现实的散文（精选22篇）
现实的散文（精选22篇）
生活在梦里
每个人都有梦想，梦想成就，梦想甜蜜，梦想幸福。有机会编织梦想的时光，青春充溢了传奇色彩，利用它，可以尽情演绎世界上唯美的神话。世界上最遥远的距离，不是生与死、爱与恨的距离，而是现实的此岸和梦想的彼岸之间的距离，人的一生，总是徘徊在梦想和现实之间，时而悲伤，时而喜悦，时而感悟，梦想有多远，谁都不知道，只有在耗尽生命的那一刻，我们才清楚的明白，梦想的彼岸永远是那么的遥不可及，永远是那么的沧桑而无奈。所以，我们无法改变生命的长度，就要努力改变它的深度。
有梦想是好事。俗话说，哀莫大于心死。早就有研究表明，白日梦能起到很好的心里暗示作用，能不断引导、激励人们向着梦想拼搏、努力和奋进。然而，现实总不能和梦想一般完美，总是有多多少少的差距和遗憾。为了心中的梦想，为了心灵的安静，需要我们用自己的智慧去调适和经营。
梦想与现实总有相当的距离，更多的人愿意做梦，少部分人面对现实。因为梦想能带给人快乐，简单容易，有人梦想一夜暴富，富了以后再做什么，然后在做什么，很轻松，自己也乐在其中，听有人说，吸毒的人往往就是沉醉在梦中，想要什么有什么，这是何等的快乐，所以，有的人产生毒瘾不能自拔。还有一种人生活在梦幻中，女性居多，年轻时也许有人追过，年龄大了，她们依然在梦中陶醉，总认为有多少人还暗念着自己，想着自己，甚至想着想着还会噗嗤一笑，这类人就是生活在梦中，最大的好处是平添了自信和快乐，而现实怎么样，往往是不言而喻的。
生活中的强者是敢于面对现实，能正确对待身边发生的一切，敢于挑战，也有梦，但这梦是前进的目标，而不陶醉其中，能清楚是非，这类人在现实中往往会笑到最后，胜利的花环会戴在他（她）的脖子上。所以，就算心中有天大的梦想，也不能把自己的未来寄托在别人身上。就算抱定了世上真有海枯石烂的忠贞信念，也应该懂得去用心好好经营。
现实是我们曾经的梦想的衍生物。当一份感情渐行渐远时，当一份爱已成过去时，当你的努力付之东流时，珍藏好值得珍藏的收获，优雅地转身，会让你在现实中慢慢成长。
直面现实，正视现实和梦想的距离，用一双慧眼，仔细观察；用一颗慧心，冷静思考，慢慢学会儒家的世俗生存智慧，渐渐领悟道家的逍遥自在思想；学会爱人、自爱、自立、自强，只有这样，无论是入世的打拼，还是出世的淡泊，都能游刃有余、处变不惊，才能更早、更多地感受到梦想的芬芳和旖旎。
我不知道梦想是不是与年龄成反比，只知道我在年幼之时，梦想总是如此的宏伟而壮丽，每一次成功，我的希望就膨胀一次，我的梦想逐步开始飞翔，我总把自己想象的有多伟大，以为自己就是天底下最了不起的人，甚至是英雄的化身，终究会成为风流人物。
等到稍稍年长，我开始走出了故乡，走向了远方，走向了繁华的大都市，走向了物欲横流的城市生活。我开始重新反省自己，我真的很伟大，很了不起吗？曾经家长心中的宝贝，邻居羡慕的好孩子，老师表扬的好学生，而如今，在这光鲜的令人眩晕的都市里，我就是城市普通一员。当我们还在象牙塔里求学的时候，我们曾经满怀豪情的呼吁爱情至上，然而，没有面包的爱情到底可以走多远，没有面包的爱情到底是不是爱情，现在连你自己都开始怀疑。人才真的太多，自己真的太渺小，梦想真的太遥远，现实却永远都是如此的现实。
梦想永远是美好的，现实却是沉重的。梦想中你可以当大总统，可以周游世界，现实中你却不得不为一些鸡毛蒜皮生活琐事而操尽了心血。若干年前，你曾自豪的在某一个场合里感慨人生，畅想未来，若干年后，当你真正体会到了人生，你却一言不发，用沉默和忘却来麻醉自己的灵魂。
都说浮生若梦，然而，再若梦的人生都离不开物质而生存，那些随风逝去的往事，那些曾经追捕流星雨的青春时光，终将淹没在逝去的岁月里，我们终究会现实的，这是迟早的事，梦想有多远，我们的现实就有多真实，这就是实实在在的人生！
成长
文/赖云
我谨慎的选择我的生活，不让自己再轻易的迷失在各种诱惑里，我已无暇顾及过去，我要向前走，最美丽的风景，往往在深处的最深处。
成长，一路走来……
每天都在看从西辛庄到公司的那两辆公交225和902，七八点看早晨生命最美丽的蠕动，看人潮汹涌，这个城市最铿锵的生命节奏。
其实，每个人都在这个时候，都希望自己还埋在舒服的被子里。
但现实就是现实，我们都生活在现实里。别无选择。我在看这世界孤独的风景，像是在要逃离我们所有的记忆。我的校园，我的朋友。我深深爱过的人和爱过我的人，你说的每一句话，我总是会在最后想起，曾经那么多美好甜蜜，我永远都不可能会忘记：我们一起骑车奔驰的样子，在秦岭脚下的草莓，你最喜欢吃点什么东西。还记得，我说过，我最喜欢看你微笑的样子和感受和你一块吃个饭说说话的幸福，可这些都离得越来越远。
因为每个人都有自己想要寻找的梦想，每个人都有自己坚持理想的自由。
走了的人都是要离开的，岁月的那深深的烙印，被时间的长河无情的冲洗，欢笑，曾经的一切，那些最纯真的等等，走着走着都散了。现实，没有人可以逃避。
我有我的梦想，在这个城市，我们有太多的不舍，但我们也有太多的一定要忘记。大四的我们，没有多少人会愿意一天在那公司里上八个小时的班，努力的工作，然后很期待双休，然后回学校看看，回宿舍睡上一夜，重拾起过去的温度。每一天都匆匆忙忙，确是不是每个人都可以拥有的只属于我的另一种幸福。
人就这样，简简单单的，哪怕是一下子，真好……
我不忍看到每个人那单独背影，转过身的那一种心悸。祈祷，如果每个人都拥有都是一样的幸福。所有的所有，一切都流失得那么飞快，说实在的，没有人会甘心，可走了的，我们却只可以回忆，欢乐的、不快乐的。
可人的记忆，生活，或者哪怕是理想，过了夜就可能会被现实击打的支离破碎。
每一天，都是一个新的开始点。
有些人忘了好久了，有些人一辈子都忘不了，有些人才刚刚走进来……
我每天都在希望，比如说希望我每天都会
出单和发单再签单；比如说我希望每天和我喜欢的女孩在一起静静的说说话，买个早餐，回忆一起骑车奔驰在风里的样子，很渴望有一天我们会在相同的时间和地点又会在哪里相遇；又或者我每天上班都在想要是和同学还在教室里上着课聊着天听着P3，那老师很无奈的还非要在讲台上疯狂的讲，我喜欢回到宿舍里……
希望，比我想象中的那种好，更幸福。
我们走在走往承诺的路程，却走迷路。路过了彼此的交点，越走越远，让我们找不到回去的路，每天的对着那些陌生却又正在融入的现实。
生命，模糊了眼前的真实，却又还要一如既往，这需要不一样的勇气，不是每个人都做得来。
人这一辈子就这样，该要的一定要得到，但该忘的就一定要忘掉。我们不可能会什么都拥有，也不可能会什么都失去，留下来的都是一定要珍惜的。离开的那些人和事，都是路过的，不该也不可能拥有的，我们放弃。有很多时候放弃真的是一种莫名其妙的幸福，一种不一样的解脱，虽然有很多不愿意。
或许没有人会理解我，为什么上大学要让自己一定要那么累，上课、租车、开个小餐馆，买世园会门票，到现在的中国平安。其实很多时候我也不懂我自己，我没有钱，但我活得不比别人不好，可我需要这样子的历练，我喜欢这样子的生活，我不是一个只希望平淡的人，我简单，但我渴望生命会更精彩。
这是我与众不同的疯狂，比如说或许没人会搞得懂我，我怎么会跑得那么快，我一万米怎么就那么能坚持，为什么我会是学院里的体艺特长生，每天穿着名牌好像什么都不会做得我，我身边开始认识我的朋友都会说，你肯定在家里什么都没干过，可我拥有的，没有一次是我去刻意追求的。
人生就这样子，你活得精彩，一定不如你过得精彩。
人就都这样子，失去了才懂得珍惜，而我，只是个失去过了，所以一直不会忘记一路珍惜的那个人，我不是非要这样子，我只是很害怕失去，害怕连自己都失去。
每个人都会给以命运如此的安排，你不要想着这是一种多么的残酷，学会享受其中，哪怕是一路的孤独和痛苦，哪怕是一路永远不停地欢笑和祝福。不要每时每刻都让自己不幸福，总觉得什么时候这老天都在给自己作对，为什么好运气总不会降临。
我们学会追求，学会珍惜，学会讨厌，学会选择，学会放弃，放弃一些风景，忘却一些人和事。学会享受生活中的欢乐和痛苦……
这就是成长。
有些事情是我们很喜欢去做的，有些事情是我们被逼迫着去做的；有的事情是我们想做但又不可能做得了的，有很多事情是我们感觉很简单但不可能去做的，现实不是让人喜欢什么就去做什么，而且还一定会成功。喜欢的你做了做的不好你可能就变成讨厌，不喜欢的你做成功了你可能就会由衷的喜欢，现实没有定律，只是做了才知道哪一种才合适你。
学会取和舍，认清自己，是人生不可或缺的部分。
我很喜欢徐志摩的那句诗：
当一个人沉醉在一个幻想之中
他就会把这幻想成模糊的情味， 当作真实的酒。
你喝酒为的是求醉；
我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。
分不清的现实与梦境
文/尉迟克冰
我在悬崖间行走，幽深的山谷，望不到底。
崖壁的缝隙间，仅可容下我的双脚和身体，稍稍一动，就会跌落深渊。
风魔鬼般呼号而来，几乎要把我推向悬崖深处。我的脚和腿开始不停地颤抖，越颤抖就越接近崖边，一只脚有一半悬在了半空，身体使劲向山体斜倾，手抓住身边一棵并不粗壮的摇摇晃晃的树。我吓得闭着眼睛，手心早已满是汗液。巨大的漫无边际的恐惧，如翻滚的浪涛迅速涌向胸中。万籁俱寂中，可以听到心脏剧烈跳动的声音，在悬崖间回荡。心简直要炸裂开了，血液一下涌向头部，一团火一样烧着我。
有段时间，我老是做梦，梦到自己被一种神秘的力量带入这样的绝境。
在梦中的濒死边缘，突然被惊醒。然后，庆幸只是梦。我不是个爱做梦的人，可在那段日子，几乎天天做梦，而且噩梦占据了大半。
一样是悬崖边，一样是行至令人胆颤的悬崖峭壁上，我匍匐着，跪在碎石上，浑身颤栗着，小心地攀爬，缓慢挪动身体，不敢向后看。眼前的这块石头离上面那块太远了，我够不着，而且几乎是完全垂直，两块石头中间是一些盖着枯树叶的松软的土，脚若踩上去，定会滑下来。此时，我头晕目眩，不知所措。我再次尝试着迈了迈腿，还是够不着，惶惶不安中，紧紧抓住地上的一丛灌木，像抓住了一根救命稻草，多想让自己也像树和草那样，脚下生根，牢牢抓住山体。
依然是梦么？不，我知道，这一次，是我把自己真实的双脚，迈进了迷离的梦境。前一段时间，跟随内丘“纵情山水”户外俱乐部去爬山，走原始的野路。路线是，九女峰——嶂石岩——杏峪，将近18公里行程，不走回头路。这是我人生中的第一次。攀爬过程中，那些重叠显现的类似景象，让我于恍惚间，居然分不清究竟哪个是梦境，哪个是现实。
“别怕，站起来，抓住我的手。”群管理员李辉大哥伸出手，把我拽上去，身后还有一个根本不认识的、个头不高、长得很清瘦的大姐，尽力向上托我。几次遇到类似的情况，都会被随时伸出的有力的手扶上一把，推上一把。
按照弗洛伊德关于梦的解析理论，我们梦境的形成是由于我们在睡眠中精神状态依然存在，但入睡后这种精神状态开始削弱，这时，其他隐藏在我们心中的精神意念开始入侵，它们可能是我们平时生活中的某些强烈意愿或者其他心理活动，在梦中占据了我们精神的主导。
时常梦见自己处于悬崖边上，大抵与现实中受到某种挫折，或遭遇某种困境，抑或受到某种惊吓有关，尽管清醒时依然保持相对冷静的状态，可内心是充满焦虑的，是彷徨不安的，迷惘间，找不到合适的出路。甚至有时候，即使不在梦里，也会自行将一些事情预设出非常糟糕的结局，做出杞人忧天的举动。似乎每个人或多或少都有过类似的经历。
我在想，若这次爬山也和我往常一样，到达顶峰后沿原路返回，途中走不动或觉无趣也无碍，可随时退回，那么我还能完成这样接近自身极限的挑战吗？在让人毛骨悚然的境地，恐高症的我还会咬牙坚持到底吗？若非有人在关键时刻拉我一把，仅凭自己能完成如此艰难的行程吗？
路，逶迤着，在前方若隐若现延展着，满地青草似发出星星点点的光。绿荫掩映下的小路，犹如疾驰的列车呼啸着通向远方。
或许正是因为没有退路，才让眼前本来模糊的路变得更加明晰，更加通达；或许正是因为没有退路，才让看似一切的不可能成为了可能。某些时候，利刃般的绝境，的确可以劈开人的斗志与潜能。大胆应对生活中一切挑战，在不断突围中，能更真切地触摸到沉甸甸的生命，感知它的色彩和温度。何况，于路上，还能随时遇见赏心悦目的风景。
山野清幽，花香飘溢，山上的樱桃正红，让人垂涎。摘下一颗，入口很甜。
是现实还是梦境？一时间，我又无法辨识了。也许根本没必要弄清楚。梦境和现实之间，似乎存在一条隐秘的通道。
一天之中，我们经历了风雨雷电交加，阴晴变幻莫测，险象迭生又处处美景。大自然是一帧立体画，以视觉方式，再现了贝多芬的《命运交响曲》。这次艰辛跋涉，“纵情山水”，于我来说，意义绝非仅在山水之间。
听岁月流淌的声音
文/辛梅
沿着岁月之河，一路走来，每每辞旧迎新之际，我们都喜欢徜徉在时光的芳草地上，细数自己一直以来的心路历程，让每一个张开的细小毛孔都感受属于自己的那棵碧绿小树带给的沁人荫翳。
李宗盛《凡人歌》“终日奔波苦，一刻不得闲”让我感触了许久。在这平凡的生活中，有这样一种苦来自于身心俱疲，来自于付出之后不得兑现的收获，于是我们不再笃信“一分耕耘一分收获”，任凭曾极力托举的希望碎成一地流萤，于是我们失望，我们颓废，我们在目睹别人的流光溢彩之后，更不能接受自己屡屡失败的现实，殊不知成功就是自己和自己的一场较量，昂首走过去至少还有再搏一搏的机会。
冰心《繁星·春水》里说：“成功的花，人们只惊羡她现时的明艳！然而当初它的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。”努力是成功的基础，但是这句话反过来说，成功却并不是只有努力就行的。在当今社会里，诸多不确定的因素成了我们未来道路上阻碍成功的牵绊，越是这样，我们越是要调整自己的心态，笑看得失，提高自己的心理承受能力，流水之所以一泻千里，就是因为它能屈能伸，顺势而行。如果战斗只靠硬打硬拼就能取得胜利，还需要运筹帷幄的兵家之计做什么呢？
从青涩到成熟，是一个人处事不惊的改变；从血气方刚到淡泊沉静，是一个人歌以咏志的转变。但是一个人的成熟不是做人更现实，而是能接受现实；人生志向的淡泊沉静也并不是胸无大志，而是“老骥伏枥，志在千里”。帮助过我们的人，我们一辈子不能忘，因为他们带给我们温暖；我们怨恨过的人，我们一辈子也不能忘，因为他们教会了我们成长。每个人都有每个人的难处，应懂得理解，学会感恩。人这辈子其实也就那么几个花开花谢的轮回而已，且行且珍惜吧。
听，翻动的日历中，岁月流淌的声音；听，人生的芳草地上，树叶“沙沙”歌唱……
初心不变
文/许泠诺
我想过自己的未来，但它没有结局；我定过自己的目标，但不知道怎么实现；我想知道自己对错，却没人告诉我。初心不变，多难实现。
我努力过，我沮丧过，我失落过，我放弃过。唯独，我初心还未变过。看着一个又一个伙伴改变，看着她们曾经对我“不离不弃”的承诺都变成幻影。我虽然流着泪，却从未想过和她们一起改变。
这应该是我唯一值得骄傲的一点。
我说过，无论身边的伙伴是否初心还在，我都坚守着那“谎言”，不愿遗忘。可是，当我真的看到那冷漠的脸庞，心里却依旧痛得难以呼吸。
“初心不变？初心不变？”
我心里十分疑惑，却也只能无奈地喃喃。梦的太多，连现实都已经遗忘。现实就是现实，永远不会是梦。梦得是好，你无法在现实中经历。明知道这不可能，我却依旧抱着回忆，难以遗忘。
是了，我明明清楚地知道，初心不会不变。每个人都会变，从童年走向青葱岁月又从青葱岁月走向老年。经历的那么多人基本不可能保持初心不变。我永远在自己的世界，用自己的眼光看。可是，假如我失去了整个世界呢？那这个愿望岂不是更难实现。
谁都变了，那些我们约定好的人都变了。
王月变成了冷漠虚假的王亦菲；魏雅琪变成了傲慢自大的魏嘉灿。
她们改的不仅仅是名字，更是砍断了我们之间的友谊。
我无奈，我伤心，我迷茫，我愤怒。
可是，我无论如何都挽回不了她们的初心。
我还记得那个夜晚，我们三个躺在石桌上：
“我们长大以后也做朋友吧。”
“好啊？我们永远都是朋友。”
一年前在星空下的承诺，在同一天消失的一干二净。
你们毫无留恋的抛下了我。
同一天的星空下，我许下一个不可能完成的愿望：
愿，我初心不变。
梦里的城市
文/玉蝉
当我出发到那个城市的时候，正是夜晚，初秋的凉风透过车窗拂着我的发，我静静的爬在卧铺上俯瞰车窗外，飞一般掠过的城市乡村。梦想就象一个大大的彩色汽球，慢慢的飞向天空，不断的升高，一点点变小，然后消失在云朵里……
那个城市很遥远，除了梦中，我竟无法触及它的边沿，如今，我离开了生活了几十年的故土，朝着它的方向，就象慢慢朝向一个梦的方向，我不知道它究竟能给我带来怎样的感觉和际遇。
有时连我自己也不了解自己，仿佛一直一直的生活在一种梦境里，五彩纷呈又扑朔迷离。午夜梦回，常常有点分不清哪是梦哪是现实，好似我的生活就嵌接在梦里，是梦的一种连续。
我的人生亦如此，一路上，绿草如茵，鸟语花香，浑然不觉时光的流失，我常常沉浸在其中，感受着自然的气息，离现实的喧哗很远很远，心灵轻松的飞舞。每每在时光流转中，突兀的出现一个岔道，站在那个路口，我一下子陷入了一种迷惑之中，无所失从。分不清我要走那一个方向，每一条路将给我的人生带来怎样的境况。每一条路又会是怎样的风景。我疲于这种选择，胆怯并且逃避，我设想着我的未来，却没有足够的眼力去取舍我的人生。
我的个性里有轻度的忧郁和深度的自恋。就好比一株草，并不在意怎样的土壤，怎样的气候，却兀自长着，长着自己的轮廓和枝叶。其实对于我这样的女子，十八岁，二十八岁，三十八岁又能又什么差别呢？一直的并不明白喜欢什么，需要什么，骨子里的东西仿佛在太阳下晾晒的葡萄，水分慢慢蒸发了，色泽却依旧透明。
喜欢一个人的孤独，在暗夜，面对一盏灯和满天的星斗，睁着一双茫然的眼睛，心竟一点点清亮，仿佛远离了这个凡俗世界。极爱身体的某一个部分，一种由浅入深的自恋，把十指调成暗夜里盛放的玫瑰。在常人看来完全属于散慢无聊的事情，竟做得那么细致专注。看到每个指尖都盛放着或淡或艳的一瓣，心竟孩童般的惊喜和快乐。似乎快乐是一种奢侈又是一种再简单不过的游戏。那种快乐简单至透明，如一滴血掉在一盆清水里，一下子就感染了每一个毛孔和细节。
离那个城市越来越近，梦却一点点走远，它不是我的城市，它的气息遥远而陌生，它的灯光辉煌却有点淡淡的冷。那是他的城市，他栖息生活的地方，这个城市不是他的怀，可以宽容的接纳小小的我，可以包容我所有的彷徨和惊怯。我远远的观望着，带着小小的自尊甚至得意和它对峙。我想不出我的将来要不要和它联系在一起。它的庄重让我的心一下子产生了无由的距离，我无法跨越它。个性里的羞怯又束缚了我的脚步。我又在哪一个岔口，面对怎样的选择。
其实我并不清楚我骨子里喜欢的是什么样的生活，我对那种貌似繁华的现实生活并不在意，常常在众人趋之欲骛的时候远远的站在一边，冷冷的观望。内心里，更怀念那种朴素的温暖。爱情带给我的冲击就如夏季的太阳，很温暖也常常因为炙热而烧伤了脆弱的内心。自尊好比一株长在室内的水仙，只要一点点水分，却不需要太多的热度和约束。对于生命中的组合，自由比爱情更让人正常生长。我需要以自己的方式，自己喜欢的方式去过一种清淡的生活，不要那么多繁华名利，不需要那么多雕饰和礼节。只要一种完全自然的，随意的甚至清淡的生活。太多的利害对我的心录是一种枷锁，如比锁在笼里的小鸟，虽有安然的屏蔽和实足的生存保障，却失却了天然和本身。我的心灵不要太多的规范和模式，不需要设防，也不需要为爱不停的发出某些无用的承诺。它就象一片羽毛，只要一方小小的天空，自由的呼吸和飞翔。
从来没有所谓的永远，连一个人生的地方都可以放弃去漂泊，哪里又会是永远的停靠呢。也许命中笃定，我将是一个漂泊的人，也许命中笃定，我将永远奔波于梦想的方向，那就让我离开那个无法割舍的故土，离开气息相通的城市，到一个又一个驿站，我不在意这种奔波，不在意为了一个梦想亦或爱情，做一次候鸟的迁徙。岸在哪里？也许就是永远的终点吧。
我知道习惯是一种可怕的力量，习惯它牵绊着我前行的脚步，使我无法轻松上路。我走得好艰难，如小小的蜗牛，每爬一步，都要回过头去望望过往，太多放不下的东西，这就是我的宿命。如果能做到没心没肺点，也许我能甩掉的包袱就越多？可谁能舍弃那么多呢，那些故往，是钉在内心里的刺，总会在每一时间的空隙里，隐隐作痛，无关谁是谁非，无关那些快乐亦或痛苦的岁月。
那个城市于我始终是一个谜，也许要的是时间去开拓，可我输得起时间吗？我输不起的唯有时间。哪怕把人生再调过头来，我输不起的亦还是时间，时间是一面镜子，它清晰的记录着我们的人生。我们走过的路说过的话做过的事，总会留下痕迹，明洁可辨或锈迹斑斑，可有什么差别呢。该留下的总会留下，该记住的永远不会忘记。懊悔伤感都无计于事。一本书开了扉页，总得写下去，人生亦如此。内容和形式有什么重要和差别呢。你婉转也罢离奇也罢，你平淡也罢单调也罢，费的是自己的心血。谁又会更在意谁的人生？
年前，看着那奔波在大街小巷的人群，我常常以一种局外人的姿态去俯瞰他们，看着别人的生活，总是有些怡然的。因为为无关痛痒。现在同样奔波在这个城市的大街小巷，谁又在俯瞰我？带着事不关己的怡然表情？其所谓生命无常，谁又能操纵自己的人生呢？
曾极爱水仙，却兀自的养不出一瓶鲜活的水仙来，儿子戏谑着说：妈妈人气太旺，所以连水仙也给你熏蔫了。其实不要说水仙，就是仙人掌之类也是般般养不起来的。我的自我和忘性。常常把这个世界变得很小很小，甚至无我。而梦境似乎更适合我的生存，在梦境里一切的自然万物都是趋向完美的，而现实中却常常因之忽略一些至关重要的事情。可我也说不出梦境和现实哪个更好，因为它们在我眼里本来就没有明确的界线，连我自己也分不清哪是梦哪是现实。人活在梦里也许是要幸福和快乐点的吧，因为你不仅可以做梦还可以编织梦，一切的一切都可以改写。一切的一切都可以趋于完美，无形中这正切合我的个性和偏好。
其实我骨子里最喜欢的应是莲，那种生存的境界和风格，真正的唯美。Xj说，玉蝉你骨子里其实是那种唯美至极的人，而现实却常常不尽人意，甚至琐碎走样，所以你才那么矛盾和忧伤。满纸的莲，画不尽的情韵，道不尽的风姿，无非是两个字，风骨。人活一生，草木一秋，何尝不是同样的道理呢？
莲的生命昭示着深刻的喻意：清逸的叶不傍不依，俊美的花骨擎青泥而上，深藏的根丰腴绵连，苦心的莲籽结实饱满，每一个枝枝叶叶，环环节节无不风致尽极，生趣天然。如此生能修得如莲，也不枉白来人世一遭了。
这个城市却似乎离莲的世界很远，虽然它一点儿也称不上时尚，甚至有点太传统，街头巷尾还残余着历史文化的断桓，但却无端的染濡上那种时流的轻佻和浮华。霓虹灯也掩不住的疲惫和冷淡，是掠过那些匆匆行走的路人面容上最真实的表情。不是我喜欢的那种乡野的闲散的，却亲近温暖的表情。我无法融入它的圈子。这个城市有一个庞大的华丽的表相，迷惑着初次靠近着它的，却包含着一颗冰冷的内核。就象那些招牌餐店的模特，微笑着招呼着客人的到来，目光深处却是漠然和空洞，我开始有些惶惑，失落。这好比一个人远远的在黑夜里望到了岸，望到了明晰可辩的灯火，然后满怀希望的奔向它，奔向着既定的停锚点，却兀然发现到达的却是一个小小的渡口，远不是港湾，那远处看上去灿然若星的灯火也不过是一星半点的渔火，前行和后退都没有选择。我心中那些曾经不断簇生的小火花，快乐的小火花，一个一个慢慢化开，变成了慢慢消失的小星星。此时唯一能拯救我心灵的唯有爱情。可我的爱情它也许是累了，也许是怯了，呆呆的望着我们来的方向，听任眼泪涌上了我的脸颊，淹没了我的眼睛……
寻路青春
文/杨照
一
波德莱尔的诗：
老巴黎消失了（一座城市的形体，唉，有着比人心还要更快的变化。）
中文只能译成“人心”的，波德莱尔的法文原文是：le coeur d'un mortel。关键在于mortel，特别指向有限的、必定会消亡的生命。人必有死，相较于以砖石所造的城市，人寿如此有限，而人的感受与念头，又是人类经验中变动最快的。此刻想的、感受的，下一刻很可能就有了戏剧性的逆转变化。
然而，走过巴黎街道时，波德莱尔却如同被电击般意识到：他所居住的城市已经彻底失去了其恒常特性，以让人无从防备的速度，持续变化。应该提供我们安稳依赖的砖石之物，背叛了我们的期待，翻身比我们念头的转换，变得更快更剧烈。
描述如此的冲击领会后，在这首标题为“天鹅”的诗中，波德莱尔接着近乎宿命必然地在心中召唤起了记忆，关于“老巴黎”的记忆：
曾经这里有一座动物园
一天我在这里看见——当天空之下
寒冷，盈透晨光，劳动者刚被唤醒
扫街工人将尘暴推向沉静的空气中
他看到了一只逃出来的天鹅，走向干涸的水沟边，怀想着它曾经拥有过的水塘。变化的现实，让诗人想起过去他曾遭遇过的，也想起过去的那只天鹅，双重的回忆交叠在一起。
二
这样的情感情绪，是由地理环境引发的。突然之间，发现自己熟悉的地景消失了，尤其当人置身在一个自以为应当熟识的地方，却惊讶且尴尬地发现被陌生的形体、活动与声音包围。那时，消失了的地景，会以记忆的形式，格外强烈、明显地，排山倒海地冲涌过来。
那一年一个夜里，我开车到台大，行经基隆路舟山路口，发现记忆中的舟山路变魔术般消失了；继续前行，在基隆路上找到一个过去没有的门，转弯进去，到下一个路口后，我就迷路了，完全不知道要出席演讲的场地究竟在哪里。
带点雨雾的夜色中，现实的陌生影像上，很快地叠上了二十多年前，我所熟悉的台大校园。我仿佛看见年轻时候的自己，骑着蓝色的破脚踏车，在舟山路的小门前跳下车，将车抬过铁栅门槛，然后又骑上去，朝向造船馆的方向去。二十多年前的我，感觉自己已经骑了很远很远，离开一般活动的台大校园了，心中带着一点无奈，要去造船馆找高中死党，跟他商量另一个高中死党碰到的严重感情问题。
那很可能是大学四年中，我唯一一次走进造船馆，也因而二十多年间，根本从来没有回想过；但却在那一刻，当我窘迫地迷路在现实台大校园中，它不由自主地回来重现在眼前了。那晚，回家之后，我写下了这本书中的最早的一篇文章：《有“傅园”的风景》。
三
之后一段时间，各种不同的机缘，将我带到许多留有青春成长记忆的地方。我愈来愈明白波德莱尔试图表达的，因为我也活在一个地理地景不再可靠的环境里，非但没有什么是不变的，不论砖或石或钢铁都无法阻挡快速、剧烈的改头换面。三十年没见的小学同学，乍然相遇眉目依稀，然而很多才几年没有去到的地方，却很可能除了地名，没留下什么旧时痕迹。
只留在我的记忆里。变动的地景，因而就成了对于记忆最自然也最强烈的刺激。走到哪里，熟悉的旧日时光不待召唤，也无从抗拒，就固执地服帖在陌生的现实影迹上。而且神奇地，被时间淘洗磨淡，理应褪色的旧日情怀，竟然就是比眼前历历的现实声光，更清楚更深刻。
我将这一幅幅的旧日时光显影写成了一篇篇的文字，完成一本“记忆地志”。还是用波德莱尔的比喻——现实的情景像是写在已经反复被使用太多次的羊皮纸上一般，再也清除不掉刮不干净的旧内容的渗入干扰，于是原本早已逝去的青春，从雾色中隐约穿透，可以被保留在今天当下的地理环境中。以文字，摸索着回到青春的路途；同时，找到了青春当时寻找人生方向的种种摸索。
现实一点
文/张小雨
有时候我们会发现自己举步维艰，因为有时我们即便打开探照灯也会迷失方向，会是连日的雾霾迷惑了双眸，还是在我们准备最充分的时候麻痹到了自己。以至于到了如今这个阳光灿烂的日子里我睁开眼睛也看不到未来。
我努力擦亮眼睛，在黑暗里摸索着艰难前进，我会有一百个理由停下来，然而我内心挣扎着勉励自己，再坚持最后一秒、最后一秒……黎明的曙光已悄然出现在面前，我长舒一口气，阳光就藏在身后，而我却只看到了黑暗……
生活就像打牌，我们手握着最好的牌面，却会因为在最关键时刻的犹豫而葬送了好局，事实证明没有什么是确定无误的，我们只能尽可能使自己抓住机会。但这种机会却也不会平等。所以，现实一点，这个社会本身就是这么不负责任。
想到都是儿童时代，我们有过的那许多很美的梦，那些梦犹如风铃一般随风摇曳，悦耳动听，点缀了我们灿烂的童年。如今想来那些，却满满都是破碎的声音……
或许我走不了柏油马路，当后来我转过身时，发现眼前绿树成荫，树下还有一条多年没有人走过的路。我小心翼翼的朝前走着，阳光透过丛林星星点点的洒在我的身上，微风习习，知了叫个不停。暮然间我才发现，林间小道的经历或许比柏油马路更加丰富，并且也同样能够走到终点。
人一生当中关键的决定只有那么几次，但我们却需要时刻保持着清醒的头脑以随时应对着。即便是自己最脆弱的时候，我们也要保持清醒的努力坚持一把，必须做到谨慎的做出自己每一个关于放弃的决定。
我们都是一群有梦想的人，曾经为了儿时的梦想而追逐奋斗过。也一直为了现在的梦想而奋斗着。原来就是这么简单，当一群有梦想的孩子们相聚在一起的那一刻起，我们就已经成功了。我们勇敢地迈出了这一步，没有徘徊，没有跟风，只有来自内心深处那个追逐梦想的呐喊在不断的激励我们前进。
既然这样，那么成功距离我们还会远么？
想他的时候……
文/竹影清梦
她说：“想他的时候，我能感觉到内心那种钝钝的痛……”
她端起茶杯，轻轻握住。那手，洁白纤嫩，如同她那出尘未染的心。
她并不看我，望着窗外，午后的阳光很温暖很明媚，透过暖黄的窗纱洒在她脸上，有一层像梦一般迷蒙的美。
“唉……”她轻轻叹息了一声，“我每次想他的时候，能做的唯一一件事：就是克制对他的想念。”
“往事不可追，忘怀吧……”我试着想劝慰她，明知道这这种劝慰带着无力的苍白。
“我知道，可是感情的事——真的真的不是理智所能决定的。那些想念，总会在不经意间，无缘由地从心间升起，烟云一般，缭绕、盘旋，经久不散。”她继续向我诉说，其实近似于自言自语。
我也怅然了。我明白，那场爱对她来说来得太真、太烈、太醇，她把自己投进了一梦，一个想象世界的梦里，多年来，一直不愿醒来。
可是，生活是多么现实啊！这样的梦，在现实中注定找不到扎根的土壤，她的梦就那样漂流了，她爱的那个人，因为比她更懂现实，左右权衡后，最终选择了那个家世比自己好的女子。
所有的爱，就像那雨后的落花，沾满了俗世中的泥泞，再也无法还原她的美丽。
很多很多年，她依然无法原谅那个人，依然无法释怀那份情。
也许是过腻自己选择的日子，他偶尔在寂寞孤独的瞬间，会想起她，想起那个曾经为他愿意投身粉碎也在所不惜的女子。
他的心会疼，会痛。
他是爱她的，他知道。但他也知道，他和她隔着的现实距离过于遥远，他的理智最终告诉他选择放弃。
这么多年，他以为自己已经忘记，可是对她的那份想念却越来越清晰。
终于，他拨通了她的电话：“喂，你还好吗？……”
“你是——？”她听出了他的声音，不再言语，所有的怨艾竟无语凝噎。
说到这里的时候，她的眼里再一次凝满了泪。我递了纸巾过去，默默地往杯里续了水。
我知道，作为朋友，她所需要的就是倾听，这情绪压抑得太久太久，她需要我这样的一个朋友，需要我的倾听，让内心隐秘的情绪得到释放和畅流。
“他约我见面，但我找理由拒绝了。既然当初选择了放弃，不管是出于什么原因，毕竟他现在有妻有女。过去了的，永远回不来了。聚在一起又有何意义呢？”她擦干了泪，眼神和语气忽然变得很决绝。
女人真是很奇怪的东西，前一刻她还是那么脆弱、那么柔软，转瞬间，却如此凛然如此决绝 ，真让人不可思议。
我微微一笑，表示赞赏她的理智和冷静。
她又轻轻叹了口气：“唉……感情这东西真说不清楚，明知道该忘记，可是依然会无缘由地想起，想起他时，我能清晰地感觉到内心的那种痛，钝钝的……”
心之牾
文/高穹
一种习性，何时沿袭，语焉不详。每每临济一周最后几天，我心就似被君临一切所覆盖般，难有片刻的清欢。因为一般的日子我都是遵行着夜宿晓行的正常规律，清风淡雨地行使着属世的职责。而唯独生命里这种无足轻重的习性或爱好，会敦促心在一周的某一天像沉沦很久的觉醒者，指令以待般宁愿为之赴汤蹈火。即便是承重早春里那透过一层层包裹和厚重，如饥饿难耐的蛊虫般疯狂地啮噬着肢体的冰冷 ，还是如冻僵的大地饱尝万物渴求生机勃发却难捱百无聊赖沉寂孤独的厚非，也要砥砺前行。
请允许我不再玩弄这种寒意森森的文字。但我的心此时像在速冻中，一如正在冬眠没有惊蛰过来的飞蛾爬虫般，快死慢活只是为了有一天能朝着春暖花开的方向振翅即翔。都说境由心转，相由心生，再暖煦的情境经过心冰点的处理，都难内展外延成一片春光。最近我愈加感觉情趣难以驾驭的身心极像当前银行的利率急转而下。虽然小恙微患的，殃及不了生命的本身却祸患了生命存在的意义，处处肆虐着微澜不兴似百业待废的情绪。
人心向暖这是人之共性。即便现实生活布满了刀光剑影，一颗向暖之心也会如茵茵之芽，不屈地盛长在刀与剑的罅隙间。每当我决意在这冷如坚冰的现实中谋篇布局时，坚定的信念总能让我凿开一孔坚硬，获取一隙情暖。或许我们在为一种社会流毒言辞凿凿尽现大我时，由心而生的光暖会被现实的冰体无情地折射回来，甚至被腹诽为烛光斧声的说辞，但相信阴翳遮蔽的上空永远是晴天黄日，只要我们不改向暖之心，生命里那片晴暖总会逶迤而来。
想想我们每个人前赴后继赶往在这苍茫人世中除了投己所好更是为了圆润公诸同好的使命，以及由此结草衔环成缘渊相接的生命盛景。然而看似独立个体的我们总要受制于现实人生驳杂繁复的人情网络，难能真正地活出超凡脱俗的自我以及难能享受使命之外的生命乐趣。我从没有想到有一天自己乐于沉溺的写作会沦为冰释自我的周期习性。除此剩下的日子，每一天都在为属世的使命冰封自己。
“人类从苍茫的远古水域走来，向苍茫的彼岸划动小舟。与生俱来的孤独之感，永远尾随鲜活的生命，寰宇中孤掌难鸣，但不屈的精灵还是高昂起手臂，仿佛没有旗帜的旗杆指向苍穹……痛苦的人生，没有权利悲哀。苍茫的人生，没有权利渺小。”
之所以喜欢毕淑敏的这段富含哲思的话语，就是因为它给了我们绝地逢生，只能向暖盛长的理由。因为我们本来自尘土，如一介草木，并非偶然，十月怀胎，有备而来，只为了从生到死的使命，然而行走其上到处都是望眼无尽的苍茫，难免孤独痛苦，难免韬光养晦。这也是上帝赋予我们需要承重的使命。
所以我很感同地说，在冰冻的现实面前我们没有权利咒怨，因为这是生命得以破冰寒暄的历练，我们岂能自绝自亡？在自我摇撼不定，求助无援时我们没有权利萎靡落单，因为这是置之死地而后生的熬炼，我们岂能自销自毁？
此时此刻，我已再次凿开一孔坚硬，获取一隙情暖。
静夜恋
文/苑远
我喜欢静夜，尤其是月明星稀、云淡风轻的深夜，我坐在灯下，屋外静悄悄的，依稀能听到远处高速路上行车的声音。
每当这个时刻，我看书有些倦意时，便喜欢到院子里走走，俯首注视地上的身影，再抬头看看天宇那轮圆月，心里总会想：月亮，你也是独自一个，跟那些星星相比，不是同一类的，可是，你寂寞吗？是不是也会有孤独的感觉？当然，这个问题是永远得不到答案的。而我，只是呆呆地站在院子里，任思潮翻涌，随意地去想一些现实生活之外的事情，从中获得他人想象不到的快乐。
早就知道“清夜扪心”一词的解释，但是其中的真正含义，却是在无数个静夜里感悟到的。
试想，在静静的深夜，独自坐在院子里纳凉望月，摇扇幻想；或执笔于桌前，任笔端涂画心中最完善的世界，那不是一件最有情趣的事么？此时此刻，在你的脑海里，在你的笔端下，是与现实生活截然不同的另一个世界。在这个世界里，你是至高无上的命运主宰者，构思的人物、描绘的形象、具体的情节，可以将人间那份至真、至善、至美表达得淋漓尽致。
男人的争吵、女人的唠叨、老人的叹息、孩子的哭闹；风雨中，家人对未归人的牵挂和惦记；炎日里，推销员在街上推销商品，失败后的彷徨和无奈；孩子要完成的作业，大人要为生计而劳碌奔波。还有，还有太多太多……
梦境般的静夜，是最理想的舞台。卸去一身的疲惫，让想象中的自己，去演绎最完美的角色，不必顾虑太多的是是非非，在幻想里尽情地找回自我。
请不要说这是逃避现实生活的一种精神解脱；更不要把我当作活在梦幻里的浪漫主义者。如果我们能够让自己在紧张的生活节奏中放松一下自己，让绷紧的心灵之弦缓和一些，然后再以饱满的精神投入到现实生活中去，要比那些打“疲劳战”的人们，更懂得怎样生活。
朋友，您不妨尝试一次，或许，会有和我一样的收获。
当想象遭遇现实
文/王国梁
一直向往美丽的草原。在我的想象中，草原就是一首悠长深情的歌，就像蒙古族马头琴演奏出的动听之音，让人无限神往，想一想都会怦然心动。
飞机在云层上空穿行，我的想象也在飞翔。终于飞到了梦中的草原，我的想象落地了！可是，眼前的一幕却把我的想象摔了个稀巴烂。这就是草原吗？草原的草呢？那薄薄的一层，连地皮都盖不住，很多砂石裸露着，看上去参差斑驳。空气中弥漫着燥热之气，那点可怜的绿色丝毫不能缓解眼前的枯寂和荒芜。草原上的蒙古包呢？穿着华丽服饰的蒙古人呢？成群的牛羊呢？马头琴呢？眼前只有几个人工筑造的所谓“蒙古包”，根本看不到牛羊，四野里除了游客的喧闹声，根本没有什么马头琴的悠扬之声。
我的心“突”地沉下来——想象很丰满，现实很骨感。我千里迢迢坐飞机来，看到的就是这样的风景！同行的人也开始抱怨：“这哪儿是草原呀，还不如我老家土坡上的草多呢！”“真是看景不如听景，早知如此何必大老远跑来。”想着电脑桌面上那幅“草原风光图”，我的心失落得紧。
导游听到大家的抱怨，解释说：“最近干旱，草原的草长得不好，可能让大家失望了，想象与现实总是有差距的嘛。”我们的领队也招呼安慰大家说：“好了，既来之，则安之。这里除了草不够丰美，其他的都还不错。大家看，天多蓝，咱们那里有这么蓝的天吗？来草原看天，也是一种享受。一会儿咱们往里走，说不定能找到草丰水美的地方呢。还有，这里多开阔，比城里四面围堵的情况好多了，真想骑着马在这里纵横驰骋。”导游说：“一会儿有骑马的项目，大家可以体验一下。”就这样，大家打起精神，开始了草原之旅。
让我们没想到的是，结束了一天的活动，大家都有意犹未尽的感觉，觉得这一天玩得很开心。蓝天之下，我们追着草的踪迹一路向前，真的发现几处不错的地方，蓝天、白云、绿草、羊群，一样都没少。大家选好角度拍照，照片上的风景的确很美。我们还遇到了热情的蒙古牧民，看了摔跤、赛马表演。大家迎风奔跑，还骑上了牧民的马，虽然没有感觉到策马扬鞭的豪气和爽快，但也足够新鲜和兴奋。傍晚时分，我们欣赏到日落的美景，体验到了别样的草原风情。
其实，很多事都是如此，想象总是太过美好，比如升学、择业、还有对婚姻的期待等等。可当想象破灭之后，我们都有沮丧失落之感，甚至想到了逃离。不过，只要你改变自己的心态，积极面对现实，并善于发现现实中的闪光之处，做到接受现实，随遇而安，还是能够收获满满。
带一本书去深山
文/成向阳
我要带一本书去深山的书院里。
这是以前我没想过的一件美好的事。在早晨到来之前上路了，出门前看了看手机，本来是想把手机放下的，每次进山，我都有这种放下手机的冲动，但还是像买保险一样带上了它。因为现实生活全部可能的意义以及必须去解决的麻烦，似乎已经浓缩到了这只比巴掌还小的手机里。一个朋友在我刚踏出门槛的一瞬间，就在微信里向我提问了：
“如果，只能带一本书，你想带哪一本呢？”
这是一个特别喜欢阅读、喜欢买书和藏书的朋友，但他同时也深陷在生活的漩涡中被不平静的现实生计所烦扰。广泛的阅读与装满整间房子的书籍，并未改变他的现实生活。就在他向我提出究竟该选择哪本唯一的书时，他在昨夜向我提出的上一个问题其实是：“我终于计划放弃安稳的带行政编制的工作，去迎接一种更自由也更不确定的人生。这样真的好吗？”
在提出这个问题前，他已经在稳定与自由的选择中摇摆了很多年。而这一切，他都无法通过阅读满屋子书籍中的任何一本获得解答。所以我知道，他这个“如果只能带一本书去面对一个世界，你带哪一本”的问题，事实上不只是一个与书、与阅读有关的问题，更是一个面向现实人生的与重大选择密切相关的问题。
在沉默之后，我的回答是：“带上你正看了一小半的那一本。”
我的意思是，任何一本书，都不如我们带着真诚与好奇，付诸了时间、精力与情感，并已有所思考但仍未探尽其全部奥秘的那一本书，更值得我们随身携带，去往更广阔而自由的精神世界。而我，就是带着这样的一本书，踏上了去往深山书院的旅途。
虽然回答完了这个与书有关的问题，我的心却久久难以放下，让我更多牵悬着并深感不安的，还是我这个被现实生活困扰着的朋友。他是我付出关注、敞开心灵的朋友之一，也是我时常以冷静的眼光去审视、去思考、去分析与批判的一个携带着这个时代全部现实可能性的人。从这样的分析中，我觉得能部分地收获整个时代在一个具体的人身上的光照与投影。是的，他是时代生活在近处向我打开的一扇感性的窗，让我看到一个具体的人与整个时代的全部关系与可能性。我感觉到，这个热爱阅读并喜欢从阅读中汲取应对现实生活力量与智慧的人是充满活力的，尤其是他与现实生活之间的关系是审美的，这从他对一本书、一段故事，甚至一个现实场景的细节描述中可以清晰地感知到。这些充满个人性的描述，大多来自他对现实生活富有戏剧性的体验与探测。而这种体验与探测的勇气，又多数来自他的阅读。我真的能时常感觉到，这种从他口中讲出的台词一样的话语，是他想象中久久回荡在大脑中的一种写作文本。我与我的一些关系亲密的朋友，甚至能经常性地从他的描述中收获真实的乐趣。但此刻，他面对阅读之外的现实生活疲倦了，他丧失了那种他一直以为可以实现并不断去体验着的“在人间”的可能性。而我不确定，他是否还能在他一直迷恋着的阅读中，重新找回面向现实生活的勇气。我就这样带着对他的牵念，带着一本叫《文学之用》的书，去往深山中的书院。
带着一本书去往深山的旅途上，会遇到许多树。
或者说，许多树就静坐在通往深山的旅途上，好奇地等你带着一本书来相遇。
每一棵你经过的树，在一晃而过的刹那都长着一张朋友的脸。那些生满竖纹的脸上，树叶在摇晃，在飘落。旅途上一棵棵摇落树叶的树木，让我再次想起时代生活的风浪里摇摇晃晃的朋友。
我知道，一个被反复干扰中止了阅读的人要想重新开始，会很难。尤其是当他在日常阅读中再难看到有效生活的可能性。
这种被生活遭际不断放大、不断干扰因而也不断重生的可能性想象，是那样影响着一个人的平静，使他不得不一次次在混乱中焦虑、疑惑与迷惘，又不得不在一次次清理自身不该有的杂余中被哀伤所缠绕。事实上，在可见与可分析的范围内，一切生活可能性的实现都来源于平静而稳固的基础，那种不慌不忙地被耐心与恒心扶持着的工匠般的经营。这种持之以恒的在不挪移中实现的扩展与增长，此刻在我注视一棵旅途上的树时正清晰地显现，尤其是当它借助风的力量，摇摆着脱光一身树叶时更加清晰。我看见了它骨架中的激情，那来自长久孤独与安静中的一股强烈而寂寥的浩叹，正使整个蔚蓝的天空都向着它聚拢。
是啊，天空之下平淡而美的事物，总是像此刻一样唤起我内心的敬重、包容与珍惜，让我凭空多出一点点比往日更多的耐心、爱心和信心。那么，我的朋友，他是否也正像此刻的我这样，注视着一棵身边摇落树叶的树木呢？是否也会沉浸在对树木力量的感知中，重新拾回面向生活的勇气呢？
我的朋友，你知道吗？此刻，一棵旅途上的树木正借助风的摇动完成它霜降之后落叶的过程，于我这样一个过路的旅人而言，我需要停下来并走过去的勇气，好听清那敞开并裸露出自身的树木最真实的声音，听它说一说在长久难以挪移的局限中，是怎样小心翼翼地实现了那不断向着天空接近的增长与扩展。
是啊，我的朋友，就在去往深山的旅途上，一棵风中摇落树叶的树，在我的心中奇异地幻化为安坐在初冬大地上的一首诗，它从自然的深处召唤并呈现出来的意义，就像语言构筑的诗行一样，不仅需要注视它的人感知并铭记它颤动中的形象，而且需要我们停下来，长时间地倾听它内部张开来的歌喉——那种苍凉的解放之声，此刻构成了一棵树的另一种生命，使一个远观的旅人，凭空构想出一个长久徘徊在树下并将耳朵紧贴在树干上谛听的人。
我想，那个人应该是带着一本书的你，也应该是此刻前往深山的我。
流年似霜
文/菊心若曦
这个冬天干干涩涩的寂寞着，风不多霜不频。昏晕的街灯，零星的车影，说爱突然觉得很可笑了。每天的生活就是生活，弯腰的清洁工是顾不上仔细躲避土雾的飞腾。他们只能用口罩严严实实地遮挡着生存的辛劳。
我拿什么去阻隔生活呢？经历千山万水，习惯了披星戴月，习惯了一个人承载，习惯了一周有五天迎着桥风急急奔跑，温婉似乎成了前世旧梦。
少女时代特别迷恋林黛玉，以至于连心性也像极，在八七版红楼梦热播期间，偶尔听得说我神似黛玉的扮演者，于是乎沾沾自喜了整个青春时代。对月伤怀，临风饮泪，傍露而行，忘云神游，所有劳动的艰辛都没击碎的绢花一般的梦。
生活逾走愈深，梦越做越浅，很现实很现实的恋爱，很现实很现实的不甘。一直压抑一直压抑，假装很火热的生活，直至遇见了你，如同一场意外，却又在情理之中。
错了的生活错了的梦。烦恼如影随形。
也许骨子里我是个不安分的女人，总是不切实际地兴高采烈着，其实最没资格这般生活的是我啊，一个傻女人，会几个文字而已。你却不同，懂得生活的取舍，懂得鼓励内向敏感的夫君，所以你比我更有资格过着幸福无忧的生活的。
上苍真的很不公，给了你身体上的一点点残缺还不够，还要让在你失去母爱的同时又失去弟弟，中年里再拿什么安慰自己呢，唯有不断的进取，在这个残缺的社会，难过的时候没人来安慰，只好找首寂寞的情歌，静静地独自感动。
一场欢宴，终归曲终人散，两份浓情，禁不起现实的盘剥。
今天很早，借着城市的街灯明亮时尚的到了公交车站，车很守时的到了，挤上去便感受到了人流涌来的温暖，除了学生就是上早班的成人，十来年的上上下下都是陌生的熟人。被冻了一夜的车座太过冰冷，所以在整个冬季我宁愿选择一路站着，结果一位大姐反复劝我坐下，还特意说座位已经有人坐过了，心里突然涌上一份感动，每天在黑暗中匆忙着，几乎没看清过彼此的容颜，但不经意间已开始心理关照了。
二十多分钟的车程，没了街灯，窗外的黑暗愈走愈浓，那个双脚残疾的学生摇摇晃晃上车了，离门口最近的女士立马起来扶他坐下了，这已经成为了一种习惯。
车到站了，天还很黑，我们摸索行走，谁也看不到谁，走到工厂附近的家属区，有了路灯，残疾的小男生背着书包，用一个朝里歪斜了九十度的脚使劲一垫，另一只脚再一用力，才迈开了一步，我默默跟在他身后，第一次如此近距离的观察他，心里有点震颤，我明白不是小男孩坚强，是他别无选择，命运给了他残缺，除了勇往直前，还有选择吗？
好多时候，不是我们的命运不可逆转，而是诸多的因素让我们学会了逆来顺受，我为我有健全的四肢却没有健全的心智而惭愧。每每被朋友夸赞我的勇敢和能干不由得会泪珠打转，其实我骨子里没多么坚强的，只是被生活推到了那一段，所以必须学会承担。
学会快乐不难，难就难在你刚开始寂静快乐的一段，命运却会不折不扣地和你再开一次玩笑。突然有点唾弃自己。
流年似霜，冷冷地，漠然地白了肤浅的山脊，好想一场雪，埋葬我错误的年华。好想一场雨，淋湿我记忆的翅膀。就此结束一场梦，只因为残缺的男孩远比我勇敢纯洁。和谁说对不起呢？也许只能是自己对不起自己吧，明天，就明天吧！心智健全的生活好了。
心若怀梦，何惧路遥
文/绝喧
小时候，我有很多梦想。那时，我以为，只要我努力学习，梦想都会实现。
长大后，我耳边经常有人感叹道：“梦想太美好，现实太骨感”，我惊恐地发现，这个社会可以磨掉人的一切棱角，让你屈服于他。梦想已经成为这个时代非常奢侈的东西了，因为人生的路途上有太多的无奈与诱惑，只靠着梦想过活显得太不现实。当然，除了不谙世事的天真可爱的小孩子，比如，儿时的我。现在，已经没多少人敢高谈阔论地谈梦想了，那会被人笑话的。为此，我感到非常苦闷，也时常会有一种抑郁的情绪游遍全身，无法自拔。
我无法避免地随俗了。不知道从什么时候开始，我不再愿意谈梦想，“梦想”二字似乎成了我心上的一根刺，一碰就痛彻心扉。
至今我仍清晰地记得小学那会我写了一篇作文——我的梦想，那篇作文在当时还获得了市上小学生作文大赛一等奖，校长甚至还在大会上用扩音器把它读给全校师生听。那时，是南方的梅雨天，我抬头仰望天空，感觉太阳在偷偷对我微笑。初中，我有了上大学的念头，也在老师的诱惑下对清华北大充满了向往，我常在到底是读清华大学还是北京大学的选择中痛苦又快乐地徘徊着。有一次，我在经历了艰难地抉择后选择了以后读清华大学，出来工作做名像电视里开豪车住洋房的大企业白领。然后，我兴奋地跑到老师办公室，当着许多老师的面激动地把我这个决定告诉了班主任。当时班主任是什么表情我已经忘了，不过，善良的班主任慈祥的笑了笑（当然，我现在不排除他是笑我天真），然后也很激动地对我说：“恭喜你，终于选好以后去哪个大学读了，努力学习，只要你考上了市里的重点高中，就等于一只脚迈进清华大学了！”后来，在我每天废寝忘食、悬梁刺股地学习后，我顺利考上了重点高中，为学校的升学率作了一大贡献。
最近读了一位名不见传的当代诗人的一句诗——当我发现酒吧是一艘船的时候，这城市早已是汪洋大海。我一读到这句诗就马上想起我的高中时光，那段磨人意志，笑人梦想，损人壮志的青春岁月。我怀着十几年积累起来的豪情壮志，在短短的三年时光里，在高考的鞭子下，被消磨殆尽。在那三年里，我清醒地认识到我只是鱼缸里的大鱼，去到了大河里，就成了小鱼。在拼了命学习分数也达不到清华线后，我的清华梦一降再降，对自己的要求也一低再低。我很苦恼，同时也常常感到无助，感觉自己像个泄气的皮球，再嚣张不起来。于是，我不敢再谈梦想，甚至不敢与以前的老师同学见面聊天，因为一想起曾经那个远大的理想，我就觉得羞耻，更不愿别人提起，那会让我觉得自己成了一个笑话。梦想沦落到如此地步，我很是悲哀慌张。是的，我曾经是个井底之蛙，当我终于看到了天空的蔚蓝壮阔时，我忽略了它还有乌云压天、电闪雷鸣的时刻。当我见识到这世界并非像我世界里呈现的那样时，梦想前进的步伐颤抖了。
经历了三年的挣扎沉浮，清华梦还是无情地被现实捏碎了，而且是被虐得粉身碎骨，让我毫无招架之力。在这场梦想与现实的搏斗中，我输得一塌糊涂，在现实面前，我逼我自己接受了这个事实，实际上，我早有心理准备。
虽然梦想在十八岁那个意义非凡的暑假被告知破灭，我还是坚强并且热血沸腾地上了不在我期望中的普通大学。我之所以能坦然接受这个结果还得益于十八岁成为名义上的大人后，我对我的梦想有了一个全新的定义。我进行了深刻的自我反思（也可以说是自我安慰）——梦想不应该局限于一间学校的名声如何，而应该把眼光放在往后的发展中，只要努力，梦想在哪都可以实现。俗话说：“是金子总会发光”不是吗？
然而，如果说初中以前我是鱼缸里的大鱼，高中时是大河里的小鱼，那么，在大学里，我就是大海里没长开的卵子，连一朵浪花都敌不过。很多人都说，大学是个小型的社会。是的，这里人才济济，来到这里，让我感觉自己根本就连根草都不算。学生干部就那么几个，你如何脱颖而出？奖学金就那么点儿，你如何傲视群雄？老师记忆就那么有限，你如何闪闪发光？在大学里，还有多少人会谈梦想？如果说毕业后找份好工作，赚大钱，娶娇妻，嫁好老公是梦想的话，其实大学里头还是充满着追求梦想的火热因子的。好吧，我才疏学浅，不敢妄自评价这些在现在中国大学生潜意识里普遍存在的关于成功的概念不是梦想。我暂且论它们为梦想吧，毕竟，人要革命首先要生存，钱与名是当今世界人类生存必不可少的外在物质条件，所以，这些东西是人们奋斗拼搏的重要动力不是？可是，既然那么多的大学生都有这么“远大”的梦想，又为什么那么多的大学生会虚度光阴无所事事度日？又为什么会有那么多的大学生对自己的前途感到无尽的迷惘与彷徨呢？有梦想的人是充满激情的，是越挫越勇的，是永不停止前进的脚步的，更不会感到前途的迷茫无措，不会觉得通往梦想的路是遥遥无期的。
我经常遭受挫折与失败，在前往梦想的路上碰了很多钉子，我的人生还没有一丝成功的迹象。我的大学梦在成人那年夏天被击碎，进入大学，我也是一个泛泛之辈。然而，我却在某一天意识到我好像有些东西和别人是不同的——我身上藏着许多倔强的细胞，它们无时无刻不在我体内叫嚣。
是的，我是头倔强的牛，只要是我认定了的事情，就不会惧怕它有可能给我带来的洪水猛兽的打击，我只知道要风雨无阻、勇往直前。所以，即使我经历了名校梦破灭的无奈，也在经历着过普通大学生生活的挣扎，我苦恼，我愤慨，我痛苦，但我从不迷惘，我从不畏惧于完梦的路途遥远与艰辛。我的名校梦破碎了，我告诉自己我只是无法在一个漂亮的繁荣的地方实现梦想而已，只要梦想还在，在任何地方都可以一如既往地追求。
梦想就是我的一匹白龙马，有了白龙马的我，何时惧怕那十万八千里的取经路？
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文/晁惠芳
关上电视，房间里一片静寂。此刻，我听到了大地熟睡的鼾声，也听到了渐行渐远的岁月足音。天地在不经意间转换了年轮，2011年已悄然来临。
鲜花是为了展示自己的美丽而开放，落叶是为了再次的重生而沉积，新年是为了辞旧而到来。面对又一个三百六十五天，我依然选择在文字路标的指引下，进行新的日月轮回。
我们来时匆忙，我们去时苍凉，所谓的人生，其实就是——在路上。
人生漫长，路途遥远，我们要让自己变得坚忍、耐久、柔韧，也许唯一的办法是让自己择时“停下来”。
停下来，就是要与那些现实的东西拉开距离，把身边变为远方，然后静观现实中的一切东西；停下来，就是以优雅的方式接受现实，然后，放飞我们的思想，让它自由飞翔。对于我，就是用敲击电脑键盘的双手，代替双足奔向远方。
写作是把自我全部交出去的路，在这条路上行走，我的心灵是自由的，步伐是从容的，情绪是淡定的。这种内在的状态，给了我一种辽阔的心境，给了我一双清澈透明的眼睛。使我获得对生活的热爱和对美的感悟。我的思想在写作中得到升华，我的生命因写作而充满诗意。
在路上，在人类生命的单程列车上，谁也说不清自己最亲近的人会在何时与我们告别。甚至，我们自己身体的某一个部分，都有可能半途下车。只有脱离了物欲的个人兴趣爱好，不离不弃地陪着自己一起到达生命的终点。
人生，边走边停……在路上，边看边写……让我的内心一年四季都有花朵绽放。
因为美丽，所以喜欢；因为喜欢，所以坚持。我的——2011。
爱在向晚
文/黎燕
我的自恋已到了狂热的，偏执的程度。我看自己的时候，远远多于看别人，甚至我爱及爱我的人。我把自己作为世界珍贵的唯一，我怕化妆会改变这唯一的模样，不容分说地拒绝所有的化妆品，更不用说像韩国美女那样去极其自然地整容了，即使这会使自己变得美好一些。
每天，我不仅经常地照镜子，看自己的样子是否埋汰或猥琐。更多的时候，我会在一泓清水前，观照自己的内心。别人如何看我，在我青春年少时，我还很在意。突然有一天，感觉有一双翅膀从我的腋下拱出后，我就知道了，由于种种阻隔，即使遇见读懂我的人，能读个六七分，已是今生的传奇了。隔膜，不解，误解才是生活的真常。于是，我不再把别人的感觉和目光当回事了。我在获得解脱的同时，更加注重对自己内心的解读与诉求了。若自感心里有一点儿灰垢，我便妥妥不安，就会大动干戈地进行清洗。
我是一个爱做梦的人。不仅夜晚常常沉没于梦想里，就是白日里，也常常睁着一双梦眼。现实的世界里，我朴素无华，沉默寡言，中规中矩，刻板木讷。而在梦想的世界里，我天马行空，独往独来，漫步云中，玄而又玄。我不知道，哪一个我，更真实；也不知道，哪一个我，近乎我的本性。我只知道，拥有了现实与梦想这两个世界后，我就拥有了两次出生，破例地有了两条命。我在两个世界里自如地切换频道，在祈望奇迹的超常态里飞来飞去，不仅扩展了我的生命领域，视野及襟怀；也丰富了我生命的维度和内涵，由此，为我过于平实的命运走势，增添了一点点的神性和诗意。原来，梦的世界不是无稽之谈哦。于是，我将自己的第二本散文集命名为《梦幻与飞翔》。
逝者如斯夫，不舍昼夜。
现实中的我，走着走着，就走到苍老的边上了，抵达向晚的季节了，这，还是一个说得过去的时节。就生理机体而言，虽不像中年人那样精力充沛，也不像年迈者那样体力不支。庆幸的是，由于自己形体瘦削，加之良好的遗传基因，本人仍是脚底生风，动作敏捷。我先前的《从现在起，我要降低对自己的要求》文章，不是说现在如何如何，更多的是，走到苍老得连翻一页书的力气都没有时，我该怎么办。
我这个人的思绪时常大幅度跳跃。在我没满十八岁的某个晚上，躺在床上，意识到被子里的蓬勃身体无时不刻地在膨胀着，突然，就想到了自己突进到八十岁的萎缩干瘪，那一刻，我感到了末日来临，对发育充满了恐惧和惶惑。还比如，前天，我在博园了发了一篇纪念抗战胜利七十周年的作品《无名的雕像》，实诚得不能再实诚了。今天，我就敲打键盘，做缥缈莫测的飞天之谈了。
就人生而言，向晚之时，堪为“我是梦中传彩笔，欲书花叶寄朝云”的美好时段。请看，晚霞泼洒着五彩斑斓的金光，在内敛丰饶的心儿投下漫天的花雨，悠然坐在霞辉里的，那个还称不上老的人，脸上浮现的浅浅笑意，有没有一点儿说不上是单纯，还是凝然的，静水流深？
那么，在体力之外，我现在的模样如何？不瞒诸位，本人现在一脸沧桑，可形体一如高中时，还没有长成丰腴的大人样。也许，这是自恋的回报，岁月老去，那一颗晶莹的初心，却在时间的风雨中挺住了脊梁和风骨。形体随心，自然而然的，多少年以后，竟没有大的改变；也许，是由于至今仍傻气十足，就使自己的形体没有入乡随俗，仍定格在书生意气里。
我喜欢舒婷的《致橡树》，更喜欢她的《这也是一切》。更巧的是，我将这2首诗先后摘抄在一个集锦簿上。“不是一切呼吁都没有回响，不是一切损失都无法补偿，不是一切深渊都是灭亡，不是一切灭亡都覆盖在弱者头上，不是一切心灵都可以踩在脚下，烂在泥里，不是一切后果都是眼泪血印，而不展现欢颜……”舒婷在暗夜里点燃希望的火把，给一个羸弱的爱做梦的傻女人以强大精神支撑。我，怀揣着这粒火种，怀抱初衷，真情不改。经历了炼狱，蝉蜕，悟道，了愿的种种情境，我的所得，大大超出了我的付出，也超出了我的祈愿。
当我冲出了命运的最低点之后，顺风顺水的好运纷纷迎我而来，其璀璨风景是——我可以随心所欲地游走于现实与梦幻的两重世界里，并看见自己的梦树，在喧嚣的尘世里抽枝展叶，开花结果。我拥有了超越血缘的姊妹之情，又拥有了超越性别的兄弟之谊。
感激汹涌于心。
感激高天厚土，感激路遇的好人及贵人，对一个傻女人，一个梦幻者如此的厚爱及呵护。
爱在向晚。
为奇迹频频敲打命运的门窗，就着沉郁凝重的箫声，我轻甩飘逸的水袖，浪漫起舞。
板子如雪绽放
文/青枫浦
窗外，栀子如雪盛开、绽放。浮生无事，就这样的清香，平淡过活，实在是世间美好的日子。
很长一段时日来，总是找到闲下来的时间，或者是闲下来的心情。浑浑噩噩中，就如同一个陌生人，看着窗前的银杏树热闹着苍黄，再凄婉地落光，剩下光秃秃的身枝，直指苍穹。一不留神，银杏树又堆着苍、叠着翠，密匝匝地跟在身后，枝繁叶茂，遮天蔽日，陪着你在季节中穿行。
黄鹂灵动的倩影在银杏树冠中不时掠过，脆生生的欢唱留下来，向着云天更远处。树下，草地上满是点点光辉，匀称绵密，像一段色彩光润的旧年蜀锦，无关富贵，无关寓意，谜一样流淌着绝世清雅，让人们忘了生是过客的代代惆怅。
日头在楼台上缠绵着告别，仿佛舍不得这生机盎然的银杏，舍不得这温柔敦厚的光晕。但是，世间万物，各自皆有自己的归宿。这像极婆娑红尘，表相上热闹繁华，你来我往，内心都是孤寂落寞。早知如此，为何我们还孤心苦诣地追逐？
稍不小心，就会发现生活完全已将自己流放。来时的路，清晰地印在内心深处。想试着走回去，又深切感受，我们不过是在同自己迷藏，在同自己较量。在清醒与混沌之际，在出世与入世之时，在现实与精神之间，人到底该如何做，才能求得一份自适？
皈依宗教，沉浸哲学，混迹现实，都像是答案，又都像是自我欺人。有时想想，自己都忍俊不禁。天地之间，生命原本卑微，又如白驹过隙，每一个太过沉重的话题，都不宜在这浮生无事的日子里探讨、思考和诘问。我只知道自己还活在当下，要做的，只有珍惜。
窗外，栀子花清香宜人，高洁淡雅。在绿色深处，远望如琼琚。半山坡下的虫鸣，已开始慢慢鸣唱。牵牛花跨过篱笆，妖娆丰腴，风情万种。黄昏一场透雨，半渠水涨，引得三两只新蛙，厉声四野，让人知道它们的存在。与此同时，并以此为镜，让我们知道自己的存在。生命，原本不过如此而已。
年华自述·日记篇
文/~Tell me~
我们在电影里看着别人替我们过着梦里的人生，看着他们替我们爱，替我们死，动容之时流下眼泪——擦干之后，那不过是灰飞烟灭的幻象，生活仍然一无所有。
闪光的日子渐渐漫涨成一片深色的画布，描绘出怀念中的肖像。 在过去那些浅薄无知的伤春悲秋之中，我写不下归期。
那年我初三，我在一张遗失的稿纸上写下了：只有这一年，没有什么不可忍耐。
但是真正离开这一年之后，我们需要忍耐的东西变得更多。阳光与热土一样荒凉的高中，以及我无法实现着自己的心中的一丝丝的梦想，于是它们都逐渐与我交错而行，渐行渐远，我能做的只有用浅薄的文字，竭尽所能的去刻画那些沿途被称的上“风景”的人或是事。
日记如同时光轴一般，在时间与空间的装换中，将所有难以回忆的东西全部尘封在一个人的心灵深处。也许若干年后，那个人以一种落寞的姿态数落着这些老旧的故事也会潸然泪下，然而，过去的永远不在回来，而我却在这个似乎如轮回的悲剧般的现实里，依旧纪念着三年前的那个自己。
如果说纪念，我一直认为是三年前的这个时候，用文字描绘生活的开始。
当我在那本《少年文学》深深折痕，以及上边描绘中秋的细节，我才知道，这是我开始记录生活的开端，带着一种莫名的忧伤写着：是个清凉的月圆之夜。月光皎洁，树影婆娑。失群的孤雁低低悲鸣，如同古老而恍惚的歌声，拍着山寨入睡。暮色深处升起袅袅炊烟，忧郁地舔着低垂的苍穹。静静停泊的木船，微微摆荡在蒿草丰盛的湖岸，如同是最后一片不由主宰的卑微命运。空气湿润清凉。很快，暗蓝的夜空就升起些许破碎的星辰。山风细细地吻着涛声，穿过湖岸人家院子里一道道如同岁月般伤饬的木栏杆，将隐约的鸡鸣狗吠之声传得很远。
因为现实太过于惨淡，我从来不认为现实里有着令我快乐的东西，麻木的眼神与虚假的笑容一直长存在这个悲欢的现实里，而用文字去向现实申述自己的桀骜，也许这是一个最深刻的方式，无论如何，每个人都会以类似与抗争的方式，义无反顾的前行。
然而，顺着文档里60多万字的历程，当它们从一个一个的字符里拼凑，以及顺着“Enter"的敲击，而分散在网络里时，我一直希望那些被称为“人海”的网络里，有人能够读懂我，因为隔着屏幕的距离，我永远无法刻意的揣测读者的心里，于是，对于写作，进而演变成一种利益化的事物，然后满脑子盘算着，一字多少钱，点击率多高·····之类的问题，其实当自己也本末倒置的去回顾这一切，总会认为，人生就是这样，从单纯的文字到优美的文字，再到唯美的文字，最后到虚假的文字，记录的东西也就不是处于内心的想法。
人们常说：一个人的故事是应该伴随着自己，在一个人生的驿站里停放，然后舍弃。而我却，在我的驿站里，将它撒在风里，将身边人的经历与内心的明媚，都毫无保留的放在这个明亮的世界里，日光衍射，时空刻画，逐渐抽象成一种类似于雾的东西，浮在路人的目光里。
作家们都异口同声的承认自己是一个：善于讲故事的人。而我却只能承认自己是一个善于说谎的人，将所有的谎言编织成故事，然后将自己塑造成集聚所有缺点的异类，因为这个剧本本是一个残缺的故事，何必那么完美呢？
而我总相信：这个冷暖不均的世界之上，天空总是寂静的湛蓝，冬季白亮惨淡的日光照耀着城市的大街小巷，在贫穷和富裕之间并无偏倚。只有时光又无情地走过了一年一岁的聚和散。然后跨过这三载的岁月，来数落我不该干涉的过错，然后命途的那个我在我耳边反复告诉我：我错了，我错了······
其实，很多时间，我都质疑着这些，他们总告诉我写作的路前景黯淡，遥远大学才是梦之所向；也许吧，我总是不确切的回答他们。可是，如果没人给我这些与文字相关的思想，我的手指怎么会随着键盘而不自觉的跳动，如果没有给我那些现实里的惨淡情景，我的心里怎么会有那么多的怨言与苦恼，如果不是那些故事呼唤着我，我又怎么会在那个寂静的夜晚里，用字符去解读人生·······如果········
人生说：写一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，赏一回痛快淋漓的风景，这也就足够了。而我，没有太多的奢求，然而在这空气如同光线一样稀薄的环境里，我们总是无言以对着所谓的现实，然后喘息的前进，不是不想后退，只是无路可退。
三载光阴，恍如一瞬间，132篇小说的长度，474篇日记的厚度，60万字的历程，以及千疮百孔的回忆········我用指尖的摩擦描摹着那个年华的气息，带着一种极度的无奈。
书上写着：一个作家需要有着与众不同的经历，有着与众不同的情志，有着与众不同的才华········这都是扯什么蛋呢？每个都在白净的现实里，演绎着生活的主角，不管甲抑或是乙，我都觉得这些都不重要，重要的是，我们都只是一个平凡的人。
音乐播放在断点的瞬间，情感有些许的停滞，而笔调在继续勾勒，我总觉得回到这个让我熟悉的日子，作为一个起点，应该说是“一个”起点，我应该写些什么，应该说些什么，然而，当我在看着那个萧条冷落的街道，以及广场稀稀落落的人群，还有未散场的电影，其实节日的氛围也就如此，只是一个被“历史”所铭记的“盛大”日子，我可以当它毫无意义，但是我却想到了另一个人。如果用泛陈可谈的几个诗句来言语，其实那些内心的情意无法深深的表达，如果天亮的时候，我会想着晚安，这就是这一天的终结。
很多道路在我思考如此刻的般的思考中分散，而我却得告诉你：秋天把旧叶子揉掉了，你要听新故事吗。静静的河水睁着眼睛，笑着说：总有回家的人，总有离岸的船。
你乘船在陌生的黑暗中逃逸于远方，我却在夜色里，苦等一个轮回，但我想起那些非常空旷的夜晚，一辆自行车的两个轮子要把明天也碾成影子。你非要一个人走，认为只有一个人走的才是路，一个人看的才是风景。去海边看巨大的塔，它矗立在水面上，空洞不过如此，诗意不过如此，明白一个人的力量是多么微小，而它被万世万物吞噬的过程才正因此显得何其美丽。 我在这个高三这个年段里，完成着一个使命，我担任着一名刺客，可是这世界不是每个人都有勇气做自己的刺客。除非对这个世界有足够失望，或者他足够不成熟。或者两者兼有。而我却属于后者，在百转千回的哀歌里续写着自己个日记。
（我用45分钟去违背着自己在这一年段里所许下的承诺，然后，在月明的时候，向着那个角落，那个城市，那个岛屿告诉你今天的日期，希望你们都可以快快乐乐，我相信，自已一定会如你所说，那样，那样的前进。中秋快乐！）
作者QQ：1164501636
拥书入眠
文/李子木
每日靠着躺椅午睡的时候，总要顺手捎带一本书，或者看上几页，或者草草扫过几行，有时连完整的一个段落都没有看完，目的并不是为了看，只是为了在蜷缩躺椅里时，可以把书放在臂弯处环拥着，然后安静的入眠，这种方式，可以使人在疲倦虚弱的时候奇怪的感觉到一种无法言说的熨贴和心境的平实。
“书呆”的戏谑称号，对我来说，由来已久，好看书的人并不都是什么勤奋上进的，那种说法大多牵强附会，其实更多的时候这只是避开现实的一种尚且能让世人认可而不被责贬说教的方式。逃避现实有很多种方式，什么吸毒、网络游戏、嗜酒、甚至于小混混之间的群架等等，都有可能是一部分人拒绝残酷现实而走向偏锋的产物，除了一言否定那些人外，谁又能尝试去理解并体会他们内心一样并存的困苦挣扎，人性总有至弱之处，人也总有那些个扶不起的阿斗，深陷而无法自拔的时候，言论的最大功用往往是推一把而不是拉一把，落井下石而已，又有谁生来就是为了自甘萎靡的？书的好处就在于，尽管一样会使人沉溺上瘾，但却有使人生发出自己拉自己一把的力量，而不是类似吸毒种种，在残酷的现实之下，和那些幸灾乐祸的言论一起，反推人一把，直抵绝境。
我看书，不是过目不忘，而是过目即忘，看过的书里面能记得的内容寥寥无几，往往是只记得只言片语，但是这种无可奈何也在书里找到释怀的理由，有个作者说他也是书看完就忘，但是他不觉得必须得记住，缘由好像是说尽记书不如无书，这好像武学最高境界：无招胜有招。不过这仿若有阿Q式的自我开脱的嫌疑，有几人能做到“以无招制有招”，再说这无招也是招至无穷尽才能衍化而来吧。不过没办法，与其为自己天性自带的愚笨郁郁不乐，莫不如干脆的自我解嘲一下，还能傻乐一回。
言多必失，可是人人都有极多的想一吐为快的话，谁又能完全管住自己的嘴巴，吵架、诉说、抱怨、指责、控诉、唠叨等等，话出口了，以各种方式，直至话尽，可是并一定倒出来了就轻松了，相反的是，更多的时候，话语指向之处，不是撕裂就是溃堤，或者是人心一时不察的蛀蚀，直到彼此原本贴合致密的地方中空了才恍然发觉，却为时已晚。而书，是相对自在且避免口出恶言后自己跌入情绪低谷不能自拔的自我安慰与宣泄的方式。不论何种情绪，总能在书的世界里找到对应之处，许多现实的不可解的弯弯绕绕，一放到书里娓娓道来，就变得合理而有其必然存在的缘由，使得自己也可找到理由来疏散那些压于心底的不足以为外人道的郁结，找到自我开脱的方式。
沉溺于书的世界，可以放任自己无所不为，不痛快的时候尽可以跟着书里的泼妇双手叉腰横眉怒目破口大骂，或者跟那些个痞里痞气的混混一起放肆的挑是非，蛮横无理的逞一时之快；或者跟着柏杨老爷子以老顽童式的自在自得却又犀利无情的嬉笑怒骂着，痛快之外还兀自乐个不停；生活太寡淡无聊，好吧，跟着盗墓贼去盗盗墓，捎带知道点盗墓工具和古董知识以及古董行里面的道道，在地底的暗无天日里心惊肉跳，然后渴念地面的光线与空气是如此美好，然后想着自己哪天在野外踢腾的时候一不小心的踢出个无价宝来，美死人了，傻笑吧！风雨漫天困于斗室内的时候，突然想悲春伤秋下，借着古诗词来遣遣情，定会温柔缱倦缠绵悱恻得叹息连连，怀疑古人是否是餐风饮露不食人间烟火，旧时旧情旧景，今时完全物是人非事事休，只得到书里去探古访幽，虚拟的体验一回唐宋遗风，在心里浅吟低唱……可以做天才、可以做英雄、可以做黑帮老大、可以做至上君主、可以做悍妇、可以做名伶、可以做名门闺秀、可以做白发魔女、可以做酒鬼、可以做小人、可以做剑客、可以做绿林好汉、可以做武林盟主，简直数不尽数，哪一种人物角色可以借你踹掉不可排遣的情绪心境，尽管以身入境，不必担心退路，完全可以很轻巧的抽身而退，可以万变而不离其宗，返身现实中来，毫发不伤。
书是精神食粮吗？这比喻太过规整严肃，不称心意。书是坐累了可以搁脚的小凳子，腰酸时可以垫背的松软枕头，口渴了手边上的那杯凉白开，烈日下的遮阳伞，雨天野外的宽大屋檐，是不想面对现实时的避风港，是蜗牛一直背着的卸不下的壳。有时候，书不离手，只能证明人的脆弱，只怕卸下外壳，就轻易的会被踩个粉碎。躲进黄金屋，还有个颜如玉解情解义，红袖添香，现实世界里，有吗？
青春的细节
文/罗嫣然
现实绑架了梦想，青春被贱价出卖；生活扑面而来，梦想流离失所。我们该怎么办？我们的倔强，我们的执着，还剩下多少？
——题记
小时候，孩子气地梦想着以后要做画家、歌唱家、宇航员……幻想着长大后要和最爱的人一起住在大大的房子里，过着无忧无虑的生活。我们都曾见到过梦想的模样，我们都曾在黑暗中摸索前进，以青春为筹码一步步向前走。无数次，我们以为就要接近梦想，或者至少，我们在梦想的路上，可当各种打击以“社会”和“现实”的名头出现在我们面前，我们多想像《老男孩》里的“筷子兄弟”一样去拼搏一把，但我们没有，所以我们看着《老男孩》看着似曾相识的过往，痛哭流涕，像个孩子。
那些被冠以“青春”、“梦想”和“爱情”字眼的东西，就算简单到粗糙，也足够矫情到让我们流泪：因为那些都是我们共同的梦，因为那些都是我们失去的梦。
但是，面对成长，面对现实，那些甜美的梦想渐渐破碎，消失不见。大大的梦想被“现实”称为不现实，小小的梦想被“现实”称为没追求。
梦想，梦想是什么？梦想在哪里？我们越来越迷茫，不知所措。
当一道亮光划过天际，最后一颗星星坠落之后，城市的边缘开始泛起微蓝色的寒光。每天忙碌的生活就此开始。朦胧间，刺耳的闹钟惊醒奇怪的梦魇。疲惫的身体带着梦想再次奔赴走过无数次的站台，踏上每天必经的路途。
我不知道这个城市里潜伏着多少个蚁族，每天清晨匆忙赶往公交站台的身影里似乎都有自己的影子。他们在公交车上几乎被挤成相片的时候，还在担心今天会不会上班迟到。他们辛勤地工作着，忙碌并快乐着，努力为自己的梦想拼搏着，坚强地生活在社会的夹层。每张写满迷茫和失落的面孔似乎每时每刻都在上演一幕辛酸的打工史，他们面带微笑而内心却承受着巨大的压力，他们吃苦耐劳，却每个月只能领到一小叠只能解决温饱的工资，他们怀揣梦想却被压缩得面目全非，他们敢于接受挑战是因为始终有着最质朴的信念在心里。
青春的转角处，划下一道耀眼的伤痕，记录着生命运行的轨迹。浓密的睫毛下隐藏着一双双幽深的眼眸，在黑暗的夜空下释放着真实的自我。现实的残酷，梦想的执着，多少个年轻的生命在夜幕下彷徨煎熬，而此刻又有多少颗坚强的心和我一起颤抖。住在地下室的日子是灰暗的，不分白天黑夜的空间更像蚁穴，走在潮湿的地面上似乎可以挤出水。敞开的宿舍门进进出出了多少个游子，徘徊在街头的身影风尘仆仆，这里成了他们临时的落脚点，生活用品凌乱地摆放着，一台电脑是唯一和外界沟通的桥梁，隔着窗帘的阳光洒了满地温暖，却给不了生活在负一层甚至负二层的蚁族一点暖意。
无处安放的青春，无法释怀的梦想，站在城市的边缘，回望走过的路。一路艰辛，一路漂泊，从一个村到另一个村，从一个城市到另一个城市，始终带着未曾放弃的梦想，执着地一路前行。
阳春三月，柳醉花迷。梦想再一次冲破黑暗，挣扎在心底的梦在这个时节想要释放出来感受春天的温暖，街头忙碌的行人中又多了一群这样的年轻人。为梦想，为生存，一路奔波，奋斗，不曾言弃。但也有很大一部分人，在无限的苦闷中放弃了可望而不可即的梦想，一辈子陷在了不甘心的残酷现实里。
梦想与现实，我们该怎样去把握，梦想在现实面前已经被压缩得失去原形，青春也随着时光的流逝渐行渐远。有人说年轻就是本钱，迷茫是个常态。是的，对于我自己而言，17岁，青春的高峰期，我还年轻，我的青春依然还在，我的梦想依然清晰。匆匆的学习生活中，我浪费了太多的时间，为了自己的梦想，不能再等待，不能再被动，不能再在得过且过的状态下过日子。要努力靠近梦想，青春有限，也许未来并不完全如愿，也没人能预知未来，那又何妨，我只明白此刻不努力，未来就真的连一点梦想的痕迹都没有了，谁也不想未来的生活充满了遗憾。
青春不失梦想，紧握手中的梦想，执着地前行，终有一天，我们会抵达梦想的彼岸。
落叶纷飞的春天
文/张新玉
清晨，一轮红日正准备从湘江上跃起，而此时麓山上还是云雾缭绕。披着晨曦，独自走在去院里的小路上，偶尔还能看到几位正在清扫落叶的清洁工。当一阵风不经意间吹过，枝头飘落的黄叶，便唤醒了那路面沉睡的伙伴，再次在风中翩翩起舞，交织在了一起。
对于来自北国的我来说，这景象太熟悉不过了，北国的秋天就是这样，梦里不知出现过多少次。但这次所说的却并不是北国秋天的场景，这风，是四月的春风，这叶，是初春的树叶。这落叶纷飞的春天，就是星城的春天，独特而又充满诗意。
屈指一算，来到星城已经两年了，对于星城，之前更多的印象是娱乐和岳麓书院的威名，而在这生活了两年之后，我感受最深的还是星城的气候。
有人说，星城只有冬夏之分，而无春秋之别，因为这里冬季阴雨连绵，阴冷异常。夏季则艳阳高照，高温频频，实乃火炉。冬夏之间有没有明显的春秋季节来过度，一般只是看阴晴。如果是晴天，则有如春季，阳光明媚，气候温暖，但如是阴雨天，则阴风阵阵，阴雨霏霏，给人以秋雨连绵的感觉。
两年前，怀着对大学的美好憧憬，怀着对梦想的热切希冀，来到这里求学。在经过了大一的适应，疯狂之后，在经过了角色转变的痛苦之后，在经过了对未来的热切期盼失落之后，现在，感到更多的是现实。现实的压力，现实的无奈，现实的迷茫彷徨。
俗话说“无知者无畏”。当一个人对现实懵懂无知时，他心里是充满着希望的，他看到的是光明的前景，他想象的是美好的世界。而当一个人经历了现实的许多磨砺之后，成功或失败已不再是最重要的，最重要的是他真正开始认识到了现实的存在，现实的力量，以及个人在面对现实时那种无法描述的无奈。
人生可怕的不是梦想太过遥远，不是总做一些白日梦，而是忽然认识到了现实的力量，不敢再去做一些梦，不敢再去拥有一些梦想。
而一个没有梦想的人注定是漂浮的尘埃，无根无际，一个没有梦想的人生，也注定是毫无价值的人生，只是时光的简单相加，只是几十年的时光流逝而已。
“知人者智，自知者明”。一个人最容易揣测的是别人的心思，最容易看清的是别人的长短，而最难了解的则是自己，最容易陷入别人对自己的定义中去。
在经过了两年的大学生活之后，在经过了二十年的人生磨砺之后，我依然不敢说自己能看得清自己，我依然无法肯定自己想要做什么，我甚至依然无法给自己一个明确的目标，给自己一个可以看得到的梦。
我能做的只是继续前进，继续品味生活，继续寻找梦想，在失败中坚强，在黑笼中保持着对光明的向往。
在这落叶纷飞的春天，我看到了绿的希望！
