高中的文章（精选23篇）
高中的文章（精选23篇）
父亲的口头禅
文/木犀花远
明天是父亲64岁的生日，本该神采奕奕的年龄，父亲，却显得有些过早地苍老，听见院子里橐沓鞋子磨地的声音，那一定就是父亲回来了。母亲总说他走路抬不起腿，的确。
几姊妹聚时总离不开谈论生活，谈目前所历经的林林总总的艰难，难免不会不生出些抱怨，这时父亲总是蹦出三个字“闷到过”，久之，“闷到过”已成了父亲的专用词了。
父亲生在那个缺衣少食的年代，大冬天光着脚上学是家常便饭的事情。中学时，他是班里最穷的孩子，学费常常是到了期末还没有结清，同时他也是班里成绩最优秀的孩子。因为那时期读高中国家要补贴粮食，所以父亲选择了龙门高中，高中两年时，赶上了文革，学业荒废，回到农村，文不能，武不是，父亲似乎成了村子里最没用的人。作为全村唯一的“高才生”，几经被人排挤的危机，父亲在村里学校当上了孩子王，也找到了他人生的另一半——我的母亲。
那个靠挣工分的时代，剽悍就是本事，队长就是土皇帝。父亲不具备剽悍的体质，也与土皇帝不沾亲带故，而在那个知识正被犯贱的年代，可想而知，家中日子的艰难。父亲就在这样环境中开始了半农半文的生活方式。土地到户后，虽然不再饿肚子，但日子还是那么穷。
作为民办教师，端泥饭碗的父亲，在母亲的埋怨中变得越来越沉默了。据说最穷的时候，家里连5分钱的盐都买不起，只能用泡菜坛里的盐水代替。没钱打米时，只能厚着脸皮先把谷子倒入打米机里然后再说钱稍后补上的话语。听母亲说我幼时病得半夜抽筋翻白眼，敲队长家门借钱而遭遇吃闭门羹的无可奈何……，似乎真的有些理解了父亲的朴实和逆来顺受的性格。可翻阅那些老照片，十多岁的父亲那张，帅气而充满灵性，再看今朝，岁月带给父亲的似乎不仅仅只是鬓发苍苍了。
父亲临到退休一直在偏僻的乡村教学，名副其实的是一位驮着太阳上下山的人。化身为公办教师，一直是端着泥饭碗的父亲半生最大的愿望，每每教学回来，忙完农活，父亲就拿着书本“啃”将起来。那一年，我考取了中师，跨出了所谓的“农门”，同年，父亲也终于考取了民师转正，而再过两年时，国家政策已经允许民师直转了，父亲的工资却因此反而没有同年的高。
父亲膝下无儿，只有我们三姐妹。或许受到传统重男轻女思想的影响，没有儿子也许是他老人家一生的一大遗憾吧，据说当年欲把我与邻村的一同时出生的男孩对换，可那男孩命薄缘浅，夭折了。父亲后来也就断了要儿的念头。但在当时的农村也没有少受那些愚昧思想的埋汰。父亲60岁时，突发得脑溢血， 差点造成半身不遂的严重后果，医生嘱其多运动，他呢？或许因为前半辈子太过操劳，而今却总丢不下他的牌局和牌友。每次劝他以保重身体为重，却总是换得“闷到过”，三字。
父亲年纪大了，经历些磨难后，思想放开了，很知足，也如同小孩子般任性地“闷倒过”。
我的高中四年——高一的初生牛犊不怕虎（上）
文/薛定谔的猫
正像是很多人三年的高中生活，我却不大一——偏偏拥有了四年的痛苦生活。而有一说一的是我在我的高中，在那四年里，在那个小小破破的“自封”市重点学校里度过了我平凡而不简单的四年。
成绩一向很优秀的我，和很多人一样没有逃过青春期的叛逆，总是一副放荡不羁的样子，能进入这个学校全家也还是很高兴的。我也是怀揣着自己的大学梦踏入学校，尽管不知道后来会怎么样，三分钟的热乎劲也让我的好奇心泛滥，在分班前的一段时间牟足了劲想冲进重点班。而分班表被念出来之后心里真的拔凉拔凉的，明明在寝室里很少学习玩手机很多的一位室友却找关系上了重点班，上课睡觉不摸作业的同桌和我分到了一样的普通班，说实话直到现在毕了业回想起来也觉得后悔和不值……下午念完分班表之后，我冲进办公室一遍一遍地核对我的表格，我现在都记得四年前的那天我体会到了什么叫当头一棒，咬着手指头眼泪也在眼眶里打转，分班前的班主任（我是很喜欢她的）很热心地给我介绍我的新班主任——一个正在收拾他凌乱办公桌很年轻但看起来“很油腻的矮胖男“我漫无目的的在教学楼上下转悠，俨然一副快乐是他们的我什么都没有的落魄感，晚上母亲来送饭我便商量着和隔壁的一位中考失利的校友一起转入素质班的事。
晚自习开始之前，我在位置上如坐针毡，之前的同桌喊我去帮她把寝室里的书搬来，出门后正好撞见班主任，第一次近距离和他讲话我们都有一些腼腆，搬完书回来，在楼梯口听见一阵阵鼓掌的声音，我就知道班干部——我最想成为的语文课代表没希望了，本想着以后能多进出前任班主任的办公室，可没成想……我迈着沉重的步伐走上去，喊了声”报告“就把书摔在坐我前面的同桌桌上，眼里也充斥着不知名的泪，漫不经心地坐在座位上绕着自己的凳子，听着其他同学的吵闹和笑声……“现在我们来选班长，有人愿意当吗？”教室里的同学窃窃私语，但也没有人举手，初中毛遂自荐当选了班长的我被父母教育不要过分自信，所以似听非听却满脑子都是转去素质班要做的事。‘’要不…就你来吧，好不好？“所有人都回头看着我，绕来绕去的凳子突然卡住了自己的脚，”好不好？“”嗯？“”你来当班长吧“班主任一脸笑意，旁边分班前一个班的同学也一个劲催促我答应，虽然很喜欢成为班干部的感觉，但又为其他事情所纠结。”她初中也是班长的“我的另一位初中校友很积极地抢话，面对班主任和其他同学的笑脸，我还算是又很高兴又很复杂的同意了。
接下来的学习我开始变得松懈，天气也变得冷了起来，结识了同寝室一个班的很漂亮的外地女孩，就简称她璐吧，认识她几天后我便把她带回家住了一晚，她并不在住在我所在的城市，一个人在学校里上学而寝室的条件也真的很破旧，为了方便洗澡洗漱，我让我妈来学校接我们。那天下了雨，晚上视线也并不太好，我的母亲骑着电动车带着我们俩半路把我的书包弄掉了，从我的新家到学校很远，现在想想也很不争气为什么不能考上离家只有十分钟路程的省重点，要跑去连本校教务处主任都戏称的”城乡结合部“。回到家之后的我发现书包不见了真的很着急哈哈哈，我妈回去帮我找，最后还在雨里推着没电的车回来了，我却一直在担心我包里有隔壁重点班同学的笔记，如果弄掉了真的会尴尬到扣脚……第二天电动车在路上又没电了，我拿着我妈给我和璐做的三明治很沉痛的跑去学校，掐着点到教室开始早读。没成想教务处主任来班上喊有没有一个叫雨（我）的同学丢了东西，我一脸懵地跟着他出去了，书包真的找到了还有人送去了学校！！包里除了少了一张公交卡别的貌似都在，包是拿到了，尴尬也是真的。上楼梯之后还被年级主任算作迟到处理，无语子事件啊哈哈哈哈哈哈
后来和璐的关系一直都很好，我们给彼此取了一个有点恶心的外号——我喊她”小饼干“她喊我“小牛奶”。她的另外一个好朋友蕾跟我的关系也很好，坐在我前面的我关系很好的一个初中校友汝的关系也跟我们不错。而璐的另一位朋友田却对我有很大的敌意，也许是我不小心踩坏了她掉在地上的一只笔，又或许是我抢走了她的朋友蕾和璐，我到现在也没弄明白。
直到新年前后，具体我记不太清楚了，璐的妈妈突然去世了，虽然我听说璐的妈妈有尿毒症，但事情发生的也很突然，周三早上，睡在我旁边的舍友祝说班主任夜访女寝，找到璐让她回了家。第二天我也是听到宿管阿姨说我才知道是这么一回事，我就告诉了汝让她不要告诉任何人。周六，一向很少感冒发烧的我突然发起了高烧，一整天都晕晕乎乎，中午实在撑不住就回寝室去睡了一觉，一直到快上课之前，对面床铺小方的妈妈来帮她收拾东西，到了一杯水我喝，我才稍微清醒一会，但随后又晕晕乎乎地睡了。班主任担心我叫我的同桌祝和汪去寝室叫我上最后一节课，可无语的是我的亲妈临放学前告诉我要自己挤上公交车，我在乌泱泱的人群里晕头转向，凭着坚强的意志多走了一站路才勉强挤上公交，我觉得快要完成了我梦寐以求的想请假的念头。
奈何我身体素质强大，打完一针之后感觉就好多了，我妈怎么都不让我拉下课，周日又把我送去上了死亡晚自习哈哈哈。那天我刚准备进教室，璐就在外面叫住了我”雨，是你把我妈妈去世的事情告诉了所有人吗？“我一脸懵圈，我得知这件事情也是宿管阿姨告诉我的，她质问我为什么田和汝都知道了，我一时语塞不知道该怎么回答她好，只能去逼问汝，她告诉我她告诉了田但也不要让田告诉别人，我气不打一处来，想吼汝却想象着先哄一哄还未从悲伤中走出来的璐，却也未注意到躲在角落阴险看着我笑的田……
我愿
文/星月@天涯
有时候，我是很喜欢一个人在某个安静的角落，静静的坐着，想想一天所碰到的人，发生在身边的事，也想想昨日已过的回忆。
有时候，我想要的只是一个安静的地方，现实过于烦躁，我不想一直融入那些嘈嘈杂杂的生活，不愿卷入那些喧闹的生活习惯之中，习惯有时候会麻醉一个人的生活，我不想在这些所谓的习惯中迷失了自己。
今天一个高中朋友说∶“昨晚无意梦到你了，梦到你还是高中的模样，我好坏，又把她弄哭了。”我沉默了好久，真不知该如何说是好。 高中，也许对于我们几个来说，过于沉重，高中的自己究竟是怎样的一个自己，我想了好久，有些愧疚，有些懊悔，想到的只是一个有些冲动、有些幼稚、有些犯傻的自己。
高中，最美的时光就是遇见最相知的你们，那些执手连心、真心相待的情谊我始终没有忘却，我一直记得，有那么几个朋友，在高中陪我度过了那些有些平凡却刻骨铭心的岁月，真的感谢你们，让我有了一段可以回忆的美好时光。
朋友说∶“有点想你们几个了”说真的，我也想你们，我真的好想和你们在一起，像高中一样，心连心地，彼此分担着，各自的喜乐哀愁，想看到你们脸上浮现的笑容，也真的很想和你们聚在一起，听你们说说最近各自的生活，听听你们身边的故事。
时间飞逝，三年已匆匆而过，对于我们，各自天涯，或许真的都渐行渐远，都有了各自的生活，在彼此陌生的城市里，身边有不同的人，不同的事，有着不同的境遇。现实有时候真的像一把残酷的利剑，我们都在别离中分开了好久，或许那份情谊还没有变。有时候，真的想和你们聊聊天的，却不知道如何开口，那些支离破碎的往事，我所向往的，却早已成过去，我不习惯聊天中透露出那些难以掩饰的不自然，我不想失去曾经真心相待的朋友，我愿在沉默中留住驻藏在心中的你们。
我知道，我喜欢的安静会是怎样的生活，有时候，我会宁愿一个人傻傻的去幻想，去看看头顶的那片天空，我会想象着有你们和我一起分享着我所看到的快乐，但是，我知道，路已走过，所有的，我们都已回不去，我只愿你们幸福、快乐，若时光倒流，再次相逢，我只愿遇见最初的你们……
回忆高中
文/一只不会拐弯的笨猫
今天刚上线，就收到一个好友请求。一看，原来是以前高中隔壁班的同级校友。
自从毕业后，每次遇到同学心里总是会怪怪的。大学毕业后，为了照顾妈妈，我选择回了小城。可以说，自己混的不好。遇到老同学的时候，我总在想，要不要打招呼。一方面，怕同学觉得面子上过意不去。另一方面，却总不知道该说些什么。
偶然在网上遇到，却打破了现实相遇的尴尬。我们都特别怀念曾经的校园，而曾经的校园已经变了当初的模样。那灯火通明，我们挥汗洒热血的青春岁月却再也回不去了。
每天我上班的时候，总会在不经意间向曾经的高中望一望。还记得那个当初看守校园的大伯，每天都是笑哈哈的，当初我还在那里蹭过粥喝。那时候，学校还不让带手机，有手机的同学少之又少，同学之间的信件便都放在门卫那里。而大伯也掌管着我们是否能出校门的生死大权。记得那时候，我们班的小崔是临摹高手，无数人曾求他临摹班主任的真迹得以出校。
还有食堂那位特别乐呵的大叔。大叔每天早上四点左右便来学校食堂给我们做葱花饼，那味道香甜可口，且好吃不贵。那时候的我们，每天可谓是节衣缩食，吃馒头蘸豆瓣酱过日子。大叔怕我们营养不良，经常在我们买饭的时候，偷偷给我们加点菜或送点汤。
高中三年，我们过得虽然艰苦。但至今回忆起来仍然是人生一道靓丽的风景。那时候的我们，单纯、踏实、肯吃苦。
我有一个兵哥哥
文/柯贤会
表哥从小就有一个军人梦，卧室的房间里，上学的书包上，同伴的玩耍中和哼唱的歌曲里都有军人的影子，他总爱吟唱“我是一个兵，来自老百姓。打败了日本狗强盗，消灭了蒋匪军！”我清楚记得表哥曾给我说：“我特羡慕军人的英姿飒爽、铁的纪律、过硬作风和赤诚之心，这一辈子如果能够穿上军装就好了！”
高中毕业后，表哥果然参军当兵了，成为亲戚中第一个“吃公粮”的人，我们都为他骄傲。到部队不久，表哥就来信了，他说自己到了青海一个汽车连修理排，虽然心里有点不情愿，但是军人以服从命令为天职，令行禁止，不论在哪个岗位，都是为人民服务。只要精通了汽车修理，开车也就不在话下，一定要把汽车修理学精，成为今后生活的“家什”，让我们不要操心。看完信后，父亲说：“你表哥真是个好娃子，你一定要向他学习。”
表哥确实非常优秀，不但人长得英俊潇洒，而且非常爱好学习，写得一手好字，在学校是“三好学生”，到部队不久后就在报刊上发表文章，成为部队里小有名气的“笔杆子”“小文人”。我打内心深处佩服表哥的能力，表哥经常写信鼓励我：“一定要好好学习，成为对国家和社会有用的人。”在表哥的忠言鼓励下，我如愿考上大学，走出大山，走进城市，算是没有辜负表哥的期望。
1984年，表哥从部队转业到铁道部第十七工程局，凭着吃苦耐劳、勤奋学习和过硬的工作作风，表哥很快当上了办公室主任，负责整个系统的综合协调、文件起草、车辆管理等工作。工作常常是连轴转，看到表哥忙碌的样子，表嫂心疼地说：“忙坏了咋办？能不能调换一个清闲一点的岗位？”表哥说：“我是当过兵的人，又是一个农村娃，要服从组织安排，忙点更好更充实！”听了表哥的话，表嫂不再说啥，只是交代表哥要注意身体，表哥嘴上答应了，但是转身又到单位加班去了。
小时候，我家里很穷，一年种的庄稼勉强维持温饱，没有余粮余钱供养我们姊妹三人上学。妹妹上到小学二年级就回家和父亲一起种地了，表哥清楚我家的情况，不断给我们寄钱，让我们不能辍学。有一次，表哥回家探亲，来到我上学的张滩高中找到我，领我到街上餐馆吃了一顿饭，又在桥头裁缝店给我定做了一套衣服，还给了我二十元钱。别小看二十元钱，那时可是一位公职人员半个月的工资哟，让吃不饱穿不暖的我感动得眼泪都快掉下来了，觉得这个表哥就是世界上最亲最好的亲人。
1994年，父亲积劳成疾去世。当时我大学没毕业，弟弟在上高中，家里还有6口人吃饭，我感觉天都要塌下来了，表哥鼓励我说：“你是家里的长子顶梁柱，要化悲痛为力量，承担更多责任。”并动员亲戚朋友支援我们，帮助我们渡过难关，可以说，在我们全家最困难的时候，表哥就是那个雪中送炭的人，让我们感受到了人间的温暖与亲情。
如今，表哥已过知命之年，依然奔波在全国各地工程施工现场，为国家社会主义现代化建设做着一份贡献。有一天，我在整理书柜时，发现一张表哥身着军装的照片，照片后面写着：“一顶军帽，顶的是责任，一身戎装，穿的是庄严，一双军鞋，走的是神圣，一个军人，看的是军魂，担的是使命”，我想这也许是对这位兵哥哥最好的诠释吧。
忆高中岁月
文/江枫寒水
呼出的空气在镜面上凝成薄薄的水雾，寒风挤进门角的隙缝，匆匆而入。温度低的让人不想出门，下了课就往寝室跑。自从进入甲流活动限制期后，原本很少呆寝室的我，开始向宅男转变。
在寝室的时间多了，今天突然想整理一些衣物和书籍，顺便找找丢失的银行卡。无意中看到了高三的同学录，蓦然发现自己好久没有以前很多同学联系了，有时总为找忙、没时间为借口。索性不找银行卡了，估计找到的概率就像普通话考一甲了。
闲坐到床上，泡一杯茶，也不知道什么时候喜欢饮茶了。慢慢的阅读那份沉淀的同学录。每翻开一页，都能看到那熟悉的面孔，见到那一句句即将离别时的祝福……纸张翻着曾经的岁月，我吮吸着每一页纸蕴含的回忆，高二高三的两年生活在脑海中放映，似乎我又回到了以前。
记得一位同学总说，我们的这一届在耒阳一中经历了洪水与冰灾，很难忘，很刻骨。涨洪水时候，校门水深的可以划舟，田径场宛如黄水湖面；冰灾的时候，校园的路面直接可以用来滑冰。困在学校里的那几天，每天与同学们在教室看看电影，玩一玩，学习的压力在那一刻顿感轻松多了。学习自然不敢落下，书堆在窄窄的课桌上，依然害怕前面的同学推到它。食堂里的菜很少，有时吃泡面啃面包。那时条件很苦，但我们依然过得很快乐。当通车的时候，同学们开始陆陆续续回家了，我好想总是最后才回家的。记得今年暑假回学校看班主任的时候，校园围墙上还模糊的显露着曾经洪水泡过的印痕，杜公祠后的竹林还有几株曾经被风雪压折迹象。那些残留的记忆风雨侵蚀，而心中的铭记却牢固依旧。
同学录里的各种字迹尽显不同风采，那些事，那些人，一切的一切犹如昨日发生。记得经常在班上批评那些讲话的同学；记得经常与寝室同学爬出墙外吃饭；记得爬到热水池的上面把铁门打开打热水；记得每一次月考后同学之间的相互鼓励；元旦晚会上与小煤刘戈把音响唱的没声音了；记得5?12地震中教室的微微晃动；记得百日誓师会上我双脚的颤抖；记得高考期间同学们紧张之余给予相互间的祝福……
合影照上大家都笑的比西瓜还甜，我总喜欢站在最边缘，小学、初中照合影照时都是。有时在想你们在干嘛呢？还好吗？我的老同学们。平时很少与老同学联系，不知道为什么？每次看到自己从同学录上抄下同学的生日，在老同学快过生日时，发一条短信过去默默的祝福，无论他（她）们是否还记起我。但有时又忘了。或许这是我的一个惰性。人有时很奇怪。偶尔发条短信过去，习惯问“最近好吗？”，“哦”，似乎千言万语竟在无言中。
电脑里放着《同桌的你》，追忆那不再的岁月。同学录中一个个字眼，一个个标点，像杯中暖暖的茶在内心里不停的激荡。偶尔看到一些搞笑的话语，让我忍俊不禁。常常与身边的同学谈到高中的生活，我总说感谢曾老师对我的信任，感谢275的兄弟姐妹我的支持，总觉得自己在那两年成长了很多。曾几何时，经常为班上的一些事烦恼甚至发脾气，但我慢慢的学会了怎样去关心不同类型的同学，怎样去让自己容忍那些表面总讲话的同学，怎样去促进集体的发展，怎样处理自己学习与工作的关系，怎样做到负责任，怎样学会与不同的人打交道……坦白的说现在很多做人做事的方法都是在那时学会的，很感激。
关心我的朋友说我在当时或许更应该把主要精力放在学习上。我并非不知道，并非不想。但反过来想难道那真的浪费了我很多时间吗？我只希望自己所在的集体能好好的，希望贡献自己的一份力气。在高考成绩公布时，我并不后悔，而且还有着喜悦，因为275班是学校文科班上本科最多的班级。
细细回想着那一幕幕，有时笑笑自己的一些不成熟，有时感叹时间的不再，但更多的是——像品尝铭茶一样回味慢饮。
大学里的生活，有时让人很累，身心疲倦。可当我读那一句句真挚的话语时，心里涌动着动力与激情，又感觉自己做得还不够好，没有做得像同学们祝愿那样好。这种感觉如同冬日的一米阳光，透露着温馨与温暖。
上几天在空间心情里再次把“自信、微笑、坚强、拼搏、思考”几个字跟新了，以激励自己，告诫自己早上不要睡懒觉了。没想到一位老同学说，这不是我们以前275的班训吗？我高兴的回到，是啊！虽然“思考”两字是我后来加上去的。但心里很欣喜，275的还在，275的精神还在，我们不曾忘记。
不知是电脑辐射还是热茶的作用，脸开始微微发烫，室友们在玩升级。不知不觉中已将近深夜了，室外的树枝嘎啦作响。双脚已冻的冰冷。感觉有不尽的话语想说下去，手指不停的在键盘上挪动，敲打出清脆的声响。望望窗外，照明灯的光影在樟树上斑影晃动。
我想下次同学聚会的时候，那热闹的场景，同学们海阔天空的谈论，细讲逝去一年里发生的种种。我只想与我的老同学们共饮一杯酒，让时空在那一刻停滞，分享那份浓浓的感情。或许片刻之后，我们将又各奔东西，西出阳关无故人了。
搓搓手，活动下僵硬的手臂。默默的望着漆黑的窗外，祝愿我的同学们、朋友们能健康快乐每一天！
那一刻
我们不曾离别
那一刻
我们重温曾经的岁月
一声珍重
一生情意
——只言碎语，仅以怀念逝去的岁月，想念天涯海角的朋友。
遍地青春樱花草
文/芥末杆子
故事总是在开始的时候开始，在结束的时候结束。我的回忆也是一样。有个很莫名的开始，有个很莫名的结束。
总是很天真的以为这，以为那，结果天真的结果是以为的都不是真实可靠的。就比如说，我想，新的城市会有新的体验和新的生机。其实呢，新的城市只不过是在我若干年之后回忆中的一撇一捺罢了。
现在，脑海里追溯着初中，高中生活的美好与无暇。总想着，那个年龄，我都在做什么了呀？为什么那时候没有想到要做这，或者做那呢？反倒是现在，那个年龄成了无声的痛楚。比如，初中，想了N多个晚上，想写一封情书。结果呢，不知道写给谁才好。只好，叠了个千纸鹤的样子，一直放在我书桌的最角落。
暑假开学之后的前个晚上，我还故作不知道的样子，把那张很漂亮的信纸打开，结果，一个字也没有看到。折好之后，我偷偷的笑了，期待什么呢？也许，应该写满整张纸吧！来读研究生之前，和老妈，说，想看什么尽管，我的抽屉不准备上锁了。很坦荡的说完，老妈用很不屑的眼神看着说，有什么可看的，到现在也没听说你谈个男朋友，那时候更不可能，那就说明没什么秘密隐藏。
话是我翻译着来的，反正在妈那辈看来，我的秘密无怪乎喜欢上了谁，偷偷的喜欢，心里很难受。可是，这在她看来，于我，不可能的事情，在她二十多年的眼睛里，我是个乖巧懂事的孩子。
想着，我偷笑的止不住声。觉得自己好可怜，在妈妈的心目中，也不是自己的真我。我曾经叛逆的时候，她忘记了还是根本就不存在呢？或许吧，她忘记的可能性要大一些吧！
时间飞快，其实一点都不假。还想着高中的时候，曾经无数此的日记里激励着自己，要去清华北大，或者是……可是，高中是三年，貌似不是一个时辰两个时辰，风光到高二都没有什么用途，高三最后的那次考试才是最关键。我信。曾经还好以为自己学习很好，可以上哪哪，结果呢，成绩是最有说服力的东西。我去了一个小城市，去了一所很多人都不晓得的学校。
怀念那个高中，其实不是怀念学校，是怀念我真诚付出的那三个年头，其实，什么也没有得到回报。偷偷喜欢过谁，却在最后一刻，学会打消念头。现在想，告诉他也无妨，也许，那样，成绩也不会有什么大的起伏吧。
回忆像一张网，网住我的很多情感。我想，高中十七八岁的年龄，青春懵懂是真的吧。可是，我在压抑，或者说在放弃很多那个年龄原本很美好的事情。比如说，和他聊天，那时候，我把这个很简单的交流方式都放弃了。多么可笑呢？再比如说，我想，我会喊他一起去操场跑步，其实真实的目的，还是想听听这个人能不能给自己一些小小的力量。现在想，那只是今天再给回忆一点力量而想象出来的吧，那时候，怎么可能？
大学，依旧记忆犹新。因为才刚刚被我跨过去，其实我的那种淡淡的情愫还驻留在大学那个阶段。小小的海滨城市，简单的校园，在我离开的时候，已经是新的模样。我忽然觉得，见证一个城市的成长，也是件很骄傲的事情。学校也一样，在我离开时，留了很多记忆在那里。很多人都说，你的记忆在苏州？不是呀，是在我的学校。那时候，我也很自豪。傻傻的偷着乐。觉得，那种情感的驻足和成长，在四年中，是那么的美好。
那里，哪里？都在见证我的成长。话说这23岁马上就要降临，似乎很急切的样子。但是，觉得，长大也是件很重要的事情。每个时间，每个地点，都存有点滴的情感。这样，那回忆就像划写一撇一捺般简单，快乐。
喜欢高中的时候的一个女孩
文/孤独也要笙歌
之前说过要写和我高中时候喜欢的那个女孩的故事，现在就来写吧。
大概是高中的下学期，炎热的夏天刚刚才至，翻滚的热浪席卷整个城镇，即使静坐在椅子上汗水也会慢慢渗透你的衣服。
就是在这种时候。高一刚刚分班，我从6班来到了3班。同学差不多都打乱然后再重新组合在一起，我细细一看，确实大部分都是熟悉的面孔，毕竟只是在同学校，经常见面。在这个新的班级里，里面就有她。
暂且叫她猪na吧。名字不用这么讲究。
当时我们高一高二的时候，流行的是玩微博，其实当时微博这个平台是不错的，很多不认识的人可以通过这个平台认识，在分班之前，我就在微博上认识了她了。
已经忘记了当初怎么在微博上认识她了，好像因为我们都在一个她认识我也认识的人下面评论了，然后慢慢开始认识了。
后来分在了同一个班，开始在同一个班的时候其实没什么的，只是知道有这么一个女孩，一开始的时候当作普通朋友吧。当时慢慢的，我也忘记了，为什么会慢慢地喜欢上她？因为样子？因为身材？都不是，只是那种感觉。
后来看书，懂得了，喜欢一个人不需要理由，真的不需要理由。
我只是依稀还记得当时我只是和我最好的一个朋友，教授说了而已。教授拍拍我的肩膀，跟我说：“加油，我支持你。”
于是从这以后我就开始关注她的一举一动，夸张点，就是心随其动。我也不断设法接近她，希望先是变成她的知心朋友，然后再进一步。但是事情确乎是没我想象中那么美好，总是感觉她对我还是不理不睬的，态度比较冷淡，其实现在回望起来，是当时的心里作用，一个人的心在另一个人身上，脑子就会不断胡思乱想，别人的一句不经意的话，可能会让你伤心很长时间，别人的一个不经意的动作会让你费解，当时换做另一个人你就不会这样了。
持续了很长的时间，我们还只是普通朋友。
猪na长得不是很高，所以坐比较前面的位置，而教授当时则是坐在她的旁边。所以，趁这个机会，我一下课就去找教授玩，表面是找教授玩，实质则是想办法和她接触接触。可是效果却是不是那么地理想。
当时和猪na玩得很好的有lcy，凤姐还有麻甩佬，而我当时也和lcy也玩得很好，所以不断找她套料，其实当时还没有告诉她我喜欢猪na这件事。
持续了一段时间，没什么太大的进展，终于我的生日到了，我当时想的是想请他们吃顿饭，然后顺便请猪na吃，当时还没有和凤姐熟，所以没有请她。当时请的人有教授，泽栋，na斌，lcy和猪na。na斌是我当时的同位，也是现在非常好的朋友，泽栋也是我的好好朋友。我已经忘记了当晚那顿饭的滋味的，只依稀记得当晚我非常开心，能够和喜欢的人吃饭，那感觉真是好。
当晚我差点兴奋地睡不着，可以和自己喜欢的女孩一起进餐当然非常高兴地。其实我的口不是很实的那种，依稀记得，当晚实在憋不住了，就打开手机上QQ和lcy说了这件事。
Lcy沉默了很久，然后说：“我靠，你竟然有这样的秘密。”
我说：“当你是真正的朋友才和你说的，别说出去的。”
Lcy说她自己可能憋不住的，但是其实到最后她也没有和其他人说。
我的生日过后，生活回归了平静，继续按原来的轨迹前行，并没有什么发展，我就十分纳闷了，难道追女孩真的这么难。
生活还是继续地过，还是继续地这个样子。
很快一年一度的校运会就到了，到现在还是会记得当时的情景，每个班搬上桌子，借一个棚，然后我们都坐在棚子里面，看着自己班的人运动员努力地比赛。场面异常火爆。
校运会结束之后，也到了周末。我因为不想在家里打电脑，所以回到了学校里面学习。后来到了10点左右，教室里的人都差不多走光了，我这个时候才慢悠悠地走回家。
在这条回家的路上，我突然发现猪na竟然和我在同一条路回家，我很开心地走上去和她一起回去，直到分岔口，才依依不舍地分别，但是当晚我真的很开心。
然后后面就不断向lcy打听她回不回家，没什么，只是为了能够和她一起回家，走同一条路，享受和她相处的时间。
但是结果是，她都在学校宿舍里住，都不回家，我的如意算盘打空了。
到后来，lcy和我说：“她都不愿意告诉我了，好像她知道了什么了。”
那个时候我真是慌了，我怕被她知道，她就避开我，不愿和我做朋友，我当时真的怕。
后来才发现，她其实是知道了。
当时我还没有知道她已经知道了，但是我的举动没有那么明显了，我也不拜托lcy帮我问了，心上还是会牵挂，每天放学还是会在意她回不回家，如果当天下午放学的时候她一下课走了出去，证明她回家，我就会特地放慢脚步，然后在路上的一半的时候追上她。
这样的时光持续了很长的时间，我可以说知道我高考完也是这样的。
在分班之前，经历了圣诞节，特地为她买礼物。
然后高二结束的时候，分班了。
分班的依据还是成绩，我也有问她的成绩，和我差不多，应该都是在普通尖子班。
但是天不如意，我们没有在同一个班，不过没关系，在隔壁班也不错。
高三我们搬了教室，在学校的后山那里，那里是个散步的好地方，上到高三，每天晚自修下课，都会和琐哥和na斌去那里散步，琐哥是我高三时候的同位，以后有机会会写写关于他的事。但是发现上高三之后，发现猪na认识了两个男的，一个是我认识的，但是不是很熟，一个是琐哥认识的，猪na经常和他们一起散步，看着当时气死我了，特别猪na当时和一个男的玩的很好，我以为他们两个在一起了，不过找lcy问了，她说没有歧视。我的心也悬了下来。
高三过得很快，虽然学习压力重，但是很充实，大家都在身边。
那个时候想她的心没那么大了，学习吸引了我很多的注意。
很快，高考完了，考散了一班人。
我打算一高考完我就表白，但是发现机会不好，而且我怂。
高考完了，我订了一间k房，约了她们唱k。
当晚她穿得很漂亮，一身黑色的礼服还有口上淡淡的唇膏。
只是，当晚我过得不愉快，因为我感觉到她对我是冷淡的，都不理我，都是和别人玩的。
所以，我打消了我的念头。
后来我还是表白了，是打电话的。
那天是我们的毕业典礼，典礼结束后我们先是班级聚餐，然后才散的。我也忘记了我当天去那里玩的了，一直持续到晚上，晚上和na斌，啊nut还有朝禄他们喝了一点酒，在酒精的壮胆下才敢表白的。
结果其实可以预料到，她拒绝了。
没事，我已经知道了，但是我还是不放弃。
高考完了的这个暑假我过得其实不愉快，每天都想她，想要和她去玩。想要见见她。但是我并没有勇气约她出来玩。
后来上了大学了，我发现我们在同一个大学。我以为我还有机会的。所以一开始还是很上心。
结果，后面她和另一个他在一起了。也是伤心了一阵，不过后来遇到了老板娘，慢慢地忘掉了，老板娘的事我之前也写过了。到现在，我和她变成了很好的朋友。
如果问我当初后不后悔喜欢她，我会说，不后悔。
或许在现在看来，当初的自己简直是不可理喻，无法理解，但是，喜欢一个女孩其实没有说不可理喻的。当初的自己就是喜欢她，拥有她就拥有整个天空，当初会因为她的一条微博或者朋友圈而动。没什么，这就是喜欢的感觉吧。
其实这篇东西如果换做一年前的自己，会写得更好，现在的我已经不是当初的那个我了，已经没有了那种心境，也忘记了很多事情的细节，这篇东西前半段其实是一年前写的，我用几行空白隔开了，然后搁置了很久，今天我无意中翻出来，为了完成自己说过要写这篇东西，我就把它写完。
前日之事
文/残念 。
前日之事已成过去式，可我这个怀旧的人，总爱将其记录下来。就当是一种老时可以追忆的回味。以后，老了，耳聋了，眼花了，无聊了，闲来无事时，可以戴着厚镜片的老花眼镜，去细品年轻时的青春迷惘。
前日，上班之余忽然想起妹妹曾说过近日里要到我住的地方来。她在湖南长沙上大学，为了方便赶火车，她得提前到市里来。
我发信息给她，问她现在到哪里了，从家里出发了吗？她很快便回复了，说刚上车。那时候是下午两点，离我下班的时间还有三个半小时。
“刚刚好，你到市里我也下班了。”我满怀期待地等着她的到来，一个人在那出租屋里呆得腻味了，有一个人来陪陪，说说话，我是很乐意很开心的。
可万万没想到，四点过左右之时，她却发来信息，说自己要去她高中同学那里。我的等待和期望碎了一地，有几分气愤地回了她三个字“随便你”.
有一种被人放了鸽子的感觉，心里几分郁闷烦躁。想起下了班，又是一个人去等公交，回住处，便更加心烦了。
好在，后来下班都快走到住处时，接到一个高中同学的电话。甚是讶异，不知她会有何事。我们俩租住得很近，只隔着两栋房子，几分钟便可达到对方处。可平时，我们各自都忙着工作，朝九晚五，很少见面，两个月了，也只见过两三面。
虽是她的手机，说话的却不是她，是另一个高中同学。这个女生和我在同一所大学，不同的学院，平时联系也不是很多。但毕竟都是曾经的同学，友情总还是在的。
电话里，她叫我过去吃饭，因为她也搬到我们住的这边来了。我欣然答应，恰好今天被我妹妹放鸽子，心情不好，回去一个人做饭也麻烦。
放了包在自己的“小家”后，坐在床上休息了一会儿，便赶着去她说的一家“乌江片片鱼”.
好不容易找到时，发现他们都快吃饱了。心里怎么有种被忽视的感觉呢？不过，脸上还是堆满了笑意。
我们一共五个人，四女一男，两个是我高中同学，另两个一男一女，分别是和我说电话那女生的男朋友和大学同学。
我们吃着，说着各自近期的状况。都在说毕业后的艰辛与酸苦，可脸上依旧笑着，但心里却是悲哀的。这就是毕业季的孩子的真实感受吧。
伤不起的毕业季，让我们明白了不少，人总要学着长大，“努力不让自己受伤，不让痛在花蕊里燃烧。”这话，是风起中文网上“天长有变”在其《有氧的天空》里说的。每每回味时，总有一种怅然若失的感觉。
青春，残酷，恍如隔世的痛，经历了，才会成长，才会清晰未来的方向。
儿子，妈妈对你说
文/洪玲
高考前夕，凌晨2点，遥对正在某重点中学校园里作最后冲刺的儿子，一位母亲心潮澎湃，倾诉着感人至深的肺腑之言，抒发出动人心弦的舐犊之情——
亲爱的儿子：
你刚刚进入成人的行列，就将迎来人生的一次挑战——高考，妈妈有好多话想对你说。
18年，对于妈妈来说是漫长的岁月，而对你来说，则正是朝气蓬勃充满希望的朝阳！
妈妈还记得，你从小就喜欢求知，每天有问不完的问题，天上、地下、动物、植物，什么都想知道。你1岁多时就能认完模盘上的字。有一次，我们听你读道：“美丽的海边，有一片茂密的森林。星期天，毕克叔叔驾着新式汽车去打猎。”我和你爸爸一惊：儿子还不到2岁，竟能流畅地朗诵了！走过去一看，不禁哑然失笑。原来是你把小小连环画拿倒了，凭记忆在背书哩！
以后在上幼儿园的路上，妈妈有意识地教你背诵“唐诗”、“宋词”，于是就能经常听到一个稚嫩的声音：“欲穷千里目，更上一层楼……”那时的你，真正就像一片海绵，不停地汲取知识，恨不得把无穷无尽的知识一古脑儿全装在肚里。那时候，家里清贫，但你给我们带来了莫大的快乐，真正体验到了为人父母的愉悦。
儿子，从幼儿园到小学，从初中到高中，你所得到的各种奖状和纪念品，至今还一一收藏在一个盒子里，那可是你的百宝箱啊。每当妈妈的手触摸到这些物品时，就能甜甜地回忆起那过去的故事！
回想这18年来，我们对你的启蒙教育还算是比较满意的。主要是从小就培养高尚的做人品质，养成良好的生活作息习惯，采用科学的学习方法，激发你对知识的兴趣，磨炼你的毅力，使你牢记：世间没有救世主，只有靠自己，战胜一切困难，自强不息。
儿子，正是你有了这些本钱，才能至今坚持在隆冬时节洗冷水浴，才能在各种恶劣的环境下安心学习，才能在中考之际，谢绝保送到县属一重点中学，凭自己的实力，考进了自己理想中的市属重点中学。当初，你们学校的校长、教导主任、班主任等都不理解，甚至埋怨。最终，当你从校长手中接过录取通知书，校长说这孩子有志气时，妈妈眼眶一热，在心里说：儿子，你真棒！
三年的高中学习即将完毕，看到你所用过的教科书、参考书，以及各种数也数不清的试卷，妈妈感慨万分：多么艰辛的高中之路啊！我相信你在这所学校，不仅学到了应掌握的书本知识，更重要的是在世界观、对事物的哲学认识、人格魅力的培养等多方面都有质的飞跃！
当年人民解放军在完成三大战役后迅速发展壮大，气势锐不可挡，百万雄师过大江，最终建立了新中国。从某种意义上说，儿子，你也在完成小学、初中、高中“三大战役”，现在你已经选好高考志愿，准备上考场了，这是你人生的一个重要战役，一定要打好，一定能打好！
儿子，还有一天就要高考了，许多人都有些惧怕，大有难过“黑色六月”的感叹。可是妈妈觉得，高考是神圣的、庄严的，把你的手抚摸在你跳动的胸膛上，更觉高考是平静的。儿子，记住，以一颗平常心去完成一次作业。当然，不要粗心大意！去吧，我亲爱的儿子，勇敢地去亲历高考。用你年轻的心，去享受公平竞争的权利，去体会成功的快乐，或者大意失荆州的痛悔。若干年后再回首，你会坦坦荡荡地说：高中，我奋斗过；高考，我亲历过！
我亲爱的儿子，你已经长大，也许，已不用妈妈再唠唠叨叨地嘱咐你了，从小你就喜欢鹰，现在你就朝着心中的目标勇敢地高飞吧！
我的母亲
文/生命不熄
说起母亲，我有种莫名的心痛，或许是承受的太多，或许是内心的愧疚，或许是给母亲做的太少，也或许是对母爱理解的太迟。每当想起母亲，眼角总会有些湿润。
有人说，如果人生是一眼清泉，母爱便是一股股细细的支流，不断融入我们的生活，不断给我们的生活增添新的色彩和生机。可对这，我明白的那么迟，那么晚，以至于当我明白时，我和她却相隔几千公里，对她的爱，只能通过一次次的电话，却也无法表达。
我的母亲，是一位地地道道的乡村妇女，文化程度不高，但她却会写信，会算账，这也就让她在很长一段时间很少和我生活在一起。
我对母亲童年的记忆，和大多数孩子一样，是母亲严厉的呵斥，对她那时的模样，已经有点模糊，但她一直留着的短发我仍然历历在目。我上小学那年，母亲跟着二姨去外地打工，二姨夫是包建筑活的，在当时也算是一个小老板，母亲就和二姨去给他的工人管伙食，这当然要会管账，而母亲就成二姨最好的助手，这一干，就是八年，一直到我上高中那年。那时候，我和母亲在一起的日子就只有过年的那两个月，因此我总是比其他孩子更期待过年。
那些年，农村外出打工的还不多，母亲经常买些衣服和玩具寄回家，这虽然让我在其他伙伴面前有了炫耀的资本，但也让我与母亲之间有了隔阂，那时候还没有现在这么发达的通讯，我与母亲的交流，也就只能通过简单的书信，而年小的我，却始终读不出字里行间母亲对我表达的爱。
在考高中那年，母亲为了让我安心学习，坚决拒绝了二姨的挽留，呆在家中照顾我。那一年，我才真正懂得，母亲是多么的不容易，每天早上我起床之前，她都给我做好早饭，然后去地里干农活，中午我回家后，她已经做好了午饭，吃完饭，她又给一家人洗衣服，完了又去地里，晚饭过后，她又整理洗过的衣服，做些针线活，就这样，一直到我考完高中。上高中了，就得住校，那时是在学校附近租房，回家少了，每周母亲都会做很多吃的来看我。每次回家，她都给我比预算的生活费多给一些；她从来不给自己每衣服，但时不时的给我买衣服，拿到我的宿舍，她说，身上多带点钱，万一有个头疼感冒什么的，自己好应付，有两件新衣服，把自己收拾的精神点。就这样我读完了高中。这时，我才懂得，母亲是多么的伟大，她做的一切都是为了我，她是我生命的涓涓支流，不断滋润着我。
上大学时，母亲在我所在的城市的一家超市打工，每月初她都会问我有没有生活费。虽然只有两小时的车程，但我却两个月才去看她一次。那时母亲问我，是不是因为她打工怕我没面子不经常看她，那时候，我只是微微一笑，没有回答。我现在可以回答，真的不是因为我怕没面子，是我真的怕看到你辛勤工作的背影，沧桑的面孔，每次看到你为我而劳累、奔波，我的心就在隐隐作痛，因此我有只能努力学习，用更多的时间去做兼职，尽我最大的努力去减轻你的负担，让你渐渐弯曲的身体能够缓和。
此刻，我已离开我的母亲很长一段时间，相距很远。但每个下班的夜晚，拖着疲惫的身体回来，面对清冷的房间，我都会想起母亲和蔼的面孔，似乎在远方看着我，就如温暖的港湾，让我暂停前进，养精蓄锐，等待再次启航；就如黑夜的启明星，给我前进的方向，再次远扬；就如一条坚硬的拐杖，支撑我蹒跚的步履，找稳中心，继续迈出前进的步伐。
如今，我刚步入社会，年轻而又青涩的我还需不断打拼。暂时，我还不能给你更多的照顾，只能照顾好自己，让你对我不在操劳；我只能把对你深深地思念注入笔尖，飘向你的身边，给你我深深地祝福。
有一种爱，迟了就无法再来；有一种情，走了就无法追溯；.有句话说：儿女都是父母的债，那么我愿意用我的一生去偿还这份世间最宝贵的债。所以，幸好我还没有太迟！
母亲，我深深地爱着你。黑夜，那颗最亮的星星则是我对你的思念，也是对你的祝福。
曾经的他
昨晚做梦，不，准确的说今天早上八点多以后做梦，我梦见他了。
他是我的高中同学，在高中那段昏暗的日子，他的出现给我的生活增添了一抹阳光和温暖。曾经，我以为我对他的感情就是爱情。后来，我终于明白，那不是爱情，那只是一个在冬天行走的的人对阳光的感情。只不过他在我的青春期出现，而他恰好又是个异性，所以我感到异常的温暖。高中毕业后，我再没见过他。大学毕业后，见过他几次，只是简单的打打招呼，不曾深谈。接着从一个同学那里得知他有了个漂亮的女朋友，我只能默默的祝福他。再后来，从他的表弟也是我的同学那里得知他结婚了。我也就从此没了对他的那份心思。到现在，我有八年没有见过他了，尽管在一个城市。
其实，高中毕业后，他给过我他的联系方式，只不过，我正在复读，不想写信给他，他那时已经上了大学。我复读一年考上大学后，几次想写信给他，最终没写。一是我字太烂，再就是我不知道怎么表达我的那份感情。现在想想，假如我和他毕业后保持联系，生活会不会是另外一种？
那一年玉兰
文/一朵花的来世
其实 我也不是一个好女人
正好配上 你这个坏男人
阳光洒满的午后
我的心
也如那满院的玉兰香
为你绽放
悠悠长长
院子里的玉兰花都开了，弥漫的花香让我不禁想起了高中的时候，教学楼门前的那两颗玉兰树，白色的花朵，密密交缠的枝桠，已经有三层楼那么高，我并不喜欢高中的生活，太过于压抑，但却钟爱这两颗玉兰，这是唯一让我对高中有眷恋的精神所在。每一年玉兰花开的时候，总会有很多男生用尽方法去采摘，拿来献给自己最喜欢的姑娘，那白白的颜色确实最适合诠释那纯洁而又青涩的爱恋。
记得有一次我的同桌是一个白白净净的姑娘，我们都说她有林黛玉的美，但是更健康和开朗，她总是会收到很多个男生送的玉兰花，而我却没那么幸运，我妈为了防止我在高中恋爱，总是给我剪最短的头发，买最肥大的衣服，好在自己情窦初开的年纪晚，要不然想想都会是一件很受刺激的事情。不过现在回想起来，还是很感谢老妈的英明武断，要不然自己这懵懂的岁月不知会断送在哪个青涩少年的手上，那些貌似浮华而灿烂的日子，只是过眼云烟，风轻轻一吹就散，留下的只是那单纯的玉兰。
现在，大街小巷都会看到各个颜色的玉兰，就像是追寻了已久的梦，我想若是十年以后，这是树依然还在的话，那将会是怎样的美丽。在那车水马龙的清晨，你轻轻摘下一朵，置于我的手上，笑着说：嗨，要不要一起……
忆向晟
文/一地鸡毛
向晟是我的高中同学，我们是高二下学期分科的时候才分到了一个班，他是我们的团支书。因时间过去快二十年了，只记得向晟是教师子弟，天资在班上不是最聪颖的，却是最勤奋的。读高中时，学业紧张，不少同学的字都张牙舞爪，只顾写的快。他的字却是一笔一划，方方正正。我还还记得一次开班会时，他给我们读参考消息的情景。高考后，他考上了西安二炮工程学院。
高中毕业后，我和向晟只见了一面。一年暑假，向晟来找我玩，穿了一身短衣短裤，我还好奇的问他为什么不穿军装，他说太热了。我们一起聊了聊高中往事，他还提到其实军校里面也有不少混日子的，有好些同学考试都不及格，而他还是学校的学习标兵。我好生羡慕他，因为我还是个军迷，特向往军校生活。向晟则说道，军校的生活其实挺枯燥的，每天都是学习，训练，学习，训练。他还说，他已想好了，毕业后考研究生。我知道向晟是一个非常有方向的人，他一定能实现他的目标。后来，他果然考上了研究生。
参加工作后，我和向晟差一点又见了一面，却鬼使神差没见着。那一别，却是永远。那天，我上了趟厕所回到上班的地方，有个同事说有两个警察找我。我当时暗暗一惊，以为是警察来找麻烦。因为前不久，因为打牌赌博的事闹了点小纠纷，当然我不是主角，只是个小喽啰。我还以为警察来了解情况来了，还暗自庆幸幸好上厕所去了。第二天，我遇到公安所的同事，他说昨天和他堂弟向晟来找我，我不在，便走了。我恍然大悟，原来是向晟啊，还生出好些遗憾来。原来我那同事是近视眼，分辨不清军装和警服。
再过了一年左右的时间，我又遇到那位警察同事，我随口问道，向晟还在图门吧。他脸色绯红，泪水盈眶的说道，向晟牺牲了。顿时一阵巨大的震惊向我袭来，我当时第一个念头就是他的父母怎么能承受的了。那位警察同事简单的把他牺牲的情况向我说了些，向晟毕业后顺利的考上了研究生，按照部队规定必须到部队锻炼两年才能继续学业。他选择去了东北，却在还有几个月就要读研时，因意外牺牲了。当晚，想到向晟，我久久不能入睡。记得不久后，我还在怀化当地电视台看到了纪念向晟事迹的电视片。
一晃，我的那些高中同学大多已四十出头，都已为人父，为人母。但向晟永远的停在了二十三岁。我曾试图在网上找到有关向晟的事迹，却没有。我相信生命是有轮回的，他只是去了另一个空间，物质不灭，灵魂永存。
高中那些事
文/哈喽新一
今天为了不让自己的毛概挂科，早上破例早起去教室里自习，接受伟大的毛主席思想的洗礼，考完之后整个人都倍感轻松，对于毛泽东思想自己也就背点皮毛的知识，最精华的部分我认为我还是触不可及的，有待后人们的挖掘，哈哈，且听我在这吹牛逼！
对于政治我不敢乱加评判，但是它确是我影响最深的东西。大家对于高中背政治题目或背政治知识点肯定不陌生，我记得高中三年一共要学六本政治书，每本书要背的知识点很多，包括涵盖了政治、经济、文化、思想、哲学等等，有些要背的知识点细分的特别细，而且细分出的每条又特别重要，背的时候你不能偷懒跳过去，有时候做题目答题时一两个字的出入也不行也要被扣分，政治一向被冠以严谨小心的帽子，说到这里我想到了一个名人的例子，相信大家都熟悉，那就是央视名嘴毕福剑毕姥爷被央视拉黑的事件，他因为说了一句不该说的话而被央视封杀，平常人说了也不见得会怎么样，但是只因为他是名人代表着国家的形象，因此什么东西该说什么东西不该说都应该拿捏准，由此可见名人具备一定的政治思想还是非常有必要的。
哈哈，扯远了，其实我自己在高中的时候政治学的也不咋地，不及格也是常有的事，虽然历史地理是我傲娇的资本，但是政治却也是我的心里难以愈合的伤疤，主要原因还是出在自身，老师们都很优秀，只是自己不争气，仗着另外两门学的好就沾沾自喜，感觉其它两门课自己没背也这么出色。政治我难道会差到哪去，结果一次又一次的不及格让自己的老脸无处放，政治老师总会在下课后跟我说一堆大道理，我渐渐也重视起来，该背的都背了，可是成绩就不见得见长，无奈的我到后来差点想放弃，幸亏高考前我那个学美术的哥们跟我普及答题技巧，见题必答党的作用、科学发展观、三个代表重要思想再加上自己组织精炼一点的语言别说有高分基础分会给你的，我也学聪明了按着他的套路答题，自我感觉还是有点效果，高考勉强接近及格，这也不算拖了我的后腿。
今天说到这里吧，大家晚安了！
寻找大辫子
文/唐士莉
我们班的同学终于找到大辫子了，把她拉入同学微信群里。每个同学都在激动、欢呼，高中时段的一幕幕美好记忆随之浮现出来。
大辫子是我们涟西高中的同班同学，她从外县来的，有着微黑的皮肤，深邃的大眼睛，苗条的身材，最突出的是两条乌黑发亮的长长大辫子，长及腰间，令我们女同学很羡慕。
那时大辫子跟我同桌，我们共用一个煤油灯学习，有时她会告诉我她的烦心事。她一个农村女孩子，在家中是老大，因父母被传统世俗观念限制，不支持她读书，但她执拗地来到这个外乡学校读高中，艰难程度可想而知。后来她的父母妥协了，会寄些生活费给她。
那时我们都太穷，她住在舅舅家里，舅舅会克扣她的生活费，让她的学校生活难以维持下去。在老师、同学的帮助下，她从舅舅家里搬出来，跟我们一起住校。多年后再回首那段高中生活，真苦。每天早晚二两馒头加一碗稀米粉粥，就着家中带来的咸菜。中午是自己把能装二两饭的盒子放在食堂铁盘子里，食堂师傅淘洗好米后均匀分配生米放在每个饭盒子里，隔水蒸熟。
毕业后同学们各奔前程，没有联系。十六年后，我们才又相聚在一起，并组建了微信群，彼此谈起一段段校园往事。班长说起他当时喜欢的一个女同学，就是大辫子。有一年暑假，班长曾骑自行车带着大辫子到他的村里老家去过，当时他有心于大辫子，然而落花有意，流水无情。
跟着班长的美好回忆，好多女同学开始在家里翻找旧照片，找出很多张跟大辫子一起合影的照片。她穿着红毛衣，美丽的辫子自然地摆在胸前，女同学们纯真美好的形象留在了那个八十年代末。
于是，大家互相打听，寻找大辫子。班长跑到大辫子的亲戚家打听她的消息，却一无所获。有在公安局工作的同学去查找她，也没有找到。连云港的同学托人四方寻找，到她老家的村上去找，也没打听到她人，找到的是同名同姓的人，不是她本人。这下引起群里所有同学的关心，纷纷多方打探，一些同学往她亲戚家跑了很多趟，她的亲戚欲言又止，就是不说出她的任何情况。有一次，我到南京学习，遇到一位赣榆县的同行，同住在宾馆一房间，向她打听，她帮我打电话去问朋友，最后也没有问到情况。
按说现在交通发达，信息畅通，找一个人不难，可我们同学断断续续地寻找她有十多年了，人海两茫茫，不知人在何处？就在大家不抱希望时，有同学托人终于找到了她，把她拉入同学群里。同学们很激动，这几天与大辫子都沉浸在同窗回忆中。原来，大辫子过得很好，没有远嫁，2000年前还住在娘家村里，后来结婚、生子，过着自己的日子。
忆高中班主任
文/韩日？青春
初中经过自己的努力，考上了理想中的高中。在初中，都是高高在上的。但跨入县一中大门后，一切都是如此的陌生。在报名那天甚至感到了恐惧。走进教室，就见到一个年轻人坐在讲台上，那就是你。第一感觉就是年轻有为。随着时间的推移，我慢慢地了解了你。你讲课的风格，让很多人敬佩。深沉的声音，有时略带幽默的语言。吸引着班里的每一个同学。讲课的透彻和明了，更让我感到你是“一中第一语文老师”。
我跟你真正进一步接触是因为我要参加校体育队。当时，你不赞成我的做法，就给我提出了两条刻薄的条件。第一，必须按时听英语听力。 第二，必须坐在最后一排，并且自己带凳子。不知道当时哪来的勇气，居然答应了。放学时间跟听力时间只有不到一个小时时间，每次都没有时间吃饭。尽管那段时间很累，学习时间也很短，但成绩意外进步了。所以，我当时梦想着通过体育这条路，跨入更好的大学。
我真正了解你，是在我当班长后。在高二上半学期后期，我们班的班长由于一些原因，转到了文科班。临走时，他向你推荐了我，当时我感到很意外。仿佛自己从平民变成了富翁。就在那时，我果断地放弃了走体育这条捷径。到大学后，我看到了体育生是多么的辛苦。庆幸自己美好的错过。在刚当上班长时，我一直暗暗下定决心，让我们班每一个同学都热爱学习。但事与愿违。半路上台，并且自己没有很好的表达能力。顿时，我感到压力特别大。在向你汇报班级工作时，我讲得更多的也是班里的一些不良现象。其实，我当时期望有一天，你通过选举的方式选出同学们爱戴的班长。但每次做完班级报告，你都肯定了我。对于你的支持和老班长的信任，我渐渐地适应了这个职位。对于班里的状况，我也改变了自己当初让每个同学都热爱学习的想法。慢慢地变成让想学习的人，考上自己理想的大学。
在高三下半学期，同学们都进入了备战状态。为了消除我们的紧张情绪，每次班会你都鼓励我们以平常心对待高考。经常读一些成功人的高考经历。你对同学心里变化，如此关心，确实让我们敬佩。那些天，你不仅用语言鼓舞我们，还用行动给我们做榜样。每天早自习，你都会到班里。尽管这是很平常的付出，但确实激励了很多同学。在课下，我也会经常听见学生对你的好评。
时光飞快，我们迎来了人生的转折点。美好的六月百花争艳，绿树成荫。但当时我们要亲赴战场，挥笔完成这场没有硝烟的战争。尽管这样，我仍没有感到自己在战斗。每次经过考场的校门，我都会看到你信任的笑脸。在你的教育下，我考上了自己理想的大学。我们班整体情况也很好，很多同学都发挥的很完美。我知道你最欣慰的就是看到自己的学生，考上自己理想的大学。我告诉你：你做到了，而且很好。时光总是无情，三年或许不是很短，但总会结束。你肯定很想知道你的学生现在怎样了。在我联系的一些同学中，他们现在都很好，他们都在为自己的明天而奋斗！我很感谢你，我亲爱的班主任对我们辛勤的付出，愿你永远幸福！ QQ1215435408
那些年
文/阿秋小亨
以前说起西北风第一反应就是冬天，高中地理灌输的定式思维，那次和华哥去济南，喝着阿水大杯茶，突然开了句玩笑说喝西北风，我脑海一闪：如果开个冷饮店，就叫“西北风”，这样想着都觉得好有意境——大学舍友几个相约逛街，来一句“走，喝西北风去”，路人斜眼一瞥“脑子没事吧”，好惬意。相较阿秋小亨，我更喜欢酷酷的西北风，这便当作笔名吧。
开始讲我那些年的故事。
终于鼓起勇气跟他表白，说不清真实意图是什么，希望他回复我同样的感受吗，可我明明有男朋友啊。不说出来总觉得是块心病，怎么说也是这么多年的暗恋呢，唉，豁出去了！
记得是大三时候吧，随意地躺在床上翻着新换的智能手机有聊没聊地聊着天，突然眼前一亮看到他上线，假装不经意地打声招呼“你在啊”，然后就聊起来，只记得我告诉他“我有一个暗恋了好多年的人，你猜是谁？”他也假装不懂“我认识那人吗”，我深吸一口气“就是你啊”，说完这句话，我莫名地不安起来，既是心中大石落地的放松，又是怀着莫名期望的紧张，把手机捂在胸口，可明明白白知道这紧张地毫无希望，从小到大我们俩的交集并不多。
1996年，我六岁，育红班第一天，忘了为什么爸妈都没有去送我，我和邻家小伙伴倩倩抱着自己的小板凳就出发了，记得我还背一个红色小皮包，是姑姑给买的，当时不知道什么是fashion，只觉得小皮包给了我许多勇气。学校离家很近，步行五分钟，我们到时老师正在讲些什么，屋子里坐满了小朋友，倩倩妈妈帮她找到唯一的空座坐下来，剩我一个人在走廊里孤零零地等待着，只有小板凳陪着我，这成了我学生生涯的第一个难以磨灭的印记。老师把我安排挤在两个小朋友中间，虽然不情愿，但也没其他办法，就这样，我坐到了他旁边。育红班一年，这是我关于他唯一的记忆：阳光从窗户透进来，老师在讲着我听不懂的知识，我们就这样不情愿地紧挨着坐着。
1997-2002年，小学五年，我们两年多同桌，两年多却只有寥寥无几的记忆：桌子中间画条分水岭，谁过线就立即赶回去，好像眼睛只盯着那条线其他什么都不重要，仿佛发现同桌过线比吃块糖还要值得庆祝，争争吵吵过家家般过了两年多。三年级时调换座位，老师让另一个女生苏同学和我俩一桌，我毫不犹豫地让她到中间，还冲他做了个鬼脸，窃喜“终于能离他远点了”。后来又一次调座位，理所当然般把边上的我调到隔壁桌，他和苏同学成了同桌，我有种被抛弃的感觉，好几次鼓起勇气想找老师声明“本来我和他是同桌的，苏同学是后来的啊，应该把她调走才对呢”，这句话反反复复在脑海里回荡，可终究因自己的胆小没有说出口。我曾想，如果当时没有这样选择，我们现在是不是会有不同的结局。后两年多时间里关于他有几个记忆的片段，苏同学有一次作文写“我的同桌”，讲到有次他站起来回答问题时苏同学把他凳子抽走害他摔了个狗吃屎，我一边郁闷地吃着醋一边怀疑她作文内容的真实性“我从来没见过他摔倒”；小孩子时都很调皮，课间时候玩闹他不小心打翻了我的文具盒，我说我要告诉老师，刚说完正巧上课铃响了，他双手合十作哀求状，用唇语说“求求你不要告诉老师啊”，我固执地转过头就出卖了他，他毫无悬念挨了老师一顿训斥，我窃喜，可一转头看到他耷拉着脑袋，我立即就后悔了，恨自己为什么不放他一马；班里初级竞赛考试，我获得一个名额到其他乡里继续参加竞赛，生平第一次出远门坐汽车，人多好挤，他正巧站在我前面，看着他的背影心里一阵莫名的欣喜，喜从何来不晓得；小学毕业的时候，不知他是胖了还是生病，脸圆圆鼓鼓的，想过问问他怎么了，可害羞地终于什么也没有说过，他圆圆的脸留在了毕业照片上。
2002-2005年，初中三年，我在镇上，他在隔壁镇上。经历不知，只是从认识的同学中假装不经意地打听他的消息，只知道很认真努力学习，仅此而已。我二舅家和他家是邻居，小时候我经常去二舅家找表哥表姐玩耍，好像曾和他一起打牌，不知道从什么时候开始，两家关系不再友好，我再也没在二舅家见过他。有时候我会在二舅家院子里故意大声说话，总感觉他能听到，知道了是我自然就会露面，我就能看到他，并没有成功过。
2005-2008/2009年，我高中三年，他高中四年，我们在同一所高中，却不同校区，一直持续到高二。在高中第一年里，记忆中没有他的影子，到后来第三次分班后，我文科15班、他文科24班，在同一座楼上。有次回家坐同一辆汽车，下车后他拎着一大包行李，我主动帮他一起抬着爬了个坡，一路无话，岔路口时他接过行李一拐一拐地往他家方向去，我本想和他一块的，可又作罢；有次模拟考试，班级混搭，我和他都被分到19班教室，我在靠墙倒数第二排，他在右边第二排，等待发试卷的空隙我都看他的背影，还是莫名的欣喜，喜又从何来，不晓得；同班同学中有个女生卢同学，偶然得知她竟曾有半年和他同桌，我装作若无其事地打听他的情况，可听到的都是卢同学口中的琐事，自此不再问；有次去学校餐厅打饭，看到他在忙活着帮忙盛菜，我第一次意识到他不再是我记忆里那个脸圆鼓鼓的小男孩，而是成长为可以为家庭分担责任的大男生了；有一次在楼梯间遇到，身边同学一哄而过，我故意说话提高分贝，可我们并没有多停留一秒，像陌生人一样走过；高考后收拾东西回家，他说他把书全卖了，我当时特羡慕他的洒脱，我的书得都留着，万一考的不好还可以接着学习用。那年夏天出成绩后不久他去了我家，当时爸妈去地里干活我自己在家做饭，他进门后我俩就远远地坐着聊天，他问我了解自考吗，说他不确定是复课还是念自考，我当时连自考是什么都不知道，根本给不了他任何建议。结果我去上了大学，他回高中复课，***妈代他去我家借书，我找书时特意多翻看了几遍，想留一些我的痕迹让他想起我，结果也是没有结果了。
现在，看到他空间里的动态我往往都会赞一下，有时他也会秀恩爱，他女朋友很漂亮。
祝你幸福！
雨
文/楚云端烁
乳色的天空细雨再次淅沥，微凉的雨滴轻抚过脸颊，又调动了神经勾起了回忆。
那天，街上的人群早已因这雨而失了踪迹，为你我的邂逅埋下了伏笔。你正由街心而来，而我正往街心而去，在青石板的沙井，我们毫无意外地相遇。《时光轴封存的记忆》中说：“最美的相遇不是在浩瀚无边的大海，也不是在樱花飘落的季节，而是我恰好此刻看着你，而你也在看着我。”我对你笑笑，但我这不想看清世界的视力没让我看清你脸上的表情，我想定也是微笑着的吧。这次短暂的相遇虽算不上擦肩，但我却早已回眸，为来生的擦肩积累了五百分之一的机会！
到这，我笑了，才发现原来我早已把和你长得像的女生都看成了你，就像每次我看到学校里的那个学妹心里总会莫名地心里愉快一样。虽然每次误觉后，意识都会告诉我你在的是市里最好的高中，不可能出现在这边的，但我还是一次次意识崩坏，以为那个人就是你。我想，应该是我太久没见到你了吧！
还记得上次见你是在三年前的初中毕业，你主动约我，于是我们再次见面了。我们先去了沙井的德克士，由于你是我喜欢的女生，所以吃东西的时候我很拘束放不开，现在每次想起时我都会拍一下自己的脑门一下，自问道：“你当时怎么就不自然一点呢？”后来我们又去了书店，因为我之前问过你一些相关日语的问题，所以你向我推荐了《标准日本语》。要离开时，你伸出手来示意我握手，你的手很细很柔软，所以我当时没敢太用力握你的手，如果能重来一次，我想我还是会这样的。你最后说了一句：“加油！”然后我们就再别离了。
我们是小学同学，小升初时你以最高的分数进入了市内最好的中学，而我进入了它的分校。由于三年的时间生生拉出的距离，也因为我一贯地喜欢沉默而造成的不怎么会说话，所以那次的整个过程就像你当时在我们经过天桥的阶梯时你说的，感觉我们好尴尬啊！那样气氛有点不太自在。而当时的我更是傻傻地回了一个“嗯”。呵，我发觉我真是太呆了！
仿佛这雨的精灵也察觉了我当时的傻，用更丰盛的雨对我进行由外到内的洗礼，雨水渐渐浸透了发丝，向记忆更深处漫溯。
三年级我从长坂小学转到了午夏小学，于是我开始知道了时常出现在主席台上主持的你。到了五年级重新分班，我们被分到了同一班，于是你我从不识到稍有接触，我开始喜欢你。
小小的印象里没有人们的刻骨铭心，有的只是些许朦胧的回忆。五年级我们同桌过，你曾说过的我一开始以为是“千古醉人”而实际是“千古罪人”的这个词我一直都记得。六年级我有幸再与你同班，你的作文写得很好，常被语文老师在课上作范文诵读，那篇利用仙人掌求生的《沙漠求生》是我映像最为深刻的。
时光莽莽，于是我们经历了人生第一次盛大的别离……
后来，我有了你的QQ，初中三年我们在偶有借此言语中走过了各自的天空，后来又有一场考试，宣告了我们有在同一个学校的机会。中考后，你约我，于是我们终于在时隔三年后又见面。你在的是高素班，所以你们是不用参加中考而被直接保送到高中的，你问我考得怎么样，能不能考进你所在的高中？我说感觉还行。
生活总需要些不如人意，结果是我没能考进你所在的高中，由于志愿填报的缘故，我辗转进入了市里口碑也还行的一所高中。于是我和你再次错过，继续在各自的天空里生活。
高一，我告诉你我加入了我们学校的文学社，你也告诉我你加入了你们学校的日语社，但我没告诉你的是：一次数学老师叫我们以后都把作业本拿给班里的同学互相改，由于我是小组组长之一，所以组内的同学每次都偷懒拿给我一个人改，又由于要在后面加上自己的名字，我又不能在好几个本子上都写同一个名字，老师也对班里的名字不熟悉，所以我就每次改完后都在组员的本子上写上小说中的名字，而我的本子上每次写的都是你的名字……
高二，我告诉你我从理科转到了文科，你询问了原因……
高三，我告诉你第一次月考我考了年级第11名，你告诉我你排名27……
有几张试卷，决定了我们该去向何处。我问你高考多少分，你没有回我。后来的小学同学聚会，你也没有出现。我原本可以借久远的三年前你请我，然后我应该回请你的机会约你出来，但我知道我还不够优秀，我没有勇气。沈佳宜说：“你怎么这么幼稚？”柯景腾说：“我就是幼稚，才会追你这种努力用功读书的女生；我就是幼稚，才有办法追你那么久。”我想，我是不是也很幼稚！
八年了，当时光流淌，遇少别多，我依然还像鲲喜欢椿那样喜欢你。
2016年，我选择去你在过的高中复读，为了遇见更好的自己，也为了遇见你。
这时，雨滴已停歇，雨水汇成一条小溪向远处流去……
经得住诱惑，耐得住寂寞
文/漫空飘飘樱花雨
刚刚知道了期末成绩，有点伤心。我知道自己一定会退步，但没想到会退得这么远。还好的是，我不会再沉浸在自己的悲伤里无法自拔，我要学会着去找考试失利的原因，进行总结反思，吸取教训，收获经验，在今后的日子里做得更好，很高兴自己终于明白了！
很多时候，过去的事都已成为历史，我们缅怀过去，只是为了在今后生活得更好，结果不是最重要的，过程精彩就行。重要的是，你做这件事，学会了什么，收获了什么。昨晚也查了会考成绩，还好是3A，这让我在高中剩下的一半日子里，会更有奋斗的动力和目标！
颜回不迁怒，不贰过。我以他为榜样，这样才能在人生的道路上走得更高，走得更远！现在是化悲痛为力量的时刻，寒假快过去两天了，在剩下的十八天里，能好好利用的也只有春节前的一周左右的时间。有人说高中像是一场马拉松，我想说，它更像是200赛跑，百分百的速度加上坚持不懈的努力，以及不到终点绝不放弃的决心，才有可能获得冠军或者才能拿到名次！
高中 剩下的比赛，我更该尽力！加油！经得住诱惑，耐得住寂寞，不因迷恋身边的风景而停止前进的步伐！
蓦然回首
文/回眸一笑
总会有一个春暖花开，总会有一个风雨交加。
即使不想面对，可风还是刮过面颊，雨还是打湿头发。
明天，是假期的最后一天，不说什么为即将逝去的假期祭奠，因为，自己明白，进入高三，就不会感觉累了。
时间像细沙一样，从沙漏间滑过，没有声音，没有缝隙。一路走过，再回首，往日的路布满沧桑。掸尽时光的灰尘，细数时光的纹路，回忆，恰似一丝细风，在湖面奏起此起彼伏的乐章。氤氲的水汽，扑面而来，渗透每一个孔隙。
是的，是该面对了。
你曾经对我说，其实高中很快。
你曾经告诉我，其实高中很快乐。
你曾经对我说，走好高中的路。
是的，是该清醒了。
在人生的庙宇，我只愿虔诚的祈祷：在人生蔚蓝的天空，画出一抹精彩。
唯有少年心
文/子萍
近来甚是怀念高中的人和事，我总在怀念一段岁月，那就是高中时期，18岁的岁月，甚至于梦里无数次回到那段时光。大学的岁月，谈不上美好，甚至于不如意，异地求学，所遭遇的何止不如意，简直不堪回首。高中时期，有一帮志同道合的文友，还有几个心地纯良的小伙伴，那会儿天大的事就是考试不如意，抑或脸上长了几个青春痘让我们烦恼一阵子。那会儿我们都是土气女生，反复听着MP3里的流行歌曲，上课偷看名着里激荡回肠的故事，喜欢三毛，做着一个流浪的梦。爱死了玛格丽特的《飘》，那种对希望的坚守在我心里引起的波澜震撼，如果你没有路过我的青春，你永远无法理解。那会儿张艺谋的《山楂树之恋》首映轰动校园，《读者》对此大肆宣传，好几篇文章都是写这部电影纯洁的爱情。我放假特地去看，看完电影又去买书看，熬夜把书看完，看完书就痛骂电影拍的不好。因为书中的故事远比电影来的感动，明天一早眼睛是肿的，一半是熬夜，一半是被感动的哭的。
高中时因为加入学校的“绿岸文学社”社团，才逼的大量看课外书，原因是学长学姐写文章太牛了，我等渣渣级别的必须以勤补拙，那会写东西真是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”， 而今识得愁滋味，真是欲说还休。古人怎么那么神，写绝了年少的心态。那会儿一本《读者》反复看了无数遍，看到好的文章，好的段落，总是不厌其烦摘抄，现在连看书的时间都觉得奢侈。最开心的事是看学长学姐的大作，然后羡慕嫉妒恨，发誓寒假暑假闭门看书，也因此我看了很多中外国名着。记得寒假看路遥的《平凡的世界》，从早上看到晚上，晚上看到天亮，除了吃饭洗澡，我心里惦记着书中的故事。买了好多书，出去就是买书逛书店。那会的我确实进步神速，从不会写到文章发表在晚报上，到后来变为一种热爱。
最喜欢高中的语文老师，因为上课引经据典，文采飞扬，当然也包括发牢骚。我最喜欢听语文老师发表自己独特的见解，游离万物思绪飞扬，时而感性，时而愤愤不平点评时事，时而抒发生活。记得有一次上课他说自己有一次深夜回宿舍走在校园的虎丘山上，皎洁的月光下静谧的夜里听到桂花开花的声音，那是一种“空灵的声音”。他就声色并茂描绘他听到的花开的声音，跟我们阐述什么叫“空灵”。说完之后就开始批我们90后，没思想，对自然没有感悟，浮躁，对美的感知一点也没有，就只会带着耳机听流行曲。前一秒还沉浸在他优美动情的描述里，后一秒直接偷笑。我时常一边笑着一边跟着他的思绪走，听他讲“贬官文化”“山水诗人”，然后发表自己独特的见解。这种语文老师很有才华也很有个性。遗憾的是高三换了语文老师，我只能枯燥的听讲义，做题，语文课不再是我的乐趣所在。
高中时有一帮特有才气的学长，跟在他们身后，我立马微如尘埃。你很难想象为了达到他们那么有才气，我把能看的名着统统看了一遍，只要一有时间就看书。那段时间我看了很多书，虽然贪多，但是阅读量变大了。那会心里眼里，只有这么一个信念，我要跟他们一样厉害，高中三年我真正下功夫学的只有文学，我甚至于痴迷，但终究悟性低，还是没有他们厉害，但没关系，因为也因此我变得不一样，文学真的可以改变一个人的内心，让我的内心变得丰富，感性，也培养了我的人格。到今天，我还是想跟他们一样厉害，这个想法从来没有变过。
记得高中语文老师常说“生活无非就是你说说别人，别人说说你”咋一听，原来我们所有人就只是别人谈资，或许也是别人眼中的笑话。对于我而言，我希望别人是我笔下的故事，心里的故事。岁月是一坛酒，加上生活的苦泪欢笑还有无数的和风细雨做佐料酿造出来必然才有味。故事也是一样，虽然不咸不淡，但是隔了几重岁月，就有了味。我们只是个平凡人，有着平凡人苦乐情愁，也有着平凡人的哀怨感动。
如果你没有路过我们那些平凡的少年岁月，就很难理解《绿岸》在我们的青春岁月中所掀起的波澜。它让我们对美和友情有了新的的认识，也激发了我们对于美和气质的向往。为什么那些日子的我们，总是如此敏感，激动，爱笑，一件小事能笑出泪花，一朵云的形状，一枝花的姿态，一段温暖的音符都能让我们大受感动。这就是青春啊！后来的我们开始在这个世间摸爬滚打，心思不再纯粹、简单，甚至连笑与流泪都不再那么纯粹。而我再也没有那么快乐过，离开故乡，异地求学，又怎一个“伤”能了结。
想起宋人章良能的《小重山》：“旧游无处不堪寻，无寻处， 惟有少年心。”那些年少时光，犹如初雪般，虽然美丽，却不能久留。因为漫漫寒冬，总会有一场又一场大雪的降落，覆盖其上。就像那些年少记忆，总会被后来更加精彩的生活所湮没，却依然还记得初雪时的纯粹美丽，和年少最初的震撼与心动。
追忆似水年华
文/风中一小草
初秋深夜，手机微信群里收到一条信息：票选中学“最具人格魅力老师”。沉寂的班群有了回应，大家你一言我一语，回忆高中生活，感念恩师情谊。班主任老邢那时候的口头禅：“落实”和“出去”，成为当晚聊天最嬉笑的回忆。学习要“落实”、犯错要“出去”：能声情并茂地浮现，也能抓住精髓地模仿。毕业之后，谁又记得那单调却规律的生活。
高中于我，一直不敢触碰，也忘记回想：像绚烂至极的烟花又终归寂寞。那时候，春风得意，蝉联了次数最多的全县第一；也几经失手，纷纷扰扰没有考好。所以，大红大紫，似乎是不好的、失败的，过了就都不愿回忆，留下一段空白。
直到现在，才慢慢释怀，常想起那时候的快乐时光。我们的班级，是一个严谨活泼的团体。高一时候，痴迷物理，被老侯心心念念的“人造太阳”振奋了一整个学年，全班都翘首以盼美国发射的消息。高二时候，“金秋十月”歌咏比赛，我们选歌《共和国之恋》：“晨曦中你拔地而起，我就在你的形象里”让人深情。我还搭档马大帅哥担当朗诵，得了二等奖和绿壳本，排练时第一次知道声音能让人听出振奋和希望。那时候，能够单纯地痴迷，单纯地快乐。那时候，热爱科学，心怀天下，想要改变世界。
因为是第一届实验班，老师们对我们的期望极大，也付出极多。为避免受影响与别的班分开，安装投影仪、防盗门、饮水机，我们享受了特权和优待。邢老师总能找来无穷无尽的化学实验光盘、全国各地的名校模拟题，看励志影片、化学光盘，在小县城里想尽一切办法接轨大城市的教育资源，我能感觉到他对我们的发自内心强烈的期望和代第一届实验班的斗志。数学吕老师以思维严谨、难不倒着称，所有题目经她一讲都条理清晰。老师们，尤其是班主任，对于我们的学习，尽其所能地付出。那时候，我们有过压力、有过抱怨，也有过如饥似渴求知的快乐和满足。
高中生活的主题是学习，也是友情。
已经想不起当年的自己是什么样子。估计因为钻学习，还是性格冷，不太爱社交，所以想不出太多嘻嘻哈哈打成一片的回忆；似乎就只有晚自习出来透气，约小李同学在楼道里凭栏仰望星空谈天侃地的情景，英雄失意、漫无边际。但好朋友、心里欣赏的人，还是有的。不活泼，也就只有我师父这样嘻哈外向的男生会主动接近我、接触我，熟悉交好，一直成了现在最为信赖、亲近、珍贵的老友。当然，也有一众姐妹淘，性格相似，沉稳低调，一路上关心鼓励，最为暖心。想想有趣，自己内向，却向往豪爽、潇洒、义气，也笃定要做这样的人。不太喜欢跟女生凑一起谈是非聊八卦，造成了小团伙闺蜜少的结果。君子之交淡如水，不爱黏黏腻腻、时好时坏。
像《17岁不哭》一样，那时的生活、时光、场景、人，似水流年，美不胜收。
所以稍有遗憾，我没有更开朗、更活跃地与大家打成一片。但是也蛮知足，那种意气风发共同求知的团队情谊，足够珍贵。学习“四人小组”、周董《青花瓷》，伴随了我的高中最后一年。然后进入大学，从紧张到涣散，就是茫然不适应，很怀念高中时候有目标、有灯塔，知道要做什么，一心奋斗的那股劲头和那帮人。
有那么几年，刚离开高中。每到傍晚，就感觉很亲切，因为那个时间点是习惯了的下午课和晚自习之间：回家吃饭、匆匆赶路，听街巷吆喝、看教室亮灯，还有一进校门，合欢映入夕阳的剪影，美、平静、安心。这个点的风、空气、时间、光线，都是那么熟悉、久违、深爱。
毕业十二年，年华只能追。谁又敢想，我们竟快走到了30岁大关，记忆里还都是翩翩少年，稚嫩脸庞。都曾“挥斥方遒”，却难“到中流击水”，“改变世界”的梦想也终变为“改变自己”。那时候心很大，世界很大。现在，眼前的心中的就只是一亩三分地，谋生又中年。唉！
和康大帅哥聊了两晚，调侃、安慰和心烦。互相调侃，再互相安慰，还真像当年上学时的贫嘴、倔强。只是现在这种感觉和身份，不知道是大人还是小孩，是穿上帅气西装装出来的成熟。单身，好像是现在最大的问题，又好像什么都不是。
我曾经坚信：会走在大都市纽约的街头，看橱窗明亮；而今太原。
当时全年级数一数二的大帅哥，在经历十年恋情后，黯然分手。
你看，时间给的是惊喜，还是惊吓。
我们想过的，都没有实现；我们想要的，都没有得到。
所以，就享受过程吧，那结果算什么？
仍记得老邢在我高考结束后说的：“每一种经历都是财富！”痛苦的、快乐的，你都无法选择，只能接受。
沉浮、明暗，“一生之中兜兜转转哪会看清楚，彷徨时我也试过独坐一角像是没协助。”
怕很怕，我们以后聚会时聊的都是：谁又苍老，谁又沉浮，谁又复杂，谁又落难。怕成人后的人生叙事，湮没了曾经的无忧无虑。怕我们习惯了失意、失望、失落和不得志，习惯了接受命运。怕忘了那段时光，似水年华。
命运不可测，时光不欺我。祝福所有！
