吃夜宵的有趣搞笑文案(精选82句)


吃夜宵的有趣搞笑文案(精选82句)

1、知道我为什么会瘦不下去了吧 有个人天天在你旁边吃宵夜 关键他还不长胖!!!

2、现在一回去,你又长胖了啊,不能再吃宵夜了啊

3、事实证明,吃宵夜不会长胖,只会长肚子!

4、为什么吃宵夜要长胖呢 我又不是吃了就睡觉 费解……

5、吃晚饭我吃不下,回酒店休息后,他知道我饿了,叫我吃夜宵吧。雾很大,还是跑了很远的地方吃。然后吃完屁颠屁颠的跑回家。真的很感谢在这样的时候遇到你。晚上酒店洗澡的时候,他还摔倒了,还好没什么事,吓死我了。

6、好久没看到这么好看的一部喜剧驴得水,有笑点有深度,值得回味和思考,特别在宁静的夜晚街道和老公边讨论电影边走路的感觉太好了,路上顺便吃了顿好吃的宵夜,感觉今天心情好到爆,这个光棍节过了,木有剁手……

7、挣钱太难了,好不容易挣了几十块,我自己吃宵夜吃完了

8、同志们我在吃宵夜了,我是不会放弃长胖的

9、同志们我在吃宵夜了,我是不会放弃长胖的。

10、丫丫今天吃宵夜了吗?马上吃[笑cry]服务员说,吃牛肉只长力气不长胖……

11、任性了将近一周,今晚还任性吃了宵夜炒饭,真的是够够了,不能再这么肆意下去,得早睡早起,少吃多动。

12、幸好我是一个小胖子,难过还可以摸摸小肚子。

13、在吃货这条不归路上,我们从来不孤独。

14、我要认真的坚决不吃夜宵了,再见了我的猪耳朵奥利奥酸奶香蕉牛肉面火锅串串,今天没节食没跑成步,还喝了奶茶吃了炸排骨,我要再吃夜宵我不是人!

15、在我胃疼到脸变形的这一个小时里,我打赌发誓,以后要按时吃饭,不吃夜宵,保持好心情,不乱发脾气。可是我明白,一旦我好了起来,我还是照样不定吃喝,熬夜撒欢,无恶不作。所以说,敬畏之心总是只存在于要实现或需要得到的时候,人啊。

16、吃宵夜要乘早,免得长胖

17、荡到这个时候才回来,还吃夜宵,是要肥了,谁叫上晚班呢,谁叫他也上班呢!

18、和在法国的闺蜜叙叙旧,和家人煲一个小时的电话粥,和许久不见的好友逛逛吃吃,和着雨夜看跑男不知疲倦,和队友在群里聊天吐槽,和室友相约去吃夜宵,不需要努力变得忙碌和优秀,对我来说就是最好的生活。

19、请那些我喜欢的人,打饭的时候,晒被子的时候,吃夜宵的时候,去上课的时候,坐公车的时候,淋雨的时候,无聊的时候,不要自己一个人好吗,不管做什么,叫我陪你吧

20、好吃的东西要吃进肚子里,可爱的人要放进心里。

21、一般容易快乐的人都容易胖,所以胖是一件很快乐的事情。

22、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。

23、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

24、问:怎样在一句话后面加2个字,使整句话从扯淡的变成可信的?答:——马云

25、“你究竟看上我哪了?我改!”“我就看上你不喜欢我的样子!”

26、有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。

27、我要减肥,瘦成一道闪电。室友:“给你科普一下,一道闪电四米宽!”

28、可爱的人偶尔讨厌一下,还是很可爱。讨厌的人偶尔可爱一下,会比原来更讨厌。

29、奥特曼打怪为什么不直接发大招?要等到怪兽快挂了,才发大招,神回复:你斗地主直接扔王炸啊。

30、着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,我能撑着走进医院吗?是不是每走四步,让蛇再咬我一口就可以了?

31、今天去买苹果时对老板说:“这苹果让尝么?”老板:“不让尝。”我说:“那怎么看他甜不甜啊。”老板:“我来尝,你看我表情买…”

32、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样,都是仅供参考!

33、刚才有个人给我吹牛说,她交过的男朋友是我的十倍,我笑了,10×0=0。

34、虽然我不会普度众生,但是我会祸害苍生。

35、情不知所起,一往而深,再而衰,三而竭。

36、自打我学会了顶嘴,老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票,离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。

37、可是啊,不管晒黑几度,与教练“斗智斗勇”多少次,一想到某一天能开着小车在路上吹风,内心还是觉得非常舒适。

38、薛之谦沉寂歌坛多年,因一首歌再次大红大紫,这首歌的名字是?A.歌手B.导演C.编剧D.演员

39、爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单!先苦练拍照技术,打游戏前先为女友拍摄几十到一百张照片!各种角度各种pose!期间不停夸赞天呐你怎么这么美!完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流,她的专注程度丝毫不亚于你,她有她不容被打扰的世界。

40、我听过最毒舌的一句话:我的眼睛比你的胸还大!

41、爸爸平时特和蔼可亲,从来都不打我,有次我真让他生气了,就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句:老公,你打人的样子好威风啊!结果爸爸隔三差五就要威风一次。

42、在国外十几年,回国后发现物价涨得太快了,我在路边就吃了个特别难吃的核桃,竟然跟我要一万!

43、感觉自己越来越像鱼,前一秒想好要买的东西,转个身又忘记了 !

44、不认真努力一把,你永远也不会知道有些人是无法超越的。

45、一妹子温柔贤惠体贴大方,另一妹子出身名贵多金多房,你怎么选?选身材好的老梗,选俩的贪心,选贤惠的虚伪,选多金的虚荣,不选的能装,正在考虑选哪个的,我告诉你,你想多了!

46、今天对老公说:老公,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好?我老公迅速的回答我:不行,现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。我……

47、第一次见到你就觉得你长得鬼斧神工,天上少有,地上无双,我惊为天人,别人都不信,后来都信了——某日正围观你时,天上传来一个声音:“天篷,饭也做好了,回来密西吧!

48、本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!然后把我们投诉了。

49、简单介绍一下自己,没素质,打游戏菜,声音难听,回消息还慢,就是人长得好看。

50、活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说得最多的一句话就是:什么时候还钱……不是说欠钱的是大爷么?难道是我借的少了……

51、其实穿棉毛裤是有两个原因:一是天冷;二是***觉得你冷。

52、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片,邻居家灯火通明。

53、妻子特别爱吃肉,又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对丈夫说:老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?丈夫笑着安慰她道:怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!

54、上天给了我很多次变胖的机会,我都一一抓住了……

55、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

56、媳妇来例假,不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐,我生气又心疼地说:乖,你这两天不能喝这个。她可能是觉得理亏,没有说什么。停顿了片刻后,开始往杯子里吹气,可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说:现在可以喝了吧,都开了……媳妇你老公我是白痴么?

57、男:“你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么吗?”女:“脑子进水?”男:“不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

58、青春就像打麻将,要么放炮,要么自摸。

59、你长得丑不是你的错,是***的错,但是你出来吓人,就是你的不对了!

60、建议大家谈恋爱找射手座,射手座非常好,具体好在哪我也不知道,因为我就是射手座。

61、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。

62、不能美的领你致敬,就丑的狂魔乱舞。

63、教练:让另一个教练教你吧,他年纪大了不怕你折腾,我还年轻!学员:我……

64、尊敬的客户:由于您任意收发黄色短信,您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序,为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!

65、恋爱的恋,上半部分取自变态的变,下半部分取自变态的态。

66、宝宝上幼儿园第四天,状态很好,适应能力也很强,高兴!一直以为孩子上学了就没人管了,中午回家婆婆就给我准备好了午饭,很简单,很感动,这样的好婆婆上哪儿找。珍惜!吃剩的残羹!

67、我小时候竟然理所应当的认为好好工作就能变得有钱。

68、所谓“特困户”,其实共有两种:因缺钱而特困、因缺觉而特困,末将不才,两款都是。

69、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅随便长的。

70、老公新注册了一个微信,于是我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老公。今天,他开始跟我聊他有一个长得不好看身材又差劲的老婆。

71、坏女人爱男人的钱和权;好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好,殊途同归。

72、"我和你熟吗""嗯,快了" 俩人站在太阳底下说着!

73、史上最有名的女人不是潘金莲,也不是武则天,而是,容嬷嬷。

74、医生:你得病了。我问:那我吃什么药可以好?医生:不需要吃药,你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我说:不!我死了算了!

75、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!

76、对于时尚妹而言,和男朋友分手,并退还礼物,是清理库存旧衣服的最有效方法之一。

77、"年终奖发了多少啊""嗐!少发了几万!""到底发了多少""500"

78、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!

79、和男朋友去看恐怖片,别的情侣都抱在一起,只有我男朋友在位置上瑟瑟发抖,过了一会儿突然问我:你怕不怕?我装作很害怕的丫子:可害怕了。男朋友:我也怕,我们走吧。我:

80、我不能哭,身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。

81、不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。

82、当一个女生说她要减肥的时候 千万不要相信,有可能她刚吃撑。

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