关于调皮的文案（精选100句）
调皮有趣的文案
1、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
2、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
3、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
4、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
5、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
6、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
7、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
8、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊？”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去！”
9、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
10、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
11、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
12、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
13、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
14、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
15、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
16、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
17、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
18、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
19、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
20、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
调皮有趣的一段话文案
1、 07、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
2、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
3、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默地取出两百块钱存了进去！
4、 “你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
5、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
6、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
7、 我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
8、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
9、 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
10、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
11、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
12、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
13、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
14、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
15、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
16、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
17、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
18、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
19、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
20、 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
调皮有趣的搞笑文案
1、 小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
2、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
3、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
4、“看韩剧，男主角！”“看日剧，女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来！”
5、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
6、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
7、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
8、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……
9、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
10、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
11、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
12、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
13、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
14、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
15、上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女性朋友较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
16、班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。
17、记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书结果被老师拎起来："说说矛盾和统一的关系！""没关系。""为什么？""茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。"
18、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
19、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！
20、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！
很调皮的文案
1、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包。
2、见你第一眼就知道 你是一个难养的猪。
3、我的小熊说它真的很想见你 对了 我也是。
4、“我想你啦”这件事 我说九九八十一遍都不嫌烦。
5、又拒绝了三个男生 我真是一个优秀的女孩 看着他们远去的身影 有点落寞 我只能默默的说声抱歉 你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
6、这辈子没什么野心，就想发个财而已。
7、尊敬的用户 你已成功订阅我的朋友圈 你将会看见我24小时自言自语 10元/月 100元/年 回复你好可爱我好爱退订。
8、我的小愿望 晚上不失眠 卡上不缺钱。
9、智者不入爱河 可我是个糊涂蛋。
10、最近圆了许多 我的可爱又多了一吨。
11、太累了 抽一名幸运网友为我扛下所有。
12、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？
13、买下一颗流星 在你夜晚发呆的时候陪着你。
14、生活圈 娱乐圈 朋友圈 爱的魔力转圈圈。
15、如果快乐太难，我祝你去年买的裤子今年秋天还能穿的上。
16、生活已经开始对我这只小猪放卤水了。
17、笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊。
18、这不是肉，这是爸爸的钱和妈妈的爱地球不太好混 我要远离人类男子了。
19、你不要淋到雨啦 不然你会可爱到发芽了。
20、我在煮月亮 你想往里面加点什么。
21、冰棍被撕开衣服 紧张得 出汗了 开始担心自己 不是他喜欢的口味。
适合发圈调皮的文案
1、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨。
2、我想成为宇航员，乘坐流星，绕过月亮，流浪宇宙，最后抵达你在的星球。
3、有人收闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着
4、没有文案也希望你赞我一下。
5、你现在应该很冷吧？因为你刷到了白雪公主的朋友圈。
6、生活终于对我这个小泡芙加奶油了。
7、无法阻止自己落俗，但浪漫不止 。
8、日子很狗，但我不敢骂他，怕他疯狂咬我。
9、会议内容只有一句“散会吧”是和我有关系的。
10、黑眼圈是昨日心事的落款
11、日落在你的脸上暗示我吃掉它
12、我简单介绍一下自己：素质教育的漏网之鱼。
13、那些有对象就搞互删的人真的是搞笑诶，你单身我都看不上，有对象了我还能拆散你？
14、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢！
15、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？
16、吉尼斯世界纪录“怎么减肥也减不下来记录保持者”
17、想吃炸鸡，想着想着眼泪就从嘴角流了下来。
18、朋友们，烟可以抽酒可以喝架可以打，但谁要是不爱学习，对不起我们不认识。
19、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我的朋友们，这件事跟她们没有关系。
20、我对象很好，我对狗也好，对猪也不错，我很善良。
21、晚上好，朋友圈可以推荐一些夜宵吗？价格在三万以下，五块左右。
22、希望能早点拥有自己的房子 清晨起床迎着咖啡和面包的香气 闲暇时三五好友吃火锅喝汽水 傍晚和喜欢的人陷在沙发看剧 入眠时等满天星光吹着晚风落地。
调皮个性文案
1、一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
2、离开的人越来越多，留下的人越来越重要。
3、别因为别人说了你想听的话，就相信他们。
4、“我爱的人如要离开我，我定是只会说两个字、好的。绝口不问-你怎么可以这样对我？到底我哪里做得不对让你如此？既然你决定要离开，必定有你准备好的理由，我不想听你谋划许久冠冕堂皇的借口。凡是离开的必然本就不属于我，祝你好运，从此云淡风轻，过往一笔勾销。人生短暂，我不活在记忆中。”
5、做一个淡淡的女子，不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，不是不追求，只是不去强求。
6、再执着的未来，也都有以往；人生如同坐火车，风景再美也会后退，流逝的时间和邂逅的人终会渐行渐远。那些陪伴你的，哪怕再不起眼，你都要心存感激，都应该为自己的付出和收获而骄傲。
7、我必须试着变得柔软，而非坚硬。流畅，而非拘谨。温柔，而非冷漠。发现，而非寻找。
8、世上有一样东西，比任何别的东西都更忠诚于你，那就是你的经历。你生命中的日子，你在其中遭遇的人和事，你因这些遭遇产生的悲欢、感受和思考，这一切仅仅属于你，不可能转让给任何别人，哪怕是你最亲近的人。这是你最珍贵的财富。
9、人生像攀登一座山，而找山寻路，却是一种学习的过程。只要拥有一颗善良的心，就一定能感染世界，当我们的行为换来的是欢笑的时候，才真正的体会到了什么叫值得。感染他人的同时，我们也收获了相同的快乐。
10、要想被人爱，就要付出爱，并让自己可爱。
11、爱一个人，总难免赔上眼泪；被一个人爱着，也总会赚到他的眼泪。爱与被爱的时候，谁不曾在孤单漫长的夜晚偷偷饮泣？我们一再问自己，爱是什么啊？为什么要爱上一个让我掉眼泪而不是一个为我擦眼泪的人？他甚至不知道我在流泪。转
12、人生海海，与你相伴，这便是我要的未来。
13、我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实向前走的感觉。走过寂寞的岁月，走过沧桑的流年。十指相扣，青丝白发，如此多好。--张爱玲
14、感谢曾经帮助和支持我的人，谢谢你们的指引和鼓励，照耀了那些黑暗而漫长的路。感谢一直憎恨和讨厌我的人，是你们掘凿出更深的痛苦，让我以后的幸福填充得更为丰盈。
15、尽管也曾有消沉的时候，我还是过得佷好。
16、其实忘记一个人挺简单、不要见，不要贱。
17、既然无能为力，那就顺其自然。人的一生，自己才是最亮丽的风景。那一剪又一剪的生活故事，当被切成了过往的篇章，就是正走在路上的属于自己的人生风景。做自己爱做的事，并不意味着生活过得轻松，但绝对可以活得精彩。
18、马不停蹄地路过，路过欢笑，路过悲伤，一不小心，路过人生。
19、人生就像饺子，岁月是皮，经历是馅。每个人都是孤独的个体，人生的痛苦永远多于快乐，正视人生的每一个挫折。
20、离开了，别问我过得好不好。不好你也帮助不了，好也不是你的功劳。
能笑死人的幽默句子
一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
二、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
三、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
四、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
五、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
六、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
七、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
八、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
九、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
十、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
十一、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
十二、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
十三、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
十四、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
十五、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
十六、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
十七、岁月是一把杀猪刀，只要是头猪，都难逃被杀的命运。而那些有钱有颜值有名气的，岁月拿她们一点办法都没有。
十八、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
十九、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
二十、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
可爱又调皮的幽默句子
一、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
二、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
三、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
四、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你
五、你对我不好，就别怪隔壁小刘、楼下小王、邻居小张、朋友小李对我好
六、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
七、不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
八、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香 。
九、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
十、人生的出场顺序很重要，不是你不够好，是你来得不够巧。
十一、周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特别贴切，因为很多人像我 一辈子都没见过龙卷风。
十二、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
十三、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
十四、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
十五、人跟人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，拆除的时候轻轻一拉。
十六、如果我有什么让你不喜欢的地方，那麻烦你克服一下。
幽默的句子可爱调皮
一、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
二、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
三、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
四、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
五、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
六、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
七、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
八、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
九、对不起，喜欢你这3个字太直接，我说不出口。只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。
十、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
十一、肉长在胸上，快活的不得了，长在肚子上却恨得不行，这是我见过的最严重的地域歧视，没有之一。
十二、老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”媳妇：“咋的？坟让人刨了？”
十三、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
十四、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
十五、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。
十六、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
十七、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
十八、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
十九、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
二十、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！
调皮的文案
1、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
2、感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
3、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
4、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
5、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
6、和女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。
7、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。
8、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
9、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。
10、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
11、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
12、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”
13、表弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母保证正确率在95%以上，父母都以他为骄傲。一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟：“你怎么这么努力呀？”表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”
14、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
很调皮的搞笑文案
1、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
2、其实我是个富二代，我爸爸为了考验我有没有真心朋友，他让我叫朋友借我三十块钱就可以继承董事长职位和上千亿的资产，你们谁先转我三十，到时候分你五百万。
3、打野玩的好叫野王，法师玩的好叫法王，我辅助玩的好能叫我一声父王吗？
4、长得丑，活得久，长得帅，老得快，我宁愿当一个丑八怪，积极又可爱。
5、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个夜宵，好好食补一下。
6、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想拿绳子一套。
7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
9、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
10、今天你对我爱答不理，明天我还来找你。
11、我本来以为养女人养不起，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
12、你无法用钱买到幸福，因为你没有钱。
13、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙是爱着众生的。
14、老夫掐指一算 ，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
15、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
16、你看长相厮守那个词说得多好，长相厮守长相厮守，两人能厮守，全靠长相。
风趣调皮的文案
1、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
2、单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。
3、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的……马上就好了……张开嘴巴的患者说：“少来这套，我也是牙医。
4、教大家一个拒绝借钱的办法，以后有人问你借钱就这样回复他，“你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！”
5、“微信为什么不出电脑版？”神回复：“因为电脑太重不好遥”
6、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
7、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
8、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷的道：“那你恐怕得用电击。”
9、一个花甲老人到医院看玻医生给他做完各种检查之后，仍然无法确定病因。医生对老人说：“不好意思，我现在不能找出你不舒服的病因……可能是酒喝太多引起的。”老人善解人意的地了点头：“没关系的医生，等过两天你清醒了我再来看吧，你多注意身体。”
10、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。
11、天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！
12、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了…
13、“我是不会招的，打死我也不会说！你们还没施美人计呢！”
14、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！ ”
15、“大夫，我爹怎么样了？”“拿着这张纸，请遵遗嘱。”“啊，我爹走了？爹！你怎么就走了啊！ ”“我说的是请遵医嘱啦。”
16、我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！ ”过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”
调皮有趣的文案
1、我这辈子最大的遗憾，就是亲不到我神仙般的脸。
2、千万不要跟我客气，早晚都是一个户口本上的人。
3、喜欢你不是计划之中，只是刚好发生。
4、一觉醒来，发现自己长高了，后来才知道是被子盖横了。
5、等我睡进喜欢人的怀里，就不熬夜了，我要通宵。
6、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛，不知可否？
7、如果你要拥抱，请提前告诉我，我要把我的小肚子收起来。
8、茫茫的人海，你我能够相遇，缘分占1%，我的颜值占99%。
9、我发现我的颜值忽高忽低，一会漂亮，一会更漂亮，好麻烦……
10、别问我感情上的建议，我单身，我建议你分手，我好下手。
11、如果不能一夜暴富，两夜也可以，一个月也可以忍受，一年也能接受。
12、别看现在的人像个沙雕，等长大以后，就不止是像了。
13、帅哥，医生说我低血糖，需要几斤的甜言蜜语，你能给我吗？
14、我真的好喜欢你，就像小时候吃辣条一样，不看日期。
15、有空我们一起谈个恋爱，没空我就继续想你，反正你有空没空，我都缠着你。
16、我不是一个好亲近的人，不信，你亲一下试试。
抖音文案短句调皮
1、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
2、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
3、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
4、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
5、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
6、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
7、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
8、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
9、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住我这盛世美颜吗？
10、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
11、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
12、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
13、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。
14、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
15、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
16、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
17、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
18、你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。
19、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
20、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
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1、就算这世界上99％的人都不觉得你好看，但地球上依然有大约75000000 个人是觉得你很好看的。
2、我有个朋友前几天跟我说困了，睡觉了到现在还没醒。
3、一个和你玩玩的人只会对你说： 别走，再陪陪我好吗，就一小会儿。但是一个爱你的人会对你说： 傻瓜，这么晚了，快回去吧，别让你老公起疑心。
4、上天给了我很多次变胖子的机会，我都抓住了。
5、有没有认识律师的朋友 我真的不知道怎么办了 眼泪止不住地往外流 我刚刚收到迪士尼的律师函告我侵权 说我长得像他们的公主。
6、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说吗：“我抄蚌的”老师说：“你棒什么棒”
7、疫情过后有没有要一起自驾游的吗？仅限一人多了我也蹬不动。
8、我：妈妈，为什么蜡烛的火焰都是一窜一窜的？妈妈：因为他是精神小火。
9、我跟你讲，其实我本来有好多话想跟你说的，但是想来想去我怕你嫌我啰嗦，所以总结出来最富有意义的一句话：你啥也不是，散会。
10、一眨眼就快20岁了 早知道就不眨眼了。
11、这几天降温了，好想念我的前任，也不知道他的棺材漏风没有 。
12、玩狼人杀的时候，狼人说：我是一匹好人。
13、考你们男生一个问题，假设你今年18岁，你最帅的好兄弟比你大一两岁，请问你好朋友的微信号是？
14、挑战365天不做美女 今天第一天挑战失败 去超市买罐可乐 老板说：“美女3块” 。
15、想要追这种女生很简单：只要爱干净、会打扮，还会一点点生活小技能。比如：单手开豪车。
16、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
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1、好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。
2、这个时代做什么事，门槛都变得好高，比如，想当个宅男，首先你得能买得起房子。
3、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
4、女孩子的眼睛里，应该装的是星辰和大海，而不是复杂的，人间烟火和某个笨蛋。
5、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
6、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
7、做人要讲信用既然我说了每天要减肥就要天天说。
8、遇事不要轻易动怒，会被别人说情商低脾气差。只要脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
9、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
10、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
11、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
12、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡我却没人泡。
13、日子很狗，但我不敢骂它，怕它疯狂咬我。
14、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
15、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
16、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
17、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
18、一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。还能不能好好玩耍了。
