晚上的文章(精选21篇)


晚上的文章(精选21篇)

踩黄豆

文/杨力

上世纪七十年代,我随父母在一家农场生活。每到暑假,农场的操场上就晾晒有大量刚刚收割回来的黄豆,晒干后用木耙击打,黄豆便自动地从黄豆壳中剥离出来,再用铲子铲进筛子中,须臾间便可剩下净黄豆,装袋打包,送进农场仓库中,等待发运。

那几年日子正是难过的时候,大人们白天劳作,晚上政治学习,而我们,除了几本百看不厌的小人书,藏猫猫或编队“打仗”是几乎每天唯一重复的乐趣。但乐趣越浓,肚子就越不争气,那阵不奢望零食,但都知道黄豆放进锅里炒熟后吃起来很香,特别是把黄豆磨成粉,加少许糖或盐炒香,那味道一定会嵌进你的骨髓,伴你回忆一生。

几乎每个小孩子都在打黄豆的主意,但攫为己有是万万不行的,大人们觉悟高,白天晚上都有人专门巡视监督,根本不给小孩子们任何机会。但即便如此,依然有小孩能“顺利”搞到战果,他们不知用什么手段弄回黄豆,晚上炒香,白天上学时就揣进兜里,不时炫耀地掏出两颗细嚼慢咽,那氤氲散发的香气,着实让人直冒口水。

我满心的羡慕满眼的无奈早已被母亲看在眼里,有天傍晚,母亲突然拿出平常她穿的雨靴套在我的脚上。我很诧异,雨靴太大了,穿在还是小学生的我的脚上,路都走不稳,靴筒在我脚腕留下的缝隙可以伸进去几双手。即便这样,母亲却说,去操场和小伙伴们“打仗”吧,保准你今晚有所收获。

那天晚上我终于知道母亲的用意了,雨靴踩在晒干的黄豆杆上,挂着的黄豆在外力作用下爆裂,裂出的豆子顺势从雨靴缝隙处钻了进去,很容易很方便就带回家中,如此反复几次,足够一个小孩子几天的零食。而这一“发现”并不是母亲的首创,许多小伙伴都喜欢穿着宽大的雨靴专找晒有黄豆的地方玩耍,原来深有用意。

这事很快被父亲知道了,他严厉地批评母亲并制止了我。多年后母亲回忆起这件事情时说,当年生活清苦,孩子们这样也是没有办法,他们去操场上踩黄豆的伎俩,那些巡视监督的人何尝看不出来,之所以不揭穿,也是那个贫困年代的人性使然。

天上有星星

文/蒋淑玉

几年前的一个冬天,父亲因中风住进了医院。一开始,父亲怕花钱,不停地向医生吵着要回家,后来当他发现自己的左手和左腿已经不听使唤时,神色便黯淡起来。他喃喃地对我和弟弟说:“我要是不能动了,就难了……”父亲开始乖乖地配合医生治疗。

每天晚上,帮父亲泡脚是最温馨的时刻。打大半盆热水,用手试探好温度,扶父亲在凳子上坐定,慢慢地把父亲的脚托在有些微烫的水里。我一边轻揉父亲有些肿胀的脚,一边与他聊天。父亲虽然嘴上说不要我洗,但看得出心里还是高兴和欣慰的。

一天晚上,帮父亲洗脚的时候,我说:“爸,我好几年不读古诗了,‘停车坐爱枫林晚’出自哪首诗,一点都想不起来了!”父亲诧异地说:“你居然连这个也忘了!出自杜牧的《山行》啊!停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花。千古名句呢!”“爸,您记忆力真好!您自己的那个《写稿》写得非常好,在《老年知音》登了的,怎么开头的啊?”父亲突然不说话了,鼓胀着腮帮,两眼直瞪瞪地望着我。

过了一会儿,父亲说:“不要‘考’了,放心吧,脑筋还没坏呢!”我哈哈大笑:“爸,您真聪明!”父亲也笑了,笑容纯真得像个三岁的孩童。

晚上基本上是弟弟在照顾父亲。有一天弟弟有事,我便在医院陪着。那一晚,我陪父亲说了很久的话,直到医院统一熄灯才睡觉。窗外雨声潺潺,室内的空调在轰轰作响,我不敢熟睡,久不久起身看看父亲醒了没有。直到确定父亲睡得很香后,才在父亲均匀的鼾声中进入梦乡。

第二天早上,我打好热水让父亲洗漱完毕,拿了雨伞准备出去打早餐。父亲说:“不用拿伞了,天晴了。”拉开窗帘一看,外面果真晴空万里,只是院子里落满了枯枝残叶。“爸,您真神!没有看天气预报,又没有到外面去,您怎么就知道天晴了呢?”“天上有星星。”

天上有星星!一听到这句话我的眼泪就“唰”地掉了下来。原来父亲竟是一宿没睡!父亲是个感情细腻的人,他也许为这次生病累着了儿女而心存愧疚,也许为养育了一双还算孝顺的儿女而心感欣慰,抑或是他想起了故乡的稻田、橘林、老屋以及早已化作了一抔黄土的母亲……不管父亲晚上想了些什么,但有一点是肯定的:故意装出睡熟的样子,好让疲惫的女儿睡一个好觉。他静静地躺在床上,从窗帘的缝隙中寻找外面的星空,怀想那块给了他无限痛苦又给了他无限希望的土地……

父亲是个潦倒一生的农民,但骨子里又是个真正的文人。他在农村当了十多年的民办老师,为乡里筹建“电排”作了三年的嫁衣,为县里源口水库的建设管了五年的后勤,无论做什么工作都是踏实负责、有口皆碑,但最后还是没有机会跳出农门。

有一年,国家搞了一次农村经济情况普查,他被村委抽调出来协助调查工作。辛苦的劳动,枯燥的数据,居然激发了父亲的诗情,他在用文字概述了每个村的基本情况后,根据各个自然村的山水风光或人文历史写了几十首诗。

父亲出院后,把锻炼当成了首要任务。每天散步多少时间,做健身操多少时间,读书看报多少时间,都有明确的计划。一个月后,父亲的身体基本康复了,不但能做洗衣、拖地等家务,而且能像往日一样写诗投稿了。

一个群星闪烁的夏夜,父亲打电话对我说:“以后你们区老干部搞了什么活动告诉我一下,我可以写些新闻报道。”“报道?您这么大年纪了还写什么报道!”“我被选为《广西老年报》的特约通讯员,全区100个名额我占了一个!”我愣了一下,随即哈哈大笑。“爸,您真行!祝贺啊!……写了诗庆贺了没有?”“刚刚草就一首《晚晴乐》,念给你听,帮提提意见。”电话里,父亲的声音有些得意,一听果然是好诗。我欣喜地拿起纸笔,记下这些俊朗雄健的文字:

静坐楼台感慨深,三阳开泰振精神。

赏花总是新枝俏,饮酒依然老窖醇。

百盏难回少陵梦,一杯聊减放翁贫。

夕阳傍岭霞光灿,多彩人生乐晚晴。

适度

文/鞠志杰

在内蒙古巴林右旗大板镇,有一家特色餐厅,一天中只在早上和中午营业,下午3点以后便关门,不再纳客。食客们纷纷央求店主,你晚上也开吧,我们领朋友来你这吃饭。但老板却一口回绝:我的店我做主,不开就不开。人们都说这老板真任性!

结果,每天早上和中午,这家店都满员,甚至还需要提前一天订位子。

前段时间,我有幸跟随朋友到那家店吃了一顿早餐,简单的两个菜,汆羊肉和爆炒羊杂,却让人终生难忘。鲜美之味犹如天上来。

朋友介绍,这家店是个家庭店,就三个人,老板娘负责前台,老板和儿子负责后厨。每天只卖两只羊,而且是现杀现做,所以羊肉非常新鲜。两只羊正好到中午卖光,其实,再杀一只,晚上照样能卖光。但老板却说,那样的话,人会很累,一累,菜就做不好,而且还耽误第二天起早干活。

我听后肃然起敬。这哪里是任性,分明是智慧!不由得想起一个词来——适度。有多少人因为不懂得适度,盲目扩大生产最终资不抵债?又有多少人因不懂得适度,熬夜工作最终积劳成疾?张弛有度才能收放自如,量力而行才能游刃有余。

凡事适度方从容。

远近都是爱

暑假,我乘车从张家港回到了家乡徐州。

几经转车,我来到了市区建国路上妻子工作的花店。还未进门,远远就透过花店的玻璃门看到花店里有几个人在挑选鲜花,妻子和店员小倩正忙活着招揽顾客。一看到她忙碌的身影,我心里一阵慌张与激动。

当我提着大包小袋拉开花店的玻璃门时,店里的人都看着我,妻子习惯性地抬起头,以为又有新顾客,当她看到是我时,惊喜地说:“你什么时候到的?怎么也不提前告诉我一声,我好去接你。”我笑着说:“知道你会很忙,我就自己从南站坐车来了。”妻子看了我一会儿,又说:“你帮我开收据。”店里的顾客看出了我俩的关系,说:“你看人家刚下车,你也不让休息一下。”“他不累。”妻子说。我放下包笑着接过收据,按照顾客的要求开好了收据,顾客付完钱走了。

送走顾客,妻子问我有没有吃午饭了,因为她知道我有坐车不吃饭的习惯。我说我不饿。小倩说:“大哥坐了一路车,怎么不饿?”妻子让我去隔壁的米线店先垫一下肚子,我说还是晚饭一起吃吧,妻子见我这样说也不再坚持。妻子按刚才顾客定制的要求去购进鲜花了,我和小倩则按照她的吩咐把店里的红玫瑰修整起来。

等妻子回来时,我和小倩已把玫瑰花修整好了,小倩也泡好了花泥,我正在裁剪包花的玻璃纸。妻子和小倩把鲜花抱进店里开始分类整理起来。小倩拎起水桶要去水房接水,妻子说:“让你大哥去接吧,我们修花。”小倩说:“让大哥歇息一会吧,我去。”我起身从小倩手里抢过水桶在她的笑声中向水房走去。

妻子和小倩开始插花了,我在一旁帮着递花,不一会,妻子就包好了一束。小倩收拾一下准备去送花,我主动要求去送,因为我可以趁着送花的时候欣赏市区的新变化,我拿着刚才开的收据存根,按照客户留下的地址,直奔煤建路而去。

一路的风景让我目不暇接,半年不见,徐州城区内又有了很多新变化,感觉越来越有南方城市的味道。

下午又接了两单生意,当妻子和小倩插完花,已经是晚上7点多了,小倩去送花了,我也坐下来休息一会。忙了大半天,现在终于可以松口气了,我从店门口的冰柜里拿出一根棒冰慢慢吃起来,妻子咬了一口就开始整理各种花草。

小倩送花回店的时候,我正吃着老陈的油炸臭豆腐干,这是我的最爱,每次回徐州都要吃上几回的。整块的臭豆腐块放在油锅里炸至金黄,捞出来撒上孜然粉,抹层辣椒酱,用筷子夹着金黄色的豆腐块就着大蒜瓣,那味道不是徐州人是吃不出来的。

小倩下班回家了,直到晚上8点多我和妻子才关门回家,要是平时,不到9点妻子是不会关门的。因为晚上也有很多年轻人买花,生意也不错。一晚上也能卖个七八百块钱。今天,因我从远方归来,所以才照顾我一下。

妻子骑着电动车带着我穿行在车流中,我真担心她那娇小的身躯能否驾稳电动车,我几次要求骑车,她总说:“你不熟悉这里的路况,晚上车子多,我带你吧。”我紧紧地抱着妻子的腰,她嗔怪道:“坐好了,别捣乱。”

此时,我就是个回家的游子,满满的都是幸福。

柏籽枕头

文/张玉琴

记得那段日子,我总是失眠。晚上两眼发光,夜不能寐,食而无味。干工作也是力不从心,做事老是提不起兴趣,为此,我很是苦恼。母亲得知后,便亲手给我缝制了一个枕头让我枕。

我接过枕头,认真端详,发现与我平时枕的长方形枕头截然不同,它是圆柱体,拿在手里有一定重量,能闻到一股淡淡的清香,我很诧异。母亲却笑笑说:“枕枕试试,看有啥效果么?”

晚上,头挨着枕头,手里捧着大卫·梭罗的《瓦尔登湖》,一会儿竟神奇般地进入了梦乡。一觉醒来,已是翌日早晨。从来都没有这么神情气爽过,也很少能安安稳稳,舒舒服服地睡过一个好觉。早饭时,我高兴地问母亲:“那是啥宝贝枕头?真神奇。”母亲笑着告诉我说:“是柏籽枕头。”

原来自从我的睡眠状况出现了问题后去医院看过好多次,吃了不少药,效果都不理想,母亲从一位老中医那里打听到“柏籽枕头”的神奇功效,就每天提着个袋子到山上的柏树林中捡拾柏壳。

母亲将捡回来的柏壳,用棒槌砸开,筛选出其中的柏籽,直到够做一个柏籽枕头。为了这个枕头花费了母亲多少的心血和汗水,可她从没有怨言,正是:“粒粒柏树籽,颗颗母亲心。”

《本草刚木》把柏籽称为“清品”,它可养气,润燥,宁神。其清香可益脾胃。盖上品也,有养心安神,润肠通便之功效,久服会润泽美色,耳目聪明,更能延年益寿。

柏籽枕头源于它的芳香气味具有清热解毒,燥湿杀虫的性能。可灭细菌,净化空气,泻火降压,稳定情绪的作用,有效地调节脑神经和失眠。使枕者平静心绪,化解烦躁,进入深睡眠。有句顺口溜说得好:“柏籽装枕头,半年白发变黑发”。

柏籽里面包含着一位母亲滚烫的心和对女儿深深地爱。晚上枕着母爱入睡,踏实安心,总感觉母亲一直陪伴着我,从未远离。

声音也能卖钱

文/邵火焰

达芙妮和丈夫经营着一家小超市,在美国超市的竞争相当激烈,丈夫常常为超市的生存和发展绞尽脑汁,有时晚上说的梦话也是关于超市的内容,渐渐的丈夫得上了失眠症,有时整晚睡不着。看着丈夫日渐消瘦憔悴的面容,达芙妮很心疼,她陪同丈夫一起多次去看医生,吃了很多药,但效果一直不十分显着。有人建议他们暂时丢开生意,出外旅行一个周,也许对治疗失眠症有所帮助。

于是,久居城市的夫妻俩,选择了去乡下,而且是到那些人烟稀少的地方玩游。达芙妮外出有个习惯,除了带上照相机外,还喜欢带上她那部质量过硬的立体声录音机。白天达芙妮录下了乡间小河、山林里的流水声,松涛声,鸟鸣声……达芙妮似乎永远听不够这些大自然的语言,回到旅店晚上睡觉时,她又在房间播放。丈夫躺在床上看报纸,一会儿就响起了鼾声,这可是在家时多日不见的奇迹。达芙妮想:丈夫是不是白天玩累了,现在好睡觉一些呢?还是这大自然的声音起到了助眠的作用?

为了验证自己的猜测,第二天,他们没有外出游玩,就待在旅店中看电视。到了晚上,丈夫又是像在家里一样,好久没有睡意,达芙妮打开了录音机,开始播放那些流水声,松涛声,鸟鸣声。不一会儿,丈夫就进入了梦乡。达芙妮惊喜地发现,这些声音果真具有药物不可替代的助眠作用。

一个周的时间很快过去了,丈夫在流水声,松涛声,鸟鸣声的伴陪下,每天都睡得很香。

回到家里,达芙妮复制了几盘录音带,送给几个好朋友试用,他们都说具有良好的助眠效果。达芙妮感觉到心中一亮,一个想法在头脑中撞击:如果大批量制成磁带出售,岂不是找到了一个能够赚钱的项目吗?

心动不如行动。第二天,达芙妮带上一台质量更好的录音机,去乡下录下了那些流水声,松涛声,鸟鸣声,下雨声等,回来后制作出了一批录音磁带。然后,在电视上打出广告:“久居城市的你,也许正饱受各种噪音的干扰之苦,导致晚上难以入眠。不要紧,我们为你提供一种特殊的声音,她能把你带入大自然的美妙境界,使你暂时忘却尘世的烦恼,在她的陪伴下安然进入梦乡。”

一时间购者如云,达芙妮借此大赚了一笔。后来,他们不再开超市了,而是专门成立了一个制售各种磁带的公司,不到5年的时间就在美国好几个城市开设了分公司。达芙妮成了腰缠万贯的富婆。

达芙妮的成功启示我们:生活处处有商机,商机就在我们身边晃荡,等待着我们去发现,它就像路边的一朵小花,有人忽视了它们,有人发现了它们,有人摘取了它们。谁是商机的发现者,谁就是抢先市场的赢家。

玻璃和水晶

气温又降了。

每到周三晚上,整个人就变得很累很累,心情也会突然地烦躁起来。无论我在心里跟自己说多少次保持镇定、镇定,可最终还是满肚子的不愿意。于是,这莫名的抗拒让我很害怕晚上的课,周三晚上的。

命令别人做事从来不是我的强项,但是我却有一颗喜欢挑战难度的心;强硬也不是我的本色,低声下气却也不是我想要的。有时候想想,其实我还真矛盾,究竟自己想要的会是什么。

满世界地交朋友,可到最后想吐露心声的时候,想到的终究还是以前的闺蜜与好友。我不想怀旧,因为那样就必须承认我的心开始在慢慢变老,等有一天我愿意回头看了,我希望那会是繁花满地。

最近喜欢和欣赏着一句话:不要像玻璃那样脆弱,要像水晶一样透明。

我一直希望我能做到。忘掉今晚所有的不快乐。

万事开头难

文/刘星宇

小时候,我胆子小,总是和爸爸妈妈一起睡觉。

五岁那年,爸妈都要加班,晚上家里只有我一个人。按照以前的惯例,他们一定会把我送到表哥家,可有一天,爸爸说我长大了,可以自己睡觉了。

晚上,家里空荡荡的,一片寂静。我吃完饭、洗漱完毕,关好灯就上床了。也不知为什么,我躺在床上翻来覆去,就是睡不着。我睁开眼睛环顾四周,屋子里黑洞洞的,静得连自己的心跳声都能听见。我真有点害怕,平时在动画片里看到的可怕的情景在脑海里一一闪过,令我毛骨悚然。就在这时,窗外忽然刮起了风,吹得阳台金属发出“哐哐”的响声,风儿发出“呜呜”的叫声。而挂在外面的衣服则随风摆动,影影绰绰,看上去像有东西在外面晃荡,吓得我魂不守舍,一头躲进被子里。虽然我在被子里热得大汗淋漓,但还是不敢出来。过了一会儿,我受不了了,便想出来凉快凉快,喘口气,可又不敢。突然,我的脑海里出现一个声音:“宇宇,你可千万别出去,要是出去了,会被外面的妖怪发现的!”“不会的,”另一个声音说道,“那根本就不是妖怪,是衣服,只管出去好了。”“动画片里都说有妖怪,千万不能出去!”“这事不是明摆着嘛?那都是风的恶作剧,不是妖怪。”……这两个声音在我脑海里争论不休,让我不知道怎么办才好。最终,我还是迷迷糊糊的睡着了,忐忑不安地度过了那个令人难忘的夜晚。

第二天,父母都夸我,说:“宇宇,你长大了,变得勇敢了。昨天晚上爸爸妈妈12点多回家的时候,看看宝贝都自己睡着了,真了不起!”我听后,脸上露出了灿烂的笑容,心里比吃了蜜还甜。

从那以后,我就有了自己的房间,独自睡觉了,真可谓“万事开头难”啊!

写在加班的晚上

嘿嘿,好久没有加班了,今天终于加班了。嘿嘿,你说我贱不,平常根本就不喜欢去上班,可是却非常喜欢加班,你说我是不是有病啊!其实,我喜欢晚上工作,不知道为什么,就感觉自己晚上比较像自己吧!能够尽情的做那些烦躁又繁琐的工作,虽然一尘不变,但是自己喜欢。

说到加班,今天同事换手机号码了,他专门给我发来消息告诉我他新的手机号码,让我记录,嘿嘿,这个同事就是发现我是同志的同事。我以为他知道以后会和我保持距离,会告诉别人,会排斥我,会觉得尴尬。但是其实我是害怕自己而已。因为那天他告诉我他知道我的秘密的时候,并没有完全的指出来,而是非常好心的告诉我说,单位人多嘴杂,很多人看不得别人好,记住千万不要让单位的人抓住你的把柄。我能够看到和知道,别人肯定也有人能够看到和知道,所以自己一定要小心,记住,不要在那么大意了。我不知道我要回复他什么,只能说哦,但是还被他骂了。可能是他觉得我没有把他说的话放在心上,其实我记住了,同样也吓到我了,我害怕从此不能在单位继续工作下去了,不过我放心了,因为他谁都没有告诉,他就当作没有这个事情,但是我知道,他心里清楚,我和他不一样,和其他人也不一样,他在刻意的装着没事,但是我知道,他还是在意。今天他换新的手机号码了,这个事情我们大家都知道,我以为他不会告诉我,但是他还亲自发来消息告诉我,我很感激他。虽然我现在还没有胆量面对着他说一声谢谢,但是这个谢谢我会记在心里一辈子,谢谢你的忠告,谢谢你的宽容,谢谢你的诚恳,谢谢你的包容,谢谢你的承诺,谢谢你,真心的谢谢你。不知道要对你说什么,只有简单的三个字,谢谢你。

今天加班后,朋友问我在干嘛,我说加班刚回来。他又问有加班费吗?我说没有。他就开始惊讶说没有加班费,我还能工作这么久啊!嘿嘿,其实就像我前几天写的博客一样,如果不干这个,我出去还能干什么呢?说有能力吧,可是出去的养活自己真的很困难,没有现在稳定。说没有吧,咱出去了绝对不会饿死自己的。所以就一直干了啊。除此之外,从我记事开始,父母每次吵架,打架,以至于我现在害怕婚姻,害怕女生的原因归咎起来就是一点,那就是钱。买房子的钱,老妈做生意的钱,老妈生病的钱,老爸生病的钱,我生病的钱,我上学的钱,各种的钱。以至于我现在只是简单的想赶快帮父母把家里的债还清,然后开始自己的生活。

说到这里,想起来自己小的时候,没有朋友,没有玩具,父母经常性的吵架,而我也经常性的挨打。爷爷奶奶,叔叔婶婶,对于我来说其实和没有没有什么区别。什么是亲情,什么是家庭,对于我来说只有不停的吵闹,不停的打架,不停的噩梦。对于这个家庭,会经常感觉到失望和无助,但是有什么办法呢,我出生在这里,这个就是上天所注定的事情,我没有办法去改变。不过还是有好的回忆的,嘿嘿,虽然很少很少,但是很美很美。以前家里住在平房,有一个小院子,我每天就只能在院子里面一个人和蚂蚁,和昆虫,还有家里养的那几只鸡玩,最开心的是每天早上跑到鸡圈去看看母鸡有没有下蛋,去看看羊有没有吃草。然后傻乎乎的摸着羊给它讲故事,我记得我只会讲一个故事,就是小白兔。那个时候的梦想就是养一只小白兔,但是从来没有过。然后单位建设,有了楼房,奶奶和叔叔都住进了楼房,那个时候觉得楼房是很大的,住进去的都是很牛的人。而我和父母还在一间小小的平房,三个人挤在一起。过了很久很久,小叔叔结婚了,然后二叔有了女儿,小叔也有了女儿。然后我就没有在见过爷爷和奶奶,叔叔和婶婶。以前还能偶尔看到,大家都在一个院子,但是当第一个孙女出生后,我就没有见过他们,而我也被单位的人说是捡来的,不是我父母亲生的,所以爷爷奶奶和叔叔婶婶不喜欢,嫌弃我。根深蒂固之后我就这样明白了,不过经过这么多年的事实证明,他们说的是一半对的。爷爷奶奶不喜欢我这个大孙子,喜欢孙女。我和妹妹在同一个学校,但是没有人知道,因为妹妹穿的是鲜艳的漂亮衣服,收拾的很美,而我只是一个穷孩子,不可能是一家人,所以我也不会在学校和妹妹打招呼,因为我怕她们觉得有我这样一个哥哥很丢人。

嘿嘿,怎么说着就没完了呢,嘿嘿,其实还好了。不是吗!现在自己有工作,家里的债也还的差不多了,虽然我上初中,我们家是最后一户住到楼房的人,但是也有能够住楼房了,不是很好吗!

惟独不好的就是父母之间的吵架和打架从来就没有消失过,一次比一次的严重,直到今年,他们还在不停的吵架和打架中,我无法面对他们,所以就在一次他们吵架的时候我就说了,我不会结婚的,因为对于家庭和婚姻我没有任何的好感,所以不要逼着我结婚什么的,否则大家都会后悔的。口气很硬,但是事后大家基本都不怎么提起了,不知道是好事还是坏事。不过说实话我真的害怕和女人组成一个家庭,因为害怕会像父母***那样。

嘿嘿,废话一起,就没有止住的时候了啊!迅速打断吧!不然在写下去,说不定就成小说了呢,嘿嘿!

我所认识的宁波

文/梦之晨曦

利用周末,带着老妈行走宁波。在一个陌生的城市,丈量它的土地,感知它的文化,品味它的美食。在离开它以后,宁波味道,还一直引我回味。

宁波,一座友好的城市。在我一踏上它的土地那一刻,就让我有所体验。走出火车站,天色已晚,对方向感的选择综合症,真是让我左右为难。路上行人以少,偶尔碰见,就算他不知,也会抱有歉意,遇见一中年男人,给我详细指明方向后,还是不放心地再叮嘱一遍,当我们走到一半时,适逢他又折返,特意停下车,再告诉我一遍。如此这般,一个人,代表一个城市,让我这个外来人感到来自这个城市的温暖,也对未来两天的旅行充满憧憬

宁波,一座极具底蕴的城市。走在宁波的城市中央,古老与现代完美融合,一晚,一座普通的小桥,桥下水面上有月光下倒映的老房的影子,甚觉好看,便用手机随手拍下。往前走几步,到老房门口,原料这里就死“贺秘监祠,旁边是居士林。晚上已经关门,要是白天,这些地方都是免费开放的。进去时,你只需登记姓名、来自哪里,几人参观即可。在天一广场,宁波最热闹的地方,赫然耸立这漂亮的天主堂,尤其在夜晚,煞是好看。在宁波的两天,景点门票我的话费为30元,这足以说明这个城市对待文化的态度。

宁波,一座宽容的城市。 宁波的城市交通,秩序竟然。宁波人多骑电动车、小型摩托车,但这类车的骑行道很窄,有的路段甚至要与行人一并在人行道并驾齐驱,但你几乎听不到车子刹闸的声音,各行其道,安然相处。

宁波,一座适合行走的城市。找一城市中间位置入住,方圆2.5公里之内,几乎可以去到你所知道的去处,省却了行车赶路,一路上,走走停停,随处都是风景。

宁波,让我去过感觉美好,离开甚是想念的城市,再见,宁波!

小屁孩儿时间

早上5:40,我的两个手机同时接到信息,浅睡的我立马意识到是小屁孩儿来了,随便拿一个手机,打开,是她,在给我发图片,是她下课时顺手拍的夜景,还有,前几日提到的那个意大利男生的照片,当然是从他的社交网页上down下来的,由此,开始了我的醒盹过程。

前几日,她曾发朋友圈,说:饿鬼投胎了,一晚上吃第三顿了。“,所以,今早,我问她,今天吃了几顿?她答,吃了一顿,结果到现在还撑的不行不行的,这顿太多了。我问,那天晚上都吃了啥?她答,吃了碗尕尕汤,然后吃了梨,吃了碗麦片,吃了沙拉,我最近感觉特别饿,明显感觉花在吃的上面的钱多了。就这样吃了这么多,躺在床上,还感觉前心贴后背,最后,是因为太困了,才睡着的。今天吃了顿实在的,一个套餐里有四个洋葱圈、薯条、五个鸡排(一大四小),一杯咖啡,我觉得只有吃这样的东西我才能饱。结果到现在我一点儿都不饿。刚才去参加汇丰的宣讲会,人家给吃的,我看看都不好受。还特意告诉我,今天晚上想给妈妈照鸭子、鹅,但天黑了,人家没放出来,改日啊。我嘱咐她晚上别睡得太晚,她答,没太晚啊,昨天我是两点睡的,前天是因为下午睡了一觉,起来后,看书,感觉挺好,开了个通宵,到早上六点多。唉,难怪,今天,小屁孩儿发了一条朋友圈:”Easy doesn't enter into grown-up life."

唯有幸福难逃平凡之路

文/忧离

前段时间,电影《后悔无期》中,我印象最深刻的一句台词:“每一次告别,最好用力一点。多说一句,可能是最后一句。多看一眼,可能是最后一眼。”以前,我对于这些空白无力的说辞不屑一顾,直到我真正零距离接触死亡。

原来,当你好好跟别人告别时,说不定别人就不会留下任何的遗憾。当你别人多说一句话,别人可能就因为你无心的话改变整个人生轨道。当你多看别人一眼,别人就会成为你人生中华最美的一道风景。

这就是平凡人的幸福,但这些幸福却被大多数人漠视、丢弃。

回想朋友跟我说的一件事,我才发现幸福如此触手可得。那个年代,上晚自修下课后,大伙都是拿着手电筒一路照着回家。不过,我朋友是一个比较粗心的人,隔天拿着手电筒回家,当晚就忘记拿到学校。所以,每一次晚上她都是摸黑回家。我问她一个女孩子家晚上走夜路不害怕吗?她笑着说:“现在胆子大都是那时练出来的,妈妈为了让我不害怕,晚上都会准时为点亮我整栋楼的灯。每次我远远地看着灯光,我的心就会充满勇气,因为灯光下有一个人永远都在等着我回家。我就不担心我会迷路或是害怕”后来,朋友的妈妈去世,再也没有人晚上为她点灯。她才知道自己曾经多么的幸福,这份幸福来源于一个平凡母亲对爱无声的诠释。

小时候,我会认为得到一件价值不菲的玩具就是幸福。现在,就算是一屋子的玩具也打动不了我的心,勾不起我任何的兴趣。太轻易得到的东西,我只会认为这是很平常的一件事,没有任何幸福可言。

或许,人都是有贪欲的,对于别人所拥有的都怀有一份羡慕之情。殊不知就像诗中所说:“你站在桥上看风景,看风景人在楼上看你。

明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。”别人拥有的不必羡慕,自己拥有的要学会珍惜,这才是真正属于你的幸福。这个道理,我直到很久以后才懂得幸福来自生活中最平凡的小事。

出来社会闯荡,我发现能够坐在图书馆安静读一本久违的书是幸福。工作后,我对朋友说的最多的两个字:“在忙”,忙着写报告,忙着联系客户,忙着忙着连睡觉的时间都觉得是一件奢侈的事,试问这样的我如何静下心读《谁的青春不迷茫》、《这一生,静待时光检验》。

工作一段时间后,我曾一度不适应,出现失眠现象。反思为何当初不听从父母的安排,硬要背起行囊到大城市闯荡。经历无数次面试,无数次失败,最终获得一份勉强养活自己的工作。这些困难以及挫折,我从未向父母提及,一来是当初自己的选择,理应承受后果;二来避免他们为我担心受怕,担心我吃不好,睡不好,搞坏身体。

只不过我不说,父母何尝不知我的难处。爸爸每一次偷偷帮我充话费,避免停机无法接通他们的电话。妈妈每天关注我所在城市的天气预报,天冷提醒我多穿衣服,下雨记得叫我带雨伞。这些微小的事,每次常惹我偷偷流眼泪。这一生,我没有做出让父母骄傲的事,他们却依然待我如宝,爱我至深。

有一件事我至今还深深印在脑海里。那一年高考在即,我因考试的压力,经常勉强自己深夜复习。不料,我越努力复习,成绩却严重下滑,身体也经不起我这样高强度的摧残,最终病倒。

后来,妈妈坐我身边对我说:“囡囡,不要强迫自己读书,高考不是唯一的出路。每一块地都有适合的种子,当种子不适合土壤,它也无法发芽生长。如果你不是读书的料,尽你最大的努力,我和你爸都不会怪你。”爸爸也在一旁附和说:“对啊!我不要求你有多聪明,你只要一直善良正直,才是我最大的回报。”后来,我放下心理包袱,轻装上阵迎接高考。这件事赢来很多人羡慕的眼光,羡慕我有一个幸福的家、一对深爱我的父母。

有时我会面临美丽的诱惑,追求名利、金钱的欲望,我却依然坚守自己的做人的原则、道德底线。不为任何华而不实的理由,只为了对得起爸爸教导:做人正直善良,才有资格获得幸福的权利,倘若聪明没有用在正途也是枉然。

至今,当我回想起爸爸解释何为平凡人的幸福,他意味深长地说:“活着,就是最大的幸福,世间任何的幸福都难逃平凡人的道路。”

现在,我抬头望着在阳光下中双手,耳边传来朴树唱歌的声音:“我曾经跨过山和大海,也穿过人山人海,我曾经拥有着的一切,转眼都飘散如烟,我曾经失落失望失掉所有方向,直到看见平凡才是唯一的答案。”我明白,幸福的真谛是最平凡的举动,唯有这样才能打动人心。

记一段永生难忘的回忆

文/摇晃的月影

今天在一位朋友的启发下,突然想写一篇日志,记录这半年多的点滴。这半年我经历了太多,变化了太多,忍不住要半夜爬起来把这些记忆拼接起来,为了无法忘却的纪念。

去年腊月28,在经历了快两天的煎熬后,我的宝贝闺女出生了。当护士把我和孩子推出产房的那一刻,是人生最开心的时候,一股巨大的成就感油然而生,好像战士凯旋归来一般。只是没有想到我的快乐如此短暂,接下来的生活足以比生十个孩子还要惨痛。

去年的北京的冬天记忆中并不寒冷,也许是因为怀孕的缘故,我比往年要耐寒。北京的第一场雪在大年初一才降临,我在屋里的房间盖着薄被子感觉寒气逼人,但那个时候我对月子保暖毫无意识,对月子的认识也只停留在老一辈的传统里,什么都不懂。

也许是第一次当母亲比较兴奋,从医院回来的头几天我晚上并不困,孩子睡觉老爱哼哼,我以为她一直没吃饱,半夜一直不停忙着喂奶,后来才知道她其实早已经睡着了,只是嘴还一直在动。 没有经验又不了解怎么过月子的新妈妈,终于初三的晚上,屋内地暖并不暖和,半夜喂奶后我半坐着睡着了,醒来就发现自己不停出汗。我知道自己着凉了,但从不知道后果这么严重。从此我的虚汗一发不可收。 那天晚上我开始头疼,头发出汗,身上出汗,起来擦了个澡后勉强睡了一两个小时。由于头疼的厉害,也不知道原因,烦躁无比,从外面找来了理发师,把头发有长发剪成短发,恢复了高中的模样,称之为“黄英俊”。

初四晚上我已无心睡眠,坐在沙发上,额头后背汗一滴接一滴,婆婆和老公出去问了下附近诊所,月子问题不敢治。婆婆给我掐了后背和头,皮肤呈现淤紫色,说感冒严重,熬了一碗姜汤,喝下去暖暖的很舒服,盖上被子发了一身汗,终于换上衣服入睡了。

然而由于寒气大量入侵,我还是出虚汗严重。只有坐着不动的时候不出汗,去同仁堂开了中药,吃了3 天我感觉好些了,侧身躺床上喂奶的时候快不会半边身体出汗了,于是我让妈妈回家了。可是好景不长,第二天晚上我在另一个暖和点的房间喂奶时,床头相邻窗户漏吹进的风吹到头部,又开始出虚汗。就这样反复,几次有一点好转迹象时就会忽然因为漏了点风吹到而打回原形。

那是我人生迄今最黑暗的时光。翻出了老公十几件衬衫,十来条秋裤,十来条毛巾(吃饭出汗和睡觉出汗垫在后背),这些衣服每天要换好几轮,湿了吹风机吹干换上,然后又湿了再换,一直不停歇;到最后家里快没有晒的地方。我看见我妈妈数我的湿上衣,她说16件,然后我看见她眼泪干不了,我也眼泪干不了。我开始后背酸,凉,手脚麻,后来膝盖疼,整条腿凉,头痛(听说有头风扯头发会响,就让我婆婆给我扯头发去头风,疼的出一身汗,但疼了才舒服),停了暖气后晚上睡觉头要戴帽子还裹上一条大毛巾,因为我发现帽子后脑勺没盖上就会着凉疼,尤其半夜会突然头特别疼而醒来。身体吹到一点风就会湿几套衣服;洗发水凉的直接倒头上出汗;晚上睡觉出汗踢了下被子进风,床就湿了;再后来虚汗不止,湿衣服换下来时,带动一点风到身上都很疼,以至于我活动都很轻,生怕一点风进身上。

出月子后 第一次去同仁堂,到那虚的没力气说话;第二次去,和医生说话泪在打转,医生我不知道该怎么办了。

除了中药,用老公的话可以说十八班武艺我都用上了。拔罐,热水袋,泡草药,发汗,擦药酒,擦姜等。心急办坏事,好多方法其实起了副作用,但也是没办法,谁在那样的情况下都将处于奔溃的边缘。那时候左腿感觉冰冷,开始还以为是裤子湿,后来明白是腿凉。请家人在腿上拔了4 个火罐,每个腿两个,巨大的负压拉扯肌肉的疼痛,比生孩子还痛几倍,后面哭着求别人拔下来,生孩子的时候倒还没有疼哭。怕自己以后手一直麻,用热水袋使劲按在两个手面上,烫起一个大泡都没感觉,孩子哭才停下来,如今泡泡已经变成了肉芽。糟糕的是,第二天发现由于用力过度,两个手手腕和手弯处受伤,连吃饭都疼,基本丧失了手的功能。在淘宝搜索月子病,找到瑶族草药泡浴;煮了一木桶水,进去一下就感觉水晃的头晕,勉强泡了十来分钟,起来感觉要虚脱,半夜难受的睡不着。连续喝了两天姜汤发汗,第二次发汗完感觉吃饭都没力气。擦姜暖身,让婆婆和妈妈切姜加热给我擦身;妈妈曾一次用了几斤姜,切到手抬不起来。

那个时候是看不到希望的,初期的时候一躺下就感觉到出汗,很烦躁,坐到卫生间不睡了,但逃避解决不了。只知道不能死,因为还有爸妈;那就活一天算一天。曾经让我特别高兴的孩子,我一点都不想看。

俗话说久病无孝子,伺候病人不是那么容易的事情,我的丝毫无好转终于爆发了家庭矛盾。我的肠胃由于产后喂奶暴食开始出现问题。我带着受伤的身心和孩子回到了娘家。

但是天无绝人之路,回家以后爸爸通过朋友介绍建议我艾灸。艾灸4 个月,我已好转了很多。一周就止住了白天和睡觉的虚汗。从4月中旬,出门穿4条棉裤,睡觉戴两个帽子,到现在穿衣服基本正常,虽然还没有完全恢复,但比以前要好了很多。苦难是人生的财富,困难没有压垮我,我反而无所畏惧!

需要感谢很多,感谢公婆和老公的照顾,虽然有过矛盾,但我能理解宽容;感谢爸妈无私的爱和奉献,在我难受时,只有你们会第一时间过来陪伴我;还要感谢你-----艾灸,给了我希望,帮助我恢复健康。虚汗让我浑身疼痛,你帮我大大减轻了风湿疼痛,恢复了手部筋伤,治好了产后妇科炎症和乳腺炎,调理好了肠胃,连体重都降了下来,气色也好了很多。总有一天,我会恢复昔日风采!知艾者福,善灸者寿。在这里,我要让我认识的人来了解你--艾灸,让你来帮助所有曾像我一样无助的人们!

你现在好吗?

今天看见了一个黑黑瘦瘦的女孩,她长得很秀气,一笑眼睛就眯起来,弯成一个月牙,很可爱。我忽然想起了你,因为那个女孩很像你,就像多少年前的那个暑假你第一次站在我的面前一样,你现在在哪儿?你现在好吗?

那个暑假,没有人看管我,母亲将我带到他们的学习班;那个暑假没有人看管你,你的母亲也将你也带到了他们的学习班。除了开饭的时间,大人们都在忙着。我们两个成了最好的朋友,那个大大的总是走不到边的校园是我们玩的地方。那儿的树一棵棵都是高大而又茂密的。

每天早晨,我们两个一起跑到那些安静的柿树下,满怀惊喜的捡起一个个昨天晚上落得绿色的小柿子,我们将那些绿色的小柿子一个个堆起来,我们在高大的柿树下用绿色的柿子玩各种的游戏,用绿色的柿子摆各种的图案,我们将绿色的柿子高高的抛在空中,看它们绿色美丽的弧线。

我们在院子里捉迷藏,有一次你跑到一棵大柳树那儿藏着,最后累了,竟然坐在地上靠着大树睡着了,我吓坏了,哭着到处找你,最后我发现了正熟睡的你,柳树绿色枝条盖在你的身上,叫你起来时,你还迷糊糊的,竟然不知道怎们回事,可我却流了那么多的眼泪。从那以后我们再也没有玩过捉迷藏,我怕再次找不到你。

有一天下午,母亲和几个人送着你的母亲,你的母亲推着自行车,车后带着一个大大的花圈,原来是你母亲的姐姐因为得病不在了。这是一种家族的病,你母亲的三个亲人已得同样的病离开了。你的母亲因为悲伤,说话也显得有气无力。看着你母亲虚弱而又悲伤的身影渐渐地消失在远处的路边,母亲他们几个人都流着眼泪,我的眼泪也不由的流了下来,我那时忽然觉得你也很可怜。你那时被大人带到校园的别处去玩儿。

那天晚上,你跟我睡在一起。晚上我的牙忽然疼起来,因为下午有位叔叔给我了一包蜜枣,爱吃甜食的我高兴极了,一下午一个接一个着吃,后来把一包蜜枣吃完了。我疼得流着眼泪,想大声哭,母亲怕影响别人睡觉,用手悟着我的嘴不让我出声,我那天晚上几乎折腾了一个晚上也没睡着,我知道你也没有睡好,我看见你翻过来翻过去,也许你正在想你母亲。

从那年的夏天之后,我们再也没有见过面,多想再次见到你,多想回到以前的那个大大的校园。我们在浓密的大树下,在斑斑点点的阳光中,快乐地玩耍。

温暖的港湾

文/程刚

母亲是地地道道的农民,每天晚上九点准时上炕睡觉,第二天早上五点起床,不用表很准时。这是她老人家几十年规律生活养成的习惯。去年,我和爱人有了孩子,我们都上班,母亲便不远千里从老家过来带孙子。孩子每天跟着母亲睡,晚上要醒好几回,他醒母亲就醒,以前规律的生活完全被打乱了,为了照顾他,母亲身体明显瘦了许多。

看着母亲变瘦,我和爱人商量晚上还是我们带孩子,让母亲好好休息,可母亲却不高兴地问我们:“是不是怕我晚上照顾不好孩子?”我急忙说不是,说出了我的考虑。母亲听完笑了,对我说:“老人年龄大了,没多少觉,孩子睡我就跟着睡,他醒我也醒,也没少睡,你们还要工作,一定要休息好,我没事。”母亲任凭我怎么说,就是不同意孩子晚上跟我们睡。

那天,母亲突然打电话让我回家看一下孩子,她想去打一针,母亲怎么病了,这可把我担心坏了,急忙打车回到家。母亲说有点头晕,想尽快打一针好起来,怕影响带孩子。在我印象中,母亲主动打针看病这还是头一次,以前都是怕花钱,怕影响我们工作,都要先扛着。这次主动看病,完全是为了我们,她怕自己身体垮了,孩子没人带。

我抱着孩子在医院陪母亲打吊水,心里有一种说不出的难过,我对母亲说:“妈,您瘦了不少,都是带孩子累的。”可我刚说完,母亲笑了:“儿子,你没看出妈年轻了不少吗?”我诧异,愣在那里好一阵,不知道母亲是什么意思。

“是孙子让我年轻了!孙子的一举一动,都和你小时候一模一样,妈抱着他,就会想起小时候的你,妈就会想起年轻时的自己,所以妈就感觉自己年轻了许多,每天看着孙子,我都有说不尽的乐趣……”听了母亲的话,借口给孩子把尿我出了病房,那一刻,泪水止都止不住。

我平稳了情绪,再进病房,母亲躺在那里已经睡着了。我抱着儿子坐在床边,心潮翻滚,母亲这一辈子呵护我们两代人成长,爱就是她的一辈子。看着在我怀里熟睡的儿子,泪水再次流了出来,我告诉自己,从儿子开始懂事第一天,我就要告诉他,在我们成长的时光里,我们都曾睡过同一温暖的港湾,这个港湾就是奶奶的怀抱……

正月十六跳火堆

文/张强

虽说已是年罢十五了,可在儿时的记忆中,要到正月十六晚上跳完火堆后,年才算真正过罢了。

十六晚上天黑后,村庄里的人们便要到路口或家门口跳火堆。大人孩子陆续从家里抱出来一捆捆的庄稼秸秆,大多是麦子的,也有一些包谷的,谷子的,糜子的,胡麻的。点着火后,人们就一抱一抱地往火堆里添草,慢慢地火光冲天,火星四溅,这时喧闹的人群排成短队,一个个兴高采烈地跑着从火堆上跳过去,完全不顾身下大火的炙烤。人们希望这熊熊的大火烧掉以往的秽气、穷气,祛除疾病,带来新的一年的兴旺生气。

人群里最活跃的要算小孩子了,也许耍火是孩子的天性吧,对跳火堆他们是乐此不疲,兴奋激动地跳了一轮又一轮,跳了一堆又一堆,他们快乐的喊叫声充盈着村庄的上空。大火熄灭后,往往由一个大人用一把铁锨把火籽儿抄起来扬向天空,从空中飞溅的火星中判断哪一种庄稼秆烧得比较旺,然后说道今年麦子成下了或谷子成下了……

这是记忆中儿时过年的情景。现在老家过年时正月十六是否还保留着这样的习俗,进城多年的我已经不太清楚了。也许没有了,即或有,也许也不再有当年的热烈与喧哗场景了。平时回到老家,白天巷子里往往是鸦静雀息的,许多人家是大门紧锁,院落荒芜;到了晚上,诺大的村庄更是一片黑呼呼的,亮灯的只有几户人家。村里的青壮年大多进城打工去了,同时也把孩子们带进城上学去了,村里留下的几乎是年过半百以上的老人和妇女了,村庄已不复当年的喧闹。尤其是这些年随着村里那些熟识的祖辈、父辈老人们的相机过世,每每回家,那种萧索、疏离、空落的感觉越来越浓烈。

故园风物犹在,而儿时的岁月却已永远的远去,村里的人却已永远的离去。

送给晚上睡不着的你

文/林希言

每当万家灯火陆续熄灭,有人早早躺在床上,却是一点睡意都没有,也有人明明很困,却翻来覆去睡不着。

不知从何时起,睡觉似乎变得越来越难。

那些睡不着的夜晚,学会给自己的心灵松松绑。

心定不下来,自然辗转难眠。凡事看开,别让心那么累。

我们默默反刍着苦和累,沉溺于自我怀疑和患得患失中,这厚厚的黑眼圈见证了内心的挣扎。

可是,生活不会因为你心弦紧绷,就事事顺遂。

再放不下也于事无补,想太多只会折磨自己,也会让现状越来越糟。

不妨活得松弛点,别让自己那么累。

执于一念,将受困于一念;一念放下,则自在于心间。

不要再在夜里咀嚼生活中的碎片,时时清扫心田,才是最通透的活法。

这世界没有过不去的坎,只有放不下的自己。

接受生活赐给我们的一切,该吃饭的时候好好吃饭,该睡觉的时候好好睡觉。

舍得之间,自在欢喜。

有位朋友曾分享过自己的失眠经历。

他跟失眠斗争了很多年,尝试过很多方法入睡。

最初,他用数羊来助眠,结果数到一万只也睡不着。后来,有人建议他喝杯红酒再睡,结果更难受,今天喝一杯能睡着,明天就得喝两杯。

他实在受不了,最终选择戒酒。

几经折腾后,他干脆听之任之,不去管失眠这件事了。

头一天晚上,他睡不着就看书,看困了就去睡。

没想到,当他不再过度理会睡眠,反而能睡着了。

大部分睡不着的人,都有一个心理,就是害怕睡不着。

有时,越在意越受影响,越想睡就越睡不着。

越是睡不着,心里就越烦躁,身体明明很累了,大脑却十分清醒。

久而久之,就会陷入恶性循环,每次睡觉都要消耗大量时间和精力,给身体和精神带来双重压力。

很多时候,打败你的不是睡不着,而是你对睡不着的恐惧。

与其一直纠结于“如何睡”,不如正视“睡不着”的现象。躺着休息也算是睡觉,千万不要和自己较劲。

你有没有因为外界声音太多而睡不着呢?

如果是,那就静下心来,听从内心答案去生活。

虽然听它的不一定对,但不会后悔。

人生在世,我们和自己相处的时间最多,可最难了解的也是自己。

外界的声音越嘈杂,我们越要和自己和解,按自己的节奏生活。

健康地活着,真诚地爱着,就是一种幸福。

不妨从今天起,睡前定时清零,让今天的不开心到此为止,毕竟明天又是新的一天。

儿子的回家风波

文/常青藤

儿子周一下午的时候,已经考完试在家呆着了。

周一是学生返校的时间,也是我跟他爸最忙的时候。我们下午值班到5:00后,再从6:00一直上课到晚上10:00。早上5:30就起来开始照看学生。期间会有领导不间断的开会,我们根本没有时间照顾孩子,只能让他在办公室待着。因为我们不能及时给他做饭,他饿了就随便找点吃的,等我做好饭的时候,他又不吃了。玩热了的时候不知道脱衣服,冷了又不懂多穿点。这种状态只持续了一天就出现了状况。儿子开始流鼻涕,偶尔也咳嗽两声。

周二下午,我跟他爸爸就商量把孩子送回老家。

周二晚上,我先跟孩子回的老家。8点的时候,老公打电话说过半小时后接我回校。儿子听见后,就坐在了我的腿上,慢悠悠地开始给我拔白发,不断的亲我的脸,跟我说着话,从来没有过的万般亲昵。老公到家的时候,他就开始淘气了,跟我们说:“周四晚上我们要同学聚会,周四必须要回家。”“我们约定必须要参加,不能不去”“我在这里很孤单,没有小伙伴”“周五我要上学,我周五早上坐班车去学校的话就会晚了”……一系列的理由都出来了。儿子要我们必须周四中午去接他,可是我们要上班没有答应。他就开始哭了。我知道这是他要跟着我们走的前奏。最后达成了周四晚上去接他的约定。

跟他玩了一会后,我们要走了。儿子再三地跟我们说:“周四晚上必须来接我,你们要说话算数,四晚上必须来接我,你们要说话算数,周四晚上必须来接我,你们要说话算数……”我们就走出了房间。上车后,我发现我的手机落到床上了,就回屋拿,发现儿子躲在被窝里伤心的哭着……他的这个样子,弄得我心里很难受。我应该说他已经快7岁了,不独立呢,还是说我们太狠心了呢?最后,我只能再三地向他保证周四晚上一定去接他。你哭了,妈妈晚上开车不安全;你哭了,晚上睡觉会做噩梦之类的话,他才慢慢止住了哭泣。

哎!不知道明天晚上能不能有时间回老家?100多里路还是比较远的。要是没时间的话,我只能跟儿子再一次、再一次、再一次的说:“对不起”了。

给一个人的话

最近,我知道你很忙,但是要记得照顾好自己,忙是忙一回事,但要身体好才行,要不是么都做不了不是吗?明天明天忙那么晚,那么辛苦,所以要平时好好吃饭,上班要多喝水,整天对着电脑,不要靠的太近…想嘱咐的话太多了,但是说多了,你该要觉得我啰哩啰嗦(虽然现在就是超级啰哩啰嗦),你又该要告诉我这些你都懂,一个大男人在外面,肯定会照顾好自己……算啦

告诉你一件超级好玩的事情哦,我前几天买了个热水袋,我已经去小心怕怕换了三次了,买回来的第二天晚上,充电线爆炸了,爆炸时的火星好亮,照亮一整个屋子,然后随之而来的就是焦味,整个晚上我都是问着焦味睡觉的,还冷了一晚上…第三天去换了一条新的充电线,晚上回家一插电,红灯闪了一下就没反应了,没热起来,又冷了一个晚上…第四天中午又去换了一个全新的,结果第五天又一次出毛病了,接上电以后,热水袋的发热管突然烧了一个,还好里面有两个发热管,要不又得冷一整晚,第六天,再一次将热水袋带到小心怕怕调换,我对老板说了,如果这次再有问题,我就不换了,你直接给我退款吧……虽然老板态度很好,但真的不好意思了,每次去他都会给我讲一遍要怎么怎么用,呵呵,虽然每次都听得很不耐烦,但是还是觉得他态度特别好,但质量不好就不是我的错了……

昨天,是最近一个月以来,你唯一一次给在你上班时间给我打电话,真的是唯一一次,虽然还是我先给你发了短信之后的之后,你才给我打的电话,但是真的很高兴。你知道吗,有好长一段日子,我们都只是晚上通电话,晚上有联系,差不多快要两个月的吧。这期间,每次我上飞信看见你在线,都忍不住打开对话框,打了大堆大堆的字,说了大堆大堆的话,到最后,还是要全部删掉,不敢给你发过去,怕吵到你工作。所以,我最近都不怎么敢上飞信,害怕一上飞信就看见你,一看见你就忍不住想和你说说话,但是不管说了多少,到了最后你都看不到,我都不敢给你看到。我知道你很忙,我知道你事情很多,年末了嘛,总是会很忙的不是,所以从来不怨你。只是对不起,我又开始小不安了,你的世界里全部是工作工作工作工作工作,除了工作还是工作,虽然你一直反复强调,反复告诉我你不会因为工作忙就忘了我,我感觉还是你都忘记我了,好吧,不是忘了,是忽视了。女人嘛,总是希望自己的男朋友在百忙之中给自己发条小短信,说上一句小情话,我也不例外。虽然我很坚强,但是偶尔也需要你给我一些关心。

好了,现在你到家了,那么晚安。我也睡觉了。

别哭,烛光里的妈妈

文/青蛙的歌声

最爱毛阿敏的歌,最爱那首深情的《烛光里的妈妈》。这首歌是朋友聚会时我的保留曲目,歌曲里饱含着我永远唱不尽的亲情。

我的妈妈是农村普普通通的家庭妇女。由于过去土地贫瘠,十年九涝,再加上生活窘迫,她患上了类风湿,近年来病情愈加严重。她是个坚强的女人,为了抚养我们兄弟俩,她硬是忍过了这么多年,疼了就嚼上几粒药片。

眼看到了我成亲的年龄,家里人为凑钱忙的昏天黑地的,但妈妈的病情这时已非常严重了。开始时走路猫腰屈膝的要一点点往前挪,到后来由类风湿引发了缺钾症,一度丧失了行动能力,而且臃肿不堪,甚至连大小便都失禁了。突如其来的打击让原本瘦弱的爸爸日益苍老。爸爸只好丢下手头的活计搀着妈妈四处求医,乡里、县里、市里,天津、北京,扎针灸、做电疗、熬草药……花光了为我娶亲用的积蓄,后来有病乱投医,甚至还把算命的请到家里来,但仍是没有一点转机。

那年那天,是我结婚的大喜日子。就在头一天晚上,爸爸和亲友们借齐了14000元彩礼钱;也是在头一天晚上,妈妈为不给这喜庆的日子添加一丝沉重,在床上硬是打了一夜点滴。

结婚典礼开始后,妈妈是被两个姑姑搀扶着进屋的。当一对新人含着泪向她鞠躬行礼时,她再也忍不住的放声痛哭起来。她恨自己,恨自己连累了这个家,恨自己让两个孩子的好日子充斥着感伤。现场所有人都流泪了。晚上为了化解这份感伤,村长组织亲友们来闹洞房。当亲人们鼓动我唱歌时,我想起了这首《烛光里的妈妈》。我动情的走到妈妈面前,搂着妈妈的脖子,将我的脸和她那苍老而憔悴的脸紧紧的贴在一起。我用我的心演绎着这首歌。我是留着泪唱完的,大家是留着泪听完的。这是迄今为止我唱的最好的一首歌,我的心随着歌声融进了妈妈的泪光里。

后来,我和妻子取出我俩结婚的全部所得为妈妈治病,在北京通县的一位部队退休老中医那里将症状看透,病情日渐好转。现在,妈妈基本恢复了健康,全家人其乐融融。但我永远也忘不了这永恒的伤感时刻,我会永远爱着我慈爱的妈妈,烛光里的妈妈!

儿时的年味

文/彭智

古村年味

临近岁末,年味愈加浓厚,人门聊天的话题,总会不知不觉间转到过年上来。每当此时,我的乡愁就会在心底滋生,以致常常梦回故里,回到年味浓浓的小时候。

我的老家在湘北的一个小山村里。很小的时候,我没有随父母生活在他们工作的城里,而是随爷爷在老家生活了很长一段时间。几十年过去了,小时候家乡的年味仍深深刻在我脑海里,总也不能忘怀。我至今也没有求证过,有些风俗是否为我家乡所独有的?比如,大年三十晚上便开始拜年,这应是鲜有听闻的。

大年三十晚上,视线可及的田间山野,远远近近的羊肠小道上,漂移的灯笼,三五成群,黑夜中亮出一份喜庆,静谧中透出一种热闹,场面既别致又壮观。那些手持灯笼的就是家乡走村串户拜年的孩子们。在这拜年的队伍中,大的十三四岁,小的只有六七岁,都是同村大一点的哥哥姐姐们带上弟弟妹妹,去周边村子里挨家挨户拜年。拜年以自己的村子为圆心,从最近的村子开始,由里及外,由近及远,到脚力可及的地方,一村一户也不落下,最远甚至能到十里之外。

吸引孩子们去拜年的,是以糖粒子为主的零食。上世纪六七十年代,物资极度匮乏,除了自产的花生、红薯干外,零食很少见,糖粒子更是稀罕了。每到三十晚上,家家户户都会在堂屋里燃起一堆熊熊篝火,篝火顶头屋梁上还会或多或少挂些腊肉、熏鱼,大人围坐在篝火旁谈天说地,说是“守岁”,孩子们也就是这个时候去拜年。

给客人倒一杯豆子芝麻茶,是家乡待客的习俗。三十晚上的茶水可是一扇窗子,从中可以看出主家的境况。普通人家,在茶水中能放芝麻就很不错了,绝大部分家庭放的只是豆子、生姜和茶叶。如果三十晚上都没有豆子可放,其家之困难也就可想而知了。若能在茶水中放些红糖,不用打听也知道,这绝对是殷实之家。制作豆子芝麻茶也是有讲究的,贤惠的家庭主妇身旁有两样必不可少的工具:一是用薄铁皮自制的炒锅,作炒豆子用;再就是带丝纹的瓦钵,用于将洗净的生姜磨成碎末,虽然原始,却能保留生姜的原汁原味。

对于茶水,拜年的孩子们并不看重,除非是放了红糖、味素齐全的,方耐心地喝完再走。大多情况下是拜年道喜,拿了糖果零食走人。将糖果等零食带走是孩子们的专利,大人最多尝尝。“大人怕过年,小孩盼过年”的老话想来是有原因的。对于家长来说,年三十晚上要发的零食,也是一笔不小的开支。因此,当口袋的零食快装不下时,小孩子就会往家走,清空口袋再往别家去,而家长们又会拿这些发给来自家拜年的孩子。当然大部分孩子都不会甘心只当“搬运工”,免不了动点心思私藏拜年所得零食。

我没有考证过,家乡这种拜年的习俗是什么时候传承下来的。但遗憾的是,也不知从什么时候开始,它渐渐地被淡化以致消失无踪了。虽然现在过年的情景已经完全不能跟小时候相比,但过年仍是中国人的一件大事,我们对温暖、对亲情、对未来的期盼和向往一直未曾改变。亲朋好友聚在一起,聊聊今年的收获,谈谈来年的规划,听听长辈朋友的建议,在互相的祝福中鼓劲加油。想起这些,不管路途有多远,工作有多忙,都挡不住游子一颗颗回家过年的心。

你是我的劫难!

文/周小小

今天是我第一次写博客,不是想抱怨你什么,我只是想记录一下我现在的心情。距离刚刚跟你通话已经过去了33分钟,现在是2016年1月9日18:33,我厦门,你在贵阳。今天提前把工作做完了,于是我又开始发了疯的想你。

还有三天就是我们俩认识两个月的日子了,才两个月吗?为什么我像是认识你很久很久了,好像我们经历了很多的感觉,认识你之后哭是我最经常干的事情了,特别是在2015.12.14 那天晚上,为了见你一面,我刻意留到九点半才从教学楼下来,大老远的绕到你们寝室那边,就为了看你一眼。没有看到你我是挺失望的,但是习惯了,每天都这么绕 ,只是为了不定期的看见你一次。然而并没有想到别人挽着你的手从夜幕中走来,我等了好几个晚上的人,在我不知道什么时候冠以了别人男朋友的头衔,我没有吵没有闹,捂着脸我就转身走掉,现在想到那一幕我眼泪还是止不住的掉,那么爱你怎么可能一滴泪没有呢,因为现在你还是她的,不是我的。那两三天你晓得我怎么过的嘛,不吃不喝不睡,一直想着,怎么办我一点机会都没有了,我的人生再也和你没有关系了,我真的是想到了死,还好你一直安慰着我,你说命中注定该在一起的人无论绕多大的玩都会在一起。就因为你这么一句话,我把所有伤痛都埋在身体里,笑着和你说:‘ 好啊,那我们就做朋友吧!“无论 多久我都会等你。

然后我们就真的做起朋友来,朋友还是情人我也不知道是在想什么。我的良心告诉我自己你是别人的男朋友,但是我的心已经堕落了,无论怎么样我都要跟你在一起,即使类似”小三“。平安夜圣诞节这玩意我也是不过,但为了找理由和你在一起,我也是破了19年的例去过,在那两晚的相处之下,我终于能够稍微靠近你了。

圣诞节那天晚上,我们看完电影已经一点多了,雨神带着女朋友回宾馆了,你说要去打游戏,头一次我拒绝你了,因为能和你相处的时间真的是太少了,我的时间都是跟别人偷来的,我不想把这么珍贵的时间放在打游戏上,我不确定如果那晚上我们去打游戏了,我一会还会不会再碰游戏。12.26是我第二次和你睡,我抱着你,你在和她讲电话,真是嘲讽的人生啊,虽然我们什么也没干,你也说这只是哥哥和妹妹那样睡觉而已,在我眼里千年才修得共枕眠,然而我却睡不着,无论是12.05还是12.26.还是12.30我都没有办法在你的身边睡着,那种醒来就怕你不见了的心,那种醒来你就要是别人的男朋友的心,那羞耻心,都使我 办法睡着,我亲你,咬你,你亲我,咬我,抱我,抱你,这样我们度过了一个晚上,真的对我一点都不动心嘛!

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