心疼的文章（精选25篇）

心疼的文章（精选25篇）

心疼自己

想找个人来疼，那先自己心疼自己吧，别老装作无所谓，故作坚强，假装勇敢，自欺欺人。

心疼爱你的人吧，在他们的面前，做真实的自己。

过去的都过去了，即使我做了天大的错误决定，那已经错了，别想着悔改会有什么好的结果。

爱一个人，要懂得为对方着想，不要自私的想着占有，放弃也是一种伟大的付出。

对与错其实不用我多说，好与坏没有标准的衡量，觉得爱就付出，觉得不爱就退出，爱的方式有许多种，但要选择对的，不容易。

想找一个葛优那样的男人，幽默、风趣、疼爱老婆的好人。其实不必要多有钱，多帅，宝贵的是一个懂我的真心，宝贵的是想着我关心我的感情。我会为你付出一切，即使我有很多不会，我也会努力学，只要你懂我。

我不会在乎你的过去，如果我家人在乎，我们努力克服，从此以后我只要和你过日子，其他我都不计较。因为我爱你，如果真有这么一个人，希望你知道，我在等你，等着爱你。

默默地，只有心疼

突然有那么一刻，身体就像被抽空了所有，感觉自己都不再是自己，整个世界都与我再无关联。我的脑海只剩下一个你在不断的奔跑，而我的思绪就随着你的裙角不断的飘荡，飘荡在我的脑海，我的世界。但是不知为何，我总是抓不住你，也等不到你。有时明明感觉到你的手掌就在我的手心里，可是，当我想要再握紧一点的时候却发现，我的手里只有你残留的气息，我甚至弄不清你是不是真的在我的生命中出现过。

我总是感觉你在离我不远的地方，若即若离，让我摸不清你的方向。我想要去寻找，但始终都没能找到你，即使你就在我眼前。于是我开始凭着自己的感觉去追寻你的方向，这一次我感觉到了，你就在离我不远的前方。我试图加快自己的脚步，我想要去奔跑，奔跑到你的身边，但是我发现自己脚下好多刺。刺得我好痛，但是痛的不是脚，而是心。我不知道这些刺是不是也刺痛了你，不然为何我的心是那么样的痛。

几米说过，人生总有许多的意外，握在手里的风筝也会突然断了线。我们已经错过了一次，我不想再错过第二次。我时常安慰自己，好事多磨。但是我真的很害怕……我怕你离开，这一次我觉得我很幸运，我找到了你，就像失散多年的恋人。那一刻我是多么想把你搂在怀里，对你说：丫头，我们已经走散了一次了，我们不要再错过了，找你是很辛苦的。

当我想慢慢的走近你的时候，我发现，你的手好凉。那一刻，我好想把你的手捧在我的手心里。给你温暖，给你呵护。我想说，丫头，我的手很热，我想为你暖手。请你不要拒绝我。我想给你的是温暖。只要心里有爱，我不在乎别人怎么看。人们说，在某个时间，某个地点，一个人注定要遇见另一个人。时间在摆布一切，而自己什么都不能做。如果相遇是开端，那么末日便是一个人对另一个人的永远消失……候鸟追逐的是南方温暖的巢，而我的梦却触摸不到。

也许会有那样的一天，大雨不再只是淋湿我一个人的眼睛，我的心，我的岁月。而是我们一起，牵着手，走向未来无限的晴朗和日暮……

丫头，我心疼你

文/墨羽凉

到底是别人遗忘了你，还是你自己抛弃了你

你总是找借口拒绝那些在乎你的人

你总是告诉自己这个世界只剩下了你

丫头，你到底有没有清醒

那么多人在乎你，你却要拒人于千里之外

那么多人陪着你，你却还不满足

不是说陌生，就可以成为借口，你的身边还有我，还有墨家的人，还有伊伊，还有那么多陪着你，在乎你的人人。

你能不能不要那么封闭自己，折磨自己，你这样对自己的时候，能不能考虑考虑别人的感受。

你不要说没人在乎你，没人关心你，没有人陪你，你更不要说是谁抛弃你，遗忘你，你想过吗，你好好对自己了吗。

你都不好好照顾自己，你还要指望谁对你好，你都不承认自己的存在，还有谁会抛弃你。

丫头，感情始终是感情，因为是感情，所有它掺和了太多复杂的情绪，你知道吗。

因为我的曾经跟你一样，我才陪着你，我说我不会放弃你，因为我也觉得我是个多余的存在。可我错了，是我把自己丢了，我才找不到自己的路，很任何人都没有关系。可是你，把自己丢了还要怪别人，是谁对不起你吗。

有些时候，我只能对你笑而不语，我只能看着，因为那是你自己要选择的路，我无权干涉。你会慢慢的把在乎你的人淡忘，哪怕是我，你也会把我推出你的世界。

还有，丫头。

不要拿自己的爱情，回报一个对你没有感情的人

不要拿自己的路程，陪伴一个总是伤害你的人

不要拿自己的青春，开个没有结果只有后果的玩笑

丫头

笑累了，记得我还在。

心疼不一定流眼泪

文/一步逍遥

说真的，现在很想你，发疯般的想你。仿佛理智失去了掌控，那久抑胸腔的相思之火突然挣脱了束缚，轰然而起，噗噗的蹿腾着，吞噬着，五脏六腑都被烤焦了，锥心刺骨撕心裂肺。我彻底沦陷在思念的泥潭里，不能自拔。如果此时你出现在我的面前，我会放下虚伪的矜持，不顾一切的抱紧你，抱紧你！别再离开我了，别再！

曾几何时，我在你面前逞能，夸下海口，说就算没有了你，我也会照顾好自己，活的璀璨活的洒脱，等你出现的时候，让你看看神采奕奕容光焕发的我，要你知道，你的爱我需要，你的折磨我同样喜欢。总之我会把你给予我的一切，无论正能量还是负能量，都会化为精神的动力，你是为我而生的，所以，我就必须把你的一切都融入我的生活里我的身体里我的灵魂里，就算你不在了又怎样？你早已潜移默化被我侵占，想我所想，爱我所爱。我的话你一定还会记得，你说过，无论到何时，你都会记得我们所有的话语，为了一字不漏的记住我们的过往，你喜欢保留我们的聊天记录，你说你没事的时候，或者我不在的时候，那是你的言情小说，让你悲欢让你欣慰。

可是，现在啊，我被一种莫名的恐惧钳制了，那种恐惧如一只恶毒的手，掐住了咽喉，我感觉快要窒息了，呼吸的痛越来越剧烈，越来越没底气了，亲爱的，我的狠话无力了，我的意志软弱了。本以为我已经适应了没有你的日子，无论什么样的风雨，都能从容面对。从当初的朝朝暮暮陪伴缠绵，到你给我的约法三章，再到你出现得没有规律，走过了那么艰难的适应过程，我以为，我沉淀了，能彻底的静下心来，不会再认为爱情就是轰轰烈烈的一时燃烧的东西，绚丽过后，也就灰飞烟灭了。我以为，我终于悟到了爱情的真谛，已经学会在安静中温柔的爱你了。可是，就如同爱情经不住时间考验一样，我的沉静也是经不住时间的考验。内心渐渐的涌起涟漪，并不断的扩散，终于掀起了惊天巨浪，我实在熬不下去了，亲爱的，我想你！没有你不行，真的不行。那些海口跟誓言一样，只是我的冲动，只是在以为你根本不会离开我的情况下说的现成话，其实，你明明知道，那是我的大话，是我虚伪要强。你这样突然消失，是不是故意要我难堪，要我现出原形，此时你正躲在某个暗处，暗暗得意的看我如热锅上的蚂蚁，要我千呼万唤始出来？我情愿你是这样作弄我，行不行？我愿意在你面前亲口说：别离开我，别离开我！我已经服输了！再不会认为输给你是个丢脸的事，再不会强撑说，没有你我照样活。

然而，幻想并不是真实，我知道，你不是作弄我，你真的要离开我了，也许是一段时间，也许是永久。对你心有怨尤，为什么在我还如火如荼的爱你的时候，你选择离开？我们是对的人在对的时间相遇，应该会长久，我们已经相依相偎的度过了爱情的保质期，应该会永久。连老天也嫉妒我们的爱情了吗？让你那个一直隐藏在身体里的不起眼的东西作祟，要生生拆散我们。都说老天爷是最善良最公正的，我也不过就多爱了一点点，你也不过多疼我一点点，他老人家就非要这样原则，这样秉公执法，对我们来个小小警告？是的，一定是的，你的遭遇，只是老天一个小伎俩，只是想对两个爱得不知道醒来的人略施薄惩，他老人家说，你们不可以这样，不可以这样，你们已经爱得让天地失色，已经让众生嫉妒，你们打乱了亘古不变的规律，没有什么是永恒的，没有什么是长久的，你们却要这样痴迷，爱到至今依然有增无减。不可以为你们坏了规矩，就算你们爱情比人家浓一些，就算你们情意比别人厚一些，又如何？又如何？选择吧，要么分手，要么永别。到终点了就要结束，任何事情有开始都会有结果，这辈子你们相遇已经三生有幸了，夫复何求？残忍的老天爷，真要这样吗？若真就只有这样两种选择，我们分手好吧？让你平安！没有什么比你的生命再重要的了，爱情算什么，情意算什么，得你才得天下，没有你的存在，这个世界对我来说就是地狱，我要你安然无恙，我要你完好无损，我要你把我遗忘，如果，能让你一切安好，我们就分手吧，分手吧。把爱留在彼此的心里，再不会惹天怒了吧，只在心里思念天涯的你，不会再遭天谴了吧。

你的世界有了阴霾，我的世界便开始下雨，你有了疼痛，我也就有了伤心。当我寝食难安的时候，你是不是难受得米粒不进？当午夜我的肺腑之间辐射出丝丝缕缕疼痛的时候，是不是你也在承受着折磨？对不起，亲爱的，在你最痛苦的时候，我没能陪你在身边，但是，我的心一刻也不曾离开过你，我为你祈祷想为你分担，让我们一起，无论面对的是什么，我跟你都在一起，一起痛苦一起开心，最好最好，会一起活着，哪怕一起死去。再不跟你说赌气的话，再不跟你说狠话，再不跟你无病呻吟，再不跟你故作矫情，如果，你安好，我会给你个最真实的我，最最真心实意的我，让你再不受丝毫痛苦，我会弥补以前对你的所有不周到，让你更清晰的看穿我，我爱你有多真，有多深。

亲爱的，我对你有点意见，那天我要看你的时候，你却没有依我，你说你变得难看了，真傻，你难看吗？任何时候你都帅气，你也虚伪啊，只让我看到你神采飞扬的时候，只让我看到你开怀畅笑的时候，你的小心眼里就想把我迷住，让我永远都喜欢你，所以你才把自己完美的一面给我。可是，你笨啊，不知道喜欢的情愫里有种神奇的美化魅力吗？只要爱存在，容貌轻描淡写，何况你那么潇洒，那么绅士，你的气度早就征服了我，就算你变了，变丑了，我还是一往情深的爱着你，谁要我不争气了呢，被你迷了心智。其实，我知道，你不想给我看，是怕我看到你清瘦的脸，怕我看见你眉宇间的忧郁，就算你用最洒脱的语气传递你的坚强，我也知道，你内心的惆怅与纠结，知道吗，我也变丑了，变憔悴了，就算我也装作若无其事，可是我内心的焦虑你还是会感受，我也怕，怕给你增加负担，怕让你放心不下，怕让你看到我泫然欲滴的眼，所以，我才没任性的强求看你。我们都以最轻松的语气交流，却感受到彼此内心的沉重，那种沉重压得人喘不过气来，压得人爆炸。故作坚强的两个，早已肝肠寸断。

你说过无数次，假如很多天你都不会来了，就要我忘了你，别再等你，你会让我在几个月后收到你事先给我的信，你说的好轻巧，说的好冷漠，可是我不怪你，不怪你，你是为我好，不想让我在徒劳的等待中枯萎。自从你说了那些话，我每天都害怕，怕我的信箱里突然有了你的信，怕看见你跟我永别。我说不要，你什么都不要留，我没有你的信息，就会有希望，没有你的信息，就当你还在，我会一直等，等你到地老天荒。知道吗？别轻易抛弃我们的爱情，两个人的爱一个人也可以继续，谁说爱情是两个人的事，当你不在时，无法爱我了或者不能爱我了，我还是会好好珍惜这份感情，我相信感觉，无论你在天地何处，都会与我的心呼应。

这次，你走之前问过我，假如你真的不在了，你会想我吗，会心疼吗？我说，不会！我就当你遗弃了我背叛了我！我咬牙说的话，你却知道我的心，知道我用的激将法，我其实想挽留你才故意说的狠话，你一直都怕我不想你了一直都怕我不要你了，我现在威胁你，就是想要你怕得不敢离开我。我知道，我怎么说你都会看透我的心，我的真心我的苦心我的痛心，你一览无余，只是，你看不到，我说狠话的时候，已经泪流满面，你不知道，那种无能为力的挽留让我多么凄凉。那天你好像故意刺激我似的，专挑我的伤口。你说，没有你的时候，你会是怎样的心情？我说，不知道，不知道，也许我会麻木，也许我会糊涂，就是不能明确当时那种心情。这不是狠话，是真的真的真心话。不是说大悲大喜只会让人愚钝么，最开心时不一定非要开怀大笑，最心疼时也不一定就流眼泪。也许，这是上天的垂怜，让陷入悲喜的人神精麻木，让感觉迟钝，以免过度悲欢，致人死命。

亲爱的，那天的回答可能没能让你满意，现在想来，如果真的不能让你满意，也许是好事，可以让你对我淡薄一些，对我留恋减少几分，知道吗？不只是你为我着想，我也是身不由己为你着想，不只是你为我考虑我的未来，我也会为你考虑，尽管前途难料，我都希望你走的顺风顺水披荆斩棘一路平安，就算，真的有那么一天，我也希望，你离开得安详，不要牵挂留下来的我会怎样，不要心生遗憾，认为你没有爱我到老，其实，爱到至死本身就是个永恒，我们已经享受到永久的滋味，我们此生再无缺憾。

以前我最爱的是文字，喜欢在文字里寻找我的乐趣，后来我就有了一种愿望，想寻找那个能给我灵感的人，没有这个人，我会文思枯竭，文字也就失去了灵性。于是，你不早不迟不偏不倚的出现了，你就那样阳光的帅气的洒脱的走进了我沉静安逸的生活，于是，我那平淡无奇云舒云卷的日子突然之间便变得风起云涌妙笔生花，平生两个最喜欢的，文字和你，便终日缠绵起来，构成了我生活中一副最旖旎浪漫的情画。于是，我的文章便为你而成，那些五味杂陈的文字，肆无忌惮的渲染着我们火热的情感，不知道为你写了多少的情书，也不知道你怎么就那么贪婪，总嫌我写的不够。还记得吧，你嫉妒我杜撰的情感文章，也嫉妒我为好友写的祭文，好像我的文字里没有你，都不行，你霸道得让我欣慰，无理得让我幸福，为你封笔过，也为你重砚墨，经历过曲曲折折的情感之路，你一直都牵着我的手，不曾放开过，知道吗，正因为你那双温暖的手，才一直让我内心燃烧的爱越来越升温。如果，我是你手掌心的珠，你便是我心头的朱砂。我们给彼此都打下了烙印，就算到下辈子也还是会认识。也许你不相信，你对我的好，对我的坏，都成了我写作的源泉，都可以轻易的激起我的灵感，那些点点滴滴汇聚成一种能量左右着我的灵魂，于是，我的文字便顺理成章成了你的专利，那些文字恰到好处的诠释着我对你饱满的奔放的爱意。承载着我们对未来的梦想。

曾经，可以为你毫不费劲的写下一大堆情情真意切的文章，可是这段日子里，却无法下笔，才思竭虑，山穷水尽，仿佛思路已经被思念塞得太满，断了通心的路。煎熬里徘徊沉浮了太久，才终于明白，幸福虽然很简单，但有时也艰难，而我的幸福就是你的康复，你若安好，便是苍天眷顾。亲爱的，在你最艰难的时候，我所能做的，就是把最好的祝福给你，真心真意的为你祈祷。别让我等的太久，太久了我真的会哭，你知道我这不是吓你，其实你知道的，我很爱哭，以前多少次甜蜜的期待都让我为之鼻酸，如今这种酷刑般的等待，我怎么还会扛得下去？

放心好吧，我会更真挚的给你写情书，如果你无法看了，就用心来领会，如果你不能领会了，就让它散落天涯，也会追逐你的心迹。就算，此生我们无缘再聚，我也会为你抚一曲最凄美的离歌，低吟浅唱我对你最深切的痛惜，向你倾诉我度日如年依然执着的沧海之恋。如果，你还能再出现在我的视线里，我一定会流眼泪。你知道吗？心疼不一定流眼泪，但心疼久了，必定会流眼泪。而你，已经让我心疼了很久很久……

心疼了一次又一次

相恋多年的人们就这样形同陌路，彼此生活。或许，他们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自要的生活。应该相信，他们或许依然爱着对方。只是，一个不懂得怎么去爱，一个相爱却无能为力。

这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。

爱总是很破碎…人生有伤，有痛，有甜更有苦。每一种创伤都是一种成熟，它使人思索，使人坚强，使人更懂珍惜。如果一个人没有品过苦，就难以生出慈悲心；如果一个人没有品过苦，就难以知道甜的滋味。

爱情，说到底，还是一件心疼的事情，如果你一直心疼，说明你一直在爱，什么时候麻木了冷漠了，那么，才是爱情过去了，才是爱已凉。

徘徊在无尽的黑夜，静静思忆昔日的欢颜，朦胧月下，依稀间，似见你，身影闪现，细看是梦。起身，立于院中，静看水中伊人，满眼含泪，不施脂粉，不点朱唇，不加装饰，竟也倾城。白衣翩然翻飞，清丽淡雅，朱唇轻启，笑靥如梦。思绪轻启，忆起池中之水源于护城之河。

很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

爱是心疼

文/珍真岁月

当你心疼一个人的时候，爱，已经住进了你心里。爱是一种心疼，只有心疼才是发自最内心的感受。

温柔可以伪装，浪漫可以制造，美丽可以修饰，只有心疼才是最原始的情感。原来我们一直寻找的爱情其实就是一种被人心疼和心疼他人的感觉。

如果你独在异地他乡，是否想过：

此时是否有人为你牵挂，

为你担心，心疼你的奔波、心疼你的无助、心疼你有没有按时吃饭…

也许有些人会觉得这思念未免有些不够浪漫和唯美，其实爱就是两人之间累积起来的所有的心疼。

爱一个人就会心疼一个人，而心疼一个人，你就会甘愿为他的幸福和快乐而付出，无怨无悔！

问问自己，你现在这样心疼着一个人嘛，有人这样心疼着你吗？

当你心疼一个人的时候，爱其实就在你心里了。

人为什么要爱情？

人要爱情是因为需要一个真心疼她的人。

因为，爱的最高境界是——心疼！

喜欢的人，心疼的人

你可以喜欢很多人，但心疼的只有一个。——周国平

今天闺蜜问我，什么是爱？

呃，好难定义。于是把周国平的这句话说给她听。她又反问，什么叫喜欢，什么叫心疼，哪一个离爱更近一点呢？当然，心疼离爱更近。

喜欢就是好感，而心疼或许就是爱情。现在很多人都只是为了填补寂寞而找个人打发时间，都宣称说自己在谈恋爱，殊不知，他们谈的是感情，而非爱情。爱情是一种神圣的东西，至少对我来说是这样的。

有的人可能一生都找不到自己爱的人，这是真的。

我就是，从未深爱过，只是喜欢过。

其实每个人都有爱的能力，那是与生俱来的，只是并不是每个人都有机会伸展而已。

我觉得，爱，就是从心底地愿意为一个人奋不顾身，无关感性、理性。

聊着聊着，还讲到以后的择偶标准。是啊，大三了，你当自己才进大学麽？我沉思很久，说，可能我以后找的老公，不是自己最爱的。真的能找一个相互深爱的人到老吗？看我们的父父辈辈，很多都是相亲认识，然后培养感情，结婚生子，也就这样到了现在。婚姻跟爱情真的是两回事，有多少幸运的人能将两者合二为一？但是，我又加上，我会用一生找自己最爱的人，而那个人知不知情并不重要。“你好可爱啊！”——这是闺蜜听后对我的评价，呵呵，这是我悲剧的未来的吗？

每个人都能在生活中起舞，而爱情的美满与否，就是舞姿的是否优美

其实很多人在找另一半的时候，都是在做一道数学题。各种家庭、学历、感情等等因素的对比相加所得分最高的那个，或许就是你的选择了。

忽然就想到了杜拉斯，那个有着对爱情极其敏感度的女人，在她暮年还写出了《情人》这种情怀的书，不得不羡慕嫉妒恨她的那种超凡的能力，对爱永远有着年轻的活力，活到老，爱到老。

用力去爱，用心去生活，在适当的时候做适当的时候，在想做的时候做想做的事——这就是我愿意的生活态度。

往年往后

文/黛欢之梦瑶

平淡如真的生活才会如此的忙碌，真实却不缺少实在的印象！

往年却也如此而已，在家歇歇玩玩，聊聊天而已，然而无外乎是缺少一点真实的忙碌！

若要说起忙碌的生活也有活可做，就是在不情愿的情况下懒惰的打发着时间！

而今的我，却也如此盲目的瞎忙活着，听着动人或是感人的音乐，让我回想起曾经的一切一切都是所谓的在乎过后的没心没肺的不在乎！

我想我是没人在乎的吧！我让自己忙的不可开交忙到过年不回家，我都想好了一切，我是没人在乎心疼的孩子我干嘛还这么对自己好呢！所以我也就没有心疼自己，回家就算了吧！

一个人在这个小县城里找着过年不回家的借口，等我找到了之后告诉我妈说我过年要忙工作就不回家过年了，可是那天晚上她又急冲冲的给我一个电话叫我回家一趟，我顿时苦笑了一下，原来我在你心里还有一点想见的念头啊！我不是感动不是叛逆！只是觉得我并不重要而已！

回家一趟，下午我又到了县城，忙着找工作，说实话我真不想在麻烦了，我长大了我得学会自己照顾自己，不需要在你们的保护下成长，我该独立起来。

虽然是忙的不看好自己，但是我真的很怕受伤，我心也脆弱。不需要谁的关心我是让自己坚强到不在受任何的打击而哭泣！

往年或许我不够成熟，往后我必须长大，学会一些我不懂的，就算在苦在累我也要坚持我自己的梦想！

经历过许多的挫折，经历过许多的不满，经历过许多的无奈，我是看透了自己已经是无所谓往年我是如何的样子，往后我需要一个勇气一个胆量需要在最无助时能有一个让我坚持下去的借口，我一直在安慰自己世界的苦痛在怎样都会瞬间过去，只需要在最苦的时候忍耐住这一时的痛，兴许经历过这次会有人长大。

现实怪我太虚假，每每都是用最假的面容装饰自己实在的感情！这样的我，只有自己心疼，又或许自己都找不到借口心疼自己！都是用无辜的眼神望着天空！希望能够包容我曾经所做过的一切错误！

累了又怎样，只要自己能充实的生活就够了，累点也值了。不想在盲目的跟着别人的步子在走别人踩过的脚印！

往后的我要独立而不是靠别人掩护！我尝试过所谓的苦，挨骂的日子不少了，虽然想哭吧，但我却把泪憋回了眼眶！这是我在那个痛苦的夏天学会的。

这也是我成长的一部分，我很高兴我那时还能大声笑出来和她们说我的伤心事！

这是我成长的一部分吧！最大的感悟无非就是学会了成长。

默默地，只有心疼

文/姬础

突然有那么一刻，身体就像被抽空了所有，感觉自己都不再是自己，整个世界都与我再无关联。我的脑海只剩下一个你在不断的奔跑，而我的思绪就随着你的裙角不断的飘荡，飘荡在我的脑海，我的世界。但是不知为何，我总是抓不住你，也等不到你。有时明明感觉到你的手掌就在我的手心里，可是，当我想要再握紧一点的时候却发现，我的手里只有你残留的气息，我甚至弄不清你是不是真的在我的生命中出现过。

我总是感觉你在离我不远的地方，若即若离，让我摸不清你的方向。我想要去寻找，但始终都没能找到你，即使你就在我眼前。于是我开始凭着自己的感觉去追寻你的方向，这一次我感觉到了，你就在离我不远的前方。我试图加快自己的脚步，我想要去奔跑，奔跑到你的身边，但是我发现自己脚下好多刺。刺得我好痛，但是痛的不是脚，而是心。我不知道这些刺是不是也刺痛了你，不然为何我的心是那么样的痛。

几米说过，人生总有许多的意外，握在手里的风筝也会突然断了线。我们已经错过了一次，我不想再错过第二次。我时常安慰自己，好事多磨。但是我真的很害怕……我怕你离开，这一次我觉得我很幸运，我找到了你，就像失散多年的恋人。那一刻我是多么想把你搂在怀里，对你说：丫头，我们已经走散了一次了，我们不要再错过了，找你是很辛苦的。

当我想慢慢的走近你的时候，我发现，你的手好凉。那一刻，我好想把你的手捧在我的手心里。给你温暖，给你呵护。我想说，丫头，我的手很热，我想为你暖手。请你不要拒绝我。我想给你的是温暖。只要心里有爱，我不在乎别人怎么看。人们说，在某个时间，某个地点，一个人注定要遇见另一个人。时间在摆布一切，而自己什么都不能做。如果相遇是开端，那么末日便是一个人对另一个人的永远消失……候鸟追逐的是南方温暖的巢，而我的梦却触摸不到。

也许会有那样的一天，大雨不再只是淋湿我一个人的眼睛，我的心，我的岁月。而是我们一起，牵着手，走向未来无限的晴朗和日暮……

一个人，一座城，一生心疼

离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福。

原来地久天长，只是误会一场。

向来缘浅，奈何情深。

彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

我不在乎你对我的不在乎。

习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。

如花美眷，似水流年。

回得了过去，回不了当初。

那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好的。

当你做对的时候，没有人会记得，当你做错的时候，连呼吸都是错。

爱那么短，遗忘那么长。

等待，是一生最初的苍老。

年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

哀莫过于心不死。

我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。

爱的最高境界是经得起平淡的流年。

童话已经结束，遗忘就是幸福。

最初不相识，最终不相认。

生不对，死不起。

幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

没有什么过不去，只是再也回不去。

要有多坚强，才敢念念不忘。

我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。

不被理解的弱小只好一直坚强。

不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。

也许走得太远的代价就是寂寞。

我在怀念，你不再怀念的。

离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福

感情的戏，我没演技。

一个人，一座城，一生心疼。

我怀旧，因为我看不到你和未来。

请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

不要仗着我对你的好向我使坏。

要离开，就请，永远别再回来。

真爱只有一次，要学会珍惜

你，我的一生心疼一生美丽

文/xyf771107

[你，永不结束的故事]

世界，如若没有文字，会是怎样一翻模样？混沌，浮躁，抑或肤浅？

你，散发着道道清幽的素光，将心照亮。无需华美，不用堆砌，只要用心，便会如馨香一瓣开在心间芬芳缕缕，让我们变得胸怀豁达双眼明澈，将这个世界看得清楚，让我们在这个干净美好的世界里构筑自己的精神之塔，人生便添了丰盈与厚重。

曾看过一位叫浅吟诗君的作者对文字的描写，文字是心上的花，文字是疗伤的糖，文字是最温柔的囚禁，妙笔生花字字珠玑，字里行间抒发着对文字的无比热爱，细腻的表达，优美的语言，满腔的执念。文字，于他的世界已超然物外，在他的笔下全是干净、神圣和美好。

你的世界，安静至极，却博大精彩。一片自由的天地里，领略多少豪情满怀，阅遍多少良辰美景，堪破多少柔肠百转，体味多少精辟犀利……你，已不是一种简单的抒写，而是对世事的洞悉与看穿，对情感的渗透与蔓延，是对未来的翘首与思索。

读着他人的文字，就如自己心灵世界一次神似的描摹，那么妥贴，那么温暖，那么安心，那么亲切，恨自己难有如此恰到好处的抒写，恨自己穷尽了语言。这就是你的魅惑与神奇，可以看别人的故事，理自己的心情，流自己的泪。

与你有染的人，注定凉薄，注定清寂，注定孤单，注定没有好下场，好似大家都如此以为。李清照，三毛，张爱玲，雪小禅，安妮，张小娴，亦舒，这些女子，敏感如弦，细腻如诗，淡定若禅，薄凉如霜，飘逸如雪，决绝如冰，让人如此喜爱如此温暖，亦如此心疼。

每每看到她们的字，便会双掌紧握，期许一个小小的愿，愿她们干净缱绻坦率寂寞空灵美丽的文字，能透过尘世迷离的双眼，穿越浮躁不安的心灵，望到那一方长长久久的明媚与舒心，铺展满满的宁静与馨香。

只因，这些已是这浮华世界难得的拥有，寂静却安然，落寞却优雅。

你，让人懂了爱，懂了忧伤，懂了坚忍，懂了豁达，懂了那细腻而温软的情怀。从古至今，你道尽了极致的美丽极致的忧伤，人性的真善美假恶丑，情缘的坚贞与不堪，永不落幕的聚散离别，而你的故事却永远不会结束。

你，依然沉静，依然深遂，依然美丽绽放。

[守着你，守着温暖]

时光，淡了记忆，老了容颜，却让心与你点滴靠拢步步接近。

许是孤寂的性格使然，每天上班下班，唯与电脑相伴，与你相依，寂寂的时光如水流淌，如莲的心便随你开出心花朵朵，连空气都飘着淡淡的温婉与缠绵，那是生命中难得的静好。

人生跌跌撞撞，情路坎坎坷坷，心路迷迷茫茫，时光中游走，岁月中浮沉。当回首身边，茫茫若空，寥寥无几，便安静地看山悦水，吹风听雨，赏云听月。久了，心便蠢蠢欲动，指尖便跃跃欲试。

安之若素的人，不喜热闹，不愿出走，害怕那拥挤人潮淹没心中微弱的企盼。也曾想找寻一种陪伴，却发现朋友两三个，爱好道不出，世界小得只能容自己与自己对话。

呆在固守的小小空间，幽微的光，冰冷的空气，满满的空洞，斑斓的心事便铺天盖地般漫卷飞扬，那一横一竖一撇一捺便显得如此体贴和温润，字字句句将心事淋漓，悠然坦露。

拒迎尘世浮华，淡看无边风景，错过一世情牵，落寞身影，却心事安然，文字成了唯一的出口，自由的国度里修得琉璃心。

我和你，就这样在平淡相守中微微激荡，在且行且驻中温暖感怀，在心潮汹涌中静听风吟，在日出日落时幸福相拥。

单薄的人，骄傲的魂。你教会我真实，滋长我的细腻，沉淀我的爱恨，于是，习惯了安静。从不奢求今生演绎得风生水起华美聚焦，只求每一步踏得轻快每一个转身从容优雅，一生在文字的世界里低吟浅唱斑驳低回，寂静美丽，幽香沁散，便是心灵的皈依。

最无忧，是指尖肆意飞扬之时，如天使般凌空蔓舞，如飞花般梦幻迷离，纵情，飘然，轻盈，荡起尘世间本真的美丽。

最快乐，是指尖嘀哒跳跃之际，如心弦被悄然拨弄，如记忆被悠然轻扣，舒缓，惬意，欣喜，萌动了一方寂静的心湖。

朗月繁星，青山绿水，漫步云端，醉看夕阳西下，淡看缘起缘灭，笑看相聚离别。多年以后，不觉习惯了与文字相依，守着文字守着温暖，续着文字续着希望，恋着文字恋上孤单。

我懂你别样纯净的心空，永远过滤，愈发澄澈。

[你，我的一生心疼一生美丽]

夜深，人却未静。

你，如此乖巧静默，融我孤寂，陪我忧伤。有你，便是温暖的。

原以为伴着夜幕来临可以归依沉静的灵魂，却无奈放纵着如水泛滥的思绪，与文字娓娓道来，如情人的呢喃，如知己的细诉，如春风的抚慰，如目光的交织，忘了疼痛，忘了忧伤，忘了迷茫，忘了孤单。

守着你，就如守着一份不会丢失的爱情，就如守着一个今生不会分手的恋人。于是，深爱着，痴迷着。因你迟迟不肯睡去，因你越夜越清醒，所有的回忆想像欢喜悲忧，全泼墨成浓情的画卷，在眼前明丽耀眼，在眸中活色生香。

你，暖我在心冷之时，安我在惶惑之时，陪我在寂静之时，抚我在忧伤之时，拥我在绝望之际。纵使全世界只剩下欺骗与背叛，纵使这世界全是谎言伪装的华美，我却永远相信你的天地会孕育透明亘古的美好，于你的世界纵情游弋的人永不会失去那一份干净的本真。

所以，我从不掩藏，我的爱，我的怨，我的恐，我的慌，我的笑，我的泪。我相信真实才简单，简单才美丽。

你，若一季一季的花开，穿透岁月，穿越时空，倾情绽放，在流年里缤纷。这个世界，春意盎然，夏花灿烂，秋意阑珊，冬韵翩跹。

永远不会倦怠，看你深情款款婉转空灵，舞一段桃红柳绿，抚一曲莺啼燕语，画一片枫红满天，凝一世玉洁冰清，清新，灵动，翩然，倾心，倾情，倾世。

我懂，你的世界百般瑰丽千般温软万种风情，任谁都无法穷这一生将你的美丽尽收眼底，读懂你错落热烈的心脉。而无论你描摹的是怎样一方风景，我都将如此崇拜如此敬仰如此迷恋。

我懂你，正如你懂我，你是如此安静地宽容，而我便放纵着在你的世界安然。在你的世界，哭着，笑着，跌撞着，飞舞着，奔跑着，陶醉着，自顾自美丽。顾盼之际，流连之时，飞旋的目光里，抛了时空，散了忧伤，犹如识得故人归，美丽的想像任意驰骋。

你，是我一生永远无法停止的追逐，是我的一生心疼一生美丽。

敞开心扉，靠近你温暖我，拥抱你，拥抱一世的安暖。

青菜让人疼

文/倪亮

远在杭城的师姐发了一条微信，一看，心就软了。

她说：趁着夜色拔了几根菜下面条，好是心疼啊！

照片上，她家的阳台摆放着一溜大大小小的花盆。盆里种的不是花草，而是寻常可见的菠菜和小白菜，叶碧如翡翠，根红似珊瑚，茎洁像白玉，看着就让人眼清心软。在高楼林立的杭州，她家住25楼，离地近百米，这由一个个花盆组成的“菜地”分明就是“空中的菜园”呀！

我突然有满肚子的话想说，可剪不断理还乱，最终只回复了两个字：心疼。

心，为何会疼呀？

这原本都是寻常菜蔬，一块钱一大把，从小吃到大。

追着问着，心便悠悠地沉了下去，仿佛宋明的青花瓷沉入深湖，泛着清幽冷光，随水流淌。

师姐是电台主持，高佻漂亮，算得上是白领丽人，她为何要在寓所阳台种植寻常菜蔬呢？种菜，自然为吃，可吃又为何心疼呢？

而我从小在农村长大，家里经常种也经常吃这些菜，为何也感觉心疼呢？

或许，同样是菜，“买的”和“种的”却有极大不同。前者是等价交换，与钱有关，可以算计；后者是汗水浇灌，与心有关，无法算计。与钱有关的，常问合不合算？与心有关的，不会叩问合不合算，那是时间、等待凝结的深情，照料、守候孕育的真心——日子一天天地过，你亲眼看着它们，它陪伴着我们，从微小的菜籽开始，发芽，抽叶，长大，一寸又一寸，一片又一片……那已不再是普通意义上的植物，分明就是一个个具体的鲜活的如猫似狗像人一样的生命！

青菜不语，可每片叶子、每条根须，每根细脉都是静默的言语，讲述着生命，倾诉着日子，记录着岁月。可惜，人类只会用耳朵，不会用心灵倾听。

买的菜，我们只看到结果，注重食用性。

种的菜，我们亲历了过程，撩拨动情感。

犹记年少时，父母总会在屋后不远处的菜地里，或自家院墙与邻家猪圈后墙逼仄的空隙里，种上许多小白菜或菠菜。许多清晨黄昏，轻拔几颗，用水一冲，放进烧好的粉干或面条里一烫，那香甜的滋味，顿令胃口大开；有时家里没菜了，买一小块肉，切碎，散几颗青菜作汤或清炒，须臾芳香四溢，一道特别清爽下饭的农家菜肴上桌喽！那时，我特别喜欢用小白菜汤拌饭吃，米饭珠圆玉润，青菜绿白分明，汤水清澈明净。那滋味，现在想起依然直流口水……

俗语有云：萝卜青菜最养人。民谚有语：菠菜豆腐虽贱，山珍海味不换。

这尘世，植物无数。瓜果奉献的是果实与香甜，鲜花奉献的是花朵与芬芳——它们奉献的大都是局部，可青菜将自己整个儿都奉献了，翠叶白茎连着根。瓜果鲜花难免娇贵，一不留神便生病闹脾气；可菠菜、小白菜等青菜却谦卑、淡泊、无求，只要一小块泥地就可以了，它们自会一茬一茬长，一批一批地生，站成碧绿清爽的姿势，给人类赏心悦目、填肚裹腹、滋养生命、润泽时光……

我相信，人们大抵都吃过青菜，可只有小部分人种过青菜。

种过后再吃时，内心会漾起一种复杂的情愫——心疼。

因为，当你消费了青菜的一身，看遍了青菜的一生，有一天突然领悟到，自已竟从未道过一声“感恩”……

心疼的感觉，谁人能懂的伤悲？

文/每日亲亲宝贝

我都不知道，今天为什么媳妇会发那么大的火？也许是我太没有关注细节了吧。

中午回来，吓我一跳，满地的玻璃碎片，摔的玻璃杯，残渣四散……

打扫完场地，我突然想静一静反思自己。

早上媳妇说要上驾校，问我要钱，我说没钱。然后我也没在意，就上班去了，结果中午回来满地碎碎玻璃杯。

再打媳妇电话，一直不接，才发现，媳妇，又一次发火了？这已不是第一次发火，我都不知道这么小的事情，媳妇为什么要发那么大的火，还不回家。

下午下班，打电话，媳妇依然不接，发短信也不回，我知道这回媳妇，又要离家外宿了。以前也是这样，一吵架，就离家出走，不接电话，短信不回。可这回，我们没有吵架，就这样了，这个世界到底是怎么了？

不管如何，此刻我都想告诉媳妇的是，生气，就不能坐下来好好谈谈、沟通吗？一定要用这样的途径吗？

今年不让你上驾校，第一，欠账大。这你知道，去年工作的欠账还有两万未还；今年你又住院花掉3万多，孩子保险费3千多，年底车保险3千多，交房租6千多，还得过年，这个年，上驾校的4、5千后，还能过的去吗？

第二，你出院的时候，医生就嘱咐过我，今年要静养，不能太累、太活动，半年的危险期，否则还是有危险，上驾校是个体力活，很累很疲惫的，你就不能想想自己的身体吗？本来就天天都在喝药，再上驾校劳累，这样饮鸩止渴的做法，真的对吗？

第三，我答应过你的，我也支持你上驾校，早就对你说过了，可是今年真的不行，明年你身体好些了，资金也宽裕了，上驾校难道不行吗？

以前也有闹矛盾，可是媳妇从未摔过东西，今天都开始摔东西了，我都在想，你是真的就事论事，还是故意找事，我真的有些想不通，因为本来就是一件小事，可是做成了这样，就好像要找大事一样。

说实在的，今天中午回来，看到满地狼藉，我真的有些难过，我难过我为什么会让家庭变成这样，我难过我没有本来，我难过我没有办法让媳妇过上轻松愉悦的生活。

都说贫贱夫妻百事哀，真的摊到自己身上，突然发现，真的无所适从。有时我都感觉自己活的挺累，总是替别人活着，为家、为孩子、为父母，可是就这样，生活依然会这样，我到底该怎么办？

每一次吵架，或者平日生活，虽然媳妇嘴上不说，可是行动总是刺激着我，我没有本事，没有钱，没有能力让她过她想要的好生活，她要去兰州、我没同意，她要上驾校，我也没同意。这些都与钱有关，我却做不到让她满意，我知道她也许开始嫌弃我了，比这个比那个，属我最按部就班、古板无趣。可是，谁人说，我做的哪件事，没有对不起她。很多事，我始终迁就她、让着她，虽有争吵，可好多事，最终还是依了她，这她，难道不知道吗？

好多事，我本来想好了，准备做了，才会告诉她的。前些次的旅行，我都是提前计划好，走前才告诉她，想给她惊喜与开心。例如，年初的麦积山之行、成都之行等。这次也本来想好了，为了补偿她，她也老叫嚷着出去转，所以决定本月19号到两当去，带上她去看云屏三峡的风景，可以让她开心点，换个环境透透气，可是这一切，谁人知又会如何。

自责换不回她的一次失望，其实，我有时候也对自己挺失望，真想找个法子让自己富裕起来，可是现在的工作性质，也许我能力有限，真的没有办法致富，只有这点死工资，还得入到还不完的账中，结婚这么些年，一直过的捉襟见肘。可是，我已经尽力在拼着工作了，除了这些，我真的不知道再做些什么才会快速致富。

在近年的记忆中，我共落过两次泪，一次是刚刚过去不久的媳妇突然住院，在好多夜深人静的时候，我一个人很痛苦、很自责、很内疚，那时我流泪了，我为自己没有保护、照顾好媳妇而落泪，我为看到媳妇神态游离、胡言乱语、痛苦不堪而流泪；一次就是今天媳妇的举动和行为，我很难过、很落莫、很无奈，很伤心，这次我也落泪了，可是我有些失望，我为自己如何沦落到如此地步落泪。那么多时时刻刻的陪伴与守护，那么多日日夜夜端尿端屎的细心照顾，还换不来心平气和的交流与沟通，纵然有错，也不应该这样的。我真的有那么让媳妇厌烦与不满吗？

今天一天了，我一餐未入，我都不知道自己该怎么走下面的每一步，我很难过，真的好难过。此刻，呆若木鸡，我想，我真有些伤心了，一个人的默默垂泪，能换来什么呢？心像揪着一样的疼，疼的我窒息，疼的我找不到自己，感知才懂，绞痛的感觉没有经历是没有体会的。被爱的人伤，胜过用刀拼陌，我爱的你，期待的平淡幸福的生活，到底怎么了？我的儿子，真的好想你，我想，此刻，唯有紧紧抱着你，才能给我些许维籍。

摔脸摔杯，摔的我心碎。心疼的感觉，谁人能懂的伤悲？

梦虚幻，醒来还是一阵心疼

文/萧小楠

你的祝福一半甜的一半苦的 像我手中冷掉的可可 最最教人残念的总是未完成的我只能唱着一半的歌 你的明天有多快乐 不是我的我们的爱是唱一半的歌 ——半情歌

我一直都期待着与你真正相遇。已经忘记确切知道你的名字的时间。但我记的那像现在一样寒冷的冬天，那时你有你的他我也有我的生活。我们只是朋友。

你说，你的名字是天空的颜色。后来你告诉我，你是的名字是并不是蓝。你说，你喜欢星座。后来你告诉我，天蝎座是冷漠的。本来并不关心星座话题的我也开始热衷那些关于过去现在未来的解析。你整天说“没意思”，可是你不知道，我每天和你聊天说话时最开心。

你说你喜欢看偶像，你为我推荐的第一首歌《半情歌》。后来我们的爱情并没有想象的那样完整。你说，你想和我一起去走轨道，手牵着手，两个人。后来，你还是你我还是我，一个人做着自己不关任何人的事。你说我们要一起去看电影，你说你要我给你买只咖啡猫。我想，我们在一起能做很多，后来我们都没有做。我一直在期待某一天我与你真正的相遇。

你说你非陈翔不嫁，我说我非你不娶。你说你不开心了，我说我可以陪着你。你说你做错事情了，我说我什么都会原谅你。你说我不值得这样做，我说我唯爱你一个。你说我们分手吧，我说你真的要走吗。最后我我笑着答应了。

你说你害怕寂寞，所以你不要我挂掉你的电话，你说有时两个人在一起不是爱情而是因为寂寞。我们说了好多，我没有任何质疑等着实现。后来你对我说：我们不合适。从此我们又回到一个人时候。

你说海太远鲸鱼太大，你说故事的结局很可惜那个女孩没有珍惜男孩默默留给她的爱。我说你喜欢过我吗，你说我已经回答过你了，你像我一个以前的一个“同学”。后来我只是成为你寂寞时的玩伴成为不真实爱情的祭品。

后来也许我后悔了，如果不遇见虚幻就没有触及不到的心疼。后来我开始强迫自己忘记一切，对一切开始都变得冷漠。后来你从我的心里消失了，一切与我无关。那些对我说过的冷言冷语没有必要纠结，也许我真的不值得。后来，我一个人过的很好。 思念是我的，你没有权利剥夺。

你说的，后来都没有实现。

我想的，后来也没有成真。

最心疼伤感的句子

1、爱情，从来都是一种百转千回的事情，不曾放弃，不曾受伤害，不曾难过，不曾迷茫，怎懂得爱人？原来，爱情竟是含笑饮砒霜。往事是冰封在记忆中的梦，而你是我唯一的记忆。细数门前落叶；听，窗外雨声，是思念的泪滴。思念是一种忧伤，幸福而惆怅，是一种温馨，痛苦而惊喜。

2、百世的回眸，一晃而过，飘零的年华，原本都是一个错，散落在沉浮的角落，环绕着青春的沉默，想起独钓月下的一片水墨，心儿回漾着醉人迷景般的情歌，抒发深情未醒，醉卧梦境不觉。

3、悲伤逆流成河，蔓延了我那过往的曾经，侵蚀着那段远走的岁月。十月已不是十月，而是蚀月。视线渐渐模糊，记忆慢慢远去。这个十月，我依然未能拾起那久违的快乐，反而，蚀进了更多的伤悲。

4、悲伤逆流成河、我为谁而不顾一切…

5、别离，离我们不再遥远，现在总是美好，终将成为过去，匮乏太多…

6、不明白，别人都说痛苦的记忆可以随着时间慢慢改变，可它在我心里，总是在这样的深夜，悄悄袭上心头，不断的蔓延，不断的重复…

7、不再追问不再寻找，爱情，你给了我什么？

8、不知道自己是否对生命有些走火入入魔，不知道那些虚幻的景象是否在从梦魂深处一遍遍的呼唤着我…我越来越虚脱于那样一种清景异情…当我回首，那一闪而过的流光就有如是时空间隙里那一段久远的岁月…刻骨沧桑，令我凄然的便生生的停住了脚步…很是迷惘的问，为何？为何一而再，再而三的滞留在我的现实生活中呢？

9、残花乱流年，愁肠攒心痛…试着用微笑去听完你们的邂逅，却发现伤痛占满了全世界，而被你捏碎的故事，你还欠我一个结局…回望过往，一切如梦，看似无痕，却挥散不去…

10、残酷的现实，一次次撕毁我的满腔热情…我是一个笨拙的舞者，独自迈步在自己的世界…一切都开始离去，最后剩下我孤寂一人靠在墙角，紧握青丝，无力的眼神不再憧憬…呼吸着社会肮脏的气息，孤独的离开这个世界…

11、朝霞夕阳，黄昏日暮，冷凝的季节，是怒放后的宁静。月如钩，烛火尽，五更残。梦中又见，不沾尘埃不沾烟。广寒渺茫天涯远，朝如青丝暮成雪。依稀见你憔悴的羞颜，帘初卷、那一抹古典的月色，到底瘦了谁的脸？这一丝柔弱的心弦，牵系了谁的思念？

12、沉沦、苍白了我美丽的幻梦，这是个多雨的秋天，天气也非常的寒冷，总接触到一些事物，不免睹物思人，引起泛滥成灾的那股洪流，淹没了这个伤情的季节…

13、触摸不到的幸福，再努力也是徒劳…

14、从此，只是孤单一人，守护着自己的孤独，卸下所有的包袱，蹒跚前行，期待着下一个幸福的轮回…

15、从未有过现在这样的执着，不需要承诺、无需誓言，只是想珍惜，仅此而已…

16、错过的是一段光阴，留下来的依然是那份不变的牵挂；走过的是一段往事，沉淀下来的依然是那份不变的真诚；经历过的是一段缘份，藏在心底的依然是一份不变的祝福…

17、大梦初醒已千年，心无归处为情牵，前尘往世君莫问，几度轮回断残缘…自古宿命终难违，长留嗟叹怨涟涟，三生石畔绛珠草，还泪今生葬花魂…

18、弹指一笑，藏尽前尘所有的缘，只为一次无望的落泪…也罢，今夜，且让我孤醉独饮，哪一杯酒是你荡漾的波影？映出那前世的容颜…也罢，今夜，我是寂寞的舞者，伴着幽怨的箫音，踏乐翩跹，敲碎那久远的灵魂…

19、淡淡笔墨，浅浅细语，挥不尽滴点离人泪，诉不完几许苦寒愁，月淡银河，落叶纷纷雨，饮一杯浊酒，断尽愁人肠，谁为谁痴谁轻狂，此情此景此时休。

20、当爱你已成为你的负担，那么，我选择放弃…

默默地，只有心疼

突然有那么一刻，身体就像被抽空了所有，感觉自己都不再是自己，整个世界都与我再无关联。我的脑海只剩下一个你在不断的奔跑，而我的思绪就随着你的裙角不断的飘荡，飘荡在我的脑海，我的世界。但是不知为何，我总是抓不住你，也等不到你。有时明明感觉到你的手掌就在我的手心里，可是，当我想要再握紧一点的时候却发现，我的手里只有你残留的气息，我甚至弄不清你是不是真的在我的生命中出现过。

我总是感觉你在离我不远的地方，若即若离，让我摸不清你的方向。我想要去寻找，但始终都没能找到你，即使你就在我眼前。于是我开始凭着自己的感觉去追寻你的方向，这一次我感觉到了，你就在离我不远的前方。我试图加快自己的脚步，我想要去奔跑，奔跑到你的身边，但是我发现自己脚下好多刺。刺得我好痛，但是痛的不是脚，而是心。我不知道这些刺是不是也刺痛了你，不然为何我的心是那么样的痛。

几米说过，人生总有许多的意外，握在手里的风筝也会突然断了线。我们已经错过了一次，我不想再错过第二次。我时常安慰自己，好事多磨。但是我真的很害怕……我怕你离开，这一次我觉得我很幸运，我找到了你，就像失散多年的恋人。那一刻我是多么想把你搂在怀里，对你说：丫头，我们已经走散了一次了，我们不要再错过了，找你是很辛苦的。

当我想慢慢的走近你的时候，我发现，你的手好凉。那一刻，我好想把你的手捧在我的手心里。给你温暖，给你呵护。我想说，丫头，我的手很热，我想为你暖手。请你不要拒绝我。我想给你的是温暖。只要心里有爱，我不在乎别人怎么看。人们说，在某个时间，某个地点，一个人注定要遇见另一个人。时间在摆布一切，而自己什么都不能做。如果相遇是开端，那么末日便是一个人对另一个人的永远消失……候鸟追逐的是南方温暖的巢，而我的梦却触摸不到。

也许会有那样的一天，大雨不再只是淋湿我一个人的眼睛，我的心，我的岁月。而是我们一起，牵着手，走向未来无限的晴朗和日暮……

在温柔得令人心疼的三月，让我们且来从俗

文/圆满觉悟

我和你如一江两岸之楚河汉界。如两岸--只因我们之间恒流着一条莽莽苍苍的大江。我们太爱那条江，以致竟然把自己站成了岸。站成了岸。爱，没有人勉强，亦没有压力，我们自己姑且把自己站成了岸。当春天来临的时候，杨柳将江滩绿遍，江中有云影天光，仍是古老弥新之《国风·关睢》篇啊！

而我，一径向你泅去。 我向你泅去，我正遇见你，向我泅来--以同样柔和的柳条。我们在江心相遇，我们的千丝万绪秘密地牵起手来，在江底。只因为这世上有江，因此就必须有两岸，以及两岸的绿杨堤。不知为何，因坚持要一条江，而竟把自己矗立成两岸，相向而绿，任地老天荒，我们合力撑住一条江，死命地呵护那杨柳岸，千里烟波处。总是有相同的风，相同的雨，相同的一湾春水。乍酱草匀分给两岸相等的红，鸟翼点给两岸同样的白，而秋来蒹葭露冷，给我们以相似的苍凉。蓦然发现，原来我们同属一块大地。纵然被河道凿开，对峙，却不曾分离。年年春来时，在温柔得令人心疼的三月，我们忍不住伸出手臂，幸福地挽起，一路前行。

总是慎重其事地把左掌右掌看了又看，或者，从一条曲曲折折的感情线，估计着感情的江水是否决堤。有时，又正经的把一张脸交给一个人，从鼻山眼水中，去窥探一生的风光。奇怪，年轻的时候，怎么什么都想知道？定义，以及命运。年轻的时候，怎么就没有想到过，人原来也可以有权不知不识而大刺刺地活下去。忽然有一天，我们就长大了，因为爱。去知道明天的风雨已经不重要了，执手处张发可以为风帜，高歌时，何妨倾山雨入盏，风雨于是不重要了，重要的是找一方共同承风挡雨的肩。

忽然有一天，我们把所背的定义全忘了，我们遗失了登山指南，我们甚至忘了自己。忘了那一切，只因我们已登山，并且结庐于一弯溪谷。千泉引来千月，万窍邀来万风，无边的庄严中，我们也自庄严起来。而长年的携手，我们已彼此把掌纹叠印在对方的掌纹上，我们的眉因为同蹙同展而衔接为同一个名字的山脉，我们的眼因为相同的视线而映出为连波一片，怎样的看相者才能看明白这样的两双手的天机，怎样的预言家才能说清楚这样两张脸的命运？蔷蔽几曾定义，白云何所谓其命运，谁又见过为劈头迎来的巨石而焦的的流水？

必须从俗，当我们相爱——在开头的时候——我闪觉得自己清雅飞逸，仿佛有一个新我，自旧我中飘然游离而出。当我们相爱时，我们从每寸皮肤，每一缕思维伸出触角，要去探索这个世界，拥抱这个世界，我们开始相信自己的不凡。相爱的人未必要朝朝暮暮相守在一起——在小说里都是这样说的，小说里的男人和女人一眨眼便已暮年，而他们始终没有生活在一起，他们留给我们的是凄美的回忆。但我们是活生生的人，我们不是小说，我们要朝朝暮暮，我们要活在同一个时间，我们要活在同一个空间，我们要相厮相守，相牵相挂，于是我弃放弃飞腾，回到人间，和一切庸俗的人同其庸俗。如果相爱的结果是让我们平凡，那么，就让我们平凡吧。

如果爱情的历程是让我们由纵横行空的天马变而为忍辱负重行向一路崎岖的承载驾马，让我们接受。如果爱情的轨迹总是把云霄之上的金童玉女贬为人间姻火中的匹妇匹夫，让我们甘心。我们只有这一生，这是我们唯一的筹码，我们要活在一起下注。我们只有这一生，这只是我们唯一的戏码，我们要同台演出。于是，让我们经营起一个巢吧，栖守其间。在厨房，有餐厅，那里有我们一饮一啄的牵情。

有客厅，那里有我们共同的朋友以及他们的高谈阔论。有兼为书房的卧房，各自的书站在各自的书架里，但书架相衔，矗立成壁，连我们那些完全不同类的书也在声气相求。

直面生活，贴向平凡，公寓就是山林，红茶可以入诗，拥抱可以幸福。柴米油盐，让我们且来从俗。

这个秋天，你我陌路

文/饮水思源

一场风花雪月的追逐，迎来一个无关痛痒的结果，你只是别人的故事，此生注定与我毫无瓜葛。

我是个自私的人，只与自己在乎的人有着感同身受。你于我来说，只是一个可有可无的存在罢了。我不要你一点一滴的付出，而你，也别奢望占据我心一隅。

你将你的喜怒哀乐与我隔空对峙，许是心的距离太远我无法给出你想要的温柔。你哀怨的眼神，凄楚的表情无时不在控诉着我对你的薄情，可是你不知道我的心，本就不是你能暖得回温的冰凉。

你的快乐与我无关，你的痛苦我亦冷眼。虽然我们近到彼此触手可及的距离，但中间却隔着一条深渊叫永远。

谁都不是生来的无情，曾也对你知冷知热掏心掏肺过，无奈我一片深情的执着，竟被你当成要挟的筹码，我必须对你好吗？还是我对你的好，在你习惯成自然后我便没有回收的权利？

也曾一起放肆的笑，恣意的哭，快乐着你的快乐，心疼着你的心疼。可是我没有想到，有一天，我的难过会被你当成最好的笑料，成为你最肆意的炫耀。

我还在尽力维护着这份本就脆弱不堪的感情，尽管你脸上的笑容越发意味深长，言语越发暗有所指的张扬。

我以为我的柔情坦然，能够换得回你远逝的情，我以为我一如既往的好，能够留得住你渐泯的意。可是我天真了，有些东西，失去了，再努力挽回也无济于事。变了质的情感，重几两几钱？

我不再稀罕，与你有关的一切，包括你。

可笑的是，你竟然无法接受我对你的淡然，无法容忍我对你的漠视。你抵抗的情绪从愤怒到哀怨，从哀怨到乞怜，甚至在我面前泪流一脸。你以为我该心疼会心疼么？也许你不知道，女人凉透了的心，再多的眼泪也捂不暖。

虽然，我还要面对你或许很多个朝暮，但你不会从我这再要到一丝真情，我已经厌倦了你的眉眼，包括你的气息。

所以请你，带着你的高傲，带着你的炫耀，带着你所有的一切，离开我的视线，不要用你那让我觉得恶心的双手，触碰我，或者与我有关的一丝一毫。

这个秋天，你我陌路，那些过往甜蜜的招摇，只是一段蒙尘的回忆，等待着冬天一场大雪的掩埋，然后，一点一滴融化干净。

爹娘的爱情

文/闫岩

腊八一过，日子就有了年味，趁着双休，我想把家收拾一下，谁知刚挽起袖子，老家的哥哥就打来了紧急电话，说爹喝多了，打娘了，让我赶紧把娘接走几天让她消消气，要不这大腊月的，娘气病了可不得了。

听到这话我有点懵了，爹真是吃了熊心豹子胆了，竟敢打娘，于是捋下袖子开车就往老家赶。

要说爹喝多了，不奇怪，打我记事起，他就当村干部，早出晚回不醉不归，一年有364天是醉的。还有比这更雷人的，他不仅一天三喝，还能做到一顿三喝，在一顿饭的时间能串三个地方去喝酒。娘每次看到他那醉样就生气，着急了还踹他几脚。爹个小偏瘦，可能打不过娘，从来不还手。这醉来醉去，打来打去，我们都长大了。娘是不想让爹当村干部的，爹是死了心的要当，谁都管不了。后来嫂子进了门，说话像打雷一般，爹这干部就不敢当了。不当干部不等于不喝酒了，他还是每天每顿都喝，家人在跟家人喝，朋友在跟朋友喝，谁都不在他自己喝，像喝水一样，不喝就难过这一天，我们都称他酒仙。称他酒仙一点也不过，爹喝了这么多年酒，醉了这么多年，从不吐酒不难受，哪怕今儿喝个大醉，明儿照喝不误，一般人做不到这一点。

这一晃又是多少年过去了，我们都过得不错了，爹娘也老了。我是女儿，嫁得最远，平日里见不着，爹娘就格外地想我。平时，我经常给家里打电话问问情况，遇到假期就回去看看。回家时，就算忘了买什么都忘不了给爹买酒，爹在亲朋好友面前总夸我是最孝顺的。这元旦回去还好好的，怎么转眼爹就敢打娘了，怎么娘那150斤的身体竟然让瘦得还不到100斤的爹给打了，我怎么想都想不通。

两个钟头开到家，爹已被哥拽走了，娘还坐在炕上抹泪。娘见到我更委屈了，哭着拉起我马上就要跟我走，说再也不伺候你爹了。哥正好过来，说让娘跟你走吧，消消气以后再说今天的事。

儿子看到姥姥来了高兴得又亲又抱，娘看到最爱的外孙，脸上立刻有了笑容。她不提打架的事，我也不问。

娘闲不住，当天就把家收拾得利利索索。可没过三天，娘就憋不住了，说开了那天打架的原因。那天爹喝多了，和村里秧歌队的妇女一起扭秧歌被娘看见了，娘一生气就当着那么多人的面骂了他两句不要脸，爹脸上搁不下，就打了她两下，娘本想和爹打，却被别人拉开了，娘是觉得自己吃亏了才委屈。我批评娘不对，我说爹这么老了能有什么外心，他喜欢文艺，你应该支持他。娘还是不肯认输，她说你爹就是花花肠子。我说你既然知道爹是花花肠子，年轻时干吗不离婚？娘憋了半天才说，那还不是看你们可怜，怕你们没爹少娘。我故作郑重地点头说，也是，你们要是离婚现在我们多可怜。娘赶紧说，就是。

爹在村里是个文化人，娘也上过几年学，他们还算是自由恋爱，别看爹喝醉后她会踹爹，踹了还会心疼，一晚上要给爹倒几次水。

第四天，娘就吵吵着要回家，她说，我不在你爹会天天叫上一帮子人来家里喝酒，会把家里的东西都给吃光了。我知道，娘不是心疼东西，她是心疼爹在家没人照顾，因为爹从不愿跟我哥嫂一起吃饭。

给哥打电话，哥说爹早没气了，还唠叨娘怎么还不回来，就是不敢给你们打电话。我怕爹娘都上火，也没再留娘，回去时，娘还提醒我给爹买箱酒，我笑着说，早买了，在后备厢放着呢。

次日下午，娘就打来电话，她说今儿村里组织老年人体检，我和你爹都检查了，我还是老毛病，可是你爹就不一样了，全村70多个老头，就你爹一个人什么毛病都没。听了这消息我也很高兴，不禁开了一句玩笑说，要不爹怎么叫酒仙呢，他全身血管里都是酒精，哪个病菌能在他身上生存啊！娘说，今儿还给你爹算了一卦，说你爹命中还有好几缸酒呢，既然命里有，他爱喝，就让他喝吧！

娘的话语里，浸透着满满的爱意，让我突然很感慨也很羡慕他们这一代人能坚持到底的情感。

心疼总给最远方

这些天石家庄热到要逆天，每个夜里我都要热醒个几次，躺在凉席上我越是觉得自己像块铁板烧，肥肉上都是细密的汗水。我无法避免地想起你说过，我瘦了一定不好看。哦，你总会说那么柔软的话。

两年的时间，不长不短，让我想抓紧你的念头终于消失不见。两年，我经历了被别人珍视，伤别人的，用力爱别人，被别人忘记。这些别人带我走过一段弯弯曲曲的心路，指给我看不同的风景，然后又都退出了我的旅行。后来我细数我和他们的故事后终于认定，他们是上天派，来带我走出你的故事的人。我得祝福他们，以后的旅行总有好天气。

你的故事，是我无法参与的曾经。短暂的一年时间的确承载不了多少阴晴雨雪，所以我常要从你讲的过去中勾画你以前的样子。我揣摩着小小的你第一次知道自己的身体和别人不一样时，是恐慌难过还是无所谓。我想象着少年的你不肯在夏天穿短袖时脸上的倔强。我计算着十几年来你吃下了多少颗药丸多少碗药汤。我甚至猜测，那天晚上你在电话里郑重告诉我你的隐患，是希望听到我满不在乎的调侃还是紧张忧虑的关心。可是这些细微的，却总恍惚间蹦出来的心思，再也没有机会让我去求证了。因为你的昨日我没办法重现，你的将来我也不需我填补。曾经我是多么绝望，想到会有另一个姑娘抚慰你的不安，排解你的烦恼，卸下你肩上的压力，我是多么不甘又不愿，你的故事里我只是没有戏份的路人。于是我闹了一出让我们都不肯提及的不堪。我永远不能忘记那天的失眠，那天的清冷，那天的33路公交车，以及那天广场上的21级台阶，可是我忘了你的眼眶是因为哪句话使变湿润，我忘记了你是否称赞我织的围巾，我还忘记了问你，你说的你管不了那么多了你只要我快乐，是什么意思。

我头一次了解，只有爱实在是不够的。我也头一次知道，还有种分别，是因为爱。

我的故事，是你无法加入的未来。当我失恋时坦然接受你的关心你的陪伴，当胆小的我不敢自己半夜去厕所时理直气壮叫你远程陪着我，我就明了我的故事，我的生活，我以后的规划，你都不再是主角。所以今年夏天，我决定为了漂亮的花裙子减肥。我是个总在憧憬的人，天津那个城市，有我的梦想和希望，有我的目标和将来，所以没有你，没关系。你常说你不会结婚，你一定看着我先嫁人，那么十年二十年后，要是你依旧单身，我依旧没人娶，你愿不愿意权当是打折促销接收了我？有时候我会这么想想，但是现在的我不会那么期待或规划着了。以后的事儿，谁说得准呢？我会带着最平静积极的心态，考研，工作，谈恋爱，结婚生子，按部就班过我的生活，等我遇到恰到好处的那个他，我会坦然地做我的新娘。等待一个人闯进我的生命并伴我终生，不管那个人最终是你还是换做他人，我都坦然接受。只求你不要再为难自己，就让我怀着羡慕的心，看她照顾你。

你的故事，我的故事，终究成了两段故事。我喜欢平安是福，我期待稳妥安详。那么如果两段故事再没了交集，你能不能把细水长流的生活过给我看，让我欢喜。

心疼着，却依然假装微笑

打开电脑，原本微笑的我又不会变得压抑了许多，不过，习惯了每天面对电脑发呆，习惯把想要诉说的心情写进文章中，简简单单的说着每一天的生活，就好像你们也习惯了看我用平淡的语句讲述我的故事，然后与你们产生共鸣，说着希望我开心的话。

有时候觉得真的好无奈，对于生活的一切，不是我想要的，但我却无法选择，说过面对镜子画出最完美的弧度，可是真的办不到，看着镜子里熟悉的面孔，觉得里面的她好悲哀，好可怜，明明不快乐却装作自己很坚强，装作自己什么都能扛，可是，我能扛得了什么？面对这么多的无奈，我也只有在深深的夜里偷偷哭泣罢了。

我曾说过，每一次当我选择相信的时候结果都是又一次的伤害，每一次的付出换来的都是一次又一次的背叛，真的怕了，好想逃离这个可怕的世界，可当我站在马路中央时，我退宿了，我不曾害怕过死亡，可是我想我不该来逃避。

以前的期待都成了空，现在的我还能相信什么？想着以前的事，看着来来去去的陌生人，心里很不是滋味，苦涩、酸楚、悲伤一股劲的在心里翻滚，我只能苦笑，是誓言太假还是现实太残酷？

我知道我是个懦弱的人，面对所有的一切除了在夜里偷偷的哭我什么也承担不起，每一次说要开始新的生活，说想要收拾好心情，继续向前行，可是总会在星空下找不到自己的位置，看不见未来的方向。

迷失了幸福的方向，我又能奔向何方呢？难道注定了与孤独寂寞有缘，原来以前认为的幸福，只是和我开了一个小小的玩笑。

看着写下的文字，又陷入了无限的沉思中，天气已不再寒冷，可是我的心却格外冰凉。

看着笔记本上自己用笔记录下的每一条语句，每一条都是伤感的话语，原来不经意间我真的习惯了这样的伤感。

一声妖精 让人心疼

寂寞平淡的日子，将那些凌乱的文字编织成一个个虚拟的故事，在静寂的夜里，便也听见那一朵朵花开的声音……

……

周末的傍晚，他和同事小聚，喝了点酒，独自一个人在街上游荡……一条斜斜的路往上涌，他忽然看到对面的公交车站点，有一个似曾相识的身影，是她吗？等他再仔细看时，她已经上了一辆公交车……

他和她是认识的，在他的印象里，她是一个善良、温柔的女子，“妖精”，是他心里给她起的名字……

她对他多少有些了解，他嬉笑的面孔后面，有张帅气的脸，还有些孤傲、不拘。他喜欢写诗文。他们两个都特别钟情于文字，就这样彼此知道对方，仅此而已。

……

一次朋友的生日聚会，让他再次遇到她。

餐桌上，他正和朋友闲侃，蓦地发现离他不远的一张桌子前坐着她……

与此同时，她也看到了他，彼此相视一笑，谁也没有说一句话。

席间，他喝了一点酒，内心的矜持，他没有和她打招呼，但她的身影一直没有离开他的视线。

其实，她并不喜欢这样喧闹的场合。吃过饭，她走出酒店，正欲离去，不知何时，他已经站在了她的面前，让她有些不知所措。他也觉得有些唐突，羞涩地说：“我们，去散会儿步吧……”说的很委婉，她没有拒绝。

于是，如水的月色里多了两个人的身影。他的话不多，她也不知道说什么，就这样走了很久很久……

在一个池塘边坐下来，池塘边有许多形状怪异的石头，周围点缀着五彩缤纷的灯，微风拂动着碧绿的荷叶，频频的闪动着她的妩媚，池水荡漾，好似看到五颜六色的鱼儿游来游去……

他把手指伸进水里，画一个圆，说：“如果是白天，就能看到鱼儿的欢快和自由自在，也只有在这水里，它才能这样的无忧无虑……”那一刻，她感觉：他有一颗细腻的心……

夜色，有些浓了，两个人似乎有说不完的话，或许，他喝了酒，微醉。他说：“你在我心里有个名字，叫妖精，知道吗？喜欢妖精这个名字，也喜欢你……”

她有些脸红，示意他停住不说……

其实，妖精这个名字，并不适合她，可是她也喜欢。

……

“妖精，近些日子好吗？单位的工作，累吗？有点想你……”他有点玩世不恭的样子，歪着头又补充道：“不过你不一定要想我，嘿嘿……”

……

她不知道怎么回答，在她心里，也是有些喜欢他的，仅仅是喜欢而已，她不能说。

“妖精，人生中遇到一个知己，真的不易……牵挂中给你一声问候和祝福，知道你健康快乐，这是我最大的心愿了……”

她没有说话，只是默默的应答……

“问你个问题，多年以后，你还会记得我吗？还记得我们散步的这个夜晚吗？”他幽幽地问……

“许多年以后……”她看着他说：“你，在我心里，怎么会忘记，或许是一生一世……”

刹那间，他眼中有种冰凉的液体，滑落……一句话……一句话就足够了，是啊，他们已经过了有梦的年龄，太多了，已经要不起……

他们在公园里坐了很久，谁也不想就这么离去，虽然秋的夜，微风，凉凉的……他脱下外套披在她身上，就这么静静地坐着……他忽然有种冲动，很想拥抱她一下，只是，只是，

两个人眼神的交集，已经心有灵犀，月色为他们作伴，他们轻轻地拥抱在一起。

她觉得他坚强的同时也很脆弱，也能感觉出他心灵深处向往的一种美好。

一个温暖的拥抱，是一份情，一个缘，是无言地诉说，有这些就足够了……

他说：“现实的距离把你我拉的那样遥远，好像你就是天边的星辰，熠熠闪烁在天空，闪烁在我的梦里。”

“妖精，以后，会想起我吗？”

“若干年以后，我老了的时候，你会来看我吗？”

“许多年以后会忘了我吗？”

稀奇古怪的问题，一个接一个地冒出……

看到他眼角有泪滴落……她真的不知道怎么回答……

……

一声妖精，叫得让人心疼……

我承认我的心疼

17岁的年龄，我没有别人的阳光笑容，有的只是满脸的哀愁。

17岁的年龄，我没有像别人努力学习，有的只是每天的混日子。

或许在这样的年龄，或许在这样的时代，我应该好好的去学习，只是学习，其他的都无关紧要。

可我依然的庆幸上天给了我一个莫大的恩赐，在这花季的年龄，让我遇到了你。

我骄傲于与你在一起，我骄傲于你给我的爱，我骄傲于我们可以这样简简单单的生活。

我可以不理会所有人的看法与眼光，我可以让你牵着我的手一直走到天涯海角不放开。

是的，当我看到你空间的留言板你自己的留言，我承认我的心疼了，我也承认我哭了。

亲爱的你依然想念她，亲爱的你依然放不下她，亲爱的你的心里依然有一个给她的位置。

我知道，我都懂，我明白，你也不用解释什么，真的不用。

我知道你会对我说，你现在心里只有我。

我也知道，你的心里有我，你爱我。只不过你还想她而已。

我们的36天比起你与她的615天，多么的微小，多么的微不足道。如同我一样，微不足道。

如果有一天我的电话一直的关机，如果有一天我的QQ不再上线。

我相信你会很着急，我相信你会一直念着我。

我相信如果你找不到我，多年以后的你依然会记起我。

头好痛，身上好冷，心好疼，眼睛好疼。

想起宫里面的良妃娘娘说的一句话，皇上爱谁又有什么关系呢，只要能待在臣妾身边就好。

说出这句话需要多大的勇气啊，说出这句话需要多大的爱啊。

不求什么结果，只要一个过程就够了。

我也想你给我一个过程，尽管我们都知道这是多么艰难。

我怕自己再也抓不住你的手，我恨我们为何相爱却要背负着无奈。

也许有一天你会走，因为你，因为我。

也许有一天我会走，因为我，因为你。

为了爱而放弃爱是最可笑的笑话，但对我们来说只是一种无奈。

用尽力气狠狠的叫着你的名字，随着最后一个音的消失，咸咸的泪水也悄然落下。

看不到一个清晰的未来，是不是就注定要分开呢。

亲爱的，请你告诉我，好么。

远远的心疼

今天是你生病的第三天了，电话里你的声音听上去嗓子依旧那么难受。而我却只能远远的心疼……

晚上给你打电话，打第一个没人接，我以为你去洗漱了。打第二个，没人接；第三个，依然没人接的时候，我就开始坐立不安了。给你们宿舍室友发信息，也是许久没有回。想想你还生着病，我心里就更着急了。我怕你出什么意外，怕你像以前一样身体难受的厉害，你知道吗？于是又打，还是无人接……

我开始给你的室友打电话，直到她接到电话告诉我你出去了，还没有回来，我才稍稍平复。至少我知道，你应该是没事的。但是我又想想，这个时候已经十一点多了啊，你怎么还没有回到宿舍？想想你们学校混乱的施工场地，我又开始担心。还好这个时候，你室友说，你回来了，我才彻底平复下紧张的心。

给你打，终于听到了你的声音，你只是和同学去操场打牌了。你的声音还是带着沙哑，从电话里传出来，我能明显的听到你的难受。告诉你我急坏了，而你只是淡淡的说：“我还能丢了？”我不知道我的感觉对不对，我似乎听到你有那么一点的不耐烦。宝贝儿，也许是我的感觉错了吧，也许你只是因为天气热加上嗓子不舒服而造成的一种说话方式，如果我的直觉错了，请你不要怪我好吗？

我总共说了两次“急死了”的话，你都是说“我还能丢了”。挂了电话，我将电话停留在耳边，在心里默念，宝贝儿，你是我除了家人最在乎的人，我只是无法控制的担心你，像一个父亲担心自己的宝贝女儿一样。有时候，可能明明知道没事，但是就是那样担心，听到声音、看到自己的宝贝才会心安。

我也在想，我是不是问的多了，是不是管的多了。这也是我一直以来都告诉自己的一句话：你首先是你自己，其次才是我的爱人！所以，我一直告诉自己给你最大的空间和自由，希望你能在我的世界里做最真实的自己，过的自由。但是，丹，倘若有时候我问的多了，问的近乎让你烦了，可不可以不要那么快生气、那么快不理我，我只是太担心你，只是太在乎你而已。那是每一个男人对自己爱人、最自己老婆的一种心疼。我想知道你每天都是好的，想知道你每天都是安全、健康、幸福的！

刚才在QQ上一直都是让你赶紧睡赶紧睡，而你在看微博。如果现在我在你身边，我一定会夺过你手机，让你早早的睡的，好好休息。好好照顾你，让你的病早点彻底好起来、让你不再难受！不过，还好你现在已经睡了，可能你此刻还没有睡着，但是印在这里还是要祝你做了好梦，睡了好觉，争取明天早上醒来，什么都好起来！

对不起！真的对不起，在这个你需要人照顾的时间里，我没有在你身边。但是我保证，我会争取尽快生活在你最近的生活圈子里，在你每一个最需要我的时候，可以出现！还有，我多希望我们可以早点有个家，那样的话才是永久！

等着，这个家，印给你！晚安，愿你尽快好起来，想你，爱你！

落寞与心疼你看不见

总是在安慰别人的时候，出口成章说得头头是道让人信服。可是一旦自己遇到了不开心的事或者低潮，却怎么也安慰不了自己。傻傻的你，一直在证明你为爱情付出的真心，如此热烈。而我的落寞与心疼，你却看不见。

你用所有的激情献给火热的盛夏时，你便用执着的眼神写满渴望中的等待，只是失望注定会来。我真的不知道我在我们的故事角色里还能演多久。有那么一刹那，我承认我动心了，但是在动心以后，理智迅速归位。我不能这样做，很多人说，爱情总是在我们不懂爱的时候来临的，因为那时候的爱情是最纯真的。可是，也就在这个时候，我们往往失去了最美最纯的感情。

或许，那一年，我们还不懂所谓的爱情；或许，那一年，我们还想保留最纯最纯的感情。我怀念你，因为你值得，毕竟我曾经依恋过你。也只有你，在那个时候唯独不拿我当个哥们儿。好吧，只要和你在一起，无论是什么关系，我都可以接受，唯独恋人。

事实上，那一年，我们压根就不懂恋人是什么关系，只要整天能在一起就好。现在回想起来，我们当年的愿望还真是蛮纯真的。是彼此，在不经意间闯进了对方的生命，也是彼此在不经意间，彼此深深的伤害着对方。我依稀还记得，你曾经最爱唱的那首歌曲，我当时还说你的风格有点独特，因为你听的歌曲太伤感了。可是后来，在你的影响下，我也喜欢上了听伤感的歌曲。

一年了，我不曾想你，因为我怕想你，甚至不敢在朋友面前提起你，因为每次提到你的名字，大家总会问个没完没了，甚至说一些有的没的话题，我受够了。

一直都是，你默默的支持着我，你顺从着我，我追随着你的脚步，可是我却从来没有跟上你的脚步。常常看见，你脸上挂着笑容，可我却从来没有走进你的世界，我后悔那时我为什么那么偏执。如果，那时我走进你的世界，如今的结局或许不是这样的。至少，可以让我体会到，在你脸上挂满笑容的时候，你的内心充满了无奈。

但是现在我终于醒悟了，爱与被爱，不成正比，爱是两厢情愿，不分输赢，无论付出多少，无怨无悔，对不起，亲爱的，这是我迟到的道歉。不论你是否接受，但是我还是要说出你曾经最期待的几个字。想了好久，终于有勇气说出那个字，爱你！