感觉的日记（精选23篇）

感觉的日记（精选23篇）

家（41）

文/因梦而生

今天是2021年12月9号，周四。今天的天气多云转阴，感觉要下雪。今天早上为了蒋聚臣欠款的事又去了去法院，然后由法院派人查封了蒋聚臣公司的一些机器设备，但是，我觉得能挽回损失的可能性太渺茫！弄得我整天都感觉不好。

家（87）

文/因梦而生

今天是2022年1月27号，周四。今天多云转晴，气温回升。今天是妻子回娘家的第二天。妻子不在，就剩我和儿子了，骤然感觉空落落的，甚至还感觉有些凄凉！虽然我们一家人住在出租房子里，有妻子在感觉还有点儿家的味道，有时候还觉得有点儿温馨！看来一个家庭，如果没有女人，清净是自然的，但幸福感还真是感觉不到啊！

味道的成长

文/平儿

小时候，只要听到苦瓜，便嘟着嘴，摇着头。上大二那一年，不知怎么，开始习惯苦瓜的味道了。最近几年，反倒觉得这味道挺不错的，有时候竟然感觉它是甘甜的。跟妈讲着这别有的一番滋味时，妈笑着对我说：“不怕苦瓜味苦，表示你已不再年轻了。”

想想这随着年纪而变化的口味，也是很有意思的。小时候酷爱吃零食，只要是甜的，就是好吃的，哭闹的时候，来颗糖，马上笑脸盈盈。放学后，来一大碗炸酱面，再加几勺红辣椒油，撒上白胡椒粉，吃得满头大汗，这是高中时打完篮球后体现大伙儿年轻、气盛的最爽快的事。

一直以来都不敢品尝酸味，在高中的一次露营中，野炊后，一群人围站着，狂吃一箱尚未成熟的橘子，闭着眼，皱着眉，用软弱无力的牙齿，啃呀啃呀……从那以后，每每尝到酸味，虽是满腔的生理反应，倒也心动那酸酸的感觉。

一路尝来，现在的口味早已五花八门，不再留恋那纯甜，加盐加糖加辣椒，加得苦辣酸甜咸，管它酸中带甜，还是辣里混酸，油腻荤腥照样来者不拒，酸非酸，甜非甜，苦中的滋味，人生悲欢离合不过如此而已。

春日周末小语

文/王子安宁

周末的上午，吃过了早餐，还陪宝宝骑了一会儿自行车，全身畅快的感觉。

回到家里，整理花儿，把它们都放在阳光下，看它们舒展着身姿，别有一种情趣。

照例地坐在书桌前，小有疲惫，想喝一杯茶。打开酒柜的时候，发现一枚粉彩的小杯里有些散放的绿茶，闻一下，清晰的味道，但应该不是新鲜的，舍不得扔掉，就手冲泡。没有用玻璃杯，选择了我钟爱的紫砂。一杯沉茶，一个老杯，却萦绕一种清新的香气。恰如我此时的心境，一种淡淡地清爽，是沉淀了太多冲动后的温暖的平和，带几分典雅，含些许释然。

其实，人生如是。不是沉旧了便抛弃，有些记忆，似涓涓细流，静坐时面对，会滋润生命，特别是那些曾触动我们心底的故事，在生命里已汇成书卷，常常地翻一翻，便会感觉原来自己的生命也成就着一份厚度。有故事有回忆的人，是一种幸福。特别在走过一些风景后，可以用平和的心态对待周遭，不计较，不莽撞，不任性，心存淡然，满目看过皆人情，触手之处皆温暖。

落寞的雨

文/杨金辉

二月的最后一天，寒风吹 了整整一天，雨也整整下了两天，感觉有点无所适从。

昨天下午如约来到市中心医院，顺顺在这边上班也大半年了，在我黄石之前，上次见到她也是在2014年的夏天，那次见她之前已经不知道有多久没见面了，08年毕业之后似乎再也没见面过，我去了宁波，而她则去东北继续深造，天南地北，只觉得那距离好远好远，感觉这辈子也不会有机会见面了，只是偶尔过年电话拜拜年，继而各自奔向自己那座城市，陌生的感觉也越来越浓，仅存的那点同学情似乎弹指之间就会灰飞烟灭，再也找不到当年那种无话不谈，几乎可以彻夜长谈的感觉了，正如别人所说深交后的陌生最可怕。都说女孩的心思最难猜，现在我也是深深体会到了，即便我和她从高中到现在已经认识了12年我永远也不知道她在想什么，甚至她对我的看法也是讳莫如深，她似乎心里隐藏着什么，我很想了解，但也很懊恼，不知如何去了解。

这几年我也感觉出来她的变化，变不爱和同学联系，我也从没接到过她主动打过来的电话或者发来的短信，QQ上的聊天记录超不过2页，有时候一年也聊过一次，而大多时候也寒暄几句就匆匆无下文。大概大家都有了彼此的生活圈朋友圈，彼此的话题也就随之越来越少。见过两次面，眼神从来没有对视过，这次见面似乎更是言语的交流少之又少，其实大家彼此都了解，所以见面了看场电影也许是最好的选择，避免无话可聊的尴尬。

昨晚看完电影，送她回去的路上，我自己终于表露了我对她的想法，其实我是想知道她对我的想法，这个才是最重要的对于我来说，我想知道我在心里的位置，我也知道被拒绝的可能性很大，因为在来见她之前我也写了一句话给自己”八年之后大家的感情如果还是原地踏步，终究不如有突破“，最后还是真的验了这句话。

回来的路上，脑子里也不知道在想什么，一直回想着她跟我说的那些话，从来就没那种爱情的感觉，整整一夜未眠，呵呵，而我居然还在一直等她，毕业6年，我就等6年，一厢情愿地等，不计后果地等，我已经深陷其中难以自拔，感情的十字路口我已经不知道如何走，往哪里走。

爱的味道不变

文/蓝天天天V

爱的味道不变

距离可以产生美吗？

两个相爱的人聚少离多会让心中的感觉变味吗？

我们的相识缘于网。有缘的人不管相隔多远都会机会见面的！

一次偶然的机会，我来到了他所在的城市，然后，我们就自然而然的见了面。人家都说，和网友见面应该会很激动、兴奋、当然还有高兴啦！可见面以后给的感觉除了高兴好像就没其他的感觉啦！

再次见面的时候，不知怎的我还有些紧张，不过，他是个很能带动气氛的人，让我紧张的心也轻松了很多。

从那以后，我就觉得心里对他有了特殊的情愫，那是就“爱情”吧！因为我时时都在想他，也许，我们彼此的心中都有感觉，关系好像发生了转变，就是“谈恋爱”啦！

时间过的很快，因为一些原因我要回我住的城市，临走时不想让他送我，不太喜欢那种很伤感的场面。再说，我会在去看他的嘛！

回到家以后，常常会想他，其实有个人能让我这样牵挂和有个人同样的也牵挂我，真的是一件很幸福的事！

心里是爱他、在乎他的　，可每次话到嘴边就是难以说出口。

常常在构想着将来的一切。不知我和他有没有“执子之手，与子偕老”的可能呢？

现在，我们所能做的是要珍惜现在，才能去谈明天的幸福。

我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴地欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢摇……

无所事事

文/johnlin96

总感觉自己无所事事，没在用心做事情，之前一直坚持在写博客，现在也没再写了，总感觉自己没什么可以写的。日子就这样一天天的浪费掉了，真是懊悔，怎么能这样做？我来这里到底要干什么？实验室你的女生老是讲话，哪有那么多话可说？真是烦恼，面对博客，我很轻松，在这里我可以想说自己爱说的话，想怎么想就怎么么想，无拘无束，很是高兴，在这里我能找到一份安静，找到一份真正属于自己的空间。

这学期再过几周时间就结束了，当然接着就是考试周的到来，老师们布置了很多作业，感觉很是恼火，怎么能这样搞？老师你确定你没有高估我们啊？我想说这学期真是一个失败的日子，什么都没有学到，实验室里的小青年都是爱装逼，爱装聪明的大傻逼，自以为自己很是牛逼，精灵圆了，这么爱装逼，***妈知道吗？真是个大傻逼！

还不知道今年回去过年不，反正回家的车票是买不到了，2月7号的火车票早已卖完了，反正我是买不到了，我靠这可怎么办？到底过年我该去哪里待着？唉！真的还不知道自己怎么办？想到这里就想到自己还有好多作业没有做！还要回去洗个澡，明天还有课，早点休息，明天早起好了！回到寝室我就感觉自己变了一个人似的，很是懒，不爱动，估计这就是我这段日子长胖了的原因吧！

真是不苦逼的日子比快乐还多，我靠！安静点睡觉吧！孩子，明天的日子不一定是现在的样子，也不一定比现在还好，我们都是时间的羔羊，由他宰割，你也无所措！

来时的路

文/无心观海

外面淅淅沥沥地下着雨，瞬间酷热的夏天就没了踪影，凉爽的秋夜，感觉宁静了许多，但是想想这一年匆匆过了大半，平添许多惶恐。

老婆和孩子还在安康，这两天一个人在家里。平日一家三口，时刻要应对各种琐事，还有老婆的脾气，很有些疲惫的感觉，然而他们都不在家的时候，空落落地，感觉象在旅馆，惶惶不可终日，骨子里是离不开你们了。

看了会儿电视，闷！看了会儿朋友圈，闷！看了会儿微博，还是闷！直到点开博客，看到过去这些点点滴滴的文字，我的，乐乐的，心情渐渐沉浸下来。博客真是好东西，这许多文字留住的记忆，让我可以回望来时的路，记得从那里出发，记住我要去向哪里。

生活的庸常琐碎，苍老了不仅是容颜，更多的是苍老了我们的内心，变得粗糙，麻木，浮躁。曾经拼命争取的幸福，在手边时，却渐渐失去了感受幸福的内心。

于是又翻看了一些日记，听那一首老歌到落泪，我们立誓在一起，做对颠倒梦想的伴侣。不忘初衷，才能始终。

一篇篇博客，一幕幕往事，幸福和着眼泪，告诉自己，且行且珍惜。

碎碎念

文/勿忘初心

还以为这个冬天会轻松些，因为这些天我都是穿着秋衣而且不觉得冷，这些天降温了，冬天慢慢开始展示出她的可怕来，小时候总觉得冬天是个浪漫的季节，白白的雪地，走在上边发出吱吱的声响，捏两个雪球，堆几个雪人，还把自己的帽子围巾手套给雪人戴，等回家的时候再把帽子手套围巾取下来，怕别的孩子把自己堆好的雪人给破坏了，我自己会给它一脚，这样谁也别想破坏了，小时候我还是挺有心机的。

以前病情很轻，能感觉到的发展就是上楼梯吃力了些，走路渐渐失去了些平衡，但只要有书包的重量压在后背上，走起路来还是没有什么别扭的感觉，没有了书包，感觉没有重量压在身上，腰部感觉没力气，双腿会不自觉的变成了鸭子步。也许是天真吧，我曾经真觉得自己能痊愈，我也没有想过自己有天会不能走，可这些最怕的也慢慢成为了现实，现实是很无情的，打破了我的天真，我所能做的只不过是无可奈何和逆来顺受。

从能走到走的非常吃力再到挪动一下也会给我心里极大的负担，我每迈一步都在想我的腿会不会骨折，倒下去会不会手部骨折，特别是在那段时间里父母也因为我的病而苦恼痛苦，他们总在鼓励我坚持走路，也许那段日子里他们疏忽了我的感受，从适应不能走，适应不能去厕所大小便，适应新的鞋子再到今天适应新的裤子，谁都想不到每一步都是那么艰难，我很想告诉所有人我很好，可是病魔是没有感情的，只会不断夺取你的一切。

经过那段痛苦的扶墙挪动的日子，经过那段父母想要通过给予我压力这种方式逼迫我锻炼，我现在真的特别能够理解，只不过我们谁也敌不过病魔。鞋子能适应，裤子也能适应，人类只要活着，就必须去不断的适应，今天特别累，干脆什么都不干，让自己靠着椅子眯会，打打游戏，因为每天都是如此，也没有所谓放假，时间久了我也不知道放假和不放假有什么不同的感觉了，这些已经成为了每天的习惯，难熬的冬天，我们一起熬过去。

交往病友久了，总会听到他们离世的消息，我已近麻木，竟然没有一丝感觉，我也曾在夜里想过，如果有一天我死了，我希望自己成为一滴海水还是一粒沙，后来我知道人死后只不过是一把灰而已，与其说的那么伟大那么浪漫那么诗意，我好像倒是容易接受我们所有人到最后都只不过是一把灰，那样就不会害怕死了。

归来旧处

文/一川逝烟

转眼，辞职回家已经有一个多月的时间，总觉得在家的时候，时间过得特别的快，吃吃睡睡间就没了！

毕业之后，感觉身上的压力一下就暴增了很多，以前不用担心的问题总是不断的被父母和姐姐提醒，问我打算什么时候结婚，又积极的张罗着要给我介绍对象。虽然他们都是出于对我的关心，但其实这种关心有时候正是不断的使我想要远离家乡的原因。

也许一个人的生活，多少会有些孤单的感觉，但起码会比较自在，不用背负太多。婚姻和爱情，虽然是人生中必须要有的东西，也是幸福的组成要素，但幸福却并不是婚姻和爱情就能得到的。很多时候，我们都在追寻着除这些之外的东西，例如人生的意义等。

回到家的这段时间里，天气一直都很干燥，很少下雨，许多地方甚至出现了程度不一的旱情。天气闷热异常，连带着人也懒惰了许多，喜欢待在家里不愿意出门。过了一段什么都不用做，什么都不用担心的日子，感觉离这个社会越来越远，要成为两个世界的人一样。所以，在放纵之后，也要开始新的计划，在什么地方工作，选择何种职业，是需要我接下来要考虑的问题。

雨

文/微茫-枫启

天上的雨停了，心中的感觉也变了。

湿漉漉的地面已露出许许多多变干了的水泥地，只有低处残留着些浅浅水洼，站在路旁，不再担心水渗进鞋里半湿半干的那种难受的感觉了。球场上，矫健的身影在其中穿梭，篮球则像无数个小精灵，活泼的弹跳在他们手中，每次经过此地，都不觉的心旷神怡。

明亮亮的天空少了淋淋沥沥使人烦恼的雨点儿，既不用埋怨带伞的麻烦，也不用埋怨雨打湿衣裳的烦恼。大家成群结队的在草地上谈笑嬉戏，好不热闹。银铃般的笑声，如同阳光般，撒满了校园的每个角落！

有人说，赏雨是种享受，可我觉得看雨停止后的存在更美，雨湿润了这个地方，湿润产生了五颜六色的光芒，从而构成了天空的绚丽多彩。

不能触碰的水泡

文/远方的人

现在每个人都有每个人的思想，真所谓“萝卜白菜各有所爱”。

真心发现要统一好几个人的思想真的好难啊，动不动就矛盾不断。就我们小组做作业来说吧，总共就六人，每次最害怕的时候就是做作业的时候，这个人是这想法那个人是那想法，你不能否定她的想法她又不能否定你的想法。你感觉你的想法很好，可是别人却说真垃圾，别人感觉她的想法很好，但你却觉得比不上你的想法。

我突然感觉我们宿舍人的感情在讨论的时候好脆弱，就好似水泡，一触即碎。我发现我们几个单独完成都不错，但一旦聚集在一起完成那后果就不堪设想。

很多时候我感觉我们在一起还是很开心的，特别是各自发表各自观点的时候，那个时候是最和谐的，因为谁都不会去否定谁的观点，就算感觉说得不对也不会有争吵，因为那只是平常的聊天而已，说说也就罢了。

温馨暖人的茴香花

文/生命之歌

记得小时候，一到烧鱼，大人就会在锅里放一些茴香，烧出来的鱼，提味提鲜。

烧鱼前，父亲会叫我到菜地里拔一点嫩嫩的茴香，洗好备用。然后，我就会搬一个小凳子坐在灶台前，看着鱼儿下锅。等到鱼香慢慢飘出，闭上眼，长长的吸上几口气，感觉这香是世界上最美妙的东西了。出锅了，把茴香放在锅里翻炒几下，一道美味就上桌了。记忆中，父母很少吃，总是笑眯眯的看着我们吃，还不时地说，慢点吃慢点吃，别卡着了。

一想起那情景，那味道，心里总是暖暖的。

有好多年没有吃过新鲜的茴香了，挺想它的。

说来也巧，楼下的老葛在他小院的一角，开起了一块菜地，种了一点茴香。这下，总算又能见到茴香了。

这几天，青青的小茴香开花了，白白的，花苞，粉粉的，娇柔玲珑。花香，引来了蜜蜂蝴蝶，让这不起眼的小花，也有了自己的粉丝。

因为喜爱，随手拍了几张，感觉这花，洁白，娇小，可爱，多情，你喜欢吧。

不会暧昧

文/木叶叶子叶

好像狮子座摆脱不了暧昧，除非有关系安定下来了。

唉，自从状态为“恋爱中”以来，我就不会和男生聊天了，也不会调侃他们，面对那种类似暧昧不定的气氛，我的第一感觉是不要多想。哈哈，长大了对不对。

从高一以来吧，年年都会有一个玩得很好聊得很high的异性朋友，而我又是那个先开口说要不要试一试的人，哈哈，因为我实在是不喜欢那种飘渺不定的感觉，是爱就是爱，不喜欢就是不喜欢。

昨天发高烧到40°，整晚都疼得难受。

隔壁班的班长。哈哈哈。关系还不错的。

他得知了我没找到辅导员请假出去打针，整夜陪我聊天。

太感动。

但感觉他是暖男，肯定暖得不仅仅是我。

很感谢在那一个疼痛难忍的夜晚有他陪伴，

晚安我的夜，赠他安然好梦。

为什么人的身体会有感觉？

文/静静的思考

人脑时刻在接受各种来自身体内部和外部世界的信息，并对这些信息做出反应，所以，你就会有感觉。所有的信息都是通过特定的“路径”－－神经网络传送到人脑中去的。神经细胞之间的联系网络越复杂，信息传递的速度就越快，大脑的功能也就越高。大脑得到的能量越多，身体运转的速度就越快、越顺畅、越敏锐。科学家发现，脑电波的节奏越慢，对时间的感知就越慢。这个时候，大脑会变得安静，肌肉会放松，血液也会变得更加顺畅，身体的各个部位都会变得更加协调。我们的神经组织在传递信息的时候，就会变得更加流畅，更加有效，所以我们的感觉统合能力也会更强。

我爱唱歌

文/朱欣语

从小我就爱唱歌。学校非常重视音体美等有关素质教育的课程，安排了专业的老师来教我们，这可把我乐坏了。我感觉我就像一尾干渴的鱼游进了清澈的大湖。

上音乐课的时候，我总是很卖力地唱，嗓音盖过班上所有同学。老师很快发现了我与众不同的歌喉以及我对音乐的热爱，很欣喜地把我叫到讲台上，让我给大家示范唱歌。一开始我有点胆怯，后来在老师和同学们的鼓励下，我终于放开嗓子全身心地投入到唱歌中。

老师打开投影机，让我们跟着光盘放的音乐一起唱，我站在前面领唱，我感到无比的骄傲和自豪。

我最喜欢唱的歌曲有很多，比如《摇船调》、《我是小音乐家》等，其中我最爱唱的是《每当我走过老师窗前》——“静静的深夜群星在闪耀，老师的房间彻夜明亮。每当我走过老师窗前，明亮的灯光照耀我心房……”当我唱到结束语“每当想起您，敬爱的好老师，一阵阵暖流心中激荡”，情不自禁有一种想流泪的感觉……

啊，我唱歌真是太投入了！我太爱唱歌了！

淅沥八月的雨

文/丁香花

时光荏苒，今年是我在呼蓄项目的第三个年头。就好像在回首之间。如今物是人非，留下我们几个驻守项目部进行最后的完工作业。每一天度过的日子总感觉在是虚度。此次回家，本来是要敲定终身大事的。经过一段时间的折腾之后，我听从了心底的呼唤。舍去了这一段近一年的感情。这真不是我需要的。一直以来，谈的两段感情，都让我很难受。一段是不得不舍去，一段是纠结而离开。我真的想去争取些什么，可总是找不到想要的。让我不断徘徊，不断惆怅，越来越看不清方向。

回家，好友相聚，朋友们在外边混的都非常的不错，各有千秋，看到自己的仍然如刚离开时的样子，不一样的是，没有当初初生牛犊不怕虎的闯劲，留下的尽是生活的平淡和随意。我不知道是不是我对这生活的不满还是太安于现状了。看着别人的成就，就容易打击自己。这么长时间，在即都干什么了，该好好反省一下自己了。不要让自己到老了，后悔这一生没有来过一样。

时光就像指间的光线，悄悄爬上指尖，又悄悄地离去。九月的日历又翻开了新的一页，就连一个月的工资到手都不能抑制那怅然若失的感觉。直到现在我忽然不知道自己想要什么了。

家（58）

文/因梦而生

今天是2021年12月26号，周日。今天儿子王雨考研笔试结束。他下午回来就说感觉不错，尤其是作文和几道主观性题，答起来感觉有神助一样！虽然他不承认，与我觉得我每天向宇宙发出请求有很大关系！

反思

文/笑对人生

新年伊始，本应是万象更新的。可是这几天以来，我总有一种不安的感觉。

身体总出现一些不适的状况，孩子的状况也尽不如人意，老人最近总是一个人回老家居住，我心里经常是七上八下的。

昨天晚上，去参加了国际摄影网的年会，回来已是半夜。今天早上睡起来，感觉生病一般。匆匆用过午饭后，大睡一觉，下午才感觉好些！是累了？不至于吧！是病了？从周二至昨天，痔疮发作，一直便血，今天早上好多了！我这是怎么了？！

在与人交往方面，我不会轻易答应别人，一旦应承的事情，就一定要办到。如果一段时间无法办得到，那我我心里就会烦躁！

总希望能简单地生活，可怎么做都简单不了！活得太累可能是因为坚守着不值得甚至错误的东西。

一个人活得怎么样，完全取决于自己！轻松也好，疲惫也罢！

神仙歌里唱得好，世间几人能做到？！

哀莫大于心死

文/skybird

结婚真的是搭伙过日子吗？我不明白，太多事情了，这种被人嫌弃的感觉可真不好，我真的不希望被凑合。好多次了，我这样逼自己放弃你，这感觉就像硬生生地割掉一块腐肉，虽然痛，但有希望。

一直以来我只是不愿承认，我爱上的是这样的人，不听亲人朋友劝告，这样一步一随地跟着你，也罢，一段感情里总会有一个人犯贱。是的，真心爱的都分开了，搭伙过日子的都团圆了。

现在痛苦好过将来，现在流泪把脑子里进的水放干，以后会更加小心、留心。

有些人是怎么治愈自己内心伤痛的

文/go_every_where

有时候发现自己真的不是那么坚强，至少是现在越来越发的不坚强。

一直以为自己的治愈能力很强，可以在受到伤害的第二天就忘记昨天的一切。原来是自己太没用心了吗？还是太不懂事，我也没想过去询问自己。因为第二天我就忘记了，依然可以很愉快。一直相信我的心情是早晨决定了，现在却发现忘不了昨天，会变得寝食难安，也会变得心情低落。

多么想回到过去，可以摆出事不关己的样子，如果说现在这样才是走向成熟的话，我宁愿不要，每天的心情都是如此的低潮，感觉生活不是活在该有的压力下。

尝试过看电影，看球赛，跑步来改善自己，其实心理有了阴影，才发现如果累了你就躺下全是骗人的，谁不知半夜起来，一个人遭受孤独，没有倾诉对象，那又是哪一番滋味。

喜欢一个人，是因为没有牵挂，而喜欢一个人，确是想成一个家。不知道自己到底有没有懂自己说的话，只是感觉有点累。我只是不想听到关于我在你的生活外，却和你在一起的语言，如果我的心里没有你，我会一笑而过，偏偏……

有些话，不是一个人想要自尊，只是一个人需要归属。就像家，不是一幢房子就成了家，必须里面还住着你爱的和爱你的人。

如果我说的话让你感觉你是一个外人，你会是什么样的心情……

忘掉的一切

文/信笔涂鸦谁在笔下

一年，又过了一年，只是这一年我再没见过你。

一年，又消失了一年，这一年我没再想过你。

其实就这样，慢慢的，感觉消失，不再会想念。

不再试图关注你不让你发现，不再有跃跃欲试的感觉。也不会，期待见面。偶尔说上一句话就小鹿乱撞的感觉。太久没想便是真的忘掉一个人了。

依旧在人群中找你，发现你没来，没有任何失落感，倒是轻松了许多。想要看看你的朋友圈，却一不小心点了视频通话，吓得我慌忙关掉了微信还关了数据和wifi，谁知道，已经发出去了就不能挽回。没有接下去一大筐的话，也没有尴尬，只是，就这样静止了。

这样多好，不会再挂念，也不会有任何不安的感觉。

活在当下

文/心止如水

活在当下：放慢你的生活节奏，细细的品味。我们之所以没有感觉幸福，是因为走得太快了，以至于没有时间享受。我们之所以有不快乐，是因为和生活之间有了很大的隔阂。我们之所以痛苦，是因为我们和痛苦在一起，把生活隔离开了。当你吃饭的时候便是吃饭。喝茶的时候便是喝茶。饭和茶的味道便充满你的身体，因为你用心接纳了她们。

有一些来访者向我诉说身心痛苦的感受，在他们的感觉世界里全是痛苦悲伤恐惧等情绪。你会发现他们和这个世界之间有距离，这个距离使他们感觉世界的不真实。例如抑郁情绪的来访者会感觉生活是灰蒙蒙的一片不见天日，有的来访者会感觉世界的远近不同，这是隔离的变化而已。有的完全和这个世界隔离，这就是精神分裂。这就是我们的身心与世界的距离造成的。

所以我们的痛苦来源于生活的时候没有用心来享受 ，做任何事情的时候没有用心来感受。中间隔离着是我们过去的情绪，也就是我们活在过去的情绪世界里。当你用心感觉当下的生活，你会发现生活很真实，和生活融在一起。喝茶的时候身心充满了茶的芬芳，吃饭的时候身心便是饭菜的美味，从身心里会流出充盈的感觉；这就是融于自然的幸福感！