寒夜的文章（精选13篇）

寒夜的文章（精选13篇）

夜寒

寒夜还有一小段，就可迎晨曦，但这最后的一段，格外冷、份外黑…… 苦尽甘会来，然这将尽之苦，特苦。既然要跟这冷、这黑、这苦告别，那么就在临别之际好好拥抱它们吧，记着滋味，莫要留恋。

将来，走在艳阳天之下，不要忘记过去的日子是如何吃着一块又一块名为失望的屎而前进，不要忘记牺牲过的一切。以这么多折磨和忍耐而换取的阳光，必须珍惜和扞卫。好好利用光和热来充实生命，不要浪费日光下的一分一秒，因为日照的时间尽了，寒夜必再重临，这是自然律。在寒夜中，就得坚忍、缓步向前，不要狂妄地横冲直撞，要守住仅有的一丝人情温暖。

总有些人提倡任何时候都应该忘记痛苦，但快乐并非因遗忘而产生的，痛苦的经验也是人生的一部分，刻意忘记痛苦，就等于为了盲目的畅快而放弃某些重要的人生价值。忘记痛苦是可以的，但只限于在寒夜中尝试暂时忘却痛感以便继续前进（当然忘不了多久因为冷夜会不断提醒你），在日照下我们就应该重新记取和审视寒夜的苦，这样并不会减损你享爱日光浴的快乐，反而会在光照下看清楚痛苦所隐喻的价值。

寒夜中可以哭一下宣泄情绪，但不要哭太多；日光下可以笑一阵与人分享喜悦，但不必笑太过。无论在寒夜中还是日光下，应该多做的，是用脑思考。善于思考者，能在寒夜中减低痛苦的破坏力；能在日光下令快乐得以增值。否运自处，别人逢此境沦陷，而你不沦陷，收窄否的程度；泰运自重，别人浮华腐败，而你表现尊贵彰显人类存在价值，扩充泰的幅度，这才是「命格高」。命格高低，在乎思考质素。

寒夜静寂

文/黄金射手

雷雨息了，仍是一个静寂的夜。这夜静啊，笔尖的沙沙响，石英表的滴答声可以佐证。

已是四月中旬，还是春寒料峭。在这样一个雨夜，两河的寒水在静静地流淌，浸湿的河岸静默地迎逆着潮起潮落。火车仍然飞驰在京哈线上，就是这样一个静静的夜。一种无奈，一种惆怅，都在这恬淡的寒意之中。

在这隆冬的寒夜

文/刘海玲

在这隆冬的寒夜，一个人在月光下茫然的漫步。脚下是层叠铺垫的青砖小路，两旁草木萧疏，北风在我发间逗留飞舞，瑟瑟而鸣，穿胸透骨。我拉紧领口，蹒跚着沉重的脚步。

在这隆冬的寒夜，思绪如乱麻盘旋纠结。好象走进了一个开满紫色丁香的忧郁的花园，不如把愁肠百结的灵魂揉成花间晨露，也把自己埋在花肥里，腐烂成泥土。

在这隆冬的寒夜，我在他乡的父母啊，你是否今夜把我牵念。我的同袍姊妹，你是否也看到了今天的月圆。我那在红尘里繁华竞逐的爱人，你是否知道我的心已尘埃落满。还有我年久无讯的故友，在春天豆蔻花开的季节，是否记得旧时的照片里依然桃花满园，嫣红笑靥。

在这隆冬的寒夜，唯我独守着一轮圆月，天地苍凉迷蒙，犹如在凄然的梦中。只见月儿被霜冰冻，被风吹落，散落在我脚下蹉跎的人生迷途，照亮我回家的路。而我已匍匐在地，抚着碎月失声痛哭。

寒夜中的温暖

文/孙逗

我穿着大厚棉衣，牵着狗狗走在清冷的街上。这是一条新修的马路，车辆极少，行人也是寥寥无几。几盏或明或暗的街灯由于不堪浓浓夜色和阵阵寒风的“侵击”，散出的光及其微弱和缥缈。

这时在前方隐隐出现了两个身影。因为此时前后左右没有一个人，我有些警觉，就一直集中精力注视着前方那越来越近的人影。

看清了，他们俩个人分别坐在两个轮椅上。前边路口那边新建的大厦招了很多商家，我想，这两个人一定是那里其中一家销售轮椅的客户代表，为了推销货品自己骑行一辆上下班，这也是营销的一种方式吧。也就没有多想。

只是当我看到他们被大风吹的行动很慢，轮椅车还时不时歪斜，就有点想不明白，现在什么车不都大多是电动的了吗，加马力加油门不就快了嘛。再有，两只手抓好把，飙车速度，快回到家里休息，不是更好！

这时，他们终于到了我的眼前。我无意地看了一眼，竟然愣住了。他们都是只有半截身体的人。在他们的胸前，各放着一个用塑料袋包着的饭盒。并且，他们的轮椅根本不是什么电动的，而是式样普通简单老旧的手摇轮椅。他们要在双手使力摇动轮椅的同时，还得要时不时护住怀中那个轻飘飘随时要被大风刮走的空饭盒。

他们是在逆风而行，有一位好像体力不支了，轮椅车即要停下来。适才为了护住怀中饭盒落后两步的同伴紧摇两下轮椅，到了同伴的身后，伸出一只手，默默地为同伴推着轮椅车的后背。他们没有一句话的交流。也许他们说了什么，声音只送进了同伴的耳中、心中，路人的我没有听见，没有听懂。

其实，也或许是那位我自认为是体力不支的人慢下来，是想等一下同伴，而同伴把怀中的饭盒放好就急着赶上来，推下好友的车，一是帮他加把劲，再就是告诉好友，不用等，我跟上来了。

看到这一幕，我心潮澎湃，很是激动，眼睛热热的，竟有泪流了出来。

我为自己刚才浅显的认知自责和汗颜。他们不是风光洒脱的某品牌客户代表。他们仅仅是为着生活而早出晚归按时上班按点下班辛苦劳作的普通人群的一员。他们没有身着华服，但是他们有一件至尊无上自尊自重自食其力的的外衣罩身，他们没有山珍海味，以至于都舍不得叫外卖做午餐，但是，他们拥有至诚至真至深至坚的特殊食材宝贝护心。

寒风中的我站在原地，不光再觉不出冷，还些热乎乎。从心里往外的热。我回首望，那两个肩并肩摇着轮椅车行走的人的背影在渐行渐远。.我是如此地期待着他们快快走啊，因为他们离我的视线越远一步，那他们就离家的距离更近一步了啊。

寒风还在呼呼地吹着。我目不转睛地望着那两个只有小黑点点的身影，不知他们拐弯了，还是他们到家了，我使劲瞪着眼睛，也看不到那两个小小的黑点了。我如释重负地长舒了一口气！

其实，有的时候，友谊仅仅是：无论多长多远多艰辛多坎坷的路，你们相伴，不离不弃，一同走到尽头！

寒夜的孤独（外一首）

文/简单

无名氏（外一首）

总有一些人，不能把名字刻在石碑上，印在传记里，而只能把汗水流淌在地上，血肉融入到土里，让一点不屈的精神和灵魂在人世间飘荡。

没有诗，没有歌，只有死后的枯骨在暗夜里发出点点磷火，照亮一些夜行人的眼，指引着他们前行的路。

正是他们，坚持不懈的用生命镌刻着人类不朽的历史，平凡如暗夜里的星星，在每一次眨眼里，都在等待冲破黑暗升起的太阳，给那些无助的人们在最黑暗的时候营造一点光明。

无名氏，你趴在地上，将别人抬升。

寒夜的孤独

就这样倒下了，倒在这寒冷的风里，没有一丝阳光，灵魂在另一个世界里继续承受孤独和寒冷。

今宵酒醒何处？ 是谁，是柳永吗？把一些无奈感伤的散词断句遗落在我的孤独里。

寂寞的旷野中只有夜狗的狂吠，却听不到一句人的回声。踏踏而过的脚步声，匆匆，太匆匆。你能向谁诉说一句怨言。

爱情正经历寒冬。我放纵自己，在时间与空间的无奈里，似乎也祈愿在来年的春风里，那些可怜的已经死去的记忆中的某些灰烬能够重新燃起火花。

我等待着另一个复活，把刻字的无字的碑都深埋于地下，等待那后来者的偶尔发掘中，出现的将不再是斑斑驳驳的无奈情伤。

寒夜墨香春盈袖

文/伟大四方

晚风，扬起黑色的挽歌，吹散了寂寞的尘埃，阑珊守望的远方，情，留下了走遍天涯。

静夜，走过一路寒沙，耳边，淌过笑声如水。当不经意的脚印，踩出某个街角的交错，记忆里那一种美丽的痛楚，似青山隐隐，如绿水悠悠。呜咽时，花溅泪、鸟惊心；愉悦时，风传情、水含笑。风拍小帘，窗铃响声意犹深，花影月照，心依然，梦依旧。

看，摇落一树的残雪，纷纷洒洒的晶莹，一如幽思坠落，总溅痛了荼蘼。一纸墨香横空，渗透苍凉的孤寂，掩映无言的忧郁，起舞了冰凉的指尖。沐浴，原野的气息与清幽，柔化了凄凄月华。泛舟重山复影，无论是岁月无情的残照，还是生命倦意的烛光，点滴的枫叶与红豆，只是痴狂相思的轻薄。怎一个忘字了得，情漫雪海，暖到泪落。

苍穹叠影，满天星移，一枕尘事曲径长。一念之间，一念执着，一世了一生。驻足，走过最长的风景，遇到太多的美好，为何？在岁月不醒的清梦里，那般如痴如醉心，最终是那般摇晃如幻影，满目苍凉老旧。前行，许是忧伤的文字，触痛了寂寞的心；许是冷然的孤傲，激发了温柔的情愫；许是温馨的笑容，填补了梦的空洞，笔墨情浓，怀念，那些永远不再回来的日子，怀念那些孤傲的记忆。

站在这里，静静地放歌，任一些牵绊，仍然在黑暗里默默滋长，任一些执念，注定在岁月的庭前水榭厮磨。看韶光渐行渐远，掬起卑微的苦涩？是否，放纵了岁月的轻狂？盈一袭铅华洗尽，温婉了满袖仰天的长叹。斑斓醉倾，被一首诗词，填满惆怅。几许灵犀，几许懂得，璀璨了幽幽夜空，深邃了悠悠时光。

吟曲载徘徊，惊扰了那些安卧内心的牵挂与回味。因为，留在心海守望深处的瑶台，始终相信，有一种姹紫嫣红，不在春光里，而在灵魂里；有一种温暖不在路上，而在心里；有一种懂得，不在话语里，而在心心相印里。秉坚信，今夜的谙旧，不会因为落寞的寂静，而逊色华灯的怒放。

凝眉望，素衣如岚，时光深处，读懂了淡然，便拥抱了静美。不远，也不近，或许这就是岁月的极致。登峰造极，仍有一些情怀，难以自抑，遥问夜空，过尽千帆，独留了多少的难以抵达？聆听夜的心声，明媚心底的独语，一种嫣然泪娑，总在文字里温婉的回春。

清脆的晨钟，声声悦耳。它，由远而近；它，由轻而重；它，以浑厚的鸣曲，激活了一心向暖冉冉升起的喷红。透过钟声与夜幕，将星光的点点，点缀成一朵忘忧的花蕾，在灵魂的天空，含苞欲放生命的七彩流云。噙着盈盈的露珠，饱含希望的芬芳，执着在黎明辽阔的旷野，为理想的追求，绽放无悔的靓丽，为生命的璀璨，开满春天的怀想！

寒夜孤灯只为你思念

文/浪子林杨

冷夜深寒，寂静无声，室内空旷，一桌一人，一盏孤灯，一杯冷茶早已没有了余温，窗下俯览一条宽路，几盏路灯，闪烁夜的迷离，梦的冷清。每当此时我就想起你的身影，你的清歌暖语，你的牵挂和祝福，总在我的眼前闪动，思念你也就成了我取暖的一种方式。你纯情优雅的气质，你纯净清亮的眼神，天真而轻盈，你委婉妩媚的声音，像百灵鸟儿甜美动听。你不愿走进人们的视野，怕人们的关注眼神惊扰了你的清静。所以，你总是默默地关注着我的脚步，聆听着我的足音，你就是那个一直站在背后静静望着我，支持我的女人。

你的心里永不孤单，因为你的内心世界里，总有一盏为你照亮的灯，挫折和艰辛在你的眼里，就像一花一草一样平静。离别和泪水在你心里，就像一树一叶一样释然，真的佩服你一个小女子，怎么会有这样高的悟性。还有蓝天白云一样的心境，春来花自香，秋至叶飘零。你说人生一世痛苦十之八九，为什么不为那一丝快乐而幸福呢，没有杂念就没有烦恼，没有贪欲就没有悲伤。欲望是一把枷锁，越是膨胀锁的就越牢靠，黄金再好死后带不走，还会给儿女带来无尽的吵闹。有时我感觉你不是平凡的女人，不是观音菩萨转世，就是受过菩萨的点化来到凡尘。

你总劝我不要太劳累了，挣多少是满足，把自己弄得满身疲惫，适当的时候给自己放个假，陪陪亲人吃一顿家常饭，看看自然的水秀山青。活着总有做不完的事情，不要总拿忙碌当借口，把生活的过程变得沉重。让一些无心的话语，伤害了有心的人，把烦恼和浮躁慢慢淡忘，受过伤害的身心才会化作平静。你要好好地活着，为了深爱你的人。你的柔情像一阵轻轻的风，吹过我的心湖，荡起层层涟漪，白天平静似水，晚上热情销魂。遇到你我才知道什么是凡心不死，什么是贪恋红尘，杯茶本无语，缘末香犹存。没有靠的近，却彼此温暖，你若懂我一世，我愿陪你三生。

空山流水洗净红尘灰烬，和你在一起处处是感动，步步是风景，因为你就是那画中人，那种胸怀，那种感恩，那种豁达，那种淡定。一定有一颗无比善良的心灵，还有一份面对未来的虔诚。你的无欲无求，无悲无欢，已经超然脱俗，一双慧眼看世界，只因心中有慧根。一草一木都有情，一字一句暖人心，双手握无限，刹那是永恒。

沏一杯清茗独品一江春水，拂一曲禅心弹奏青莲佛音，绘一笔丹青描画比翼双飞，染一壑红枫相伴懂你之人。前尘往事都是心动的风景，高山流水涤尽驿动心尘，素心若雪淡看红尘悠悠，一杯婉约一溪芳云只为伊人。我一棵菩提，一句禅语，一串佛珠除不去痴念红尘的业障。你一语道破，一笑而过，一双纤手挽留不住三千愁丝。今生我们都是匆匆红尘过客，谁能解开心头那把杂念的锁。走过方知路远，摔倒才知坎坷。

夜色朦胧独自望着远方发呆，没有心情的时候，敲打键盘都感觉到是多么枯燥。流逝的那片叶子，已不再碧绿，不知不觉间岁月在额头留下印记。寒夜孤灯独自想你，只要你在心中，一朵流云，一片雪花一颗流星都是浓浓地情意。因为你的心里有一颗炙热的太阳，它的温暖时刻笼罩着我。

你的温柔，我一直在孤独守候。

对你的思念，我也从没有停留。

寒夜听摇滚

文/张春波

寒夜，倚窗而坐。心，冰冷到了极点，今夜何时才能入眠？

听听音乐吧，让温暖的摇滚在这个冬夜响起，那呐喊、嘶吼、狂放的歌声是最撼人心魄的语言。没有雪花的夜晚　不再孤单，摇滚为伴，一个人的狂欢。

打开电脑，戴上耳机，点出　摇滚，就让可以御寒的旋律在　我血液里汹涌奔腾！刹那间，　一阵极具震撼力的声音雷霆万　钧般地骤然袭来，暴风雨似的　直往耳朵里倾泻：“人潮人海　中，有你有我，相遇相识相互琢　磨。人潮人海中，是你是我，　装作正派面带笑容……”听着　曾经熟悉的唱词，泪不由自主　地流了下来，心仿佛又回到了那时……

对于摇滚，大学校园是我　疯狂的课堂。记得那年，班上　“扫舞盲”，交际舞很不给我“面　子”，笨拙的舞姿经常踩别人的脚。当时，无奈，也无聊，但从来没有一点走出舞厅的念头。　我在等待，等待有闪电、很迷离　的灯光，等待急骤的节奏和音符，等待愤怒和激情的乐声。　嘶喊响起，压抑的我忽然热血沸腾，带着灵魂与激情起身，加　入舞动的人群，恣肆摇摆，所有的腼腆和拘束皆一扫而光。

多年以后，我知道大学里　的摇滚狂欢，其实就是一群人　的孤单。

今夜，天寒地冻听摇滚，那是血液在节奏上狂欢，心灵在精神上慰藉。听张楚的《姐姐》：“姐姐，我想回家，牵着我的手，我有些困了……”把人生的无奈与酸楚唱得淋漓尽致。低旋的乐曲中透出如诉如泣的呻吟，那种“弦断泪落声几重”的感觉在心中升起，人性的挣扎与向上的力量交织在一起。再听听《梦回唐朝》：“菊花、古剑、和酒，被咖啡泡入喧嚣的亭院……开元盛世，令人神往。风，吹不散长恨；花，染不透乡愁；雪，映不出山河；月，圆不了古梦。”真是如诗如画的意境，让人听来荡气回肠。

寒夜听摇滚，心中似乎有一团火，时时温暖着；又像是一种饱满的渴望，极想浮出情感的水面。我相信，真正的摇滚源于生命自身的呐喊，也有对现实社会的抨击与透视。因为，高亢的嘶吼停止之后，留下的永远是安静，沉寂里蕴含着充满了哲学、充满了理性的思索。

生活不易，人生不易。白天，我们在城市里奔走，在喧嚣里听到的还是喧嚣；夜晚，我们在摇滚中放纵，或许在喧嚣中可以听到宁静，卸下一颗负重的心。

冬夜，听听摇滚，暖暖身心，任思绪在音乐里纵横奔流：听那寒夜里心的呐喊，听那曾已忘却的自我，听那不愿沉沦的表白，听那简单执拗的追求，听那不肯泯灭的梦想……

寒夜温情

文/周乔林

“玲儿，等等，我送送你。”我刚走出屋，婆婆就在后面喊我。我有些不好意思，对婆婆说：“妈，你回去吧！我自己回去就行啦！”可是婆婆已经拿着手电筒，小跑着跟了出来。 虽然现在才晚上七点钟，但是时值寒冬，外面已经全黑了。婆婆住的地方路没修，没有路灯，遇上阴雨天，道路泥泞得很。雨还在淅淅沥沥地下着，我们深一脚浅一脚地往前走着，迎面吹来一股风，我不禁打了一个寒颤。婆婆打着手电筒，在我身后照着前行的路，手电筒发出的光很微弱，我随着微弱的光忽左忽右地走着，跳过一个个小水坑。我不停地催促婆婆回去，可婆婆依然固执地跟在我身后。

婆婆已经七十岁了，虽然很瘦却很精神，待人热情开朗，大家都很喜欢她，我也从心底尊重她。结婚十多年，我从未和婆婆闹过不愉快，让邻里街坊都格外羡慕。

我撑着伞，继续往前走，婆婆不停地絮絮叨叨，提醒我随时小心凸凹不平的地面。听着婆婆无法抑制的兴奋语气，想起我只是偶尔路过婆婆的住所才来蹭饭的，我的内心涌出一丝惭愧。

下午五点钟，我坐在回家的公汽上，想着今天没有饭局，到哪儿蹭饭呢？想着想着，我竟错过了下车的地点，车子已将我带到了婆婆住的老城区。那就去婆婆那儿吧，自从孩子上中学后，我来婆婆这里的次数稀疏多了，细一思量，竟然已有一个多月没来看过婆婆了。我拨通了婆婆的电话：“妈，我等会儿来吃饭。”婆婆在电话里一口气连说了三个“好”。当我来到婆婆的住所时，竟然不见婆婆的人影，我问公公，公公说：“***听说你要来，去买你最爱吃的炒粉去了。”我有些内疚，真是给婆婆添麻烦了。好在婆婆住的老房子在城区中心，生活便利。没过一会儿，婆婆气喘吁吁地回来了。看见我已来了，婆婆一边往厨房走一边说：“一会儿就好，一会儿就好。”

我来到厨房，婆婆忙着炸鸡蛋，忙着炒肉丝，嘴里还高兴地跟我说着近段时间的新闻（也就是隔壁邻舍一些小事），兴奋得像个孩子。我的心里升起一股自责，对自己说，以后要经常来看看婆婆。

在我转身倒水时，婆婆已将一碗热气腾腾的炒粉端到了桌子上，她催促着我快吃。我端起碗，婆婆满脸幸福地看着我。“妈，你也吃吧！”“我不饿，等会儿再吃！”我埋头接着吃，这哪里是炒粉呢？碗底埋着鸡蛋和肉丝，也埋着婆婆对我的一片情意！我抬头看了一眼婆婆，婆婆老了，满脸都是皱纹，头发几乎全白了。

不知不觉，我们来到了大街上，城市的霓虹灯把整个街道照得通亮，水泥路被雨水洗得很干净。“妈，回去吧！你还没吃饭呢！”“好，好……”婆婆嘴里答应着，脚步却没有停下来。我只得停下来，再次劝婆婆回去。拉扯了半天，婆婆见拗不过我，只得转身回家。雨中，婆婆慢慢往前走，步履显得有些蹒跚，被路灯拉长的身影更显得有些孤单。

婆婆的身影渐渐消失在夜色中，我的心里一会儿因对婆婆的真情而温暖充实，一会又因对婆婆的愧疚而变得空荡荡的。

漫漫寒夜

忘了有多久没有一个人在夜里独处。以前，时不时会自我放逐，到寂静的夜里去流浪，然后找一块可以躺下来的地方，对着天空发呆。闪亮的星星是黑夜的希望，却逐渐被城市文明的灯火灭亡。掠过上空的飞机，总让人错觉那是流星，拟好的愿望随着不灭的光亮烟消云散。乌云最让人郁闷：偶尔它闪电打雷，想把我吓唬；偶尔它当面泼下冷水，逼得我落荒而逃；更可恶的是，它们成群结党把星空遮蔽，迟迟不肯散去。还有那冷峻不已的风，伴随着海浪声或树枝婆娑声。有时听起来凄凄惨惨、令人毛骨悚然；有时仿若天籁之音，令人舒心悦耳。偶然，会有不知名的鸟儿整夜在对我谈心，还有虫鸣蛙叫在旁响应。我虽然一句都没听明白，但它们绘声绘色的描述，让这孤独的夜卸下孤单。

那是那些年在热带雨林的故事。对了，热带雨林绝对少不了蚊子。一个人的夜里，最讨厌的就是这些扰人清净的蚊子。它们不厌其烦地蹂躏你，偏偏你又拿它们没辙。偶尔一巴掌拍过去，打疼了自己，却没能把它们除去。暂且不提那令人烦躁的“嗡嗡”声，就说被它们占个边就浑身不自在的窘样，彻底破坏了这和谐美好的夜晚。生活中总会有着一个“程咬金”，见不得人好过。

过来中国一段时间了，从夏季、秋季到现在基本进入冬季，我都没怎么好好体验过中国的夜幕。那不是上海五彩缤纷的夜；也不像苏州充斥着古朴气息，骨子里全是商业化的夜。我向往的是荒野的夜。荒野的夜里，没有城市的喧哗，没有文明的光害，还存在着若隐若现的未知数，让我们的想象力可以发挥到极致。在这样的一个夜里独处，要靠无比坚定的毅力去消磨时间，去战胜恐惧、面对寂寞和一切未知的事情。这有别于窝在家温暖的被里呼呼大睡，一觉到天明的夜。这，注定是一个不平静的夜。

那天听说狮子座流星雨要来，我临时决定当晚再次夜间流浪。这次不同以往，冬天的夜可不是闹着玩的。这是我第一次面对冰冷的夜晚。虽说我打着观看流星雨的名义出行，却丝毫没有半分看流星雨的意思。当天早上，我请教过专业的天文学朋友关于当晚的流星雨，得到的答案却是“没有看头”。对天文景象热情如火的他们，哪怕是恶劣天气都不惜千山万水地到理想中的观星地点去碰运气。如今他们意兴阑珊的样子，可见当晚真不是一般的没看头啊！

万事俱备，我骑着自行车往长江边出发。这地点，是我百般斟酌后定下的。那边不只偏于郊外，而且面向东。这是理想的观看狮子座流星雨位置，而且随着夜幕落下，还可以欣赏日出。我一共穿了三件衣服，从里到外依序是背心、羊毛衫、风衣；穿了两件裤子，分别是羊毛裤和冬装保暖运动裤；鞋底加了羊毛鞋垫，膝盖也裹了羊毛护膝。这样看来，保暖功夫已经做足了，可我还是小看了这冷酷的冬寒。还好，风并没选择在这时候雪上加霜，整晚出奇的风平浪静，否则估计我都快结冰了。

一个夜晚，仿佛演奏一场人生序曲。万里无云的星空是场景，若隐若现的江浪声是配乐，不时来往的人儿、车儿是插曲，我则充当这序曲的主角。高端的科技无疑缩短了人与人之间的距离，即使不能面对面地交流、肩并肩地陪伴，却不妨碍彼此间随手传递的关怀。

躲在被窝里的同事克服对寒冷的恐惧，勇敢地奔向江边给我短暂的陪伴；远在泰国的朋友时不时传来的微信；喜欢的人仗着义气陪我聊天聊到手机没电；还有许多冲着流星雨来了又走的过客。晴朗的星空已成点缀，这一系列的桥段，让我在冰冷的夜里取暖。原本只想静静躺在河堤上过夜的我，根本不能让血液沉静。一旦血脉处在静止状态，那彻骨的寒气便会瞬间将我包围。就因为有你们，一眼瞬间我度过了八个小时。流星雨如期放了鸽子，这已经不重要了。

生命中贵人再多、人脉再广，还是免不了靠自己的时候。这是生命对自己的考验，考验我们在最脆弱的时候，如何凭着自己的毅力坚持下去，等待下一个光明。在与外界断除一切联系的那刻起，短短的两个小时竟然比过去的八个小时还要难熬。这是最冷、最困、意志力最薄弱的时候。原本喝一口可以暖和一阵子的啤酒，随着周围的环境降温，反过来冻伤心肺；怕冷的水蒸气凝聚在零食袋的腋下避寒，部分开始结晶；手脚隔着手套、鞋子开始僵硬。这时候，衣服是衣服，身体是身体。什么棉毛羊毛、统统见鬼去，它们究竟不是长在身上的。

我透过踱步想摆脱冰冷，从长江边到郑和公园的路来回走了一遍。这时候，无尽的杂念随着恶劣的处境不断在脑海里闪烁，内心有着两把声音在不停地交战。“回去吧。”“坚持吧。”“日出搞屁啊？”“日出很美丽！”“一刻都不能等了！”“还有一个小时而已，在坚持一下吧！”“还等什么，冷死了！”“破晓了。”“没日出，回去了！”“日出了。”

一股暖流迎面扑来，这就是生命力？临界冰点的水珠，随着日出在拆伙；一整夜承受的煎熬，随着日出跳脱。我骑着自行车，疯狂的朝太阳奔去。那一刻，仿佛自己是夸父，正在逐日。直到发现再怎么前进也无法拉近和太阳的距离，才停下脚步好好地感受来自太阳的澎湃生命力。太阳首先含蓄的在地平线露半脸。知道再也躲不住时间的推送，便毫不含糊的跳脱一切掩饰，进而爆发出皇者强势的光芒。我就在这万丈光芒阳光的护送下，踏上归途。空气并没有因为日出而升温，只是阳光已把体内的虚寒驱散，一股阳气在体内来回滚荡。细细回味刚熬过来的漫漫寒夜，你们不正是赐予我温暖的太阳吗？

我成功战胜了漫漫寒夜，却升不起一丝骄傲，相对更深切地体会彻骨的寒冷。也许有人认为我是疯子、是傻子，但这都是实实在在的感受。感受漫漫寒夜里的世情冷暖、感受着漫漫寒夜里的孤独感、感受着自己生命的坚强与脆弱、感受着迎接朝阳的无限美好。俗了，还是那句话，“不经一番寒彻骨，焉的梅花扑鼻香”？

你，是我夜里的星光

文/秋天的雨儿

冬夜，黑且寂寥着，冷并凄清着，无风却不住地颤栗，无你却还是不由地自语，原来你并不曾真的离去，一直以你的方式驻我的心里。遇上了是缘是孽？是注定是宿命？昨天的昨天，前世的前世，期盼和翘首换来了一瞬间的擦肩，一次的回眸，签注了今生所有的挂牵。

今夜，寒意微泛，掖紧衣袂，仍难驱冷，何缘？皆因，偎你身边享你的暖已然成了习惯，没了你的夜，貂裘毛毡，丝绒绸被仍不抵寒。回忆舔舐了今夜的念想，不敢想起，亦不敢念起，怕一切似蛊，吞筋骨，浸血肉，蚀心脾，自己终不再成形。孤魂却也上不了你的渡船，淡了你我的流年，逝了梦里的迤逦。

昨夜，誓言萦绕，有你足矣。寒夜不再，暖暖满心。聆听月语，息诉星愿，夜空也可以一片炫丽。偶尔过往的流云，也知趣地躲开，只为被你我的虔心感动。本该肆虐的寒风，不忍添丝丝凉，忙在竹影里消去，只因你我的爱情美丽也易碎。不离不弃，不舍不去，梦里，夜里，怡然牵心。

忆夜，是你的错遇，或是我的驻足？人生不该的交集，是迟来的普渡？还是注定的插曲？记忆里的好，眉心里的笑，谁说只是过往的烟云？泛黄的日记，淡去的印迹，也可以抵住时间的蹉跎！一千九十五个夜里，回忆成了最美的梦境。即使，你我早已不是了谁的谁。

寒夜，还会冷，还会拈起你的记忆当避寒的衣；寒夜，依然冰，只是不再冰得毫无知觉，因为，月已上了柳梢，你已淡在了记忆的画卷里，封在了那个"你的童话"世界里！

夜静风轻，梦沉香凝

文/夜雨英剑

夜静风轻、花落有声，你在？梦沉香凝、岁月无痕，我等！独听落花，一声叹息竟成绕梁回响。

我一直探索一种深邃和凝重的思想、寻求一份圣洁和高贵的情感。你是上苍在我的徘徊濒临失望之际，额外恩赐的从天而降的妙品。初见一瞬，你的温婉，清丽，优雅，和出众才情，令我惊慌失措又怦然心动，也令所有的光阴黯然失色。我是感动的，这份感动也许更多缘于我的心，在世俗的麻木与僵硬里仍然可以洁白而柔软。

我为自己荒唐但真切的念头震惊并羞愧。很多时候杀伤力的应验，不只在人或物的自身，更重在它们出现的时机。

我必须以严峻的口吻告诉你，寒夜独步，你来得正是时候！分秒不差，天经地义。

我是一个不相信命运，也经常调侃缘分学说的人，可是这一次，我清醒的预感到，有这样一个你，正从不为我知的方向和地域，缓缓而坚定地走近。我，忐忑，惊喜，甜蜜，惆怅。当你完整、清晰的出现在我的视野里，完全如我所想。真实的形象吻合意念的揣摩，明暗一统。我终于惊叹人生遇合的奇妙和玄幻了！我终于服从造化的设计和安排了！我放下吊桥，打开城门，你随意吧。现在，寒夜独步，你能过来一下吗？让我抱抱你。这是四年以来我最无理的要求了。

暮色逐渐浓重，寒夜独步，请允许我以带着一天疲惫的声音，穿越无限空间向你诉说。对失去了现实感和时间观念，紊乱了生活节奏的沉思后，从此，我将以庄严的形式、庄重的语调，与您进行交谈。我发誓此态度贯彻始终，必持续到一切烟消云散的那刻。之所以如此，为了你我各自既有的幸福，特别是已经属于你的。为了那些声泪俱下而落笔无痕的文字，那些让我深呼吸，再深呼吸，纯净得疼痛的文字。

在来来往往的喧哗里，在页面窗口的转换间，在材料文件的翻阅中，在呼吸与叹息混为一谈、迷醉与清醒不分彼此、欢颜与愁容交替值更的时段，你的气息蔓延如夏日流火，你的谈吐仿佛窗前之花的芬芳一样沁人心脾。手捏钢笔，若有所思；点一支烟，默念一名；不知不觉，牵肠挂肚。你的笑优美地侵略了我的睡眠，你的诗风雅地排挤了我的三餐。行走或者端坐，不同的姿态下，书籍封面和每一字行间，都潜伏了令我惊喜的、突然跃出的你的痕迹。

我会在车水马龙的街头忽然恍惚，我会在芬芳流溢的思念里悄然泪湿，也会在患得患失的清晨踱步小巷，也会在轻风浅漾的夜晚醒来不语。

曾经以为痛苦中忘怀的记忆，而今做了幸福里珍惜的主题。有一个字其实可以凝练经典地归纳这些，我却奉若神明的不敢轻易提起。

寒夜独步，你既已心沐温暖，何不另择一名？我唤你“凌儿”好吗？

你能否再稍稍加一些沉稳、信任和自信，将那些飘忽的疑虑潜移默化地溶解、平复。你知道你对于我有多么重要吗？他人是风，而你如刀。你在我当下的精神世界里，既不是替代，也毫无功利，你我是天造地设的融合。你的语言承载着你的情绪情感，渗透和震撼了我的心灵。那些谈吐的无意的负面部分，被时空放大的传递，总令我胸廓猛然的紧缩，肺腑生凉。我便只有无奈的沉默、我便只有无声的苦笑。打开扇窗，只想掬一缕香气，风里载来的，还有歌、笑、啜泣和那人不小心丢下的半截叹息。

知我一分、懂我一分、解我十分忧伤。都会好的，越来越好，温暖和温柔坚持抱着相拥不弃的你和我。你的笑声自心底生产，自口腔发作，在我耳畔奏响的那刻，我欣然的沉湎，这世界，你之外的一切遥远得没有一丁点意义。

你说我的“约会和你无关。”我说，也许，我和心灵的另一个自己，遥遥相对、频频邀约。

我试着具结你的不足，以便携手扬长避短。“破山中贼易，破心中贼难。”你不断地假想对手，其实，你的敌人只有一个，就是你心里的情绪。你在不断地对比里，自惭形秽，进而抱怨、质疑、怨天尤人，从而理性尽失。爱情让你博大宽厚，也让你狭隘偏执。你怀疑整个世界，只把有限的信任，给了自己某个瞬间。把荣誉推让给任何人，自己承担最暗淡的角落。你应该在情绪的自我煎熬、内在的激战里，逐步、最终彻底完成人格的升华、成熟，避免随时的情绪化导致自我的浅薄。你幽怨“我的话太伤人。”我冠冕堂皇的辩解，“诤友之言，良药忠言。语言的逼迫，会让你言辞精妙，思维迅捷严密哦。”

你改不了，所以我爱上了你的顺其自然。

我喜欢一种似睡非睡、似醉非醉的状态，但久了也会厌倦。希望它们协调清醒的振奋，间隔有序的陪我。

累了，烦了，就好好睡一觉，或者到户外走一走，让难遣的心事风散在清新的大自然里。

在一处光线明暗交错的空间，闭上眼睛走动。生命与世界的维系痕迹就只有远处模糊的雨声和身下清脆的脚步。逐渐，心无一物，世无一物。我平静下来。

几近疯狂时，也是接近功成时，但，对于一个崩溃者，光华灿烂必已毫无意义。等来的不是，追来的才是悲剧。你以超强的理性拯救着我的迷失。

那些话我一眼就断定出自你手，尽管你一再顽皮的拒认。最终在我的坚信不疑下，你莞尔坦白。那一瞬，真实的感受，仿佛你我生殖器紧密接触而凝然不动，我心底和嘴边流淌了世间至真的情语，灵与肉的绝对和谐和彻底融合不是传说。我很幸运地证实了这世界在太多的虚伪里还珍藏了诚挚，而我在肮脏覆盖下终于坚守了圣洁。世间最难割舍的纯情，最难抑制的盛欲，由此诞生。

真正的自然之美，是最大胆和最细腻的心灵也无法想象的，遑论描述记录。爱情的甜蜜、精妙和恒久便也是如此，流传下来的仅有平淡、清浅和短瞬。

你对自我和自我信心的否定，即是对我价值观念的批驳、对我审美观的粉碎，进而对我完成全盘抹杀。所以，你知道该怎么办了。

你说一直是你在等我，我心里小结，却也真的如此。我们的故事，仿佛是长久的等待、仓促的别离。“记得城南花巷里，疾心日日伺秋波。”除了这样，还能如何？

听着别人的悲凉讲述，朴素而极富感染力的真实倾诉，令人伤感。一颗心就那样碎了。在她的泪和叹息里，我不断地想着你。我要告诉你，必须告诉你，“我会一直对你好的，直到你不再愿意。”你问我“好，是哪种好？”我说“就是你要的那种。”是的！我一定会对你好的！或者用命，或者用余生里最好的文字。我是言出必行的，所以否决权只一个人拥有，就是你。我烟酒无度，生活无常，应该不会长寿，不会叫你牵挂很久，特别是，我的身体很好，从不小病。我从喷嚏、鼻水和咳嗽里，走来走去，毫不相干，甚至，有个好友的父亲肝癌肝硬化腹水，探望时，别人都加一些隔离防护措施，消毒更衣。我来往无拘束，百毒不侵。由此，可以推断，我必重疾速死。我想着你，想着这些，在办公楼上转来转去，终于找到一间没人的房间，关上门，蹲下，两手掩面小声抽泣起来，我把手指并得很紧，不让那些泪从缝隙里渗出。

陌生地方容易发现风景，陌生环境容易产生爱情。熟悉了，明明是深度融合，更多的却是难逾的隔阂。遥远，是忘却的特征，反而，无时无刻不牵引我的挂念。

我的即时感受，和任何人有关而无关。不代表我当下的情感流向。曾经写过一些关于雨的文字，落寞而幽暗。今年有你，春风般和煦，阳光般灿烂，照亮了我的灰暗，干燥了我的濡湿。那些雨就是静美地情感映衬，变得温柔可爱起来。所以，雨不必再刻意为文字，淋在我的心田。

凌儿，如我所言，“心里不湿，世上无雨。”

寒夜梦回

每个故事的开始都是美的，美的到结束时我们都不愿意相信自己拥有过。

我们长大，我们成熟，我们被遗弃在城市的角落，被迫的忙碌着各种各样的工作，无奈的接受各种各样的应酬，如行尸走肉般，无论成功与失败都填不了夜晚的那份孤单。 生活就是这样，我们早也不是曾经的自己，生活的磨练和挫折改变着我们，当我们发现自己能承担的东西越来越多的时候，突然某个时刻惊醒，会发现自己失去的却是更多更多。曾经的好朋友，曾经的亲情，曾经的梦，曾经的那份执着，或者还是别的什么也好，越来越少了。我们用自己最宝贵的东西，换取着身上的人民币。不管结果怎么样，我们会变，真的变了，孤单了。 原本以为我们就这样被生活推着往前走，日子一天天，一年年，简单而枯燥而又沉痛。直到我们以为命中注定的那个人，我们相遇了，我们相聚了，我们相爱了，一切也都变了…

有些事坚持久了就会扛在肩头，有些人爱久了就会放在心底，一如我爱你依然朝思幕起，爱的故事没有续集，在今生不停的交织，也许再没有人像我这般懂你，一个眼神我就会向你靠近，也许再没有人像我这样爱你，陪你欢笑陪你哭泣，可是很多时候，春花满天却载不尽落红归处，物已人非。 是啊，曾经熟悉的东西，带给我们的安全感，带给我们某个时刻特别的寄托，但那是因为失去了，才能觉得美好。每个故事都是有了结束，才能明白最初的那份美好。 如果繁华是爱情的坟墓，那么痛苦就是爱情的滋土。因为痛过，才知道如何去爱，因为痛苦，人生才因此充足。