牵挂的散文(精选21篇)


牵挂的散文(精选21篇)

牵挂

文/王华松

那份牵挂让我期待得太久,也让我顿悟“人生”的真谛。那是2007年的10月21日,我一生中永难忘怀的一天——儿子梓涵来到了人世间。

都说男人大多有一个想当父亲的梦。然而,我觉得,当自己的孩子呱呱坠地时,却是梦醒的时候。三更半夜,同在一个被窝里的儿子如雏鸡长鸣,一会儿尿了一会儿又粪了,尿布不知去了哪里,床单上一片湿漉。这时,看看那张可爱而且几乎是按比例“复制”于我的脸庞,一种莫名的滋味油然而生。幸福、疲惫,还有必须马上起床完成为他换尿布、冲奶粉的任务。如此这般,反复折腾,好不容易等到他酣然入睡,此时却已是翌日7时。唉,又得赶快起床,准备上班。

近9个月的日子,就这样重复着。

曾经有一天妻子问我:“升格”为父亲快一年了,你有什么新发现没有?我说,自从儿子降临的那一刻起,我就开始在为这个问题找答案了。

记得着名作家老舍先生曾经说过:在没有孩子的时候,一个人的世界还是未曾发现美洲的时候。孩子是哥伦布,他把人带到了新大陆。于是我对妻子说,新发现太多太多,但第一个发现就是:一天二十四小时里,我都有了一份牵挂,总在担心着儿子这样那样的问题。

自从我“升格”的那天起,我就觉得无论办什么事多了一丝顾虑,再也不像以前信马由缰。尽管由于这样那样的原因,我们一家子如今依然穷得家徒四壁,但我在努力。于是,我的手机开关机时便会出现这样一句话:与其说梓涵属于你,不如说你属于梓涵。

离家数里、数十里、数百里甚至数千里,我总会记得给家里打电话,询问一下儿子的情况。电话中特别想听到儿子的声音,哪怕是一声啼哭,也是我旅驿中的一种慰藉。

“5·12”汶川大地震发生时,我在离家5公里左右的城南街道采访。当整栋楼里的工作人员纷纷狂奔下楼,掏出手机给家人打电话时,我却是赶紧骑上摩托车拼命往家赶。心里只有一个念头:赶快回家,儿子还在屋头睡觉呢!就算是真要地震,那我也必须在地震发生前赶到他的身边……

这份恒久的牵挂,似乎正说明了这样一个道理:孩子是我们生命的延续。俗话说,养儿才知父母恩。我们的父母何尝不是这样,将我们屎一把尿一把地拉扯长大的呢?我们又何尝不是父母一生的牵挂呢?我们又何时如对待自己的孩子一样耐心对待过自己父母呢?我们又有什么资格对父母的唠叨不耐烦呢?人生两件事情不能等,那就是行孝和行善!

牵挂 痛苦而美丽

走进人生,便走进了牵挂,牵挂是美丽的,也是痛苦的。

牵挂是春天美丽动人的鲜花;牵挂是夏日阵阵清凉的微风;牵挂是秋天满园累累的果实;牵挂是冬夜悄然飘舞的雪花。

牵挂是人生的符号,牵挂是心灵的奇葩。拥有牵挂,便拥有了人生的喜怒哀乐、无悔的七彩年华。牵挂是一杯愈久愈香的琼浆玉液,牵挂是一朵萦思绕怀的五彩祥云,醉了两人的心扉,绽放了两朵心花,牵挂是人之间最珍贵的情感,牵挂是慷慨的给予和无私的奉献,是深深的祝福与默默的祈祷,它不近功利、不含虚假,牵挂是一种情感的交织;牵挂是一种心灵的维系;牵挂是一份浓郁的思念。

牵挂是夜夜珠泪枕上落的悲;牵挂是停杯投箸不能食的蠢;牵挂是冷雨敲窗不成眠的呆;牵挂是菱花镜里形容瘦的痴;牵挂是望穿秋水不思归的愚;牵挂是是衣带渐宽终不悔的傻。

牵挂一个人,你会想起起昔日彼此相处时的温馨;想起与之挽臂徜徉、同歌轻唱的快乐;想起寂寞时他悉心的陪伴;想起痛苦时她耐心的开导;想起失意时她温暖的话语;想起拌嘴后她那深深的内疚;想起哭泣时她的惊惶;想起任性时她的宽容;想起烦心时她幽默的笑话;想起调皮时她朗朗的笑声。

牵挂一个人,你会为其乐而乐,为其忧而忧,你更会从心底滋生许多莫名的惆怅。你会惦着她的衣食住行;你会关注她的喜怒哀乐;你会在意她的一颦一笑;你会在乎她的一举一动。你会为得不到她的消息而愁肠百结;你会为不能和她长相守而寝食不安;你会为那悠悠相思坐立不宁;你会因那缕缕的离愁黯然神伤。

一份牵挂,平衡了情感天平的失重,一份牵挂,填补了内心深处的虚空,分手的时间越久,离别的距离越远,牵挂的份量越重。有了那份牵挂,孤寂跋涉的路上便有了欣慰的精神伴侣,有了别人对你的牵挂,平淡无奇的岁月就多了幸福的满足和美丽的风景。一个平凡的日子,或者一段极为平淡的经历,能使牵挂感慨无限。深深的牵挂,像一根长藤延伸在人生的旅程。

静静的剪一缕情丝放飞在瑟瑟的秋风里,默默的拽一丝牵挂抛向茫茫的夜空中;轻轻的打开心扉,回味一段往事,思念一张面孔,牵挂在这夜里如此痛苦、如此美丽。

那牵挂的目光

文/贾晓静

母亲,简简单单的两个字,从生来伴我至今,却包含了这世间最真挚的情感。咿呀学语时,口中蹦出的第一句话,就是妈妈。

我的母亲,是一个典型的中国女人,她淳朴善良,勤劳勇敢。在她的身上具备了中国女性所有的优良品质。我一直觉得,母亲是这辈子上天赋予我最温良的蕴藉。

目光中的母亲,因为操劳而脸色暗淡,满头的秀发终抵不过岁月的流逝,丝丝白发格外耀眼,深深地刺痛我的心。她的手掌宽厚有力,陪着我成长,拉着我走过跌跌撞撞,风风雨雨。

年少时候的我,对母亲有一种与生俱来的依赖。还记得小时候饿了冷了找妈妈,肚子痛了找妈妈,受了委屈找妈妈。有时候会突然感悟,母亲的一生仿佛都操劳在我们成长的历程中,从未离去。她用无限的爱与陪伴滋养我成长,成为我生命中不可或缺的部分。

随着生命的脚步,我看到岁月在母亲脸上刻下的道道皱纹,忧虑在双鬓增添了许多白发,我站在拂晓的柔情中轻轻抖落了一地的愁苦,想问问,是否有寄托思念的鸿雁,带去我无法消除的惆怅?我多么希望,母亲永远都不要老去。

岁月的流逝是无言的,当我们对岁月有所感觉时,大抵我们已经长大了,而母亲早已经老了。有时我在想,作为母亲,仅仅是养育了我们吗?倘若没有母亲的付出,母亲的牺牲,母亲巨大无私的爱,这个世界还会有温暖,有阳光,有沉甸甸的泪水吗?

当轻盈的步伐踏出串串跳动的音符,当流行的歌曲融入悠悠多彩的年华,当我终于长大了,从一个幼女长成而今娉婷的少女。当我认为我可以承担责任,独自面对未来,想要去闯荡一片属于自己的天地的时候,却会突然间发现,母亲在我身后,投以无限关怀,担忧而炙热的目光。我们会在刹那间感到,在母亲的眼里,我们终究未曾长大,我们永远是母亲怀里那个可以任意撒娇,长不大的小孩子。

北堂种萱草,花开不见还。我可以想像庭前母亲的目光,在回首的片刻,在远行之前,在离别之中,我明白了,我从未离开过母亲的视线,从未离开过母亲的牵挂!

你的伤心,我们的牵挂

文/快乐人生

你的伤心,我们的牵挂

好运没有眷顾你,让你相差那么一点点,命运跟你开了一个玩笑,无情的浇灭了你的热情,你难过的离去,那一行热泪把你洗面,身在颤抖,心在痛,叹一声命运无情,道路崎岖。

曾经的你迈着一身的轻盈步入校园,甜甜的微笑绽放着,迷人的脸庞妩媚着,双眸印着一湾清水,把纯洁洒在里面,又似一团热火,把青春的光芒浮现,马尾辫摇摆着,甩着永不停息的活力,舞动着,飞扬着。一声你早,一声你好,亲切而又甜蜜恰似你的温柔。

上课铃声带着你的婀娜飘进教室,一帮可爱的小天真眼睛一眨不眨期待你的出现,“同学们好”孩子们的耳边又响起了熟悉而又听不够的一句。这声音余音袅袅,清澈动听。

黑板上你写着行云流水,孩子们每一个提问你年轻的心带着真诚、带着耐心,没有责备,只有那手把手的培育。“水墨丹青”是你的向往,一支画笔一盒七彩描绘着你多彩的人生,你期盼着春风化雨、润物无声,向往着在这里滚动你那青春的年能。

现在你那么伤心,那是因为你对学生们的眷恋、是你和老师们之间融洽的相处,你是那么依依不舍,难舍难分。曾几何时,你憧憬着美好的未来,然而现实却给你无情的打击,那一刻你无法接受,心在哭,眼泪在飞,止不住的思绪让你憔悴。短短的几个月你给我们带来美好,离去的是你的背影,留下的是我们的思念。

你伤心的离去,我们的牵挂随你而去,失落是我们的此刻、惋惜是我们的话语、祝愿是我们的心里、牵挂是我们的永远,想你念你是同学和老师们的每时每天。

每个人的人生难免都有不如意,有些事情倾心投入了却不能随心所愿,或许这就是人生,它不可能让我们都那么一帆风顺。经过了岁月的洗礼和历练、失败和挫折,人生的道路才能一步一步走得坚实,用一颗平常心去面对现实,把失败化为动力,振作起来,忘记过去。

让微笑绽放你青春的花朵,一年四季,愿你开在灿烂的枝头,风雨带不走你的芬芳,雨过天晴,它在阳光下点缀着你的花蕊,黑夜带不走你的馨香,收起你的花瓣,去编织你美丽的梦乡,挫折是一种养分,它能让你在逆境中茁壮成长。花开花落,几多感叹,潮起潮落,几多惆怅,唱一曲喜看人间事,抛掉你的烦恼,扔掉你的忧伤,今天你笑对坎坷曲折路,明天你迎接那一片艳阳天……

红尘何处无牵挂

文/红尘笑客

彼岸清秋红尘锁,落花无泪自伤悲,皆叹尘世无牵挂,谁知临别行路难。

------题记

微风中还带有一点点的夏韵,只是早已让人感到了秋的寒冷,远方那渐行渐远的蛐蛐声,是对夏天最后的怀恋。落叶无声,秋水带寒,一切都朝着萧瑟发展,人生苦短,是否也如这四季一般,让人还没来得及品味,就已经接近枯萎了呢?

望着窗外的行人,那些形形色色的生命,有的如朝阳;有的如晚秋;有的已经进入了迟暮之年,可是依旧眼朝前方。这便是一种态度,一种对生命尊重之美,一种对红尘牵挂之美,一种对未来向往之美。

皆叹人生苦短,殊不知这亦是一种浪费,红尘了无牵挂,这是一种人人都向往的境界。可是人生来就处于红尘,既然不能选择,那就好好的享受,人世间的折磨与苦难,只不过都是我们生命中的一点,很小很小的一点,小到我们可以忽略它。

枯叶只不过是累了,去转变一种方式来滋养根茎,它的生命并没有结束;落花无情,只为来年更加芬芳;流水飞逝,只为奔入大海。任何物质都有自己的价值,只不过都在追求,当真正追求到的时候,一切都值了。

当你真正想要放弃的时候,恍然回首,红尘琐事如此美好,处处是牵挂,直入心灵深处,让人欲罢不能。伊人的等待,亲人的眷恋,手足的情深,一切都是那么的美好,这时不再想其他,只有好好的活下去,像烟火一样的活下去,虽然有苦短的人生,但却可以开出耀眼的烟花,绚烂而夺目,这就够了,真的够了,再无其他。

人只要活着,就一定要好好的活,不然就枉对了那些疼你爱你牵挂你的人,人有时不是为自己而活,一个人的生命不是自私的,你拂衣了事一去不回,他们比你更痛苦。

夏花虽短暂,但是她值了,她让红尘多了一丝娇艳,多了一缕花香。

雨点虽小,可是聚少成多,可汇聚成倾盆甘霖,终有挥散,可是却让大地多了一丝滋润,一丝生机。

人生多苦难,但是同样,人生多牵挂,换一个角度,这种苦难无偿不是一种牵挂呢?

笑看红尘多苦短,让这所谓的苦短,真正的变得有意义,有价值,他就不是苦短的人生,而是一个充满了理想,一个充满了目标,一个充满了希望的光彩而靓丽的人生。

记一纸流觞年华,倒不如活一个精彩的人生,以生命为书,执以年华为笔,记一卷难忘岁月。

一莲一叶,一生一瞬间,真正体会人生,让这瞬间变成永恒,让这红尘为自己而更加美好。

枯叶,落花,流水,烟火,夏花,雨点,组成了一个美好的人生,枉然回首,红尘何处无牵挂,笑看人生才是真!

父健在儿幸福

文/徐东风

父健在儿幸福

作者:徐东风

最近,因为生意上的原因结交了几个朋友,彼此喝茶吃饭的事也就很频繁,时间长了说话也就很随便了。

一次,几个朋友一起吃饭聊天,我似醉非醉地说起了我的老父亲,一个朋友很是惊讶,他说我朋友也不算少,可一起吃饭聊天谈起父亲的很少。他激动地说,他从小就没了父亲,是他母亲把他抚养成人,他说有一次他升高中,因几百元的学费让她母亲着实费了一番努力,看到她母亲为难的样子,他就把入学通知书给撕了,后来他母亲知道了,娘两个抱在一起大哭了一场,后来借了几家邻居才把学费凑齐。他说他根本就没有父爱的感受。我怕勾起他对往事的回忆,就改变了话题。

我的父亲是一位中学教师,现已退休在家,为人老实本分,要说教学在我们当地也小有名气,早在我刚刚记事的时候,父亲就是我的偶像,他不仅文科、理科教得好,毛笔字写得也很好,尤其擅长隶属;记得小时候每到寒假邻居们都买来很多红纸,让父亲为他们写春联,本来一到春节家家户户都忙过年,家里的活只有母亲一个人忙了;由于小时候的耳濡目染,我对书法也略知一二,有时闲来无事也涂鸦几笔。每到暑假,我们就随父亲下地收拾那几亩责任田,在劳动的空隙里,父亲就给我们讲《三国》,《水浒》,《红楼梦》等等名著,我们从父亲身上学到了很多知识。

父亲今年70多岁了,由于母亲过世十多年了,他一直孤独的生活,我们兄妹四人都不在他跟前,他老人家终日与酒、烟叶为伴,偶尔给邻居家帮忙写写喜帖,对联,和几个酒友、书友对饮几杯,然后回家,陪伴他的就是那台二十九寸的彩电和一壶老酒。说到这里,我一直觉得很内疚,母亲去世后,很多热心人为父亲介绍老伴,但由于我对母亲那份不能忘却的爱,都没有接受,才造成父亲后半生的孤独。我对不起父亲,但我更觉得对不起母亲,也许我真的给父亲找个老伴,母亲才能含笑九泉。我始终觉得,这是我内心永远不能释怀的歉疚和负罪。从此,我悟出了一个道理,对老人的孝顺不是我们一直压在心里的那份思念和说不出来的爱,而是如何让老人过得幸福、快乐。

父亲的身体一年不如一年,我曾几次和父亲商量把他接到城里来住,他老人家都不愿意,父亲说,我住老家习惯了,还有几个谈得来的酒友和热爱书法的朋友,到了城里,不认识几个人,更显得孤独,还是在家里好。后来,我让大妹和他商量了几次,他还是不同意。

父亲老了。有一次回家看望老父亲正赶上父亲出门,站在父亲身后,远远望去,父亲那挺直的腰板还有轻健的脚步已经不存在了,更多的是苍老,我叫了一声,父亲才缓慢地转过身来,然后脚步迟缓的领我回了家。

回到父亲居住的老屋,父亲忙着给我沏茶,当我看到眼前的父亲时,一股热泪流了下来,我看到父亲颤抖的手布满老人斑,眼球四周还有一汪浑浊的水,说话时咬字也没那么清楚了,还略带颤音。我沉默了少许,然后,把我带回去的菜品逐个装在盘子里,父亲拿出来一瓶酒,我们爷俩相对慢慢地饮了几盅……临来时,我对父亲说,我们都不在你眼前,你要注意身体,少喝酒,少吸烟。父亲说:“你们有你们的事业,不要挂念我,我会好好的照顾自己的,再说家里还有那么多人,你叔们经常来我这里坐坐给我提提水,你们干你们的事。”

我恋恋不舍的离开了老父亲,离开了那个让我喜过、哭过的老屋踏上了回程的汽车。

坐在车上,我沉思了良久。岁月不饶人,父亲老了,的确老了,当年教书育人的风采不见了,那个谈笑风生的父亲也沉默寡语了,那个每天晚上煤油灯下,给我们兄妹四人补习功课、每问必答的父亲也变得让我有点不认识了。

俗话说得好,家有老人是个宝,这话一点也不错,我们生活在这个世界上,随时随地都有牵挂,牵挂远方的孩子,牵挂出差的妻子(丈夫),牵挂多年不见的朋友,同学,战友;但我们每个人更多地是牵挂年迈的父母,父母的健在,使我们多了一份对家的永远的牵挂;我虽已到了知天命的年龄,可每当我回到家里,坐在父亲的面前,端起酒杯的时候,那种幸福的感觉时常让我热泪盈眶,和我那位朋友相比我不是很幸福吗!?

天亮了

文/管鹏

那夜凌晨1:45分,曾奔忙在风雨中瘦瘦的妈妈永远的离开了我们。妈妈从发现身体不舒服到病逝,没超过36个小时。虽己75岁,但在生活日渐宽裕和医疗条件日益发达的今天,在国民安全系数和幸福指数都大幅度提升的今天,75岁其实也算不上高龄。

有天深夜,哥哥在电话里急促地说:“妈生病了,正在文山住院,听说是心血管病,要做血管支架手术。”我不知道妈妈的病究竟严重到什么程度,问我哥他也说不清楚。因我们请假需到单位报备,我打算明天请好假后上文山。第二天,我到单位办理好请假手续己近10点,我正打算赶往文山。哥打电话给我,问你出发没有,我说正打算出来。哥说没出来就不要来了,我们都要回老家那苴了。他随后发了一张120急救车的尾部图片给我,我感到了问题的严重性。那天是周末,由于婚姻变故等原因,我要等儿子3:30放学回家后才一起回老家。我们一路上往家赶时,多次接到家里几个急促的电话,说妈妈快不行了。

妈不是什么达官显贵,也不是出自什么名门旺族,只是一个普通的农村妇女,她却背大了姑娘一人,儿子三人,孙女两人,孙子四人,背出研究生一人,本科生一人,专科生二人。在邻里乡亲,口碑很好。但我总觉得母亲似乎没过过几天的好日子,当好日子刚刚来临时,自己却身体累垮了,腰累弯了,脑子累糊涂了。在故乡的田间地头,她无法再拾起青春时的记忆和年轻时的激情。

妈妈出生于1946年,经历过建国,大跃进,大炼钢铁,割资本主义尾巴,1958年全国闹粮荒,文化大革命,改革开放等中国历史大事件,见证了中华人民共和国成长的历程和艰辛,感受到我们国家近年取得的重大发展与家乡所发生的巨大变化。

自父亲去世后,妈妈的身体一日不如一日,没人和她吵架,她开始沉默了,特别爱打嗑睡。哥哥带她去医院检查了好多次,医院确诊为是脑梗塞,但不是重度脑梗塞。有时清醒,有时糊涂。清醒时她认为她已完全康复,又开始拼命干活了,我们姐妹都无法说服她。糊涂时,她坐在沙发上或火塘边打磕睡,身体倾斜成45度角。叫她去睡觉,她说还不想睡。

她和我在城里住时,她会把那些原本亳无价值的东西一样一样的搬回家,把那个小房间塞得满满的。待她回老家后,我出点钱给收垃圾的把那些东西统统的搬出去。妈回来后问:我拿回来的那些东西呢?我说,有天有个上门收垃圾的,我把它全卖了,卖了80块钱,我把钱递给妈,叫她拿去买点自己喜欢吃的。这下妈可乐坏了,她老而有用,在城里还能挣钱。一天除了偶尔煮饭,就是早出晚回,次次都是满载而归。待她回老家后,我又出点钱给收垃圾的把那些东西统统的搬出去,再把所谓的卖垃圾的钱拿给妈,只要妈高兴,让她折腾一下不是多大的事。妈因脑血管供血不足,有时回家还会迷路,几次晕倒在街上,好在有好心人扶起她。 我们买了许多药给她吃,但她的健康状况仍是不容乐观,时好时坏,令人担忧。

在妈妈的眼里,我一直是她最牵挂和最担忧的,四十余载,我很少为她带来幸福和骄傲 。几次想带她去北京,上海,南京,无锡,苏州,杭州等那些大城市走走看看,但她一直不去,她说坐车都会晕车,坐飞机就会更晕的厉害了。其实我们心里知道,她舍不得我们姊妹几个为她花钱。

这次她患的是突发性的心肌梗塞,因哥哥也不知道妈妈患的是什么疾病,错过了最佳治疗时期。当知道她病危时,她的儿孙从四处赶来,远在外省打工的兄弟与兄弟媳妇也从外省急匆匆赶回家。在省城上班的孙女、在省城读大学的孙子也从省城赶回,近邻的亲友也赶来家里探望她的病情。

我回到家时,妈妈已不能言语和睁开眼睛,通过呼吸机呼吸氧气艰难地延续着微弱的生命。次日凌晨1:45分左右,妈永远的停止了呼吸。以后在家里,儿女就没有一个瘦瘦的爱唠叨的妈妈,孙儿就没有一个腰弯弯的无微不至的奶奶在牵挂,也没人一天唠叨着叫我少喝点酒了。“碧水惊秋,黄云凝暮,败叶凌乱空阶”,妈妈像一片枯黄的叶,从一棵历尽雨雪风霜的枯树上飘飘而落……

这世上,每天都有人失去父母,那种痛彻心扉的痛,只有和他们关系最亲近的人才能感受得到。在别人眼里,那是再正常不过的生老病死现象。

随着殡葬改革的推行和推进,人死之后一律实行火化。妈妈必须火化,要进殡仪馆的火葬场。当把妈妈推进殡仪馆,在遗体告别仪式上,妈妈的儿孙哭成泪人。已研究生毕业的侄女扶着奶奶的遗体,泣不成声,边哭边说:“奶奶,不要怕,不要怕,我们一家人都在你的身旁,呆会儿我们带你回家。”姐姐哭得差点晕过去,大嫂和弟媳也哭得撕心裂肺,那好象不是在演戏啊。直到妈妈要被推进火化车间,侄女还哭着向工作人员提出,我还要看奶奶最后一眼。侄女这样恋恋难舍,是源于她是在奶奶的背上一天天长大的。

回到家,我觉得自己身心疲惫。走在乡村冷清的街道上,没有父母时我们会觉得权利和金钱对我们都毫无意义,没有父母的家不再象一个家,没有父母的家,弟兄姐妹之间突然变得很像亲戚。整理妈的遗物时,在妈的房间里看到我的好几张照片。自我参加工作以来,妈和我聚少离多,她想我时,她会翻看我的照片。原来,在没有我的岁月里,一直是我的照片陪伴着妈,妈对我深深的思念和牵挂,却被我一句轻描淡写的“这久太忙”忽悠了。想起这些,我不禁黯然泪下。

树欲静而风不止,子欲养而亲不待。

耳畔传来韩红的《天亮了》:……我看到爸爸妈妈就这么走远/留下我在这陌生的人世间/不知道未来还会有什么风险/我想要紧紧抓住她的手/妈妈告诉我希望还会有/看到太阳出来妈妈笑了/天亮了……

天亮了,你们牵挂的孙儿,不哭了,你们念想的儿孙已经长大……

您牵挂的孩子,长大了

文/李新月

一年一度的开学热潮还余温未去。每年的这个时候,学校里来来往往忽然多了很多人。家长们扛着大包小包的行李,额头布满津津的汗珠。脸上却洋溢着开心的笑容。因为他们知道没有比送儿女走入更高的学府是更值得骄傲的事情了。

穿过熙熙攘攘的人群,我忽然想起了高考后爸爸接我回家的那天晚上。带着终于考完了的如释重负与欣喜若狂,我一路狂奔回宿舍。炎热的夏日,爸爸穿着长裤长褂静静地坐在床头等我。我想都没想推开门一下子给爸爸一个大大的拥抱。激动的靠在爸爸的肩膀上。当我的头刚触碰到爸爸的肩时,有那么一瞬间,我分明感觉到爸爸微微躲闪的动作。我以为自己想多了,所以就重重的靠了过去……

随后,家长们和各自的孩子寒暄了几句。就开始收拾行李。我的东西最多,大部分都是书和复习资料。原本都打算放假前卖了的,可是爸爸不让,说书里都是知识怎么能当废品卖了呢!我拗不过他,就差不多都留了下来。时至今日,我仍记得很清楚,除了偷偷卖了三箱做过的卷子。剩下的书一共有七箱。装了满满一行李袋子,还不算我的衣服、洗漱用品、被褥、枕头等……天晓得我们两个人怎么把这么多东西拿到校门口。

宿舍距离校门口还有很长一段距离。我和爸爸两个人把所有的东西都拿到了校门口,爸爸肩上扛着书,腋下夹着行李,手里拎着各种零杂物品。我只拿了两包衣服,一个暖壶,两个盆子就累的气喘吁吁,还时不时的抱怨爸爸走得太快了。可跟在爸爸的后面,我分明看出了爸爸的背被重重的行李压弯了……经过各种曲折,终于在校门口打到了回家的车。

到家后我迅速躺在床上休息。妈妈过来对爸爸说:“那么多东西你俩怎么拿回来的?”爸爸说“那有多点东西啊,扛回来的呗!”妈妈说:“你身上的伤还没好,就扛这么重的东西……”听到这里,我迅速爬起来询问:“爸爸你身上的伤是怎么回事?”爸爸淡淡的笑着说:“没多大点事儿,就是前几天骑车不小心摔了一跤……”我忙脱下爸爸的外套,肩上、胳膊上、腿上有好多伤,伤口还没愈合。我强忍着眼泪,以去卫生间为借口迅速跑开了。转过头的那一瞬间,泪流满面……

看着学校里的每一位爸爸扛着行李匆匆行走的背影,我忽然很想念爸爸那个坚挺如山的后背,他一个人承受了太多的生活压力,为我遮风挡雨。尽可能给我最好的教育、最好的生活条件,自己却从来都没有怨言。也许你会说,这是作为父亲的责任啊!是的。这是责任,但在我看来这更像还债。父母就像上辈子欠我们债务一样。这辈子就得毫无怨言的付出,偿还……

正在愣神儿,一位50多岁的父亲艰难的扛起地上的行李,向不远处的儿子赶去……原以为每一位父亲的背都会永远坚挺笔直。今天才明白,原来老下去,不过一瞬间……

“总是向你索取/却不曾说谢谢你/直到长大以后才懂得你不容易/每次离开总是装作轻松的样子/微笑着说回去吧/转身泪湿眼底/多想和从前一样/牵你温暖手掌/可是你不在我身旁/托清风捎去安康……”此刻我好想把这首《父亲》唱给爸爸听……

亲爱的爸爸,您听到女儿的心声了吗?

身影

文/不言石头

再过月余日,就是母亲的两周年祭日。

为人母的我,最近不知为什么总是最多地想起母亲来。想起母亲,我最不能忘记的是她的身影。

过去的岁月里,每逢节假日我都会飞奔似地回到二老身边,享受世上最甜美的情爱,尽儿女最真诚的孝心。看得出来,每次急匆匆的归来,也让他们多了许多期盼和愉悦。几日短暂的团聚后,免不得又要分开,每次走的时候,不能下地的老父亲坐在炕上,面朝外,眼睛顺着玻璃窗直直的盯着走出家门的我,由于说话不便,欲言又止,我尽量放慢脚步,透过玻璃窗与他挥别,此时泪水却要模糊我的双眼,看不清老父亲的表情了,但父亲未曾表达的言语似乎在耳畔萦绕不散,那是一种期待和牵挂。而这时的母亲,总会是步履蹒跚地待我走出大门口时在拄着拐杖出来,我走出很远回头望,她站在大门外,久久地朝着路的方向凝望。越来越远,她的身影越来越模糊,一会,看不见了。这时,我使劲的想着母亲那瘦弱、驼背、走路吃力、一步一哎哟的身影,我已经把这些永久地封存在我的记忆深处,因为这个深深凝望的身影里寄予了母亲太多的牵挂与情丝,最多的是牵挂!想着这些不觉泪水会湿了我的衣襟,更会黯然惭愧:都做了母亲还让母亲牵挂。每次从父母身边回到自己的小家,第一时间要做的事就是不顾路途疲惫,挂通电话报平安,告知一路都好!

非典的日子里,老父亲大去矣!留下母亲一人。虽说有小弟、弟媳和侄儿的照顾,但孤寂还是困扰着年迈的母亲,身体每况愈下,渐渐不同往日。这时的我,回家的次数更多了,住的时间也加长了。为母亲忙碌着日常琐事,围绕身边与之倾心交谈,免不了要听她讲过去的故事,听她唱她喜欢的歌。要么就是安排自己的后事:这床被子棉絮好留给谁谁,那件长衫没有穿过留给某某……再长的陪伴还是要离开的,知道明天就要走了,今晚,母亲变得话少了,表情好不自然,她可以不理你,不让你为她做事情。第二天早上,原本睡到自然醒的她,早早穿戴好,还是没有多少话语,多数时候不会面对你流泪,留给你一个让你深思的身影。这时无需多言,你只管准备着离开,其实你无法多言,眼睛里的热流会让你哽咽的说不出话来。马上要走了,母亲转过身来,会尽可能平静地问一句:“还什么时候再回来?”“我不送你了。”(其实这时母亲下地都费劲了。)这时,储存在我记忆里的是:母亲端坐在炕上,头发梳理得很整齐,满口的假牙齐刷刷白着呢,眼睛看不出泪痕而是面带着微笑。上身穿着:紫红色的高领内衣外加一件制服式古香缎面料的棉袄(这是六十六大寿时我给定做的),下身只穿一件碎花新买的棉裤(小妹刚买的)。行李整理的整洁有序,俨然一副精神十足的样子。母亲这为哪般,唯我能读懂,触目感伤,自然情不能自己。

现在母亲过世已经三年了,细数以往的点点滴滴,总是“思”为源泉线。

为人母的我,现在总是想起母亲来。想起母亲, 在晶莹的泪光中,又看见那瘦弱的,驼背了的,缎面棉袄,碎花棉裤的身影。

唉!我不知道母亲祭日那天能否回去看望她!

牵挂

文/九满

那年二月,我的母亲,一个将我从乡村送进城市的老人,在一个寒风凛冽的早晨,终于承受不了岁月的摧残,走完了她九十四年的人生旅程。

母亲走后,时光仿佛按了快进键,我突然变得和母亲的年龄很接近了。我开始有了一系列的变化,首先是懂人情世故了,以前回到家,很不愿意去走亲访友,对于村子里的一些家长里短客套寒暄总是躲避不及。现在回到家,总是到村子里四处走走,去范满娭 、来邓满娭家看看,用和母亲一样老成温和的语气,跟她们说上几句话,我越来越感知到,我和她们之间的某种关联、牵挂。

她们都和母亲年龄相仿,一同从五湖四海来到下柴市,一同用藕池河水滋润着她们的亲人,并伴着村子老去,她们的模样也是母亲的模样。范满娭家,更是每次都要去的,我每次去见她,内心里都涌动着一种仪式感,她的慈爱而温良的眼睛像藕池河水一样,能让我获得一种力量。

母亲在的时候,范满娭时常来我们家串门。记得有次放学回家,母亲和范满娭坐在那里晒太阳。母亲边聊边做她的针线活,那时的母亲,动作虽然还利索,却没有以往精准了。只见母亲低着头,眼睛几乎要靠到针眼那里去了,无论怎样对准针眼,那线仿佛在捉弄母亲似的,那针也仿佛会动,就是不让母亲把线穿过去。坐在一边的范满娭,接过母亲的针线,很麻利地穿好线,顺手递给母亲,又接着她们天南地北的故事,就像一双亲密的姐妹。

二舅的大女儿金玉,对于母亲这个大姑,总是极为尊敬与深爱的。血缘关系从来掺不了假,金玉说起话来嗓门总是高八度,又尖又糙,落到我们这些表弟妹身上,却阳光一样温热绵软。金玉来我们家比较勤,一来就灶前屋后寻些活干,大姑大姑地唤着母亲,充满了一种超出亲情的敬仰。但是,她的子女多,一直过得很艰难,为了儿女,她像陀螺一样抽打和压榨着自己。

有一回,母亲切菜时不慎伤了手指,金玉在帮母亲包扎伤口的时候,像给婴儿洗澡般温柔,一边包扎,一边用嘴小心翼翼地吹着气,我看到她的手在颤抖,两眼噙着泪水,心疼地问:“大姑,疼不疼?” 那场景、那气氛,让我终生难以忘怀。金玉来我们家,还会帮母亲洗头、剪发,她怕伤着母亲,总是一点点,一搓一搓的有层次的剪下来,她用她那无比尊敬的手为母亲梳妆打扮,让母亲沉浸在她那粗糙而充满亲情的手中。

金玉每年都会打发她的儿女来我们家拜年。她有个女儿叫大妹,大老远就喊:“姑外婆,姑外婆!”她声音跟金玉极像,嗓门尖,声调高,嘴又甜又快,像鸟儿一般,热情而又聒噪,每逢过年,母亲总要多留些菜,说大妹会来送节。大妹是个热情、勤快的姑娘,一到我们家,便拉着我母亲的手问长问暖,母亲走到哪,她就跟到哪,母亲做饭她就扫地。大妹扫地绝不留死角,那么大的房子,三下五除二就搞定了,所以,我时常听到母亲夸大妹能干、懂事。

七八十年代,我们家里穷。每次有客人来,母亲的神情都是复杂的,既有欣慰也有无奈,传统的“亲戚不走疏了,朋友不走丢了”的思想,让她盼望亲人常来串串门,而贫穷又让它害怕客人的到来。所以,母亲总是瞻前顾后,将爱层层包裹,那份颤颤巍巍深藏于心的爱,总是还来不及施展,就被现实急得魂都没了。后来,随着生活条件改善,亲人们来往也近密多,母亲的脸上也时常挂着微笑。母亲的款款亲情,也影响着她的亲人们。母亲走的时候,我大舅的女儿瑞清从三仙湖赶来,跪在母亲棺前,像孩子一样恸哭,将头磕得砰砰巨响。

今年四月,我去三仙湖看望瑞清,突然发现她很老了。更令我吃惊的是,她竟长着和母亲一样的脸,周正、方颌、耸鼻,不仅是脸,还有神态、笑容,都与母亲惊人的相似,母亲将她的脸长在了她娘家侄女的脸上了。她站在门口对我笑,我一阵战栗,不待开口,泪水便滚落下来。她那宽大而消瘦、黝黑而青筋暴起的双手握着我的手不放,我感受到一股温暖的力量,那种力量,来自一个身份如此平凡卑微的亲人,来自一个心地如此宽厚善良的亲人,我分明感受到一颗爱屋及乌的心,她深爱着我的母亲,自然也爱着我。

我走的时候,瑞清拿给了我一袋鸡蛋,说:“九满,这是我一点点心意,虽然很少,你拿着吧,养养身体……”我霎那间被感动了,眼角浸满了泪水,一时不知说什么好,手里紧紧提着这一份沉甸甸的爱,看着瑞清那双眼睛,我能从她的眼神里找到天生的悲悯、慈爱和暖暖的亲情。

母亲走的时候九十四岁。从此,我对所有这个年龄段的老妇人有了深情,走在街上,我总是情不自禁地去观察她们,关注她们。她们走路的背影,说话的样子,她们无端让我觉得亲切、慈祥、亲近,我有时候会有上前跟她们中的某个人说说话的渴望与冲动,抑或想帮她们做点什么,她们是我陌生的亲人,是我活着的母亲。

今年四月,我去给母亲上坟。我抚摸着立在母亲坟前的墓碑,恍惚间,头发花白、和蔼可亲的母亲看着我,眼里充满了怜爱之情,又慈祥又温暖地说:“崽啊,你总算回来了,妈妈想你啊!”一瞬间,浓郁的亲情猛地直逼过来,显得那么强大、那么感动!两行热泪止不住夺眶而出,割不断的亲情让我一下子跪倒在母亲的坟前:“妈,九满回来了!”

乡愁是长长的牵挂

文/崔立

从崇明到上海上班,隔着一条短短的长江,却将我与故乡长长的隔开了。

多年前,我刚参加工作,隧道和大桥也还未开通,往来上海与崇明之间,只能借助轮船。我是在松江上班的,记得有一次,我辗转倒了三辆车到码头,然后坐船到崇明南门,再坐一辆车回家。前后花了整整七个小时。

刚来上海的时候,总觉得自己像一只出了笼子的鸟儿,无人管束,自由自在。白天忙碌的上班,到了晚上,时间都是我自己的了。

公司里是有晚饭的,我们却不愿意吃。经常,我找上几个要好的同事,打上一辆出租车,直奔附近的朱家角而去。这朱家角,说远不远,说近也不近,有10多公里的车程。但年轻的奔放的心,是不在乎这点距离的。在朱家角吃上一顿农家菜,再边走边看一路的风景。走走看看,最后打上一辆出租车回公司。有时是晚上,有时又是双休日,我到处乱跑。我把可以回家的时间,都耗在玩上了。我还寻找理由,说回崇明一趟实在太远。

母亲的电话,却是不厌其烦地打来。母亲问我,你什么时候回家啊?而我,总是推说,妈,你知道的,我哪怕是周六早上8点出发,到家也要下午3点了。第二天回来也是这样。你看你看,我这时间都浪费在路上了。

那么远的路摆在那里,母亲拿我一点办法也没有。

直至有一天,我感冒了。一开始以为是小问题,虽然头晕脑胀的,以为多喝点开水出点汗兴许就好了。谁料想开水喝了不少,汗却没怎么出。上午还能挺一挺,中午完全没有食欲,伴随而来的是恶心难受,午后实在熬不住了,只好请假回宿舍休息。

吃了同事买的药,下午我整个人昏昏沉沉地躺在床上,特别的不舒服,也特别难受。想睡睡不着,想干嘛干不了,时间似乎一下子被拉长了,好长好长。我静不下心,只能满脑子去想事情,从公司想到了以前的学校,又从学校想到了故乡,想到了小时候一起的玩伴,想到故乡的一草一木,不知不觉间,我竟然想到了母亲的大蒜炒肉,还没起锅就喷喷香。是的,我饿了,真的真的是饿了。

在想的时候,母亲竟打来了电话。母亲说,你在上班吗?我有些答非所问,我说,妈,我想吃你烧的大蒜炒肉。

三天后,我的感冒好了。

三天后,是一个周六。

周六上午,公司要赶工,临时安排我们上了半天班。我是中午12点多走的,我花了五分钟时间匆匆吃完午饭,然后匆匆往车站跑。我从码头上下来时,坐上了晚上6点的末班车,我到家敲了门,母亲看到门外的我,惊了一下,母亲说,你怎么回来了?

我说,妈,我想吃你烧的大蒜炒肉。不知怎么地,我的眼晴忽然有些潮湿。

母亲是一种岁月

文/姜宝凤

母亲是一种岁月,我常常在不自觉中有这样一种感慨。

儿时,我对母亲只是一种懵懵懂懂的依赖和无休止的索取,而今,在异乡的高楼里却时常被一种惦念与牵挂的泪水淹没床头,并满怀对母亲的深情祝福。

母亲出生在一个挨饿的年代,是家中七个子女中仅靠草根、窝头和命大存活下来的四个娃之一。母亲没有童年,更没念过书,在生产队时,推车、翻地、收庄稼天天出大力气,每月挣的工分都比男劳力多五、六个。大包干后,母亲生了我们兄弟三个,父亲当时在外地教书。我懂事的时候,常记得母亲用独轮车推着我去地里干活,那时我家承包了十亩责任田,母亲硬是用独轮车一车一车地把三亩薄地填上了一层七、八厘米厚的土。现在,我每次再回到老家,看到峰回路转的大山时,心里总有一种说不出的滋味,况且那个时候几乎没有路。我们到了上学的年龄都相继跟父亲出去念书了,家里沉重的负担自然就扛在母亲那瘦弱的肩上了。在我幼小的心里,母亲身上总沾满了黄泥巴和一身的疲惫。面对婶子、叔们的闲言碎语母亲从不放在心上。母亲说:“我不识个字,可不能屈了孩子呀……”母亲的铮铮铁骨和勤劳,支撑着我们全部的尊严和价值。我们兄弟三个发奋读书,没有辜负母亲的期望,都考上了大学。一户人家供应出了三个大学生,在与泥土打交道的小山村曾掀起一度波澜。

参加工作后,我们三人回家的次数日渐减少,而母亲却不知在月份牌上折了多少个角。偶尔回次家,母亲一边说有半年没回来了,又一边说工作要紧,别老想着家里。母亲一次比一次老了,一头略显蓬乱的灰发,褐色的脸上刻着道道饱经风霜的皱纹,浑身贴满了膏药。面对沧桑留下的印痕,我却难以分辨,老了的,究竟是我们的母亲,还是岁月。诗人说:“能承受的,母亲都承受了;能付出的,母亲都付出了。”每次看见母亲,我心中总有一种生活的沉重感,这种感觉至今让我在工作上不敢浮漂。

如今想来,其实,母亲就是一种岁月。她耕耘了沧桑,收获了我们的成长。无论在何时,无论我们身处何地,母亲都以一种充满无限怜爱、关怀和牵挂的目光注视着我们。在母亲眼里,我们永远是她怀中不懂事的孩子。正是这萦绕身侧的丝丝缕缕的牵挂与关爱,使得我们在为人生拼搏时,不再有那种“风萧萧兮易水寒”的悲壮与凄凉。

望月怀远

文/淡月清风

月的歌,如袅袅的清音,弹奏着生命的过往。月的歌,如潺潺的清泉,流淌着动人的情愫。静听月儿弹奏的心音,如诗的情怀溢满心海。

月华如水,星辉似梦。站在流动的风景里望月,我却成了这月夜的一道风景。那些丝丝缕缕的往事,早已成为生命的过往。一阵清凉的风吹过,散落一地的柔情,我知道,握不住的是只是曾经的岁月。

“今夜月明人尽望,不知秋思落谁家?”当秋思随月的清辉洒满人间,月儿在不同人的眼里便有了不同的人生境味。“却下水晶帘,玲珑望秋月”那一声卷帘望月空长叹,凝聚着怎样的哀愁与感叹?

“我寄愁心与明月,随君直到夜郎西”把一片如水的深情托与千里明月,又何惧月下独酌的孤单?陶醉在美丽的月夜,感受一份浓郁至深的情谊,怎能不感怀,不沉醉?

我喜欢“明月松间照,清泉石上流”的意境,更喜欢“海上生明月,天涯共此时”的场景。仰望一轮明月,思念着远方的友人。此刻的你,是否也在同一片星空下望月怀远?我已不记得我们是怎样相遇、相知的,只记得我们邂逅了在一个美丽的月夜。从此,那一轮皎洁的月,就成了相望相守的心窗。

月的思绪停留在美丽的瞬间,月的渴盼幻化成一场潇潇洒洒的流星雨。静静的望着月,想着心事,不知美丽会驻留多久?不知情谊会驻留多久?其实,在人生最美的时候相遇并珍惜了,就是最美的收获。

月色朦胧,不知在这样的夜里,什么样的狂风暴雨可以改变对月的守望?清晰的看着来时的路,即使记忆充满离别的苦涩,泪光中也闪动着甜蜜的期待。即使季节的变换与苍老,聆听中也能回到与心相约时光。在经历了一场狂风暴雨之后,我的心依然如月般明朗。

守着夜,望着月,我为世间所有的真情喝彩,我为生命中所有的牵挂感动。心灵的邀约从来不需刻意的守候,却能相伴走过春夏秋冬,走过四季轮回。开心的牵挂,真实的拥有,快乐的生活就是幸福。

如水的夜色,醉人的花香,把夜渲染得如梦一般美丽。心灵深处,有一朵花在月下绽放,有一首诗在月下凝聚,有一份情在月下回荡。掬水月在手,弄花香满衣。沉浸在纯净无我的境界中,体会一种意想不到的空灵与感悟。原来生命是如此美丽,牵挂是如此动人。

当长长的牵挂穿越了时空的阻隔,当悠悠的心曲把思念遥寄,当串串的的思念谱成美丽的诗行,我依然行走在月夜中,为一份牵挂美丽着,感动着……

思思念念都是你

文/龙行天下*梦娃娃

当所有的等待,成为了一种习惯,焦嘈的心也随着感觉慢慢的恬静,当思念成为了一种快乐生活中不可缺少的景日,所有的牵挂也会变为温软在身边蔓延。

-------想你会想我吗?

你的气息,总是毫无预测的穿越了千山万水流向了我的心底,就算是有雨飘过,你也会用你强壮的身躯为我遮挡,在我微笑的眉睫里,永远都是有你熟悉的身影,把思你念你的感觉折叠了再折叠,凝结成一副永恒的画卷。

闭上双眼,回味着那些甜蜜浓情的话语,翦翦柔情,夜夜入梦,行走在唐诗宋词里,那些承载着四季如芳的柔情,轻锦的韵律如彩蝶翩飞的那么完美。一条短信,一个电话,也抵挡不住对你的思念,凝眸那些沾有斑驳泪痕的思念序排成行的诗文,字字都是你的名字,句句都是你的笑意。

念无期,思无际,在盛夏里画了千百遍你的样子,只因为心在想你,提起笔,笔是你,写诗词,诗词里有你,句不成句,段不成段。赏花,纵有千姿百媚,入眼也是花叶凋残。观落霞黄昏,黄昏也失去了昏黄的颜色。日日夜夜苦思冥想,欲将那幽幽的相思引向远方,站在红尘路口,把你永远的想望。

我该用什么,来充盈我相思满天的世界,对于给你那些牵挂和甜甜的想念,用心去感受会胜过千言万语,见不到你的日子,就会想着,此时此刻,你在做什么?在想什么?吃了么?睡了么?快乐么?开心么?穿的够暖么?热着了么?……这种疯狂的思念和牵挂递深出孤独,却诱发着迷醉的颓废,那是一种疼痛的思念。

爱的气味,在冷香红尘中飘散着,那是我挂念你的气息,四周都被你的影子包围着,我辨不清方向,看不清去路,不是因为寂寞了才想你,是因为想你了才寂寞,这种滋味,就像无望的情绪四处蔓延,撕心裂肺……

键盘在手中摸索敲击,把你紧锁在我思你念你的文字里,落寞为你,开心也为你,为你挑一抹遗落在塞外的淡淡忧伤,蓄一汪晶莹的泪水,为你磨墨展笺,把爱意融入清幽,放飞满心的牵挂,为你写一篇篇千古相思的诗笺,尽情的挥洒字字句句的深情。

丹青墨染着一世绕指柔肠,记录着所有思你念你的点点滴滴,喜爱文字的我,用这对你无限眷恋的字字句句,撑开了一世的痴念。今夜,邀明月伴我这一场逝水的流光,思念你,我心中的帝王,今宵会在何处?手中紧握着这写满相思的素字红笺,等着你踏月而来,轻扣我思念的门扉,将这一帘潮湿的心曲洒满整个灿烂的盛夏……

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你是我生命中唯一不可割舍的牵挂

文/情之一字

如果说这辈子我最愧对的是谁,那么,非你莫属了。

这个世界上只有一个你,我最亲爱的你。对不起,原谅我现在才明白。

是我不该,是我不懂事。不体谅你的处境,只一味的向你索取,却不知道你所能给的只有那么多。

每面对你一次,我的愧疚就多一分。你给予我你最好的,我却给不了你想要的。

哦,我最亲爱的,为什么岁月如此无情。如今你的鬓角已隐隐有些花白,脸上留下了许多岁月的印褶,已不再是从前那般英俊。你用那双不够宽大的手为我支起了一片天堂,让我安稳的度过这些美好的年华。可是,亲爱的,我能给你什么?我能拿什么来回报你?

每每想到你的好,我就无比痛恨自己。究竟这些年来我都做过了什么?!哦,亲爱的,对不起,对不起,是我错了。

你对现实的无力,你对我的无奈,你的忧愁,你的苦闷,我明白我都明白。亲爱的,这么多年在你保护下的女孩已悄然长大。相信我,亲爱的,她不再是过去那个娇弱的小女孩,外面的风雨就让她陪你一起承担。

我最亲爱的人儿,这次就让我抚去你眉宇间的忧愁,就让我来守护你!

牵挂

文/山禾女鬼

有一种花,叫牵牛花。

长长的藤蔓在其他植物的枝条间绕来绕去,花瓣在藤蔓的尽头喇叭状地开放。这种花在我幼时的记忆里留下深刻的印象。

这几天,常常想起许多事情。这些事情象喇叭花一样地在脑海中开放。情真真,意切切,放松如原野的风儿随性飞扬。

一生中,会有许多牵挂与不舍,象牵牛花一般缠绕着枝条也牵连着泥土的芬芳。

牵挂的,总也放不下。有如箭在绷紧的弦上。

牵挂的,总想遗忘;可越是想做的事情,往往事与愿违。

我到过许多地方,接触过许多人。为什么有的地方让我难忘,有的人也让我一生铭记呢?这是一份牵挂,还是牵挂之中的遗忘?

我知道,所有的牵挂,都跟我自作多情有关;所有的牵挂,都跟我情非得已有关;所有的牵挂,都跟我纵情山水有关。

牵挂的,不用想,而是时时在想。牵挂的,不用相见,总在梦中相约。鲜花满地的梦境很少很少,鲜花满地的原野,也不是放眼都是。于是,我牵挂的心思在她纤细的手指间细如游丝地漫延,在她粉嫩的花瓣中欲死欲仙。

在书的墨香中,我嗅到了历史的沧桑。在剑的光影里,我看到了生命的短暂。在嘴唇的对接中,我感悟到爱情的如梦似幻。

一切皆有源头,一切都在牵挂。即使是折断的藕也要丝连。于是,我的牵挂其实总在你的牵挂中……

说家

文/刘新宁

家是什么?人们做过很多比喻,“港湾”、“码头”、“鸟儿倦归的巢穴”、“充满爱意的乐园”,但这些只是比喻而已。家,包容着极其深远厚重的内涵,它是生命落草时遮风挡雨的窠巢,它是婴儿学步时无忧无惧的良田,它是我们享受天伦之乐的所在,它是我们无论何时走到哪里都忘不了的庄园……可以说,家的每块砖、每片瓦、每株草、每件物什都浸透着我们无尽的情感和朝夕相处所融汇的精魂。

乔迁过的家,会让我们用怀念温存那块生活过的热土。哪怕往事一一消散,记忆的摇篮也仍将悬挂在故宅的房梁上,在岁月的风雨下不停摇摆,里面盛装的则是欢快或沉重的往事,一件、两件、三件……让我们在闲暇时很自然地想起它。现在的家,更让我们在思念外增添了一份牵挂,它常让漂泊在外的游子在不眠之夜时时叩打千里外一幢房宅的窗扉。

不同的人在不同的时候,离家会有不同的感受,求学的人思念的是父母,是家的温馨,从军的人还会留恋一份家的自在,出差的人心里装着的多是对妻儿的想念和家的平安……年轻人离家,只是偶尔会想起父母,想起要好的伙伴,孤独是他思乡的主题。中年人很少孤独,世事的风雨已让他知道:人生路上,能永远陪伴自己的,除了自己的心就是自己的双足。但中年人啊,思乡的情感常醉落了枯藤老树上的昏鸦,醉倒了古道西风里的瘦马,醉红了夕阳下的晚霞……他的心,装着的是高堂的温饱与冷暖,妻儿的成长和平安,还有那片热土上几十年的明月山花……

家,往往在离开它的时候才感到它的温馨、它的可爱。走得越远,对它的牵挂就越是深重。远行的人带不走家中的一片瓦、半张床,远行人的心却能把家的一切都盛装。原来,家是一件永远穿不破的旧风衣,总是那么温暖合体,让你脱不下,丢不起,家也是一张写满爱和责任的纸,它比钱币更珍贵,它比合同更有约束力,每当想起这个字——家,你便总会有一种力量从心中升起。

初夏的清晨

文/季冬梅

初夏的清晨是静静的,也是清澈的。水蓝的天空还印有圆月的影子。小区中心那棵碗口粗的小树还在沉睡,树枝上卧着的那只小鸟也在沉睡。鸟儿离我很近,仔细轻听,耳边仿佛传来它轻微的鼾声。

我静静地站着,真怕弄出一点声响打扰了小鸟的好梦。跷起脚小心翼翼地望着它,小家伙儿微绿的羽毛上仿佛还沾有薄薄的尘土。我猜想它准是刚刚飞过远途,还没来得及清洗就睡着了。我猜不出它的同伴哪去了,怎么就它形单影孤的一个人?凝望小鸟酣睡的模样,心中猛然升起敬佩的感情。

我不知道此地是否是这只小鸟的目的地,也不知道它是来寻找伙伴还是来游玩?我悄悄地想,如果我也是一只无牵无挂的小鸟就好了。那样我也会飞得高高的,飞得远远的。鸟儿没有负重,没有牵挂才会飞起来。人生有太多无法摆脱的牵挂,有时像石头一样压在心上让人沉重。有些牵挂是生来就有的,有些牵挂是人生旅途中命运赏给你的。坚强的人只有风雨一肩挑了。牵挂像云像雨,总是缠绕在心头挥也挥不去。我想,牵挂是深深的祝福和永远的祈祷,也是人生一条多姿多彩的飘带。人这一生,谁能没有牵挂?

小鸟还在香睡着,我蹑手蹑脚地走开了。让它多睡会儿吧,也许醒来它还要飞向另一个地方。我只有默默地祝福它一路平安,祝它飞得更高飞得更远。

牵挂如此美丽

文/张燕峰

小学毕业的儿子如同飞出藩篱的小鸟,随同他在北京工作的父亲回北京去了,在那里他度过了快乐的无忧无虑的童年时光,那里有他一起长大的交情深厚的玩伴。他义无反顾地随同父亲走了,全然不顾身后我依依难舍的目光。

以往下班回到家里,儿子总会雀跃着跑过来开门,叽叽喳喳地说个不停。这天中午回家之后,自己在包里翻检了好一会儿才找到钥匙,听着钥匙在锁孔里转动的声音,无边的寂寥便悄然袭上心头,似乎空气中也弥漫着落寞的酸涩的味道。我郁郁地打开了房门,屋子里没有了以往的凌乱,却又显得毫无生气……我心不在焉地做好了饭菜,屋子里静得可怕,只听见自己一个人咀嚼的声音,感觉是味同嚼蜡,草草地吃了几口,便没有了食欲,只好退回到沙发上……

对儿子的牵挂丝丝缕缕缠绕心头:整个上午他在哪里?是在他爸爸的办公室还是在同学家?此刻他在做什么?是在玩游戏还是跟同学聊别后生活?中午饭又是在哪里吃的……不知过了多久,我才收回了飞扬的思绪。啊,真是应了那句古话:儿行千里母担忧。我禁不住哑然失笑,摇了摇头。随即想到我在如此牵挂儿子,几百里之外的母亲又何尝不在深深地牵挂着我呢?瞬间,温馨的亲情如同暗夜中的火把驱散了寂寥,温暖如同解冻了的溪流在心中汩汩流淌……

哦,正因为有了难以割舍的亲情,才有了绵延无尽的牵挂。有了牵挂,我们的生命中便拥有了永不衰减的温暖和通体的光亮,我们的生活中才充满了无边的芳香和永久不衰的动力。试想,如果没有了牵挂的滋润,我们的生命该是何等的苍白和暗淡?如果没有了牵挂的羁绊,我们的生活该是何等的空虚和无聊啊!

原来,牵挂如此美丽!

执著的落叶

文/婷婷

缘来,我们相聚;缘尽,我们分离。相见,或许遥遥无期,等待,却是永远无悔。

你转身离我而去的那一刻,"雨水"浸透了你那明亮的双眸,微风卷起你身后的落叶,看着落叶也执着地为你送行。慢慢的闭上了眼睛,不敢面对这一切,要是时间能永远停留在这一刻该多好啊!但是——时间是不可能为了你我而轮转的,只能把这一刻刻在心底。

自那日,你载着我的依恋,我的祝福,踏上远去的列车,我的心便贴上了一枚思念的邮票,却不知寄向何方。在故乡酣然入睡的时候,悄悄的离开了这片给你欢乐,给你忧伤的土地,带着无奈,执着的消失在烟雨迷茫之中。在这清凉如水的夜晚,遥寄一串衷心的祝福到你黎明地窗前,明晨,请用淡淡的微笑,开出一棵无色的——“相思草”!

你知道吗?你的离去对我而言是一个“沉重”的伤痛,或许你和我一样,正尝试着独自一人时的寒冷和孤寂,那思念好友的痛苦,不管时间多么的漫长,任事事怎样地巅簸,我们的友谊将常青。倘若有一天,我们不期而遇,请不要以为我改变了,我不会,我仍会像以前那样珍惜我们的友谊。

我确信,那时我们一定还是最好的朋友,你要深信,在城市的另一头和天之涯,有个人始终在牵挂着你,为你祈祷——祝你平安!

我们的孤单和寂寞也一并随着清风明月飘扬开去,万水千山,似如咫尺,你要相信,只要有雪花飞舞的日子,定会留下我们心动的旋律;只要有白云飘过的天空,也会留下我们相互牵挂的文字,我一定会在你最爱的故乡用思念碾碎在你内心的阴影,现实只是一刹那的离别,别后的牵挂将绵延一生,永无止境。

红尘中的一丝牵挂

文/月圆月缺868

【往事如烟】

为了某种原因,再度翻开你我曾经走过的岁月,往事如尘埃般侵占了整个心头。心口唏嘘不已,如烟的往事打湿了疲惫的双眸。

原以为自己再也不会翻阅那些催人泪下的日记,却在这静溢的深夜,掀开了时光的隧道,让清风的温柔轻抚着那久违的思念。

突然间,好想知道你是不是也曾在某个深邃的夜,默默地挂念着我。曾经的柔情,流逝的爱情,如今,都已随着荏苒的时光,吹得灰飞烟灭。

屏幕上,那些充满柔情,写满忧伤的文字,毫无忌惮的跳跃着对你的牵挂。然而,丝丝的情意,串串的心语,唯有无尽的黑夜方能听得见。

窗外,细雨飘零,微风轻启,红霞流动,星月缺席。原来,记忆是那么经不起风雨的挑逗,总会在这些时刻踏着姗姗脚步,如期而至。

好想你……

而你,是否听得见我丝丝的呼喊。扯痛的心,为何总是无法平静?

【握不住的恋情】

你曾说过,握着我的手的感觉很好,我能给你一份安全感。可是,你我却没想到这一握,就握出了我的心碎。唯一感到欣慰的是,在你最艰难的时刻,我曾与你携手同行。

曾几何时,我握着你纤细的小手,任由它在我手掌心由冰凉变成温暖。

你不经意的问:怎么你的手那么温?

我毫无考虑的答:因为我是个热情的人。

是的,我是个热情的人,却从不显露在我的脸上。我的热情只奉献给我的至亲至爱。然而,我的热情总是被这无情的世界吹冷。对于友情、爱情与亲情,我欲用热情浇灌,我欲用真心换取。

当你躺在我的怀里,我尝试紧紧的抱着你,但愿能将时光留住。纵然留不住你的身影,也想留住片刻的温馨。天边的那一轮明月,可为我的真情鉴证,其实,你知道我只想给你幸福,但也知道,那是我握不住的恋情。

【车厢里的余温】

每一个早晨,当我踏入车厢的时候,总会不经意的往那空着的座位看。一脸的失落,随着引擎的启动,乐曲的散播,而更加的深锁。日子,就这样一天一天的过去,而岁月,有如刚粉刷的墙壁,苍白得如此的淡然无味。

每日上班下班,走的都是同一条道路。沿途的景物,从来没变。变的只不过是自己的心境。回想,车厢里曾是我俩心灵相连,互相疼爱的一处桃源。你那妖娆的笑容,你那如水的秋波,总会在我踏入车厢的那一刻,掀起我心中的狂潮浪涌。曾经的适可而止,就在温婉的音乐里,就在轻柔的月光下,被一一的瓦解。于是,悲剧,就开始的上演了,剩下的,只有车厢里的余温。

【你若幸福,我便安然】

凝视着天空,我用心去描绘你的俏象。我仿佛看见你在一偶,绽放着嫣然的笑颜。我想象着你带着孩子在草原上嬉戏,幻想着你如沐春风的喋喋不休,怀念着你充满朝气的笑语呢喃。

想起你留下的最后几句话,显得如此淡然,那么无味,我知道你的心早已如止水一般,不再掀起任何涟漪了。那些风清云淡的日子,那些互相关怀的岁月,那些心灵相通的心情,那些祸福与共的承诺,都已随着一江春水向东流,再也不复返。

也许,你永远也不会理解我心中的痛有多深。每一次想起你,我都会悄悄的落泪。象你如此理性的人,无法感知感性的我是如何度过那些垂泪的日子。

真的好想你,好想知道你近日来的生活,好想知道你的起居饮食,好想知道你的工作如何,然而,这些都不是我现在的身份可以知道的事。

但是只要知道你若幸福,我便安然。

【再回首】

时光,眨眼即过,再怎么回首,仍旧是物是人非。触景伤情,或许只不过是自己无法释怀的心情。想要找个避风的港湾,却发现原来人生的****,是束缚着自己的丝荐。

最近忙了,将自己沉浸在堆积如山的工作,已经分不清是为生活而工作,还是为工作而生活。今夜难得可以静静的坐在窗前,对着无语的天空发呆,也算是一种奢侈吧。

轻微的叹息声响遍了整个空间,却原来只是内心的空谷回音。无奈,是人生最矛盾的心理。总有一股忧郁,在心底隐藏,害怕被人歧视,害怕被人窥探,只好选择远离,却也撕裂了自己的心。

说过不再让感情泛滥,仍是禁不住的让它在心底蕴酿,不经意的流泻于外。于是,就有了姐妹,有了红颜,有了多少牵念,有了没有结局的情感。

红尘来去,也不过是一场虚梦。多少爱恨情仇,就在尘起尘落的瞬间,刮出凄凉的故事。当一切开始沉淀,就会发现,原来尘埃只不过是清风掠过所扬起的波动,一切终究要归入原位。那方的你,是否已经回归你以往平静的生活了?

当有一天,你再陷入困境时,你是否会想起我,这个陪你走过一段艰辛岁月的人呢?

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