忘记的文章（精选22篇）
忘记的文章（精选22篇）
青春不记流年
文/深狼slang
美丽的梦，是种错觉，你是贼，偷走了我的一切。以为那年，可以在你身边撒野，让时间永不天黑。最怕的是空气突然停止，一颗心还在砰砰的跳动。回忆在想念的季节，一页一页地在翻滚，绞痛着不平息的情结。突然害怕听到你的消息，勾起最初淡淡的香草味……
如果花的残缺可以追忆过去，故事就会有完美结局。不会被对方感受到的爱，存在与否，有何意义？相思的疼痛，只能欺骗自己悲伤的眼泪。你过的快乐与不快乐，只能在幸福与遗憾中老去……
对你的错觉，搁浅在《一页台北》那种朦胧的感觉，就像一首爵士乐、一本诗集、一杯绿茶，熟悉而生动，淡淡的芳香，透露着浓浓的气息，悄悄的来到身边，又悄悄的随着时间远去……
大概在那时，我开始对着孤单细数流年。一年365天，一天24小时，一小时60分，一分60秒。以为细数着流年可以让光阴的岁月忘记，忘记曾有青春的诗歌，忘记夸饰心灵的誓言。以为会忘记该忘记的，抹平该抹平的底片。
或许，记忆已成为碎片，悲伤已成为平庸。花落再也不记得流年，你我再也不想追忆逝水情缘。
这期间，习惯一个人，孤单静坐，望断天窗。明月、床前、桌边、信笺。记不记得那晚，荷塘月色，星光点点，守候床前余光。记不记得那年，单纯笑脸，美丽仲夏，我们挥霍灿烂。 如同故事片断，银屏幕上，重温上演
无奈的相思
文/山东妹
想一个人是很傻的事，为何我却无法拒绝相思。
忘一个人是很容易的事，为何心中还保留你的影子。
爱一个人是很难的事，为何我是还执迷不悟。
我知道自己不应该这样，不应该再想你，不应该在静夜孤灯时再想起你，可我却控制不了我自己……是什么让我对你的思念不变？一缕淡淡的月光透过窗纱倾泻在床上，我倚在床头看着那窗外朦胧的夜色，轻轻地打开心扉，思绪早已飘向远方……嗨，此时此刻的你正在做什么呢，是不是在凝视这朦胧的夜色？是不是也在想起我？
自从和你再次相遇，你已经刻在了我的脑海。虽然，你的无奈，使我们的分手成为必然，但却真的令我好心痛！曾很多次告戒自己要彻底忘记你，但我的心在隐隐作痛，每每心都放不下，放不下痛的忧伤，放不下思念的惆怅……
都说爱一个人难，但想忘记一个人更难！是啊，原以为自己很洒脱，可以放得下，可以不去想，可以不打扰你而忘记你，可是随着时间的推移还是忘不了……为什么你竟让我如此牵挂？如此牵盼？思念的夜好凄凉，好冷，好痛…思念的夜是那么的漫长，那么地难以入眠，那么地阵阵的辛酸，阵阵的心痛……
岁月如梭，随着时间的蔓延，思念如雨后的草疯长不息，走过风雨，傻傻的我却走不出那感情的泥泞；风吹叶落，傻傻的我却吹不去我对你的眷恋；冬去春来，傻傻的我却挥不去那难以割舍的情结。往事历历，思绪重重，任凭情感的絮花，在我的心空上徐徐飘落，你的身影，早已印在我的脑海里，你是如此的难以忘记！
耳边又想起醉人的歌声，“ 轻轻的我将离开你，请将眼角的泪拭去……漫漫长夜里， 未来日子里你问我何时归故里，我也轻声地问自己，不是在此时 不知在何时我想大约会是在冬季，不是在此时不知在何时，我想大约会是在冬季。”听着这熟悉伤感的音乐，脑中不断地浮现出你的样子，我无法忘记你，此时的我无法用言语来表达我的痛，想起过去我们甜蜜的往事，泪水就一点点开始蔓延…爱你…想你…忘记你…真的好难，好难！
无数个夜里把你想起，无数次梦里见到你，我知道我们也许已无缘再走到一起，可我却无法把你忘记。我会把你变成我的一段回忆，永远珍藏在我心灵的最深处…
幽幽人生路，绵绵相思长！思念你的夜好凄凉，好凄凉……思念你的心好痛，好痛……
放不下，忘不掉
16年了，16年中让我相放放不下，想忘忘不掉的，也只有你了，徐浩。这些天一直在想着，等开学之后就把关于你，关于rta的所有记忆格式化，不想再提起你们，不想再关心你们的任何事，可是我很努力的想忘记，却记得越来越深，我真的尽力了，应该知道的越想忘记的事就会记得越深刻，我真的尽力了，以后的一切随缘吧！考上长沙学院，看见浩子……一切的一切都是命中注定的，也许今生注定无缘无份，如果有下一辈子那么我愿意做你最喜欢东西的其中之一，这样我就可以永远陪伴着你，守护着你，有个朋友让我相信缘分，‘缘分’那么浪漫的字眼，有多少人之间是有真正的缘分的呢？……
纠结在爱与不爱间，思念，梦想，一切一切，谁能真正告诉我应该怎么做，现在好想忘记他们，可是心有余而力不足，我真的尽力了，以后的事就留到以后再说吧！
如果某天 你回来了 请你忘记我
文/若 琯
致 一位旧人
我所怀念的是认识你之前 那笑颜如花的我
我所怀念的是认识你之前 我的笑容曾经感动着每一个人
如今 我已经忘记该怎么去笑
原来 笑容也是需要练习的
那笑容停格在 花开之前 慢慢逝去的是彼此狂乱跳动的心
渐行渐远 消失殆尽
2010年11月 我第一次见到你 是你的背影 。
第二次见到你 一瞬间 心动 。
相信一见钟情么？ 我信了
我喜欢你淡淡的笑 喜欢你深深的酒窝 喜欢你白色的袜子 喜欢你干净的寸衫
于是 放弃了交往一年零2个月的男友 。
一个从没有送过我花 却为了挽留我 把花送到技师房 让人所有同事羡慕我的阳光男孩 。
我义无反顾的和他说分手 告诉他 我爱上了别人 我找到了我的爱情 即使没有结果 。
他说 谢谢你教会了我爱 。
也许是预谋 也许叫勾引 也许走在暧昧的边缘
但是当知道你已为人夫时 我沉默了 挣扎了 抑制住那颗疯长的心。
第一次喝酒时 我换上了我自认为最漂亮的一套衣服
也许你不记得 也许你只是逢场作戏 陪我喝酒
但是 我故意想喝醉 却没能醉 。我迷恋幽暗的灯光下 你的声音 迷恋你的光辉岁月
第一次觉得 真的爱你 那样好听
也许你不记得 以后的每次唱歌 我都会点 真的爱你 让你唱
然后 一字一句 认真的听你唱完 余音缭绕
“请准我说声真的爱你”
2010年12月 那天他们都来店里 你却没有来
第一次答应和他们出去吃夜宵 以为你会来
我不知道他们的目的是什么 我只知道我的目的是为了见到你
那天第一次打电话给你 也借口有了你的联系方式
我清楚的记得 你听出来我是谁 你说你在网吧和朋友玩游戏
于是那天我喝醉了 你不在场 。
因为你没来 所以我醉了 如果你在 估计我会收敛点 因为想留个好印象。
我一直记得 明刚叫我坐他旁边 我却把位置留给了小慧 。
我一直记得 何奖对我说你这样子估计你去混黑社会混得出来。
我一直记得 那天很冷 我却很热 喝得脸绯红 而且那腊鸭吊锅很咸很难吃。
回住的地方 倒头就睡 。
几天后 你笑着对我说 听说你那天喝酒蛮厉害啊。
有点不好意思 却还是窃喜 因为你愿意知道关于我的事情
2011年一月 因为过几天就是翩翩的生日（我一直以为她叫冰冰 是你告诉我她叫翩翩）
不知道是何奖故意戳合还是怕你落单 非要你带个女伴
或许都不是 我想 只是逢场作戏
那天你要来接我 头晚上天我们说好
白天我去请了晚上一个小时的假 提前走
晚上开会时 你打电话来说问我吃饭没有 其实我冒着被经理批评的风险接了电话
我很感动 我是这样一个小女人
因为担心晚上下不了班 所以自己买了一个钟 准时十点到楼下
第一次看到你的车 第一次坐到了你的副驾驶座位上
一路 没有语音 没有交流 因为不知道该怎么开口
你找话题说 我回答 你是那么健谈 我第一次发现
我记得下车后你一直走得很快 像是故意和我保持距离 像是警告我不要自以为是
那天我没有喝酒 一滴都没有 我坐在你旁边 像个安分的小女人扭捏 与那样的场所那么格格不入
我记得翩翩要把蛋糕弄你脸上 你并没有躲开
我记得我拿纸巾帮你擦 是那样仔细 心像一滩水即刻要融化
因为那样的场景让我感觉你是我的男人 我是你背后温柔如水的小女人
这一直是我的梦想 做一个安分的小女人
聚会结束后 各自都离开 你带我去吃了夜宵 是牛肉火锅 我记得
那天我们聊了很多 很多 聊了你最爱的那些网络游戏 因为学生时代很流行我也玩 似乎有很多话题聊不完
让我庆幸的是 你把我送回宿舍了 因为我知道要和你保持一定的距离
也许是我自己要求 也许你当时没有想过要出轨 只是交个朋友 一个可以聊天的朋友
而后的很长一段时间 你们没有来
明刚经常来 不知道他是想追小慧还是我 那家伙总让人混淆
我们都没有把他当回事 他应该会觉得很失败把
只是不想伤害他 于是答应陪他吃夜宵 他居然会为此而感动
那天他说喜欢的人是我 我笑了 因为以为我好追一点么？
2011年1月 20多天你们没有来 像掉了魂一样 有我和27号的点钟就以为是你们来了
然而不是 一直都没有来 那天A16房间门口摆着一双和何奖一样的鞋 ……
我敲开了房门 借口拿被子 结果不是你们
一直都这么傻 一直都做这样的傻事
直到我们快放年假了 你们才来
那天有个点钟等了我一个多小时 我却还是先进你们房间
有天晚上你和明刚一起在楼下等我 我害怕一个人走那漆黑的楼道
因为你在 我还是下了楼 想见见你
我想这就是爱情的力量 让人这么义无反顾
只有半个小时 姐姐跟我规定
那天你话很少 不知道是有旁人在场的缘故还是怎样
你总是表现得不近不远 不冷不热
我走的时候你没有去送我 因为我说不用
放年假了 29的晚上九点 我在大冶 和相亲的对象一起吃饭
吃完饭他要送我回家 我说不用 给你打电话 你说街上的士很多
心冷了 拦了辆的士 一路思绪飘回家
也许我该认识到的 不能这样无休止的让自己越陷越深
2011年2月 新年的第4天 你朋友在宾馆打牌 你打电话我说晚上请我吃夜宵
那天姐夫也来了 所以我没地方睡
你帮我开了间房 还不清楚怎么回事 进房间看到两张床觉得奇怪
一个人睡为什么要两张床 现在想想 你应该是故意的把
你扔下我一个人 转头就走 我却马上把门反锁 怕你转身回来
刚洗完准备睡 你却来电话 我知道你是借口 明明知道你在找借口 却还是穿好衣服开了门
合着衣服蒙着头却不敢睡 想着睡旁边那张床的你
是害怕 一晚上都没敢睡
你问我 一些问题 也许你记得 也许你不记得
我总是回答 早点睡 明早你还要早起
我没敢看你 没敢关灯 蒙着头 一动不动
早晨你起床 我还是蒙着头 你临走时 拉下被子 像王子一样 吻了我的额头
我一瞬间晕眩 额头一片凉意 害怕 只短时间 你转身离开
却又返回 吻了我的唇 冰凉的牙膏味道
你说你舍不得 知道我也是一样
我沉醉了 却还保留着清醒 就这样 你留下一个冰凉而陌生的吻离开
2011年2月8号晚上 你晚上来找我 请我吃夜宵
吃完夜宵我回公司了 因为姐姐还在加班
你打电话我说你一个人在宾馆很无聊 要我来陪你聊聊天 只是聊聊天
可是我害怕 我不敢去 我知道你有预谋
我答应你早上去看你
2011年2月9号 一个让我一生刻骨铭心的日子
我不知道我为什么要敲开那扇门 为什么要走进那深渊
我买好豆浆和稀饭 送上去 我以为只是单纯的看看你
我坐在电脑前 看那部正在热播的 宫
你突然吻了我 我惊呆了 一动不动的坐着也不说话
却被你抱上了床 我应该反抗的 可是我却吓得不敢动弹
当一丝不挂的躺在床上 我紧闭双眼感受到下身钻心的疼痛
躺在床上停止了思绪
你去吃中饭 叫上了明刚 我不知道你是故意在炫耀还是怎样
当他进来的那一刻 我应该扇你两巴掌甩门离开的
可是我是这样一个弱女子 我只能任你摆布
当时你是不爱我的 也许一开始你就没有爱过我 只是想要占有我
而我是因为爱才甘愿被你脱光的
我谈过几个男朋友 却只和一个接过吻 那时的我很敏感 碰都不让别人碰
和交往的一年零2个月的男友接吻 我不喜欢他嘴里的味道 总让我觉得很恶心
我却把第一次交给了一个根本就不爱我的已婚男人
那样轻易 那样轻浮 那样轻率
我已经意识到 这辈子 注定逃不掉了
你们走后
我眼泪流了出来 沉默不语 心却痛得颤抖
那天白天我旷工 晚上我还是去上班了 却像丢了魂一样
我应该拒绝你的 却被你的柔情灌溉 任那颗疯涨的心开出了娇艳的花
我庆幸的是你为我申请了一个QQ号 也许该悲哀 因为你原有的QQ不想告诉我
但是仅仅是这样我已经很感动了 我就是这样一个 容易满足的女人
也许我很傻 我付出的只需要你的一个肯定 一个笑话 一句甜言蜜语
2011年2月14 那天情人节 我因家里有事请假回家
晚上趁爸妈上街买菜的时候 出门了
在那里等你的时候 天很冷 风刺骨
因为你说要陪我过情人节 我很高兴 也就不觉得冷了
那是你第一次来家门口接我 也是唯一一次
那时的你并不爱我 我知道
那天你带我去吃了你爱吃的猪尾巴 其实我觉得不好吃
胃病以后 我一直都只喜欢吃清淡的东西
晚上回到宾馆里 心又开始慌乱了 那天吃完晚饭刚好来事了
因为以前听说过 来事是不可以***的
我忍着剧痛 颤抖着 你说我太过于紧张
每次一丝不挂的躺在床上我都紧张得紧闭双眼
我是害怕 你躺在身边我感觉不到你的存在
即使你抱着我 我虽闭着双眼 却没有一丝睡意
你也许知道 也许不知道 每夜你抱着我 我却整夜的泪流满面
因为我知道 你不爱我 我感觉不到你的爱
而后不久的某天 何奖打电话问我 是不是和老表在谈朋友
我笑而不答 让他去问你
因为我没有资格说 因为我知道你只是在玩弄我 还不配谈朋友这个词
可是 我就是那样心甘情愿 被你欺骗 被你玩弄 是没有自尊心吗？是因为我爱你
那天何奖一个人在北海道按摩 我问他为什么不叫上你
也许他是开玩笑 也许是习惯性随口说说 也许那样爱面子的他觉得输给了你
为什么我喜欢的是你 而不是他
他说 叫上你 如果看上的女孩又被你抢走了怎么办
2011年2月 也许你记得 也许你不记得 有天晚上 你在黄石
我却没有时间见你 你发短信给我 说死等我
我是怎样一个女人啊 甜言蜜语会冲昏了头
不顾姐姐的阻拦 不顾姐姐在寒风里站一个多小时 义无反顾的来到你身边
你不知道第二天我有多自责 从小照顾我长大 相依为命的姐姐
为了等我回来站寒风里等我一个多小时
因为她说等我回来 就站在广场等我回来再回家睡觉
那时已经凌晨三点多 ······
2011年2月底 那天你们要去磁湖梦看演出 我要上班
也没想要去 无奈何奖那家伙 威逼利诱 不知道有多大面子请了晚上的假
我还记得 那天我穿的衣服和那里的大多数服务员衣服一样
那天喝了很多酒 因为你弟弟在场 你总是丢下我一个人 你觉得影响不好
我不知道我喝了多少 只知道头很昏却还装作很清醒 不用你扶
在醒狮楼 我虽喝醉却一直记得你说 你不爱来这里 因为你母亲带吃过饭的地方
你很爱你的母亲 当她离开你的那段时间 你很不习惯
我虽喝醉 但是第一次和你弟弟吃饭 我却没有发酒疯 我努力坐直没有失态
回到宾馆 你说我满嘴酒味 都把你熏醉了
2011年2月28号 那天晚上你们来了 你躺在我脚上我给你按头
也许你没有注意 也许你根本不知道
除了你 我给任何客人按头我都会把脚收回来盘坐着给别人按头
除了你 我是直着让你躺着的 我给你找白头发
我给你认真仔细的做 因为你总说很累 一个钟比跟谁按都累
但是我心甘情愿 也许这才是你们真正的目的
那天晚上下班后 你说你们在吃夜宵 我等着你送蛋炒饭我吃
直到现在 我还没吃到那碗你们经常挂在嘴边的蛋炒饭
快两点 你给我打电话说明天去泡温泉 我说不去 你直接丢下一句话挂了
明天早上起早点 我来接你
其实我该恨你的 你打乱了我的生活规律 上班循规蹈矩的我 又为了你旷工了
2011年3月1号 早上九点多你们在我楼下等我 一路驱车来到咸宁温泉
我记得那家餐馆的西芹百合很好吃 还有那碗豆子 很烫 很嫩
泡温泉的时候很尴尬 男男女女一起泡 本来就不自信的身材 更显得不自在
很冷 很冷 大腿的肉都冻得发紫
回来的路上 你一路睡回来 我看着你睡 那样安详 这场景是我奢望的
回黄石 我又回到公司上班了
后来的很长一段时间你已经很少来 而且有很多理由
你说你在武汉 我说我想你 问你什么时候回来 你说还要几天
听你的口气 我知道你在撒谎
晚上明刚给我打电话 也许是无意 也许是有意
他说刚刚和你在一起玩游戏 现在回家去
我没有回答 只是当作不知道
而后的很多次 我知道你经常骗我 还虚伪的问我 我有骗过你吗？
我只是说没有 也许你记得 也许你不记得 我跟你说过 不要骗我 我最不喜欢有人骗我了
你是那样的无耻 撒谎都不会脸红
你偶尔过来 已经是四月了
躺在床上你边挑逗我边自言自语 你是属于我的 属于我一个人的么
我没有回答 心微微的痛 为什么要求我属于你一个人 而你却可以占有两个女人
还是那么理直气壮 那么理所当然
4月的某天我被停牌 我安排别人给你洗的
十二点我下班了 你刚好洗完 我带着小慧去你们包厢 是在D01
你说 今晚我要回去的 我说 我还不是要回去
然后我走了 我为什么带上小慧进去 因为我不确定你晚上是留下还是回家
我就是那一颗卑微的沙子 卑微到土地里
2011年4月15号 我辞职离开了公司
本来打算就这样 分手 一辈子不相见
或许本该逃过这一劫 却让自己陷了进去
女人真是一个听觉动物
我喜欢你讲笑话给我听 即使你讲的大部分都有人讲给我听过
认识你后 我没有朋友 因为你就是我的全部 我的一切
而我只不过是你全部里的一部分 或许是一点点 一点点
我记得我早上六点起床去东方山 壮起胆放我最怕的鞭炮
每一次祈祷我都是为你 希望菩萨保佑你一生平平安安 健健康康
我这样一个女人 执着而坚强的爱着你
离开公司以后 时间很宽裕 在黄石闲住
你也经常来看我 我知道你有时很无奈 因为你毕竟是有家室的男人
来过一下 你就回家了 我没有怪你 我从来没有要求过你
你一直说我是个通情达理的女人
2011年4月底 你来黄石陪我
我记得我们吃了两餐诸葛烤鱼 第一次觉得鱼香茄子煲好吃
我只去过一次 前男友恳求我陪他吃最后一顿饭 那是他带我去的地方
我却一直不知道他喜欢吃鱼
那天我带你去 是因为我觉得那里的鱼很好吃
2011年5月5号 我们在嘻唰唰楼上开的房 我坐在你怀里看电视 那样惬意 安然
你电话响了 我听出来 是你家里出了事 也许是小孩子出了什么意外
我帮你把外套和鞋子准备好 你走了 说出去有点事 我以为你不会回来了
站在窗前看着你的车慢慢消失在视线里
半天没有回过神来 我坐在电脑前 忍住没有哭 把手指咬出深深的牙齿印
当你敲门的时候 我想开门就抱住你 紧紧的抱住你 可是我没有
我装作很平静 只是说了句 我以为你不会回来了
也许这也是你认为不足的地方 因为我经常听到你说我好像一点都不想你
我想你 是深埋我心底 我这样一个矜持的女人 将爱埋进骨子里 而不是放荡的表现出来
那天你送我回家 是第一次也是最后一次
一路你牵着我的手 我感受到的是幸福 那是我期盼的
可这期盼却成了永恒
2011年5月的一天在夜猫吃夜宵 你一直打电话催我
隔了很久终于看到你
见到你的那一刻 你不知道我的心有多痛。
我拥抱着你 说我想你。
是真的想 我把你抱得很紧 我害怕一松手 你又会离我很远 。
可是 我抱着你还是拼命的想你 。
我轻声呼唤你的名字 你喃喃的答应 。
我说 我好想你 。
你说 我在这里。
眼泪就流了下来 止也止不住 ，而且越来越放肆 。
我不想哭 可是真的忍不住 。
你说 我的眼泪好苦 。
我放声高歌 你说我傻 。
我只是 想让你听歌词 。
然后 你吻了我 然后 我眼泪又决堤了。
我抱紧你 却还是觉得不真实 。
我抱紧你 想把心填满 却还是空的 空空的 。
我抱紧你 我知道转身以后 不知道我们何时才能相拥 。
我抱紧你 我不想失去这一分一秒在一起的时刻 。
你不知道 我有多想你 。
你不知道 我有多爱你。
你不知道 我无悔的等你 是不求任何 只为等一个拥抱。
你不知道 我深深的 深深的 陷入你的温柔 有多痴狂。
有多委屈 我都忍受 。
我没有要求 没有后悔 为了你我什么都愿意。
那是我第一在你面前哭 因为我真的受不了思念的折磨
也许那是你第一次对我敞开心扉
你说的每一字一句我都记得 你给不了我名分 只能给我全部的爱
也许你不相信 和我老婆谈恋爱时起 我出来没有出过轨
只这简单的话
我信了 那次我真的信了
我第一次感觉到你是爱我的 所以我的眼泪止不住的流
之后我们联系多了 你会主动给我打电话 发信息
你也很少欺骗我 即使有 我能也理解
我一直都能理解 没必要对我撒谎 我并不在乎那些
因为我清楚自己的立场 为了付我找那么多借口真的很累把？
你有没有说谎 我听你的语气我就知道 真诚与不真诚我还分得清楚
只要见到你 那些我都自动忽略不计
为了你的一句话我丢了工资又回到黄石
总不能不活命 白天上班那一个月800块钱真的不够用 可是我没有开口找你要过一分钱
白天我努力工作 晚上我放下面子去摆地摊 真的很辛苦
可是我是那样一个骄傲的人 从小自立自强
为了你我卑微到土地里 那是我的爱情
在黄石上班以为可以经常见到你 却不是那样 你越来越忙
2011年6月27日 缠绵过后 我狠下心跟你说分手
我发短信给你：我们分手把 我不能再让自己这样无休止的沉沦了 你是我这辈子最爱的男人 可是你却给不了我想要的厮守 。我心里再强大也受不了这样长久的折磨 不分手总有一天会疯掉 总有一天会对你不利 放了我吧 趁我没有恨你之前 。
于是关掉手机 。我害怕你会回信息给我 我害怕你打电话过来 我眼泪肆意的流淌 忍都忍不住 。
我怕再知道你的任何消息 我怕我控制不了自己 我怕我哭得谁也劝不住 。
我害怕回忆昨晚的缠绵 今天的离别 。 早上的亲吻 不舍 。我狠下心来 让自己割舍掉这段情 我心痛得想死掉 。
等我开机 我害怕看到你发来的信息 ：你是我最想守护的女人 可是我们相识太晚 我给不了你名分 我尊重你的决定 。
我眼泪模糊的看着手机 我装做若无其事的离开座位 跑到洗手间 哭到吐 。我忍着不让自己哭出声音 我颤抖着紧紧抱着自己 半个小时都没停住眼泪。
你不知道我有多爱你 你永远不知道我有多爱你 我所有的一切都给了你 即使早知道有这么一天 我还是无怨无悔的追随你 。
我不想让你可怜我 让你觉得愧对我 。我不想再知道关于你的任何消息 ，我不想让你知道我过得好与坏 。我想彻底的封存你 深埋心底 。
我不想分手后再联系到你 即使我过得不好 即使我忘不了你 。即使我会发疯般的过一段没有阳光的日子 即使我哭 即使我闹 。
即使我再难过 再难过 会过去的 。一切都会过去的 。
那些曾经 那些美好 那些我们一起去过的地方 ……
我都不想再去细数 不想再去刻意回忆 不想再去努力拼凑 散就散了 。
我听得到自己的心撕裂的声音 ……
我想睡觉 ，想好好睡一觉 。
在一个晴朗的6月 我和我这辈子最爱的男人分手了
一个我认为有了他 我就有了一切的男人 ，一个我认定了 这辈子再无法爱第二个人的男人
我们分手了 像是心被人狠狠的撕烂 。
阳光很刺眼 很刺眼 ……
那天晚上 我一口气喝了4瓶啤酒 醉到死 眼泪像瀑布一样
同学去买晚饭吃的时候
我一脚踢翻了桌子 地摊上的东西散了一地
我却没有心情去收拾 一整天没有吃一点东西 没有说三句话
也许我以为这就是我痛苦的结束 或许也是一段新的开始
也许我会很多天心情低落 如果你不再来打扰我 我会过得很好
我以为这份爱 开了花却没有结果 我以为以后不会再有牵扯
你在你空间诉说了 是写给我看的 就在你写日志说你在泰州的晚上
你打电话我说你在黄石 我是多么敏感的人 我又一次沦陷了
我接了电话 不知道是什么样的心情 分手后整整十天 你的第一个电话
让我惊讶的是 你冰冷而又命令的语气 我说不借 我第一次郑重的和你说 不
因为我不想再和你有牵扯 是下定了绝心
你该有多伤心啊 问清楚后 因为想到当时只有我能帮你 你是那样的无助
我还是答应借给你 挂掉电话后我看到有5个未接来电2条短信
当时身份证不在身上 你不知道我有多紧张 我打的回家拿 一路是在奔跑
见到你时 我们都面无表情 我跟在你后面 却看到你手臂上的伤 我看到那斑斑血迹
心猛的纠在一起 我没有开口说一句话 进电梯我只是在颤抖 你给我看你背上的伤 淤青红肿
我咬着嘴唇没有哭出来 你不知道我的心有多痛
我一直跟在你后面 没有说一句话 到了房门口我拿着房卡开了门
放下房卡和房单转身走了
关门时也许你记得 也许你不记得我抬头看了一眼房号才转身
我跑遍整条街找药店 当时穿着高跟鞋
当我敲开门的一瞬间 也许你会感动 也许你并没有在乎
我小心翼翼的帮你擦完药 才看到手机有一个未接来电 和一条短信
你说谢谢我帮你 你会记得我帮过你 其实现在坐在电脑前的我应该哭泣的
就这样简单的借个身份证你 你说你会记得我帮过你
那现在的我呢？难道说真的无情的对你 你才知道感激吗？
我苦苦的哀求 却换来你无情的伤害
我当时就应该真的转身的 我不应该再回去敲那扇门
敲开让我一辈子都心碎的门
帮你擦完药 我坐在床边 你头靠在我肩膀上 你该知道我的肩膀是多么的瘦小
你说 我给你发短信说分手的时候 你呆住了 你说你哭了 这辈子只为两个女人哭过
一个是你母亲 在你母亲过世的时候 你哭过
一个是我 在我和你说分手的时候你哭了
那天 我是真的看到你为我流了眼泪 也许我该相信 也许我不该相信
你问我愿不愿意等你一年 我没有回答 我看到你的眼泪
我不是不回答 我是突然就说不出话来 我试图开口却说不出话
好久我说 如果有结果十年我也等了
你抱紧我 抱得很紧 你深深的吻我 和着我们的眼泪
我又一次沉沦了 我们分不开
现在想想或是你不甘心就这样放掉我 你应该占有我到你不想占有我为止把？
这次你真的去了泰州而且月底才回来 我没有想到那是我们最后一次见面
错应该在我把
其实白天我感觉到你在欺骗我 我不知道你是不是真的刚到黄石
只是觉得你在撒谎 你应该不是那时候刚从泰州赶回来的把 或是你早就回来了没有告诉我
那天你很累 早早的睡了 我帮你按摩 你一会儿就睡着了
其实我也很累 只是我不知道当时我已经怀有身孕
我躺在你身边 你背对着我 我哭了 你不知道
因为我日夜思念的爱人他回来了
他却背对着我睡觉 我难过的哭了
一直看着你睡觉 直到你一点钟醒来抱着我睡
早上你还在睡觉我却很早就醒了 我一直跟你说话叫你不要睡了 想把你弄醒陪我说话
可是你醒了 我却遭殃了
每一次我都闭着双眼 我不敢睁开眼睛 我喊疼 你说这么多次了还疼吗
是真的疼 其实每一次你粗鲁 我都觉得很痛
我从来没有睁开过眼睛 因为觉得害羞 即使你引诱我 即使我会好奇
但是我更多的还是害怕
没过几天你又去了南京 而我也发现我怀孕了 你不知道我有多害怕
而后加带一点点窃喜 我用一辈子的幸福去赌
结果我输了 那样悲惨
我给你发信息 你打电话过来问我 有还是没有 我说有
你是那样肯定的回答 等我回来处理 你不知道我哭了
也许那只是痛苦的开始 我任性的发信息给你 我不要你管
孩子在我肚子里 最有资格不要他的人是我
我只是说的气话 我是害怕 我无法接收 你的坚定
2011年7月31日 真正的暴风雨来临的时候 那天天空的闪电很恐怖
大雨磅礴 似乎在预示着什么 我发信息给你 却被你老婆发现
事情败露 我手足无措 却等来你的几个字 给我把号码换掉
心当时真的凉透了 淋着雨回宿舍 正好分不清是眼泪还是雨水
你老婆一直发信息骂我 我无视 因为我不在乎 我以为你至少会教我怎么做
也许你自己都慌了神
看得出 你老婆很爱你 她很信任你 她难以接收你出轨
她 问我是真还是假 我回答她 不要吵 好好过日子 就当作是我赖上他
晚上我狠下心 发信息给你 是不是该把打胎的钱给我 我可不想人才两空
我多么高傲的一个人 却真的恨透你恨透爱情
我从来没有开口找你要过一分钱 因为我相信我们是真心相爱的
我只是想见见你 你却无情的要我把卡号给你 并且说这是我们最后的通话
半夜两点 我没有睡 你也没睡
你到底是怎样一个无情的男人
我肚子里还是你的亲身骨肉
第二天下午 我发信息你如果是这样无情我宁愿把孩子生下来 要折磨就折磨大家一辈子
我到底是*** 还是真的不甘心 你口口声声说的爱 在哪里？
我自己找着一次次送到你面前让你伤害我
你说你老婆今天跟你离婚了 你已经一无所有了 你什么都不在乎 随便我怎么办
你轻轻松松的一句随便我怎么办 你随随便便的一句什么都已经不在乎 一次次将我推人深渊
我不计前嫌 说我原谅你对我所有伤害 我愿意一直陪着你
可是你却不愿意 到底是什么原因 现在才知道 是因为你根本就不爱我
是不在世间所有的爱情 都是一直在付出的人才会受伤
但是我依然愿意相信 我们曾经是相爱的
我依然相信 你是真的爱过我
即使是这样的结果 遗留了一世孤独
2011年8月4号 当电话打通却不是你接的时候
头嗡的一下炸开了一样 眼泪瞬间决堤 我第一次哭出声来
那样悲惨 那样凄凉 我嚎啕大哭
我联系不上你了 永远都联系不上你了 就这样永远的失去你
后来的后来 你的号码一直都打得通 一直都是 所有来电转接中
仔细想想 你手机应该没有掉把 你应该是不想我找到你故意这样的把
真是可笑 我这样一个小女子 居然会这样扰乱你的一切
让你想尽办法来逃避我 尽管我肚子里还有你留下来的孽缘
我苦苦哀求 放下所有的自尊 说尽了我从未对你说过的思念
我苦苦哀求 放弃一切 只为追随你 只为留在你身边 只为能见到日夜思念的你
我是怎样一个女人啊 这样死心塌地 这样执着的爱着一个男人 倾尽一生
当我吃下第一粒药丸的时候 我后悔了 医生却说没有用了
我应该留下他的 他没有错 也许当他来到这个世界被所有人唾弃
我们年轻时所犯下的错 让他用一辈子来承担
但是我还是应该留下他的 我没有权利没有资格剥夺他生命的权利
我是一个罪人 我这样一个女人 会用命去爱他
我这样一个女人 会用一辈子去守护他
可是来不及了 一切都来不及了
我不后悔那样追随你 得到的却是一辈子无法弥补的伤害
我却后悔放弃了他 尽管再艰难我都不应该放弃他
也许现实是残酷的 与现实对抗只有死路一条
我只是睡了一觉 却已经永远的失去他
……
我是一个被人抛弃的女子 遗留了一世的孤独
当爱情走到陌路 我已经前路迷茫
也许我还会碰到我的爱情
也许尘封的心哪天会再一次热烈而狂乱的跳动
我相信那不会再是你
某天 有个温柔似水的男人会扰乱我平静而悲凉的心
牵着我的手 用命来守护我这样一个女子
也许那就是我真正的爱情。
如果哪天 你回来了 请你忘记。
成长路上，我们丢了自己
时光不知疲倦，
奔忙着向前。
带走了我们的童年，
毫无预兆的，
我们迎来了青春。
成长路上，
与其说是收获，
不如说是不断丢弃。
所谓成长，
不过是慢慢忘记自己
忘记最初的梦想，
忘记对正义的追求，
忘记心中的善。
忘记所有，
我们结束青春，
走过成长的路，
我们在社会上游刃有余，
可是，
夜深之时，
我们还能找到自己吗？
By:漠゛い暄
忘记你，太不容易
我不想从前以后，不想过去未来，不想恩怨是非，我只是想你了。留一个空间，留一个瞬间，毫无理智地想你，想你。没有理智，没有意识，没有功过是非，即便，下一刻，我便开始后悔。
当那个陌生的男人唱道，“忘记痛或许可以，忘了你却不太容易”的时候，我给自己的杯子里加了好多冰。
亲爱的，我一个人来泡吧了，这不是我的喜好，可是我却做了这样的一件事情。因为我想你了，我比以往的任何一次都更想你，可是我找不到可以想你的地方。
我知道这样不值得，我知道这样不对，可是这一刻，我不想隐瞒自己内心的真实想法，我想你了。比以往任何一次都更想你。这一刻，我的所有意识都在指使我发短信给你，或者打电话给你，告诉你，我想你了。可是，我用冰去冷冻自己的口舌，也去冷冻着自己的意识。我不能想你。
是你自己选择分手的，是你自己从彼时起再不闻不问的。我想你，只是我想你，与你无关。
很多次，我想起你的时候，我总觉得这一次想念都要比以往的任何一次更甚。可是亲爱的，我不能打电话给你，也不能发短信给你，这是我的底线。我承认我还不至于完全成熟。在我看来，面子还是头等大事。所以，我想你了，我给自己的杯子里加了好多冰。
那时候，我多么孤独。你知道吗？你在哪里？
亲爱的，我都跟自己说好了，不想你，亦不要想起你。我亦如此跟你说了，我说你算不了什么的，你并不重要。我用刻薄毒辣的话语刺激你。不是决绝，不是不在乎，更不是不爱了。我只是想让你再像以前那样在乎我，我只是想让你在乎我。可是一切都不是从前了，我遇到谁都不再会是你了。
后来，又有人在歌里唱，“终于在眼泪中明白，有些爱，一旦错过就不在”。亦自知，即便可以从头来过，即便我还是我，可你已不是你了。我太过明白，我不够宽容，不够大度，我做不到既往不咎。我是个惨败的将军，可我不想收复失地。
我只是想你了，比以往任何一次都更想你。
我只是想你了，只是想你。
我不想从前以后，不想过去未来，不想恩怨是非，我只是想你了。留一个空间，留一个瞬间，毫无理智地想你，想你。没有理智，没有意识，没有功过是非，即便，下一刻，我便开始后悔。
别再为难自己
文/小燕
昨天晚上做了个梦，隐约记得梦到我坐在床头，廉站在我前方，我说，我真的要走了，我不能再爱你了……然后清晰的看到我掉眼泪，醒来的时候都感觉我的眼角湿了，心里说了句，我的心好痛。自从之前那次做梦我说我的心好痛后，每天醒来前一刻，好像心里都会叫一遍他的名字，然后感觉我的心好痛，才清醒。
十五都过了，离开廉其实很久很久了，可是脑海里和他一起的情形却历历在目，有时候很下决心说要忘记，彻底的忘记，告诫自己：你忘记了你因为担心自己触及了他的喜怒而自责不已，哭泣到呕吐么？你忘记了因为他的一个不回的信息，整个星期工作不在状态，还忍不住跑到洗手间哭泣么？你忘记了你丢了手机觉得找不到他的时候，你从百年东街哭到所里，从所里哭到局里，那天晚上半夜醒来哭湿枕巾么？你忘了你看到所有关乎他的记忆而触景伤情落泪么？那么多那么多的眼泪，你还不打算放手么？即使你不放手，他都已经忘记你了啊，就像那天看到的一个微信一样，别做梦了，你没有惊人的容貌，惊人的才华，凭什么他要对你念念不忘，凭什么他会选择你。你忘不了他，不是说明你有多么长情，而是你性格的缺陷，你内心的不甘和放不下。
今天醒来，还是说了句，我的心好痛，然后想起那个梦。之前睡觉，总想梦见他吧，韶关那么小，我们怎么都没法遇见，那在梦里让我再见他一次吧，可是，还是和少很少会梦到他，昨天那个梦，也许是要我承认，真的要离开他了吧。就像当初刚出工作的时候，很长一段时间还是梦到学校宿舍的生活，过了很长一段时间才梦到单位同事，梦到办公室，也许就是我一直都不肯承认现实中所发生的吧，但是有一天连梦境都如此的时候，你就是时候接受现实了。连梦里我都要跟你告别了，看来，我真的真的不能再执迷下去了。我必须承认，不管我再不甘，再不舍，再痛苦，再抱怨，廉都不会回来了，我没有惊人的容貌，没有惊人的才情，没有他非我不可的任何理由，所以，我必须承认，他不会回来的事实。
耗子哥发了个房源信息给我，性价比很高，而且还好像廉住的那附近，还是会幻想，能不能再见到他，还是会幻想，如果见到他的情形是他身边多了个非常优秀，他非常喜欢的女孩子，我会怎么样。心里的我又哭的世界崩塌般。今天从家里回来的路上，就看到心里的我哭得止不住。好像真看到他身边那个出色的女子一样，我是那样的痛苦，触不可及。
今天回来，YJ来接我，其实，YJ对我的心思我应该感觉得到的，我之所以还是不能真正接受他，不是他不够好，而是我啊，我放不下廉，可我知道我这么做是多么的可笑，念念不忘一个心里没你的人，却不断伤害个对你好的人。想起那句话，得不到的永远在悸动，被爱的总是有恃无恐。心里好伤。但是，但是我一直在努力，努力的忘记廉，努力的接受YJ，我一直在努力……希望，希望我能从痛苦中走出来，希望能被世界温柔相待。
其实，事情已经过了很久；其实他早已不记得你了；其实你可以不必让自己那么痛苦；其实你也可以拥有幸福；所以，要继续努力啊！加油，从此没有泪水……
随流年逝去的彩虹
有多久了呢？我们没有一丁点联系。大概有两年多了吧，我们从未见过。久到我以为我早已将你忘记。可最近不知怎的，老是想起你，想起我们的曾经。我也许从来都没将你忘记，也不需要刻意想起，你就那么自然地烙印在我的记忆里。无论年华怎样流逝，都不曾淡忘。
你呢？是否早已将我忘记。
你伴我十几个年华后，又那么自然。干脆没有半点转还余地地将我丢弃。我曾傻傻地以为我们会彼此相伴一生。那样即使整个世界都不在意我，只要你在意就好。
在我最颓废。最软弱的时刻，你一直伴随着我，从不曾离去，除去我心中阴霾，为我支撑起一片蔚蓝的天空。告诉我风雨过后总会出现美丽的彩虹。当所有人都离我而去时，你亦陪伴着我。无论我有多少缺点，多少棱角，你总是不离不弃。
我们从小一起长大，一起上学。放学。我一直依赖着你，离不开你，但你就这样让我依赖着。我从不曾想过有一天你会离去，彻彻底底地从我生命中消失，徒留我在原地哭泣，你亦不回头，扬长而去。我原本的阳光明媚，而现黑暗却已将其慢慢吞噬。你从此不再守护我，让我一人独自飘零。
你的离去是那么自然。决绝。自然到我都已经忘记了我们是怎样不再说一句话。再见面我不知该如何面对你，是否只是说一声别来无恙，随后匆匆离去。
有时候我曾有这样的错觉，你是否从没在我生命里出现过，我们从前的一切是否都只是我构想出来的美好。因为我身边没有留下你半点物品，这让我很慌张。有关你的一起我怀疑是否从没存在过。只是那一天突然有个同学提起你，我猜确定你曾真的出现在我的生命里、
你是我流年里的彩虹，美好地有点不真实。可逆早已随流年逝去。而我只能虔诚的为你祝福，祝你幸福。
向来缘浅，奈何情深
文/安然孔雀
某年某月的某一天，我不认识你，你不认识我，而我们就那样的不期而遇了，不知道是命运的作弄，还是缘分的牵连。
一个人站在孤独是十字路口，看着来来往往的车辆，就像多年前的自己一样，重归这座城市，视乎对于它的认知，有了些许改变，但我从没有忘记多年前的那个夜晚，还是一如既往的停留在这座城市的记忆中。
想要忘掉的始终忘不掉，而不像忘掉的，就像时钟上的时间那样，悄然流逝。
在转身之间，我们早已海角天涯，而我们却又不得不承认，你我都是真实的存在过，从未在一个叫，过去中离开，只是不知道，是命运的作弄，还是，缘分的疏离。
其实这座城市始终都没有为任何人而改变过什么，只是多年以后的我们，在也找不到当年的影子，我们没有浪漫的故事，没有在最繁华时候的相遇，只是我知道，你我，都没有在心里留下什么，就好比是在人群中偶然擦肩而过的两个陌生人，只是我们比他【她】们多了一个，回萌。
人生的路途永远都不会为某个人停止，我们还会在遇到我们这样的故事，茫茫人海中，缘分，又岂是你我之间。
从来没有缘分的两个人，也绝不会在人生中，有过多的交集点，而我也会懂得什么叫做偶然，只是那个偶然太过的完美，一时间有些让人措手不及，忘记了回神。
就像多年前那个夜晚一样，美丽风景，华丽的街灯，让人欲罢不能，那好像有一种魔力，紧紧牵连你我的视线。
但这座城市注定是孤独的，尽管华灯初上，也有让人孤独的能力。
一个人漫步在这座城市的街头，安静，没有什么能比的这个字更贴切的了，尽可能的放开自己的身心，去寻找属于自己的影子，走遍那些路口，也依然没有忘记那些属于你的温柔。
生活好比即将燃尽的那些蜡烛，在被吹灭的最后，没有任何停留，只给人们的眼中，留下了些许残须。
想要哭的情绪涌上心头，但自己没有哭的权利，那种不被允许的，记忆，好像不太适合这种没有权利的任何东西，包括自己。
残留，这是一种记忆我缺陷，没有经过我们的允许停留在自己的脑海当中，而大脑，也没有像电脑那样可以任自己删除，但这种病毒有些太过顽固，从进入大脑就再也不可能出去，只能在那个叫心的地方，让它慢慢消化。
可它并没有稳固的思想，不知道心脏的承受能力，只任自己疯狂，心，疼到绝望，泪水也会不有自主的流出来，可笑的是，记忆还是会被嘲笑，没有惊人的承受能力，又拿什么来拯救心脏。
就算自己，在想忘，它也不可能，让自己所忘，在大多的词语当中，有一种名词叫，一厢情愿，这种名字是一种单相思的表现。
停停的留留，走过了太多的春秋，只是我们还也只是，那个浪漫街头，有一种梦境，忘记叫醒自己，忘记了叫醒路口。
毕竟是不同的人生，不会再有我的再次出现，生活还是将你我远远分开，哪怕是天涯，也会怕命运的惩罚。
I love you，曾经我爱过的你……
你在忘记我，我在怀念你
1。
每当有人追求她她都说：现在不想谈。
其实她是在努力忘记那个曾经带给她无数温暖的男孩。
每当有人追求他他都说：我们不合适。
因为他还记得那个当初陪他走过最美好青春时光的女孩。
两人共同的好友看破了他们的心事。无奈地说：你们为什么不在一起呢。
【 原来我们一直在做相反的事情 你在忘记我 我在怀念你 可是我们为什么不在一起 】
2。
“昨天晚上又给爸妈训了。”她嘟着嘴委屈道。
“是因为昨天中午我们牵手被你爸看到了嘛？”我说。
“恩，然后在ktv我还给他们唱了一首《爸爸妈妈》。”
“傻丫头。”我温柔的摸了摸她的头，满脸的感动。
那一年我们十六岁。
【 我知道这个年纪向家人承认一段恋情需要多大的勇气 谢谢你 】
3。
他们是情侣，在同一场车祸中失忆
伤愈后重返校园
如同镜头回放一般他们在同一个转角同样地方式相遇并再次一见钟情
后来 朋友们告知他们往事
他先是一怔，然后紧紧抱着她：你看，我就说吧，你就是我的命中注定。
【 如果没有回忆我们还是会一见钟情 因为你就是我的命中注定 】
4。
酒吧那个男歌手喑哑的声音忽然停止。
响起了一个颤抖却深情的声音。她猛然转头。
看着舞台中央那个手舞足蹈唱着自己最喜欢的英文歌的男人。
那个男人的动作和声音如出一辙，是一个典型的菜鸟。
台下不时爆发出阵阵笑声，只有她捂着脸庞。
歌声停止后他举起话筒，朝着他的方向轻轻的说道
“当初学校元旦晚会同学们都笑我跑调只有你在为我鼓掌，那时候我就深刻的知道我爱你。”
这时候所有的人都不笑了，只有她笑了，笑的像一个孩子。
【 如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌 】
5。
“亲爱的”
“早安”
“晚安”
“我在呢”
“我想你”
“不怕 有我呢”
空荡的街头 寂静的夜晚 压抑的早晨 每一个难过的时候 他都会对自己说
【 甜言蜜语 说给自己的左耳听 】
6。
期末考试的成绩出来了。下周一的家长会依旧如魔障。
饭桌上。她父母在争执谁去开家长会。
这对于曾经优秀的她来说莫过于最大的讽刺。
“爸妈。你们谁也不用去了！”
周一。全班同学的家长只有她父母全部到场。
带着的是她的一张黑白照片。
【 这世界 谁逼着我们优秀 】
7。
“我们分手吧。”他略带低沉的说。
“恩，我找你也是这个事。”她说。
他低头转身。心痛到不敢回头。
她看着他离开的背影面无表情。
许久，直到对方再看不到彼此的身影。
他望着手里的病危通知书无奈苦笑。
她走进旁边的宝马靠着男人娇声腻笑。
【 放手 要么是活的更好 要么是无以为报 】
8。
来了。走了。
来了。走了。
来了。走了。
……
来了。没走。
【 流浪几张双人床 换过几次信仰 才让戒指义无反顾的交换 】
9。
情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
你就是我心中的棉花糖，甜蜜的梦想。彼此牵起的双手谁都不能放。
小酒窝，长睫毛。是你最美的记号。我每天睡不着，想念你的微笑。
I do everything for ,everything for you .就算时空变换，你无可取代。
没有谁能把你抢离我身旁，你是我的专属天使，唯我能独占。
【 歌词里唱的人 变成了谁 】
有一种幸福叫忘记
文/傲君的998封信
忘记了忧愁，也就没有了忧愁，可以舒展紧皱的眉，担忧的脸。平日里所有的不公平，所有的不快乐都随忘记而远去，人就会变的明朗了，好像被乌云掩盖的天，突然湛蓝了起来。
忘记了憎恨，也就远离了憎恨。当心灵不因为憎恨而蒙蔽，当所有的一切变成过眼云烟，人就会整个的轻松起来，宽恕了别人也解救了自己。
忘记了情忘记了爱，也就忘记了一切不愿意记忆的东西。当为爱一个人在苦苦挣扎的时候，当为了一段感情在无奈彷徨的时候，忽然的忘却该是多么大的一种幸福。
没有人能做到那么的洒脱，没有人能真正的忘却！曾经爱过、伤过、痛过的日子永远磨灭不了，时间的推移增加了记忆里的痛苦。使得痛苦更清晰，使得心更憔悴，使得爱变恨，情变怨……
学会忘却，也就学会了宽恕自己，解救自己。既然爱过不后悔，分离总有它的无奈。当人从幼稚无知，到自以为看透红尘，看透这个社会，那都是心路的历程。其实不然，书面上的道理说了太多，真正的懂得的太少。怨天尤人，自唉自怨，都是人的通性，人大多是自私的。
人生短短几十年，何苦撑的那么疲累，何不学会忘却？一味的追求完美，而这个世界，根本就没有完美的东西，完美了反而是一种缺陷，有缺陷的东西才真正的完美。人生更是如此，没有遗憾人生的人，并不快乐。所以追求的完美，其实就是追求一种完美的心态。
当人的生命走到尽头的时候，会去经历五谷轮回；当再世为人经过奈何桥的时候，会喝下一种叫孟婆汤的东西，会忘记前世的记忆，今生也就变的快乐起来。难道非要到那个时候才能真的忘却？幸福是什么，幸福在哪里，人一直都在苦苦寻觅着，寻找着，幸福其实就在那一回眸间，幸福其实就在那忘却里。
有一种感情叫爱；有一种感情叫憎恨；有一种感情叫厌恶；亦有一种感情叫伤害。忘却掉一切的刻骨铭心的伤痛，忘却掉一切痛彻心扉感情，那将是最大的一种幸福……
爱过，痛过，拥有过，失去过，这便是生活。
用一生来忘记，从梦里飞走的人
文/残荷秋雨
时隔多年，又再次来到这个城市，这个与你相识的地方。向晚的霞光再次美丽了这个城市的风景，却苍凉了这些年来的心境，也冷落了这些年来多少匆匆忙忙的青春。
在茫茫人海中停停走走，刻意寻找一些与你有关的记忆，明知道它们早已破碎、早已流逝。
期望在那个熟悉的小巷，看到那个熟悉的背影。
物是人非，沉香已尽。你的影子换成了冷冷的风，陪伴我独自走完这条无人的小巷。在这里，我们曾经沧海难为水的誓言，已经随着记忆慢慢老去；也是在这里，我们除却巫山不是云的故事，在时间的等待中渐渐斑驳。
心总是在最脆弱的时候，复苏了不该复苏的记忆。当初你离开这条小巷的时候，带走了太多，包括你甜甜的笑声、你的快乐，却把忧伤和寂寞遗在了这条小巷，让我每次到这条小巷，都不停地为你拾起，拾也拾不完。
不知道为什么，每次踏进这条小巷，我心的空间就变得很小，也很宁静。每次从这里走出了太多的思念，也走进来了太多的伤痛。
可我还痴痴地望着早已经长满了青苔的憧憬，守候着你无边的归期。相思没有岸，梦没有翅膀。想用尽一生的时间来忘记，忘记从梦里飞走的你，却怎么也料想不到，越是这样，越把你深深珍藏心中。只是我想知道，在你的时空里，是否也会忆起这段往事，是否也像我这样，刻骨铭心地来回忆彼此？
过尽千帆，尘埃落尽，残存的记忆里始终有你。
打开门扉，感觉有点冷，才发觉又是缠绵的雨季。雨水中滋生的情绪，折射出我的孤单。我守望你的身影深陷这雨水里，这份心事宛如雨水落地时的浪花，开了又谢，谢了又开。
我想在雨水中再次体验当初我们一起淋雨时的幸福，在一滴泪水里享受透明的忧伤，可悸动的心，脆弱得可怕，伤不起再次的疼痛。而这个城市，除了我指尖坠落的这些让人心疼的文字，你永远不会解读外，再也找不回曾经以为属于自己的那颗星。
此刻，我只有一个心愿，就是忘记从梦里飞走的你，因为，秋天的冷雨已经打湿了我伤残的羽翼。
爱了很久，也痛了很久。一往情深，无处安放。
当初的当初，如果我的时光里，错过了与你的那段残美的相遇，错过了那片秋雨下的落叶，那么，我今生的故事将会简单许多许多。
如果不是那个让我心疼的偶然里，不是那个使我一生铭记的邂逅里，那么，你的笑靥，你的美丽，你的一切，就不会悄悄填满我所有的日子。
如果这一路上，我没有路过你的路，不去痛了你的痛，我们彼此都错开了彼此的风景，我就不会用一生来忘记，从梦里飞走的你了。
就是在那没有错过的那一刻，注定了我的世界将下一场永不停歇的雨，雨水中那一丁点的涟漪，都将刻下我够用一生来忘记的记忆。被雨水潮湿的心情，凝重成了一生忧伤的渡口，你会再次渡我残败不堪的心扉吗？
（复制文章敬请注明原作者：残荷秋雨）====残荷秋雨谢谢朋友们的阅读，如果朋友喜欢残荷秋雨的日记和残荷秋雨的音画制作，可以登录残荷秋雨的音画制作空间，QQ：415704004，和残荷秋雨创办的“萌动文学、音画社”QQ群：163359031，呱呱房间号码：388526，您的来访是残荷秋雨今生最美丽的相遇！
那就这样吧
昨晚，突然好想好想你，说不上来的感觉，心好痛。回忆一幕幕。都过去这么久了，为什么还是那么难过？我是怎么了？白羊座，不是敢爱敢恨，拿得起放得下吗？告诉自己要忘记，忘记和你的一起的甜蜜，忘记和你的点点滴滴。可偏偏为什么现在的记忆那么好，那么久远的事情，那么微小的事情，我却记忆犹新？心好累，好痛，我有些无能无力了……好想找个借口找个理由去忘记你，不在爱你。可我找不到，我办不到。潜意识里我好像不想忘记，害怕忘记，所以每天都要温习吗？温习去想你？温习怎样去爱你？怎么办？我是怎么了……爱情，就像什么呢？总是开始的很美丽，结束的没道理。
不止一次的告诉自己要坚强些，你原来的那些骄傲，哪里去了？每次都是嘴角在逞强……
朋友说时间是治愈失恋的良药。
或许吧，等时间长了，渐渐的对你的思念就少了，心，自然也就不会那么痛了吧？
我说过，我不会忘记你，不会恨你的。关于我们回忆的点点滴滴，我收藏起来了，不再去触碰。我害怕，也不想在自己给自己往伤口上撒盐了。关于我们的爱，我把它放在心里的某个角落，让他静静的永远呆在那里吧。
我努力过了，挽留过了……就这样吧，命里有时终须有，命里无时莫强求。
有个人教你怎么样去爱了，但他却不在爱你了，很痛苦的事情吧……回忆虽美，但也是曾经，告诉自己不要再念念不忘了。让过去过去，让未来到来，不是吗？
我要谢谢你，谢谢你曾经带给我的快乐，带给我的幸福。真的很谢谢你，和你在一起的日子，我真的很幸福，很幸福。
其实，真的很希望以后的路，我能陪你一起走完，陪你做世界上做浪漫的事，陪你一起变老，可是……
不知道以后的路什么样，既然我们选择了，就要坚强的走下去。真的希望你可以快乐，可以幸福。
余生最好的生活状态：放下，忘记，珍惜
文/北叔
人生一世，风雨兼程，没有人能够一路坦途，我们都在不断地经历磕磕绊绊，经历相遇与离别。
只是，有的人能够透过黑暗的缝隙，看到温暖的阳光。
人生，说到底，活的是一种态度。
在我看来，余生，最好的生活状态无非三点。
一、放下
人生，迎来送往，本就是常态。当一切已经成为过往，再怎么留恋也回不到当初，结果只会苦了心，累了自己。
时光匆匆，一段花开，一段花落，别总执着于无法改变的故事而徒增伤悲。学会放下曾经之人、曾经之事。
人海茫茫，彼此能够相遇相识，是一场缘分，当缘尽了，也就该告别了。毕竟，各自有各自的责任和生活，与其苦苦纠缠，不如好好说一声再见。学会放下没有意义的事。
那些无法改变的现实，那些失落的，痛苦的，或不甘的经历，都将它们通通封存在遥不可及的角落，然后，慢慢地去告别。
放下，不是一种失去，而是一种得到。当你放下了过去的缘分，就会得到新的开始，当你放下了无关紧要的包袱，就会得到自在的轻盈。
二、忘记
有位朋友问我：“为什么你总能活得如此恣意，难道你没有受过委屈与伤害，没有经历过任何坎坷吗？”
我想说：“每个人都一样，总有受到打击，受到刁难的时候，只是，你是选择将其牢记于心，反复咀嚼，还是去淡忘，还自己一片清净。”
生活里，牵绊住你的，往往不是所遇到的坎坷，而是思想上的“念念不忘”。对所有伤痛都耿耿于怀，哪怕外面阳光明媚，你目光所及也全是阴霾。
学会忘记他人的伤害。
换个角度来看，这段关系里，对方选择伤害你，损失的是他们，因为你认清了一个不在乎你的人，而他们失去了一个真心待他们的人。
所以，面对伤害，无论是有心的，还是无心的，都不必耿耿于怀。
学会忘记一切不愉快。
很多时候，人之所以感觉快乐，不是拥有得多，而是计较得少。烦恼的事情，不去想，悲伤的经历，不去念，内心自然就会轻松许多。
人活着，学会沉淀浮躁，才能感受美好；学会忘记烦忧，才能留住快乐。
三、珍惜
在人生的每一个阶段，都会经历许许多多的事，有已经失去的，有当下拥有的，还有等待去追寻的。
而许多人都有这样的惯性，不是极力地去挽回失去的，就是一心追求自己得不到的，唯独忘了珍惜眼前。
当所拥有的丢失时，才去感叹，才去怀念，结果只有无限懊悔。
学会珍惜陪在身边的人。
不要等到失去后才自省，不要觉得他们的付出都是理所当然，尽量多去陪伴和呵护，相信在你付出关怀的时候，自己也会得到满足。
学会珍惜所拥有的时光。
活着，越来越长的是年龄，越走越少的是时间，对于当下的每分每秒，都应该认认真真地去对待，少一些不切实际，多一些脚踏实地。
生命本就该如此，着眼于当下，珍惜所拥有的一切，才能减少遗憾，增加幸福感。
如果说，人生上半场注定要披荆斩棘，那么，人生下半场就应该洗尽铅华，静水深流。不断向内修剪自己，该放下的，别勉强，该忘记的，别苛责，该珍惜的，别挥霍。
历经世事沉浮，始终保持波澜不惊，活出自己最本真的样子，就是余生最好的修行。
我会发着呆，然后忘记你
我们相遇在七月的未央，那月纷纷扬扬的榆树衬着一朵朵灿漫的茶花，或深或浅的阳光把栎木色长廊切割的斑斑点点。你笑着说很美，眼角的一缕发梢越过那淡蓝色的发卡垂下，像阳光，像一抹蓝色，像夏天淡淡闷热扫过的一缕清风，也一样很美很美。
日子一天天的过，总喜欢呆呆的看着那七月的，如同木棉的阳光穿过宽阔的操场射进教室，课桌上斑斑点点的光线透过讲台反射在黑板，显得明媚而忧伤。那时候有忧伤吗？不知不觉的看着时光斗转，不知不觉的放任那一排排课桌一天天的陈旧。这，算忧伤吧。
大片大片的蒲公英逝去，沧桑了谁的等待？
一切徜徉在几只白色蝴蝶翩迁过的薄荷色草地上，你笑过，哭过，追过。而今那依旧宽阔的操场还在，不在了的，也许只有那一份遥遥相望，明知不可为而为之的等待罢了。
算的了什么呢？
日子一天天的过，曾经以为挥之不去的夏日也一遍遍涉足又离去，我以为我会忘记。
蓦地想到了一句话，仿若我们，又仿若时光匆匆逝去后掠过的一点思索--
TO be lonely is not because you have no friends, but no one is living in your heart.
忘记之名
文/汀影
我要去一次远行，以忘记爱情之名。
既然无法改变相遇，还不如蜗居在回忆里，躲过未来的侵袭。
于是，我又成了一个无心的人。
拥有水晶鞋和马车，却依然躲不过巫婆的咒语。
又想起在中考结束的那个夜晚，单曲循环了童话一百遍。
望着璀璨星空，第一次觉得未来是一个多么美好的名词。
过了多少年才发觉，自己早已被现实打得一败涂地。
输给初衷，输给梦想，输给坚持。
却不能痛快的想起，以为遗忘是青春最好的印记。
从此一笔勾销，付出的代价是那深沉的空虚和那些无味的坚持。只能靠忙碌才能填补不安和失望。
深夜，又徘徊在街角。夏日的微风依然如往日的温柔，又想起你清澈的双眼，和不变的笑容。
快乐又在回忆里荡漾，在一个早已忘记的地点氤氲蔓延，永远飞不向现实，像高空的风筝一样不见踪影。我已忘记和月亮交错的泪光，依旧向往明天，艰难的憧憬着，就像穿越丛林一样满负荆棘。
不想醒来
当令你快乐的一切不能再让你快乐
当令你悲哀的一切不能再让你悲哀
甚至激怒你的一切不能再激怒你的时候
是不是很可怕？
时间过了，淡了，也就忘了
有些人是一直会刻在生命里的
哪怕，忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸
可是每次想起他的那种感受
却永远不会变……
我没有很想你
只是睡不着的时候，想想你，但是，我不知道，我是因为睡不着而想你，还是因为想你而睡不着 ?
我没有很想你
只是在每次醒来的时候，第一个想到你……
念为何在此成为了伤痛
你是知道我喜欢在黑夜听歌，因为那时我会很想你，想现在的你现在的你在做什么，是否入睡…
思念如潮水一涌而来，时时都在惦记着你。惦记你是否吃过晚饭，惦记你是不是还含情默默的欣赏着电视剧，忘记了时间，忘记了睡觉，是不是如我想你一般想着我。
分手的那一瞬间我的心痛了，短短的一瞬间，也就这么一句简简单单的话，让这一切都瓦解。
两年来，我们一起笑过，一起沉闷过，一起愁畅过。难道以往的开心是假的，感情是假的。为何我却陷的如此的深，那我只能告诉你，我真的深爱着你。
我要的不是这些，这也不是我要的结局，我很无奈…
时常一个人的时候，总把你想起，我知道我不该如此了，却毫无办法！给你发的QQ邮件，你也没回，也不知道你是否已看过？
总想找个人把你代替，可是，没有人能取代你在我心中的位置。以前，我不相信有真爱的，分手之后，我经常告诉自己，我会把你忘记的一干二净的，这次，我终于相信了，相信自己对你的感情是我从前无法体会到的。
只是，我们错了…没有办法再回头！
如今，我依然是单身，也享受着你甩给我的单身时光！
天，亮了，在我心里！
你依然是那么的美丽----珍重！
深夜独白
我喜欢深夜，独自坐在电脑前对着电脑看自己的日志，微笑着说你好，就像看一个久违的朋友，有一种熟悉的味道，但又透着浓烈的陌生感。 仍记得当初，棱角分明的性格造就了愤世嫉俗的我，年轻的浮躁与喧嚣的尘世很不协调。曾经苦苦追求心中的桃花源，却连一块芳草地也未曾拥有。我感觉自己一直在寻找什么，但令我恐惧的是我不知道自己在找什么。我很喜欢徐志摩的一句话：“我将于茫茫人海中寻访我惟一之灵魂伴侣，得之，我幸；不得，我命。”然后我开始毛骨悚然，自己何时变得这么宿命。
对于过去，我总是在伤感什么怀念什么，朋友说要好好活在当下就要忘记过去，我闭着眼试着和过去说再见，然后我听到皮与肉撕裂的声音，我听到血管里血液流动的悲壮声，对着镜子睁开双眼，我看到咬得没有血色的唇，还有——过去与现在边缘上殷红的血渐渐凝固，眼泪一滴一滴的滑落，在脸上画出稠稠的哀情，我就像一只受伤的动物一样蹲在角落里，带着撕心裂肺的痛舔舐着自己的伤口。我需要一只陶罐去藏自己的心灵，希望它在泥土的芬芳中沉沉睡去，忘记忧伤忘记快乐，就是那样平静的，恣意的。
明明自己被这个世界紧紧地搂着，内心却感到自己是个不被人理睬的弃儿。总是竖着拿着一根燃烧着的火柴，天真的希望那是若希洛的火炬能够为我诠释生活的哲理。当火柴燃尽烧到手指时才会吹着手指告诉自己这个世界多么的现实。
谁还记得 当年我眼中的希望
谁还知道 这段路是多么漫长
我不在乎 有没有梦里的天堂
离开，只是个骗局
【一】
我的心不适合幸福，它破碎的太久，根本就找不到可以温暖的东西。
我只是孤单太久，离你的世界太久，习惯了一个人的孤独。
我只是在黑暗的世界生活得太久，忘记了有光的世界。
忘记了刺眼的太阳光，忘记了一切……
我只是一个人走了太久，久到我已经习惯一个人了。
习惯了一个人做任何事情，看到陌生的人、陌生的物。
反而会惊讶地问着，那是什么？
【二】
即使难过的要死，我依旧会对他人毫无保留地微笑。
如果这是你所能够记住的我最后的样子。
我必将以最灿烂的表情来向你表达。
如果下一秒，是世界末日。
我也不会感到遗憾，你看我的那一眼，心满意足。
【三】
想你的时候，天空就会掉下一颗沙粒。
后来，想你的愈多来愈多。
我看到了一片哈撒拉。
我也在想，一个人究竟什么时候才可以走完。
我也在想，沙漠的尽头会看到你的身影吗？
带着某种愿望，怀着某种心情，走下去。
【四】
如果我是一条鱼，没眼泪。
记忆只有七秒，每一个瞬间都写满了遗忘。
在七秒的时候里，我要忘记七个对我最好的人。
我是不是有些时候都很绝情？
没办法，这是我天生变自带的。
如果我是蝴蝶，不做飞蛾不做小鸟。
我是蝴蝶，有着很漂亮的翅膀。
有一天，我会飞到一个没有人的地方。
我不想有谁看到我心底的忧伤。
如果那样，我是不是就会，没那么多心伤。
【五】
不是忘不掉的你说对吧？只是忘得慢吧。
不是放不下，而是自己不舍得忘记吧？
我懂，我比谁都明白。
我不奢望，我不难过。
根本就没有什么是永生存在的。
可那怀念的时光，都已经死掉了。
剩下的，剩下的，还会有些什么。
【六】
我还是那样，一边走一边回头。
一边走，一边看着你。
一边走，一边又偷偷的想念。
可是我真的没有办法，把回忆都抛弃了。
我处理不好这种事情，不管如何。
我还是很会为自己找借口。
闭上眼，是黑夜。
黑黑漆漆的脑海，还是会浮现你的面孔。
等不到，忘不了。
因为不可以忘记
文/木瓷
夜晚的城市终于在灯光的化学反应下挥发出她独有的气质。数亿年过去，时代不断变化。人类的社会，生活也因科技而变化。无数人在我们脚下的土地上生活，死亡。这里发生过各种各样我们意想不到的喜事和灾难。
可现在的我们却看不到丝毫时间存在的影子。
人为何害怕死亡？
因为在之后的时间里，这个世界不会留下一丝一毫我们存在过的痕迹。
因为我现在正经历着生命的初始。
因为我现在如此年轻，所以我一定忍受不了我衰老的样子。
时间还在面无表情的一日一日剥离我的生命。
因为生命与时间实在太过短暂，所以现在的我不愿意拿我的年华去跟他人赌一个也许没有意义的未来。
我想拿着锋利的刀片，在时间的面颊上篆刻上我的存在。也许我是错的，但我的寿命也不过在八十岁左右，在这期间还有各种各样突如其来的，不可预测的事情。
可我连死亡都不怕了，那我还害怕什么呢？
拿自己的时间做无聊的事情，才是最可笑的。因为我不是人民币，所以，我没时间一一讨好每个人，全球七十亿人，我没办法让每个人都喜欢我。
但是其实回过头来想，也许这是每一个人一定要学会的一门功课。有一个道理，你一定要早明白，因为有些人甚至一直到死，都没有搞清楚这个道理。
这个道理就是：你一定要明白，这个世界上，一定有人会讨厌你。
因为我摔过跤，知道神经传来的痛觉。记住了，会好好的看路，看清楚照亮我的究竟是路灯还是陷阱。
我会利用我八十年左右的生命，为了自己活，如果我错了，我就返回来打现在的自己一个耳光。
我已经等来了太阳，等来了风，剩下的路，我一个人好好的走。
既然我活着，那我就得好好的活着。
因为遇见，所以不曾忘记
文/风居住的街
若是没有遇见，我的人生，会是怎样。是否还如我现在这般，日日惦念你的好，终至无法忘记。无论怎样，遇见，终是遇见了。--题记
熊，匆匆逝去的不只是单纯明媚的岁月，还有我们曾是那么珍惜的情谊。若是人生只如初见，那么，我一定会把你守候成一颗最晶莹的琥珀，珍藏在心底。
与你相见的分分秒秒，都会成为我心中百般咀嚼的甜蜜。一定是我修炼不够，不然，从相识到相知，只有短短数面之缘。我们，还真如他们所说，有缘无分。
不论怎样，与你的相识，是我这辈子可以触得到的温暖。你也无法否认，我们在一起时的快乐。
与你相识，是在茫茫网海中。你丢了一枚针，却被我捡到，从此，心甘情愿成为姜太公篓中的一尾鱼。
扣扣上，不知谁加的谁，稀里糊涂就存在于彼此的好友列表中。你在我的列表中躺了几个月月后，终于沉不住气了，从一个顽皮的笑脸开始，对我无穷无止的打击报复也就开始了。我的生活中，也莫名其妙多了个叫熊的家伙。
一直想不通，跟你在一起，废话怎么那么多，晚上加班加点都聊不完。末了，敌不过瞌睡虫的侵扰，只好约定：改天再切磋。
聊着聊着，两个八竿子打不着的人居然撞到一块了。我们居然是老乡，还是很亲很亲的那种。更可恶的是，你的同学居然是我的同学。这让我以后骂你的时候，还得防着点儿。
既然是同学，那就容易多了，见个小面也爽快。这不，很快，我们的第一面就落实了。
对你的最初感受：典型的文弱书生样。我的内心突然涌出一声叹息，娃太可怜了，都瘦成皮包骨了。一下子母性大发，对你充满怜爱之情。
真人版的你跟网络里一模一样，一样嘴贫，一样欠揍，也一样受我欺负。不过，熊，认识你，我真的很高兴。
你是个温柔体贴的男孩子，我每次都有种被宠着的感觉。
或许是你对我太好了，让我不知不觉陷入你的温柔陷阱里，再也无法翻身。
跟你的每一次碰面，我都是无比珍惜的，看得出，你也很珍惜我们在一起的分分秒秒。每一次见面，我们玩的都是那么高兴，那么幸福……
最难忘的，莫过于跟你躺在农大操场上看星星了。那短短的一个小时，是我用这辈子来怀念的短暂幸福。我枕着你的衣服，你故意用手机屏发出的亮光照着我，我不想看起来太暧昧，就把头侧了过去。听着旁边的你均匀的呼吸声，真想这辈子，就这么躺下去。真的，那是我第一次有这种想法。
夜风习习，旁边的喧闹打破不了我们的宁静，我跟你就那么静静地，静静地盯着夜空，各自想着心事，直至熄灯铃声传来。若还有机会，我一定要问你，那晚你在想什么。而我想的，全部是你，躺在旁边的你。
那次爬山，是我最糗的一次，不过也是拜你所赐。谁让你在很陡的下坡路上，推我一把呢。害得我直接腾土驾尘，屁股与大地来了个亲密接触，滑至两米开外。我倒没什么，却是你，脸都吓绿了。一把抱起我，使劲地帮我拍土并道歉。衣服脏透了，土到处都是，主要是，那才是下午四五点啊，夕阳尚有余辉，我的光辉形象，被其他游客尽收眼底！
凄凄惨惨下到山底，你看见有商店，过去买纸巾，纸巾买来了，却没水。我说你去看商店有没有湿巾，买包得了。你很小心的问，湿巾是什么。我瞪你一眼。你拿着湿巾仔细的帮我擦着土，我这人嘴笨，心里面很感动，嘴上却说不出来，只是木木的站着。现在想来，我应该欠你很多个"谢谢"吧。
你一直让我叫你哥，因为我曾说过一句话，有哥的孩子是幸福的孩子。你说你会一直守护我，守护我这个"捡"来的妹妹。可惜我，在你的疼爱中，不知不觉喜欢上你，终至无法自拔。我这辈子做的最错的一件事，就是把事情搞得乱七八糟后，淡出你的生活。
成长的过程中，很容易做错事，做错了，也是在日复一日的成熟当中，才能体会得到那些得失的滋味，奈何时不待你。当我写这篇文字时，我们已是一年多没有见面。你待我一如从前，让我有时间到你们学校来玩。只是我，已不再是那个我了，有些东西，偏离其原来的轨道后，就彻底还原不了了。既然这样，就顺其自然吧！
那个笑起来眉眼弯弯的双鱼座男孩，且让我永远珍藏在心底吧！
