关于大神的文案(精选100句)


朋友圈文案沙雕

一、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该去死吗?

二、有些人,一旦错过了,真他妈谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣啊。

三、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明啊。

四、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。

五、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

六、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

七、这么冷的天,单身狗应该会升级为旺旺碎冰冰吧。

八、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

九、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱,温柔。长得丑的人就一个词:踏实!

十、比起穷这个弱点,丑简直不值一提啊!

十一、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

十二、人们都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。

十三、有些事情做不完,就留到明天吧。运气好的话,明天死了就不用做了。

十四、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富我都感觉不到。

十五、人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

十六、比一个人吃火锅更寂寞的是,一个人没有钱吃火锅!

十七、哥们女友问他:你们男人怎么个个喜欢胸大的妹子?哥们来了一句:小的自己有。

十八、刚刚在空间看到了以前同学的照片,让我深切地感受到:原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

十九、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣?”“如果都脱裤子的话,气氛有点怪。”

二十、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

简短精辟的沙雕文案

一、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

二、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

三、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为我的气质一直在提升啊,之前的衣服,已经配不上我的气质了!

四、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

五、司机眼里只有两种人,比自己开的快的是傻逼,比自己开的慢的是菜鸟。

六、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

七、夜撩了酒,酒撩了你,你撩了我,穷困潦倒了我们。

八、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

九、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

十、一场说走就走的旅行,背后势必隐藏一笔想取就取的钱。

十一、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

十二、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

十三、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

十四、据说每个女生的衣柜总有些衣服,扔之可惜,穿之傻逼。曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑!

十五、男人最矛盾的事:既想自已老婆守妇道,又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事:既怕老公没钱,又怕老公有钱。

十六、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

十七、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已。

十八、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

十九、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

二十、对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的,只能是美的电饭煲!

沙雕又有哲理的文案

一、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

二、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

三、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

四、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

五、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

六、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

七、人倒霉的时候,喝水都会塞牙缝,水就更倒霉了,被喝了也就算了,还被困在牙缝里了。

八、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。

九、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

十、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

十一、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

十二、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

十三、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

十四、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

十五、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

十六、据说,人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣!

十七、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

十八、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

十九、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

二十、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

让你笑到抽筋的沙雕文案

一、为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!

二、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!

三、说女生胖,她生气了,怎么起死回生?大神回复:你太胖了,卡在我心里出不去了!

四、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复:因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里!

五、一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将!

六、打鼾为什么吵不醒自己?大神回复:沉醉于自己的鼾声无法自拔!

七、为什么女生爱穿丝袜短裙?冬天那么冷还穿?大神回复:因为腿是她们全身上下最瘦的地方了!

八、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠!我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡!

九、有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号!

十、如果失恋了,你第一天会干嘛?大神回复:不存在的,自恋了十多年了都,怎么可能分手!

十一、你一直暗恋的人突然向你表白,你会怎么做?大神回复:反手就是一巴掌,你怎么能抢我台词!

十二、春节放假时懒人和勤快人有什么区别?大神回复:懒人:睡到中午十二点起床吃饭!勤快人:八点起床,吃了早饭再睡到十二点,继续吃午饭!

十三、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅!

十四、如何用一句话说明自己老了?大神回复:曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会,现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家!

十五、为什么男人总摸不懂女人的心呢?大神回复:因为你总想着摸人家的咪咪!

十六、人是不能闲的,一闲就会想得太多,一闲就会感情泛滥,所谓矫情屁事多,空虚寂寞冷,都是因为懒散堕落闲。

十七、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!

十八、你和猪有什么区别?大神回复:过年时候我妈不舍得杀我!

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