醒来的文章(精选25篇)


醒来的文章(精选25篇)

一觉醒来

文/晁惠芳

惊蛰之日,早晨有些薄雾,不到中午也就散了。没有太阳,亦无雷鸣亦无雨。

总觉得在二十四节气中,最生动的节气词是“惊蛰”,这一天,蛰伏在土地里的那些昏睡的小虫纷纷醒来,它们睁开惺忪的双眼,惊喜地发现:繁衍生长的季节到了!是的是的,我们该出发了!

小时候就听过有关惊蛰的传说:尖嘴赤面、袒胸露腹,背上长有两只巨大的翅膀,脾气暴躁的雷神秋冬两季守护天神。惊蛰一到,天神便派他到人间大地巡视。离开天神,他耀武扬威,用他的大嗓门怒斥贪睡的小虫,震醒冬眠的猛兽,偶尔,还会敲打某些贪图安逸、不想干活的人。

在他的威慑下,虫子钻出了地面;猛兽睁开了双眼;农人走到了田间,大地——草木返青,蝶飞鸟鸣。

楼前光秃秃的桃枝上,有吐红的花蕾。那一片迎春花,已长满鸟喙般的花苞,只要阳光一照,那金黄色的喇叭一定会争先恐后地吹响向春天进军的号角。看到它们在微风轻拂下摇曳多姿的身影,我感受到它们在伸展自己瑟缩了一冬有点僵硬的腰肢时的喜悦。还有,那些在泥土下睡了很久的小虫们——醒了,欢欣鼓舞地破土而出。因为,冬眠其实是有危险的,现在,它们正在感受生命重生的快乐。

打开窗户,呼吸着花丛中冬季和春季交接的花草气息。突然,我听到了一种隐隐的声响,这声响仿佛发自天边或大地深处。这难道是大地苏醒后舒展自己筋骨的声响?

对于久居城市的人而言,惊蛰只意味着从此进入一个多雨的季节。但在乡村,惊蛰却是从冬至那天起数了九个九后的第一天。从这一天开始,土壤解冻、地温升高,村民们要忙着春耕备播了。唐代诗人韦应物在《观田家》一诗里写道:“微雨众卉新,一雷惊蛰始。田家几日闲,耕种从此起。”惊蛰一到,农民要浸泡谷种、翻耕田地。他们还要在自家的菜园里撒籽栽树、种瓜种豆……

由此看来,惊蛰,其实就是人与土地亲密接触时的开场锣鼓啊!春的大队人马终将会以天道酬勤的名义,在秋天与果实相遇。

农历的节气仿佛谈的是天,实则说的是地。惊蛰,则诗意般地说出了土地与人,不!土地与万物之间的关系。

土地没有表情,却育万物以养生命;土地没有言语,却让春天葱绿、夏天喧腾、秋天金黄、冬天素净。原来,土地是温热多情的,是惊蛰,将它骨子里的生命激情唤醒。

我们看不到土地的表情,但却能听到它的声音。春天,我们可以听到树木发芽、花朵绽放的声音;夏夜,我们可以听到月色在荷塘里缓缓流淌的声音;秋天,我们可以听到果实在阳光下成熟的笑声;冬天,雪花飘落的声音,是土地送给人类的童话般温暖的响声……

大地虽然对万物怀有无限的深情,但许多人早已对它毫无感觉。他们只看到花花草草、公路铁路高架路,还有经济作物、产品商品农产品。只听到汽笛声声、机器轰鸣。还有,人与人之间因利益的纷争时发出的杂乱无章的心音。

大地在哪里?人们隐隐约约地觉得它在乡下,或是在上个世纪60年代前的文学作品里。

如果不记得大地,多年后,我们还能不能在惊蛰的这一天想起听一听那一声预示着春天的震雷?朋友们,让我们在惊蛰的这一天收拾行装一起出发,让沉沉睡去的依偎和亲昵土地的情绪苏醒。这时我们会欣喜地发现:春天,原来你也在这里!

梦正进行时

和好友聊天,甚为开心。兴至浓处,好友笑道:你就做梦吧!我则回答:人生本就是一场梦,你能说出谁是梦谁不是梦?好友一时语塞,笑而不语。

关于梦的解释很多,生理的心理的科学的未知的,但主要好像是定义在大脑皮层的不自觉活动,是情绪的反应思考的沉淀,是白天想多了晚上形成梦,“日有所思夜有所梦”嘛,玄一点的则说梦是预兆,可辩凶吉,于是周公解梦便使信者或喜或忧,众说纷纭,不一而足。梦究竟是什么?我想谁也说不清!但国人对梦的态度可是即清楚又明白,主要是嘲笑和挖苦:黄梁美梦啊,清秋大梦啊,痴人说梦啊等等,稍有愿景,就可能被人以做梦讥之,于是梦便成了一切痴心妄想虚无飘渺的代名词,

其实仔细琢磨起来,梦并非那样简单,没有梦的生活首先是枯燥的,一个人从来不做梦,他便比别人少品了一种滋味,少活了一份内容,他的生活和别人比是不完全的。梦和现实只是一步之遥,好梦成真的例子比比皆是,连梦都没有,何来理想?何来动力?梦的火花或许成就了大师认识了真理,而且好梦醒来使人愉悦,恶梦醒来使人庆幸,因此我们何必以不屑的口气把梦来说?!

如果把梦再说玄一点,就可以说生活是梦,梦是生活,彼此难分!梦里的状态也是一种生活状态,梦的过程其实也是一种生活过程,也许梦中的你我正在笑言白天的我们正做梦,而那时才是现实生活,就如我们现在说梦一样,只是彼不记得此此不记得彼而已,或许这就是人们所说的三维世界呢!再说了,人生本来就是一场大梦,只不过这梦长了一此,要做一生。做完了,就会醒来回到我们来的那个地方去,所以生命离去即是醒来!只是那个地方在哪,是什么模样,因为我们都在梦中,不得而知!呵呵,那位好友看了一定会说,怎么白天尽说梦话?你仔细想想,真是梦话吗?梦中拥有也是拥有,别笑那是假的,起码梦里它是真的。难道只有现在才是真的?当生命走到尽头,犹如一梦做醒,现有的一切都将失去,你说谁真谁假?所以现实赏玫瑰和梦中有百合,那是一样的!

做个好梦吧,把梦留住!

不愿醒来

文/何白女

再过一周就是寒露了,可外面的温度依然猖獗。哪怕那摇曳的枝叶,也是在滚滚的热浪里翻腾。它们每年不都这样吗?只有熬过酷暑,才迎来着金秋。那树尖枝繁叶茂,在万物都结果的季节,却义无反顾地脱离了母系。我伤感于它年复一年地枯萎,重生,无数的生命殒没,又生成,像一支永不倒下的队伍,一往无前。

傍晚的居民区都陆陆续续地亮起了灯。城市里的房子总是密集又重叠着,整整齐齐地排在拔地而起的半空中,酷似深海里发光的小鱼。在这个城市里,我很少看到晚霞,更别说火烧云。哪怕看到白云蓝天分明时,也要忙不迭地拿出手机拍下来,生怕一会儿消失了。更多的时候是望着浑浊的天空想象那些在流年里的人,同一片天空下各自做着毫不相干的事情。正是因为毫不相干,我可以放肆地想象他在忙碌地埋在一堆堆文件里,可能有急事却又不得不等待红灯的焦躁表情,也可能刚回家瘫软在沙发上的闭目养神。流星划过天空后没有任何痕迹。我的想象也是如此,有起点,没有终点,最后也不着痕迹。

一位父亲牵着三四岁的女儿过马路,那温柔的样子让人无法想象他严肃时的模样。“我明天要拿小星星,我有几个啦,爸爸?”小女孩稚嫩的童音传到耳膜,比那天山上的雪莲还要清澈。“宝贝真棒,我的宝贝有五个啦,再攒一个又可以奖励一个玩具哦”中年男人略微伏腰轻声且缓慢地对小女孩说着。“宝贝,我们要走快一点,妈妈在家等我们吃饭呢,猜猜吃什么呢?”爸爸的语气里透着笑意。他蹲下来把小孩一把抱在怀里,这样方便他加快速度。后面哼哼唧唧地说了什么,听不清楚了,只是一阵阵清脆的笑声在这个即将夜幕的马路上增添了不少烟火气。

对面的大厅里,一个孩子在练习乐曲,***妈气得一直在纠错。“再来一遍!”妈妈用命令的口吻重申了一遍,本来就是初学者,加上孩子紧张,他竟然吹出一个既不是“哆”,也不是“啦”的声音,还带有一丝尴尬的拉垮音律,惹得一旁戴眼镜研究风水书本的爷爷“噗嗤”大笑起来。妈妈也严肃不起来,被这突如其来的玩笑给逗乐了。氛围突然就打开了,一阵乌云瞬间消散。这个努力学习的孩子以后又会在怎样的聚光灯下表演?他又会是谁的梦寐以求?

生活,大概如此吧。有家,有爱,有牵挂,再黑的夜都可以和欢笑作陪。

夜深了,城市的一切都入睡了。我梦到了你,靠在我肩上睡着了,沉重而均匀的呼吸让我很安心。我多想伸手摸摸你的脸,清秀而平易近人的脸。

我没有在想你,只是不愿醒来。

醒来

文/邢志浩

三毛说:“爱如果不落实到穿衣,吃饭,睡觉,数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。”

初读心里微微一动。果真是这样子么?

我并不知道一份长久的爱究竟是怎样的面目,我只知道,当你累了,你病了,你心烦了,有一双手能及时的伸过来,然后给你最舒服的释放。只要一个拥抱,你就可以拥有你认为的爱。

我是宁愿睡在春风里的。宁愿不醒来,一任春寒料峭,寒噤这二月的相思,不了。

我的春天不来,你又如何用你的春风渡我?这桃花的邀约,已经粉黛了你我。那一日的炊烟西下,一肩落霞在身,胜过无数。

我一直以为只有像我爹,我娘那样的生活才会有爱发生,发展,长久。却从没想过,你我这样的咫尺天涯,天涯咫尺的感觉竟然,也是。

我曾为你写下许多的文字,却只字不言心里的爱情。我以为你从来不会读懂,一颗颠簸的心灵。那么多的日子,那么多的夜晚,我可以一枕明月清风,可以一梦千山万水,还可以深沉又委婉地,去想念你。

那日,她留言与我:姐,看你写的那些文字,证明你是个情商很高的女人。现在,情商高的男人已不多见,恐怕很少有人会懂。

简单又明了的人儿呢。

我何尝想着要谁懂呀。

因为只有你知道,那些文字里的情商,究竟有多高多重。至于男女性别,并不重要。

你知道,你早已经撩起我半世浮华,漾起了我一生繁花。容我痴,容我癫,容我嗔。我何其荣幸,得你真心一片。

被粉饰过的峰山,你我不愿意再去。你是那么喜悦一份纯本自然的景致,喜爱纯粹的一山一水,一草一木。我记得那零落的树叶奏响了你心底的欢歌。你探寻的眼光,跌进了我的落寞。

对不起!

人生的很多时候,并不是你欢乐,我也欢乐。我雀跃,你也喜悦。

可是,我们的心底总有一闪小小的光亮,若隐若现,似在挑逗那些沉睡的黑夜。急切地想要唤醒,我们迷迷瞪瞪的流年。

今天,有铺天盖地的喜悦,与爱有关,与情有关。春风物语的情话,终抵不过你一纸文字的蛊惑。而我又愿意被你迷惑,迷恋。

原来,长情是你,暖爱是你。

那个桃花谷的邀约里,你妩媚,莞尔。

你是我一个永远不愿醒来的梦

不知道,近来怎么了!你老在我梦里缠绕。昨夜又梦到了你,尽是我们上学时的情景,你在纸上写了一些东西,叫我猜!我是否猜透了你的心事,很开心。

可是没过多久,老师走进教室叫我们英语测试,看着英语试卷我竟然一个都答不上来,急得我满头大汗!

那么我是真的很想念你了吗?还是你真的怎么了!其实我们之间,既不是朋友,也不算不上情侣。居然老在梦境里这样相遇。确实很是奇怪!

记忆不由得把我带回到我们的上学的童真时代,那时候因为我正处在刚失去亲人的痛苦之中,所以入校后好长时间都无法从伤痛中走出来。

对你的印象是我们班选班干部时,那一天你成为我们的班长,你很开心,不停地闪烁着你炯炯有神的大眼睛,一张很帅气的脸,个头也很挺拔。从那之后我就开始关注你了,但是你从来都不在意,因为你不仅聪明还属于很爱学习的那种。见到你的时候,你基本都在学习。

因为你就在我的前排位置,好多时候有什么问题都可以直接问你,那时候是最开心的事了。好多时候我们也爱开玩笑,不免给我们彼此心里留下些许好感。但是我们谁也不愿去跨越哪一步。后来发生的一件事却让我们变得有些疏远。

一天,我收到一封塞于我课本的书信。当时没有署名,只有一个大写字母,从我个人主观上看跟你的姓的第一个大写字母一致。其实从字体看,应该不是你写的。但是我却很愿意相信是你写的,所以见到你时我总有些不自在,你是否也察觉到了这一点,有意无意的避开我。从那之后我们不在怎么说话了。

都说青春是美好的!当然,我也没能逃脱青春追逐的游戏。我也知道些许人对我有好感,也收到过不少情书。但是那些都与我无关。我也不可否认那时候我确实算得上是校园里一道很美丽风景线,有人曾比喻我像影星周慧敏、关之琳。但是这些与生俱来的东西我无法改变。我也从来没觉得这有什么优越感,反而觉有些烦恼。

对于别人的夸奖,我努力装着不在乎,基本不去搭理,以至于多年后同学会居然有个同学说我总是无视他人,但是这些都无济于事。还有人继续写着书信。

我冷漠,我无视他们的存在,但是我还是不能只当自己是空气。又无视有些人的有意接近,那些都是萌动青春带给我太多苦恼。虽然这些人都在我的冷漠中知趣的离开,也多少影响到我心绪。

校园是一个很美好的地方,也是我们青春萌动的一个起始点,我们心中萌动的美好,我们只能藏在心中,但是有些人却无法抑制住那份美好,所以使我们的青春多了些许苦涩。青春我们也必须经历的过往。无须太多在意慢慢地淡化。

临近毕业的时候,我们班搞了一个毕业晚会。却让我俩无意再碰面。有一个舞蹈节目,6人组队,这个队中正好有我俩,并且我俩还是搭档。你平时最不喜欢节目排练这类事的,以前也从没参加过。不知道这次为什么你也参加了,我们只是相对而视笑笑什么也没说。但是我还是抑制不住内心的喜悦。总想从你眼中寻找到点什么,你总是微笑着,让我很陶醉,也觉得很温暖。没有比这更完美的牵手了,开心之情不溢于言表。

更奇妙的是不知是谁做这样善意的安排,还给我们拍了张舞蹈时的照片,这完美的一瞬。照片中我俩的位置基本挡住了后面的视线,整个照片只能看到我俩。虽然背景和舞蹈都不是很好,但是照片上的两个人确是如此的投入和陶醉。

其实,我一直都很在意自己的学习成绩,虽然受了一些外界的干扰,但是我还是努力跟上你的步伐,发奋的学习。不过我的成绩总是上下波动性很大,而你的成绩却是很稳定,总处在前几名的位置。你当时的志愿是报考中师,将来成为一名老师。而我的成绩却只能上高中,再想上大学。

毕业的日子一天天挨近了,大家都乐不知疲的,拍的拍照留念,写的写毕业册留念,每个人都想把这最后的美好传递给自己的同窗好友,也不知道至此一别,何时才能再相见。曾今我们共同生活的天地,充满多少喜怒哀乐!真叫人不舍离去。

等收回我的毕业册时,真让我不敢相信,上面都留下了同学们珍贵的愿望和祝福。没想到我会给大家这么完美的印象,完全超出我的想象,看着同学们的句句发自肺腑的言词,让我感动不已。

突然,一个宽幅的字眼印入我眼帘,这上面还有你的留言,我记得那天一个同学来找您写留言,你说这有什么写的,你完全一副不搭理的摸样。怎么你还是写了,但是看到你写的留言,哈哈!倒真不说全是写的你自己,上面写的是你的出生年月日,兴趣爱好!这算什么留言呀!让我直乐得想掉眼泪。最后有句赠言,出自增广贤文,那时候似懂非懂,其实才明白你的远大抱负。也明白你后来走到从政的道路,相信你一定会走好,深深的祝福你!

即使有再多留恋也无法改变离别的脚步,我们不得不为自己的前程各奔东西。而与你的那段美好时光却深深的印在了心里。也只有每当梦醒时分,才深深地把你忆起。

爱与幸福

文/淡若微涵

每个阶段的人生都有不同的企望,当然也会有不同的精彩。小时候的梦像五彩的糖果,绚丽缤纷的;长大了梦就越来越真实,越来越清晰,直到醒来和现实融为一体。

我总是希望醒来的时候能够看见阳光。这么心心念念的想着,果然,在睁开眼睛的瞬间看到了满天的温暖。我很庆幸上天的眷顾,让我的梦想照进了现实!

我庆幸,在芸芸众生里找到了我的爱人!

我感谢,在我仍然美好的年华里赐予了我的宝贝!

让我,在此后的人生里,因他们的陪伴,每走一步,都充满力量。

我是个爱幻想的孩子,喜欢编织各种美丽的梦,却并不奢求梦想成真,梦是装饰生活的花环,如果没有,也无大碍。可是,随着年岁的增长,现实告诉我,梦想有时候是能够成真的,甚至于比梦更美,于是,不再做梦。

每天醒来看到儿子憨憨嫩嫩的小脸,看他吭哧吭哧地挥着小胳膊小腿在床上蠕动,看他咿咿呀呀地向我爬来,甚至是撅着小嘴撒娇,心里的爱便是满满的溢出来,那样的幸福让我深深迷恋,我却无法用语言来形容。虽然有时候会很累,腰酸背痛,汗流浃背,却是甘之如饴。暑假结束的第一天,看着仍在睡梦中的儿子,狠狠心走出家门,眼里的酸涩止也止不住。不知道什么时候醒,不知道醒来会不会想妈妈,不知道会不会哭,不知道……,忐忐忑忑一直到回到家,打开门,看到在外婆怀里扭来扭曲不老实的小东西,一颗心才落到实处。

每天晚上把宝贝哄睡着后老公都会认认真真地帮我按按肩膀按按腰,以疏减疲劳。随之而放松的除了身体还有心灵。絮絮叨叨地跟老公说儿子一天的表现,也会钻到他怀里撒撒娇。好似只要有他在,便是任何事都会变得云淡风轻。怀孕的时候人总是比较敏感,但只要他一声安慰,心就会莫名的平静下来。记得他曾说我总是有事自己扛,现在有他了,要学会依靠。我嘴上不说,其实早靠在他身上了,这个傻帽。

小时候在父母的羽翼下,简单的幸福。

长大了,学着独立学着坚强,自由的幸福。

现在,成家了,有了爱人有了宝宝,牵绊的幸福。

每一种幸福都建立在爱的基础上,每一种爱,都让人幸福。

你噩梦醒来的时候,身边有他陪伴吗

你有没有这样无助的感觉,

做了一个很真实的噩梦,醒来发现其实那一切都是梦,都不是真的,会发现这个世界很美好,

你爱的一切其实都还在,然后你会很感动,

感动这个世界其实并没有辜负你背叛你抛弃你,

昨天晚上做了一个噩梦,忘记什么缘由,他不要我了,

所以只能在一旁悄悄的观察他的一举一动,

晚上偷偷趁他睡着了帮他掖掖被子不小心把他弄醒了,对我不仅冷眼相待更是无情的让我立马走开,

被惊醒了,醒来发现他还在枕边熟睡,我在他怀里,

眼泪就忍不住流下来了,

噩梦噩梦,实在是很无情的东西,

你噩梦醒来的时候,身边有他陪伴吗?

因为深爱过你

天亮了,又是新的一天开始。

虽然在长长的夜梦里没有你,但我还是觉得幸福。

即便醒来时下了绵绵的细雨,我依然觉得快乐。

在我现实的世界里,你的出现与否已经不再那么重要,重要的是你已经占据了我全部的心灵。

你的这种占据,让除了你以外的情感没有了归宿。你的这种占据,让我感受到所有关于爱情的幸福都只来自于你,来自于那个落幕霜叶漫漫红雨的季节。而这个季节的所有片刻都与你有关。

醒来了,在散漫的时光中,不想急于去上班,去做那些尘世的俗事。轻轻的撩开窗帘,宛若撩开你轻盈的面纱,即便不能穿越时空,依旧能将你俊秀的身影呈现在我想象的空间,呈现在这个寂静的小镇,呈现在我的蜗居。

时光流逝,转眼让自己变得苍老起来,却怎么也忘不了那些发生过的真实,忘不了那些甜蜜过的爱情。人有时会变得脆弱,会变得不可思议的感性,就像我想你的时候。

相识的岁月几经轮回,相爱的情愫晶莹欲坠,看透窗外的雨却看不透你。或许除了距离,你想要的正是那句“相见不如怀念”。

也许,再过很多年后,爱在现实面前最终选择的依然只能是沉默,有些事有些人,也仅仅能成为醒来的记忆。

但愿,那时我已经坦然,而我依旧愿意给你最真的祝福,因为我深爱过你。

睡前不想事,醒来不记事

文/小鱼叔

1

这一年里,因为宝宝的到来,让我这个习惯了按自己节奏生活的人,一下子坠入黑白颠倒的慌乱之中。我的脾气变得暴躁起来,一言不合就开怼,见不得身边人不按自己的意愿来,无端伤心落泪,光是每天听着宝宝的哭声就能彻底崩溃。

在外人眼里,我依然是那个每天面带微笑的姑娘,而在家人面前,或者夜深人静一个人的时候,我就控制不住自己,胡思乱想,有时候甚至执拗于一件事整宿不眠。明明知道有些事已经过去,还是忍不住去回忆;明明知道有些人早已消失在人群中,却依然觉得遗憾。

姐姐看我脸色不太好,人也憔悴不少,一针见血指出我的问题:“凡事想太多!”我虽然嘴上不承认,但心里明白:我就是遇事想太多,把事情复杂化,尤其是一个人安静下来的时候,更容易钻牛角尖。

后来,我试着和朋友联系,了解一些带娃心得,还看了一些育儿类的书,写写育儿日记。这些都让我的情绪得到了缓解。一天结束,就和一天的琐碎说再见,放平心态,清清静静休息。

很多时候,让我们感到疲惫不堪的,不是事情本身,而是我们面对事情的心态。就如有句话说的:使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋子里的一粒沙。

心态,是生活重要的调味剂。只有保持好心态,才能把生活调成自己想要的味道。

2

前段时间,闺蜜果果的公司裁员,她所在的部门被裁了。找新工作的过程不是很顺利,要么专业不对口,要么离家太远,要么工资太低。果果奔波了两个多月,依然没有找到合适的工作。

这期间,谈了三年的男朋友也和她分手了。失业又失恋,本来就瘦的果果,几天下来又瘦了一圈。果果和我讲,以前的她,不管发生天大的事情,睡一觉起来就好了。可最近,即使睡上一天一夜,起来还是觉得心口憋闷,脾气说来就来。

其实,我又何尝不是这样。曾经的我,活得没心没肺,很少生隔夜气。后来一个人去外地工作,人生地不熟,没有朋友,也没有亲人在身边,一切都很陌生,工作又不顺心,经常因为一些琐事生闷气。

当最管用的“睡觉治愈法”也不管用的时候,我才意识到:很多时候,我们感到太累,正是自己的心魔在作祟。

心里装了太多不如意的事,便装不下很多愉快的事。

3

相信很多人都有过这样的感受:因为一件事情伤心难过、辗转反侧,害怕别人看到自己的脆弱,只敢一个人在深夜里对自己发泄,常常使自己疲惫不堪。

可是,人生本就是有苦有甜,也许我们这个阶段坎坷不平,但下一个阶段就会顺风顺水。我们不会一直如意,但也不会一直磕绊。

生活中,我们每时每刻都在经历着不同的事情,有让人兴奋的事情,也有让人郁闷的事情。这些事情可大可小,比如盛饭时,不小心打碎了一只你特别喜欢的碗,你若纠结、懊恼、自责,影响了品尝美食的心情,甚至很多天都闷闷不乐,那这件事就被夸大了。若你看开一点,那碎了的碗也可以被解读成“碎碎”平安,或者自嘲一下“旧的不去新的不来”,你的心情就会立刻不一样。

一个人看问题的角度不一样,内心的感觉也会不一样。有些人把烦心事当成过不去的坎儿,有些人把烦心事当成人生路上的考验。事有多面性,人有选择权,我们可以选择用怎样的心态去对待生活。

如果你觉得最近有点难,不妨在一天结束时放空自己,什么也不想,好好睡上一觉,醒来又是美好的一天。

能做到睡前不胡思乱想,醒来把过往放下,便会少很多烦恼。

一觉醒来是天黑

文/溦苢

曾在儿时阅读到这样一句话:一觉醒来是早晨。原句是一篇文章的标题,大意是一位长辈告诉晚辈不论发生任何事情,一觉醒来,天光总是亮的,世界总是新的,一切都还有希望。

不知何时起,蛰居在北京的自己,在一觉醒来面对早晨的时候,却没有了那篇文章中讲到的柳暗花明之感。相反,醒来面对的早晨,仿佛面对的是生命中最难以承载的重量。白天的世界里有你不得不面对的压力和烦恼——交通、工作、雾霾等等。而你别无选择,必须离开温暖的被窝,纵深跃入这个无法规避麻烦和缺陷的世界里。想要不受伤?那么请用无比坚强之信念穿好防弹衣。不想太费力?那就等着被改变和妥协吧。

这个时候,一觉醒来是天黑,便忽然有了它的妙处。周末若无事,午后慵懒的蜷进被窝,让平日此时最为绷紧的神经来一个反常放松。你或许会做梦,梦的背景常常也是亮堂的白日。当你从梦中醒来,发现天色将暗或已暗,再看看表,不禁心下暗喜——原来还有一个自由的夜晚可供挥霍,而自己也已经精神饱满地准备好开始享受这一切!

诸君该能体会到此中的妙趣了吧。下一次,当觉得困顿、乏味、烦躁、想要逃离之时,找个周末,让自己在天黑时醒来。感觉似乎是偷来的一个夜晚背景的“早晨”,或许其效用,更堪比一场不用付什么代价的“说走就走的旅行”。

朱自清创作《荷塘月色》,便有些相近之意。在不常出门的夜里,去到白日里熟悉的荷塘,独自在月光下享受和彼时同似又不与彼时同的荷香月色,一切便有了别样的情趣与意境。偶尔的时空颠倒,自创出“生活在别处”的瞬间,不失为一针灵魂的镇静剂。

如果不能让自己完全肆意地活在早晨,至少别让膨胀的早晨吞没了自己。找个白日沉沉睡去,一觉醒来是天黑。

一根笛子醒来了

文/马温

某个清晨,一支队伍携弓持棍,离开山寨去打猎,送别的时刻,有人从怀里掏出一根细长的管子放在嘴边吹,就有悦耳的声音传出来。这个充满乐感的清晨没被写进《史记》。八千年后,河南一个叫贾湖的镇子,几个红领巾参加田间劳动,刨出一根表面有孔的管子,那个不曾被《史记》留意的清晨才又复活。这是一根笛子,拂去尘土,用它吹“小白菜呀地里黄呀”,那凄凉的调调,竟然惹得人眼湿。进一步的考证又发现,这根笛子是用丹顶鹤的骨头做成的,它被命名为“贾湖骨笛”,是中国本土发现的最早的一样乐器。

笛子轻,大约只有几两重,容易被《史记》忽视。战国时还有一样乐器叫曾侯乙编钟,五吨多重,一出土就成了我们的国宝,你到《史记》里去找,还是找不到。司马迁眼界高,哪怕是个帝王将相,也不一定有资格被他写进书稿。曾侯乙是战国时期的一个诸侯王,他的治国表现估计糟得很,所以《史记》连半个字都不给他,满满的藐视和封杀。司马迁有所不知的是,这个曾侯乙和后来的李后主、宋徽宗是一路人,当君王不够格,却都是优秀的文艺家,李后主是大诗人,宋徽宗是大画家,曾侯乙是大音乐家。对曾侯乙更详细的介绍是,他是国家乐队的全资股东、艺术指导和首席演奏家。这支乐队拥有一套六十五件大小不等的青铜编钟,编钟的设计师也是曾侯乙。

编钟的声音像后来的电子音乐,梦幻,空灵,缥缈,仿佛来自天上宫阙,让你仰望、崇拜和赞颂。它是高高在上的声音。峨冠博带、道貌岸然是编钟的表演风格,它有辉煌的和弦,可是显得生硬,它是优美的赞歌,却又少了激情。它不风趣,也不诙谐,它时刻端着架子,因为它是王权的代表,它必须深沉,必须宽广,更重要的是,编钟要能发出雷鸣般的强音。

民间音乐是“轻”音乐,以情感人。浔阳江上的一支琵琶只要感动“江州司马青衫湿”,却无意让天下人都潸然泪下。马头琴的理想是感动眼前的这顶蒙古包,是蒙古包外蓝色的格桑花、声声慢的驼铃和奶茶的咕嘟沸腾。在《清明上河图》的某一家茶坊里,也许正有一根演奏中的竹笛,它也不会傻傻地要去感动汴京城,窗前孤零零坐着的那个羁人大概才是它要抚安的对象。若是笛子转到牧童手中,它要打动的就是一头弯角老牛了。确实可以断言,这些乐器没有和编钟约架比嗓门的兴趣。

古代山水画中出现次数最多的乐器是琴。现在的音乐家喜欢到大剧院演出,人越多越有面子,古人可不这样。看看这些画作:“松岩抚琴图”“月夜抚琴图”“临流抚琴图”“桐荫抚琴图”“泛舟抚琴图”……古人是抱着琴往深山老林里钻,刻意躲避围观,高冷的环境反而成了他们的首选。现场有没有听众呢?伯牙有一个。伯牙是最好的琴师,很多人要听他的《高山流水》,他连连摆手,你们听不懂的。听得懂的人叫钟子期,是他唯一的知音。两人结伴上山,相中一块地方就进入正题,伯牙孤单地弹,子期孤单地听。这似乎是个寒酸的音乐现场,冷清,严肃,压抑,开心不起来,路过的樵夫也投来同情的一瞥——可是他的怜悯施舍错了,古琴天生的孤高自傲,也只有相同情性的人才会爱上这种乐器。琴师从来都是孤独的,在人类中,他可能会有两三好友;在动物界,只有仙鹤与他做伴;在植物界,非得是梅荷竹菊还有虞美人才能充任他的演奏背景。在许多抚琴图中,不但找不到听众,连琴师的五官也看不清,整个画面几乎都给了百里苍山和千寻飞瀑,而琴师人小如豆,好像下一秒就要被浮岚迷雾吞没。为什么不同时代的古人会不约而同地跑到这样的环境中来弹琴?在山水之间消解大概是他们的秘密信仰,他们要把自己交出去,交给自然,交给天地,这样,他们和自己居住的社区单元、和他们进出的城郭村墟、和既代表时间又代表一种规则的年号,以及一切他们不理解不喜欢不接受的东西之间,就有了区隔。一拨一拨的音乐人在枫叶红了的时候走进荒山弹琴鼓瑟,就是要递交这份决心。表白是容易的,难在山水肯不肯接收。一个悲凉的例子是,伯牙都没能遂愿。自从子期死后,伯牙如失魂落魄,指法紊乱,情绪散焦,再也找不到和天地沟通的路径。我们为伯牙惋惜,也为天地万物而遗憾。人可以放弃信仰,但山川大地从不降格以求。

能将编钟搬进深山老林吗?办不到。山林属于民间,放得下古琴,却不是编钟的音乐厅,宫廷意志在这儿是要碰壁的。编钟需要的是毕恭毕敬的听众,这儿没有。这儿的每棵草都在率性生长,每只鸟都在自由啼叫,编钟命令“肃静”,可是谁会睬呢?松涛依旧,瀑声依旧,东边日出西边雨,有无情的混乱,也有有情的生动,这才是山林。

鸟一辈子都在飞行,但鸟的身体一次也不曾真正进入天空,鸟只是将它的心思投影在天空之上。天空不属于鸟,能够让鸟快乐起来的是大地。大地上有树,有水,有青虫,有配偶,有无数个点能够供它站稳。鸟儿高高地飞起来,不是去亲近天空,而是要好好看一看这块大地。鸟儿有许多种方法从空中返回大地,有一种最坏的,贾湖那一只丹顶鹤遇到了。它遇到了一支箭。天空将最大的特权给了箭,箭笔直的、欢畅的并且是狞笑着射中目标。这只史前的大鸟像一块石头掉下地。后来的事情它一点也不知道,它也不知道八千年后还有一场考古和一项至高无上的荣誉等着它。它成了国宝,藏在见不到自然光的恒温恒湿的展柜里,永远见不到它曾喜欢过的大地了。

每一次考古发掘都是一次唤醒,唤醒折叠的城阙,唤醒神秘的龟甲文字,唤醒壁画中的世俗故事,唤醒彩陶盆里的一条小鱼,但唤醒音乐、唤醒乐器的机会不多。贾湖骨笛醒来了,它发出的是八千年前的声音,而我们毫不费劲就听懂了。在时间的拷打下,唯有声音不会变节。我们看不到声音,可是我们必须佩服它的坚贞,它不会断裂、不会褪色,不会被细菌咬成烂泥。花朵是不分时代的,不论隔了多少个季节,只要它盛开,被你看到,你就欣悦。声音有花朵一样的性质,它可以在笛子里蛰伏八千年,然后它醒了,开始工作,空气以八千年前的相同振频从笛孔里飘出来,领着我们重返八千年前的现场。那儿有一片湖水,有一只丹顶鹤,有一个吹笛少年,一切的故事才刚刚开始。

单身的日子

最近身体差,经常做噩梦,每次的梦都是那么逼真,以为不会醒来。可梦总归会醒来,醒来才发现一身的冷汗,看着天花板回忆梦境。怕的不敢出去客厅,不敢去洗手间,一直到天亮。

从小胆子都很小,不管白天晚上都不敢一人待在家里。去哪儿,都要妈妈或妹妹陪伴着。出来工作后,一直住公司宿舍,几个人很热闹,就不会怕,但晚上去洗手间还是很怕。这两年在外面租房,慢慢的习惯一个人,胆子慢慢的大了起来。记得以前三个人住一宿舍,其她两个女生都很胆小的,我不在宿舍她们都怕。那时候心里会偷笑,公司宿舍有什么好怕的。

最近老做噩梦,真的很吓人,很怕。今天和一朋友说了一下,TA竟然说找个男朋友,天天睡觉抱着就不会怕了。在我心里,如果两个人同床异梦,还不如一个人呢。有的人,习惯抱着对方睡觉,睡的很甜很香,会有好梦。而有的人,习惯背对着对方,各睡各的,另外一半做噩梦吓醒都不知道。更不用说去安慰了。人都是自私的,没有谁会一直无怨无悔的付出。都在计较中,算计中过日子。而我却是最傻的那个,明知道被人利用,也心甘情愿。可能这就是感情的伟大之处吧。

家里催我回去相亲,然后结婚。此时此刻不再相信任何人。坚持自已的信念,过好每一天吧。爱情是最伤人的东西。如果爱我,请深爱。如果不爱,请别来打扰我。

就这样一个人过下去吧。剩女其实也挺好的。

被判处的爱情

文/妮妮

她又一次打开微信,呆呆地望着他,那张冷峻高傲的脸庞,她曾经在无数次夜里抚摸过的脸。每晚睡觉的时候,她总是躺在他的怀里,静静地看着那张脸,疲惫而安详。有时,忍不住偷偷捏捏它的鼻子,点点他的唇,她喜欢看他蹙眉微笑的样子,然后他就会刮她的鼻子,贴上她的唇。这是一天当中她最喜欢和他在一起的时候,安静的幸福在心底荡漾,像云端的虹霓,绚烂至极。而今,她只能抚摸着他的头像,然后再关掉微信,去睡觉。

他曾经说过,“你在什么时候找我,我都会在,相信我,一直都在”他安抚她的情绪,吻着她流泪的眼睛,擦掉她冰凉的泪滴。他心疼她,那样脆弱,就因为她醒来找不到他而哭成那样伤心,他只能默默地把她揽在怀里,用力地告诉她,他爱她。有时任何话语都是显得那么苍白无力,唯有紧紧的拥抱才能述说那欲说还休的千言万语。

他和她最开心的时候,就是每天的骚扰。她总是在工作的时候偷偷发信息给他,“我想你”她告诉过他,想它就要直接说出来,那样才能真正地感受到被牵挂的幸福。他会毫不吝啬地给她“抱抱”。他是了解她的,她曾经对他说过,“如果一天不上班,我就愿意一天抱着你睡觉,什么都不做,只要你的怀抱”她那么贪恋他的怀抱,贪恋那一个怀抱的温暖。他屡次想问她的过去,她都避而不答。唯有拥抱才能将她开心起来。

在她心里,她是他迟来的王子。她那么渴望拥有他,陪完人生的旅程。他为她唱歌,为她写诗,她曾经激动地告诉他,“你真的很完美”。可是她并不知道,一切都在悄悄变化,甚至将要面临完全失去的痛苦。他因为要深造去日本学习一年,而暂时离开她。他们约定一年以后回来完婚,等你,等我。当她送他,看着消失在人流涌动的机场时,她的心也走丢了。她一下子失去了他,看不见,摸不着。连思念就像空气一样,无处不在,而又无处寻找。

她开始患得患失,半夜总是醒来,给他发信息。而他的手机从来都是设置成最大的音量,怕她醒来找不到他,而及时给他回信息。她心疼他,却又是控制不住自己。每天都是半夜醒来给他发信息,他包容她,纵容她。连续一个月下来,她累了,他生病了。他开始晚上不回她的信息,让她改掉。她知道,可是那种黑夜醒来的失去,总是折磨她,她不是不相信他不爱她,而是无法承受那夜晚无眠的失落,和没有人陪伴的孤独。多像她小时候被一个人丢在大街上而找不到爸爸妈妈的感觉,她不喜欢,她不习惯。她哭,她懂事,她开始折磨自己。而他除了安慰,却什么也做不了。不能再这样下去了,他和她的身体都会受不了的。

当她把决定告诉他的时候,他高兴,他欣慰,我的安安要长大了,夏安,你很棒的对不对。可是他不知道的是,在她晚上醒来,而抑制自己不给他发短信的时候,她的心也在开始变凉,就像那温度,每天都要降一点。没有人喜欢忧伤,没有人喜欢脆弱,她知道她的爱有些疯狂,有些病态。他甚至告诉过她,他愿意这样为她既痛苦又幸福着,但是还是拒绝了她的脆弱。每晚,睡不好,醒来的时候,看着黑乎乎的一切,安静地只有自己,和那眼角的泪滴,那火热的爱也在渐渐冷却。她什么都知道,却改变不了自己。她又想起了小时候,她站在陌生的街道里,看着来来往往的人群,她不懂他们都在忙些什么,睁大了眼睛去看他们的表情,而妈妈说让她在这等妈妈。她不喜欢,她不明白为什么只有她一个人。

联系越来越少,思念越来越轻。他们约定了分手,在一个寒冷的冬天。谁说要一直一直在一起,原来都不过如此。路过咖啡店的时候,嘹亮的音乐响起,“我被爱判处终生孤寂,不还手不放手,笔下画不完的圆,心间填不满的缘都是你”她又一次哭了,不是为那失去的爱情,而是那一生将要孤寂的爱情。

醉卧沙场

文/逝 韵

夕阳下的戈壁,剩下的只是处处狼烟。战后的疆场,出奇的寂静。

不知何时,手中的浊酒早已从杯中泼洒,没有任何羁绊,我却猛然栽倒在这这片土地之上。只是静静的躺着,没有半丝的挣扎。只是狂笑,撕心裂肺的笑。这笑声打破了这片死一样的沉寂,盘旋着,在这血染的天空。远处传来胡笳声,附和着,呼唤这白骨堆积的土地。

只是沉默,沉默……最后在这沉默中,那无数驰骋疆场的勇士,剩下的只是满脸的浊泪痕。将军白发征夫泪……远方的人啊!你可知道我的牵挂。那数载未归的土地啊,多少夜的魂牵梦绕。

紧握那曾今并肩战友双手,感受到的只是生命消逝的整个过程。从温暖到冰冷,只是在片刻。我脑中只剩下一片混沌,不断出现的只是出征前他提起的少年初恋情事。

后来我醉了。

醉倒在这杯杯浊酒中,醉倒在这声声胡笳悲鸣中。

我知道最终我还是会醒来。

在这巨大的悲痛中醒来,在这无边的梦境中醒来……

这个夜晚,很静很静,很想睡一觉,很想这一觉永远也别醒来

莫名的夜晚,黑色的天空不见星光。情感漂浮在零乱的思绪上,看不清前面的方向。

黑纱跳着寂静的音符,覆盖了整个喧哗亮白的天际。站在莫名的黑夜里,安静的旋律划过心灵,把记忆里的往事呈现。

向往生出一双翅膀,伴着思绪,游荡在这黑色的夜空下,让往事模糊,让曾经不见。可惜,一根烟的牺牲,他用那零星的火焰照亮了死寂的心扉。

情感瞬间泄下,把一池的心语倒出,那一刻,夜空不再黑暗,朦胧依稀可见,幸福的星星在向我这个落者眨眼。可那一切都是可望而不可及,可想而不可享。

闭眼深望,把目光瞥向曾经,停留在了刚驻足社会的岁月。

回忆,回忆……我隐约看见,一个孤独人儿,在风雨中飘摇。MG3他向往一片蔚蓝的天空,他渴望一道多彩的彩虹。那一刻,他脱离了家园,脱离了父母的怀抱,他用未成熟的身心,领略着现实社会。然而,赋予他的,不是自由,而是更多的坎坷。

一个崭新的环境,陌生的面孔,听不太懂的言语,让这个初出社会的小孩,不知所措。永远也忘不了那一次被老板的责骂,永远也忘不了第一次拿工资的激动。那些峥嵘的岁月,会刻在脑海,陪伴一生。

偶尔也觉得在社会中累了,想回到那个最初的家园,回到父母的身边,可当看看一无是处的自己,觉得无言以对。

回想,觉得很无意思。面对着黑色的夜晚,惟有几行文字点亮灵魂的心语,才能记起过去,才能摸清前面的道路,迈向未来。

这个夜晚,很静很静,很想睡一觉,很想这一觉永远也别醒来,心累了,太累了!

一个梦

文/小晴妹子

一个很恐怖的梦,就在昨天夜里,在我开始熟睡。我的卧室有个很大的阳台,有个可以透过阳台的窗户,我开着窗,未关门,睡觉时可以直线看到客厅,看见出入的门,而我靠近窗户,从床的摆设方向,我就很安全。

最近广州天气开始闷热,于是我把卧室重新整理下,等待这个漫长的夏天。因为之前床的摆放位置是不可以关上门的。为了能正常让空调运行,所以在前2天的晚上折腾到凌晨2点。睡了一个安稳觉,却在昨天的夜里,风一下就刮起了,气温似乎也下降了。于是我从现实穿梭到梦境,隐隐约约听见风刮起的砰砰声,起床去关窗关门。然后从昏昏欲睡中醒来。有一个陌生人若隐若现的出现在我的家里,我走出去观察,发现出入的门,被砍了一半,确定是贼,我惊吓的想往外跑,这时潜意识想到我床上放置的单反,于是打消了离开的行为。然后在这危险的氛围里醒来,这只是一个恶梦。

小时候做恶梦,没有能力抗击,只能在梦里奔跑,跑不过时就在梦里呼救,喊到现实里来,就真的会有人来救你。长大后做恶梦,梦里情景清晰或模糊,都会在梦里自救,在挣扎中醒来,梦里不会被解救,醒来或许就是救赎。小时候,家里有亲人;长大后,只是独自一人。梦那么真,现实或许就是成长。因为长大后,唯有自救。不管是什么行为,都在保护自己。

虽然是个恶梦,但是我很高兴。在梦里能看见真实的自己,我已经慢慢有了爱和保护的能力。

睡前清空一切,醒来就是新生

文/念念

朋友被失眠所扰,找我倾诉心事。她说自己这段时间在工作上遇到了瓶颈,压力倍增。

一方面忍不住对自己的专业能力产生怀疑,另一方面又很担心再这样下去,随时会被更优秀的新人追上。

越想心态越焦虑,每天到了临睡前,哪怕身体已经很劳累了,脑子里依然清醒无比,总是会想到各种烦心事,以至于时常整夜整夜地睡不着觉。

因为这个缘故,她整个人的状态也变得很差,不仅精神易疲乏,而且情绪易波动,应对起工作来更是力不从心。

那天,聊到最后她叹息着对我说:“我明明什么都想做好,却又什么都没做好,真的很失败。”

我想我能理解她对现实的这种无力感。但更想对她说,请不要再继续折磨自己了。

生活总会有不如意的时候。很多事,本来就没有什么道理可言,一味追问缘由对错,反而把自己绕进牛角尖里,结果越绕越无法自拔。

特别在深夜时分,并不适合做太多思考。在忙碌了一整天之后,人的体能已经很虚弱,大脑皮层对于思维的控制力也最薄弱。

如果再放任负面思维不断扩散,那些消极悲观的情绪必然会循思而至,迅速将人淹没。

就像朋友这样,原本只是为工作上的事而烦恼,但在她的不断放大之后,就演变成了对自己全盘否定。

都说人要对自己好一点,因为只有自己才是最忠实的陪伴者。

其实这个道理我们很多人都知道,可到底怎么样才算是爱自己,对自己好呢?

曾经我也经历过一段失眠的时光。在饱受失眠带来的困扰之后,我开始意识到问题所在,并下决心调整自己。

每次感觉到自己又在胡思乱想的时候,会努力想办法克制思绪的蔓延,去看书、静坐,或者追一部电影,直到把注意力从各种小情绪中转移开来。

慢慢地,睡前的念头变得越来越少,等我再回头去看时,已经告别失眠很久了。

想不通,就不想;得不到,就不要;等不了,就不等。

成年人的生活,已经够忙碌辛苦了,何必再自我为难,伤身伤心。

无论今天发生了什么,睡前全部清空,好好睡个安稳觉,就是对自己最大的成全。

很喜欢这样一句话:这漫长的一生,所有际遇其实都是自己与自己的一场斗争,也是自己与自己和解的一个过程。

生活可以有很多目标,但没有任何东西,会比让自己快乐更重要。

人心是一个容器,用它装什么,它就会背负什么。

不要因为一点失败而否定自己,也不用担心忧虑太多。用乐观积极的心态,过好每一个今天,拥抱每一个当下,才是让余生变好的前提。

就让每天的坏心情在睡前清零。错了就认,痛了就放,勇敢接纳一切,放过自己,不做无谓的逞强。

只要睡前清空一切,醒来便是如沐新生。

当清晨的第一缕阳光洒下,又有一段全新美好的时光,等待我们去书写。人只有拥有了好睡眠,才能有好状态去应对挑战,创造希望。

进入梦中,永远不要醒来

-既然是梦,就难以实现,既然是梦,就注定只属梦魇。

-梦,不远不近,就在那个地方,踢不走也带不来;

-梦,很任性,即使你是它的制造者也不能把它把玩;

-梦,会展现最真实的自己,它让你掩饰的东西真实再现。

-梦,就在身边,却抓不住它的一支一点。当你睁开沉迷的双眼,现实依然无限。

-现实,就是把近在咫尺的间隔演变成相距八百里的天河;

-现实,就是把时刻闪亮的头像变成日日黯淡无光;

-现实,就是把相互理解换来的欢声笑语变成不可言说的无可奈何。

-现实,就是即使你紧闭双眼,也不能臆想梦中的白色花园。

-无拘无束,畅谈你我,不分性别,不论尊卑,无区好坏,因为这里只有“童真”。窗外绿意盎然,即使是楼房拔地而起,也没有水泥砖瓦的暄闹。一阵阵清风吹来万物复苏,一丝丝细雨洗净花香瓣瓣,一缕缕阳光,照暖了生灵心田。就算这里男耕女织,回到工业革命前的小农经济,依旧是清新薄缕欢声不断,至少不会有硝烟迷雾不见光点,不会每个人都心机不可明言。这就是梦,可望而不可求。

-眼前笑声和蔼,人后面目狰狞,此时还是相拥是好,片刻便成针锋相对。友谊都是饭桌上谈的,亲情都是用金钱栓的,爱情必须讲究门当户对有房有车的……这就是现实。

-如果可以,如果上天给我一次许愿的机会,那我选择:进入梦中,永远不要醒来。

在春风中醒来

文/蒋忠民

春和景明。

桃花江休闲步道上,市民三三两两,或交谈或拍照或推着儿童车,悠闲地享受着春天的阳光。桃花江水悠悠流淌,不时可见垂钓者坐在江边树下。江畔树木生机勃勃,紫荆花、苦楝花点缀,别有一番情趣。

不少喜欢户外踏青的市民结伴沿着桃花江休闲步道,一路欣赏着风景来到鲁家村。村头那棵歪脖子老槐树下的桥栏杆上,游客和市民系在上面表达心意的红布条,经过寒冬和春雨,依然是一片红。

4月中旬的一天,临近中午,老槐树旁的停车场,停满了前来休闲的桂林市民开来的小车。停车场边餐馆门前的鱼箱里,各类活鱼在水里游来窜去撒着欢。餐馆大门一侧,一位厨师正在准备炒菜用的新鲜食材,新鲜的鸭蛋、野菜、小笋等,分别装在竹簸箕里,供食客自由选择。进得门来,一位厨师正在操作间制作蒜蓉,厨房里两名服务员在洗菜,几名服务员正在大厅做迎接客人的准备,井然有序的忙碌场面,充满了生活的欢欣。

餐馆老板说,自从疫情缓解,秀峰区委区政府出台硬核措施,鼓励帮助企业复工复产,鲁家村旅游产业在春风中醒来。村里的民宿酒店积极做好迎接游客准备,提升自身服务水准,随时恭候住店客人,尤其是配合区里精心推出的直播,积累了网上人气。餐馆3月下旬以来,每天都有五六十位食客到店。虽然与疫情之前相比只有四分之一左右,但毕竟开始复苏,因而提振了信心。老板言语间充满了自信,觉得鲁家村正在一天天向好,沉寂了一个冬天,走过了严寒,必将重新焕发出魅力。

正对着风雨桥的豆腐摊前,被誉为“豆腐西施”的小蒋与小黄妯娌正在忙碌。摊子边的遮阳伞下,分别围坐着十多个品尝西施豆腐的市民。小蒋说,4月份以来,沿着桃花江休闲步道散步踏青锻炼的市民一天天增多,到鲁家村吃豆腐的人也一天天增多。现在,她们每天加工销售几十斤黄豆的豆腐和豆腐花,基本持平了疫情之前的销量。

正交谈着,又一拨市民前来购买豆腐花和香煎豆腐。妯娌俩忙得不亦乐乎,脸上洋溢着自信的笑容。“来咯,又香又嫩的豆腐,滑爽的豆腐花!”小蒋的吆喝声,在桃花江畔悠扬地飘着,不断有市民闻香而来。

站在夏的入口

那是我出生的季节,小荷才露。所有的希望正含苞欲放,“接天莲叶无穷碧”,满眼的绿是心底唯一的风景,那随风摇曳的婀娜是最初的美丽。初夏,那是一个没有喧嚣,没有绚烂的时节,有的只是在视线里蔓延到无尽的绿色,和绿色里的一片沉静。

多少年过去了,当我又一次站在夏的入口,踮起脚来张望,那最初的风景依旧,一片宁静里小荷才露。我怀着一份欣喜,忍不住呼朋引伴:“看啊!那绵延到天边的绿,多么迷人!”大家摇摇头:“什么都没有啊?你看到什么了吗?”所有的人都转身离去,最终只剩下我留守在那最初的宁静里。身边那么多人来人往,到最后,相伴的只是岑寂的绿色。如若可以,真想泛一叶小舟,荷叶举成杯,饮尽所有的孤独,醉卧绿叶之间,不复醒来。

夜色阑珊,细雨轻敲。不必隐藏的愁绪全部醒来,和着清风吟一曲:

斜风细雨作春寒。对尊前,忆前欢,曾把梨花,寂寞泪阑干。芳草断烟南浦路,和别泪,看青山。

昨宵结得梦夤缘。水云间,俏无言,争奈醒来,愁恨又依然。展转衾裯空懊恼,天易见,见伊难。

君心似筝弦,往事成风。漫天风沙里,一页一页的记忆被濡湿了,模糊了……

只余我站在夏的入口,踽踽独行。

冬天的冰窗花

文/雨凡

小时候的冬天,总是那么冷,家里仅有一台砖砌的煤炉子,在堂屋的一角,晚上炉火封严,卧室里冷得穿棉袄都哆嗦。

我总是嫌被窝凉,不愿意睡觉,母亲就会用盐水瓶灌上热水,给我暖被子。怕我烫着,还把瓶子用布包起来。

早上醒来,窗户上开满了冰花。我披衣坐起,趴在窗前看冰花,无数个花朵密密麻麻,有的像小草,有的像片片羽毛,一个个图案交织在一起,让我的想象长了翅膀一样,此时的我一点也觉不出冷了,出神地看冰花,有时还兴奋地喊姐姐过来一起看,指着冰花说这是什么,那是什么。

太阳从东厢房的上空斜照下来,照在窗玻璃上,透着亮光,那些冰窗花越发透明漂亮。

我会伸出手指划动冰花,但冰花很结实地粘在玻璃上,只是划出了几道细线。我的手指摁在上面,那冰花就慢慢地变形消失。我冲着玻璃哈气,那冰花就化掉一块,我几次哈气,那冰花就化掉几块,直到母亲一遍遍催我吃饭,我才不情愿地离开。

在那四周一片黄土色的冷寂的冬天乡村,能看到的花朵,就是这每天早晨的冰窗花。不知道是什么时候形成的,睡觉前窗上还是潮气,一觉醒来,窗花就在那里了,这给冬天枯燥的我带来了许多惊喜。冰窗花比手工绘制的还要美,凹凸有致,很有立体感,摸上去有高有低,凉凉的,有时会忍不住用舌头舔一下,咂巴咂巴滋味,偷偷兴奋好半天。

每天早晨,我会在满窗的冰花里醒来,这份欢喜持续整个冬天。

如今在楼房里,有暖气、空调,室内四季如春,冬天的花也开得鲜艳,临近春节,正是鲜花热卖的时节,仙客来、一品红、杜鹃、报春花、水仙花等,分外妖娆,我也常常会买几盆花回来装点房间,那昔日的冰窗花早已不见了,偶然供暖出现问题,窗玻璃上也只是昙花一现极薄的一层,让我有小小的惊喜,又有一些怅然若失。在如今忙碌的生活里,谁又懂我当年冰窗花前的心事。

夜晚的孤灯下,捧起书本与古人对话,南宋诗人程大昌写的冰花词,让我反复吟咏:“盥水结冰花,老眼于今重见。一似琢成水玉,向冻盆游泛。天公作事有何难,要花花便现。且把重春留住,变苍黎容面。”记忆的闸门打开,当年的冰窗花如在眼前。

人生就像一场昏

人生,就像一次莫大的欺骗。昨晚看了《昏睡》,一部表面上波澜不惊的波兰片子,看完后却如此心潮起伏。三个小故事,都发生在看似平常的生活里,其中最震撼的,就是那个郁郁而终的作家。在他知道自己将不久于人世,表现出来的深深的后悔,在我看来,正是深深的讽刺。

在离开他不爱的女人时他说,10年以来,我每天都在想着收拾行装离开这里,但请原谅我很懒,一直都没有这么做。因为我知道你爱我,不忍心伤害你。我在一天天推迟着去过自己想要的生活!

而这一次的离开,他只是想一个人静静离开这个世界,和刚遇到的,自己真正爱的女人。他说既然没有选择怎么生,那总还可以选择怎么***。临终前他说,我不想下地狱,因为那样会看见我浪费的时光。人生就像一场昏睡,当我们醒来,生命已经完结。

另外一对男同性恋,冲破种种阻碍和歧视,最终走在了一起。他们的选择是艰难的,但他们得到了想要的生活,不顾一切。

为什么人们总是清醒的活在别人的世界,而昏睡于自己的人生。我们在为谁而生活,活在谁的眼光中。而自己想要的生活,又有几人可以真正实现?在羁绊中无法前行的我们,最终选择了安逸,或终日睁一只眼闭一只眼地凑合着过。假如人生可以来几次轮回,你又会怎么去选择?也许你仍然不知道自己想要的是什么?这究竟是不是自己的错?

也许,也因为我们的欲望太多,过了这样的生活,又希望拥有那样的,永远不会满足吧。既然你不能放弃目前的一切,那就意味着你已经做出选择。既然选择了,就不应该后悔。在我看来,一个成功的人生,就是在他即将离开这个世界之前,不后悔自己选择的一切。

但,人总是有太多的欲望和愿景。人总是活在后悔中……谁能说清楚,怎么样的生活才是自己真正想要的?而当要你放弃眼前的一切去做完全相反的选择,你又能做到吗?

片尾没有配乐,只有一只硕大的降落伞。作家的朋友兑现了他的诺言,带着他的骨灰盒升上天空,把骨灰洒向天际。生前他不能实现的自由,终于在化成灰之后实现了。

去,做自己想做的事情,别再沉迷在昏睡中。但,也不要后悔自己的选择。另外的一种人生,相信也会交替出现在现实当中,如果你想的话,就会实现。生命苦短,事不宜迟,抓紧时间,去过一个无撼的人生。

别再沉沦,从昏睡中醒来,从知觉麻痹中醒来,从伤痛中醒来,从虚伪中醒来,从谎言中醒来。最终我们都将找到解决问题的途径,重新呼吸真实的空气沐浴明媚的阳光,面对真正的自己。

旦愿,如此。

梦见父亲

文/陌上微尘

昨夜,梦到父亲。

醒来,是没有眼泪的沉默和伤痛。

他睡在一间大而杂乱的东屋里,睡在一张杂乱的堆满被褥的床上。我看不见他的面容,只能望着他身上厚厚的被子和熟悉的后脑勺。他累了,就这样暖暖的睡着,直到我醒来,他还在安然的梦中。

只是,父亲是多么爱整洁的一个人啊,怎么不收拾一下屋子呢?在那边,也很累吗?

父亲的墓冢,在村东的树林里。

每次上坟,远远的就看见那片树林,远远的就望见那堆黄土,远远的,心就开始疼痛的缩成一团……

春天里来,看见父亲的坟上冒出了小草的绿芽,旁边的杨树皮又泛出了青色,而柳枝,早已婆娑。我蹲下来,在酥软的土地上划个圈,看烧纸的火苗在泪光中跳舞,我会轻轻问父亲,这么好的春光,爸爸,你怎么舍得那么早就走?

夏日里来,父亲的坟前已是浓荫遍地,但草长的太旺,反而更添荒凉。哥哥给父亲点上四支烟,在轻烟袅袅中,香烟总是会飞快的缩短,哥哥笑着说,爸,你慢点抽,小心别呛着。是啊,父亲,酒少喝点,烟抽慢点,你看这夏季里的世界,到处都在生长,到处都是活泼泼的生命,为什么,你要早早的,把自己的身体瘦成这坟上的一根藤……

秋季里,树叶开始飘落,坟前覆盖了一层,我知道,它们在为你挡住风中的凉意。姐姐带来了你喜欢吃的,我看着那一篮子东西,不知道你的世界里,有没有饭桌上的色香味。父亲,生活这么甜美,你留给我们的,却只剩眼泪一样的苦涩。

冬天里的一场大雪,严严实实的遮住了一切,当我走近,当我蹲下,我的热泪掉在雪地里,悄无声息,在这个冰封雪冻的世界里,眼泪的力量和思念一样苍白无力。我忽然有一种刻骨的悲伤:父亲长眠在这冰冷坚硬的地下,冷吗?黑吗?孤独吗?爸,家里有热炕,桌上有老酒,膝下有重孙,你,只能在墙上的那张照片里,无言的微笑着看我们吗?

父亲无言,他还在睡着,永不醒来!

从醒开始

文/舒州

如水的清凉,早晨更胜前夜。

初夏,在街灯与朝霞交辉的黎明时分醒来,便再也睡不着了。坐在晨光中,与坐在月光里完全不同:月光抚慰的是人,晨光回味的是梦。月光之下,常有离人愁客、游子思妇,自然逃不开离情别绪。可是晨光,只负责送走黑暗,迎接新的开始,是一篇鼓舞人心的序章。

窗外几行街灯昏黄,像是一张泛黄的旧照,又像几条掌灯的长堤为人引路。晨光即来,初照即来,它们依然高举明亮,将在车水马龙渐渐“涨潮”之时,悄然退场。一盏盏街灯熄灭,就有一轮朝阳升起,这就是秩序。

鸟鸣是耳畔的风景。群鸟争鸣,在周围深深浅浅的绿丛中,隔空相和。只能听得出远近,却听不出种类与数量,对这种动物,就像对这个早晨,我们知之甚少。鸟鸣晨更幽,鸟声鼎沸,愈觉黎明寂寥。

只是早起一两个小时,一切好像大不相同,美好得适合照单全收。

被阳光叫醒也好,被梦想叫醒也好,每个人都有自己的早晨,到时自然醒来,看见自己的风景,做自己的事。什么时候醒来,一天就从什么时候开始。

哭了 醉了 不知道了

呵呵跟你们说件事也许你不会信

在我17的时候 谈过一次恋爱 她是我最爱的女人

也是我用生命来疼的女人 又一次他变了 我在家给他发短信 我问{亲爱的干嘛呢]他说睡觉 我说陪我[聊聊呗] 他说没空我在睡觉

他以前不是这么对我的 他以前是最疼我的 但是他开始变了

以前我们都是 经常出来约会的 但是后来越来越少了 因为他爱上了另外一个男人 我当时真的好伤心好伤心

我想不开了 我在家抓了一把药 进了医院 我昏迷了18天 他在12天的时候以为我不会活了 她自杀了 在我醒来以后的第二天我才知道这件事是妈妈告诉我的 呵 他留了一封信说 亲爱的如果你醒来的话 请你好好看看这封信 ;亲爱的如果你醒来的话 不要为我的死而伤心 你知道么 那个男的追了我整整3年 那天 他哭着跟我说 XX你可以做我一个星期的女友么 过了以后我不会再来烦你 这样我就答应她了 我没有告诉你我怕你生气 因为我知道你是个爱吃醋的家伙 宝贝 看完以后不许哭 你要坚强我会在 天上看着你守护着你 [我][看完以后哭了好久好久 ] 但是哭有什么用呢 晚了一切都晚了 信下边还有一句话 [如果你醒不过来的话 我会在 天堂上找你] 我们一切都会安好

上一篇:最初的文章(精选21篇)

下一篇:兽世:我被腹黑大蛇缠住了全文免费无弹窗_兽世:我被腹黑大蛇缠住了最新章节目录(云落初祈)