悲哀的文章（精选19篇）

悲哀的文章（精选19篇）

我们的悲哀

我相信我的感觉，我相信我一直爱的是磊，而不是远。但是我却一直的不承认我深爱的是磊。因为我怕伤了远，我怕他承受不住。他一直以为我爱的是他，其实他错了。

我不知道我什么时候喜欢上磊的。发现喜欢他的时候应该也是远向我表白的时候。我知道磊也喜欢我，可是，在友谊和爱情之间他却选择了友谊，放弃了爱情。记得磊当时对我非常好，可远也不差。但和远在一起，我永远觉得压抑；而和磊却又是另一种感觉。和他在一起，永远我都会感到幸福，快乐。

记得有一次，下大雪，我突然特别想吃冰淇淋，而磊知道了，二话不说，出去帮我买，当时他只穿了件毛衣。一分一秒过去了，他终于回来了，冻的牙齿都在打颤，可还是把冰淇淋带了回来，那一天，我感动的要死。情人节的时候，我们一起出去玩。晚上，我在公园内依偎在他的胸口，不知不觉的睡着了，醒来，他的衣服在我的身上盖着，好温暖。可是，远在这时向我表白了，正好被磊看见了，磊和远是好朋友。磊知道远也喜欢我，他退出了，我明白了。远经不住打击，磊说，我是远喜欢的第一个女孩，远内向，有这分勇气向我表白，说明他真的好喜欢我。磊不再向以前那样呵护我了，而是躲着我，我好伤心。一气之下，便答应了远。虽然我并不快乐。

明明相爱，却不能一起。真的好伤心

同志的悲哀、痛苦—活该

文/如若无风

写在前面：这是第一次写这么激进的话，这是我对大多数同志太失望，我是真心的希望我们都能找到爱！

大多数同志对爱的态度真的很让人气愤，口口声声说寻找真爱可是行为却是如此的羁荡，当然这也有社会原因，社会的不认可和不接受致使他们从内心深处不相信同志的爱，当然也不会真心的对待爱，乃至珍惜所得到的爱。

在同志圈中大多数人在玩，极大多数人都在犯贱，他们玩别人的感情，他们玩自己，他们玩社会对同志的观念，他们犯贱，们拿自己的自尊去犯贱，大多数人同志追慕比自己优秀的人，践踏自己不欣赏的人，他们这样做无疑是在玩别人的自尊和糟践自己的自尊，试想玩在自尊之上的同志感情能持续多久，一个夜晚，一个白天，一星期，一个月。

我只是觉得可悲，所有同志的悲哀并不在外界，不是外界的不认同及不支持而是自己对同志爱的态度，这就是所谓的“自作孽不可活”。活该他们得不到真爱，你内心没有对爱的崇敬之情而是怀着玩的心态来对待爱，你说真正的爱情会眷顾你们吗？爱情是神圣的，纯洁的，由不得任何人去践踏玷污，

我说同志活该悲哀，不要整天喊着同志圈中没有真爱，你们首先要考虑的是，你们对待爱情以及对待爱人的态度和行为，还是古人那句话“律人必先律己”。做好自己，完善自己，把自己打造成一颗金子，所有的光彩和爱慕会随之而来，不要再随意践踏他人，不要再轻易背对他们真诚的爱，首先，想想自己有什么资格去践踏一份感情，一个人。

同志的悲哀和痛苦是活该的，不相信爱及对爱的蔑视心理和自身的羁荡行为（同志圈的人都知道，他们的行为有多么的可耻和肮脏）以及种种导致自身的悲哀，不要抱怨社会，不要责怪他人，首先看看自己是否认真，同志活该悲哀，活该痛苦。

当然，在这里要祝福那些对爱怀有憧憬之情的同志以及在努力寻求真爱的同志和认真生活的同志，呵呵，可不能忘了那些幸福在一起的同志，你们是真正的天使，你们都很棒，上帝会眷顾你们的。

阿门

极大多数同志是悲哀的，你们活该，因为你们不懂爱！

“施舍”

文/文刀之血

不知从什么时候起，天真的孩子也学会了欺骗；

不知从什么时候起，充满爱心的施舍也需要回报；

不知从什么时候起，温柔的人类也懂得了冷漠和残忍；

不知从什么时候起，人变得如此悲哀……

——题记

已是深秋了，我独自徘徊在路上，感受着凌冽的寒风，看那枯得发卷的树叶在风的欺凌下静静地落在地上，被人们践踏得“粉身碎骨”，“咔嚓”“咔嚓”伴随着一声声令人发指的声音，它们被碾成碎片，飘向远方……细想之下，的确残忍。我不禁打了个冷颤。难道在这冰冷的喧嚣里，飘零的，只有落叶吗？

在人声鼎沸的街市，一位衣着单薄的小男孩儿在寒风中瑟瑟发抖，他捧着那破搪瓷碗，一瘸一拐地走来走去，寻找希望。只见他把碗颤颤巍巍地伸到一位路人面前，脸上露出乞求的表情，黯淡无神的眼睛里充满了渴望。他没有再说什么，只是带着一丝笑意——那是在巴结讨好的强颜欢笑。

“滚开！这么小就敢要我的钱，找死！”那男的咒骂道，走时还不忘恶狠狠地踢上一脚。男孩儿摔得不轻，可手里仍紧紧抱着那搪瓷碗，那可恶的男人并没有怜悯，凶巴巴的脸上又露出了一丝阴险、鄙视与反感，路人们也异样地瞪了他一眼，扬长而去，没有人肯伸出手去帮助这个饥寒交迫、惨遭毒手的小男孩。我的心隐隐作痛。

那孩子艰难地爬起来，等人走后才捡起缺口的碗，他惊恐、警惕地看了一眼又一位身边的“过客”鲜血、冷汗、灰尘交杂在写满痛苦的脸上，冻得通红的粗糙的手又捧起空空如也的碗，走向下一个希望。寒风中，我惊讶地听到了他的一声声叹息，是如此尖锐，像一把锋利的刀子，刺痛了我的心……

“小姐，给点吧，给点吧。”我低头一看，那个男孩儿走向了沉思中的我。他不知道在我旁边站了多久，好不容易才鼓起勇气开口说话。他粗糙的手把那个缺口的碗颤颤微微的伸在我眼前，那肮兮兮的脸上刻满了他悲惨童年历尽的风雨沧桑，黯淡无神的眼眸里闪烁着天真和与年龄极不相符的奢求、可怜与悲伤，我的心在流血。我不知道为什么他会用那样奇怪的称呼，很生硬，虽然心里不很舒服，但一想到他缺衣少食，不能像同龄人无忧无虑，出来上学，我就对他产生了“同情”，那是一种凉意——一种深深的悲痛——对他的“可悲堪怜”。

寒风中，冒着热气的包子是很诱人的，一想到即使给了钱也落不到他自己的兜里，我就有“帮助”他的冲动。于是，我蹲下身子，拍拍他的肩膀，说：“走，哥哥带你吃包子。”他肩膀一抖，我的手垂了下来。他回头向人群中的某个角落看了两眼，然后说：“好。”也许是匆忙，也许是慌乱，我竟没有注意到他转瞬即逝的表情——那是贪婪、狡诈、和有人终于上当的兴奋的恐怖、狰狞的表情。

“来两个包子。”很快，两个暖暖的包子放到了我的手上。“吃吧。”我分了一个给他。他拿过一个个头最大的包子，眼睛却盯着我手中的另外一个。。我猜出了他的心思，可是我经不住手中暖暖的诱惑，于是把袋子剥开，咬了一口，自语般地说了一句：“我尝尝味道怎样。”本以为到这里故事就结束了，他会带着充满同情心的包子离开。可是，他却冷冷地看我一眼，眼神中满是不屑，用本地特有的土话说：“小气鬼，喝凉水。”然后像怕我会打他似的头也不回地跑掉了，手里还抓着那个又白又胖的包子。

我感觉到一种揪心般的疼。我愣愣地站在那儿，不知所措，看着他远去的背影，感觉到一种凄凉，呆滞的眼神里带着悲哀，不知是因为那孩子，还是因为我所谓的同情心。他那么小，就懂得了欺骗别人，懂得了不劳而获，我那小气的同情无疑滋长了他心中的阴暗面，言词的说教在他面前是如此苍白无力，我的同情心也在那黑瘦的脸庞下显得同样虚伪。

这无疑是一种悲哀，一种社会的悲哀，这么小的孩子就沦落到了社会底层，本生幼稚、无邪的心理被如此黑暗、扭曲。抑或，这也是我的悲哀，明明刚才做的算不了什么，但我还想获得他充满感激的表示，以满足自己那点卑微的虚荣——享受施舍后的满足和荣誉。

一阵刺骨的寒风扑了过来，吹进我的心。我叹了口气，迷茫地看着远方，用力甩了甩凌乱的思路，继续前进。

这时，一位面色古铜、皱纹密布的老人坐在路边，捧着二胡，宽大的衣服在北风中飘荡不定，乐器在他手中流淌出精致的音乐，我面无表情，掏出五角钱，蹲下来，放在他的碗里，用一块石头压在上面，然后默默走开，没有回头看一眼。悠扬的乐声也不曾被我打断。

这就是我想要的结果——没有同情，没有施舍，只有那一点微薄、真诚的简单帮助。

不懂你的爱

我对G似乎只是朋友的关系，更多的经历都放在了学习，友情和小黑的身上。

说起小黑，他是我上高中来第一个男生好朋友，把他始终当哥哥。小黑对我没的说，处处照顾，我为我身边拥有他而感到幸福和安全。那段时间里我觉的自己是世上最最幸运的女生，朋友、哥哥、亲人。

也许是上天看我过于幸福了，非要给我来点调味剂已充实一下我的生活不可。小黑无缘无辜的不理我了，这给我造成的伤害是无可估量的。那段日子里我变了好多，好多，很少和周围的人说话，上课下课除了睡觉就是睡觉。阿傲、皮皮、豆豆、姗姗都看出了我的不对，天天逗我开心，那时我想有她们就足够了。

高一的生活简单充实又有点复杂，不过还好一切很顺利，在吵吵闹闹，开开心心中我度过了高一转眼今年秋天我升入了高二，大家被分的很乱，只有皮皮和姗姗在一起，我们其他人都被分开了，尤其是我和阿傲，虽然都是学文，我在四班她在五班。或许这也是好的，大家可以重新交新的朋友，而我们无论离的有多远都还是朋友。

高二的生活很累，每天都有老师讲它的重要性，让我们一心用在学习上，可是看的出来，很多人都无心学习，当然这也包括我自己，我为之感到惭愧。

在新的班级我认识点点和甜甜，她们对我非常的好，我们无话不说很快成了要好的朋友。我不知道老天是不是有心在耍我，阿傲给我送来一封信，是小黑给我的，信的大概内容是“以前是他的错，希望我能原谅他，回忆了好多我们以前的事，说还想成为最好的朋友，如果可以让我给他回信。”看完信后，我不明白自己是怎么想的是高兴还该悲哀，总之一切好复杂。在想了几节课后，我终于提笔写了，但写完后，我莫名的又给撕了，点点却又把信拼好给小黑送去了。

下午劳动课前小黑来找我问我劳不劳动，我说不劳，他说他也不劳，想找我谈谈，我说行。就这样我们去了大会议室，里面的人很多，也很不安静，大家来也只想找个地方呆着。小黑问我近来怎样，我说还好我看他笑了笑，大家无言已对，局面看来很尴尬。

接下来的时间里，皮皮、姗姗、阿傲、锐锐、G相继都近来了。他们都怪异的看着我和小黑，我猜他们是误会了，果真不出我所料，G以为我和小黑在一起了，我笑了说怎么可能他是我哥，在一瞬间里我发现看着G的眼睛，自己会感的脸发烫，自己也不知道怎么回事就对G说自己喜欢他，G也感到很奇怪，连说不可能，我认真的说是真的，他还不太相信。不过我感觉他后来还是信了，不然看见我不会不自然，不会喝完酒给我打电话。在我觉的G也许可能也喜欢我的时候，阿傲找我谈了，她说“小果我今天找你谈没别的意思，只想和你说清楚，不想以后出什么事了，你又来找我，我们是朋友，不是吗？”我看着她说“我们是好朋友。”她说“G喜欢我，我们约好一年半以后在一起，只是我现在有男朋友，不过毕业后谁也管不了谁了。G现在的心里有一半都是我，他可能现在不喜欢你，在一起以后或许会喜欢你的。”听完她的话后，我感觉天已经塌下来一样，自己已经无法呼吸了，一切在这一秒中停止崩溃。我要哭了，但我不能在阿傲面前哭。我背对着她说我要找G谈谈，先走了。

在去二班的时候我看到了G我把阿傲和我说的一切问了他一遍，他点了点头，明白了，所有的一切都明白了。从头到尾我都是个傻子，笨蛋，白痴。我没有在和G说任何话，只是强忍泪水回班了，一到班级泪水便忍不住的流了出来，点点和甜甜问我怎么了，我说了刚才发生的一切，点点和甜甜都很生气，说像阿傲这样的朋友不要也罢，G这样的男生有的是。慢慢的我也想开了，决定放弃。

第二天一早，点点就拉着我说G想和我在一起，一切都是误会。果然下课的时候G来找我，说和我在一起，那天是9号，我们在一起了。可是，阿傲陷入了深深的痛苦中，而我并不知道。在和G在一起的两天后是我的生日，生日过的很排场，好朋友都到了，很热闹，阿傲也来了，可是她没和G说一句话，G送我的礼物是戒指，我不知道那是不是代表着他喜欢我或可以让我感到幸福。事后听他们说阿傲一直都不是很开心，我明白为什么，没有多说些别的。在G的心里永远都有阿傲的影子，阿傲是他心中永远也摸不去的伤疤，失去阿傲他很心痛，为了阿傲的事我和G谈了好多回，每次他的答案是喜欢我，真的喜欢我，而不喜欢阿傲，可是我却从一个很可靠的人那里得知G让那个人在平安夜那天给阿傲买苹果，让他多找阿傲聊聊，说他对不起阿傲，说他心里总想着她等等。听了这些话后，我有种自己已经死了的感觉。在想了好久后我把戒指还给了G,事后点点和甜甜都把我骂了，说G万一对我是真心的，我就得自己哭着后悔。皮皮、二龙、豆豆、姗姗都来找我谈二龙也说我太冲动了，说G跟他说对我是真心的，是喜欢我的。其实这话G对我说很多遍了可是我却越听越虚伪。那天放学G送我回家，唱着林俊杰的《不懂》。是啊！我们都不懂是吗？尤其是我，G我真的不懂你对我的爱，是真是假。点点曾对我真心喜欢一个人就要相信他否则就不喜欢他。我该怎么办呢？

高二的生活还在继续，一切都从未停止过，可我和G身边的朋友却越来越少，我好想哭，好想哭，17年中我为所有同学哭过的次数加起来也没有我因为G哭的次数多。

不懂你的爱还是你从未爱过，我为自己的初恋感到悲哀，为G悲哀，为阿傲悲哀，为小黑悲哀，为皮皮、豆豆、姗姗、二龙悲哀，为点点，甜甜悲哀，我为所有帮过的人悲哀，悲哀他们认识了我这样的朋友而悲哀。

那一霎那的悲哀

文/jimmy.001

流着眼泪的双眼，哭肿的眼眶，衣衫褴褛的样子……都映入我的眼睛之中。那是很久很久以前的故事，是我和一个男孩的故事。那个男孩是一个英俊的男孩子。

他们相爱了，爱得那么短暂。现实对他们是那么短暂的，哭泣的。他们也不知道究竟该怎么办？据说，你已经去美国了。那时候，你是学建筑的，数学相当好的啊。

你紧紧的依偎在我的怀里，对我说过的每一句话，我都记在心里。我不会知道在我离开你后，你活得怎么样？你过得好吗？我多想知道你活得好不好。

自从我回家之后，我就收敛了很多。不再去朝三暮四，也不再招蜂引蝶。天冷了，下雪了。白茫茫的雪，映射在我的心底，说出的话，都是一个梦。

回家后，我很茫然。家里人着急的给我处对象，希望我结婚生子。毕竟我已经二十六岁了，在他们看来，我已经到了试婚的年龄。我无数次的躲避那两个字。那两个字让我没有安全感，我的心还是很痛的。

我只有一霎那的功夫，才会很想很想你。过了那一霎那，我就可以忘记你。毕竟你在我心中是最帅气的一个男孩子，我喜欢闻你身上气味。

毕竟我们这个年代，已经开放了很多。已经很好了，不是吗？

我笑了，笑得那样开心。我把一切的希望都寄托在研考，我无数次的想过放弃研考，可是我的孤单我的寂寞，有人能够理解吗？

每天都强颜欢笑，每天都强颜冷峻，都不知道自己的梦究竟是什么样子的。如果我能去西安，那我会很幸福的，对吗？这是一个梦。一个不可能实现的梦。我们的平等，我们的爱，我们的对等，都是这个世界上的美妙瞬间。

考上研究生，我就可以像高考一样离家远一点，我要去西安读研。专业对我来说，似乎并不那么重要。我只要有一个谋生的手段，那就足够了。

为了那一刹的悲哀，我几乎用尽一生的时间去尝试美丽的梦。这个过程，在我有生之年，恐怕是实现不了的了。

那些年，青春

文/吴晓珍vJJ

窗外下起了倾滂大雨，翻看着日记，都是去年的日期。每一篇都能够勾起我的每一段记忆。想起自己刚来这里时的天真无邪，没有压力的工作着，想起和他们发生的点点滴滴。身边的同事来了又走，换了又换，没有一个留着住，信任也罢，欺骗也罢，都已不是追究责任的时候了。

或许我们都傻，忆起阳在电话里哭的时候，我才发现，她第一次在我面前为男人哭，我们该感到庆幸还是悲哀？庆幸的是她能遇到个值得为他哭的男人，悲哀的是我们同样都相信着爱情，并且渴望拥有它…

结局的伤

在众多的期盼中我可能肩负着被骂死的罪名而在别人的欢声笑语中浪掷青春，然后毅然决然的决定走上与你们彻底决绝的道路。似乎朦胧之中我会看见很多双无辜的眼睛看着我要我灰飞烟灭。我极力的让自己活的现实一点，哪怕是无所事事、碌碌无为我都不会在乎 。

然而面对生活的诸多方面，我觉得我们应该重新审视、度量我们活着的态度，不能苟且偷生。我害怕一种隐匿在微笑与欢悦中的背离。

不论是精神需求还是物质需求，我们必然要与现实中自己的实际情况相联系。我们可能在茫然之中通过很多种渠道取得成功，但是我们永远都不可能是幸运者，所以我们没有选择的只能默默地再次回归到现实中。

有的时候我看着尘世的种种浮华，我觉得我可能真的不会留恋太多，我喜欢平静的生活。我不是英雄，我不喜欢过大起大落的生活。不论我的外在表现有多么的潇洒活跃或者是死气沉沉，我的欢愉与悲哀只是冰山一角。用敏捷的思维来判断事情的原委，也许人们会在我的结局中获得更多的启发。

我甘心做的事，在它不违背常情不伤及感情的情况下，我一定要坚持到底，而且做的有模有样；而我不甘心做的事，如果它本身就是对的，我可以置之不理，如果涉及到我发展，而且其本身就存在巨大矛盾的事，我会斗争到底，哪怕是粉身碎骨。

在我们对生活的判定中，我们总是很难说出我们的思想境界，我们不能清楚的表达我们内心世界的悲哀，所以我们要通过一种惨淡的结局来安慰渴望汲取的心。

茫茫之中，我将何去何从？说实话，我不清楚。内心里的茫然仿佛让你上刀山下火海你都不能感知。

经年的痛苦没必要升华为伤痕，我们肩负着生活无情的拷问，而今艰难前进。

坎坷的生活需要我们正视历史的悲哀，而不是沉溺于酒里不思前进。

不管我们心中酝酿的是死是活，我不希望走进这种模棱两可的生活，在黑暗中摸索。

我清楚的认识到爱情不仅仅是依靠，我也知道，这是一份责任，彼此都需要负责，而不单单是一方面的努力，我们的确左右不了生活的背离，可我们不应该认命。

生活的甘苦谁都尝过，没有多少区别，各自选择的生活方式有所不同，这也许就是我们的所求，而今在零距离中，奇迹的陨灭就是归宿，不是命，是走的路。

踏踏实实的比什么都好，在我看来再没有比平凡更为现实的了。我生来不是享受和追求华丽的人，我不会接受一种陌生与我共舞，自己说来可悲，只是陌路。

当年不复存在！繁华已落尽！

变化都是笑话。我希望各自擦亮眼睛，看看自己。

爱的毁灭

爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。方仿阁爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。方仿阁生活

相信爱情可以令一个人改变是年轻的好处，也是年轻的悲哀。浪子永远是浪子，令男人改变的也许是上帝的爱或者是佛祖的慈悲，但绝对不会是某一个人，只是他在我们想改变的时候刚angge1

我们一生之中，要牢记和忘记的东西一样多，忘记存在细胞里，要摧毁它，等于玉石俱焚！然而有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。

如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好…可惜世上有太多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的…

明知不可为，而为之！＿这就是我，方仿阁

折翼枯叶蝶的悲哀

寻不到露水的微凉，看不到小草的嫩绿，闻不到淡淡的花香，听不到泉水的潺潺，触不到白云的轻柔，这算不算是枯叶蝶的悲哀？

——折翼蝶的悲哀，不是因为它没有勇气，而是彼岸没有了等待。

夜阑人静，零星的灯火一点点地褪去，渐渐地，仅剩稀星的几点，似在诉说离愁。记忆龟裂，出现摇曳的水纹。蝶听见秋的声音，在世界的另一头，是那么近又是那么远。

曾经的梦里枯叶蝶听到内心深处有一个声音，信誓旦旦告诉自己要迎着那抹阳光，飞越，冲破束缚，漫步云端，拥抱那片秋的温暖带着微凉。破茧成蝶的那刻，颤抖着踮起脚尖，张开双翅，跳跃、旋转，朝着云朵扑扇着稚嫩的翅膀，抬起头，勇敢地，往前飞，相信心中那一丝微光会指引你飞到彼岸。

时间从指缝间一点一滴流走，雨季来临，不知何时翅膀变得沉重，许多生命被淋成褪色的风景，折翼了，迷失了找寻的双眼。你说，你已经无力继续，前方的微光已经或明或暗，或许，再那么须臾，就已没了光芒。没有了等待的明天，你不知道靠什么支撑下去。所有不经意的回眸，都已成为绚烂的构思。

你说，枯叶蝶拥有一双注定折断的翅膀，或许，这就是宿命。因为有光，所以你在礁石上努力着、奋斗着，尽管，或许一瞬间，就会被海卷进水里，痕迹也不留。然，一点一滴，微光泯灭，渐行渐远。你只是徒劳的徘徊于周围海水荆棘的轮廓，无可奈何，当再也寻不到那抹微光的背影，好似光线把空气中的温度都带走了，周围的一切都涂抹进一片灰蒙蒙当中。那么一切只有沉寂，回归原点。用尽力气，只换来半生回忆。

——我打江南走过，那等在季节里的容颜，如莲花的开落

青石板，叩叩，听，是谁家的人儿，脚步声，啪嗒啪嗒，伴得雨声声近 他看她一眼，她望了他一眼，生命突然苏醒

是不是多年的等待只是为遇见你而伏笔，那一刻，平静的心情，陡然有了翻涌的活力。年华的记忆开始在少女的指尖微微蜷曲。黎明之际，破晓的微光划破天际，让世界恢复了橙氲。我将手中的信笺轻轻扬下，你的笑脸自字间出生，我想看清你的容颜。

是谁在心口种下牵引的藤蔓，慢慢延伸，那纤长绵延的藤枝，纷纷跌进梦的轨迹。张开双臂，紧紧相拥。此刻，眼眶归于一片惘然。睁眼，闭眼，用心感受。嵌在梦境的身影如此真实，如此温暖。曾用铅笔勾勒了多少次相遇的光景，如今散落四方，只有这个怀抱阐述着此刻的熠熠温暖。

浓墨重彩凋零，一个怀抱拼凑起零落的碎片，一片一片，随你而去的点点记忆慢慢回归，不再等待梦里花开，你已给了我春暖花开，蝶却寻不起那秋，那叶，那花，那树。

不再留我一人静静等待，刮风下雨也携手同行。观天上云卷云舒，看庭前花开花落。

雨如丝，月如钩，最是柔情时候。

琴声续，浓情意，最是那暖人怀。

＿＿＿＿＿折翼枯叶蝶的不明悲伤、

一个人最大的悲哀 就是不愿意当自己

相信有很多人都会盲目而不切实际地羡慕电视偶像剧里，那男女主角多彩多姿、丰富多变的感情生活。其实，每个人都是这个世界上独一无二的个体，谁也无法被他人复制与取代，如同世上没有两个指纹一样的人。任何一个人都有一条属于自己的人生轨道，无论你这一路上会遭遇到什么样的喜怒哀乐，都是经过量身定做，只适合你自己去体会的戏份儿。

通常大部分的人都只是选择性地节选自己羡慕的对象以及想要模仿的部分。所谓家家有本难念的经，你所钦羡的对象在你看不到的另一面，有什么样的烦恼与缺憾，你不会知道，或者你也不会感兴趣。

什么叫做平淡无奇如白开水般的日子？你每天上学固定坐同一班捷运，或许当天出门前还跟妈妈怄气，接着中午吃六十块钱的便当，上课时与同学间发生些小争执，到了周末跟男（女）朋友人挤人地看场电影，在假日的夜晚上网聊天，或者参加朋友在KTV举办的生日聚会等。以上这些日常生活中的琐碎细节，全部加起来，就已经算是一种人生戏剧，你已经在演以自己为主角的偶像剧了。

生活不是一定要有惊天动地的情节，才叫精彩；感情也并非一定要有山盟海誓的冲突，才算真爱。电视中的偶像剧，因为收视率与时间的压力，它必须把真实的时间浓缩，然后以紧凑的剧情与经过渲染的情节去铺陈故事内容，如此才会有所谓的收视率，以及伴随而来的广告收益。这就像你可以透过一场短短一小时半的电影，观赏一个人长长的一生；或者了解一个民族的兴衰、一个年代的更迭。但是，真实的人生是很琐碎、冗长而沉闷的，甚至在生活中会有很多机械式的重复。这些所谓平凡单调的日常生活，在讲究戏剧冲突与张力的偶像剧里，是不可能演出与交代的。

不要一直抱怨自己所不能控制与拥有的一切，每个人都在演出自己独一无二的偶像剧。在这场戏里，你的角色与戏份没有人能够取而代之，你只有真正发自内心地接受自己现在所能拥有的一切，不管是外貌、身材、学历、朋友圈跟工作环境，以及家世背景，还有所交往的对象等等，否则你就会永远没有快乐的一天。

因为，一个人最大的悲哀，就是不愿意当自己。

一棵百年老树悲哀

文/妞儿

在世界的某个角落，有一棵苍翠的百年老树，说是百年老树，其实它也不知道自己在这个世上活了多久。几年？几十年？几百年？无人知晓！它只知道自己刚出生的时候，天是漂亮的纯蓝色，上面绣着几朵白云，周围是一片醉人的青翠。它的祖祖辈辈都生活在这里，每年都有小鸟飞过来，落在枝头上，唱着动听的歌，有许多小动物在烈日下跑到它的树阴下乘凉。

今年，它们怎么没有来？是厌倦了这里吗？还是它们遗忘了这棵树，这个地方？现在，它发现天空好浑浊哦，浑浊到连自己都不敢看，而且，方圆百里只剩下它一棵树。难道这就是小鸟、小动物们不来的原因吗？可是，连夜晚的星星都不愿再抛头露面，这又是为什么呢？它偶尔会在夜晚听到一两颗星星的叹息声，之后又是一片寂静。而树，只能在寂寞中度过一个又一个不眠的夜晚……

时光总是过的那么快，今年，它应该100多岁了吧。今天，是树的生日，它看见一群人拿着电锯有说有笑地朝它走来，它想，到底还是来了！在锯木声中，树，凄惨一笑，倒地而去。就这样，一棵百年老树，从此，消声灭迹。一阵风过，漫天沙尘席卷而去……

该是谁的悲哀

我很难过，因为我的心中充满了怨恨。

我知道这样的心态很不好，于工作，于生活，于朋友，于亲人，都不好。

可是，我却似乎没有办法抑制。

我对SEN的恨，原来这么深，这么长，这么咬牙切齿。

我对鱼的无语，原来这么可笑，这么无奈，这么愤怒。

我的世界，怎么会变成了这个样子的呢？

头很痛，我感到自己必须逃离这些丑陋和肮脏。

我希望自己可以成功解脱，虽然我真的对自己的命运也很无语。

真的不想成为自怨自艾的人，真的不想成为祥林嫂，真的不想……

原来我的心中真的已经没有爱。

而这，又究竟该是谁的悲哀呢？

我的痛苦，为谁呢？

我为什么要拿别人的错误来惩罚自己？

黄蛉的悲哀

文/章慧敏

立冬那天，小舅把他养了多日的一对黄蛉连同它俩住的“房子”送给了我，小房子设计得蛮气派，小小的有机玻璃盒子隔成黑与白两个空间，可开可合，便于观望黄蛉的行动，也便于揩干净每日里它们的排泄物。小盒子的末端是网状镂空的活动门，让黄蛉能够呼吸新鲜空气，我舅却戏称它是立体声音响。果真，黄蛉振翅时发出的鸣声从这里传出，听起来悦耳极了。

一双黄蛉安详地分居两室，两根长长的触须上下左右不停地摆摆摇摇，煞是可爱。我捧着小盒子，听两个小家伙在我手中争相齐鸣，我心头一热，爱怜之情油然而起。我舅关照我，黄蛉吃的米粒要浸水，它们就怕缺水。吃米粒？米粒的营养哪够得上黄蛉振翅鸣叫的运动量？我想着法儿给它们换口味。今天苹果，明天黄瓜，后天猕猴桃……我希望黄蛉也能滋补养生。

我舅还关照我，黄蛉虽娇嫩，但注意保暖就能安度冬天。为了这一句“保暖”的话，我想方设法不让它们受冻。夜里，我睡觉了，黄蛉跟我一块钻被窝，第二天早晨被窝里发出的"铃……"把我唤醒，真是舒心极了；我在电脑前打字，它们的小房子就便安置在调光灯架上。灯光柔柔的，不一会儿便照暖了它们，那“铃声”竞相争鸣，时起彼伏，和唱、重唱、独唱、连唱，竟可表演二三个小时，真不知它们豆大的躯体里怎么蕴含着如此强大的生命力。“霸王寒潮”袭来，我禁不住用手捂紧藏在衣袋里的黄蛉。晚上，我凝视着变得安宁的黄蛉，真心实意地想帮助它们渡过寒关。我插上电热毯，把它们的小房子放在电热毯上，还在上面加盖了一件羊毛衫，期待它们暖和后又能发出振翅的铃声。

突然，我听到老妈一声惊呼：“你的虫死了。”

我扑上去，只见两只黄蛉都翻转了身子，软耷耷地躺着，任凭我怎么晃动小房子也摇不醒它们了。我怆然叹息，为什么你们不理会我的好意？

我和黄蛉为伴不过半个月，它们却轻而易举地死在了我的手里。我就像一些把握不住爱的尺度的家长，时时担心孩子冷了、饿了、磕了、碰了，尽管我有良好的愿望，但宠爱带给黄蛉的并不是健康成长的过程，而是不幸的结局。只不过孩子不愿意会哭叫，会抗议，而我的黄蛉不会。我深深地自责，因为我知道两只黄蛉临死前一定悲哀过，为自己，也为我。

深深的悲哀

文/冷雨磷风

今生难得知己，甘愿沉沦，心随你动心死人亡！

夜深了，心静了，压抑的情绪勾起了我的痛，曾经的向往该何去何从，一切是那么的无能为力，我只能站在原地看着我的世界崩溃，真的动了情了，却伤了心， 也许，只有当自己死了，才会明白吧！

以前的我是多么的傻，难过，以为有人关心，自残，以为有人心疼，不！我错了！真的错了！没有人！没有会关心！心疼！当自己真正醒悟明白一切都晚了，结束了！

有谁懂我！没有！无人知晓时，泪水忍不住的滚出眼眶，我无助，多想找个能陪伴我的人，倾听我的心声，可那是一种奢望，真的好难好遥远，也许是前世造了孽，今生天要惩罚我吧！

如果我死了，

我会化作滚滚尘埃，

带走我所有的爱，恨，乐，苦

所有的一切，消失在这个凌乱的世界里！

命里有时终须有 命里无时莫强求！

悲哀而又无奈，懦弱而又不甘

文/汀影

终于有一天，我还是忍不住去想你了。和你相识似乎是昨天发生的事情。你天真，幽默，谦逊，让我不知不觉爱上了你。在那一段时间里，星空突然变得好美丽，我连做梦时嘴角都带着深深的甜蜜。喜欢看你的背影，躲在一个你看不见的角落里默默地注视着你，快乐着你的快乐，心疼着你的疲惫与忧伤。在我匆匆走过你的一刹那，你轻轻的朝我笑了笑，而我不知道该说什么，傻傻地走开了，把自己的爱情埋葬在那年最美的夏季里。

离开你以后，好多个日日夜夜我曾经鼓起了很多次勇气第二天给你打电话，却始终无法打破内心的那道防线。我在等待时间，等待时间的往返车票，可否把我再次送到你我相识的那一天，然而终究是自己骗自己罢了。

多年以后，不知道当回忆起你，回忆起那年夏天北京的雨季，我是否还会像今天一样心痛。曾经我多么希望可以牵着你的手走过冬雪，去看迎春花开，去看落日云海，却不得已走进自己的匆匆里，朝一个离你越来越远的方向走去。隐藏起泪与痛，依旧笑着迎接生活的挑战。悲哀而又无奈，懦弱而又不甘，是不是生活本来就是如此。

街边的悲哀

文/只谈风月不谈政治

大十字是匀称的繁华区，是匀城的中心，我每每有空就会到大十字去玩，那里有消费可以接受的酒吧，有中低层人士喜欢逛的夜市摊，也有贵州人喜欢的夜市小吃，反举种种在大十字都或多或少可以找到，我尤其喜欢去夜市小吃烤烧烤，约上几个朋友两三百块钱就可以喝个烂醉，然后谈笑风生，意气风发，三三两两你扶我拉嘴角叼着一杆磨砂（贵州的黄果树烟中的一种，价格12元一包，银色外壳，为大众所喜爱的烟之一。）回自己的住处。这样的日子在我毕业后一直过到现在。

昨天晚上送朋友去宾馆出来已经是5点钟，街上基本没有什么行人，只有几辆的士跑来跑去，偶尔看见几个行人猛地大按喇叭示意是否需要打车。这时还下些小雨，路面有些潮湿，我和小通绕过红豆酒吧要回自己的住处，面前突然出现两个年级不大的小女孩，--我不是看到女孩而惊讶，是看到她们的行为而惊讶。那两女孩的年级相仿，长相也极其相似，一样的发型和一样的脸蛋，一样的嘴里叼杆烟和一样的手里拿罐啤酒，而且地上还摆了好几罐啤酒，两女孩平排坐在地上，一口烟一口酒……！

细小的雨水打落在她们的短发上，也打在我的心底，我的心莫名其妙的疼起来，我的心疼不是因为我喝了酒而故作伤感才有的心疼，其实自己也没喝酒，自从前几天大醉一场吐了胆水后发宏愿此后再不饮酒，就连烟也不想再碰。我的心疼是莫名其妙的，无法言语的心疼，这种心疼渐而生成了悲哀。

我不知道她们是为了什么才变得如此，我也不想去了解她们为了什么事而变得如此，但是我知道她们肯定有困难和痛苦，由此我想到很多事情，想到现在社会的种种，想到现在社会上一些少数的群体，他们是这个社会这个时代的不幸者，他们的心灵本是纯洁的善良的，也是怀着理想和梦想的，他们天真浪漫，什么事情都会当真，可当真接触到残酷的现实时，一些人会因此而变得坚强，一些人就会变得萎靡，于是怨天尤人，总想找东西发泄，于是有了愤青。

我在网上总看到一些愤青发表一些言论，于是自己在空间说说发表了一段说说"我不知道现在的年轻人是怎么啦，好像个个是正义的化身一样，每每总有些愤青，对一个帖子看着有人在骂自己也跟着骂，骂完之后还不知道怎么回事。其骂人的技术也太低，除了傻逼，脑残，我操，***的……之外大概也找不出几个词了。"这大抵就是愤青给我的印象。

愤青其实是很脆弱的，我总看到他们在网络上发表一些言论，都是气势非凡，戾气相当，觉得好像斗士一般，可其实生活中是及其空虚和寂寞。

我和小通站在黑暗中，看着她们在小雨中瘫坐在地上的身影，看着她们一口烟一口酒，我悲哀地低头离开。

一三年五月二十五日于匀城大十字

--寒风

QQ:842639465

逃避

想起以前还是小少女的时候，总装作一副深沉的样子。眉间故意带些愁绪。假装自己是个大人。那时候八零后的文字受安妮的影响被称为明媚的忧伤开始肆意横行。那时候能让我们“忧伤”的差不多也只有“爱情”.

现在。终于真的伤感起来了……怎么表达呢？真正的忧伤不好受。我已经彻底变成悲观主义者了，这比什么都悲哀。

这个世上。最能影响人的就是感情。我其实一直都告诫自己要洒脱。可是我是彻头彻尾的性情中人。关于心情。你永远都不要计划。

先这样吧，心好乱。

当代人的悲哀

读小学的时候读大学不要钱，读大学的时候读小学不要钱；要结婚了房子被炒高了，想买车了油涨价；饿了吃着毒大米做的饭；夹着瘦肉精喂的猪肉；啃跟健美猪的香肠；喝着三聚氰胺牛奶；盖的是黑心棉被睡觉。

这都没一下病死，还真不容易。被家人七手八脚送了医院，看着医生开着的天价医药费。直接吓的不省人事。坐着黑救护车回家，看就要断气了，家人一说天价墓地，要是靠着10年都没有涨的工资，还不够火葬场，没辙，再难也得活下去，至少得攒下墓地钱，一咬牙，一跺脚，竟然活了过来。

上百万的墓地，就这不到3000元工资，就算不吃不喝也得28年。那就回老家做农民吧，村干部说，你是非农，没有地分。

活呗，活呗，不能风光的死，那就窝囊的活吧。

为了生存还不懂事就“被乞丐”了；长大一点入了血汗工厂；再大一点入了黑煤矿；老大不小无依无靠，去深圳租个房找个工，买把菜刀还要实名制，因为长得实在对得起观众，被伟大的城管和谐出深圳，没办法，回家帮老爷子种点白菜，好不容易丰收一把，还没来得及开心，白菜送人都没人要。好吧，人家说搞运输赚钱，高油价，高过路费受不了，不超载只有亏，一超载，交警抓。摆个小摊，城管天天光顾。

老实干活，俺赚不到钱，犯法的事，咱也不敢干，实在没辙，下定决心去当和尚算了，不管怎么样三餐无忧。可到寺庙一打听，人家和尚说：一不捐钱，二不是个研究生，你也敢来当和尚？

呜呼哀哉，做个当代人真悲哀！

如果

后来的我们

都缺少了倾诉的理由

是不是终有一天

让沉默也有了汹汹来袭的借口

你终究不是我等的那个人

而我也只是你生命中的那一瞬的陌路擦肩

那一扇窗填不满鳞次栉比的悲哀

那一堵墙爬不满枝繁叶茂的荒芜

那一阵风淌不尽盛大磅礴的虚空

那一个人给不了大言不惭的未来