我喜欢的文章（精选23篇）
我喜欢的文章（精选23篇）
冬城
文/皖辈名加
我喜欢静静的冬季
看雾霭蒙蒙
不知是山城多雾
还是雾水多降临在山城
雾的朦胧不知是人模糊
还是心灵是否有所创伤
我喜欢洁白的冬季
到处是白雪皑皑
滋润每一片心田
给人真实的世界
给生活灌注新的生机
给我们新的起点
我喜欢冬季
因为我出生在这个神奇的季节
它给了我神秘的思想和智慧
它给我雪精灵的欢笑
甚至我想要的神奇
润物细无声
文/小裁缝
和大多数的女孩一样，我也憧憬过轰轰烈烈的爱情，也憧憬过每日过着那精致般的生活。随着时间流逝，我已到了不再奢望轰轰烈烈的爱情的年纪，生活的压力，也没让自己过上幻想的生活。
到了年龄，想的多了，做的少了。看看窗外，依旧那是那片天，但曾经的云彩已化成水，滋润着地上千千万万的生命。我喜欢那种感觉，若有若无，却能一点点的渗进骨子里，拔不出，去不掉，挥不去，黏糊糊。
对于感情，我却是如此的无力。想起曾经，那时的自己，多么的无畏啊。
高中，拥有无数少男少女花样的岁月，我也不曾例外。
和所有肥皂剧的桥段差不多，我喜欢上我的同桌。他是个高高的、壮壮的、黑黑的、有着浓浓的眉毛还犯着二的男生，喜欢打篮球（我最讨厌看别人打篮球，所以不管是不是他打的篮球，我都不会去看）。因为个子太高，而我喜欢隐藏自己，在教室的最后一排，我们成了同桌。日久生情，算是原因之一。成为同桌的日子里，我总是仔细的不由自主的帮他整理书籍，清理课桌里的垃圾。他从一开始不习惯，到顺其自然。在这情窦初开的季节，他周围的朋友都称呼我为“那谁谁的小媳妇”。春季的情人节，我省下的钱，买了巧克力，在上课的时候，一起分享。
这种日子并没过多久，第二学期开学的时候，我挑了最好的课桌，等他成为我的同桌时，他却什么也不说，跟别人成为了同桌。
高中毕业，我没选择继续进修。我对他表白了，他却吓得逃开。
到现在，我依旧没有逃开那时的阴影。
我才知道，我并不适合那种轰轰烈烈的爱情，也许润物细无声的感觉才能帮我走出来。
谢谢你给过我的回忆
我想如果你不曾来
我的青春应该会是空荡荡的一片
所以，遍体鳞伤
我亦不觉后悔
我喜欢拥抱的感觉
我喜欢星际探险时黑暗里偷偷的亲吻
我喜欢你牵我的手过马路
我喜欢你佯装严厉的样子帮我把一切准备好
亦喜欢你嘿嘿的傻笑
亦喜欢你学着孩子撒娇
在这之前
我并不知道我如此的喜欢黏人
我也不知道我可以看见一个人的时候不知不觉的傻笑
当然也不知道我会这样的顺从听话
彼时我以为
我在你的生命里至少会有一点点的特别
其实不是的
你如你负别人一样
负了我
我不想说忘不掉依然爱这样的话
亦不想哭诉难过悲伤痛苦的感觉
我依然会重新抬起头
骄傲的露出满面微笑
我希望
再次与你相遇的我
会是更加的美好
我亦不会有旧人重归于好的奢望
虽然遗憾，也终究只是过往
你这样的人，许不了人未来
可是，还是谢谢你
给了我一段最好的回忆
那是足够我以后的生命里
细细回味的美好时光
是我曾拥有过的为数不多的有关爱情的东西
是我曾知晓的爱情最快乐的模样
如果不是你
有生之年，也许我都不会知道那些感觉
不会知道相爱的感觉
不会知道恋爱的快乐
中年的烟火
文/曹德莉
人到中年，生活变得很清静，读书、养花、游湖，几乎成了我快乐生活的全部。
我喜欢读书的时光。或是感受异域风情，或是欣赏春花秋月，我都仿佛身临其境。若能读到励志之作，便可从中汲取成为生活强者所具备的智慧与力量。读书之乐，如同打开了一扇窗，可见明镜如水、视野开阔的世界。
我喜欢侍弄花花草草，娇艳的玫瑰，谦卑的野菊，还有陪伴了我7年的山茶花、桂花、月季花、三角梅，甚至还有叫不出名字的无名花都是我的珍爱。最不好养的就是绿萝了，一不小心她们就生病了或是枯萎了，我很伤心难过。之后，我小心地把她们埋在院里的大树底下。迎春花开放的那一朵朵黄色的小花，五个瓣，吐露着花蕊，一串串，一簇簇绽放在青绿色的枝条，极显生命的顽强和不畏严寒的高尚品质。我特意把它摆放在书桌的案头，读书之余，多看几眼心里便美得没边没际。
我喜欢城中有湖，城中有绿，水和绿叶就如同美丽的少女顾盼生辉，她们会眼帘低垂余光袅袅，也会芳菲四溢沁脾三分。更多的时间，她们是平和安静甚至是悠然地陪伴她们所栖息的城市，与扎根在此的百姓一同成长。
我们郴州是国家优秀旅游城市，一有时间，我喜欢去游湖。爱莲湖和苏仙湖是我常去的地方，在平静的湖里，我可以看到相亲相近的天鹅与野鸭，它们似乎很珍爱上苍赋予的美丽的湖水。这样的和谐美景，让我的心感觉也在翩翩飞翔。我想，读书、养花、游湖，人到中年，能拥有这样的烟火，足矣。
什么时候、我喜欢上了安静
文/sj·我只愿为你笑靥如
什么时候，我喜欢上了安静，却又很怕寂寞；
什么时候，我爱上了自信，却又很怕失望；
于是，我喜欢上了这样：
拿起手机』
看看是否错过了谁的电话，是否还有未来得及看的短信，可是熟悉的墙纸告诉我：没有！
于是…
打开键盘锁』
界面显示』
快捷键』
手机QQ』
（隐身、静音）
登录…
然后，看看谁在线
。看到了想见的人，欣喜，却又不敢说话…又不舍得拉黑…
于是
【【【登入自己的空间
。看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…
后面的数字显示越多，越高兴…
接着
。
下拉，再下拉…
无非是想看看有什么有价值的“新闻”
更重要的日自己关心的那个人的动态…
却只是看看，并不打扰…
然后胡乱的给朋友一点回示，就匆匆退出空间…
何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…
不是我变的懒了，而是我疲惫了…
情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…
挂了QQ，却不上线
挂了QQ，却不聊天
，只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…
，
上线，是为了打发寂寞；
隐身，是为了躲避失望；
就这样
挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…
何时
我们不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
何时
我们让自己变得沉默
，却很想多了解身边所谓的朋友
我喜欢很多人围在一起的感觉，温馨，才不让自己觉得孤单，却又不想和他们交谈
。我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜…
我们也会偶尔的和朋友聚聚，
或开心
，或失望
，偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的…
却不知道该打给谁，该给谁打…
有时，接到了许久未见的朋友的来电，会欣喜，会激动，但很快便发现没有以前的共同语言，多的是尴尬和沉默，然后便是“你忙吧，不打扰你了…”的客套话…
当我们习惯隐身
当我们习惯沉默…
90后的我们：
看起来很高兴，其实并不快乐；
看起来朋友很多，其实没有一个；
看起来时尚潮流，其实在掩饰内心；
看起来不懂事，其实心里比谁都想得多…
我喜欢你，在任何的时候
其实我很不喜欢，你总是在寂寞的时候才会想到我
等到他来接你了，你就欢欣鼓舞的跟着他走了，
连回头说声再见都忘记了，我常这样开玩笑的抱怨
但你总笑着说，我们都那麽熟了，不用计较那麽多吧！
我笑了，是很心酸的那种，但我还是喜欢你的…
其实我很讨厌，听见你说起和他的幸福
表情、语气就像是从来没有经历过一样
是那麽的甜蜜、开心…难道你忘记了吗？
曾经，我也是那样竭尽全力的想让你感到幸福
我的悲伤，你真的一点感觉都没有吗？
我好想这样的问问你，但始终没有开口的勇气
终究…我还是笑了，是很违心的那种…
但我还是喜欢你的…
其实我很害怕，那天你说，你要做一个人生中最重要的决定
瞬间我的心跳落了好几拍，我试图让自己的语气听来平静
半开玩笑的说，怎麽？你要结婚啦？
在等你回应的那不超过三秒的时间里
我觉得我的呼吸是屏息的，时间是静止的
还好，後来你笑着骂我神经，
你只是想换个工作、换种心情…
想听听我的建议…
我的心情像从地狱又回升到人间
我偷偷的，也深深的在心里吐了一口气…
很深很重的那种…
这次，我又笑了，是很真心的那种
所以，我还是喜欢你的…
我是喜欢你的，不管在任何时候
即使寂寞有点多，即使胸口有点痛
我还是喜欢你的，不需要任何的理由…
後来才发现，原来喜欢一个人，
是不需要天时、利地和人和的
即使是在某些屁时候，我还是喜欢你的…
说了这麽多，其实想说的只有一句话
很不浪漫，甚至某些方面听来是粗俗，可是…
笨蛋，你知道吗？我决定我要一直喜欢你，即使是在任何屁时候…
给我一片天
文/冷天月
你的笑容，给了我朗朗的一片天，任何风吹雨打，只会把这天洗得更蓝更纯。想轻轻的告诉你，对你牵挂的心从未改变，外面世界若使我疲倦，总是最想飞奔到你的身边。是你，给了我一片天，就算整个世间开始在下雪，走近你的身旁，就会看到暧暧的春天！
【给我一片天】
【一】
暧暧的晨，我走出钢筋水泥的森林。轻轻的抬起头，望见了一片晶莹的深邃天空。那无边无际的宝石蓝下包容了无尽的世事：快乐与忧愁，幸福与苦痛……，逐一被蓝色网下来。
一个人静静的注视着天空，在那遥远的天际里，在那洁白的云端，有一段略带忧伤的温馨回忆。回忆曾经的过往，想往期许的未来，渴求有爱的岁月。
我陶醉于那迷人的天空中。千姿百态的云，变幻莫测，神奇地有点捉摸不透。那是天空的宠儿，梦想的精灵。我想，那漂浮的洁白花朵里，一定有动人的故事。于是，我虔诚的将双手伸向天空，触碰到了那软绵绵的，凉滋滋的云朵，我用力的揉搓后小心翼翼的捧回来，伸开手掌心，那些纹落深浅纵横在我的心悸，是不是我的眼没那么剔透，所以我才没有看到她的色彩。好一片虚无，好一片寂寥。即使有些飘飘然而过的影子，但是手心里面的那些虚幻只是虚幻，或许忽然来风，影子轻飘飘的飞走了。
现在的我，生物钟早已紊乱，有点黑白颠倒！思念的味道，潜伏在心底，有点淡淡的伤！聚散两依依，分合难舍弃！亲爱的，请不要留下你的背影！我眼里闪烁的相思的泪珠儿，弄伤了我的心，太柔、太弱、太疼、太揪心……
六月的天空中，风儿已不再那么轻轻柔柔，不再轻抚脸庞，吹在发梢，有丝丝烦意。火热的阳光已不再那么温情，不再那么通透，如麻的细雨缠绵着，缱绻着，飘落在发迹，阵阵苦涩与无奈涌上心头。
雨，本是天空的泪水，当心事无法承载这份沉重时，就会化成雨飘飞。也许，爱就像这飘落到掌心的雨，最初落在手上的那一刻很完美，如能好好珍惜，它会化为瞬间的永恒；否则，它就会化为伤心的泪。
唉！城市的天空，没有宁静，只有清冷或喧嚣。思念，在我的胸口燃烧、缠绕。于是，我只能在那树阴凄清的小径上，享受属于自己的那份静谧与苦楚。
【二】
如果风吹过，就不带来雨。如果雨飘过，云就散，一切的往事就如这风，这雨，这云，永远潇洒飘逸的行走或逗留，那人世间大概就不会有忧愁了吧！
孤孤单单地在窗前斜倚，双眸映着淡淡的温度在黄昏最后一片阳光下泛着光，淌出一条无声的细流。在心底打上一个结，是一根无形的丝，柔韧，孱弱，凝上了想念，结上了牵挂，却不敢用手去拆解，只怕沾染了思念的结，会扯痛原本就柔软的心。
如果要懂一个人，是像翻阅书的目录一样简明，就不用费心的猜测。即便是不执手的相握，也能读懂你手心的掌纹，总是这样的想了解，真正的爱应该是怎样的？是花开荼蘼的绚烂，还是淡如薄荷的清香，是一指难留的笑颜，还是萦绕脑海的一句话、一个眨眼……而时间在年华消逝的地方飞跑，匆匆的，似一根点燃的香烟，在那些寂寞里，在那些浮躁里，在那些执拗里，冒着火光，最后滴落成灰。
那一侧身的无奈，那一转眼的伤痛，是不能言语的情殇，在流年里荡漾了沉寂的涟漪，却掀不开那张似水的情网。把一时的暧镂空，把一时的情断点，拼接起眼泪和欢笑，我在自己的灵魂里，写下两个人的名字。我在每个繁星点点的夜空下，许一世的心愿，与心爱的人安静的相守。
城市的夜晚，并不是我想要的静夜。窗外原本淡然隐约的月光，被桔黄路灯笼盖，失去了原来本真的静、柔、弱。朦胧的迷雾，原本属于夜的静美安然，被来往车辆的糟杂声扰乱，于是原属于安定静默的这颗心，也跟着飘浮起来……
一切沉浸于寂静的黑幕。零星的听见车声亦是匆匆即过。我并不喜欢过于无声的黑。那种仿佛要被吞噬的感觉，让我心底发颤。恍惚中，我渴望一个拥抱。迷茫中，我期望一个声音，只是，不论我怎样的气喘吁吁，始终看不到那个熟悉的身影！
心，越是挣脱，就越被撕扯的疼痛。
【三】
浮躁的季节已开始悄悄退却了，我在清晰的春来冬往中慢慢老去，我的心在匆匆的寒来暑往中更透冷意，我的心中有思念给的伤悲，这样的伤悲犹如圈圈的浪波，慢慢荡漾开去，延伸到关于我的任何一个角落里。四面八方因我起皱的浪尖稍后如蜂回涌，将我重重叠叠的困锁在不见底的旋涡里，我在那样的深陷的旋涡中煎熬，欲罢不能。
有时候，明明知道这么做会让自己难过。可是还是那么做了。我不知道自己到底在想什么？但是我知道，我一直都在为难自己。习惯用曾经来悲伤现在的自己，用回忆来疼痛自己的伤口。醉酒后脑子里就会闪现出无数凌乱的片段。我喜欢在微醺的时候一点一滴的剪辑有你的每个情节，想着想着会快乐，想着想着会悲伤……
每个深夜我独坐电脑前，盯着电脑的屏幕傻傻的发呆，听着思念的音乐一遍一遍的想你，在一起的那些好被放大，你的面容在我的脑海中生了根，怎么也挥之不去。
知道吗？我一直把你放在心底来疼爱，世间的繁华与虚无都与我无关，我只知道我的心里有你，时刻的牵挂着你，岁月随着时间摇曳，却怎么也翻不过对你思念的那一幕。只要闭上双眼，便会闪现出一个个记忆的画面和那张熟悉的脸。于是，想念你的日子越来越多，想念你的时间越来越长。你成了我的希望，我的未来。
我的生命有你走过，虽有悲伤，但那悲伤始终抵挡不住你给过的幸福
某一年，某一天，我拿了自己一生的幸福做赌注，我赌一个有你的未来，我用一生去担承。
【四】
一缕月光由窗楣投射而来。我微闭上眼睛，想象成那是你对我温暖的笑。走在你的影子里，我就忘记了该如何展眉。也许，想念，是最初的苍老。
轻轻的音乐，微微的发呆。一支单曲，一遍一遍的循环，可我根本就听不见任何的旋律。我只是在想你，想你静静坐在我的身边，与我同呼吸，与我共苦乐……
月色如水。一个人从床走到窗前，再从窗前走回床边。我低眉，想象你在月光下含笑走来，眼光涟漪如波，双眸温柔似水。我伸出双手，却触摸不到。我被淹没在月光中，一个人用力拥抱自己，试图将忧伤驱逐出心海。
知道吗，每个夜晚，睡前，心像被撕裂般疼痛，满脑都是你的身影。心，仿佛缺了一个洞，怎么填也填不满。我总是要用很长很长的时间入睡，然后，再很快很快的惊醒。也许，这就是喜欢一个人的心态吧！
我喜欢你，我只想好好的喜欢你！我喜欢你的声音，我喜欢你的信任，我喜欢你的笑容，我喜欢你的沉默……
我喜欢你，便喜欢了你的一切。
我想好好的守护着你，守护你的一切，不论这个世界变成了何样？我也要用我的一切，来保护你！
我会用生命来维护那份单纯，不会让它受到任何伤害。我很幸福，喜欢一个人就是件很幸福的事。那些是是非非，本就不真实，本就苦涩和悲伤，那些每天涂抹着的笑脸，仔细看看的话，该是一件可悲吧！
喜欢一个人，是可以为此跋山涉水、行走千里；我的喜欢，是我一生一世执意的执念。
爱情，是两个人永恒不变的天空。两个人的天空里，不论是落下冰雨，还是漫天乌云，那份永不放开彼此的信念，才是真正的爱的天空！
你给了我一片天空，就算整个世界远离我，我也想跟你在一起，走完生命的尽头！
我喜欢你，所以你可以…
我喜欢你，所以你可以一点都不帅。我会拉着你的手，骄傲的在朋友们面前介绍。
因为你的外表，并不重要。
我喜欢你，所以你可以没有钱。我愿意每天和你挤公交，愿意和你一起拼命工作。
因为每个人，都有属于自己的价值。
我喜欢你，所以你可以很一般。即使没有任何的亮点，也一样会被我珍惜。
因为我在乎的是你这个人，与外在无关。
我喜欢你，所以你可以有好多哥们。我不怕因此会被忽略，反而会给足了你面子。
因为男人要重哥们义气，我懂得。
我喜欢你，所以你可以做你想做的一切。我会陪在你的身边，无论欢喜或忧伤。
因为我希望你可以因为我而变得更幸福。
我喜欢你，所以你可以偶尔对我发脾气。我只是静静的等你把气消了，再耐心的安慰你。
因为现实的压力太大了，我又能为你分担多少呢？
我喜欢你，所以你的家人就是我的家人。每个节假日，每个周末，我都会主动打个电话去问候。
因为是他们生你养你，才会让我有机会遇到你。
我喜欢你，所以我不会让你戒烟戒酒戒夜店。烦了闷了，就去做吧！
因为我相信当你有一天不想做了，自然就会停了。
我喜欢你，所以你可以有异性的朋友。也许我和她们也可以成为不错的姐妹，一起开你的玩笑。
因为这个社会无非就是男人和女人，我愿意去相信你。
我喜欢你，所以你纵使有再多的前科，也与我无关。你对我好，真心真意对我好就够了。
因为那都是过去，而我才是你的未来。
我喜欢你，所以你可以通宵打游戏。虽然我什么都不懂，可我还是愿意看着你玩。
因为有始有终总是好的，游戏也不会例外。
我喜欢你，所以你在家可以什么都不管。我会打理好一切，不让你操心。
因为男人要以事业为重，这点小事不需要插手。
我喜欢你，所以你可以赖床，可以不够男人。但对象只能是我。
因为在我眼里，这没什么可不好意思的。
【我喜欢你，可以纵容你的一切。但前提是你要值得我喜欢。】
我要你懂得生活，尊重生活，热爱生活，并珍惜生活。我要你的眼里，心里，甚至是生命里只有我的存在。
我要你信任我，爱护我，心疼我，在乎我，把我当成宝贝。我要你坚强，勇敢，自信，努力，永不放弃。
然后，我喜欢你，会和你在一起，会嫁给你，会陪伴你一生。然后，我喜欢你，会听你讲从前的故事，会和你走完今后的路程。
然后，我喜欢你，会做你最有力的后盾，会给你一个避风的港湾。然后，我喜欢你，直到我生命完结的那一天。
画画
文/任芯仪
我喜欢画画，尤其是国画。我喜欢挑着笔和出花花绿绿的颜色，我喜欢笔尖上的墨汁在宣纸上肆意渲染的感觉，我更喜欢出自我笔下的灵动的世界。
所以每次上国画课都蹦蹦跳跳地去，伴着墨香作画，载着欢喜回家。
那节课学画翠鸟。看着老师范画上神态各异的几只鸟：渐淡的轻盈的羽毛，蓬松的微张的双翼，小巧浑圆的眼睛，朱红而细小的鸟喙，我不禁提起了兴趣。我想象着，想象着它们捉虫子的样子，想象着它们飞翔的样子，不一会儿，就画了五张。拿给老师看，老师乐开了花：“哎呦呦，你的翠鸟简直太有灵性了啊！神韵不输齐白石的虾哇！哈哈，你真是我最有天分的小徒弟。”老师的眼睛亮晶晶的，亮得我不禁眯着眼笑。他又俯下身小声对我说：“好好画啊，下次我画展挂几张你的进去。还有啊，今年的‘春芽杯’我给你报上名吧！别紧张，你绝对能拿上奖！”
从此以后，我便像是掉进了画里：早晨、中午、傍晚，没有一刻不想着画画，想着自己的画展，想着“春芽杯”获奖后捧着证书笑的自己；上学、放学，没有一天不在构思自己的作品，从花鸟鱼虫到人物山水，每一幅画中，我好像都能看见被誉为“天才小画家”的自己。
就这样，每天不断地画啊画啊。可是，总在完成后拿起来欣赏的那一刻失掉所有信心。看吧！不是墨汁蘸得太满，画出来粘成一片；就是色彩太纯，工工整整，像是儿童画；再要不就是抓不住特点，鸟不像鸟，眼睛太大，鱼不像鱼，肚子太圆；或者急着染色，颜料和没干的线条混成一团……热爱与激情随着一次又一次画毁的画而消失、散尽。
终于，老师也不忍心再让我这么下去了，约了我谈心。老师淡淡地问：“越画越糟，想过为什么吗？”我叹了口气：“可能……可能我就只适合平时随便画画玩吧！终究上不了台阶……”我忍不住哭了：“老师对不起啊！我可能没法参加‘春芽杯’，没法再把画挂进你画展，没法再画出灵动的画，没法再配上你‘有天分的小徒弟’了啊！”而老师只是给我递了杯茶，等我平静后问我：“最初来学国画，为了什么？”我想都不想：“我喜欢。”“那现在呢？”我没法回答，因为我也不知道自己现在到底想要什么，是光鲜亮丽的获奖证书，还是领着同学去看画展的骄傲？是老师欣赏的目光，还是心底的那份快乐？我理不清，但我知道，支撑着我让我一直画下去的，已经不是原来那份纯粹的热爱了。
我终于明白，驱走灵感的，原来是欲望；淹没天分的，不过是压力。
那就让我重新拾起笔吧！我希望在以后和新朋友介绍自己时，我可以骄傲地说：“我爱国画！”我希望以后家庭聚会上有亲戚问起我有什么特长时，我可以自信地说：“我，会画国画！”
我希望我可以一直把国画坚持下去，无问目的，无问名利，只因快乐，只因热爱，画自己心中的画。
我喜欢你
文/shelly
第一次见面，懵懂无知的我，傻里傻气，没有什么好的文凭，没有较好的容颜，这样的我你又怎么看上，虽然心里明白，但是还留有希望，虽然当时我也不知道我是不是喜欢你，但是我可以明确地是我想了解你。后来从别人的口中得知你看不上我，我的心里真是受了一翻打击，但是庆幸的是我的感情没有深陷，只是在边缘小小的触碰。
后来，不知道算不算缘分我们竟然在一起工作，我小小的窃喜一番，但是几天之后我就不再窃喜，因为我知道你有喜欢的女孩子了。对于感情我自认为很理性，我决定把这份喜欢埋藏在心底，永远也不要让你知道，同时我也会祝福你。后来的我慢慢发现你真是我符合我喜欢类型的一切要求，我不知道是该高兴还是心酸。高兴的是我找到了我喜欢的类型，就在我眼前。每天都见到，心酸的是你不喜欢我，我连这份告诉我喜欢你的勇气都没有，因为我明白你看不上我，我不会让自己受这种伤害。明知道对方不会喜欢还去告白。
你是那种有领导能力的人，我喜欢；你是那种会细心照顾人的人，我喜欢；你是那种小帅气的人，我喜欢；你是那种交友广泛的人，我喜欢；你勇于批评别人，我喜欢；你的穿衣打扮，我喜欢；这样下来，我真的喜欢你身上的好多东西啊！虽然这份喜欢不会公众于你的面前，但是我仍然高兴于这份喜欢，这是从来没有过的感受，我人生中第一份美好的喜欢。不管怎样第一次总是美好的，我珍藏着。
写这篇文章纪念下这份美好，也在这份美好中结束。虽然我喜欢你，但是在没有把握的情况下我是不会表露，不会让你知道。我不想自己受伤，我想好好保护自己，要想爱别人，首先要做到爱自己。
品味孤独
文/任国有
孤独，需要去承受，更需要去细细地品味。
蓝天白云下，紫燕孑影低飞,那是一种孤独；青山绿水间，老马驻足无依，那是一种孤独；姹紫嫣红里，蝴蝶无伴静候，那是一种孤独；杨柳湖畔，独自默默地徜徉,那更是一种孤独！
花好月圆之时，抑或月缺人静之际，孤独就会悄无声息地拨弄着你的心弦，溜进你的心灵深处。难怪苏轼在中秋之夜写下了“起舞弄清影，何似在人间”的词句；难怪李煜在孤寂时发出了“无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋”的伤感；难怪李白月下独酌吟出了“举杯邀明月，对影成三人”的感叹……岁月悠悠，长夜漫漫，他们不知默默地承受了多少孤独！
孤独因思念而变得美丽。因为“玉枕纱厨，半夜凉初透”，所以才出现了李清照“帘卷西风，人比黄花瘦”的柔弱清秀；因为“相见时难别亦难”，所以李商隐才在清冷的月光下吟出了“夜吟应觉月光寒”的唯美伤感；因为“无可奈何花落去”，所以才凸显了晏殊 “小园香径独徘徊”的痴情之态。漫步在古诗词的王国里，品味这些孤独的诗句，顿感诗人相思的苦楚和冰冷的心情。也正因为如此，才造就和流传了这绵长恒久的千古绝唱。
孤独时，我喜欢聆听一首老歌，微闭着眼睛随着音乐慢慢地走进那如梦的意境；孤独时，我喜欢弹奏一曲琵琶，用那富有色彩的音符抒发我心底那悠悠的情思；孤独时，我喜欢饮一杯浊酒，静静地去品味半个世纪来的如歌岁月；孤独时，我喜欢与文字牵手，用多彩的情愫编织成一幅幅难忘的画卷。孤独时，我还可以月下抚琴、雨中漫步、晚亭赏联，也可以踏雪寻诗、池亭观鱼、泛舟湖上，抑或星空凝望、灯下沉思……感谢孤独，感谢孤独给我带来的这份宁静的心情。
墨未干，词已就
文/眉目心淡然
要有多少温柔，才能从不轻言伤心；要有多少温暖，才能从不徘徊不前。
想一想，我们在一起快一年了，在这一年里，我比过去五年做的事都要多。有人说，一个女生这一生，要有一次说分手就分手的恋爱，和一场说走就走的旅行才算完美。现在这两样都有了，说走就走的旅行是他送给我最让我欢喜的礼物，我们趁着班级写生自己逃离了组织，过了几天二人世界。
去凤凰前，他做好了一切的准备，查路线、找住宿、看风土人情；而我什么准备都没有，只有在出发前的一天晚上收拾必需品，仅此而已。和他一起出去，我很放心，很安心，因为我知道我这个路痴在他的带领下总能安安全全的回家，因为我觉得他在我身边我就会安心。
一到凤凰我就爱上了这个美丽、古老的小镇。我喜欢有山有水的地方，我喜欢木质的房子，我喜欢看清澈的江面上飘着小舟的感觉，我喜欢像画里画的那样有刷有红漆柱子的长长的桥。总之，我喜欢凤凰给人第一印象就是可以过着慢节奏的生活。可能他并不是很喜欢，因为我在他的表情里看不到惊喜和欣喜。
我们找了一个小巷子里的民宿住了两晚，但是他很想住在江边，因为这样我们不用每天晚上走出去，再匆匆走回来，生怕回去的太晚打扰到别人，还可以拍到江边的夜景。
住了两天民宿，我们搬去了江边，江边的景色真的很美。我们尤其喜欢房间阳台上的那个吊椅，坐上去晃晃悠悠，可以看到江上的小舟可以，看到正对面的一个小塔，还可以感受到阵阵微风拂过每根发丝，可以呼吸新鲜的空气。晚上我们出去吃晚饭就在各个小巷子里瞎晃悠，看着到处灯火通明，路边摆满了买各种手工艺品的小摊子。那天晚上，他给我买了一个簪子，我很开心，只是因为是他送的。老婆婆让他看着，以后好帮我挽起头发，可是他没学会，我也没学会。
那天傍晚，我们爬到山腰上，山腰上有一家小饭庄，小饭庄里有一个清吧很安静，到处有可以听到悠扬的音乐，虽然我不知道那是什么乐器，但是我喜欢那种宁静，安逸的感觉。饭庄后面有几户人家，住的是小瓦房，养着鸡、鹅、狗和猪，门前有一片菜园。我也想在繁华尽处，寻一无人的山谷，建一木制小屋，铺一青石小路，与他晨钟暮鼓，安之若素，可是不知道他怎么想，我觉得最美好的生活就是，时光浓淡相宜，人心远近相安，也许男生不会喜欢也不会甘愿过这种平平淡淡的生活吧。
在凤凰的那几天，我们过着小夫妻的般的生活。
我们总闹小别扭，总是相互伤害又相互心疼。但是在凤凰的几天，每天晚上可以听着他的呼吸和心跳，感受到他身体的温度，然后抱着他，或者牵着他的手安稳的入睡，睡得格外香，格外沉，这就是我想要的。很多时候，我只需要一双可以紧紧牵着我的手，和在我难过时可以紧紧抱着我的双臂；可是男生总是粗心的，他们不懂。
曾经，有个人对我说，岁月弄人，拥有时，有些事无法懂；懂得时，失去的早已不复来。想起一些事，总觉得时间太无情，过去真的就是过去，再也无法弥补。我听了抬起头，扬起嘴角，淡淡的说："是啊，所以以至于我，也变得格外小心和珍惜。"有些人对不起，请允许我对自己好一些，把心事融进泪水从体内驱赶出来，然后起身着一身艳丽的衣裳，继续微笑着说，我很好，没有意思牵强的模样。
现在的我，喜欢现在的生活，时光浓淡相宜，人心远近相安；有爱我的人在身边。我庆幸这次和他去了凤凰，让我知道自己有多喜欢这样说走就走的旅行，让我知道自己有多害怕一个人无依无靠，让我知道我已经完完全全的放下过去的一切，从此心系一人，我很依恋他。
清风淡然醉晚秋
喜欢淡淡的风，带着泥土的清香，轻轻拂过脸庞，让我的心感到宁静安详。我喜欢淡淡的雨，悄悄洒落，红了桃花，绿了柳林，一夜之间丰润了纤瘦的小河荡起了多少甜美的笑窝。
喜欢轻轻的问候，带着真诚，让你感到喜悦温馨，忘记了许多郁闷。我喜欢淡淡的绿茶，冒着淡淡的雾气，蕴涵了淡淡的哲理，引发你去思索品味。
喜欢人与人之间淡然地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字，流淌着飘逸和纯真，有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵；
喜欢淡淡的流云，自由飘浮在蔚蓝的晴空，犹如淡泊平静的人生。我喜欢在淡映的月光下看淡淡的星星，那么一眨一眨，就像无数调皮的小眼睛。
喜欢浅淡的颜色，不要那么绚丽鲜艳，像早春开着的淡粉色的樱桃花清清浅浅。我喜欢淡淡的话语，没有殷勤也没有心机，只那么一句淡淡的祝福就能让人感动无比。
喜欢在绵绵的雨中闲步，任微雨润湿衣襟，看青翠的远山蒙上了一层淡淡的氤氲。我喜欢在淡淡的黄昏随意徜徉，看晚霞逝成一抹淡淡的嫣红。嘈杂的世间有多少无奈呀，城市就像一个锁人的樊笼，何不放飞淡然的心情，走进自然，亲近山水，去感受那种悠然的意境。
呵呵，发觉自己一直都在向往这种淡然宁静的感觉，脑海里总是流淌着淡淡的思绪。
我从那朦朦的远方走来，淡淡的雾色遮掩了我浅浅的足迹。俯身摘一朵清淡的野花，晨曦中传来悠扬的远古笛声——漫步于千年烟雨中。童年的村庄已渐渐模糊，蓦然回头竟走了这么长的路，依稀只看见枫树还站立在河畔，蕙草摇曳在烟水迷蒙的汀洲。
我想我还将淡然地走下去，一路收集树叶上粲然滚动着的晶莹的露珠，看淡淡的草色中优雅的白蝶翩翩起舞。不必忧伤，滔滔的黄河不是很宽阔吗？
一片苇叶也能渡到头。努力抛开所有的忧愁，人生的岁月中处处都会有清流，驾起我的那叶残破的扁舟，迎着灿烂的朝霞，把淡淡的心事说给那绕帆的沙鸥。
如果我能一直拥有这种淡淡的心情，当我老去的时候我想就不会再有遗憾和悲辛。
我喜欢宁静坦然的生活，静悄悄地走过每一天，不要留下什么印痕，我也不想被众人瞩目，我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。
只要有一颗淡淡的平常心，就一定会有一个淡淡的却不乏味的人生！
真的好累
文/假装坚强
就这样
我总是习惯去在乎别人的感受，很多的时候，我都情愿自己难过不忍看见别人伤心，当我看见别人的眼神的时候我都小心翼翼的，因为我总是害怕别人看不起我，或者，因为我而不快乐，虽然这样很累。但是我不想改变现实，因为我害怕会失去。 我知道这样不好很不好，我的生活一团糟，纷纷扰扰。 很多时候，我发现自己变的这么伤感， 只知道，为什么我要活的这么累， 身边的人，身边的事， 有时候无法面对自己， 每天重复着同样的生活， 常常一个人来来去去。
总是在别人面前装作很坚强， 却只是自己在折磨自己。 别人说，要怪就怪自己，是自己想不通， 把自己弄的那么难过的。 或许，是吧。 很多时候，常常一个人对着某些东西 发呆。 不知道自己在想些什么？什么值得去想的？ 可是就是无法控制住自己的思绪， 总是喜欢静静的，寂寞的享受着自己的孤独。
身边关心我的人，我爱的人，恨我的人， 也许你们都不能体会我的这种心酸， 总是把自己包裹的很好，展现在你们面前， 只是怕你们看见我脆弱的一面，怕你们看出我的难过。 我总是这样的辛苦着，伪装着， 因为不想关心我的人担心我， 不想在乎我的人心疼我， 不想让讨厌我的人看不起我， 所以才像个刺猬一样用刺来防备要靠近自己的人， 因为怕受到别人的伤害， 可当身上的刺，一根根掉了下来的时候， 我再也没有能力去保护自己了，伪装了。 剩下的只有支离破碎的痛。
什么都无所谓，不在乎。我想我做不到！因为，我并没有那么决心的坚强， 我已经不是曾经的自己了， 我太多的时候只是在强颜欢笑。 常常劝别人，觉得很容易做到， 但当自己去做的时候，却发现好难好难。 却怎么也劝不了自己，改变不了坚决流下的泪水！改变不了那撕心裂肺的伤悲。如果可以改变，我愿意去尝试。 我想过属于自己的生活， 我想勇敢的面对， 我想活的好好的， 我想，真的想， 如果真的可以的话……/
我喜欢看伤感的日志我喜欢那种被感动的滋味，因为可以流着涙我喜欢一个人坐在电脑前写着日志我喜欢别人对我的关心我渴望和我的亲人朋友在一起我希望看见她对我微笑我渴望看见她会来主动和我说话我喜欢说废话，只因可以暂时忘记所有的烦恼我喜欢疯疯的感觉，忘记一切我喜欢一个人发着呆，胡思乱想着我喜欢听着歌，一个人感动着，直到可以流下眼泪我喜欢看着工作岗位上，每个人开心的笑我喜欢想象明天会是什么样，因为我害怕失去我喜欢去在乎一个人的感觉，虽然有时会伤心，但我坚信总有一天她也会在乎我的我喜欢别人在乎我的那种感觉我喜欢被人关心着，这样我才觉得我有存在价值我喜欢看见自己在乎的人可以幸福。我也会狠开心的我喜欢睡觉前胡思乱想，想着……我喜欢哭泣的感觉，因为心里会舒服些…我只是个平凡的我，没有特殊的地方没有优点，……我的世界属于蓝色，很难真正的开心起来我有我的奢求我只是希望自己可以每天开开心心的我只是希望自己在乎的人可以开心 幸福我只是希望自己在乎的人可以同样的在乎我我只是希望我的朋友可以一辈子快乐我只是希望我的付出能够得到一点回报我只是希望自己在乎的人能关心关心我我只是希望我可以永远去爱自己爱的人我只是希望在我失落伤心时，也会有一个人能给我点安慰我只是希望自己在乎的人不要把我遗忘了
在乎一个人有多么累你知道吗？那种失落感有多么伤……她也许永远独不会发现，或许说是不会在意别人会在背后笑话我。嘲笑我……【不去想那么多了】但是依然会想起我选择坚强去面对也不知泪水什么时候流了下来心依然会痛泪……【累了】没有什么原因，只因在乎……
我喜欢孤单为最亲的伴侣
在零下四十度的满州里，站长一个人静静的静静的对着好低好低的月亮，感觉心脏缓缓的起伏着，这静的让人想落泪的雪夜联盟。
从没有停下脚步，甚至努力的超过了自己的负荷，好像不拼命努力就会对不起天给的这一切，每天每天在回家与不同的城市之间奔波。
下雪的城市、艳阳的城市、荒凉的城市、拥挤的城市、纯朴的城市、艳情的城市。一个人带着四个比家人还近的伙伴一站一站，化妆、更衣、上台、化妆、更衣、上台。
我从来没有感觉心酸，反而常常是感激感恩。神给我的已经太多，再要就是贪心。
总是说，幸福不会白得，但苦也决不会白吃。
孤独感总是有，但那种孤单已经是灵魂里的一种品质，我好习惯以孤单为最亲的伴侣。
你们总是说，有个家就不会孤单了。但有时孤独是与生俱来的，当众声喧哗，那种孤单却能成为清醒的把持。
我温暖但我不爱热闹，我爱人但我知道我是个独立个体，再不该依附任何人活下去，再不该在得不到时苦恼，在无法放下时煎熬。当一个人孤单时依然完整安好，那么世界就已经完整美好。
朋友说，无爱孤单，有爱寂寞。
我却还是相信爱与不爱与他人无关，当你爱自己，深爱自己，孤单寂寞都是灵魂的独舞，华美丰满的只有你自己知道。
而我还要去哪里呢。
将小王子好好照顾到大，好好工作照顾家人，努力温暖世界，空荡时看看你们给我的话，当一个好演员寄宿别人的故事，就这样一天一天，我相信，神会带我去我要去的地方。
记下在微薄上写的两段话：
要有置死地而后生的勇敢。这里指的死并不是肉身真正的死亡，而是对你深爱或深痛的人事物有彻底死去放手的勇气。于是你才能重生出新的自己，成为创造自己生命的勇士。
放弃在中文是放手离弃，在英文give up却是give-给up-上去，给上去。把自己无法掌握的给上去、交给天，不再挣扎怀疑，只有信任交付。是的，我give up了，神佛啊！不再努力强行，我把自己交给祢。
我广告决定放弃挣扎，让神带我去我要去的地方。被保护照顾的前提是信任，将自己完全交出去，才有被照顾的可能。我愿意交付给未知，相信未知一定更好、只会更好。
也许孤单、也许马不停蹄、也许不安、也许会有疲惫的时候。
但是，我站长都相信，好好的，神一定会带我去我要去的地方，神会的。
带饭的记忆
文/董尚文
初中毕业后，我没有听老师的劝阻，放弃了上高中的机会，在父亲的单位当了季节合同工，就是烧锅炉的锅炉工。烧锅炉是三班倒，我一般是在上夜班的时候带一顿饭。
那时，家家都吃供应粮，带饭最好的就是大米，炒一点菜。大米放在单位的蒸箱里蒸熟，配上自己在家炒好的菜，就是工作餐了。虽然单位都有食堂，可带饭的人却很多，带饭主要是为了省钱。我一般会带上一些大米或者小米，在家炒点儿白菜或者土豆丝，萝卜丝，有时干脆就是咸菜。把米放在锅炉房的蒸箱里蒸熟，配上自己带的菜。我喜欢用的是那种筒状的饭盒，手可以提，里面还有一个隔层，菜放在上面的小盒里，米在下面。拿着方便，还可以把米饭和炒菜分开。不好处就是饭桶太深，吃饭有些费力。
因为我是劳力工，工资相对高，再加上我喜欢吃，舍得花钱。每每发了工资后，我除了约几个工友去饭店改善一顿，还会去饭店买上一个肉菜装到饭盒里，在结束了繁重的体力劳动后，享受这顿有肉的工作餐。
那时，饭店不像现在到处都是，我们从大营盘出来沿着并州路向北走，沿途饭店只有几个，大营盘饭店、并州路饭店、晋阳饭店。再走到柳巷，有上海饭店、认一力饺子馆、林香斋饭店，五一路有一个安乐园，太原南城区的饭店基本就是这些。在这些饭店里，我喜欢去上海饭店，喜欢那里拱形的屋顶。在那里，我们会花两毛钱喝一碗散装啤酒，四毛二分钱买一盘过油肉，五分钱一碗大米饭。在这里美餐一顿后，我还会买好上夜班的晚餐带走。
平常，我的工作是拉煤、烧火。在锅炉房外面的煤场，我们冒着严寒，在冰天雪地里，从近十米高的煤堆下面，用镐头把冻成冰坨的煤刨下来，用铁锹将煤装到手推车里，然后一车一车拉进锅炉房，再一锹一锹挥臂将煤填入火红的炉膛，一个班上重复往返无数次。繁重的体力劳动后，我们轮流坐在操作台下的一张长椅上，擦干汗水，洗净脏手，捧起饭盒就吃，填饱饥饿的肚子。一份过油肉，就上白米饭，肉香、米香、菜香融合在一起，香在嘴里，暖在胃里，真是一种享受。
当我们谈论偶像时我们在谈论什么
文/柠檬-lemon
从小到大，喜欢过很多的偶像，然而随着年龄的增长，那些依然保留在心中的偶像却逐渐变少。都说越长大，越孤单。我想，这种孤单应该更多的是心灵的无法共鸣。认识的人逐渐增多，但是要找到志同道合的人却是越来越难的感觉。
喜欢一个偶像，也是这样吧。
年纪小的时候，我们会很轻易地喜欢一些东西，一个人。可是随着年龄的增长，我们却越来越难让一个人随随便便地走入我们的视野，走入我们的心了。
青春的时光里，喜欢很多的明星，也曾把他/她们奉为偶像，很感谢那些人的存在，温暖了那些孤独的岁月。但是，现在只能用爱过来对那些温暖的偶像说抱歉。
现在的我，依然有喜欢的偶像，会听她的歌，看她的文字。但是不会刻意去了解，没有狂热，只是会很安静的喜欢一个人。
你问我她所有的歌曲，我不能全部回答出来；关于她的访谈，我也不是很清楚。我不再像青春年少一样，喜欢一个人就是去挖空心思知道关于她的一切细节。但是你问我为什么喜欢她，我可以清清楚楚的说出来。
我喜欢她的与世无争，在这个浮躁且喧嚣的社会中，安静地做着自己。
我喜欢她对爱情的执着，那怕遍体鳞伤，也依然相信爱情，热爱生命。
我喜欢她的音乐，没有炫技，就那么淡淡的娓娓道来，只唱自己的心情，无关风雨。
我喜欢她的文字，忙碌的生活，却永远用不失初心的文字去记录一切苦难及美好。
我喜欢她的打扮，大方简洁，素雅却不失优雅。
我喜欢她的努力，在音乐、影视、文学等她自己喜欢的领域，再苦再累，也都欣然接受……
喜欢的东西太多太多，因为她，我想变得像她一样，成为更好的自己，活得洒脱、淡然、智慧又不失优雅，我知道，在别人看来的毫不费力，自己需要花多少时间去修炼。但是，想到有一个榜样的力量，便会有了前进的动力。
我想偶像的力量，或者榜样的力量就应该是这样的：你了解她的生活，看到她的苦难，但是更多的是欣赏到她面对苦难的一种淡然。当我们在谈论一个偶像时，不再是她的八卦新闻。我想更多的是一种欣赏，一种气质的相投，从她的身上，能获取自己成长的力量，看到她，明白人生还有另外一种可能，因为她，自己想去成全一个更好自己的可能。
我从来不是一个狂热的追星族，我喜欢文艺气质的淡然，淡淡的喜欢就好。喜欢的歌，静静的听；喜欢的人，远远的看。不必互相打扰，过多的纷乱与狂热反而是一种负担。
所以，对于喜爱的奶茶，我只是静静的听着那些喜欢的歌曲，远远的欣赏她的淡然生活，默默的为成为像她一样优雅的女人而努力着。
我不喜欢中国当下狂热的追星行为，我也不能理解为了偶像做出一些很疯狂事情的粉丝。我觉得喜欢、欣赏一些人，是为了让我们变得更好，而不只是狂热的追随，没有自身的沉淀于积累，跟随再多的偶像，跑过再多的地方，你也一样不会有任何的改变，甚至只会蹉跎了岁月，丢失了自己。
网络的便捷让我们更近距离的了解了我们所喜欢的偶像，但是也让我们更浮躁于一切表面的现象，我不知道还有多少人会坚定的喜欢一个人，是因为他/她的身上有你喜欢的东西，有一种闪闪放出的光芒，带着你穿越黑暗与迷茫，鼓励着你更好的前行。
这是个浮躁的社会，所以我们要学习沉寂；这是个充满诱惑的社会，所以我们要坚定内心所想；这更是个偶像泛滥的社会，所以我们要学会甄别、挑选。
希望有一天，当我们谈论一个偶像的时候，不再是他/她的八卦新闻，不再是情感琐事，而是一种气质的相投，精神的共鸣，是一种带着你执着向上的不懈动力。因为这个偶像，我们在未来的道路中，都会有更好的故事可以说。
我不是活在梦幻之中，我喜欢的就是你
文/时光荏苒无间道
你说：我喜欢的人只是我想象中的那个人，喜欢或不喜欢，都是我自己的选择，而在此我想说，我不是生活在梦幻里的人，我所做的所有都是经过了谨慎的思考和精确的判断才做出决定的，所以我喜欢的不是停留在我想象里，而是讲究实际的，不是想象的，所以喜欢的是一个现实的你，同样我的恋爱也不是停留在自己想象中的恋爱，而是一种经过现实的衡量和大脑思考了的恋爱，我想与你恋爱的目的就是希望以后能与你结婚能与你一起过柴米油盐的生活，而不是那种想象中的那种不食人间烟火的人。
我知道，喜欢或不喜欢都是自己选择的，只是对我而言，在对你喜欢或不喜欢方面，我选择了前者，我表达了对你的喜欢，而我也愿意接受对你表达了喜欢后带来的所有的责任或义务。我不知道我的这样的文字等我发出后会给我带来什么样的后果，但我知道我不说以后我不会在有机会，我一直喜欢这样一些文字：我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程！
你说：我喜欢的，是他人身上的某种感觉。是我自己需要的感觉，也是我自己寻找适合自己的一个习惯。
对于这些我想说，两个人一开始喜欢不就是感觉好才会喜欢吗，如果一开始的感觉都不好，那又怎么会在对她其他的方面进行关注或留意呢，如果不关注或留意她的信息又怎么会再喜欢上她身上其他的一些特质呢，所以我觉得两个一开始的感觉会有些重要，而我一开始肯定是感觉你给我的感觉很好，我才会想接近你，才会想走近你的生活，才会想了解你，至于我对你的喜欢不光是你对我的感觉很好，主要还因为你我有共同的人生观、价值观、世界观。
你说：人海茫茫，我总会找到我的她，即便她在千里之外。我想说，人海茫茫，我已经找到了我的她，她清秀、善良、聪明、理智、独立、认真、执着等一个很优秀的人，她叫，只是我知道我还需要你说的不断的努力奋斗，只是我怕等我有了物质的时候你的身边已经有了别人，这是我最担心的，也是我最害怕的，这种担心、这种害怕就像是我想象未来有一天我的亲人也会离我远去时的恐惧是一样的，那种感觉真的心如刀绞。你也许会说，谁都不是谁的谁，所以谁都不是非得要谁，的确，谁都不是非的得要谁，只是我想在我们每个成熟的人的内心深处应该都会有一个经过理性思考过后最想和他或她一起过柴米油盐生活的人，希望与她或他一起享受锅碗瓢盆的乐趣。而对于我而言，我希望的是希望你能愿意与我一起生活，相信我会对你好，会给你和你的家人快乐与幸福，而我会更尽我所能。而我也一直在努力着，只希望以后能过得更好、为以后能与你的生活能过得更好，我一直都是这样的想着，也在不断地努力的做着。
我喜欢了一个女孩
我的多愁善感主要都来源于一个女孩，因为我知道我喜欢了一个女孩。而我写博的原因也有一部分是因为这个女孩，不是想让她知道，仅仅是因为想要发泄。
有人说喜欢一个人很幸福，可是当自己亲身经历的时候，却发现有点不知所措。面对她我好像一瞬间就会失去言辞表达的能力。
我和她相遇在话剧社的一个明媚午后。那天，我吃过中午饭，早早就赶过去了早就约好的话剧新生见面会。因为不知道英语角应该怎样走，所以就在第五教学楼等师姐。师姐说还要等几个和我一样的话剧社新生，让我们好好认识。于是我见到了她。
记得那天她穿的是一条绿色的小短裙搭配一件难以形容的白色花边上衣。她长着长长的半卷头发，属于那种第一眼看上去就能吸引人眼球的类型，或者说是我的眼球。第一印象是清纯的，害羞的。注意到她一直躲在她朋友的后面，所以在去英语角的途中，我们没有说上一句话，即使大家都清楚彼此是即将认识的新同学。第一次听见她说话是在自我介绍的环节，她叫茵，茵茵绿草的茵。虽然后来我们一起去看话剧了，但是那天的邂逅已经到此为止了。
我没有拿到她的电话，反而拿到了另外一个女生的。那个女生叫嘉琪，她不是话剧社的成员，她是陪茵一起来的，和茵同一班。因为在车上和嘉琪坐得比较近，她坐倒数第二排，我坐最后一排，所以自然的，我得到了嘉琪的电话。刚上大学的我，血气方刚，和所有庸俗的男生一样有一个共同的想法，就是梦寐以求的想要追女生。男生们平时聊得最多的话题也就是哪个哪个班的女生很漂亮，谁谁谁挺不错的。所以，我当然不会浪费这个机会。那天晚上，我就发短息给嘉琪了，毕竟她长得很可口。可是，我清楚知道，对嘉琪只是那种对漂亮女生的好感，找她只是为了调剂平静得没有一点波澜的大学生活。那次以后我就没再主动找她了，她对我的印象自然也就不是很深刻。
到后来，是艺术团换届大会，话剧社要出一个节目。我踊跃参加了。事实证明我的决定是正确的。那段排练的时间让我有了一点充实、一点快乐。预演的那个晚上，茵来了。她是陪悦来的。悦在剧中饰演紫薇一角，而我饰演副导演。在我看来当时的我们演技不好，剧本挺烂的，可是我看到她笑了。那也是我第一次看见她的笑。不清楚她是笑剧中的笑点还是我们的傻气。反正那个笑很迷人，我的喜欢好像是从那个时候开始的。
回到寝室。我翻阅通讯录，找到了她的QQ和微博。然后迫不及待的加她好友和粉她博客。当时她的QQ在线。作了一番自我介绍以后，她知道了我是谁。毕竟我长得很高，所以应该还是有点印象的。第一次QQ聊天的内容很无聊，大概就是住哪里之类的，仅仅是想和她找点话说。和她聊天给我的感觉是冰，冰勉强能形容。虽然不会正面显示出冷漠，却看得出她回答携带的敷衍，像不能被触碰的荆棘。于是，这次短暂的聊天，以失落告终。
那个无奈的夜晚，我翻阅了她的每一条微博，我看了她的空间。我知道了她单身。于是我才慢慢入睡。
渐渐地，我每天都会习惯性的翻阅她的微博。因为似乎只有微博才能让我们有上一点点的联系。除此以外我们的世界再也没有交集。像两个互不认识的陌生人，不，我们确实很陌生，只是我太注意她罢了。
情况在相声小品大赛出现的转机。我们又见面了。我没有出演这次的话剧，可是她却担任女主角了。而且是和我的好朋友，辉，演情侣。我一直在想，为什么那个人不能是我，可是我不能说出口，只能在心里面暗自地嫉妒。不过这样也好，至少我能多看见她。开始的时候我非常不爽，看着她和辉牵手的时候，听着他们对稿的时候，一切都让我不爽，所以开始排练的几天我以个种借口推搪去当他们的观众。后来想通了，把这口气咽了下去。我坐在旁边静静地看着他们排练，目光只聚焦在她的身上。班上一个有女朋友的同学告诉我他女朋友说，女人凭借男人一个眼神就能知道男人的想法，这就是女人天生的第六感。而茵，你知道我想什么吗？
我的注视经常造成四目相视。而每当这个时候她总会躲避我的目光。她好像发现了。还好，她没有躲着我。而这代表接受吗？她会请我吃糖，虽然大家都有份的。她会漫不经心的坐在我旁边，然后又漫不经心的走开。但是，她好像并没有真的发现。
我终于按捺不住主动的发短信给她了。那天中午排练完，大家各自去上课了。短信的目的也就是为了调戏一下她。我说，上课不要睡觉哦。她很久很久都没有回我。我只能用千万种理由来安慰自己，来开解自己。于是我又编写了一条短息说，你真的睡着啦？她回我了，说在看小说，叫我不要吵。我回她说，如果她不理我就绝交了。而她真的没再理会我了。虽然只是一个玩笑，但那时候的失落是多么的真实。
我把自己说的话当真了。我真的要和她绝交了。过了几天的院运会。她见到我，和我打招呼了。而我摆着一张臭脸，一张满脸冷漠的脸。我在告诉她，我们绝交了。排队的时候，即使彼此站在隔壁，也会装作看不见。相对的，我对站在她旁边的悦就比较的热情，表现出一副开心的样子。其实我只想让我的存在影响到你的情绪，哪怕只是一点点。最后，我还是妥协了。因为你赢了，我无法生你的气。回到了评论你的微博，期待得到你的回复的轨迹上。
终于到了相声小品大赛的初赛。那一天她穿得好美。黑色的丝袜，白色的连衣裙，还有咖啡色的外套。我并不是偷拍狂，但是我必须拿着相机把你拍下，即使是冒着被你发现的危险。我想存很多很多关于她的照片。然后做成相册视频，在她生日的那天送给她，我想这是一份很精致的生日礼物。一定会是。我的口袋放着一块刚买的Dove。因为她说她想吃，所以我就买了。可是我好像没有借口，也没有机会送给她。我在想，如果其他人看到了会怎样想我。最后，它只能融化在我的口袋里。
她和辉演的话剧很投入，虽然狗血。如果我不是知道辉喜欢的是班上的另一个女生，我一定会嫉妒死。她说辉很想她弟，想认做弟弟。我说，我也要。但是她拒绝了。这代表她想我成为的不仅仅是弟弟吗？
复赛的时候，我是打杂的，她把包包给我拿了。拿着她的包包很开心，也很喜欢。她喜欢吃东西，所以我的包包经常会放着各种吃的。我把她很想要的果冻悄悄放进了她的包包。我本以为她会发现的。但事实证明她真的是笨笨的。可是很可爱，也很孝顺，是个很爱妈妈的乖女儿。
最后，茵的节目并没有进决赛，但是两位师兄的相声顺利的晋级了。决赛的夜晚，师兄们的发挥相当的出色，可是由于各种的黑幕，表演优秀的师兄们却只拿到了三等奖的成绩。那一夜那个抱打不平的茵，又一次让我心动了。
悦说她选男朋友一定要180以上的，大家都叫我追她，但是我嘴巴不承认，心里面何曾没有想过。师姐和茵说，为什么不考虑一下我，她很委婉的拒绝了，说我太瘦了。而我也没什么话好说了。只能尴尬一笑。
可是我不能追她，我不能追她有很多很多的原因。我一直深信喜欢不是一件简单的事情。过去的一段恋爱，确实让我有点不相信爱情了。一旦追了，无论成功与否，两人的关系都会变质，两个人的味道就不再熟悉。一旦分手，两人的关系也就画上句点。所以，并非大家口中说的婆婆妈妈，拍拖是一件慎重的事，我希望是一辈子的事情。于我而言，对一个人越喜欢，越难说出那句话。
更何况，我并不是个完整健康的人，我没有给她幸福的资格。我怎么追？我凭什么追？我只能埋怨自己为什么这么不争气。
我的室友奇，他工作责任心很强，可是在我看来他并不是个好男人，至少在感情上他不会是。他第一次见到茵就说她长得像他的前女友，当时我就察觉到了。后来，一天晚上，奇说他决定而来要追茵。当时我的心乱了。我纠结了一段时间后，决定了跟奇表明自己的态度。在我还没说以前，奇就猜到了。他说他从我的表情看出来了。其实，我主要是觉得奇和茵在一起只会伤害到她。如果我不了解奇，我想我应该没有勇气阻止吧，毕竟他比我优秀。
后来又出现了一个叫文的人，本来我不该插手的。我不认识文，也不知道这人从哪冒出来的。突然有一天，茵发微博说，有人想照顾她，然后她好心动。而那个人就是文。那天晚上，我鼓起生平的勇气，编写了一条短信。我迟迟不敢按发送，因为我真的很怕收到的回复是我接受了他。我闭上眼睛按下发送键，即使想后悔都无法阻止电信了。她说，她并没接受。本以为事情告一段落了。但是事实并不是这样简单。
我不知道事情的经过，她也不愿透漏太多，看得出那时候的她很开心。虽然她没有答应，但是文的死缠烂打似乎很有效。文答应了给她每晚打电话，于是她就真的每晚等。好像有了习惯。双子座座流星雨的那个晚上，茵一直在等，却看不见，其实她等的只是文的电话。她就站在阳台等。
其实，想照顾你的，不仅仅是他。我愿做你的流星。守护着你。实现你所有的愿望。
话剧社2011年最后一个聚会以火锅告终。吃饭的时候，我没有说很多的话，只是静静地偷瞄坐在对面的茵。那天晚上回宿舍的时候我们单独的，肩并着肩，像一对情侣。文似乎对她并不好，忽冷忽热，而她似乎也没有很喜欢他，我很高兴，可是，为什么她还是那么在乎他的电话呢？只要接到电话，那天晚上的她就是愉快的。我们两人走完了回宿舍的一段小小的路，我的心跳得很快。
奇告诉我，文和他是一类人，他说他很清楚。
最近看的两部电影都让我很有感触。人如果有相似经历，那么就很容易触动到心灵，也就是很容易被感动落泪。
“那些年”里面柯景腾和沈佳宜的那段令人惋惜的爱情让我感到很遗憾。很多人看了以后都说，如果他是柯景腾，他一定不再婆婆妈妈。所以，我不应该在躲在洞里面了，对吧？我真的不想遗憾。可是……
“鸿门宴”里面，刘邦说了一段话，“我永远不会让我心爱的人离开自己的身边，因为我相信，没有人会比自己把她照顾得更周全，相信别人是幸福的，可世事难料。”
的确是世事难料。只有自己。
圣诞节前夕。我发短信说问她有没有空。她却调皮的回复我问我是不是在约她。很想告诉她，我真的在约她，真的。最后，不知道是她真的要回家，还是想婉转拒绝我。平安夜晚，我只能到南方医院和小朋友一起过了。有点失望，但是后来她真的回家了。我也只能这样安慰自己了。
我和她保持着熟悉的关系，像朋友。但是她在我心里面并不仅仅是朋友。
12月21日的晚上，因为我在微博无聊的说了句不开心。茵问我怎么了。她关心我了。是第一次。她终于注意到我了。其实很多时候写微博，只是想让你看见。我写的笑话，也是为了你。
穿军装的她真的好美。每一天的军训，能看到她就不再觉得很累。也只有她可以分散我军训的注意力。后来，我发现了在饭堂回宿舍的那条路能经常遇见去饭堂的你。于是我每天制造属于我们的缘分。真正的缘分是看不见的，像树叶不知道什么时候会变黄。你会是我的缘分吗？
元旦倒数的晚上我在网吧过。我想找她出去吃雪糕，想和她一起倒数。她很爱吃雪糕。经常听见她说，“副导，我想要雪糕。”就能让我开心一天。她没有出来。因为她在等一个人。但是那个人真的不是我。2012年的她第一条短信属于我。真的很希望，第一个表白也属于我。
那天晚上以后，她和文似乎决裂了。我不知道里面发生了什么事情。只知道她很不开心。可是我的内心不知道为什么会愉悦。大概是，迷路的她即将回来了。我能做到的只能是说笑话给她听，希望她能开心一点。我和她的关系因为文的出局，有了改变。变得更好了。而她，更让我觉得是想麻醉自己的痛。我很惊讶那天晚上她会叫我为她送早餐。当时我在赖床。她似乎是我我床最大的动力。虽然后来，她说是个玩笑。但是那也足够我开心了。庆幸的是她痛很快就平复了。不晓得是装出来的没事，还是真的没事。
2012年1月6日晚上。新的一年，该有新的行动了。我主动买奶茶到她楼下等她。而且遇见达了。达是工程学院的男生，是另一个茵的追求者。茵从未拒绝。而他也乐意献殷勤。像我这样送奶茶的行为，他早就习以为常了。我对他没有对文的那种敌意。因为他人不错，而且，我知道茵不会喜欢他。后来达没有等到她，把东西给了悦就走了。而我，我无赖的希望她能下来，我知道她会着凉，但是，真的很想她下来。
她真的下来了。穿着粉色睡衣。那是我见过最可爱的她。面对她，我又说不出话了。明明刚才在电话可以滔滔不绝，而现在只想逃。我把早就凉了的奶茶和特意买的热水袋送给她的时候，她还装出一副故意感动样子。我只能说她真的很调皮，很欠揍。可是，那天晚上，真的很兴奋。我睡不着了。也许因为喝了奶茶的原因，也许是她。后来，原来她也睡不着。
我简略的，记流水账般回顾了我和她认识的短短四个月。对于我来说，这都是美好的。
她是前世的天使，因为贪吃，被贬下凡间。她的手一年四季都是冰冷的。而我会是她的流星，前世我陪伴着她，今世也必须是。我想我真的喜欢上一个女孩了。我的情绪早已有了她的存在。
昨天的梦我喜欢回忆
如果说日有所思，夜有所梦。那么一定是夜博大深邃，无边无际。一定是满天星光，千古明月，万家灯火。
如果说日有所思，夜有所梦。那么一定是心中那一轮明月，酸甜苦辣，悲欢离合，阴晴圆缺。
如果说日有所思，夜有所梦。那么一定是得与失，成与败，繁华落漠，过眼云烟。
如果说日有所思，夜有所梦。那么一定是容貌如花朵，适时绽放，无奈凋谢。
如果说日有所思，夜有所梦，那么一定是企望流芳溢彩，奢望艳冶夺人。
如果说日有所思，夜有所梦，那么一定是他乡遇故知，久旱逢甘霖，洞房花烛夜，金榜题名时。
我不要日有所思，夜有所梦，我只要过滤了喧嚣纷扰后的宁静，心静如水的淡然
你若懂，我便嫁你
喜欢自己一个人的时候听着淡淡的歌或者眯着眼睛想一些往事，总感觉那是很惬意的事情。我才发现，这回忆就像是毒药，而我中毒很深。因为自己一个人的时候一不小心毒性就会发作，等到回过神来的时候才发现，已经好一会了。
回忆真的令我痴迷，往往不经意的一个动作或者是看到一件东西，就会带我到几年前，我十分珍惜往事，因为那里面夹杂着亲情或者是友意情，肯定珍贵。
但是又有人告诉我，一个人开始回忆的时候他已经老了。呵呵，我才不管些，老就老吧，老得只有回忆那也许并不是一件多么可怕的事情，况且我还是很羡慕老人的，一脸的沧桑，那得经历过多少风雨啊，人生的酸甜苦辣全都刻在脸上，多么让人敬佩。
但是，有的时候你会回忆不起来，用力想也于事无补，那个时候是最苦恼的，到处找线索，哪怕是一丁点也好，一丁点也会让你感到安慰，有时候想起了一丁点却再也想不起什么来，感觉就像是把丢在一个伸手不见五指的黑夜里，什么也看不到，什么也摸不到，记忆就悬在那里，对，我最痛恨那个时候了，它会让你本来很静的心一下子躁动起来变得很不安，你会痛恨自己。尽管会是这个样子但是我还是喜欢回忆，就像你吃鸡一样，骨头总是要啃的。
我经常想，要是把我的回忆编成一本书，那该是多么长的一篇回忆录阿。
我喜欢回忆，那些苦涩酸甜的回忆就是我无价的财富啊，我想我经常回忆就是不想把这么宝贵的财富丢掉，那些见证我成长的记忆会永远徜徉在我的脑袋里，让我变得不再幼稚。
我想说，时间会老去，但是记忆不会老去，它一直是鲜活的。
所以，我喜欢回忆。
听雨
文/寒江独钓
我喜欢听雨。
喜欢听春雨的温柔缠绵，听夏雨的热烈豪迈，听秋雨的落寞惆怅，听冬雨的凄楚无奈。
我喜欢一个人听雨，一个人静静地听雨，或独步竹林下，或静坐荷塘边，或孑身独处，沉溺于雨中风情，一任思绪的潮水漫过感情的堤坝，在这朦胧的雨天里恣意横流，随雨水流淌泛滥-------其实最让我钟情的是，在淅淅沥沥的雨天，捧一本线装古诗词倚窗而坐，嗅着书中散发出的久远时代气息，和着檐间落雨敲打出的平仄，徜徉于唐诗宋词间。
缠绵淅沥的雨声是诗词，是“如梦令”中的红肥绿瘦，是“天净沙”里的小桥流水，是频频入梦的铁马冰河。激越叮咚的雨声是音乐，是贝多芬的《月光鸣奏曲》，是瞎子阿炳二胡上夜阑人静、泉清月冷的《二泉映月》，是珠落玉盘水上琵琶弹奏出的断弦铿锵。
听雨是一种享受。“小楼一夜听春雨”，随风潜入中，你会听出雨燕斜飞、“草色遥看近却无”的意境；会听出黄鹂翠柳、“春江水暖鸭先知”的情趣；会听出深巷卖杏花的甜润叫卖；听出清明时节，杏花村头，纷纷雨中牛背牧童的悠扬笛声。
听雨是一种思念，烟雨朦胧，倚窗启帘，滴滴答答，雨的那头牵挂的是行走于江南深巷青石板上的油纸伞；挥之不去的是沉溺于斜风细雨的青箬笠、绿蓑衣；其实从那不绝于耳的悱恻缠绵的雨声里，最易听出的是梦廻魂绕牵扯了你大半生的童年歌谣。
听雨更是一种意境，月落乌啼，霜桥寒砧，听的是枫桥夜泊从寒山寺传来的夜半钟声；月圆月缺，悲欢离合，听的是“才下眉头却上心头”“剪不断理还乱”的愁情别绪；挑灯看剑，凭栏雨歇，听的是“铁马冰河入梦来”的悲壮情怀。
“听雨歌楼上”，风声雨声声声入耳，悉悉索索的雨声，幻化成了阵阵蛙鸣。“红烛罗帐”，听雨听的是希望，听的是洒脱，听的是美梦与欢悦的演绎。断雁西风，花零叶落，听的是冷雨疏桐的伤感，听的是寒塘残荷的惆怅。“听雨客舟中”，听的是失落过后、洗尽铅华的岁月感慨，听的是迷惘散去后的人生顿悟。“听雨僧庐下”听的是历尽人生沧桑的从容坦然，听的是繁华过后的超然释怀。
我喜欢听雨。
雨中有欢欣，雨中有哀怨，雨中有稚趣，雨中有禅思，雨中有无尽的遐想。
我喜欢你，不只是因为你是个兵
文/心灵闹钟
我们只是两只相互依偎取暖的刺猬，因为我俩内心都太敏感，却都彼此依依相惜 。两只刺猬只有两种结局：要么是把对方刺得生疼，要么是相互依偎一辈子幸福取暖。
---------题记
我们都不知道未来，我们会有怎样的结局？是最后的分手还是会有牵手的幸福。不知道，我对这样的未来没信心，也没有把握能给你幸福。我想我是沉沦了，沉沦在你给的爱情里，沉沦在你霸道而又温暖的呵护里。一种无法言喻的情愫就在我的心里生根发芽，是那样的幸福与甜蜜。
当每天有了一个期待，当每天想你时嘴角常常微微的上扬。我不知道这代表什么，说不出来。很喜欢周杰伦的一首歌《简单爱》，很简单的爱恋，那么的自然与温馨，没有海誓山盟的承诺，只有相互牵手的幸福感觉，相陪你一起去看日出日落，相依偎在你的怀里，调皮的向你吐着舌头。这样的画面很温馨。我们会有这样的一天吗？哥哥……
爱情来时，真的不能以时间来衡量对一个人的喜欢，我就这样被你的爱情给撞到了，就算以后留给我的是伤心和疼痛，我也无悔了，至少，我曾这样为你心动，为你心跳加速过，至少，我是那么的真心喜欢过你。你说：你是我的女人，我要你做我的女人。---这话在我听来真的很霸道额，你知不知道，这话要是从别人口里说出来，我早把他拉黑了，可是对于你，我却没排斥感，这种感觉真的好奇妙，好像是冥冥之中上天安排的一样：先是从陌生人开始认识—熟悉后成了无话不谈的兄弟—最后竟莫名其妙的成了你的女朋友。
我喜欢你，不只是因为你是个兵；我喜欢你，不只是因为你身穿的那套迷彩服给我的绚丽。你曾好几次问我喜欢你什么？其实我自己也说不出来，真的。---难道我喜欢你就是因为开学那天你陪我吗？难道我喜欢你只是因为你那套迷彩服吗？难道我喜欢你只是因为你是当兵的吗？我真的不知道，我喜欢你什么？但我就是这样的喜欢你，喜欢的义无反顾。
哥哥，越来越发现我俩很默契额，这真的是情侣之间才有的默契吗？还是你的心真的在我这里呢？有时候真的默契得让我惊讶，真的，知道吗？哥哥，我没有整天捧着手机等着你的电话或短信，却似乎冥冥之中有种感应似的，在我拿起手机的那一刹那，你的短信就这样突然而至；在我和妈妈通完电话的那一刹那，你的短信就这样来的恰好；在我很想你很想你，看你QQ在线准备给你发个调皮表情的时候，你的QQ信息就比我先发过来了；有时候，我们聊着聊着，想跟对方说的话，也是同时说出来……哥哥，这真的是实在太巧合了吧？还是我们真的是心有灵犀能感应到彼此的心里呢？
哥哥，你总说，你害怕我会离开你。哥哥，别怕，我不会轻易离开你的，我也舍不得丢下哥哥，我也不想离开哥哥。可是如果以后，家人不同意的话，我或许不会为了自己的幸福而丢下我的家人，而去和你在一起，那样我也不会幸福的。哥哥，我做不到，我想再怎么喜欢你，我也不会弃父母亲友而不顾，义无反顾的跟你去厮守。哥哥，对不起，请原谅我的胆小与懦弱；哥哥，我承诺不起，我现在还没有足够的资格去给你幸福，我只想现在好好珍惜和你在一起的每分每秒。
哥哥，我知道你压力很大，我不会给你压力的，我会好好理解你，至少我会好好的陪着你，尽我最大的真心呵护你，关心你。哥哥，你总说我“傻”，可能吧，我觉得我是挺傻的，那么傻傻的对你笑，那么傻傻的喜欢着你，傻的把每天和你的聊天当成了我守候的小幸福。傻的让你深深地住进了我的心里；傻的珍惜着那颗无价之宝，我想我会好好珍惜它的，至少我会努力不让这颗心受到一丁点伤害。
哥哥，如果你有更广阔的天空，我不会阻拦你追求你自己的人生和你的幸福。相反，如果我给不了你幸福，我会独自一人默默放手，成全你的幸福，成全你的碧海蓝天。哥哥，请记得：以后无论发生什么，请一定要清楚的明白，曾经在你的生命里有个女生曾这样的真心的喜欢过你，想和你共度一生，想和你一辈子幸福的生活在一起。------
也许，几年以后，我们之间的爱情不会再有这样的强烈；也许，几年以后，我们还在为自己的生活在奋斗；也许，在很多不确定的因素下，我们会在各种的压力下最终导致分手。以上这些都是现实，我也不想说虚假的话来应付哥哥，我不是不相信哥哥，我只是害怕现实，害怕我们的爱情经不起距离和时间的沉淀和平淡的流年。
哥哥，遇见你，真好。我感觉自己就像是一只风筝，以后，请哥哥不要轻易放手，好么？哥哥----
我喜欢中年以后的春天
文/陕南瘦竹
我喜欢中年以后的春天，并不是我的每一个幻想都与它有关，也不是人生渐渐老去的无奈！而是经历沧桑之后坦然的沉淀；是积雪在心灵射出的阳光中层层消融展露的华美盛典；是对虚掷懵懂的时光一分一秒的依恋！
我喜欢蓝天白云的抒怀，更喜欢天边隐隐传来的雷电。年少的春天始终不敢挣脱风筝长长的丝线，每一次跌倒中的哭喊，都希望成为那一双牵挂的目光里疼痛的焦点。而到了中年，我一次次跋涉或攀登都有自己的主见。即使迂回，辗转，甚至沮丧，总会相信自己认准的那条路在冷寂衰败中，隐藏着一生追求的喝彩。当经历了电闪雷鸣的章节，一方蓝天；一抹彩霞，总会在我的眉梢展现。
我喜欢中年以后的春天，并不是这个季节有鸟语花香的魅力无限，也不是它拥有千姿百态的色彩！我会聆听到隐藏在泥土里的蚯蚓坚韧行进的声音，它们没有嘹亮的誓言，却耕耘出朝气蓬勃的诗篇，就像沉默的基石撑起高大雄伟的楼盘；就像细小的沙泥铺平生活中的万丈深渊。它持之以恒地打开土地的窗口，让每一个久盼的希望，面对雨露阳光，眨动水灵灵，亮晶晶的双眼，共同吼出春天激情喷薄的乐管。那些弱小卑微的蜜蜂，不会在风情万种中的迷惑里，丢失大把大把的黄金时段。它们义无反顾，不改初衷的梦想，缠绕了地球多少条经纬线？它们节省着自己养育子孙的粮食，又给世人留下了多少回味的甜蜜和耐品的琼浆源泉。
在中年以后的春天里，我早已厌倦了人生的浮华，心不再因为受到束缚与桎梏而游离自己坚守探索的主题。不会再去探寻腾云驾雾，独霸武林，点石成金不着边际的成功秘籍，所有的想法活法都脚踏实地，一步一步走进故事的真实。
在中年以后的春天里，趁着斜风细雨，弹拨雨的琴弦，吹起一支自由的风笛，在一寸寸缩短的时光里，珍惜亲情，友谊，快乐，幸福！懂得选择，坚持，互助，良知！知道微不足道的平凡里，都会诞生波澜壮阔的悲壮伟大的流传。
趁着刮光的胡须还没有长起，趁着夕阳还没有落下上去，我奔驰在自己的轨迹，让时光听不到一点一滴的悔恨，惋惜！
我所有呐喊的，是今生今世生命抒写的豪迈与博爱！
