挣扎的文章（精选12篇）

挣扎的文章（精选12篇）

生活就是掙扎

文/茗土虞竹

除夕，伴着屋外此起彼伏的鞭炮声，家人在看春晚。我陪着不停的咳嗽，独自躲在阁楼的书房里，想用书来平息疯狂的咳嗽，把这不和谐的音调压下去。

心不在焉无目的翻着，在一本散文集中一句话滞留了我的目光：“生活就是挣扎”。这是近一个月来读过的最给力的一句话。

年前，接下公司新售楼部景观工程，便夜以继日地挣扎在审图的灯下、挣扎在施工组织的过程中、挣扎在建造的每一个环节……

我把这项工程定位成范本工程，从第一天便关注着从设计到营造的每一个细节：每一张施工图、每一件材料、每一棵苗木、每一块草皮、每一个施工节点……

年底，为选好景观的大树，在严冬的风雪中去浙江，奔肥西走了几十处苗圃。一株株看、一棵棵挑，保证不让一棵劣苗进场。严冬连续的奔波终因疲劳过度，抵抗力下降，突发的感冒迅猛袭来……

风在吹、雪在下、温在降……工程到了燃眉，一天也不能停。相反还得夜夜加班。每个深夜到家，发烧、激烈咳嗽心力憔悴无法入眠……天一亮又强打精神撑在了工地上。此项样板工程不能因我的缺席而留下遗憾。烧吧、咳吧，我不能休息！没有人强迫我，仅仅是对景观艺术的心仪和对工作的责任感。别无选择，只能做贱自已。没想到生命是如此的脆弱、渺小、不堪一击。

没办法，景观园林艺术以无法抗拒的魅力在迷惑我、感召我、打动我、诱使我心甘情愿地，不要命地去倾心尽力。我懂得：人的一生总得有敬畏和锺爱，生生死死不离不弃的东西，找到了这是何等的幸福和荣幸，怎能不玩命？！在这个意义上：生活就是挣扎！

春节一天天临近，工程进入倒计时。异形水景在低温下严重影响施工质量，曲线造型的每一块砖都可能影响美观，每一棵苗木的位置、高低都会左右美学效果，每一块草皮的铺植都会影响视觉……艺术、良心都要我亲历亲为，没有退路。无法忍受的剧烈咳嗽一天天加重，在工地现场、会议室、办公室、公交车上、夜晚蜷缩的床上……大把大把的吃药，用强大的剂量，多管齐下来压！学过点中医的我非常明白这样做的後果，也知道如何减轻症状，可无法执行！因为工期、因为质量、因为艺术良知……

夜，无法平躺，一个多月的夜咳几乎无法入睡。十多年来仅有的一次。我只能挣扎。

读过俄国作家陀斯妥耶夫斯基的一句话：“我只害怕一件事，我怕我配不上自已所受的痛苦。”

几十年景观园林艺术生涯，感悟了人和自然的意义，理解了传统和现代，明白了人工和自然，使我对诗歌、音乐、美术、书法、雕塑、室内装饰、环境艺术、舞蹈、话剧……魂牵梦莹，心甘情愿为景观园林艺术的主旋律——挣扎！

回想下放兵团在黄土地上挣扎的日日夜夜，常常躺在麦垛帮旁遥望夜空数着星星做着诗人梦；在大学校园挣扎的岁月，又不知天高地厚的在图书馆里的文史哲着作中遨游到大师的笔下做梦；在美国进修，在农场伺候庄稼，在监狱为警……没有一天停止过为艺术的挣扎。当不得不以景观为业，当品味了中国园林的真谛，博大精深的景观园林艺术使我无怨无悔，从此拼命挣扎……

早已过了造梦的年龄，已不再相信“成功学”的鬼话。只一个旋律：感恩、珍惜、反思、警醒、挣扎。

工程如期完工，公司计画如约进行，看着景进出售楼部的男男女女，间或行走在跌水步道上留置的目光，心方得以安宁。

我用自已的生命为代价，用剧烈的咳嗽圆满完成了我艺术追求中的一个小小轮回，静静地告诉自已：我配得上自已所受的痛苦，体会了：“生活就是挣扎”的丰富内涵。

除夕夜，有了此刻超乎寻常的安逸。从忙碌到平静，时空上的空白忽然使我窒息。在间或的咳嗽声中闭目，回味着景观营造中的一幕幕……

没有诗情，也没有写诗。这段挣扎本身就是一首诗。

幸福中挣扎

文/坚强的燕子

来上海快一周了，我感觉自己的状态真的不好。工作的热情是有的，可是就是内心为什么没有真正的投入到工作中呢，真的不知道我的脑子为什么会很混乱，昨天在办公室受到领导的教导，我的内心是一片混乱混乱。原本的要不怕一切的勇敢挑战的心受打击了。

下班咯，一个人骑着车走在回家的路上，心情很低落，我觉得自己很笨，连个传真都不会发，电话都处理不好，我愿意学习，我只是觉得怕麻烦别人呀，每天让别人来帮助自己，一周了我怎么还没有进步，我没有成长。在一个陌生的城市，什么都是陌生的，突然觉得在外面混是不容易的哦，混成功是更不容易的。我的前方的路在哪里，我看不到曙光。一周以来，每天没有做过饭，没有洗过衣服，没有很忙碌，有的是两个姐姐的照顾，每天大姐给我准备晚餐，大姐要上夜班，早上二姐给我准备中餐，早上上早班，大姐夫骑着车送我到公交站，晚上二姐夫骑着差接我回去。他们变着方法让我吃的满意，玩的开心，生活的愉快，心情舒畅。姐姐们提供住房，我今天在大姐家住，明晚在二姐家住，我没有经济负担，没有生活的吃饭压力。甚至生活用品还是姐夫给买的。原来在武汉是什么都是自己，室友眼中我是一个女强人，独立的女子，内心强大的女子，可是现在我不会独立了。原本这样会是很好的吧，可是越是姐姐和哥哥们对我越好，我的心里越是难受，我应该独立起来，我一直是一个独立习惯的人，从来没有这样背照顾过，我有点不习惯被人照顾这样好的感觉。我在亲人的面前的确是幸福的人儿，有这样多的人疼着爱着。我是幸福的，可是我需要我自己的事业，我必须在各方面独立起来，不能让他们惯着，不久我会失去奋斗的动力，停止我前进的步伐。我曾说过我要靠自己一个人的能力和强大的内心，勇敢地向前走，一定要超越自己，超越他。我告诉自己要勇敢地去面对生活中的一切，即使现在有磨难，有事业前进的阻碍，我不能被打倒，燕子，我要坚强起来，虽然在外面是不容易，可是我走了那样多，这些怕什么呢。从前的经历和现在相比真的不算什么。我要越挫越勇，勇敢向前！要想成功，这些问题都要扛过去。等这些学会了，一切都会好起来的。我现在真的体会到陈以前写给我的：人生的路好难走，这得好难，总会有人跌倒，但是跌到了必须站起来再走，刚开始工作的时候是有压力的。”

外面的世界很精彩，也很无奈，住房问题，吃饭问题，工资待遇问题，工作压力问题，我突然间意识到在外的辛苦的不容易。对于还没毕业的即将毕业的大学生来说是初出茅庐，什么都不会也不懂，我想尽快适应快节奏的上海生活，找到我的定位，今早解决自己的一切问题，今早独立的很好的在这个城市混下去。

捕蝉悟

文/张珠容

儿时一到夏天我就喜欢去捕蝉。如今还是喜欢。不过，儿时捕蝉捕到的是乐趣，如今捕蝉捕到的却是人生真谛了。

那天傍晚和两个孩子散步经过柳树下，发现他们对鸣蝉特别感兴趣，我便萌发了一个想法：捕几只来让他们见识见识。

得知我要捕蝉，两个孩子拍手叫好。我一边向他们做个“嘘”的手势，一边轻声说：“想要捕蝉，就一定要在它叫得最欢的时候出手。”

“为什么呢？”女儿压低了声音问我。

我说：“它越是叫得高兴，越没有警惕性，我们就容易得手了。”

其实，这技巧早在我学捕蝉时母亲便教给我了。果然，它至今都还适用——短短五分钟之内，我便捕得三只蝉。可蝉一到手我就发现，它从头至尾都透着一股智慧。

因为怕蝉展翅飞走，我用皮筋扎住它的小身板。蝉在树上叫得响亮，可被捕之后，它一声都不叫了。即使被捆，它也要奋力挣扎一番。此时你抓它在手上，它就会用带刺的6条腿拼命钩住你的皮肤，拉都拉不开。时不时地，它还从尾部喷出透明液体攻击你，让你防不胜防。

蝉放在手上时，它很折腾。可一旦将它放在地上，它便装死一般，动都不动。

“难道它主动投降了？”儿子问。

“我觉得它应该是在积蓄力量，等待下一次的反击。”女儿说。她比弟弟高出好几个年级，分析的角度自然也就合理一些。

再抓蝉在手，它便又开始新一轮的挣扎。观察了小半天，两个孩子尽兴了，便提议：“妈妈，我们把它们放了吧！它们也该回家了。”

我解下捆在蝉身上的皮筋，又带孩子到楼下的一棵大树前，准备在此放生。获得自由的蝉先用脚牢牢钩住树干的皮，并不着急飞走。数秒钟之后，它才“咻”的一下，展翅离开。

望着它们逐渐远去的小身影，我不禁想：蝉被捕后的一系列反应，和人是多么地相像啊！或许哪一天，你会一不小心跌入人生谷底，可只要有一口气在，你便有一股不服输的劲：低调、挣扎、休整……直至再次获得自由的那一刻。

其实在三只蝉欢快飞走的这一刻，我还想起了它们被我捕到的那一刻。那时，它们正在树头欢歌。可在此之前呢？法布尔《昆虫记》里这样记载：蝉的幼虫要在地下蛰伏多年做“黑暗的苦工”，以此换来一个多月阳光下的欢歌，这就是蝉的生活。北美洲有一种蝉，甚至穴居十七年才羽化而出，堪称奇迹。

人生应如蝉，遭遇不如意时懂得逆流向上；

人生应如蝉，懂得用多年蛰伏换得“高歌一季”；

人生应如蝉，纵然生命短暂、脆弱，也一定要执着奋进。

挣扎着、痛恨着、无奈着

孤独就是空虚，它精神和肉体对此感受到同样的恐惧。有人说；天才用精神世界的产物思想来填补孤独的空虚，注视着上帝善行的人可以在孤独中得到上帝的光明，听到上帝的气息，只是这两种人才能忍受孤独的生活。

除了这两种离天堂近在咫尺的人之外，孤独对精神的折磨如刑罚对肉体折磨一样。孤独和刑罚之间的区别，犹如精神病和外科病之间的区别。这是增加到无限性的痛苦 .肉体通过神经系统达到无限，好似精神通过思想达到无限……

心醉了嘛？那是因为文字的优美。

心痛了嘛？那是因为文字的 伤感 .

心亮了嘛？那是因为文字的凄美。

心酸了嘛？那是因为文字的孤独。

写尽了夜，却有写不尽的愁。读懂了情，却有读不懂的心。

华丽早已颓废、夜空早已失色、幕后早已 伤感 、我世界早已沉沦、我们的爱情的心已被活埋。祭奠死去的爱情，用一纸埋葬华丽的回忆！颓废幕后的夜空下，留下一抹凄凉的 伤感 .生命被书写成潦草和工整两个版本。再被时间刷得褪去颜色；难以辨认。

当岁月的花睁开流泪的眼，我在最溢彩的流年遇见你的脸。只是陌上花开的邂逅，注定我们只能就此别过。花，不知为谁而开，不知为谁而停留。路转角，匆匆的邂逅，匆匆的泪。

学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻的抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。

想要伸手去捉住什么，却是有气无力地挣扎着、痛恨着、无奈着。一次次失望的等待，结果换来的是一次次加深对自己的恨！抓得越紧流失的更快，却不敢松开，欲望越强失望越多，思念中的挣扎着演变成心酸，能否理智一点静静的睡一会，有些东西，想起来总是很美好的，于是在想象当然中，荒废了一场本来可以很开心的现实。

我也曾努力挣扎

文/念与樊蓉

我很久没有提笔，不是因为我过得轻松快乐已经无需诉说，相反，我的焦虑，我的低沉并不比以往少，反而，似乎是更深进了一个层次，一个让我不知道该如何倾诉，如何释放的境界。我的病态从来没有好起来过，只是越来越严重了。曾经，我还处在深入内心和灵魂探究自己，审视自己，祈盼寻找一种能解救的方式这样的境地，而当下，我却是没有了自信和精力再去做无谓的探寻和挣扎，我渐渐明白，如果注定要有这样一个阶段，让我什么也做不了，除了每天都像被恶魔缠身一样的痛苦之外，什么都没有，所有我想拥有的都离我越来越远，所有我想逃离的却缠着我不放，我下定决心去做一件事，却总会被各种各样的理由原因阻断，最终以失败告终，我讨厌自己没出息，不争气，但是我又战胜不了自己，身边懂我的人心疼我，同情我，但是却帮不了我，不懂我的人埋怨我，责备我，我也懒得做任何解释 ，我的痛苦，除了忍受，没有祛除的途径……如果，真的注定必须要经历这样一个阶段，那么，我只想知道，何时是个头。

这样的阶段已经持续太久，久到让我忘记了快乐是什么滋味。曾经做过挣扎，想从绝境中脱身而出，可是，越是挣扎，陷进去的却越深。内心孤独和无力的灵魂像个魔咒一样，时刻提醒着我自己的脆弱和无能。太久的焦虑和压抑让我遗失了曾经那个阳光开朗的自己，陪伴着我的只有孤独脆弱低沉和悲伤，这样的我，不堪一击，随时可能灰飞烟灭。

人的忍受能力总有个限度，当身体预知无法再承受更多的时候大脑会发出信号，尝试一切办法，增加容量，或者释放一些痛苦。我曾一再自己与 自己说话，一再寻找着走出绝境的方法，但是，不管我倾诉得再多，释放得再多，我还是无法将自己救出来，反而，一天比一天更加速的往绝境深渊坠落。

我选择忽视，我以为只要我不去在乎，那么，一切都会慢慢好起来，被冷落的一方，会觉得自讨没趣，会知难而退。内心和灵魂被我藏了起来，他们真正的模样可怕到我没有能力驱除，那么，我只好将他们隐藏起来，只要不再一直折磨我，无论用哪种办法，我都愿意。

很长一段时间，我选择对自己的真实状态视而不见，对自己的内心选择忽视和欺骗。如果做什么都无法走到终点，那么我选择什么都不做，如果我想要的只会离我越来越远，那么我什么的都不要，如果想要逃离的，却缠我越来越紧，那么，我什么都不挣脱……我什么都不再要，只求安宁。

但是，我又错了。

即使演技再好，骗过所有人，但我依然过不了内心这一关。我的伪装，我的故作坚强，身上的每一滴血液，每一个细胞，都是我的见证者和记录者，一一给我记着。

不再诉说，不再与自己对话，不是我已经不需要，是我放弃与自己妥协，选择与自己冷战和僵持，但是，我坚持不了太久的，我总会败下阵来，我的内心早已明白这一切，所以它任我胡闹，等我醒悟明白过来，除了更加痛苦之外，状况不会得到任何改善。而我与自己战争将会继续持续。

我已经不知道该怎么办了，如果真的要经历这样一个阶段，我只希望，早点结束。但是似乎，于我而言，这不是一个阶段，这已经是我生活的一个部分，我的生命决定了我只能以这样的一种状态活着，我必须长久地与自己做着斗争，艰难地生存，艰难地活下去。

当我选择缄默的时候我就知道，我的境地又深入了一个层次。人的孤独和痛苦实在是个太过强悍的东西，到目前为止，我没有任何办法能战胜得了，只能在被孤独和痛苦侵占的身体上苟延残喘。

不管它是一个阶段还是生命的常态，假以时日，我能习惯它们的存在，与它们和平相处，而不再逃避，或是互相伤害最终头破血流千疮百孔。那么，我感激不尽。

挣扎的光荣人生

马小乐置身于一片原野当中，迷茫的环顾着周围的环境，脑子是浑浊的，他使劲的拍打着自己的脑袋以期待可以让自己的思绪能够变得有序一些，但是确实无可奈何。马小乐瘫坐在地上，感到呼吸沉重，自己眼睛余光能够扫到的地方，有一束柔和的亮光倾泻下来，打在本来就很干燥的草地上，马小乐懒散的抬起自己的头，却看见自己前上方25度角有一个巨大的星球，那就是光束的源头，他感觉这个星球好熟悉，自己在中学的地理课本上面经常的看到的。他拍了一下脑袋，恍然大悟，地球，肯定是地球。自己太熟悉了，没有比高考的那段时间再折磨人的啦！怎么能够忘记呢？蓝色的星球，缓缓转动着，就悬挂在自己身处的这片干草地的前上方，那么巨大，却又感觉很是飘缈。仔细看，才会发现它的光还会有淡淡的蓝色，马小乐不禁在想，地球怎么会发光呢？如果把这么重大的天文消息告诉自己的地理老师的话，肯定会被地理老师臭骂一顿的，本来自己就不是老师喜欢的学生类型，上课不捣乱已经是很好了，再去讲一些不着边际的话，老师肯定就崩溃了，地理老师已经很大年纪了，马小乐暗自在想，不能这么刺激老师，虽说老师平时不是太喜欢他，但是自己也不至于这么去刺激一向教学严谨的老教师吧！而且他不想去找抽。反过来他忽然意识到，月亮哪里去了？本来是月亮在晚上工作的，现在怎么变成地球了，马小乐承认他很喜欢这样的一个蓝色星球悬挂在自己的头上，但是地球都被挂在天上了，那我在哪里呆着的？这一下的恍然大悟吓坏了马小乐，我这是穿越了吗？不对，穿越应该能够在晚上看到月亮而不是地球！难道是在别的星球上吗？现在唯一能够讲得通的就是这一点了，按照他所处的时代的正常思维，这是唯一的解释！但是为什么就他一个人呢？他又再一次的环顾了一下这个环境，心底叹息道：真应该带个女孩过来，多好的景致，可惜了。说完，撇着嘴，抱着胳膊， 边抬头看着那大个星球边摇头，忽然一阵带着雨点的风从他的背后吹过来，触不及防，他被吹翻在地上，自己想要睁开眼却怎么也睁不开，仿佛就是有一股充满邪气的力量控制了自己，在痛苦的挣扎中马小乐睁开了眼睛，面前的一台22寸的电脑屏幕让自己清醒了一下，自己身在网吧，刚才的经历原来就是梦一场。

马小乐闭上自己的眼睛，看样子是想要重新的回到哪一个梦境，继续满足自己的好奇心。但是醒了，就再也回不去了。就像是曾经的日子一样，不管是多么美好的生活，那也只是过去，是关在岁月之门里面的历史，可以回望，可以回忆，却禁止触摸，不要让那层时间的灰尘，玷污了你对于往昔的遐想。

马小乐嘟囔了一句：“我靠。”慢慢的起身，睡眼朦胧的伸了个懒腰，揉揉眼睛，环顾了一下周围，还有一部分兄弟在网络的世界里面奋战，另外有一些还在睡，就在自己的对面坐着一个漂亮的女孩，还睁着美丽的大眼睛死盯着屏幕，自己这么大幅度的动作并没有吸引女孩的目光，马小乐又看了那女孩一眼，浑身发酸的又坐在了沙发上，小乐喜欢偷偷的看漂亮的女孩，但是对于喜欢在网吧通宵的女生，他总是存在些许的偏见，那年小乐还在上初中的时候，网络还刚刚兴起，自己对于网络还不是很熟悉，也没有怎么接触过，对于网吧总有一些向往，其中还夹杂着些许的畏惧，他们学校的一位高三女孩在晚上通宵的时候被强奸的事情，对于那时候还不谙世事的他来讲，总归是有些阴影的，从那以后他就一直坚持认为女孩不应该出现在夜晚的网吧里面，充当着夜晚中不安全的因素。

网吧里面的空气还是一贯的差，就连身上也是沾满了网吧特有的臭味，烟草，泡面，甚至还有一些没有素质的人把自己的爱脚伸出来透气，种种的气味混合在一起就造就了网吧这独有的气味，让人讨厌的气味，并且这种气味无耻的强行附着在每个人的衣服上，并且渗透进去。小乐讨厌这种气味。但是相比于自己在网络中得到的欢乐相比较，这些都是可以忍受的。

小乐准备回到学校休息了，毕竟躺在床上的感觉终归是比较舒服的，习惯性刷新网页看了一眼新闻，又是一些社会上的种种繁琐事情，富人强势，穷人弱势，在媒体的镜头下，在记者的笔锋下，这一切都注定逃不过人们的眼睛。报道下面还有很多的网友的评论，小乐瞄了一眼，又在骂成一片了，他又嘟囔了一声“靠”，关掉电脑，迅速起身离开了。这种事情这两年像是说好了一样集体爆发出来了，据学到的马克思主义哲学分析，小乐认为这是矛盾的集中爆发了，因为这种事情看得多了，自己也是开始变得有些麻木了，毕竟再怎么气愤，自己还是什么也做不了，还不如省电心思，把精力放到自己能够做的事情上去，做一个脚踏实地的人吧！说不定在很多年的今天，自己就能够真正的为这个社会做点事情了。

穿过黑暗而漫长的走道，小乐甚至连自己的呼吸都能够听得见，昏黄的灯光下，是小乐感到最舒服的环境，暗暗的环境仿佛是能够把一切自己不喜欢的看到的东西都给屏蔽掉了。在灯光下的小乐感觉自己是安全的，仿佛是一束浮光，是唯一能够抚平小乐心路的东西，就像是小时候妈妈的怀抱那样温暖、安全。灯光下的小乐是平静的，此刻的心跳跟夜晚是属于同一个节奏在律动，就像是一种无形中的隐藏，不突出，也不会被忽视。

拉开那扇厚厚的棉门帘，清晨的阳光毫无情面的刺痛了小乐的眼睛，他已经很久没有看到过这么清新的阳光了，在这寒冷北方深冬，阳光也并不能够带来多少温暖。小乐深吸一口气，裹了裹自己的衣服，大步的踏在已经结冰的马路上，路旁的小店已经开门营业了，热腾腾的早餐唤醒整个城市的人们起床工作了，小店老板在做准备开始这一天的忙碌生活，他脸上挂着笑容，望着马路上稀疏的行人，猜想着哪一位会成为今天的第一位顾客！马小乐并没有什么兴致去吃早餐，从上了大学开始，好长时间没有吃早餐的习惯了，无形之中还为自己省了一大笔的早餐费呢，虽说他知道不吃早餐对身体不好，但是对于梦境的热爱，总是每次打败食物的诱惑。由此他一直认为自己是一个热爱精神生活大于物质生活的特例男人，至少在现在社会里，是这样的。

每次想到这里，他就会感到无限额快乐，就好像自己是最特殊的一个。

网吧就在学校的附近，所以没有走多远，他就回到了学校，正对着学校大门的那条路上两边的法国梧桐都已经是光秃秃的啦！小乐不习惯这样的感觉，阳光能够肆无忌惮的打在自己的身上，就连这风也没有了夏天的含蓄，吹起来那就真是疯了。他感觉没有了美丽的梧桐树叶的遮掩，自己就像是没有穿衣服一样，被暴露在光天化日下，毫无理由的被看穿一样。

已经有些许的学生开始抱着书去教学楼了，学校的教学楼盖的是相当的气派，连绵不绝的一大排，要是想要一张照片把它装进去还真的是有些困难了，但是马小乐钟爱的却是教学楼不远处的图书馆，他自认为在狗屎一般的课堂上锻炼自己的定力，还不如去图书馆坐上一个下午，锻炼一下自己的腚力。至少在图书馆没有人会好意思大声喧哗，不知廉耻的去影响别人的学习，虽然图书馆的桌子很大趴着很舒服，却很少能够看见有人会在这里睡觉。并且没有那种强制性让听的狗屎般的课堂讲义。这里自由多了。找一个安静的角落，研究自己喜欢的东西，有时候自己的旁边还能坐上一个美丽的女子，那就再好不过了，虽说现在还是很少遇见，一般情况是来图书馆学习的不是长得不怎么样的，就是有对象的，所以这也客观的促使马小乐能够安心的呆在图书馆做一些适合在图书馆做的事情。

小乐步履沉重的回到了宿舍楼，将近一夜的体能消耗，让他变得无精打采，现在只想睡觉，什么事情都不做，什么事情都不想做，回到自己无限钟爱的床，开始一上午的休息吧！

他爬上床，刚躺下，就被自己的手机咯着了，他并没有起身，用手缓缓的把手机摸过来，不情愿的打开本想看看时间的，却发现齐悦来了很多的电话，还有一堆的短信留言。昨天晚上走的时候自己忘记了拿手机，没想到一夜之间这么多的电话，还是同一个人的，马小乐打开新信息，无疑就是齐悦对于自己昨天晚上自己的表现的控诉，昨天是平安夜，本来是应该陪她一起过的，自己却跑去了网吧自己一个人逍遥自在去了，而且别的女生都收到了男朋友平安夜的苹果，自己却连见到自己男朋友一面的机会也没有捞到，在短信里表示无限的伤心和难过，并且强烈的谴责了马小乐的这种不浪漫主义的思想，话语中透露着对于马小跳这种不在乎态度的最强级别的控诉，并且以最大的希望期待着马小跳同学能够正视这个问题的严重性，并且能够为此深深反省。一副只要是你想要赔给我一个美好的圣诞节，我就原谅你的态度，一副只要是你想做，我就在那里的傲人姿态。

马小乐最讨厌齐悦这样的盲目跟风的女孩，圣诞节跟你有什么关系呢？你知道耶稣是做什么的吗？你知道耶稣是怎么死掉的吗？你知道耶稣是哪个教派的吗？你知道耶稣跟佛主哪里不一样吗？端午节你都不知道在那一天，阳历农历你还搞不懂，还学外国人过圣诞节，反正这个包袱他是放不下的。想到这些马小乐心底就一阵的翻滚，血液就想是沸腾一样直冲脑门。

马小乐是喜欢女人，并且他喜欢上街的时候戴上眼镜，就是为了让自己能够一饱眼福，也是为了众多美眉们不白画的那一层靓妆。但是他容忍不了自己的女人过分的依赖着自己，圈住自己。自己一切的努力都是为了给自己的家庭一个美好的将来，一个华丽的未来。为了让自己爱的人能够少受一点苦，少受一点罪。但是她什么也不做，什么也不爱，仿佛马小乐就是她生活的轴心，每天每天的围着他转，马小跳很快受不了了，他选择了逃走。他选择了结束。女人把自己的男友当成了事业，把自己的男友变成了全部，她也就失去了一个女性原有的独立魅力，在地球万有引力的作用下，这种依赖被无限的放大，最终压垮了男人的心智。也摔碎了自己的爱情魔力球。

马小乐看着手机屏幕沉思了很久，自己是不是回一条短信呢？舍友有的还在睡梦中遨游，吧唧嘴巴的动作也是无限的可爱，总觉得男人的可爱距离遥远，现在却真实的显现在自己的眼前。马小乐望了望窗外，白天已经开始运转，自己的情感却被抛在了很远。他关掉了手机，压到了脚边的铺下，心满意足的睡去了。

百合花开

寂静的夜，幽幽的传来一缕清香，我打开灯，看见瓶中的百合不停地抖动，挣扎着展开它水嫩的花瓣，展开它内心深藏的芬芳。一朵花的绽放，尚需要如此的 等待 与挣扎 ，又何况人生……

如果明知该来的总会来，想躲都躲不掉，那悲观又有什么意义呢？如同 百合的挣扎，完全是为了成就新的梦想。

人生难免迷茫与失落，其实即使天阴下雨，太阳也同样东升西落，只是我们看不到而已，但阳光总会温暖着世界，给善良的人希望与祝福。

百合花开……

一潭挣扎的蓝藻

文/蓝色crane3

泰戈尔说：爱情是一潭挣扎的蓝藻，如同一阵凄微的风，穿过失血的静脉，驻守岁月的信念。

弗洛姆说：爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。一般来说可以用另一个说法来表达，即爱情首先是给而不是得。

原本我以为我很清楚。最近看了电影“大鱼海棠”，毫无疑问，被湫对椿的爱感动到了，虽然这部作品主要讲的是椿对鲲的守护，但我觉得那不是爱，那只是一种为报恩而产生的责任而已。而湫对椿的爱，那种害怕她受苦愿意献出自己所有甚至是生命的情感，让我落泪了。

可是，在现实生活中，我觉得我越来越看不懂爱情。虽然议论别人的爱情并不合适，但我无意冒犯，只想借此说出自己的疑惑而已。

同学A初中的时候就暗恋他了，但那时候他向她表白，她却拒绝了，她说等高中之后再说。不久，他跟别的女孩儿在一起了。高中之后，他再一次向她表白，她说，你有女朋友，我不跟你在一起。然后，他甩了他现任女朋友，跟我同学在一起了。一直到大三，他突然要跟A分手，理由是她太任性，说宁愿跟别人在一起也不要再跟她在一起。她努力争取，但却徒劳。果然他马上就有了新女朋友。我说，不要那么傻了，不值得。她说，其实高中那时候她朋友就劝她不要跟他在一起，他太花心了，可是她不听。因为她就是喜欢他。我说，是不是如果他现在跟那个女生分了，又要跟你在一起，你也会答应。她毫不犹豫地点头。我无话可说。

几年的感情，说分就分，毫不挂念，一转身，就可以牵着别人的手一起走，你说，爱情是什么？

同学B，也是高一就跟他女朋友在一起了。他们的爱情，按他说，就像偶像剧一样。因为那会他们是同桌，毫无疑问会有一些绯闻。他留过级，这些绯闻传到了原本跟他同一届的喜欢他的女生耳里，那个女生找了几个同学，找到他的同桌，说了一些狠话，并要她离B远一点。B知道了，为那个女生出头。后来，便自然而然地在一起了。也是到了大三，他提出了分手。理由是觉得她没有情趣，什么事都无所谓，情人节、纪念日、生日什么的也从来不会送礼物给他，但他一次都没落过。然而分手不到一两个月，他便跟别人在一起了。我清楚地记得，那年他生日请客吃饭的时候，我们问他，是不是就她了？他毫不犹豫地说是，大学毕业一两年后就会结婚。可分手不到一两个月就能跟别人在一起的那段感情，真的是爱情吗？

我必须再重申一遍，我无意冒犯。而且，毕竟，别人的爱情，与我无关。爱没爱，只有当事人才知道。外人没资格议论，也没资格评价。只是这些引起了我的思考而已。

我只能说，我以为的爱情，是可以为了对方不顾一切的。哪怕不能在一起，也可以为了他/她一直单身，而不是被拒绝后马上就可以跟另外一个人在一起。我以为的爱情，是即使分手了，也会一直停留在原地，直到他/她回头，而不是分手后一两个月不到的时间，就能跟别的人在一起。我以为的爱情，是“弱水三千，只取一瓢饮”，而不是一生可以喜欢很多人，但在一起的时候只喜欢他/她一个。我以为的爱情，是忠贞不渝、死心塌地的爱情，是无限宠爱、无限关怀的爱情，是可以献出生命的爱情。

他们说，没有谁会一直在原地等你。因为时光和条件均不允许。但是，我依然，相信爱情。

在等等，天就亮了

文/QLeeLi_薯道难

迎来再一个无眠夜，当地球安睡时，却不忘哭泣的城市~~渐渐雨停歇，漫漫水如注。当时间跨过凌晨前一秒，我为等待来的黎明倾注毕生的泪水，将岁月遗忘，空白的大脑，是夜的馈赠。带我离开这个纷扰的世界~~

再等等，再等等，天就会亮~~

迎接黎明，兴奋而手足无措。呆呆地望着窗外擦亮了天际，一夜无眠，一夜无语，是长夜漫漫最贴心的陪伴。忽然间发现，我是如此深爱这个世间，如此不忍就此睡去~~多愁，是一生的雍容，善感，是一辈子的华丽。夜幕降临前，我便开始了漫漫长的梦~~

雨下一整夜，从此抹去“润物细无声”的温存，肆意的飘洒，是对什么最无情的控诉？雨水拍打着窗棂，是在叩问多少的生平追悔遗憾事？雨笑雨不懂。

旁人笑我太疯癫，我笑自己看不穿。

春去夏又来，惶恐人生路，一声飘摇成惘然~~

从此谢绝了诺言，只谈风月，也无情时，无风雨。

挣扎着，平日醉生梦死般游离，夜深人静，多渴望能静心凝听，黑夜的真，是一个人不可回避的有所期待。淌过去，熬过去，不可错过的黎明。惟愿在人声鼎沸时安然睡去，沉睡是一辈子最甜蜜而苦涩的梦。愿以黑夜交换我最实诚的心事，愿随着黎明，冷却焦灼的心。

挣扎着，也能明白无须苟同夜的黑，是本性的无往不在。穿透满天星辰，是那双明亮之眼~~不见岁月赴会，苍茫茫是本质的心愿，不甘心就此睡去，不甘心天亮后不清醒。日月星辉，何处是真？

挣扎着，不忘还有过的灵魂，在深处叮咛不悔不恨。是长夜漫漫教会我隐忍，是等待着的黎明教会我埋藏进深蓝色的心愿里。忘记了，每每是忘记了窗外还漂泊着一场不知心疼的雨呀雨~

终于明白，该放手时也只能让黑夜知道你的心痛，黎明破晓前，请告诉自己，不苦不痛不回忆……

爱恨之黑水

苍青的空，流水静止的时间，无论怎样，也止不住我身心的刺骨般的痛楚，湮没沉寂的黑水，无望挣扎的泪水，我在流血，伤口的撕裂，疮疤上流淌的不仅仅是块块的血迹，更多的是积压的脓液。

我好恨你，恨不能用长满荆棘的藤蔓紧锁住你的手足，纤细的腰肢，脆弱的颈，挑断你全身经脉，把我最恨最恨的那一双迷茫善变，温柔而又无耻的眼，还有那一颗鲜血淋漓的黑色心肠挖出来，浸泡在福尔马林溶液里，也许，会让寂寞伤心的我，可以不再那么那么难过悲伤。

我好爱你，好爱好爱，哪怕你那一瞬轻微的皱眉，灯火阑珊处虚幻的微笑，指节分明的手曾经有一刻停留在我的额间，还有，无论何时，无论何地，略略一点点的愁思，仿佛都会惊动我内心最深处的弦，甜蜜幸福到止也止不住地欢欣和雀跃。

最后的最后，我没有办法遏止的爱你，也没有办法的绝望恨你，平淡静寂的脸上，以及如同挣扎在腐烂恶臭的黑水中，在爱与恨的深渊里无法自拔的身与心。

冰寒刺骨的麻木，还有如春季清晨枝头的日光般的温暖，全部都是你赐予我的，它们冬眠在我心灵的每一个角落，充盈地溢满没有一丝缝隙，也空虚的只剩下，这被爱与恨搅浑的黑水。

四月末、暗夜芳菲

那么久，那么慢，没有终结，没有开始。纠缠，等待，深深陷在这里，走不开，逃不掉。就像黑夜中的梦魇，挣扎，挣扎，挣扎。

盛放的花，用尽一生的力气，把自己一点一点的开碎。

看到睡梦中的白玉兰了，黑暗中泛着阳光下曾经掩饰的哀伤。你还记得她白天快乐的模样吗？

有一朵罂粟刺在心里，一朵瞬间开放在不合适的季节，却迟迟不肯败落的罂粟。你看到它淡紫色忧伤的花瓣了，你又是否看到花脉里的黑色一丝一丝的滋长。你说，罂粟快乐吗？

碎碎的阳光洒下来，不记得又回到了哪个灿烂的日子。指尖触动灌木的叶子，敲打，一瞬间的恍若隔世，终究快乐开在曾经，碎在现在。

有时候，一个突如其来的场景，才让自己知道，错了，原来错了。就像碎了一地的花瓣，凋落了才知道，就算用尽一生的力气，也永远开不出你最爱的海蓝色。

不要等，你等不到罂粟毒素褪尽的那一天。

——你什么时候才能不爱他？忘了他？

——等到你不爱我，忘了我的那一天。

心灵的挣扎

文/海阔天空

心灵的挣扎

站在春夏交接之时，我的心突然有些茫然，望着走过的日子，无论写满了密密麻麻的文字，还是像白纸一样洁白，对于我来说都一脸的无奈与伤感。春暮夏初是一个收获的季节，我想，也是一个令人思考的时节，在此时，一件早已成为过去的事情却一直在我的脑海中徘徊，时不时的煎熬着我的心灵。

二个月前我买了一辆电动车，二千八百多元。车身宽大，车架丰满，车子周身瓦蓝，光耀照人，尤其是车前的挡车面板，光明透亮，在阳光的辉映下，熠熠发光。好像一个男人的硕大粗犷的鼻梁，威武雄壮。有人说，男人的鼻梁是男性阳刚强健的外在器官，骑在车上给人一种威风凛凛的感觉。

我办好了购车手续，便兴高采烈地沿着宽广的马路骑回去。

一路上春风拂面，阳光和煦，花木扶疏，芳草依依。周围的环境就像我的心情，透明亮丽。

当我骑到卫桥路口时，对面的绿灯已经转为红灯，绿箭头指向左转弯方向。我正好要向左拐，便顺势向右偏，转过车把再向左拐去。就在我左转过来的一瞬间，一辆陈旧破烂的黑色自行车，突然撞到我的车头，人仰车翻。我一骨碌从地上爬了起来，再看我那新买的车子，车前挡板已裂成三、四块，几块碎片零落地洒了一地。在我背后，那辆自行车也歪倒在路边，一位中年妇女，正踉踉跄跄地从地面站起来。我不由得怒火中烧，向这位妇女怒吼道：“你怎么骑车的？”那妇女嘟嘟啷啷地说：“我看你向右转了，我以为……”我没等她说完就迫不及待地抢着说：“你没看见是红灯吗？你怎么能闯红灯呢？”那妇女抬头看了一下，“你也没有打手势！”“废话！”我真是又好气又好笑，“指示灯已经显示了，还要打什么手势？！”那妇女还在自言自语地不知说什么。“怎么处理？”我怒火未消地责问道。“那…那…那就请警察来吧。”我立即打了“110”，向警察汇报了交通事故，请他们来处理。

在等待交警的空隙时，我才有时间仔细打量眼前这位妇女。她个子高挑，纤瘦苗条，上身是一件浅灰色外套，下身一条沾满了油污的黑布裤子，脚下是一双蓝边黑底的球鞋。齐肩短发，脸色发黄，面容憔悴，眼角边有几条隐约趋向耳边伸展过去的鱼尾纹。只是那一对微微上翘的丹凤眼和一副早已过了青春期的瓜子脸，才使人回味起她年轻时的风韵。

交警到来时，我们双方的车辆还残缺不全地躺在马路上。交警详细地询问了事发的经过，并做出处理决定：全部责任在对方，由对方赔偿100元。

那妇女极其无奈，抖抖索索地从口袋里掏出一条洁白的手绢，缓慢地打开，里面还有一团白纸，打开白纸，都是一张张零钱。有二十元的，十元的，五元的，还有一些硬币。她抖抖呵呵地把钱数了数，还剩下十多元，又重新用白纸包裹好，再把手绢包上，小心翼翼地装入口袋。

当她递过钱来时，那无奈，不舍而又愠怒的眼神，深深地刺痛了我。我震撼的不是她那幽幽的目光，怒气的神色，心颤的不是她那无奈的举动，不舍的留恋，而是她的窘迫与无助，她的艰辛与困境。但在众目睽睽之下，我还是把钱接了过来。

几天以来我的心灵备受煎熬，我痛恨自己，为什么当时我就不能说一句“你看来也很不容易，这钱我就不要了。”而居然把钱收了下来……

这位中年妇女也许只是路边卖早点的，一元稀饭，二元豆浆，起早贪黑，寸缕筹措；也许是捡破烂的，一个酒瓶，一根铜丝，东摸西索，滴水汇集；也许是打零工的，一个钟头，二个钟头，蹉跎度日，日积月累；也许……

我不敢想下去了，心灵的负罪感深深地吞嚼着我。

外面是夏雨缠绵，淅淅沥沥，朦朦胧胧，滴滴答答的声音不时的传进我的耳朵里，或低徊婉转、或缠绵悱恻，但每一段旋律都是那么自然飘忽，浑然天成，然而我觉得它就象是心底流淌出的悔恨之泪。

……

有时善良不需心灵挣扎，善良只需要实际行动，当你的手拉起那些需要帮助的时候，你会发现自己原本挣扎矛盾的心灵将会变得清澈而又美丽。