看见了我，就和我打了下招呼，当时并没有太注意，就这样慌忙之中应了一声，也坐在了她的旁边。那时，已无法用言语形容了。

我们聊了一些学习上、生活上的事，真的很开心！虽然在qq上我们也经常聊天，但真正遇见的时候难免会更开心点。感觉今天运气很好，亦或是老天给我的奖励，因为今天6点就起床了。或许在别人看来好朋友碰见时间很平常的事，并不需要那么激动，但对我，很特别。我和她的认识是建立在微笑上的，真的很特殊。一生中也许只有一个。

4：40

下车了，彼此挥了挥手。就这样，看着她远去，但我很满足了。

喜欢这种感觉，不经意间总会发生意想不到的事。

记【每天露出牙齿晒太阳】忆